Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В тему исторических фамилий. Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата. Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился, купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО "Энгельс-трэйд".
Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды, салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по русски очеть таки оригиналино
Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать энциклопедию о военном искусстве. ...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно. По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась поправка... Галка Сталинградка
Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю!
"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."
Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место указывают.
Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих"?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - "Да нас рать"!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плаваньи.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься"?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - "Да нам пох@й"!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!! и "да нам пох@й"!!!
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу": "Описание вакансии "автомойщики": АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"
Это как? Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться? http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy= Спортсмен, но бывший
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле цедит "Nooo... black hawk down"...
Еще одна история про женскую логику... Только-что: включил телевизор - смотрю КВН. Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает... Через некоторое время, Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие... Я - Ну хочешь - выключу? Ж - Нет, сделай погромче.
ps - Оля, ты лучше всех!
13
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении лояльных покупателей. Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке "С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда... Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?
К истории 19 от 17.04 про Задорного. Слышал от него по телеку историю о противостоянии капитана американского крейсера и служителей маяка.
Это когда капитан требует, чтобы ему освободили путь и угрожает все военной мощью корабля, а потом выясняется, что он разговаривает с маяком. Ну и как всегда - "НУ ТУПЫЕ". А сюжеттец этот он один в один слизал с рекламного ролика навигационных систем, причем занявшего какое-то место в "Канских львах" не то 2004, не то 2005 года.
Кстати, много, что он рассказывал, я читал на этом сайте (например про тещу, испачкавшую рулетку, и отрезавшую испорченное полотно), правда не берусь утверждать, что первично.
33
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе. Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ, где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!
Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!
Автобусный вокальный зал. Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более ранний автобус. Кассир предлагает доплатить. - За что доплатить? – недоумевает девчонка. - А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак. Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет пальцем в билет и заявляет: - Тут же написано: место 66. - Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение Некий Чувак. Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус: - Где мое место? - Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно успокаивается. ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.
Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб. Место действия-бани античного города, раскопки... Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И КОМУ-ТО ЕДЯТ... По мне-так великолепно...!
Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет: - Кель манда! (иди сюда) Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи... - Ну пришла я манда, что дальше?
На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду дядька, так и не скажешь что он такой ебанат.
Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор- думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы. Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей, показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.
Только что в "вестях": ... были проведены учения, в которых участвовали противоавиационные комплексы... , способные поражать самолеты летающие на высоте 20 тысяч километров. Интересно, это они вокруг Луны летают, что ли? (~6300км - средний радиус Земли)
Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила, что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе). Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много "против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени Лазарь. Далее диалог: - Какое редкое имя, наверное одно на весь город... - Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть.. - А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?! АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два. А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой вышел.. - Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы? - Да - Сколько вам лет? - 44 - Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да! - а состав питьево..-Это то же экология! Да! - а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник? - Горздрав.... - а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками! - а Вы курите? - Да, 35 лет. А у вас болит сердце? -Нет! - а давление не беспок..-Нет! - а голова не? - Ток с бодуна! - а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала! - за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...! Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои деньги. :))
Предыстория. Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что праздновать. История. Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что. Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси") Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России, но и для всего мира..." По их словам это именно ПРАЗДНИК! Обидно до слез. А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть: http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg
"И совсем не страшные пираньи совершенно не впечатляют. Вот если бы, преложил кто-то из корреспондентов, бросить в аквариум кого-нибудь из фотографов, которые всюду суются и всем мешают... Но экспериментировать не стали, тем более что в океанариуме строго-настрого запрещено кормить рыб."
Интересно, а если бы рыб разрешили кормить???
Солли
42
Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))
Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит, смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков - арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О какие размеры маленькие, давай твой напишем"... PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя чувствовать начал. :)))))
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю", т.е. презервативов. Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит: - Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю: Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!
А вы говорите работа... Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор. Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения. Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из организма...". Да, пора в отпуск...
Рассказанная Настей, 7 лет: "Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить яйца. Одно из них сохранилось и и знего через тысячу лет вылупилось еще одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном море.
Мошенник задержан при попытке _продать боевые вертолеты ВВС России_ - Да неужто у ВВС так плохо со снабжением? Дожили: вертолеты покупают у мошенников!
21
Случай из жизни: В антикварный магазин заходят: - нам бы че для машины... - ? ну вот там пантера бронзовая... - нее, не то... - ? а что озночает "для машины"? - Ну... У нас типа тачка чвета морской волны... - Ну тогда Вам Айвазовский нужен... - Так он же труп!
Первого апреля отправил "знакомому" следующее "произведение":
пришли, падонки, стоят (в сторонке) ху...чки в руках теребят потому что на 10 (десять)падонкаф по статистике 9 (ну пусть будет )козлят
с тех пор от него ни-ни, хотя раньше доставал изрядно. Не думаю что дело в чувстве юмора, т. к. в этот день это могло прокатить и у них. Возможно в тексте содержится некий код, по прочтении которого они самоликвидирутся? Скиньте кто-нибудь им на ссайт - проверим действие в планетарном масштабе.
25
Не смешно, но забавно.
Похоже, тема опечаток и сомнительных фразелогизмов не иссякнет никогда. Забавно, что профессиональные журналисты, репортеры и прочие редакторы ошибаются не реже нас - "обычных смертных". Многие онлайновые издания вносят свою посильную лепту. Вот фрагмент сегодняшней статьи одгого из самых злостных "нарушителей":
"Супруги стартовали из британской столицы 17 декабря прошлого года. За 78 суток пути они пересекли на машине 25 стран Европы, Азии, Австралии, Новой Зеландии, США и Канады."
Похоже, количество континентов на нашем маленьком шарике становится больше. Не к весне ли? :)
зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...". чудоха “я не даю” ??? а пиво? директор упал со смеху выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет
пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 % всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества и продлится весь февраль!
в советской армии. В 1984г. Загнали нас в тайгу Красноярского края. Ноябрь. В палатке жили 8 человек. Тогда с дружбой народов было все в порядке. Были каждой национальности. И был один чечен по имени Ахед. А километра 1,5 отнашей токи лестртанхоз и мы там завели себе подружек.
Как-то возвращаемся с очередной прогулки а Ахед увидел под забором коноплю. Мы люди сидящие на портвеше, об этой дури мало что знали, а чечены народ грамотный. В палатке на буржуйке сварил он нам СЕЗЬМУ(конопля с сахаром на постном масле)Приняли мы по 2 ложки, ждем, ни фига, еще по 2, и запили АГДАМОМ.
Нуи началось: прапор у буржуйки дрова колет, а я его вижу как бога кузнеца, работающего на наковальне и его УХХХ разносится таким эхом в голове.... Ну иного еще всякой гадости мерещилось но после этого наше кредо: Водочка.
иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу. К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что ученые из Свободного исламского университета овладели технологией управляемого темромядерного синтеза.
интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?
Эта история случилась со мной лично пары лет назад. Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ) здесь являются индуси. Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала это на себе нещетное количество раз). Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он здесь обслуйивающий персонал. Подхою:
Я-Сколько это стоит? Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого промейтка времени)-Я не знаю... Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его принадлейность к персоналы сего супермаркета). Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время: Индус-Не знаю, никого не нашЕл... Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь?????? Индус (смиренно)- Нет.. Я в осадке... П. С. По-английски звычало смешнее! Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с президентом на падонкавскам языке.
П - Путин К - Кудрин М - Медведев (уже смешно))) С - Степашин
П - Превед, соучаснеги! КМС и ко - Преведствуим! П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?
Кудрин, шо за беспредел? К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил тему! М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН! П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем! С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю. М - Превед, я ваш дядя! К - Степашка, выпей йаду. П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно будет, нам песта! КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!
Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок, Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок. Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет. - Понаехали тут. Убивать вас надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. Я говорю,-Да вы нацистка?! - Да, мы прибалты всегда нацистами были! - Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали. - И вас, евреев, убивать надо. Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо. - И ты еврей. Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи? - Нет, знаю одного. Мозес. - А, лест майн пипел гоу? - Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была. Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.
Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят план военного вторжения! http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/
Обсуждаем на работе агрессивную политику США, как выражались раньше, ведущую к эскалации напряженности в мире и гонке ядерных вооружений. Один из работников между делом говорит: "Так соль со спичками пора закупать..." Я отвечаю, что наверное рано еще. Получаю убедительный контраргумент: "Когда будет не рано - не будет ни соли, ни спичек..."
Потом сошлись во мнении, что соль со спичками уже не понадобится.
Видел сегодня на одном сайте, не буду его называть. Ржал.
Чат ABC. Данный проект является и служит чатом для ABC. Здесь общаются очень милые и умные девушки, в том числе и мальчики.
2
Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г. Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую. Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии. Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст. Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.
Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает новости, в частности BBC на русском. На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне: - Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на BBC-Россия. - Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела. - Что значит "нацбол"? - Это от сокращенного национальное большинство. - Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии какого-то Лимонова назвал себя нацболом! - Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо, во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего сказать не могу. - Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с нацизмом, а теперь у вас есть такие партии! И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о национальном большинстве ставить как-то не уместно...
В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас редко встретиш .