Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Высказывания РУССКИХ коментаторов
Давление Juventus стало ощутимым. И привело наконец к голу, созданному Трезеге и Недведом: чех принял на грудь и вернул мяч для завершающего удара.
8-му марта посвящается... Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в мире.... Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях: итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем, потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом. Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь 8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки (ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу, наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина, потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а) знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не так.... Оборачиваюсь... Позади меня стоит оно. То есть ОНА. Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина - все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал: (, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...) А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..
Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу... смешочки по углам, понимающие улыбочки.... Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну по грудь росточком. Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ! Я в полном ауте! Публика в восторге! В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить... Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра.... Туда я больше не ходок....
Озаботился тут наказанием должностных лиц за ущерб государству и набил в yandex строку "должностные лица ущерб государству". Не трудно увидеть, что первое место за Украиной.
Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб. Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался, кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте, что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями. Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу "Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас играет вроде). Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня, скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают. Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу - единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара - и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).
Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно. Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки... Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах. В самой России такое не происходит. Фонтанов нет! Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось! Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами посидим тут. Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе. Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего надо? " Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба заводимся. - Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю. - А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ. - Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.
- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по жилам. И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой". Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает: - Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист мира? На что Сережа ему ответил: - Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ ХУЙНЮ? Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте, не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-) Царство ему небесное.
Сидим мы как-то на истории, я с подругой на последней парте=). Историчка че-то рассказывает-рассказывает, мы говорим о своем. Вдруг она говорит:"я херею!". Ну мы не в теме, все заржали=))естессно. Все спрашивают, типа:"че такое?",- она говорит:" ну что вы сразу все пошлите?! хереть-заболевать".... она нам рассказывала параграф, там кто-то заболевал, вот))))ну мы услышали знакомое слово)))). потом все над ней целый урок стебались, говорили:"Марь Иванна, мы над вами хереем!!" =)))
про несуразность рекламы. Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..." Гы.
Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба, спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!", она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно. P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя. CTOAB .
История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар. На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать, типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал. Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!
К вчерашней истории про спящего пассажира и тревожные сны.
Едем с приятелем, по прошлому году, на юга. Я восемь часов отмотал. Ехать в принципе еще могу, но раз вдвоем че б и не смениться. Сел справа, пристегнулся, закемарил есессна. И чета мне приснилось что друган мой на заснул и под фуру летит... Ну я в реале за руль хватаюсь и машину выправить пытаюсь. Благо во сне не сильно дернул, да и приятель вовремя заметил, что я тянусь - за баранку по крепче ухватиться успел. Не сильно колбаснуло. А то так между Воронежем и Ростовом и спалбы до сих пор (тфу-тфу-тфу).
14 февраля 2006 года в Железнодорожном районе г. Барнаула было проведено традиционное мероприятие, посвященное празднованию Дня Защитника Отечества, а именно конкурс "А, ну-ка парни!" среди юношей средних школ.
Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра: - О, Лада Калина! А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень спокойно и веско говорит: - Вот идиот.
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не скажу .
До нас наконец дошли вести из Далекого Крыжопля о том, что группа молодых талантливых ученых ейного НИИ совершили все-таки революцию в теории зарождения мира, проведя исследования у себя на балконе. "Теория Хэ". Итак, обо всем по порядку. В начале было три столпа: существо мужеского пола, с неуемной сексуальной энергией - Адам, его жена - Ева, немного фригидная, и лемуры. Да-да, как это не удивительно - лемуры. Ученые не берутся доказывать, почему именно эти существа стоят в самом начале эволюционной лестницы, на их взгляд это кажется вполне очевидным. На основании эксперимента, проведенного у себя на балконе, среди рассады маковых и конопляных растений, ученые пришли к выводу, что Адам долбил всех. Конечно, у него была жена, но она почему-то рожала с завидной периодичностью в 9 месяцев, по крайней мере, ей так было легче. Соответственно, у Адама был недоеб. И расплачивались за все это лемуры. Поэтому лемуры эволюционировали в различных животных, чтобы иметь как можно меньше контактов с Адамом. "Ну, действительно, кому понравится, что его трахают каждый день" - сделали вывод Крыжопльские ученые. Итак, расскажем вам о наиболее типичных видах эволюции по версии родоначальников теории.
Жираф - лемур, которого Адам любил орально, причем каждый день. И пришлось ему отрастить длиннющую шею и ноги, чтобы Адам больше не покушался на него. Адам в отместку придумал лестницу... Птицы - лемуры, которые отрастили длинные клювы, ибо, чем длиннее клюв, тем больнее Адаму, и отрастили себе крылья, т. к. пытались улететь от Адама по небу. Но в воздухе их перехватывал Жираф, а Адам за это Жирафа не трогал Крот - это лемур, который попробовал скрыться от Адама под землю и жить там, но Адам достал его в норе... Теперь крот слеп. Да, Адам любил выдумывать различные сексуальные игры Рыбы молчат, потому что это лемуры, которых Адам имел в рот, и они теперь предпочитают просто не открывать рта и прятаться от него в воде, наблюдая за бегемотом. Бегемот обычно прятался от Адама в болоте, у него торчали только уши и глаза. Но это не останавливало Адама. Да, Адам любил сексуальные игры! Черепаха - лемур, который выработал практически идеальную защиту от Адама: твердый панцирь по кругу и две узкие дырки, куда не пролезал агрегат Адама. Но на крайняк в черепаху Адам засовывал соломинку, надувал панцирь, а потом, когда агрегат помещался в отверстия, воздух спускался. Адам получал несказанное удовольствие! Рак - это лемур, который ползает попой вперед и имеет клешни в районе рта... да, рак единственный лемур, которого не любил Адам Гепард - лемур, который пытался тупо убегать от Адама. Адам любил сексуальные игры, его не беспокоило, что гепард обычно бегал от него неделями. Хотя, в конце концов, Адам тратил на гепарда столько же времени, сколько его и догонял Когда дятел долбит дерево, Адам долбит дятла Обезьяны – лемуры, которые хотели быть похожи на Еву, чтобы Адам имел их всего раз в 9 месяцев Удавы – лемуры, которых Адам использовал в качестве контрацепции. Иногда по нескольку раз. Для этого их требовалось чистить. Поэтому кролики так боятся удавов!
В принципе, можно привести еще огромное количество примеров, пишут нам молодые ученые, т. к. на другом балконе во всю уже всходят и колосятся молодые побеги семейства растений отряда тутовых.
В истории 45 24.03.2006 говорилось, что проституток вызывали для уборки квартиры, мойки посуды и т. п. , а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли. Хочется возразить. А именно такой случай произошел с одним моим знакомым кексом. Дело было так: Перед его свадьбой устроили мальчишник. И его друзья решили сделать ему праздник и сняли проститутку. Но т. к. этот товарищ был высоких моральных устоев и был верен невесте, то самым подходящим занятием оказалась для них партия В ШАХМАТЫ!!! Шлюха играть в шахматы не умела. А тот сказал, что ее научит, говорит: "ты читала 3 мушкетера? Как там кардинал учил играть". Сцена была как в фильме!!!! А друзья его обиделисть, что он не трахал ее... Типа самая дорогая партия в шахматы :) (Кекс вроде не импотент и не ахтунг) :)
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!
Зарплата: по договоренности у. е. Опыт работы: 2 года Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ".
Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое), висит увлекательная надпись: Пример: какая вы обезьяна. Интересно, это намек???
Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение, предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют - драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора" Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в российском интернет-издании для объявления войны России?
Есть еще всякое недобитое коммунистическое быдло, которое смеет не праздновать День Независимости нашей страны! – Торгуют петрушкой, например. Или семечками. Или еще хер знает чем. Я имею ввиду этих деревенских бабок и теток в платках, пенсии не хватает что ли? А ведь у нас очень хорошие пенсии! Почему вдруг вспомнил? Просто в этот день кое-что случилось...
Утром у меня было роскошное настроение и ровный пульс. Префектура поручила мне поучаствовать в совместном с ментами рейде по отлову и аресту тех самых бабок, что цинично продают зелень у метро в такой святой праздник.
Хожу с ментами: какой бабке ириску подкину (если понимание проявляет), а какой и пендаля вломлю (если артачится). Настроение – плюс пять! : ) И тут раздается ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК.... Сердце, конечно, у меня побыстрей заработало, но мне это даже понравилось: риск минимальный, но зато какие эмоции! : ) Еду на встречу. Там все, как обычно: короткое рукопожатие, несколько дежурных фраз, делаю вид, что отвернулся поглядеть в левое зеркальце, клацает замок бардачка – конверт доставлен. Короткое прощание... Все тип-топ, если бы не... ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК Сердечко еще быстрей начинает работать, а в голове неожиданно рождается неплохой план. Срываюсь с места, прямо, налево, направо, опять прямо – дорога занимает минут пять. Влетаю во двор обнесенного ржавеньким заборчиком учреждения, резко торможу у входа, хватаю из бардачка конверт, подбегаю к охраннику (вялый дед с гноящимися глазами) – Веди к директору. Быстро. Не проверяя ксивы, провожает меня на второй этаж. Врываюсь в кабинет директора: мебелишка, изъеденная короедом, портрет Макаренко на грибковой стене, стол, видимо по случаю праздника, заваленный баранками и мармеладом. По внешнему виду директора ( худосочный тип со взглядом грустной лошади в мешковатом сиротском костюме), определяю, что он – типичный неудачник. Т. е. все попадет детям: ) - Вашему сиротскому дому спонсорская помощь нужна? – спрашиваю грозно. Достаю пухлый конверт, швыряю на стол и сам отвечаю: - Нужна! Иду к дверям, там оборачиваюсь к ошалевшему директору: - Адье, мать Тереза!
Настроение - вообще на + 10! : ) Вспомнилась дурацкая совковая молодость - сколько таких идиотских лицемерных поступков случалось в ее времена! Не то, что сейчас, хе-хе. Сейчас все по честному, т. е. как в природе: у кого сила, тот и прав.... Еду, музычку включил. Ансамбль "Руки верх" (люблю молодежное, чтоб от жизни не отстать) И тут еще один звонок. Который в дополнение к ТОМУ САМОМУ: - Николаич, ты деньги выкинуть успел? - Да, успел. - Жаль... Извини.... Это все ложной тревогой оказалось. Только что выяснили. Никакой подставы и УБЭПа с мечеными деньгами там не было...Не, в натуре, очень жаль, ...10 штук...
А я уже и не слушаю. Я уже за сердце хватаюсь и ртом воздух ловлю.
В этот день меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. Пришлось срочно брать отпуск и отправляться на воды, в Форж... Это очень хорошие воды!
Устроил сегодня перестрелку с самим собой из своего пневматического пистолета. В комнате не осталось ни одного непростреленного предмета, а на мне - ни одной царапины! Наверное, я родился в рубашке. Причем, судя по виду той, что одета на мне в данный мне Свыше момент, это именно она и есть. Что ж, для своих лет она еще сравнительно неплохо сохранилась...
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре. Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна. Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет сзади по ногам. Я падаю. Туда, где уронил свои 7 гривен. Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой. он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не рекомендую. Он все равно ни-ни! Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она, естесно, дает добро. Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива, тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим двойником. Вот такой защитник от влияния алкоголя
Сегодня еду, везу друга из провинции – он приехал в Москву пробивать бюджетное финансирование какой-то хреньки. Впереди – автобус с надписью "Занос – 1м". Друг отупело уставился на нее и потрясенно прошептал: "Ну, вы в Москве совсем о@ели, ЕМУ – то за что? " Вредно провинциалам с неустойчивой психикой ходить по кремлевским кабинетам...
Rw.minus@rambler.ru
52
поигрался тут с формулой высоты солнца над горизонтом (высота=90-широта_местности-23.5 (зимой) и 90-широта+23.5 летом) Итак: В Москве зимой холоднее чем на полюсе летом; в Москве летом теплее чем в тропиках зимой.
И даже - на полярном круге летом теплее чем на тропике зимой; В Крыму зимой примерно как на полюсе летом; А летом в Крыму примерно как на экваторе зимой.
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института, армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!
Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.
Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать: Вы превысили - не превышал, А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?
А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и значек Ш. А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо, только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый, Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили - ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится Счастливого пути.
Прилетела муха – горюха и спрашивает: - Чей домок- теремок? Кто в тереме живет? Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать. Прилетел комар Пискун и спрашивает: - Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция. - Я, муха – горюха. А ты кто? - Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя буду!! - Ну ступай ко мне жить! Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха готовила кушать и по хозяйству справлялась. Прибежала коза- дереза. И спрашивает. - Чей домок теремок? Кто в тереме живет? - Я, муха – горюха. - Я комар Пискун! А ты кто!! - Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы выгнал. - В тюрягу тебя- пискнул Пискун!! - Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам жить коза Тимашонка! Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью. Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила. Прибежал медвежонок. И спрашивает: - Кто кто в тереме теремке живет? - Я, муха – горюха. - Я комар Пискун. - Я, коза Тимашонка. А ты кто такой? - А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем! - Ступай и ты к нам жить!
И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер. Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает: - Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо мы жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!! - Я, муха горюха. - Я комар пискун! - Я коза Тимашонка! - Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.
И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать попиваючи!! Приползла к терему змея и молвила: - Кто кто в тегхеме живет? - Я найголовниший ежик Прыщик! - Я муха – горюха жена его законная. - Я Комар Пискун. Прокурор генеральный. - Я коза Тимашонка. Главная кочегарка! - Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто? - Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А? Комар Пискнул пискнул: - Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали отсюда. Но его перебил ежик. - Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще. Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии. И стали они жить в шестером. Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает: - Кто кто в тереме живет! Ну все приставились - Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес. - А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем! - Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас! И стали они жить ввосьмером. Бежит тут заяц по лесу и спрашивает: - Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите вы меня к себе. Пожалуста? - Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.
И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.
- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А там где она там и я. Возьмите меня к себе? - Який ще мороз? - Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а? - А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!! - Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете? - Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо житии та добро наживаты! - А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз? - Нема питання, любий друже товариш Мороз!
И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил: - Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто небудь ще зайде.
Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и поэтому его все обходили за три километра!!!!
В главных ролях;
Медвежонок Клочок – Владимир Клычко Комар – Пискун Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко ежик Прыщик – В. А. Ющенко Змея Яйценко – Ю. Луценко Лиса Руслана – Руслана Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук Шеколадный Заяц – Парашенко Мороз - Мороз.
Не ну бывает же в жизни истории... Прям токо что случилось.. я пишу другу в асю мол вот почитай и начинаю ему писать всякие афоризмы и анекдоты... Значит пишу ему следующий анекдотик 1:03 Иска: Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! 1:03 Иска: получи фашист гранату! 1:05 М): класс.... а поменьше книжки нету??? 1:05 Иска: есть! 1:05 М): какая?
1:05 Иска: 2,3,4 - тома этого же автора токоеже название токо в комплекте! 1:05 М): :-D Вот так!))
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня (7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со стороны сталинских властей... Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались, узнав что это Первоапрельская шутка.
- Ну, что как она тебе? -, Феокл посмотрел в его глаза. - Так себе. - Но почему?-, Феокл недоумевал. - Видел и получше.
Когда не спишь вечность, даже самая красивая девушка может показаться уродиной. А он не спал. Он только хлопотал за других, бегал прыгал, пытался всех заставить уснуть. Его глаза наполнились стеклянным зеленым светом. Они блестели также, как и сандалии у Феокла. Была ночь. Он хотел спать и его раздражали все вопросы Феокла. Он его усыпил, но сам спать не пошел. Не мог. "Посмотреть что ли фильм? " ,- подумал он и включил телевизор. Там шла пошлятина, которая сидела в печени. "Сколько можно?", - он уставился в экран и хотел было закрыть глаза, но спать ему нельзя было. Это несправедливость убивала его. Он почувствовал, что кто-то не спит. Ему не хотелось вставать. Диван мягко его убаюкивал. Он ненавидел свое царство - ночь, дразнившая его, как маленький ребенок, дразнит своего старшего брата. Старшему брату было неуютно, но он терпел. Терпел. Он не знал какая эта ночь по счету в его жизни. Но он молился, чтобы она была последней, молился последние лет сто. Его никто не слышал, его не любили, и он никого не любил. Несправедливо, все несправедливо. Эти глупые людишки верят в Христа, но ночью ими повеливаю я! Я их ночной Бог! Он взял бутылку пива и разбил ее о пол. Соседи снизу выматерились на него. Он это все выучил наизусть. Внизу! Он их не слышал он ведь был выше, чем они! Он выше всех! Ночью все подчинено его воле. Ему это не нравилось. Он хотел стать простым человеком. Но не мог Боги наказывали его. Да какое они имеют право! Буду жаловаться в божественный комитет по правам ночных повелителей. Эти Боги – нахалы. Они ничего не могут, они могут только приказывать. Тут его посетила простая и в то же время гениальная мысль, но ведь сейчас он самый главный Бог и он может сотворить все что угодно. Все! Все! Эта мысль достигла всех клеток его организма. Наконец таки он отомстит за свои бессонные ночи. Но что же сотворить? Можно было бы взорвать какую ни будь атомную станцию. Или направить американские самолеты на ...На Ирак например!! Но нет ему на ум пришла совсем другая мысль на много гениальнее. А что если санитару подсыпать крысиный яд!? Вот будет смешно!! Или прийти сейчас и свезать Наполеона из 7 палаты? Завтра он проснется и будет орать на всю больницу вот будет смешно!!! Да ведь всемогущ я! Я им отомщу!!! Я заставлю богов давать мне двойную порцию каши. Они у меня еще попляшут. Морфей медленно лег на диван. Феокл похрапывал не слышно в спальне, но Морфей слышал абсолютно любые звуки. Ведь это он – Морфей мастер тишины и Бог сна...
Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные, чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно, что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :)
Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел (уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не извинишся .
Реплика о фоновом информационном шуме и самозащите мозга. Все что гудит у меня вокруг в телевизоре-радио-интернете в последние три-четыре года настолько однообразно-грустно и по форме, и по содержанию, что иногда автофильтрация этого мутного потока принимает уродливо-похабные формы. Ну вот например:
Номер раз. Вечер трудового дня, кухня, поллитра крепкого английского чая в руке, ящик гундит что-то за спиной про гламур-амур голосом ЭмТиВи Ньюс уВикли, взгляд скользит по программе передач и вдруг ОбАна! Пенис Феликса! Сериал... Буквально с копыт. Но... присмотрелся. Уффф... Пепел Феникса. Отлегло.
Номер два-три-четыре, далее везде. Последний месяц конечно темы вне конкуренции - выборы у наших славянских соседей. Слушать-смотреть-читать это уже мочи не стало задолго до... Как результат, фильтрация пошла такая: "Бла-бла-бла... митинг аллопеции... активное вульвоизьязвление народа." Твою дивизию! Что за хрень там передают? Аааа... это про выборы у Батьки. Чуть позжее: "Бла-бла-бла... возможный мезольянс Юлии Тимошенко с партией эрогенов Януковича!" Ой мама! Откуда у Януковича целая партия такого добра? Аааа... это у незалэжных подсчет голосов к завершению идэ.
Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего, вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос, угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело, кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего, пришлось платить. Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки, не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще, где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.
Контора наша снимает офис в торговом центре. И администраторы ентого центра частенько делают объявления по громкой связи. Типа: продавец такой-то подойдите на свое рабочее место или водитель такой-то подойдите к своей машине и т. д. Сегодня. Объява: Продавец лотка №... срочно подойдите на свое рабочее место. Повторила и без остановки продожает: Водитель автомобиля Форд, госномер... срочно подойдите на свое рабочее место... И тишина...
У моего товарища есть дочка 5 неполных лет - егоза отчаяная - недавно насмешила. Мама спрашивает: "Леночка, скажи, где папа работает?" (работает он в Хозяйственно-ремонтном строительном управлении - ХРСУ), на что дите выдает - "В СЫРХУЮ!" и во весь рот улыбается. Ну не понимают дети аббревиатур....
С подружкой давно обсуждали необоснованно высокую цену розового телефона Motorola RAZR V3. Он стоил пару месяцев назад где-то тысяч 17 что-ли. А обычный черный что-то 10. Ну и вот недавно в кинотеатре по эскалатору поднимаемся, а вниз спускается деваха и говорит по этому самому розовому телефону. Я говорю - Мил, смотри - вон деваха по розовому RAZR разговаривает. Мила поворачивается и не задумываясь выдает - НУ И ДУРА!!! Dosada
История злая, неприятная, но цинизм стоит оценить. Военная кафедра проходила у нас совместно с некоторым факультетом с международными отношениями связанным. Каждую пятницу во время самоподготовки сидели мы и, как это ни странно, обсуждали политику, новости за неделю и тому подобное, ибо самоподготавливаться к лекциям на военке придет в голову только душевнобольному. В ту злосчастную неделю некоторые ребята АКА скинхеды убили вьетнамца с того самого факультета с международными отношениями связанного. Сидим, обсуждаем, реплики идут разные, но в целом не очень одобрительные.. и тут один из этих международников (сам кстати кавказец) выдает: - Правильно, нехер выпендриваться, а то заладили карате, карате...
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот этот чемпионат Украины по футболу", "мне похую как, главное, что Дынамо чемпион" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за наш футбол, мне больно за то, что его угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после проигранных матчей я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами развозил игроков, мне стыдно за то, что я просил у нападающих сборной, которых забирал от ресторана лишний червонец "за точность". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами в клуб смотреть чемпионат Бразилии в прямом эфире... Я, фанат... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился фан-клуб, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж футбола упал!", "хулиганам не место на стадионах!", "футболисты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре фанатик. Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вы болеете за Реал и Ювентус. И вы презираете этого фанатика. ЗА ЧТО???? Я повидал ультрас в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу с пивом!!! Да, именно эти фанаты, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", обеспечивая текстильной промышленности очередной заказ на ширпотреб с эмблемой кыивського дынама, чтоб разорвать ее в клочки в недалеком будущем.
"Успешные молодые люди", вы знаете как пройти без билета на стадион? Как правильно бросить петарду во вратаря вражеской команды? как сделать так, чтоб туалетная бумага при помощи зеленки, йода и чернил превратилась в яркий разноцветный серпантин? а у вас есть в нагрудном кармане пара дудок на крайний случай??? А друзей вы теряли, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был тут, а во втором тайме уже стоит в другом секторе оплеваной изуродованной куклой, оправдываясь потом на собраниях, что он являл собой "троянского коня"! А??? А фанаты все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему билет на матч в сектор с фанатами "Черноморца". Он неразборчиво схватил и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило – заметил киевскую символику. Поправил ему "хохляцкую розетку" чтоб лучше видели... Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я двинул ему в челюсть и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на фанах все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что футбольные фанаты - отнюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за родной клуб" для них не пустые слова, а образ жизни. Для всех, кроме Киева. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что наш футбол не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем футбол держится. а держится он на патриотизме фанатов, поверьте.
Я помню все посещенные игры, все выезда, от первых матчей на родном стадионе и до ухода из, со штампом в личном деле РОВД по месту жительства "Запрещен вход на любые стадионы". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к ультрас, к фанатскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к небу, крича во все горло немного переделанный незабвенный мотив Ф. Меркьюри "Kiev, Kiev, FUCK YOU! "... Хранит вас ПФЛ, мужики!
Очередную тему подкинули наши магазины. При чтении с определенным акцентом получается весьма забавно :) Ebony кофе от Gevalia. Фото пришлю, пишите dasej@mail.ru
Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность представилась бы.. Хе, Хе... Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и прочих детей, родители которых при делах... Сказано, сделано... Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим детям, приходите, и мы все устроим" и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"... Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги быстро пошли, и немалые деньги... Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику, арендовали за бесценок необитаемый остров, и все... Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними несколько опекунов полетели... Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил: - Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!
Журнал "Computerworld Russia", от 14 февраля 2006г. стр.30 Биография Молчи Джона: "... В 1925 году он поступил в университет, где начал изучать электротехнику, но уже через два года стал заниматься по программе поготовке на степень доктора ФИЛОСОФИИ ПО ФИЗИКЕ". Че это за предмет такой? Журнал "Сети", от 14 февраля 2006г. стр.14 Статья "Скйсмоактивнпя отрасль": "... Отвечая на вопросы журнала Network World в декабре 2004 года, большинство респондентов сообщили, что их компаниям не хватает развитой беспроводной инфраструктуры и мобильной стратегии. В 2005 году они получат и то, и другое. Примерно 70% предприятий, опрошенных Nemertes Research, разработали стратегию мобильного бизнеса. Если так пойдет и дальше, кабели Ethernet вскоре будут нужны только для подачи ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ..." Вот бы через них счас можно было подавать питание - часть проблем бы отпала :)
d
24
Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает соотвественно темперамету. Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься. Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на второй год оставят.
В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..." Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов, возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком: "Bush! Dont kille inocent pople!" Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!" Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :)
Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-)