Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про эльдорадо в Самаре. Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего* В недавние холода мы с другом покупали обогреватель. Выбирали... как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором. Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает... Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов. Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?". Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще пилот купить... он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...
Помните анекдот, который заканчивается словами: "... потому что вы дирижировали, как 3,14зда!!!"? Так вот, был в истории metal'a вокалист по имени Михаэль Киске. Пел плохо.
Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU. В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071 указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200 объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового океана!" Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км. обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового океана". Памятуя о том, что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН остров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь, около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18 морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до таких величин?) ... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить суверенитет над найденной сушей."
Знакомый сегодня рассказал: мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности, созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша неприкосновенная мужская собственность.." ))
Впереди выпускные экзамены.. Вспомнил свои школьные годы.. Последний класс(скоро рухнет Союз нерушимый).. Мечты об институте и бессоница от надвигающейся всеобщей воинской обязанности.. А вот и сама история.. В 91-ом году, ради экспиремента, ввели общегородские тесты (по современному ЕГЭ).. Они засчитывались, как вступительные, в некоторые "заборо-строительные" институты.. Мой институт, куда я собирался поступать после школы, как раз такой.. В нашей школе(московской) было два выпускных класса.. Один простой, а другой математический-"ботанический".. Я знаниями не блистал, поэтому учился в простом классе, а по вечерам шлялся без дела меж лабиринтов "спальных" многоэтажек, распугивая припозднившихся прохожих громким смехом и "забористыми выражениями".. Короче, был обычным дворовым хулиганом (тогда мне это казалось очень забавным).. "Ботаники" жили своей автономной жизнью, собирались поступать в "серьезные" институты (Бауманка, МГУ и т. д.), по вечерам с книжкой или бежали с подготовительных курсов, озираясь по сторонам, короткими прыжками домой.. Каждому свое! И вот, за несколько дней до всеобщего городского теста, захожу в школе на перемене в туалет.. Смотрю, "главный ботан" дела свои сделал и так по стеночке "бочком-бочком" пытается выйти незаметно.. У меня со зрением все в порядке, поэтому "тормознул" его и вежливо так спрашиваю:" Привет! Ты на тесты в субботу пойдешь?!"."Да, пойду. Просто проверить свои знания, мне типа, в Бауманский их все равно не засчитают.". "Клево! а хочешь заработать и получить защиту от возможной физической агрессии в твою сторону?!". "А что мне грозит опасность???"- испуганно спрашивает он."Еще какая(хитро при этом улыбаясь)!! И мой долг, как гражданина, тебя об этом предупредить. Но ты не бойся, мы это уладим.. я поговорю с парнями, но за это от тебя требуется, вместо своей фамилии(данных) в тестах указать мою фамилию(данные).. В мой "заборо-строительный", эти тесты засчитываются, как вступительные.. плюс "бабла" заработаешь!".. В общем, после недолгих уговоров, он согласился.. Наступил день тестов(их проводили в педагогическом на "Фрунзенской").. Я указал его фамилию в тестах, он, сооответственно, мою.. Написали, ждем через пару недель результатов.. Наконец, наступил день оглашения результатов.. Зачитывали перед уроками в классах.. Учительница называет мою фамилию и начинает хвалить перед классом.. Так мол и так, не ожидала от тебя ТАКИХ ГЛУБОКИХ ЗНАНИЙ по математике и уж тем более по физике.. Сижу, как "тульский самовар", ОЧЕНЬ ПРИЯТНО НА ДУШЕ.. Короче, математика 4, а физика 5.. Соответственно, набрал 9 баллов (в тот год, на мой факультет проходной был 7).. Его,"ботаника этого"(привет тебе дружище, благодаря тебе у меня есть "бумажка" о высшем образовании и "спокойная" размеренная жизнь), сами понимаете, наоборот "опустили по само некуда".. Типа, удивил ты своими знаниями, а еще на олимпиады тебя посылаем.. 2 и 2.. Не сдал!!! Заплатил я ему, как обещал 100 рублей(15-20 у. е. на тот момент)и пообещал "защиту от невидЫмых врагов"(он "сто лет в обед" никому не нужен был, как и родному государству.. убежал в "свой израель" после универа(я, не антисемит!!)).. Написал вступительное сочинение по "Мертвым душам"(символично и созвучно этой истории), не указав на 6-ти листах не разу имя главного героя Чичикова(ну, "шпора" такая была.. не смейтесь).. и поехал в "гагры отдыхать".. Впереди меня ждала новая жизнь.. СТУДЕНЧЕСКАЯ!!!.. Как впрочем и страна.. Власть захватили "хулиганы"!!
Р. с. не надо желчи.. кто как умеет, тот так и поступает!!!
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:
Все знают, что человек произошел от обезьяны. А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю. Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?
"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:
От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека. Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание, вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая - силу, а шестая ничего не делала, только символизировала. И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и от этого мне еще тяжелее.". Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья. Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата. И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...
Читаю http://www.lenty.ru/: 15:23 В Непале пропавшего юного Будду заменил дистрофичный Вишну [utro.ru] ... и первая мысль, ну вот, теперь китайцы закидают наше посольство камнями, перестанут поставлять свой ширпотреб на наш рынок, Индия авианосцы перестанет у нас покупать.... Да, восток дело тонкое, политкоректное...
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор смотрим... Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают: - А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает, рыбой на рынке торгует... Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю: - На Басманном? До них вроде не дошло...
В дополнение к истории номер 31... Не смешно, предупреждаю сразу...
Я обычно тоже, если меня просят подать на хлеб, я и покупаю хлеб, или буханку.
Для справки - буханка хлеба стоит 150 сум (Ташкент) Было дело, гулял я с любимой со своей и пристал к нам бомжик... Все бы ничего, только он просил на хлеб подать, а пахло от него водкой. Ну что делать, пошли с любимой и с ним за кормой покупать ему хлебушка. Прошлись в ближайший магазин, метров 500 прошли, у бомжика глаза уже больше циферблата Биг Бена стали.(наверное он думал, что у нас мелочи нет) Пришли, купили ему хлеб, любимая расщедрилась и купила ему вдобавок еще одну буханку. Финал - Бомжик смотрит на это внезапно привалившее счастье, размышляет о своем, выкидывает обе буханки(!) *для справки - у узбеков выкидывать хлеб - значит выкидывать свое счастье* в мусорку и бешено матюгается. Точно финал - любимая вся в слезах дрожащей рукой лезет в карман, вытаскивает 5 сум и дает ему, после чего он успокаивается.
Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов, где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия, уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры, польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь, и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение. Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт, наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно, сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу? Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам, им реально не хотелось быть пидарами.
Тут же в догонку моя история. Снится мне что накинули петлю и душат меня. Просыпаюсь с разорванной золотой цепочкой в руках. Рядом жена крутит пальцем у виска. ))))
Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!! Спрашиваю - вчем собственно дело.
Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!
Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего у дискет защитные шторки.
Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков) говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый! И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться вышеуказанной программой!
Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска "лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки. Но настроение до конца дня было - ОК!
Есть такая РПГ "MU" On-Line. Есть огромный сервер "Global", на котором играют люди со всего мира (и, естественно, общаются на разнообразных языках). Так вот. Стоим сегодня втроем (я и двое каких-то иностранцев) на хорошем споте и набиваем заслуженный опыт, убивая нехороших монстров. Иногда перекидываемся коротенькими фразами на ломанном английском... Вдруг эти двое понимают, что оба знают испанский. Через минуту весь чат забит испанскими фразами, которых я понять не могу... Я пишу транслитом: "Блин, ну давайте я еще по-русски заговорю %))"... Ответ меня поразил: "i'm not from odessa =)". Вроде он не русский, русского не знает, но чувство юмора какое-то родное...
Решил приобрести новый мобильник и смотрел по интернет магазинам цены. Сайт магазина АЛЛО удивил своей описью модели. Читаю комплектацию и параметры и в самом конце списка где то из 40 пунктов нахожу:
Аккумулятор есть Зарядное есть Инструкция есть Телефон есть
Сегодня с утра еду в автобусе, а по салону бегает псина породы ротвеллер. С ошейником, но как бы ничья. Народ пытается ее выпихнуть из автобуса. Силой не получается, собака рычит и явно намерена покусать. Лаской тоже не получается. Псина доходит до ступенек и спукаться вниз категорически отказывается. Какой-то дядька пытается выманить ее невесть откуда взявшимся бутербродом. Псина в салоне кусочек слямзила, пошла за мужиком в открытые двери, но как только мужик сделал попытку вернуться в салон, мигом последовала за ним. В результате этот цирк всем надоел, люди ж на работу опаздывают и водитель, закрыв двери, поехал дальше. Так и ехали до самого метро почти. За остановку до метро, собаке очевидно надоело толкотня в автобусе в час пик, или ее испугали вошедшие в салон контролеры (то же мне заяц без билета), она вышла и мы дружно поехали дальше. Если это Ваша собака или Ваших знакомых, то вот координаты: Москва. маршрут автобуса №720. Псина вылезла на остановке "АТС", что между Центральным домом туриста и м. Юго-Западной. Ищите там.
26
O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.
Ох уж эти "красивые" номера... наша контора в Обнинске тож купила... ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего... работаем... рядом появляются таксисты с номерами Х-0000 ХХХ-00 а еще Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д. и теперь Целый день (динь-делень)... а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег, ночь... - это такси??? - машину можно??? - девушка (отвечает мужской голос) - без разбору-сразу выдается адрес, телефон... ну мы и боремся потихоньку... - это метрополитен.. - разрешаю... - выходите-приехали... - 1000руб(цена по городу 50) - или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!! и еще много чего в зависимости от настроения... а что делать... :-( эх... а вы говорите "Антон в сумраке"...
P.S. такси открывать не хотим... P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ... P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают "столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)... :-))) Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее... (отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.
Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает: - А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть температуру процессора? - Ну это и в биосе можно просматривать! Тот не въезжает: - А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать можно? PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой материнке зашит и скачивать его не надо. Alex Интернет-магазин JetPC.ru
Предлагаю написать продолжение "Довинчивающего кода". Это будет бестселлер всех времен и народов. Кроме автоматически переворачивающихся страниц и обрывающихся на самом захватывающем месте глав, в нем будет написано, что Иисуса Христа на самом деле звали Вася Пупкин, и родился он вовсе не от Святого Духа, а от самого что ни на есть грешного, то есть благодаря духу хотения мужа и хотения плоти. И жил он не в каких-то палестинах, а в самом что ни на есть Советском Союзе. И был вовсе не Мессией, а токарем третьего разряда. Никаких двенадцати апостолов у него не было, а было два кореша, с которыми он после работы якшался в забегаловке за углом, соображая на троих. Само собой разумеется, что целибатом наш Вася Пупкин вовсе не страдал, а был самым что ни на есть прожженым ловеласом и тащился за каждой юбкой, будучи в то же время в энный раз женат и имея кучу детей от нескольких браков. Короче говоря, не имел ничего общего с библейским Иисусом Христом. И прочая, и прочая. Словом, данный шедевр будет самым крутым, жестоким и радикальным разоблачением Библии и христианства.
Заранее предвижу, что оная книга вызовет международный ажиотаж, будет строго забанена всеми христианскими церквами как еретическая и будет пачками сжигаться в кострах на всех видах носителей. Прочитав ее, от религии отойдет несколько миллиардов людей. По ее мотивам будет снят односерийный боевик с драками, погонями, перестрелками и спецэффектами и многосезонный мыльный сериал для домохозяек, будет выпущена компьютерная игра и раскраска для самых маленьких. В большинстве стран будут созданы клубы поклонников и подражателей Васи Пупкина.
Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы. Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!" Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня... Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный дом культуры. Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно, выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот! Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать? Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями, аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из пяти) - Миколаенко - наш мэр! Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!! Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и 33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов! Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине, длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"! Третий готов! Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто услышит?... Четвертый бюллетень - готов! Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит "Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь, Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор! Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите, пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу! Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий! Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!..... Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня. Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего 80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись: "Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!" Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!
Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как "а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла? Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом. Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и свирепо, бля! Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно, Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ ратовать будет? Грустнею... Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW. spamcollektor@pochta.ru
1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ" 2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно темно. 3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто 80-х,90-х,2000-х небыло. 4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет. 5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности губернатора и установке новых памятников. 6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на бухарестской. 7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02, когда надо не отвечает. 8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты маршрутов нет. 9)"БЛИН ДОНАЛЬТС" 10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом месте. 11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство рукодельничают на бабушкиных машинках. 12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются чудищами. 13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные деньги. 14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и Анастасии Курехиной и один музей Людвига 15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие из асфальта. 16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят. 17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе. 18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены выбором гаджетов. 19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже. 20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние газеты. 21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан. 22)Певица Лариса Луста. 23)Дамба. Городской арт-обьект. 24)Радио "Балтика" 25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает кондуктор. 26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни и те же. Фотографы тоже. 27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм. 28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ". 29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только работники универмага. 30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество. 31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе болен. 32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма. 33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют. 34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде. 35)Отсутствие детских клубов. 36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь ломаются и приносят убытки. 37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы. 38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже. 39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет. 40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу". 41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна, прорубленные входы с пестрыми вывесками. 42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник". 43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется открыть торговый комплекс. 44)Вода изНевы. Анализ мазка. 45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут отправлять в милицию. 46)Белые ночи. Для туристов из Сочи. 47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой. 48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не здесь. 49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км. 50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской. Стулья привинченные к земле. Кладбище. 51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на прощанье внутренний. 52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания преследования. 53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны. 54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не несет". 55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все сотрудники заняты борьбой с темными. 56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно. 57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При этом парковки-самые неудобные в мире. 58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной крошкой-Хельсинки. 59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом. 60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев приусадебных участков. 61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.
62)В петербург никогда не приедет Мадонна. 63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают. 64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых ноль десятых, цены стремятся к бесконечности. 65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают, другие покупают. 66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по телефону-250р. 67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве. 68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает? 70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период. 71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву. 72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х. 73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве. 74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение", петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши. 75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция. 76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой клубной жизни идет разговор? 77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум". 78)Суши. Разве это суши? 79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт. 80)Кредитование. Легче ограбить банк. 81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о правилах замены окон в истрическом центре не принят. 82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам! 84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов. 85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но пока эвакуация продолжается. 86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин "Красный куб" на Большом проспекте П. С. 87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем. 88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее достроят? Наверное, конец света. 89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей 90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами арифметики. 91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей? 92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для жизни. 93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно. 94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его сообщения:"Пополните баланс". 95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете, что это очень дорогой билет" 96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное ценообразование. 97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке и Петропаловке" 98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли" 99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные". Наверное, это и есть "петербургский снобизм" 100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур. 101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты
ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)
Есть у нас в Чебоксарах сеть продуктовых магазинов "Росинка". Неплохие магазины. Плакаты у них по городу везде, рекламные. Большие такие, на одной ноге. Отдельно стоят. Далеко видно. И лозунг на них что-то типа "БЫТЬ НУЖНЫМ" и фото главы семьи который домой с пакетами чего выпить-закусить пришел. У нас тут давеча снегопад был так на одном плакате снег так грамотно залепил часть букв, что получилось "БЫТЬ ЧУмНЫМ" (буковка "м" правда маленькой вышла), но так ничего, прикольно. Особенно в при общей истерии в ожидании птичьего гриппа. Ламед.
Ошибка Тони Вэндиса Самая страшная ошибка в ОФИСЕ это следующее:
это когда пойдешь в туалет по большому, сделаешь дело по полной, а проверить есть ли туалетная бумага ПЕРЕД процессом не удосужился... Атас! Это просто катастрофа.
Признаюсь было.
PS: Я теперь всегда проверяю. Я думаю на всега эта привычка прошилась в голове
Было пару дней назад. В конце дня с моим напарником определяемся, что осталось доделать на завтра. Он у меня спрашивает: - Ты ноутбук доделал? - Нет, отвечаю, я на него хуй положил. - Ну и пусть лежит.
Пишу вчера другу Смс, с содержанием: Как вчера наши сыграли с Бразилией? используя при этом Т9 на Нокиа 6230. Набрал "Бразилией", смотрю, а на экране - "Всадилией". Все кто рядом сидел, все в ауте.
К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены...... В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й!!!" Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой." Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!" Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........
с экзамена в комнату общаги пришел усталый. 3 дня учил физику ядра и частиц. и сдал на отл! Все, больше никаких элементарных частиц. а ядро - это то, чем пушка стреляет. лежу. сосед отстал, учится. в гости зашла подружка - филфак МГУ. гуманитарий до мозга костей. мало того, что она мне очень нравилась (Кать, привет!), так еще и к ненавистной в тот вечер физике не имела никакого отношения. думаю о последнем факте, умиляюсь. я лежу, сосед сидит, занимается, гостья у компа. Подозрительно тихо. сосед спрашивает, мол, что ты делаешь? - "О, "-говорит Катя, - "мне нужно найти как можно больше инфрмации о свойствах частиц" я реву в подушку. сосед конвульсивно дергется, роняет учебники. Гостья в недоумении P.S. в русском языке есть громадное кол-во частиц... Как, не... P.P.S. сейчас учусь на кафедре атомного ядра и частиц...
Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор "иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.
В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "
Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".
Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.
Про радугу. 1:29:34: кароче когда я служил в армии 1:29:40: еще во время кмб 1:30:20: на вечерннй прогулке в части мы увидели радугу 1:30:31: она была от одного края неба до другого 1:30:40: громадная и точно посередине неба 1:31:35: а солнце практически село - его не видно но радугу только с подсолнечной стороны заметно - яркая такая, контрастная на фоне темного неба, как в каком то мультфильме 1:32:12: в тот момент замолчали все, и мы салаги и старослужащие деды, которые только и могли что плеваться и пиздюли раздавать 1:32:36: деревенские ибланы и залетевшие после института 1:33:01: кароче все на несколько секунд замерли, б/п я сам забыл где нахожусь.... как бля в сказку все попали 1:33:24: помню слова сержанта одного, он сказал, типа парни пойдемте...
1:34:08: )) 1:34:19: больше я такого не видел 1:34:34: а тогда при$#ели все, и как то тихо потом разговаривали в курилке
Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует свое интервью с каким-то тенором. Серьезно так: "Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя. Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"". Как говорится: бугага, товарисчи!
Рассказ врачу: Я придерживаюсь нетрадиционной сексуальной ориентации и около года не имела половых контактов с мужчиной (в остальном половая жизнь регулярная и полноценная).
Слышал сам лично (зуб даю). В одной конторе есть инфо-лайн (справочная служба, для тех кто родился на БДК с неопускающейся апарелью). Работает там только один паря, и он от постоянных звонков и недовольства клиентов, мягко говоря, хереет к вечеру. Народ звонит, обливает парю говном, как хочет, и кидает трубку. А паря просто выдает инфу. Так, что к концу дня хочется только огурцов и водки. Так вот, звонит очередной клиент, паря очень долго и вежливо отвечает на все вопросы, задаваемые в извращенной форме, после чего выдает: - Заебали, сука-блять, ХАМЫ!!!
История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки спросил: - Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?! Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами: - Как хочешь, давай назовем Аллочкой... На что сын возразил: - Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!! Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?
одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили. когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в те временав когда это была как раз популярная и больная тема)
тому кто не из наших краев поясню: был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай" упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов: около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых, и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие которые чудом уцелели.
и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат. через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту самую свадьбу.
Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор!
Вот такая вот история про "тормознутых Эстонцев". Комуто может и покажется, что данная история не для шуток но посмотрите как долго эстонцы хоронят своих бывших руководителей. Сообщение в новостной ленте от 14.03.06 http://www.estoniaonline.ru/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3039, гласит, что смерть экс президента Эстонии случилась в ночь на вторник 13-14 марта, а похороны состоятся только 26 марта, что за традиции не хоронить покойников целых 12 суток. Однозначно Эстонцам пора сниматся с ручника.
Не националист.
29
Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках цивилизации). Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно? Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я. На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда, прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы с варевом перетаскивает. Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом. Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас можно встретить в любом супер и не только маркете. Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для страдающих хроническим панкреатитом. Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об этом. Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю... Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс", "Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк". Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное включала) Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!! Я успела...28го перевела... :D:D:D И куда программисты смотрят... ;)))
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды: болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.
Про препода, и про то, насколько культурными бывают интеллигенты...
Итак, представьте себе: Утро, ВУЗ, большая лекционная аудитория, битком набитая перваками, среди которых и я (не умел еще "забивать" на пары), лекция по МАТематическому АНализу, матан короче. Профессор - классический интеллигент - плотный, с лысиной, древний пиджак какой-то, ну, вы поняли :) Проф второй час искуссно усыпляет нас, студентов, будущих математиков, монотонной (так и хочется сказать - равномерно-непрерывной) лекцией. Рассказывает про ряды и последовательности. И вот он закончил диктовать предложение (да, его лекции больше на диктант походили), подошел к доске, написал несколько членов последовательности, и выдал, указывая на написанное: - КАКОЙ ИЗ ЧЛЕНОВ, СТОЯЩИХ ЗДЕСЬ, САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ?? секунда, две... самые сообразительные просыпаютя, начинают смеяться, будя откровенно спящих... А проф просто улыбнулся и продолжил лекцию. Интересно, он сам понял, что сказал?
Недавно прочитал история про Федю Кожедуба. Навеяло. Извините за обилие мата, но история именно про него. Общаюсь с иностранцами. Все они тут временно, но пока всю нефть не выкачают, то бишь надолго. Один друган, канадец, Брент. К нему в фирму приехали еще парочка канадцев. После разговоров, что Казахстан это оказывется не Пакистан, и даже не Афганистан, они спросили Брента про "плохой русский" (наверное нашелся ужо умник посвятивший их в особенности просторечья). Брент в этом мастер. (Холодна-а пыздэ-этс - любимая фраза этой зимой). И вообще, любят "этот язык" иностранцы. Наверное из-за реакции окружающих при его употреблении. Сидим мы (3 канадца и я) в моем баре в окружении 3 женских особ готовых показать, хоть и меркантильное, но все таки гостеприимство. И вот заходит речь о мате. (весь диалог на "гавкующем" анлийском, я сижу молчу) Брент (Б): Короче типа. Весь русский мат крутится вокруг женских и мужских гениталий и их применения в повседневной жизни. Канадцы (К): *:-о Нам уже нравится... * Б: Первое "ХУЙ" К: *старательно повторяют* Б: *показывает рукой, что это обозначает* К: *радостно догадались* Б: "О-ху-и-телЪ-нА" (по слогам) К: *повторяют то же по слогам, но при отсутсвии навыков как у брента, получатся не очень пошло*. Б: *Показывает рукой "типа стоит"* К: *:-о Нам нравится... * Б: Ху-йо-ва *показывает "типа упал"* К: *старательно повторяют выше упомянутые слова поочереди, фиксируя рукой значение каждого. И смотрят на меня. То бишь ждут оценку носителя языка. Я киваю головой, типа молодцы... * и так далее... ... минут через 30 после прохождения базового курса общения с "аборигенами"... Б: А вообще местные пацаны не говорят так при женщинах, это типа "плохой тон" К: *смотрят удивительтно на Брента, потом на меня, потом на хихикуещих девушек* Б: А... Нам можно, мы же иностранцы... К: *Довольны* Короче в целом, буржуям нравится. Сперва они применяют мат по делу и без дела. Потом уже начинают "русеть" и становятся такими-же как и мы. Как у кого-то из класиков: "Мат - это знаки припенания в русском языке"
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!