Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
только что заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки вываливается золотая цепь грамм так 25 ему сразу, не посредствам живете молодой человек в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища возил) вот такие у нас водители.
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется "ХОМЯЧЕК"), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось "ПРИКОЛУ". И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить...? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
13
Сейчас пошла серия про надписи на чеках, вот и я пополню запас.. Решил я как-то сходить на фильм Дум. Кто не знает фильм сделан по известной игре Дум, повествование в нем идет о всяких существах из преисподней и как с ними борются бравые десантники. Так вот купил билеты заранее, смотрю а серия у них начинается "АД 236.." Настояший фильм про АД дожен иметь серийный номер на билетах АД..
Cука девятка утром облила жидким белым асфальтом с песком и солью всю мою ласточку (восьмерка, древняяя как г/м). Настроение упало. Тем же днем проезжая по своей козлячей тропе на скорости ок 100 км/ч попадаю в лужу и обливаю по обе стороны дороги припаркованные авто в количестве более 30 и встречные в кол. 5 шт. Хорошо так по самые крышы. Настроение поднялось. Но совесть мучает. Так делать не по-людски. Народ, простите мерзавца. Выражевываться можно в обсуждении.
32
Захотелось вчера моему другу купить DVD плеер, ну и пригласил он меня как более-менее знающего человека выбрать и купить, собственно, этот плеер. Я примерно знал где у нас в городе недорогие DVD продаются, поэтому потащил его в фирменный магазин c гордым именем Samsung. Подбегает к нам парниша и давай зачитывать про бобики (BBK - китай в хорошем смысле)что, мол, они сделают все остальные плееры по проигрыванию мпег4 в частности они поддерживают "ксивид". Я в ступоре про ксивид ни разу не слышал. Он мне пояснят что ксивид это стандарт проигрывания слайдов мпег4. Я говорю, мол, не слышал про такой, а он говорит видно вы с компьютером мало работали (комп у меня с 1993 года)... Короче понял я про какой ксивид он говорит, это оказывается XviD... Откуда их берут?
Мужики, да что ж такое делается?! Журналюги конечно как всем известно - бездари и безграмотные приматы, но чтобы даже читать СВОИ ЖЕ СЛОВА не уметь?!
Впрочем, вероятно, вывелась популяция особо тупых журналюг. Этаких журналюг-блондинов. Для них ракета и торпеда - одно и то же. ***** 03.04.2006, 10:10 Иран испытал _РАКЕТУ_-невидимку
Иран заявил, что обладает самой быстрой _ТРОПЕДОЙ_ в мире.
Али Фадафи, заместитель командующего ВМС Ирана: "Сегодня у нас появилась _ТОРПЕДА_, которая может двигаться _ПОД ВОДОЙ_ со скоростью 100 метров в секунду. ***** Не вретие - сами почитайте: http://news.ntv.ru/84760/
Недавно услышав медицинский термин "пещеристое тело", решил узнать подробности в интернете. Оказалось, что кроме научных статей есть еще много обычной прозы и даже поэзии, посвященной этой прекрасной весенней теме. Ниже небольшая компиляция найденного, от которой сейчас неспокойно во многих конторах. Итак, начнем!..
Среди всяких научных статей на эту тему насторожило вот это:
1. Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет пещеристые тела.
Дальше больше:
2. "Опять пришла весна, Трава зазеленела, И сердце гонит кровь В пещеристое тело" :)))
3. "В аорте гул и жидкий стул, Давленье крови опустилось до предела. Твой гордый взгляд и пышный зад Не гонят кровь в мое пещеристое тело."
(Один из куплетов давнего гимна 1 Медицинского института.)
4. Весною страшно бледный - не узнать юнца... Видно, много крови отхлынуло с лица...
Вот еще с какого-то форума. Кто-то написал:
Натуралистическое...
Когда она вошла - заткнулись все... Как на нейтральной стало тихо полосе, Умолкли песни, тосты, анекдоты, Остановилась даже в горле рвота...
И новый звук, вначале слаб и тонок, Коснулся барабанных перепонок... Он нарастал, как селевой поток в горах - Шумела кровь в пещеристых телах...
Достойные ответы:
1. "Шумела кровь в пещеристых телах..." Присев у стойки, недовольным тоном, Произнесла довольно томно "Ах!.. " Все обмерли: красотка с баритоном!..
Опешил вмиг расстроенный народ, Поникли огорченные гусары: Ну, что за жизнь! Да кто ж тут разберет – И трансвеститы тоже ходят в бары...
2. За ней зашли ее братьЯ: Сережа, Сева, Вова..... Такая дружная семья... И папа двухметровый..
Шум крови не ослабевал, как был, так и остался. (он где-то даже нарастал...) Но вектор поменялся.....
Ну и напоследок (для тех, кто еще не понял, что такое "пещеристое тело"):
В настоящее время используются две разновидности имплантантов. Первые - надувные имплантанты - состоят из двух силиконовых цилиндров. Они вживляются в эректильные ткани мужского органа. К ним подсоединен баллончик с помпой, который помещается в брюшной полости. Когда возникает необходимость, мужчина нажимает на кнопку, жидкость из баллона поступает в цилиндры, находящиеся в пещеристых телах полового органа, и наступает эрекция. Когда необходимость в эрекции отпадает, вновь нажимаем кнопки, помпа отключается, а жидкость возвращается в резервуар. Второй вариант менее удобный. В этом случае в пещеристые тела полового органа вживляется постоянный силиконовый цилиндр, поэтому после операции он всегда находится в эрегированном (увеличенном) состоянии, что создает неудобства.
Послесловие: Если девушка юнцу, Язычком да по яйцу, То – хорошая девчонка, Биг риспект ее отцу!
Что касается препарата "Заспиртованный мозг алкоголика", то я знаю историю пострашнее. В училище, где также хранился такой препарат, был сторож, который, естественно, пил. В какой-то момент, не найдя ничего лучше, он ВЫПИЛ ЭТОТ ПРЕПАРАТ (жидкую составляющую)! Кстати, спирт был смешан напополам с формалином. Но ничего, откачали мужика, остался жив.
Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать. - Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го. А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?". Вот такая история
я тут недавно отметилась - возвращаюсь с прогулки с маленькой дочкой (она лежит в коляске). Смотрю, у подъезда ментовская машина стоит, в ней 2 фуражки лежат, самих ментов нет (ушли, видимо, куда-то), а боковое стекло в ихнем жигуленке приоткрыто. Вот думаю, не боятся с открытым стеклом оставлять машину, у нас народ же ушлый, скомуниздЯт что-нибудь, не побоятся. Захожу в подъезд - а менты как раз навстречу идут, соседа ведут. Первый так вежливо спрашивает: "помочь вам коляску поднять"? Вот, думаю, молодец, а еще говорят "все менты-козлы". Второй мимо проходит и так же вежливо спрашивает "вам помочь коляску поднять"? Я прям совсем прониклась и в ответ говорю: "а вы не боитесь машину оставлять с открытым окном? а то мало ли..." Мент как-то странно на меня покосился и пошел восвояси. Только пересказывая дома мужу эту историю, поняла, как это выглядело со стороны: типа, мамашка-рецидивистка угрожает добропорядочным товарищам милиционерам :)
Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге" Филармонии:
Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра, а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или вообще уезжать из нашего города. Негоже. Отправлено пользователем: Койвисто, 14 Apr 2006 17:22
4 philharmonic casual Продам квалитетный лонсдейловский фрак. Дорого. Отправлено пользователем: З. А. Всегдатай, 14 Apr 2006 17:32
Новости Околофилармонии. Вчера в 18-00 у метро Н. было пересечение нашей фирмы \"philharmonic maniacs\" и мариинской \"Balet Ultras Lads\". С обеих сторон около 30 щщей, состав фирм - молодежный. Лэдсы привалены, победа наша полная! Есть эксклюзивное видео! Отправлено пользователем: philharmonic casual, casual@mail.ru 14 Apr 2006 17:34
Атчот. Ездил недавна в Маскву. На шифре и чистых руках. Всю дорогу блевал. В Масковской Фелормонии блевал, даже два раза. Канцерта не помню. Дирижера не помню. Спасиба камрадам, в поезд положили. Обратно ехал - так тож, многа блевал. Классный был выезд. Отправлено пользователем: Фан Чайковский, 14 Apr 2006 17:51
Вашей филармонии будет всегда далеко до нашей Томской Областной Государственной Филармонии. Мы музыкальнее всех. Отправлено пользователем: Сибирский тромбонист, 14 Apr 2006 17:51
Многие ценители настоящей музыки были бы признательны, если бы новое руководство Филармонии озвучило цели и задачи коллектива на ближайшую перспективу. Будеn ли Филармония наконец выдвигаться на номинацию лучшего концертного зала сезона 2006/2007 года? Какие высокие цели ставит руководство перед творческим коллективом, и не пора ли уже административными методами бороться с околоконцертной деятельностью московских деятелей от культуры? Отправлено пользователем: Кирилл Аполинарьевич Слуцкой, 14 Apr 2006 17:53
Да вы томичи недавно в Маскве обделались. Прибили вас кони Большого театра. Отправлено пользователем: Пенелопов, 14 Apr 2006 18:03
Не пора ли новому руководству задуматься о такой непростой проблеме, как отсутствие темнокожих музыкантов в составе нашего любимого оркестра? Ведь не секрет, что уже давно на посетителей нашей Филармонии с подозрением смотрят правоохранительные органы, расследующие дела о нападениях на иностранных студентов... Отправлено пользователем: ценитель музыки, hrenvam@yandex.ru 14 Apr 2006 18:04
ДОКОЛЕ!!! Скажите мне, доколе заезжие посредственности будут стоять стеной перед нашим САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ В СТРАНЕ ФИЛАРМОНИЧЕСКИМ ДУБЛЕМ? В последней игре \"Болеро\" скрипач (я бы даже сказал - скрипачишка), известный своей леворукостью, весь матч... тьфу, концерт лажал раз за разом. Смычком по скрипке водит - я лопатой аккуратнее работаю. В своем деле (а я заслуженный агроном) - я настоящий профессионал. Не то, что Шмур. А этот, на треугольнике, Фагин. Постоянно срывает, не побоюсь этого слова, крещедно... А крещедно, братья мои в музыке, это самая что ни на есть основа \"Болеры\". Систэма. Усе, дикси. Пошел дальше лопатой работать. Отправлено пользователем: Розенкранц, 14 Apr 2006 18:48
Очень обеспокоен информацией о грядущем сносе старого здания Филармонии и строительстве на его месте нового, современного зала на 50000 мест. Безусловно, с точки зрения вместительности старый зал не отвечает уже запросам меломанов города, однако сумеет ли руководство Филармонии заполнить новый зал? И зачем при этом уничтожать нашу историю? Не лучше ли построить новый зал где-нибудь в спальных районах, чтобы приобщить их обитателей к прекрасному? Отправлено пользователем: Руки прочь от старого зала, akkala@kakkala.com 14 Apr 2006 19:01
Давно читаю этот замечательный форум, но никогда не писал... и вот теперь, сейчас, в свете последних событий просто не могу удержаться! А почему же до сих пор замалчивается такая животрепещущая тема как подвоз чемоданчиков (иногда - футляров от трамбонов или гитар) от некоторых композиторов в иные, малопопулярные но достаточно самобытные филармонические коллективы? Доколе? Надеемся что новое руководство не обойдет вниманием этот вопрос и начнет делать первые шаги по решению этой давно назревшей проблемы! Отправлено пользователем: Микка Капоннен, тромбон@писем. нет 14 Apr 2006 19:09
Самые лучшие слушательницы - это слушательницы Киевской Филармонии. Сразу после концерта они затащили меня к себе для прослушивания Рахмининова. Видели бы Вы, что они вытворяли с габоями, трамбонами и всяческими смычками. Отправлено пользователем: Г. А. Нибал, GA@Nibal 14 Apr 2006 19:21
Фанаты Филармонии Северных районов организуют автобусный тур для поддержки выступления наших музыкантов в Московском зале Дома Союзов. Программа тура: ночь - дорога туда, день в Москве, посещение концерта, ночь - дорога обратно. Присоединяйтесь! Отправлено пользователем: Фанаты Филармонии Северных районов, 14 Apr 2006 19:27
Не могу не озаботиться важной проблемой нашей Филармонии. Все знают, что дирижер нашего основного оркестра, к сожалению, не имеет представления о правильном тактическом взаимодействии музыкантов. Он является приверженцом стандартной устаревшей рассадки и лишь недавно опробовал другую схему. Но и она недостаточно эффективна в сравнении с лучшими европейскими коллективами. Я уж не вспоминаю, что у лучших европейских коллективов есть множество вариантов начать каждый новый акт произведений(так, например, у ла Скалы таких вариантов 17, у туринского оркестра - 10, у мюнхенского 22!), у нас же только один! Выход только один: дирижер должен уйти в отставку и его пост должен занять квалифицированный специалист из Италии. Отправлено пользователем: Иван Увертюрин, 14 Apr 2006 19:38
Давно хотел сказать, но не решался... Не знаю, кто как, а я на последнем концерте купил билет в ложи. Боже мой, если б я знал, я бы с галерки не уходил бы ни за что! :(( Это же ужас, господа! Сидят какие-то жлобы, лузгают семечки, не поддерживают крики \"Браво\", весь концерт дают советы дирижеру как махать палочкой, и скрипачам, как водить смычком! :((( И руководство при этом планирует 50000-й зал! Представить страшно, кто будет заполнять этот Храм искусств... Отправлено пользователем: за Филармонию с 1980 года, 14 Apr 2006 19:43
Вы, бля, прежде чем ИПлеть, думали бы. Помогает. Я вот в Фиормоныча хожу со времен Ухода Оззи Осборна из Бдэк сабатта! И в мегафон ору всякую хуйню! Типа Давай Вивальди - вьебальди нам! И это меня напрягает. Хочется покоя. Как раньше, слушаеш в зале Шопена и улетаешь! А сейчас в зале, какой-нибудь обморок в дудку как дунет! Ахуеть! Что за молодежь? Кароче, много чего можно хорошего сказать. Но подзаябывает как-то. Отправлено пользователем: ДРОКОС ИГОСОВИЧ, 14 Apr 2006 22:52
Мы играем на импровизации Гениев, а это самая сильная и непревзойденная схема. Вася, блять, ты никогда не задумывался от какого слова произошло ДИРИЖЕР? ДИРИЖИРОВАТЬ, блять! К своему несчастью перед нашим концертом послушал мюнхенский. Насколько большой прогресс там за последний год. И дело не в том, что там индивидуально сильные музыканты. Дело в том что там КАЖДЫЙ ЗНАЕТ (!!) что ему делать в каждый момент времени. А у нас? Вот взять хотя бы Архимандритова. Вроде и чувствуется, что школа хорошая, и с нервами все в порядке, но как то все не органично. Почему? Да он просто НЕ ЗНАЕТ что ему делать!! И так весь оркестр! Один играет - остальные или наблюдают \"что же он придумает\" или начинают выполнять свои, одни им понятные хитрые действия. Я уважаю дирижера, но чтобы двигать дальше ему надо уйти. Отправлено пользователем: Мессир, 14 Apr 2006 23:09
Меня лично задолбало, что народ, который ничего в околосимфониях не рубят и не пробили ни одной гастроли уже лезет со своими советами Отправлено пользователем: Начальник Чукотки, 15 Apr 2006 0:18
По договоренности с администрацией филармонии пиротехнику можно проносить только на балкон. Отправлено пользователем: Пианин, 15 Apr 2006 1:00
В то время, как за другие филармонии выступают Моцарт и Вагнер, а администратор одной из московских филармоний уговаривал лично Шульберта выступать за его коллектив, мы не можем договориться о переходе под нашу дирижерскую палочку Дворжака и Сметаны, не говоря уже о Малере и Григе.
Отправлено пользователем: Берлиоз не композитор, berlioz@compositor.net 15 Apr 2006 9:41
Ниже кто-то из сокнижников поднимал острую проблему нехватки в оркестре темнокожего музыканта. Целиком и полностью согласен! Надо обязательно взять кларнетиста из Нью-Орлеанского оркестра джазвовой музыки. Сразу два плюса: во-первых, черный, что твой гуталин - этим сразу отсечем ксенофобов и шовинистов от нашего Зала, во-вторых - может поддержать импровизации наших Гениев, как тонко заметил вася, который не уткин. З. Ы. А Архимандритова надо тоже во Владивостокскую Филармонию. \"Скрипач не нужен\" (с) Отправлено пользователем: Крохоборов Андрей, abkfhvjybz@mail.ru 15 Apr 2006 14:00
и т. д. www.philharmonia.spb.ru
44
АмнаблЮк №2
Если по Нью-Йорку звездануть со всего маху чугунной сковородой, получится Лос Анжелес.
Искал в Инете терморезисторы, нашел дивный сайт, по адресу rusref.info/rusref/raschet-termorezistora-7052.html на котором предлагается следующая информация: расчет терморезистора Информация о расчет терморезистора. Подборка материалов по теме расчет терморезистора. Фотографии расчет терморезистора из фото-коллекции и видео из архива.
И видимо ссылки по теме:
факторы спроса и предложения на рынке труда валютный рынок деятельность тнб анализ стихотворения колыбельная чистяков с ф радун д в теплотехнические измерения и приборы численность население республика коми 2006 родители алкоголики социальный педагог революции во франции 1789 тонио крегер новое летоисчисление петра1 пути совершенствования торгово-технологического процесса магазина достоевский преступление и наказание лужин тарас шевченко беографея ситуационный анализ состояния предприятия танзимат влияние характера движения на топливную экономичность автомобиля социальная работа с семьями риска политика м. романова бецкой и и библиография дедовщина после мужчина не смотрит в глаза персонал предприятия классификация работников производительность труда понятия виды древнеиндийская философия сочи въездной туризм инверсия примеры в русском языке первый закон киргофа развитие чувства музыкального ритма проблема безработицы молодежи в россии конспект финансы выпускное отверстие электродуговой печи печи
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч. Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты... Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию? Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было вступление. А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается. Да. При этом зачастую поднимают тосты. Итак... ТОСТЫ. ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова "ТОСТ" обозначен так: - Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"
То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить? (суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум). Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать, прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю, что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени Краснокожих лучше во сто крат, однозначно. Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было. Слушайте сюда. Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как муха на стекле, отогнув при этом мизинец. - Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и прочий порожняк. При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел, какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, - очковтирательство. О как! То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно, тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое, грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало. Далее. Особенности туалета. Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах, то пидар однозначно. Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок закрыть. А еще лучше никого не приглашать. Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать! Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать - на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка - котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на диваны и ковролин). Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете, аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.
Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим "ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит. Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.
Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в 20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю (далее Я-я П-продавец) Я: Штук пять пермячей дайте П: ???? (с удивленым выражением лица) Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять") П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять) Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая) П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей слышимости Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить) П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица) Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину) П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением) Я: ДАААА!!! (готов всех убить)
В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в татарстане а сдесь это пирожки с мясом :)))))))))))))
К истории о пожаре в Матросской тишине: Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951 Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
История про то, как важно внимательно выбирать товар. Не так давно пошли мы с моим соседом по комнате в магазин за провиантом, ибо хавать было вообще нечего. Конечно, в холодильнике еще была банка селедки, но за неимением активированного угля и прочих медпрепаратов, пробовать ее мой сосед категорически отказывался. А значит мне ее даже нюхать было опасно. Так вот, пошли мы в магаз с целью затариться на ближайшие пару дней пищей для тела(калбаска-пельмешки) и ума(ПИВО). Набрали кучу всего+ради поддержания чистоты родного санузла я прихватил упаковку дешевых(760 р. - это важно) мусорных мешков. А чтоб определить кто кому и сколько должен, взяли чек. На следущий день решили мы изучить этот чек на предмет все тех же финансовых разногласий. И тут мы наткнулись на некий товар(на чеке очень тяжело было разобрать наименование), который мы не покупали. А стоил он прилично(за 8 тыщ.). Ну, думаем, напарила нас тетя продавщица или ошибка в штрихкоде какая. Почти собрались валить на разборки в магаз, но решили сперва разобрать наименование товара. Путем сопоставлений и размышлений пришли к выводу, что это "мешки". И тут я посмотрел на ценник, прилепленный к мешкам. Нечетко напечатанная, плохо заметная, но все же она была - цифра "8", а за ней ярко и четко 760! Пристальное изучение упаковки открыло мне глаза на другой факт: оказывается там было не 100 мешков по 25 л а совсем НАОБОРОТ! (бедное мусорное ведро на 10 л :) Но и это не конец. Тут же поделился произошедшим в чате, комментируя:"Экий я дурак..." НО, не прошло и полминуты вижу реакцию со стороны одного моего знакомого. РЕАКЦИЯ: "... фух... слава Богу... я думал, я один такой идиот!" P.S. Так долго и энергично последний раз я смеялся наверное в детском садике :) Ануфрий Табачков
В продолжение историй про затмение. Вышли почти всей фирмой посмотреть на солнышко. Задрали головы и прочее наверх. Ну обалдели, конечно. Корона была знатная - 97%. Но больше обалдел товарисч который забил на все это - у него другое светопредставление, а именно. Какой-то мужик на территории тоже задрал, но юбку какой-то бабе и знатно отымел ее пока темнело. Вот воспоминаий-то будет на всю оставшуюся жизнь. Ж:)
История правдивая "Красная маска" Было это в году 75-76. Служил я тогда в Советской Армии, служба была хорошая, при клубе. Я был раздолбаем и по некоторым причинам не числился в списках части. Ночевал прямо в клубе. Подшефными нашей части было педучилище. И вот на праздник 8 марта мы притащили в армейский клуб девушек. Девушки были веселые и симпатичные. Но с женским полом мне всегда невезло и я остался один, друзья по службе разбрелись по клубу и занимались любовью. Я же уничтожал "зеленого змия". Итак до уничтожался, что заснул... На следуещее утро я проснулся от пронзительного крика:"Плохиш умер". А я в это время никак не мог понять, почему я не могу открыть глаза. Как потом выяснилось я лежал на своем матрасе с полностью заблеваным лицом, а так как мы пили самое дешовое в то время вино"Алжирское"разлива Арзамасского ликеро-водочного завода, то моя морда представляла КРАСНУЮ МАСКУ. Мораль лучше занимайтесь любовью, чем пить дешовое сухое вино"Алжирское". Саныч
про жадность Сегодня на работе стали деньги собирать между собой, все таки пятница и все такое... икорки купить, колбаски и т.д. Встал вопрос по поводу одного коллеги который ни в какую не собирался вкладываться, между прочим уже не в первый раз. Типа не хочу не буду и тому подобное и тут наш Саныч выдает такое и при нем: не хочет не надо! Этот куркуль за пятак в церкви пернет! :-)
Лето. Жара. Настеж открытый балкон и проские полоски играющей пыли просочившейся сквозь закрытые шторы. Тихий равномерный гул дороги, проклятых машин и бесполезных людей, безтолку спешаших по своим мелочным делам.
Кондиционер обдает сухим холодом, я лежу на диване закинув ноги на спинку, уперев пустой взгляд в потолок.
Сквозь гул електроники слышно отрывистое жужжание, темная точка становится ярче, выразительней, приближается и, сев на мое колено остается в прошлом, оставив влажный жестоватый осадок. До чего приятно проявить свою жестокость, пусть даже в таком мелочной, ничего не значащей глупости.
Что-то произошло, и я еще несколько мгновений живу не понимая что именно. Затихший кондиционер, потухший экран монитора – ах, да, опять отключили свет. Я выглядываю в общий коридор: в обе стороны простирается темнота, и время от времени открываются прямоугольники тусклого света, откуда, не заставив себя ждать, появляются лица.
Уже в комнате, нашупываю кпонку радио и вот раздается возбужденный голос ведущего, быстро говорящего что-то по английски. ... Ядерная Электростанция... Ошава... Взрыв, поломка, террористы... глупость.. ан-нет... станция на Ниагаре... перегрузка... короче – вылетели пробки, не будет електричества у половины континента. Ясна, и у них недоумков хватает.
Какая-то мысль назойливо пробивается через барьер сознания. Електричества нет... ночь... темнота... . ЗВЕЗДЫ! После пяти лет я опять увижу их! Не одна капля грязного света от вечно бодствующего города не замарает черную гладь небосвода!
За окном было красиво: солнце уходило на запад, частично прикрытое апельсиновыми облаками, тонкими струйками растянувшимися вдоль горизонта. На дома, людей наступала тьма, тьма настоящая, всевластная над жалкой цивилизацией, на время лишенной своего покровителя. Я люблю темноту, сумрак, и дни когда густые тучи наступают с утра, когда срывается дождь, и ты не можешь понять, вечер ли уже – весь день стоит полумрак. Это мои лучшие дни, я счастлив, я наслаждаюсь каждой минутой. За всю недолгую жизнь мне посчастливилось лишь только раз познакомиться с человеком, разделяющим эту странную любовь к темноте, но это уже другая история. Да будет тьма! Город умер, затих испуганный. С окна тринадцатого этажа уже не было видно ярких огней и зданий – лишь жалкие очертания и слабые отражения свечек в темных стеклах.
Настало время. Собравшись поспешно и договорившись с народом, я поскакал с тринадцатого этажа вниз. Дешевый китайский фонарик давал мало света и только действовал на нервы, создавая неприятную иллюзию видимости. Довольно жутко. Когда света не было совсем, как это было на лестнице по причине отсутствия каких либо выходов, окон, щелок наружу, временами забывалось что вообще можно видеть. Полная, кромешная тьма окутывала, создавала красочные картины в воображении. Слепые люди не такие уж и несчастные. У них свой мир, прекрасный, идеальный, им не надо страдать от грубости, нелепости, уродства окружающего любого зрячего неудачника. Нервы, ведущие от глаз в мозг, необычайно огромны и толсты, они забирают много энергии и сил. Как тока визуальная информация пропадает, ты расслабляешься. Не было соблазна открыть глаза, так как это ничего бы не решило – кругом темно, хоть глаз выколи. Достигнув нижних этажей, я смог различить тонкие полоски ярко белого света, и, пройдя мимо столпившихся шумных жителей нашего дома и перешагнув через толстые черные кабеля, питающие галогеновые лампы на треножках, я очутился на улице.
Тишина. Единственное что шло на ум, пока я брел по темной улице в направлении озера. Бесконечные потоки четырехколесных чудовищ шуршали, визжали, несясь безудержно по автострадам. Но не сегодня. Сегодня был праздник тишины. Светофоры не работали, и люди предпочли пешие прогулки хоть на один вечер. Я был и этому несказанно рад. Приятный бриз скользил по пыльным тротуарам, шуршал черными листьями, неся влагу и свежесть с востока. Поминутно проходили парочки, свободные от всего, волнуясь не о чем. Атмосфера средневековья, забытья охватила возбужденные от постоянной спешки умы. Шли не спеша, наслаждаясь прогулкой, не думая о том куда идут. Трудно было различить отдельные лица, узнать немногих знакомых в слабом свете луны. Все не желая глядеть на небо, я перешел через дорогу и удачно избежал лобовой встречи с одинокими ночными гонщиками. Осталось пройти всего ничего.
Петляющие аллеи привели меня на стоянку в парке. Люди сидели кучками, беседовали и непринужденно смеялись, лениво поглядывая на редких прохожих. У парковки я свернул направо в сторону моста. Мелкая речка-вонючка под мостом была подернута вечерней дымкой. Заросли у берега выглядели таинственно, но не пугающе. Я нырнул в кусты и, осторожно пробираясь по узкой тропинке, спустился к берегу.
Возле старого кострища сидели друзья; с озера набегали стыдливые волны, еле касаясь берега. Я взглянул в небо, в бесконечность. Там они, звезды, открылись во всей красе, мерцали и подмигивали нам, мне сверху. Они были прекрасны, ласкали жадные глаза. Столько времени прошло с тех пор, как я видел вечернее небо столь прекрасным. Три с лишним года. Осталась картина в памяти, навечно. Я лежал на склоне небольшого холма возле своего дома, лет эдак пять назад. Минуты растянулись в часы, я все лежал, глядел ввысь, не в силах отвезти взор. И вот они снова, старые друзья вернулись, хоть ненадолго, тревожа воспоминания. Вскоре потрескивал костер, весело разбрасывая в стороны искры и окутывая нас нежным теплом. Мы беседовали, молчали о своем, кто о чем, а я о звездах. Другой берег, вечно украшенный вереницей огней, был невидим, казалось, что озеро бесконечно. Трудно было различить горизонт – темная вода встречалась с ночным небом как-то неопределенно, переливаясь, превращаясь. Ночной дозор катался на катерах, распугивая ошалелых рыб. Их фонари виднелись за небольшим полуостровом, где продолжался парк. Время, которого нет, уходило, утекало, приближая момент, когда сказка кончится и начнется то, что было и будет, но не есть, к счастью. Люди зашуршали, собираясь, грубо тревожа завесу тишины. Пора уходить. Сунул ножик в карман брюк, застегнул рюкзак с торчащей ручкой стальной биты и, в последний раз взглянув на звезды, я простился с ними. Надеюсь, не на долго...
И. С. Тургенев. (1854 -????) Из жизни Тургенева известно немногое. До сих пор не известно, как его зовут. Большая часть россиян считает, что И. С. - собирательный образ, собранный Пушкиным в лесу. Вот мнение очевидца: “ Иду я, значит такой, а вдруг бац по башке. И я не помню больше ниче! ” Мы до сих пор не увязали это воспоминание с жизнью Тургенева, но все же... Благодаря известному литературоведу С. Ф. мы хотя бы узнали его фамилию.
Ну так вот, мы поговорим о его любимом произведении “бла-бла”(a.k.a. му-му). Ну вот и поговорили. Ниже – строчка из Му-Му: “Му-Му” – подумал Герасим, увидев собаку. “Ну-ну”-сказал бешенный бульдог. ВСе. КОНЕЦ........................
11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru 11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла маленькую девочку Первый канал видео 11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo 11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр 11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости" 11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru 11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM 11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело Newsinfo 11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец 11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН 11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал видео 11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что вложишь в собаку, то и... REGNUM 11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено уголовное дело Газета.Gzt.Ru 11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут посадить на три года Известия 11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное дело Полит. ру 11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд 11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия 11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео 11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru 11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня. ру
Я понимаю, что история не отличается оригинальностью, но... Приходят в магазин два пьяных мужика: - у вас вино безалкогольное есть? - это как? - ну в кривых бутылках... - неее токо пиво безалкогольное - тахда даити водки!!! (ладно, что водки.. но мне интересно, что есть "кривая бутылочка"?) /=
Сижу читаю рассуждения про "замкнутый круг". Ну, не знает автор, что это такое. Думаю: "Любой ежик, закончивший матмех, знает, что это круг вместе со своей границей."
Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал люминисцентные лампы. Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той же зловещей надписью. Долго думал.... От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних костей сделан:))) Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете" через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для подсветки баранины" и т. п....
Сегодня утром в 7-00 отправились с соседом в нашу районную поликлинику. На прием к нашему участковому врачу. Я сразу занял очередь в регистратуру. А ему сказал, чтобы он занял очередь к врачу. Вообщем дождались отткрытия поликлиники, я побежал к окошку регистратуры, он к врачу. Дальше я взял наши карточки и пошел к врачу. Подхожу к двери врача, а сосед сидит и смеется. Ну я спашиваю -Что случилось? Он отвечает - Да вот слушай. Я прислушиваюсь, за дверью кабинета напротив, кто-то, кому-то, что-то объесняет на повышенных тонах. Потом дверь кабинета напротив открывается, выходят пациент и врач. Врач говорит - Идите Вы... (пауза)... В регистратуру. Там вам скажут куда идти! И покажут куда идти! Дальше, прошли прием. Врач сказала, что бы спустились на 1 этаж в кабинет 107 "Статистик". Ну мы пошли. Я захажу. Вижу компьютеры стоят. Спросил у девушки - Что за компьютеры (PIII или PIV)? Она ответила - Windows! Во как. Компьютеры теперь - компания Microsoft Windows начала делать! Не хватает нам того, что они Windows стряпають!
Мы пришли в магазин отдать принтер на ремонт. Когда прошло время мы вернулись чтобы забрать его и отдать деньги за услугу. Оказалось что поломки не было, просто заканчивалась краска. Я спрашиваю у специалиста, который проверял принтер- просто для приличия, понимая что ничего они не делали- просто посмотрели ну и испортили несколько листов бумаги - “Сколько мы вам должны за работу? ” Специалист с сомнением и пониманием: - “Да...а. , в общем ни сколько.. ” Я: - “Как нисколько???? – делаем вид серьезных людей Недоумеваю я, ведь они трудились, время потратили. Специалист. соглашается с нашим предложением - “Ну тогда 50 рублей “.. Оказалось многовато- пришлось согласиться.. : - “НУ тогда спасибо”.) И ушли...
ПРЕ: видели наверно рекламу МТС где несколько человек разминают рты, чтоб на выходных много говорить? девушка там красит губы и приговаривает але-але!! История: Вчера звоню другу с мобилы (пчелайн) на мобилу (пчелайн): он (вместо привет пидорастическим голоском): Але-але! я (тоже вместо привета): у тебя что - МТС? он: ага, полосатый такой, черно-желтый вот так вот, лопата
Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то, наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны, а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило, страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? - .....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно - сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит..
Вот это глобализация: Номинально японская все таки компания "Ниссан Мотор РУС" будет выпускать автомобиль Ниссан Теана только для российского рынка, собирая их на заводе "Рено Самсунг Моторс" в Южной Корее.
ЗЫ: Написано в России с помощью тайваньской клавиатуры и мыши.
Практическое пособие по сюициду. Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака: - Пойду застрелюсь, нахрен! Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и выходит на улицу. Я говорю: - Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится. Успокаивают: - Нессыблин! Несдохнет. Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик. Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет. После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает: - Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего - БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?) Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить - неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.
Коллега рассказал: Забиваю базу данных за 1937 г. - наткнулся на интересную историю (чует мое сердце, много было интересного и веселого в 37-м :) 2 января 1937 г. произошел пожар на новгодней елке в детсаду в городе М. - свеча с елки упала на вату, погибло 15 детей и 3 взрослых. Из решения обкома партии по сообщению правительственной комиссии, которая "вскрыло совершенно возмутительную преступную распущенность и игнорирование своих обязанностей ряда руководящих районных работников, представляющих собой безобразных перерожденцев, потерявших всякое чувство ответственности перед народом и чувство элементарной заботы о людях". И далее об этих самых: Зав РОНО не удосужился прочитать сам и никому не показал приказ Наркомпроса о соблюдении противопожарных мер при устройстве елок. "Узнав о возникновении пожара продолжал пьянствовать и несмотря на вызовы не явился на пожар". Председатель горсовета то же не явилась на пожар. Зам. предгорсовета все же явился, но вместо организации борьбы с пожаром "после безучастного пребывания на месте этого тяжелого события ушел пьянствовать в гости". Надо заметить, что это был не первый пожар в Можге - в январе 1936 г. при пожаре в роддоме погибло 5 детей.
Много историй про Эльдорадо и тому подобные магазины... Вот хочу поделиться так скажем с другой стороны барикад... Работал год в магазине, а сейчас в офисе, но в той же компании. Продаем давольно специфическое оборудование, реально некоторые вещи в нашем городе можно купить только у нас (по ряду причин, одна из них трудно договориться на норм условия с заводом изготовителем). Так вот продали на той недели оборудование этого завода, в принципе вещь не дорогая, но для многих все же существенная... около 10 000руб. Аппарат сломался :( если честно то за последенее время второй раз такое, странно... Но ладно какие проблемы гарнтийник впорядке все хорошо, берем в ремонт, т. е. отправляем на завод... такие условия к сожалению. Т. е. клиент обратно получит свой аппарат не раньшее чем через месяц :( Сегодня звонит и говорит: "Дайте мне замену на время ремонта, Вы обязаны так по закону!!!!!!" Типа самый умный, от соседки услышал то что заменв ему пологаеться... А хрен Вам госпада потребители, реально по закону о защите прав потребителей если вы сдаете в гарантийный ремонт даже свой телефон сотовый то ни кто НЕ ОБЯЗАН вам давать замены (про телефоны кстати сказано явно прямо в указе), это только по решению хозяина, сможет сделать таку услугу сделает. через час или 1.5 звонит его дочь и сначала таким серьезным голосом говорит что хочит узнать ситуацию (причем даже не представилась, блин), ну объясняю что только купив новый агрегат они смогут получить замену, и потом если получиться что виноват изготовитель (в первом случаи) и со вторым агрегатом все ок, то вернем деньги за 2-й и дадим новенький 1. На что получаю ответ что это не канает и предложение дать денег чтоб как нить это все уладить (подняла настроение) Блин, Люди, в магазинах работают тоже люди такие же как вы, не пытайтесь быть умнее чем вы есть!!! не надо брать "на пушку" продавцов в магазинах и пугать нас :) мы все законы лучше вас знает и всегда прикрываем свои тылы :) А так мы всегда готовы помочь и пойти на встречу нашим клиентам. P.S. вот думю может реально помочь человеку связать его с другим клиентом у кого есть аппаратик который он может дать в аренду.... Виктор2
Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко в Вологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...вода в ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании. Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самой Вологды км.150 на север в край озер Итак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этого самого волго-балта на выходные на все. Для более веселого времяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду. Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая что нинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьями окунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через 2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень. Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом в воду. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самой воды обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое как упросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 к нему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами в игокли сосновые и все. Аут короче. Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камаз фургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водки влезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященное вызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих. Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тоже время показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосен ведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил он злосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знают что тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут 1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последним узнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега в сторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергивают его(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чего все снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретенными друзьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещал генерал из особенностей чегото там:)
Только что: Сижу за компьютером, краем уха слушаю телевизор. На канале "Ностальгия" передача типа календарь ( что когда и где произошло) Диктор: ... В 1971 году.. бла-бла-бла... группа Led Zeppelin выпустила альбом "Хаузес оф зе Хули"... бла-бла-бла... сначала не не понял, что думаю за хули такое. Потом догадался, А что и так тоже звучит неплохо
У многих трудности с историей, но чтобы настолько... "В последнее время беспокойство польских властей также вызывали отдельные публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским концентрационным лагерем'." Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/
Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего пазора беспрдельнава. Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки, стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии. Неприятна, но нидолга. Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был, то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не хочеш". ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА. Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах). - Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы. - А раком встать не надо? - Перестань прикалываться. Я розделси, сжалси как мог... - Рассблабься. - Да да... И постарайся получить удовольствие... - Расслабься кому сказала!!!!!! И т у т Я р а с с л а б и л с я. . . Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так, што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ! Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею. - Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог? Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?" ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!
Нах работать? Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали. Прислал, млин http://www.NewsHax.com
Смотрел недавно я "фабрику звезд - 6", в прошлую пятницу ведущая сравнила жизнь в звездном доме забегом на длинную дистанцию, и назвала сами дистанции "толи 800м толи 1500м"
Историей от 30 марта (№44) "с мобилой за рулем" навеяло. Произошло в Германии с одной моей знакомой. Человек она занятой и по работе приходится получать много звонков на сотку. Едет она как-то на машине на вокзал кого-то встречать (подробностей не знаю, возможно и в другой город). Мало того, что не пристегнута и превышает скорость еще ей в этот момент кто-то позвонил. Едет она разговаривает по телефону и тут ей по дороге встречается фотоаппарат (ну стоят такие в местах ограничения скорости), который реагирует на ее быструю езду и фотографирует ее непристегнутую и с сотовым у уха. Самое интересное, что когда она закончила разговор и только положила трубку, ей встретился еще один фотоаппарат :). Та же реакция, та же фотография, только без сотки у уха. Через время она получила обе фотографии, штраф и на 2 месяца лишилась водительских прав.
Сотворение мира (версия) Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину. (c) liveinternet.ru/users/greh
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история