Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В семьдесятые годы жил в Тбилиси карманный вор. Мужик был он хорош: Никогда не воровал в своем районе города. Часто милиционеры арестовали его - в таком случае на следующий день его жена шла к ментам, давала им взятку и они вора освобождали, не порча зря бумагу. Однажды уехала ворова жена к дочери в Баку - а вот и вора арестовали. Ждут менты жену с дехьгами: Первый день - она не приходит, второй день - она все не приходит. Милиционеры решили, что она созналась, составили протокол и передали его в прокуратуру. Неделю через жена верхувшись узнала от соседей, что мужа они уж дней пять не видели. Она сейчас в отделение милиции побежала, а милиционер говорит: А мы уж его в прокуратуры отдали! Предстабте себе, дорогие читатели, сколько стоило выкупить его из прокуратуры...
В догонку истории от 12 апреля... Про двух потенциальных секретарей обкома... У меня у первого шефа (светлая память, нет уже мужика) была язва желудка. Так ему врачи предписали спиртиком ее прополаскивать. Внутрь естественно, можно водкой. Вот мужик счастлив был... Любил он это дело... Представляете, как далеко наука шагнула, а тот кандидат наверно жизнь себе испоганил из-за них, коновалов...
Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) - боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь. Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!
Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл. Запомнилось две истории.
1) Знакомство с Half Life. Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со "стрелялками".
Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом, натыкаюсь на эту игру. Спрашиваю у брата: - Что за?.. Он в ответ: - Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не дождался.
Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре, когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот помнит, кто не играл - небольшое описание. В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины. Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг, мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая монстров, и... в квартире вырубается свет.
Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало уже не смешно. Стали разбираться.
В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли, но сколько было разговоров.
Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы, затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие смешки, я продолжаю играть.
2)Поход в магазин. Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя. Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.
В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку, как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."
В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой, чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки, чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата, спускается вниз и открывает подъезд.
Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".
С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире (забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево. Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали - до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда (хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд шел быстрее.
В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый дом! Вот и я!
Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня больше часа).
Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.
Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь не дурак! :)
Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во времени и пространстве.
Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!!
Даже смеяться не могу, взято с http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=15846
Вот скажем купил я пиво Рефлекс... там крышечка отвинчиваться должна... типа чем мы хуже Миллера и прочих Танькоффых... тока она блин НЕ ОТВИНЧИВАЕТСЯ!! содрал палец до крови в результате... в какой-нибудь Америке из-за такого компанию бы засудили на пару сот тысяч, а у нас только и остается что поделиться с общественностью.
сегодня сидел на кухне, так чего перекусить, ну и в окно смотрю... вижу - собака, на поводке. а появляется из-за окна постепенно. и вот, когда уже конец поводка намечается, вижу, а хозяина-то нет... а к поводку привязана... покрышка! автомобильная покрышка! мысли у меня тогда странные пошли в голове: первая-неужели собака колесо оторвала у машины-отпадает(мысль);вторая(уже потом хозяин за ней вышел)-хороший это способ-на собаке покрышки возить;третья(ну тут попроще)-наверно, чтоб не убежала... и все таки до конца не смог я понять это загадочное, прямо-таки мистическое происшествие...
газета "Аргументы и факты": ПРИЧИНЫ ИНФЛЯЦИИ 1. Производители вступают в сговор и завышают цены (тем более что контроля со стороны государства нет). Яркий пример — бензин.
2. Правительство стремится сравнять внутренние цены на энергоносители с мировыми.
3. Курс рубля искусственно завышен. Доллар должен стоить 13 рублей, а не 28. И НАСКОЛЬКО ЖЕ РУБЛЬ ЗАВЫШЕН, ЕСЛИ ДОЛЖЕН СТОИТЬ ЕЩе В 2 РАЗА ВЫШЕ?
Дело было в прошлом году, я еще тогда в армии служил. Едем мы значит с другом-сослуживцем в отпуск, в немалоизвестный город-курорт Геленджик. Едем веселые, пиво пьем, целое купе на двоих. Вагон был повышенной комфортности - не каждый заплатит на 50% больше за кондер, поэтому доминировали там военные и их семьи. И тут значит заходит к нам в купе конкретно внушительных размеров женщина. Мы заводим разговор - оказывается нормальной теткой, подполковником медицинской службы. Ехала она в Краснодар к родственникам. За окном сгущались сумерки,. мы открываем по очередной бутылке пива, и присасываясь к горлышку продолжаем вспоминать свои армейские будни. А в это время женщина-подполковник решила вздремнуть, и т. к. ее полка была верхняя - она (к моему огромному удивлению) как джеки чан, с легкостью запрыгивает на кушетку, отворачивается и засыпает. Мы значит продолжаем свои воспоминания и заходит у нас разговор о начальниках наших (которых мы очень не любили). Тут разговор начинает накаляться - и я необращая ни на что внимания, закричал на все купе, - "ЗА@$#ЛИ ЭТИ ЖИРНЫЕ ПОДПОЛКОВНИКИ", стукнув еще кулаком по столику! ... Женщину на верхней полке просто перекосило... Я ни в чем не бывало продолжаю разговор, Тут друг мне говорит - мол пойдем покурим в тамбур. Мы выходим, он начинает ДИКО ржать. И тут до меня доходит эта картина. Я начинаю смеяться сквозь слезы и медленно сползаю по стенке тамбура.
Мне было стыдно перед женщиной, но как ей было объяснить, что разговор шел абсолютно не про нее, и ее честь и звание я никак задеть не хотел. =)))
Собственно вчера. Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы. Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран. Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... " что там у них дальше я так и не узнал...
В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.
А в жизни: Произошло в Полше. Крестианин, 56 лет, ехал на тракторе и увидел на дороге лебедя. Дабы избежать заражениа, сошел с трактора, из ближайшего забора выдернул доску и... отлупил птицу как следуиет - даже доска треснула. Испуганый и избитый лебедь убежал на один из соседнх участков, где его нашла полициа. После ветеринарного осмотра птицу отпустили, но мужику пришлось оправдыватся в районном суде :).
Источник: "NIE" 14/2006
Историа ние проходит по второй графе, но хорошо сочитается с прочтенным анекдотом.
Иду сегодня на работу. На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда", не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо, девушка накликивает на себя подобную беду. Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с утра... :-)
Произошло ну вот только. Сижу работаю, готовлюсь уже к сборам домой, живу с подругой (не блондинка). И тут звонок на мобилу, звонит Любимая, ей завтра на занятия(она учитель) и надо ей распечатать немножко. Я конечно соглашаюсь, потом поговорив немного о жизни(договорились что придет через часик), и тут она выдает фразу "только дождись меня", так и хотелось сказать что конечно дорогая приду домой и буду ждать. Так что РЫженькие тоже зажигают.
Сегодня утром прочитал на http://www.newsru.com/russia/10apr2006/kasyanov.html
За формирование общественного движения Михаил Касьянов взялся после того, как в декабре 2006 года ему не удалось возглавить Демократическую партию России.
реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)
ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ
В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware, сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов, принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства, настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access; 26-40 лет.
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:
Году этак в 95 летом. Меня попросили знакомые моей мамы, встретить их родственников на железнодорожном вокзале и помочь им с чемоданами добраться до дома, естественно за вознаграждение. Поезд прибывал на станцию в 6:45утра и вставать нужно было засветло. Ровно в 5:00 прозвонил будильник. Три часа сна после выключения компа оказалось маловато даже для молодого организма и поэтому все движения начиная от умывания завтрака и заводки автомобиля происходят на полном автомате. И вот я уже еду в сторону железки за родственниками знакомых. Еду практически на автопилоте по знакомой до боли дороге, при этом успеваю заметить новый знак поставленный на ул. Львовской. Этот знак рекомендует мне ехать не по главной улице, а объехать ее по второстепенной разбитой вдрызг дороге. И главное этот знак стоит после поворота на эту дорогу. Делать нечего еду дальше, а сам думаю какого хрена этот знак повесили. И вот через 400 метров вижу, стоят "друзья всех водителей" и всех останавливают. Меня конечно тоже останавливают забирают документы и предлагают занять очередь к машине "друзей всех водителей". В очереди из трех бедолаг выясняю, что все мы стоим для сдачи денег за нарушение знака. Подходит моя очередь и меня спрашивают видел ли я знак объезда. Я говорю что видел. И тут началось нравоучение в стиле из за таких как я нарушителей им приходиться не спать ночами и охранять покой нашей родины. Что на главной дороге начал проседать асфальт и это может привести к автомобильной аварии проваливании автомобиля под землю и т. д. Закончилось это вопросом, есть ли у меня деньги 50 рублей на оплату штафа на месте. Я говорю :- Конечна есть. А сам краем глаза вижу как машин становиться больше и очередь прибывает. И вдруг останавливают "волгу" из нее выходит водитель здоровается с "другом" садится в машину и уезжает. И тут я не выдержал и спрашиваю :- А какого хрена отпустили того водилу? Он типа ехал не на машине? Мне сказали что это не мое дело и чтобы я не умничал. Мое терпение закончилось совсем и я говорю: - А почему вы со мной так разговариваете? Я ВАМ ЧТО "а сам думаю что бы такое сказать и выдаю"МУСОР ПРИДОРОЖНЫЙ! Видели бы вы рожу у этого "друга"Он меня спрашивает :- А чего такое сравнение? Я говорю :- А чего ты от меня хотел услышать в 6 часов утра? А сам протягиваю деньги. "Друг всех водителей" меня игнорирует и что то очень быстро пишет. Затем протягивает мои документы без прав и говорит что за правами я должен придти в Автозаводское ГАИ или ГИБДД(точно не помню) на ул Бусыгина. В графе с особым мнением написал дословно: "за нарушение давал денег но не взяли" Сажусь я в машину и еду за родственниками знакомых. Настроение никакое. Через день на машине ехать в командировку в город Рязань, а это будет без прав проблематично. Встречаю этих родственников, и везу их домой. По дороге познакомились, и я рассказал об инциденте на дороге. На что мне было сказано, что с возвратом прав нет проблем. Днем я встретился с неизвестным гражданом мы съездили в это ГАИ и 10 минут спустя я получил свои документы. Но перед этим со мной захотел поговорить начальник выудивший мои документы. Вопрос касался особого мнения. Он :- Какие деньги вы давали? Я :- Какие просили? Он :- Значит мало давал. Я: -Сколько просили, столько и давал Вся эта история произошла на самом деле со мной. Я живу в Н. Новгороде И это чистая правда
Секрет популярности USB-флэшек состоит в способности вмещать большие объемы данных при совсем скромных габаритах накопителя.
Пожалуй, единственным существенным недостатком этих устройств является необходимость подключения к компьютеру, для того чтобы узнать, а много ли свободного места осталось.
Конечно, существуют флэшки со встроенными жидкокристаллическими дисплейчиками, однако более интересное решение предлагает некий малоизвестный дизайнер, разработавший... надувной портативный накопитель и ожидающий получения патента на изобретение.
Концептуальная модель, получившая название Flashbag, оснащена миниатюрным насосом, который надувает устройство в процессе заполнения информацией. Пустая флэшка внешне не отличается от любого стандартного USB-накопителя, а вот наполненная раздувается, словно воздушный шарик. Автор необычной новинки не уточняет, что произойдет с устройством, если попытаться записать на него слишком большой файл. Может быть, Flashbag просто лопнет? Источник: ferra.ru
Вопрос:
Дибилы что такое слишком большой файл????
Помоему не малейшего понятия о возможнастях записывающий устроиств и физике самого процесса записи.
60
Русско-акынский словарь: Акын - народный певец-сказитель, кредо - что вижу, то пою; Батыр - народный браток, рыщущий по свету в поисках подвигов и проблем на свою задницу; Тулпар - крылатый боевой конь, средство передвижения Батыра (типа 600-го Мерина); Дутар - балалайка с двумя струнами, стредство самовыражения Акына; Юрта - народный кожаный дом, где гнездятся все авторитетные акыны. Предыстория: У одного паХана заболела дочь и собрал он реальных батыров, чтобы они добыли ему клок бороды самого великого акына (используется в качестве слабительного средства в народной акынской медицине). История: Поскакали они все, кто куда, и один через три дня увидел красную юрту. Заходит, а там мужик с короткой рыжей бородой рубит Хэви-метал на дутаре, чисто виртуоз. Приготовился он ему оттяпать пол-бороды, а тот говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик ученика Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!" Скакал он еще и через три дня увидел черную юрту. Заходит, а там мужик с черной бородой по пояс лабает на трех аккордах блатным перебором. Только приготовился он ему оттяпать бороду, а тот тоже говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!" Скакал он еще и через три дня увидел белую юрту. Заходит, а там мужик с белой бородой до самого порога, тоже с дутаром. Сидит и тренькает, нудно так, все на одной ноте. - Ты, падла, Великий Акын? - Я, молодой человек. Тут он оттяпал ему кусок бороды и говорит: - Дед, не много ли, в натуре, на себя берешь? Те, двое жиганов, вон как рубят на дутаре, а ты фуфло гонишь, и еще имеешь погоняло Великий Акын? - А, эти двое - мои ученики. Молодые еще, горячие, ищут чего-то. А я уже давно свою лучшую ноту нашел.
Этим летом я отдыхал в деревне у своей бабушки. Кроме меня у бабушки отдыхал еще и дедушка. Бабушкин новый муж. Старый муж бабушки уже давно умер от отдыха. Бабушка говорит, что если б она так же отдыхала, то тоже бы давно умерла или лопнула. Каждый день мы с бабушкой ходили на реку ловить рыбу и в магазин ловить дедушку. Рыбу ловили чаще. Дедушку чаще ловила милиция. Еще мы с бабушкой любили собирать грибы, которые дедушка нечаянно отрыгивал. Эх, хорошо в деревне летом! Любил повторять дедушка, засыпая на печке. В борще...
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
История была рассказана нашим институтским преподавателем, непосредственным участником Второй Мировой. Дословно не помню, но расскажу суть лично меня немало удивившую.
В сорок пятом их часть была уже, так сказать, на подступах к Берлину и бодро маршировала по тихим немецким деревенькам. Так вот основной причиной смертности в то время были вовсе не немецкие пули, а алкоголь!. Двадцать человек умерли от метилового спирта в первый же день! Так же несколько бойцов отважной красной армии допились до смерти, по нахождении в одной из деревень винного погреба. Их трупы потом находили, лежащими под струйками вина, текущего из пробитых бочек...
На берегу реки Пезепа Сидит удмуртский царь Карепа... А знают - ли немногочисленные филологи - посетиители сей странички о лингвистических казусах, случающихся на территории Удмуртии? Нет? Вот вам пример. Когда истинный Глазовский удмурт сидит на мосту через реку Чепца, и ловя рыбу под гордым именем "шаклея" мерзнет, то он говорит что?! Правильно - он говорит:"Прохладно!". Когда истинный Глазовский удмурт идет с работы домой, а на улице мороз, то он говорит что?! Правильно - он говорит:"Холодно, бля!". А вот когда истинный Глазовский удмурт спускается с горы Адам, где раньше распологалось древнее языческое поселение "Иднакар", то он изрекает в морозный сорокаградусный воздух без лишнего пафоса, но с непередаваемыми удмуртскими интонациями: "Холодно бля нахуй...". Вот так вот все оттенки речи и смысловые нагрузки выражаются максимум в трех словах. Обидно одно: на реку и на гору он ходит не за удовольствием порыбачить и в зимнем лесу побродить, а за едой и за дровами. А на работу, не за деньгами, а за копейками для пропития. А о МКАД большинство и не слышало.
Согласно детскому разумению рост (а не что-то другое), именно рост, напрямую коррелирует с умом или коэффициентом интеллекта. - Посмотри какая я высокая (ий)! Уже до груди маме достаю! Так что хватит шутить свои издевательские шутки! (c) bravomail.livejournal.com
Сегодня увидел на РЕН-ТВ: репортаж из АнадырИ. Теперь репу чешу: Анадырь - это ОН или ОНА. Всю жизнь думал, что это ОН; кому верить?
27
пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют...
Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также за многолетнюю добросовестную работу.
В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея Госдумы".
"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране, работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи, обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава государства.
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить о том, что думают. 1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду до Молодежки бегать за паровозом!". 2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи. Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."
Отец мой ремонтирует на дому телевизоры; приносят их ему знакомые, знакомые знакомых, знакомые... да и просто кто-то где-то услышал. Сегодня 23 апреля, пасха, гляжу, показывает- Сонька 21 дюйм, плата в углу треснула, трещина сантиметров 25, но проводников пострадало немного, отремонтировать реально. Часа через полтора прохожу мимо-ЕПРСТ! Раскрыт уже 14-ти дюймовый. Опять сломана плата, на этот раз все более плачевно: кусок платы где-то 10 на 15 см отломан нафик, конденсаторы рядом- болтаются, а на самом куске в гордом одиночестве-строчник! Прикиньте, уважаемые- народ уже не яйцами христосуется, а телеками!
Пасхальное. Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана. Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое выражение использую если что-то мне не нравится :-)
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..". Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей - "Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки таким советам...
История про то, как один нерадивый студент троих завалил...
Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после зимней сессии. Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к отдыхающим студентам).
Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно других преподавателей нет. Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию №307". Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит.... антракт.... Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками, повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа смеха. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших объявление людей; 2) менее подходящее для объявления место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, жутко скрипучая); 5) насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о своем приколе. Пришлось вернуться на кафедру. А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может, вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на пересдачу, уже к другому преподавателю.
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно? я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена, и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку, больше нам не звонила.
Навеянно затмением. Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то, чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром. Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю, оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок..
Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень. Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное природное явление... - Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из заводской трубы и характерным запахом спиртного. - Так это, Затмение лунное! - Какое нах... затмение? - Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и воззрились сначала на Луну, потом на пролетария. - В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все! - ....? - Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса. - А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло, автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой. Как под гипнозом я продолжил маршрут....
Не удержался!!! Предистория Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац. Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит "Хочу вот такую, она мненравиться!" Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто???? Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!
23
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Про моего племянника, 6 лет. Мама готовит его к школе - учит буквы, цифры и так далее. Купили ему тетрадку в которой он эти буквы рисует. Но не любит он писать и всячески пытается избежать этого. Приехала к ним в гости бабушка. И предупреждает маму о том что в среду праздник церковный и чтоб она типа не работала. На что ребенок быстро отреагировал: "Значит и писать тогда нельзя!"
50
Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то 80.
Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации "Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как "так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1" насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает (видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса... сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога "а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2" поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший "ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...
От того, какие пошли москвичи, скоро можно будет рехнуться! Надо было маме моей по долгу службы передать некоему дядьке немалую сумму денег. Но договоренность была весьма интересной: этот дядька был на машине, и с мамой моей никогда не встречался ранее, поэтому в обязанности мамы вошла еще процедура опроса всех проезжающих мимо водил т. о. : "Драссти! Вы не Саша(допустим)?" УРА! ,что все честно отвечали "нет". Долго ли, коротко ли, но вот останавливается автомобиль прошлого, Копейка цвета нежной ржавчины на белом. Мама уже на автомате открывает дверь и, глядя на лицо махрового дудаевского боевика, спрашивает: "Вы не Саша?" На что ТОТ, тоже честно, ответил:"Мэня зофут МИШЯ!!!" Ох уж эти джигиты! Даже наши имена они носят с гордо поднятой головой!
К истории № 18 от 05.04.06 о рекламе в Телемагазине... Года 3 назад с экрана телевизора умоляли купить какую-то жуткую пластмассовую удочку. логан был следующий: "ТЕПЕРЬ ЕЩе НУЖНЕЕ!!!" )))
На lingvo.ru: "Словарь сленга пользователей наркотических веществ" это чтобы наши нарки могли с пиндосскими под кайфом общаться? Не удивлюсь если и их коснется политкорректность, будет не нарк, а наркоамериканец!