Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такой анекдот: "Офицер: Сегодняшняя тема - сверхсекретный танк Т-ХХ. Танк может работать при температуре от -300 до +300 градусов Цельсия... Кусант перебивает: Но температура -300 С науке неизвестна! Офицер: Я повторяю - танк сверхсекретный, наука может и не знать..."
Так вот, дагестанские милиционеры, судя по всему, обладают именно таким "сверхсекретным" оружием, если верить Ленте.ру. Цитата из статьи о сегодняшних событиях в дагестанском селении Кумторкала:
"В РОВД подчеркнули, что выстрелы производились в воздух, но срикошетившими от здания пулями были ранены от пяти до семи человек."
Недавно совсем приключилось... Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.
Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет. Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в лицо тянется...
Кипр... Страна отдыха... Море, пальмы, отели... Вот - отели! Хозяева отелей транснациональные компании. А земля? Земля на которой стоят отели? Нетрудно догадаться, что люди продавшие эту землю обеспечили и себя, и своих детей, и своих внуков, и внуков своих внуков! Но как им досталась земля? Вот об этом и песня... Давным-давно в позапозапрошлом, позапрошлом и прошлом веках жили на Кипре люди. И были они мужчинами и женщинами... Логично! И приходила пора им жениться. Ну, в общем, как у всех. Но вот что интересно! Всем женщинам в приданое давался маленький надел земли! Народу было мало! И земли хватало всем! Но вот какой кусок? Времена были неспокойные! То и дело турки нападали - грабили, убивали, в полон брали! И поэтому, кто был побогаче покупал или забирал (тут уж как получится!) для невесты землю в горных районах, от греха подальше! А бедным доставались куски на побережье... Они ж бедные! че их жалеть! И вот конец двадцатого века... Более-менее упокоилось... Надо Европе отдыхать! И тут то взгляд предприимчивых людей упал на Кипр... Ну а дальше вы уже поняли! Началась скупка за бешенные деньги земли на побережье (а в горах? - кому она нужна?), постройка отелей и... пожалте отдыхать!! И потомки тех самых бедняков в один момент стали богачами! А потомки тех самых богачей - бедняками...
Катание в лифте с блондинкой. Щас на работе было. Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа. Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.) Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й. Жму 5-й. Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного чуда: - Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...
Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России) Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте". И ведь действительно – не гадят!
В продолжение истории про нестыковки в мультиках. Тот же Чебурашка с Геной. Серия 3-я. Смотрю с дочкой. Гена с Чебурашкой поехали на Юг. Высадили их где-то под Москвой. На указателе "Москва 200 км". Пока все нормально. Пошли они значит пешком домой. Через некоторое время указатель гласил "Москва 100 км". Нехило ребята прогулялись. Интересно, что туристы, которые вышли с ними на той же станции отдыхали в районе 100 км от Москвы. Не проще было просто от Москвы пешком пройти. Идем дале. Гена с Чебурашкой гуляют по лесу и теряют там тортик. Шапокляк читает на тортике, что тот изготовлен 1 апреля. "Свеженький" - изрекает Шапокляк. А в это время Гена и Чебур собирают орехи и пиннают мухоморы. По времени это июль-август. Ничего себе свеженький тортик. А вообще ребенку мультик нравится.
Прочел историю о проводнице из поезда Киев-Одесса от 11 марта, вспомнилось как сам в нем ехал.
Проводница, пытаясь втюхнуть пассажирам постель, участливо увещевает маму с маленьким ребенком: "Ну как же он без постели спать будет, полка же жесткая, а матрасом я вам не дам пользоваться"....
Идет по вагону: - Чай, кофэ! Чай, кофэ! Чай, кофэ! Один из пассажиров: - Чай пожалуйста. - Чая нет. Кофэ! Кофэ! Кофэ!
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом, через ост. Дружба до ост. ЗАГС. Регулярные фразы кондукторов: 1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу! 2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!
В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.
История новогодняя вообще-то, но только сейчас вспомнил. Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала, потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение - смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно, модерируются, матюки и тел. номера из вырезаются... И почти везде обычные типовые НГ поздравление, кроме одного канала, где админы и редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"... и висит довольно долго
Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на въезде в село Октябрь(где была восьмилетка) Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ И все! И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй, такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ
Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно читалась с воздуха.
История из жизни 23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают. Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери. На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога... Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми вытекающими. Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей сообщают, что никакой трещины нет. P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не только у вас!!!
Наблюдал в деревне такую криминальную картину. Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка. Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею, держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез, перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!! Думал устроить им суд, но в праве ли я.
Есть у жены подруги. Разные всякие. Как то одна другой говорит, пойдем мол посмотрим, купить хочу то-то и то-то. Ну так у них принято, что если уж покупать, то лучше вдвоем или втроем.
Далее случается казус. Та, которой предложили составить компанию, напомажившись и накрасившись звонит первой дабы встретится, и напарывается на то, что первая уже гуляет с другой подругой и никуда сегодня не идет. В общем обида уже есть, дело за малым, показать все это первой.
Если учесть, что первая подруга все принимает всерьез, обижаться не любит, но если обижается то надолго, а вторая вспыльчива, но отходчива, то у обеих впечатление от ситуации очень разное.
Итак. В течении следующего дня первая звонила второй дабы как то пересечься, вторая с обиды с превеликим удовольствием сообщила, что общаться ей уже совсем не хочется и она обижена вся.
Ближе к вечеру вторая кормит мужа ужином, звонок ( на сотовый). (Далее Муж М, первая подруга П1, вторая П2). Происходит диалог.
П1. Милая, лапочка, умничка, ну дура бес попутал, как жеж я так, да не обижайся, ну не хотела и т.д. и т.п. П2. Мужу шепотом. Вот смотри как надо с женщиной разговаривать. М Заинтересовано. Ну поставь на громкую связь, послушаю. П2 ставит на громкую связь, в это время поток извенений затихает. П2 Милая, скажи мне еще раз, что ты сейчас говорила. П1 - Пошла ты на х.. Конец разговора. М. Мда, не знал, что с тобой надо именно так разговаривать.
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.
В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на лестничную клетку.
А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть, шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не знаю вернулись ли эти ребята потом...
Глава нашей области, геннадий Москаль, до этого назначения ведал проблемами украинских диаспор. По его словам, будучи в Бразилии, в одной из провинций, он услышал историю, довольно точно характеризующую нашу нацию. Руководитель провинции поведал Москалю: задумали бразильцы создать парк эмигрантов. По задумке каждая диаспора на этой зеленой территории сооружала свой домик, как символ той культуры, которую они представляют. Украинцам на строительство "хатынкы" деньги выделяли три раза, так как каждый раз их то ли воровали, то ли теряли. Уже стояли французские, немецкие, русские дома, а по украинской хатынке шло средствие. Но, так и не добившись истины, бразильцы попросили украинцев изобразить в чертеже, какое строение они хотели возвести. По нему и построили бразильцы украинскую хату. И вы после этого спрашиваете, когда мы в Украине построим правовое государство?
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю". С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)
Сегодня утром на улице меня поздравил незнакомец. По дороге в магазин занесла мусор на помойку, чтобы сократить путь перешла железную дорогу по тропочке. Спускаюсь с сугроба. Стоит мужичок. - Я извиняюсь, у Вас сегодня Праздник, Думаю - сейчас руку подаст, чтобы помочь спуститься. - ... но я Вас граблю. ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!! а второй стоит мочится в сугроб, если бы они объединились, то не известно, чем кончился этот солнечный денек, а так проигнорировав монолог, гордо расправив плечи, прошла мимо. Хорошо быть выше грабителя.
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную смену. И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с перлами посетителей. Вот некоторые:
... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте, употребляемая в качестве опохмелки) ... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти! (Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению) ... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день. (Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не выпускают.) ... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке, что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям) ... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое растение, из которого атропин получают) ... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту, которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый синий) ... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет) ... А какие презервативы у вас самые пупырчатые? ... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса "Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании ночи сном, жаль только свечей таких не делают)
видимо старею... :( уж и пива поболе недели не пил... возвращаюсь вечером домой, звонит жена, говорит - зайди в аптеку, купи ребенку капли в нос... , благо - на пути как раз такое заведение... захожу... , по витринам пробежался, нашел то, что надо... (надо сказать, что деньги я предпочитаю по карманам носить) нашел в этом самом кармане пару десяток, подхожу к аптекарше... протягиваю их... не успеваю рта открыть, она у меня спрашивает: - боярышника тебе? мля... а вы спрашиваете - как дела? :( видимо неважно :)
Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг нормально. Теперь сама история: Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь к клиенту со словами: - Ну все п"здец приехали! - А что случилось? Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам". Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро исчезает. Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб! А я ведь не это, у меня ведь беда...
Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база. Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в "лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!
Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза надолго осталась в памяти: "... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..." Это ж надо так плохо знать свою историю.
P.S. 1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут. 2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные княжества, 3. Каждым из которых правили свои князья. Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...
Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще будем делиться впечатлениями). 8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и льда. В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону. И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..." Nefela
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:
- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы погладить. - Да, можно конечно. (продолжаю бриться)
Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит, не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на шнур электробритвы зажатый в руке.
Историю рассказала клиентка о своей знакомой. Назовем ее Машей. Маша, будучи по натуре очень доверчивым человеком, купилась на рекламную акцию Danone: типа вернем деньги, если нет положительного результата. Через обещанный период использования продукции, не почувствовав улучшений в организме, Маша решила получить деньги обратно. Оказалось, что для возврата денег необходимо выслать копию паспорта, ИНН, страхового свидедельства, открыть счет в банке и выслать номер счета и реквизиты банка. Дочь клиентки, школьница, узнав про машино горе, выдала: - А коробочку с анализами им выслать не нужно?
Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось. Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо, счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров полиция мужика застрелила.
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+ длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка. У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра. У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.
00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось? 00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал... 00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся. 00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв? тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.
00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые ШАРИКИ! 00:30 "А вы кто? гав-гав" (Шарики молчат.) 00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав" 00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.." 00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ." 00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам сейчас устрою! 00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!" (От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав? не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите, помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..." 00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая, ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много, я один... Мамуля!" 00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их в другую комнату.." 00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать... Мда, ну и ночка выдалась."
2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я - все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!
Вспомнилось... Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина, потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? Den
еду в троллейбусе домой, рядом молодой папа с сынулей лет 3-4х. малыш серьезный, подробно рассказывает о детсадовских нелегких буднях :) перлов много, запомнился один - папин: сын: а я сегодня с большой горки катался! папа: молодец! сын: (помолчав) пап, а мне вообще можно с больших гор кататься-то?? папа: (с ходу) конечно можно! (подумав) только маме не говори! :))
Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в виду, ясное дело, SP2.
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Провокация. В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке. ... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный, беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне. ... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке, регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками. ... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно - она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух, слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся взглядами... ......................... Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая: Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально" обостренного слуха.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный текст - но он того заслуживает.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПРИКАЗ от 1 февраля 2006 г. N 18
ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю: утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции.
Врио Министра А. П. КОЗЛОВ
Приложение к Приказу Минсельхоза России от 1 февраля 2006 г. N 18
МЕТОДИКА ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается вскрытой. Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без использования или с использованием специальных приспособлений, которые не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но позволяют визуально определить факт вскрытия тары.
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю вопросы-ответы. Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане. Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций? 1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы 2) Улаживать гражданские войны 3) Защищать Соединеные Штаты 4) Управлять миром.
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними. Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть. Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером. Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал, более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к монитору и тоже застыли в немом удивлении... В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар, ул. Одесская, 53, оф. 234. На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес написан в макете. А ведь не блондинка
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.
А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75 как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так что продаю за что купил.
История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во времена Союза.
Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!" Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.
Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.
Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем эти мужики, но попытались они сначала притопить его.
Лось плывет...
Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого видимого воздействия.
Лось плывет...
Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал ногами дно, тут все и началось:
После того как казанка превратилась в консервную банку по которой проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил зачем переплывал реку и слинял.
К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.
Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в их клинику на практику. В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..." Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о существовании понятия "молочный зуб".
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента, работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны "собаками", а следовало обращаться к ним "агент".
Сегодня гулял с сыном, точнее вез в коляске. Вдруг он что-то раскапризничался и для того что бы Андрюша успокоился посадил его таким образом, что бы ему было сподручнее оглядывать окрестности. И тут представляете проходит мимо девушка - рост около 180 см. (то есть ноги от коренных зубов), бюст размера 5-го (не меньше) и попка - закачаешься. Все это облаченно в юбочку, сапожки на шпильках и коротенькая курточка.
Представили? Вообщем она проходит мимо, я (естественно) поворачиваю голову ей в след. Смотрю а мой сынишка, также наблюдает за девушкой и тут он изрекает (как мне показалось восхищенно):"Кака баба!" И это с учетом того что ему еще года нет и выговаривает он только слоги. Все-таки женская красота страшная сила...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.