Самые смешные истории за месяц!

история из цикла О любви к теще.
лет 12 назад приехала к нам погостить моя бабушка. чему я в свои 12 лет
был несказанно рад. годы перестройки: Чак Норис и Ван Дамм были нашими
кумирами. помню эту щемящую сердце радость от появления в доме
видеомагнитафона. а кассета с клубничкой была обязательным аттрибутом
для взрослых. насколько я понимаю их давали в нагрузку к чуду азиатской
техники. отец мой тоже был очень рад. так как пришел домой порядком на
веселе. по приходу он первым делом поинтересовался у своей тещи
настроением и предложил ознакомится с новинками мировой киноиндустрии. и
что вы думаете он включил? ту самую кассету. а сам с чувством
выполненого долга отправился спать. перед бабулей встали 2 задачи: как
это выключить, и как не допустить внуков до такого срама. со вторым она
справилась точно. ну а что до первого, то через часик подоспела моя
родительница.

Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!

Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и
я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую
картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с
направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин".
Интересно, как она там оказалась? :]

Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и
все такое.
Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс
сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается.
Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно –
отшили :)
Подходит к нам и говорит задумчиво:
- Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы
давал.
А Саня ему:
- Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!

Вот Вам смешно, а я пивом подавился...

Gagenn

История такая:

На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот.
Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и
макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не
люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и
памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо
красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот
он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую
"М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит
тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она
говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!!
После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно
шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня
заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от
такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением
блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был
треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в
зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, -
дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот
бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой
дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с
места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле
отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь
уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?)
кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка
и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у
нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с
места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка.
Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался
крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его!
Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...

Вот еще пара историй про "Эльдорадо"...

Первая история моя.
Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий
пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что
водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а
потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в
мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в
этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают
они деньги быстро).
Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз
в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать
воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом.
"А мы менять не будем, везите в сервисный центр."
В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10
мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" -
"Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же
самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в
ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ
отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к
трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря
заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ.
Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте,
забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с
ней поедете в магазин обменивать".
Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание
хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили.

Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия
эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_
ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос
следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой
тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша
последняя покупка в Эльдорадо...

Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица.
Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то
приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у
знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка,
подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными
параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах
телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра)
Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно
его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость,
котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли
другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть
(если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым
лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают.

Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей
коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на
продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине.
"Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты
обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!"
Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю
коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе
выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники
делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может,
какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает
(тьфу-тьфу)...

Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с
чем, диалог двух продавщиц:
1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю!
2. :??????????
1. : Водой, и кофе не забудь!

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный
город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с
рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта,
поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в
Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на
которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели
в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки,
жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо,
жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые
кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800
пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу
запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги
останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще
утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все
понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со
своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в
центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним
ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где
мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей
дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились,
что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи".
Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее
отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы
дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом
"собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели,
отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два
кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было,
коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел
гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых
кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять
их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с
гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот
я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит
много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился,
и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот
мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и
Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На
следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает.
И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в
купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас
с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои
кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал
померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он
кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два
левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой
кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не
знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на
меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел
меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у
меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых
кроссовка. Вот такая вот история.

Отвожу сегодня младшую дочь в школу. 7 лет - первый класс. В машине
радио вещает, что над США пронеслась горсть торнадо и все развалила.
Жена говорит, бедные пиндосы, все их бедных эти торнадо донимают, и
откуда они берутся?. Младшая смотря куда-то в даль, не отвлекаясь,
тут-же выдает - Гнездо у них там.
Микахаккинен

О величии и могуществе великого и могучего Русского языка:
есть (в метро по большей части) реклама такая про прокладки какие-то.
Вроде как Либресс. Все бы ничего, да вот только слоган больно уж
цепляет: "Будь увереННа" Так и хочется спросить: "В чеММ?"

На днях настраивал проксю ну и для проверки с клиента иду на яндекс и
чтобы узнать работоспособность интернета, а не кэша. Пишу в строке
поиска. "Что такое натурал?" в ответ получаю кучу ссылок и на первой из
них "Натурал - это пидор, который не знает о своей ориентации" шок

Once upon a time, в три-девятом корольевстве, то бишь в нашем доме, на
нашем этаже прогорели провода, подходящие к автоматическим выключателям
(а-ля пробки). Сей, в высшей степени, неприятный инцидент произошол во
время моего отсутствия, так что вызов электриков (стандартных
"жэковских") и последующий "ремонт" проконтролирован мною не был (я ведь
сам по образованию электротехником являюсь), что тоже не очень хорошо.
За электриков себя выдавали два мужиченка сильно похмельного вида и
запаха (со слов домашних), которые покапались полчаса, сказали - хозяева
принимайте работу, попробовали намекнуть на потребность некоторого
вознаграждения, но были мягко посланы, после чего свалили. Вернувшись
через пару дней домой, я обнаружил, что в квартире все себя как-то
странно ведут - перед тем, как включить электрочайник, отключают
микроволновку; тушат везде свет, перед включением стиральной машинки и
все остальное в том же духе. На вопрос, что это за клоунада такая
творится, был получен ответ - при включении более одного мощного
электроприбора пробки в коридоре вылетают и приходится туда идти и
длинной палкой (щиток находится под самым потолком, а потолки у нас
высоооокие) включать их обратно. Меня несколько озадачил этот феномен и,
вооружившись тумбочкой и табуретом (лестниц, к сожалению, в хозяйстве не
держим), я полез в этот щиток его изучать. После непродолжительного
осмотра я чуть не упал со своей импровизированной эстакады, но не от
удара током, а от осознания причины этих отключений - эти на всю голову
долбанутые люди, почему-то называющие себя электриками, не стали
заморачиваться с обесточиванием площадки, заменой кабеля и некоторых
других предметиков, а повесели 3 (три) квартиры на 1 (одну) пробку! Это
сильно! После этого был вызван нормальный техник (знакомый), который за
15 минут все привел в порядок. Сам я ковыряться не стал, так как ломало
че-то там лечить голыми руками, стоя на одной ноге. :)

Мораль сей басни такова
Увидишь тех электриков
Впиши им справа хука два
Снабдив ядреной репликой

НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА.
Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей.
Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя
спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу
про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте,
как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды
мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку
за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в
стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ,
ДЕНЬГИ!!!"

Реальная история, произошла вчера.

Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с
исполнительным:
- Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам!
- Поручи секретарше пусть сходит.
- Нее - она дорогую купит.

Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора.
Вот до чего жадность людей доводит.

Про службу 2.
Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут
три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная
штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу
следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди
идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я
естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и
идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом,
все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали
оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда
заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг
друга.
- Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете.
-Смирно!
- Рядовой Сушкин!
- Я!
- Встать лицом к рядовому Бердыеву!
- Есть!
- Радовой Бердыев!
- Я!
- Кругом!
поворачивается, напоминаю:
- Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице!
тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал
бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше:
- Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал!
тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз
пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им
обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны
ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я
считался самым мягким сержантом в роте.

Лучшими фантастами Европы признаны украинцы...
- нечего ни добавить ни убавить

http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html

Просто случай.
В Омске иду мимо гостиницы "Турист" вдруг с третьего этажа падает
стеклянная бутылка пепси. Точно на пробку, зима, мороз жуткий. Бутылка
не разбивается, а упав катится и останавливается наткнувшись на ком
снега. Тут в догонку за бутылкой падает в снег мужик в трико и свитере.
Встает, на вид трезвый вроде, хватает бутылку и говорит мне:
- Говорил же не разобьется!
Сказав подмигнул и убежал в сторону входа в здание.

Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не
рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На
сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой
до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная
русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по
выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой
компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель
тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать
асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете
наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости
и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по
сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А
по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого
проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.

Зима. Шерегеш. Гора Зеленая. Утро. Поднимаюсь на креселке, внизу по
трассе, несется хорошо нетрезвый глыжник, скорость большая-контроль
движения с его стороны-нулевой. Налетает на правую кочку, орет-по х*,
налетает на левую кочку-на х*-и так до конца спуска..... Такой вот новый
вид спуска открыл-по х*-на х*.... по х*-на х*... и тд.
*****
Там же. Очередь на подъемник. Объява по матюгальнику-.... в нетрезом
виде катание на трассах запрещенно... и тд, рядом стоит матерый доскер-А
я трезвым кататься боюсь!!!

Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру

история 12 от 22.04 напомнила..
Давным-давно, в "Луже"....
В 92- 93 году рынок под трибунами стадиона "Лужники" был способом
выживания мнс-ов, снс-ов и пр. кандидатов-докторов тех. наук. Не те,
видать, науки были..
В секции "А" сквозило в спину, как не повернись. Оччень зябко. Оставив
свои бебехи соседям по несчастью, пробежалась для согрева по
периметру...
Кавказский красавец торгует пуховиками. Чес слово! не китаец, а именно
кавказский мужик."Бери, недорого!" Ну, это я и сама говорить научилась,
долго стыдилась и смущалась, пока соседи по прилавку, из МИФИ, МХТИ и
МФТИ не объяснили, что "плотность потока вероятности попадания "моего"
потенциального покупателя в зону визуального контакта с товаром при
наблюдаемой турбулентности покупателе-потока ничтожна".
"Почем?" Не помню в тех тыщах, но сейчас это было бы "500 рублей!"
Выбора по-цвету или фасону не было. Ярко-жутко розовые кошмарики, теплые
внутри. Надела - тепло, но перышки колят.. Сунула руку в карман - а
"кармана" то и нет. Прорезь есть, а "кармана" нет.. Рука сходу поймала
кучу перьев с кусочками куриной шкуры.
"Неее, мне такого не надо.." И вот апофеоз!!" Ты - женщина, а!? Сейчас
тепло будет, домой приедешь - подушку сошьешь!"
Так и не купила, а там перьев не то что на подушку, на перину хватило бы.

Дело было в 1998 (или 1999?) году.

Наше ТВ тогда еще было совершенно неполиткорректным, и по вечерам
нередко показывали эротику, и большинство граждан было этим вполне
довольно, а мы с женой любили под это дело отходить ко сну.

Однажды под полночь показали французскую мелодраму "История О". Кто
видел, тот помнит сюжет - эротика с легким оттенком садомазохизма,
впрочем, по нынешним временам вещь очень даже лиричная. После чего
диктор пообещал на следующую ночь продолжение под названием, если не
ошибаюсь, "История О: возвращение в Руасси".

Продолжение разочаровало. Первый фильм, несмотря на секс, садо и мазо,
был все-таки довольно лиричным. Продолжение - сплошное жесткое порно в
духе "дас ист фантастиш". Да еще и актеры снялись совсем не те. В
главной роли был главный жеребец немецкого кино Клаус Кински (кстати,
отец романтичной Настасьи Кински - видимо, она за отца семейную карму
отрабатывает).

По окончании полутора часов сплошного траха дикторша пообещала на
следующий вечер фильм под названием "Мадемуазель О". Судя по всему, это
должна была быть какая-то ну совсем разнузданная оргия...

На следующий вечер мы с женой удобно устроились в постели и
приготовились к зрелищу. Первые кадры слегка удивили: какая-то
дворянская семья в дореволюционной России, а Мадемуазелью О они называли
свою гувернантку. Неужто фильм о том, как сильно постаревшая и сдавшая
Мадемуазель О будет делиться с детьми (или взрослыми) своим сексуальным
опытом? Но действие предыдущих фильмов вроде бы происходило в
послевоенной Европе и Азии... или Мадемуазель О была, как тот Янус
Полуэктович - с возрастом стремилась в прошлое? Непонятно...

Время шло, а на экране никакой эротики не было. Господа дворяне пили
чай, принимали гостей, беседовали - в общем, была какая-то скукота. Да
еще к тому же в главной роли была обаятельнейшая Елена Сафонова.
Представить ее в роли любовницы еще было можно, но в роли героини
порнофильма - едва ли.

С чувством, что нас обманули, мы на 30-й минуте выключили телевизор.

Кто ж знал, что "Мадемуазель О" давным-давно написал классик Набоков,
что сходство этого названия с "Историей О" было чисто случайным! Но
мы-то ладно, а образованные люди на телевидении чем думали?

Работает в нашем проектном институте так сказать архитектор, зовут
которого Виталий Альбертович. А работал он еще не так давно. Пошли мы с
ним в соседний отдел, а там ЛЮБОВЬ Ивановна работает... он ей говорит
ЛЮДМИЛА Ивановна... она "я не Людмила, а Любовь!" Он ей мол "Извините,
извините, но меня тоже все называют Альберт Виталичем! На что все
тетеньки из соседнего отдела вылупились и в один голос говорят "А что
вас разве не так зовут?"

"Наша Саша стала старше"
“Yes!”, март 2004. Далее – цитата.
"25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..."
... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....

Преамбула
В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного
молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те
годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю
местная "Шурочка".
В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!!
Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в
час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится.
В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и
смогу снять резиновые перчатки)

Амбула
У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после
долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне
яичники у врача проверить?"
Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр
подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр"
Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на
работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати,
она и рассказала.
P.S. Киндер у них получился замечательный

Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс
(особенно мне понравилась рубрика):
-----------------------------------

Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой
...
Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера
Гарина в этом разделе
...
Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника

МАШИНИСТЫ

Ленин ведет поезд в светлое будущее. Дальше пути нет, объявил субботник
- поехали дальше. Поезд повел Сталин. Снова пути нет. Сталин
растреливает половину кондукторов и пассажиров, остальных заставил
строить путь - поехали дальше. Сталина сменил Хрущев. Рельсы кончились -
приказал разбирать сзади и укладывать вперед, снова поехали. Ведет
Брежнев. Пути кончились - приказал раскачивать вагоны, чтобы казалось,
что поезд идет. Горбачев сказал: "Да мы не в ту сторону едем", - и
сменил маршрут. Ельцин уточнил маршрут и повел поезд в чисто поле без
рельс.

Путин подумал и построил кольцевую железную дорогу... вокруг сортира.

ЗЛОБНЫЙ КОНДУКТОР.

Увидел сегодня в кузове проезжающего мимо мусоровоза елку. Улыбнуло.

Straz

Рассказала знакомая, работает она оценщиком недвижимости. Дело
происходило в Америке. Напишу от ее лица.
Обычно на оценку мы ездим предварительно договорившись с владельцем дома
о встрече. Занимает все минут 15-20, но внутрь дома попасть нужно,
потому приходится договариваться. А тут звонит агент по продаже, говорит
нужно сделать оценку, но я сделаю все необходимое и буду с вами
присутствовать. Ладно, бывает и такое. Подъезжаем к дому, агента нет,
звонок на телефон.. заходите сами, я буду минут через 5. Ок... идем в
дом... звонок... и открывает нам дверь абсолютно ГОЛЫЙ ДЕД лет так 85
если не больше... шеф в шоке, я так вообще чуть не грохнулась... а деду
хоть бы хны, проходите люди добрые, мы вас ждали. Я прячусь за спиной
шефа.. краснею вся... и хахатать хочется, но бизнес есть бизнес.. с
серьезным выражением лиц заходим в дом. Бысссссстро осматриваем 1й этаж,
делаем все планы (дед тем временем на диванчике сидит), идем на 2й
этаж.... дед с нами...(а мы уже и привыкли к нему.. ниче так...
нормально все), на 2м этаже у них 3 спальни... тут из одной из них
выпрыгивает в коридор... бабушка божий одуванчик, ну может лет на 5
моложе деда, тоже ГОЛАЯ... только что губы подкрасила... Умоляюще смотрю
на шефа, быстро делаем все планы и там. Спускаемся вниз, а тут уже и
агент подъехал, заходит в дом, смотрит на нас и во взгляде одно
"простите люди добрые, не сказал что они нудисты"... пока нам агент
отдавал нужные бумаги, бабушка шустренько прошла на кухню... одела на
себя фартучек... это поверх как бы так сказать.. эээ уже достаточно
дряхлого тела... и бежит с подносиком - миленькие, щас я вас кофе-чаем
угощу. Мы с шефом быстренько обуваемся и вылетаем на улицу, в машине
хахатали еще минут 20... Агент потом извинялся за них, думал они
все-таки оденуться к нашему приезду...

Почему негры не прижились в Аргентине?
Версия первая: полит(не)корректная. Высадились, значит, в Аргентине
негры афроамериканцы, избалованные политкорректностью царящей в Штатах
наших Америки. Там все строго и по-взрослому: "негр" - не скажи,
"черный" - не дай бог, а за "проклятый черномазый нигер" и вовсе
расстрел через повешение. Но вышел неприятный казус в стране потомков
гаучо. То тут, то там слышно: "Негро, негро", что означает в переводе -
черный. То есть испанцы умудрились в своем языке совместить два самых
неприятных для чернокожих слова "черный и негр" в одно - "negro". Не
выдержали такого оскорбления гордые сыны жаркой Африки и отбыли
восвояси.

Версия вторая: дуракавалятельная. Прибыли как-то в Аргентину
афроамериканцы с нетипичным для белого человека цветом кожи. Думали они
всласть дурака повалять в Латинской Америке: рэп на улицах петь, траву
курить и мелочь по карманам тырить, а жить на пособие по безработице.
Это у них традиция такая. Райские перспективы. Эльдорадо. Прибыли,
огляделись и поняли, что не тут то было. Оказалось, что большая часть
населения и так вовсю дурака валяет: правда на рэп плюет, траву не
курит, а заваривает в виде зеленого чая и называет напиток ласково
"мате", а среди любителей мелочи и халявного пособия и вовсе не
протолкнуться. Ну, нет местов свободных, нету. Не выдержали конкуренции
огорченные негры и разбрелись по свету. Теперь во Франции машины жгут.

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.

Сегодня утром. Только-только проснулся. Состояние стандартное для первых
пяти минут после сна: тело сделало вид что проснулось, а голова только
просыпается :) Выхожу на кухню, включаю чайник. В это время из
приемника, настроенного на "Эхо" вырывается рекламная песенка "Гудмана"
(дословно):
"В стейк-хаусе "Гудман" мировой выбор блюд,
Здесь из мяса шедевры повара создают!.."
Первая мысль: "Блин, надо сходить попробовать, а то как же это
получается: говядину ел, свинину ел, баранину ел, а шедевру - нет..."
Через 20 секунд вроде бы проснулся полностью. Утро началось с хорошего
настроения... :)

Кто постоянно читает истории, помнит мой рассказ про поселок Кеуль под
Усть-Илимском и про доблестный стройотряд "Ваганты", который вгрызался
зубами и когтями в вечную мерзлоту и бетон, про местных жителей, которые
живут по своим законам.
Этот рассказ тоже про местных жителей, только четвероногих. Одним из
строжайших предупреждений как себя вести в тех краях было: "Не ходить в
тайгу поодиночке, а только группами не менее 3-х человек". Опасность
заключалась не в возможности заблудиться, а в возможности повстречаться
с одичавшими собаками. Нам рассказали, что одичавшие собаки – самые
опасные звери тайги. Они не боятся никого, нападают молча, знают повадки
людей и когда голодны, не гнушаются человечинкой.
Как - то ночью меня приспичило, извините за подробность, в туалет.
Мелкий вопрос я бы решил, не отходя от домика, но серьезный погнал в
заведение, которое находилось метрах в 100 от нашего лагеря. Вопрос был
настолько серьезен, что мысль была только одна – побыстрее попасть в
заведение.
И вот вопрос решен, выхожу в благодушном настроении, готовый на подвиги.
Ночь, луна выглянула из-за тучки и осветила окрестность и тут я вижу
такое, что, если бы не предварительное посещение заведения, серьезный
вопрос решился бы сразу и на месте. Рядом с заведением в яме для всяких
отходов кто-то смачно чавкал. Это была небольшая стайка одичавших
собачек в количестве 5-6 особей. Мне бы, дураку, идти дальше,
непринужденно посвистывая, но я встал как вкопанный. Собачки перестали
чавкать и с любопытством перевели взгляд на меня. Собаки очень сильно
чувствуют, когда их боятся (сам собачник) и тогда становятся наглыми и
агрессивными. Помня наставления о том, что эти твари бросаются без
предупреждения, начал лихорадочно соображать, что делать. Решил
потихоньку начать движение в сторону лагеря. Собачки вышли из ямы, глаза
заблестели в свете луны. У меня по спине пошли мурашки, и я понял, что
буду съеден заживо прямо сейчас (всегда отличался богатым воображением).
Порция адреналина, мгновенно выделенная организмом, отключила мозг и
заработали животные инстинкты. Опомнился я уже в домике. Как в нем
оказался – не помнил, наверно бежал, а может, летел.
Утром на сырой земле вместе с ребятами разглядывали отпечатки моих ног и
лап собак, которые таки бросились за мной. Старожил поселка, когда я ему
поведал эту историю, глубоко вздохнув, сказал: "Еже ли бы догнали,
порвали бы. Съесть, не съели бы, им сейчас не голодно – лето, а порвать,
порвали бы. Вон, давеча в тайге мужика загрызли. Так что повезло, тебе,
паря".

Петруха

По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на
монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д.
прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое
время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел
сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС
решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и
план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий
поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его
прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за
ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде-
трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я
мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему
что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и
воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но
сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего
местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили
таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив
половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при
открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в
багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время
движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели
наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и
счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так
это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать
процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять
сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться
по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему
довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом
крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что
1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай
Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в
стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и
кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись
"УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без
возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще
сутки ездил.
Димок.

Канада, Торонто, "русский" магазин...

Диалог между покупателем, мужчиной и продавцом, девушкой.

М: Девушка, у вас сиси есть?
Д: Есть. Какие вам нравятся?
М: Мне нужно, чтобы побольше.
Д: Самые большие какие есть - за 10 долларов. Но для вас скидка, сиси по
$10 у нас стоят $8.50.

Мужик довольный расплачивается, берет сиси и уходит.

P.S. "Сиси" - местная телефонная карта "Ci-ci".

У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы
определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем,
на какой-то хрен.... Щас уже не помню.....
Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для
натуральной кожи..... "
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек!
Она: Как это?!!
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на
кошелек!!!
Моя в трансе.
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится....
Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu

Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", - сказано в сообщении.

http://www.versii.com/newss.php?pid=74584

Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и
взяточников за руки ловят!!!

Сегодня(18 апреля) утром на 1-м канале нашего ТВ диктор(мущина -это
важно!) отмочил: бодро вещует о переводе автомобилей где-то в Швеции на
экологически чистое, из древесины, абсолютно безопасное для челов
топливо - МЕТАНОЛ!!! Офигеть можно! На экране кажут бензоколонку, с
надписью ETHANOL :) Фу-у-у, и среди дикторов есть блондинки :)
ЗЫ Кто не знает: метанол - сильнейший яд, а не этиловый спирт.

Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!

Навеяно рекламой - марки напишу, как есть..

1. Сбарро - свежевыпеченная пицца с 1954 года.

2. День Козела - настало ваше время!

Professor Arinaus

Сидел я в мебельном отделе, где работаю продавцом, когда ко мне подошла
клиентка лет тридцати-пяти со своими родителями. Они хотели купить
компьютерный стул. Ее хипповской прикид - свободная рубашка распашонка,
накидка похожая на покрывало с висюльками, рваные штаны и мокасины с
меховым оленьим ободком, которые она там и сняла для удобства, меня
заинтриговал.
Залезая на все стулья подряд и устраиваясь на них в форме лотоса, она
просила меня прокомментировать свойства данного стула, а я зачарованно
смотрел на ее гибкую фигуру, красивое лицо и приэтом старался
смонтировать официальную мину профессионального заведующего мебельным
отделом! Это было нелегко, поскольку она обращалась ко мне, как к
старому другу! Мы испробовали все стулья в отделе [а их не меньше 50-и].
Ее родители не вмешивались в процесс выбора, а я купался в лучах
фантазии о том, насколько эта молодая женщина классная в... э-э-э... в
любви! Мне стыдно об этом признаваться, но мысли я сдерживать не мог!
Она действительно была аф-ф-фигенная!
Наконец-то она выбрала стул, и я пошел на склад принести его на кассу,
как вдруг она догоняет меня в коридоре [ко мне в этот момент подошел
коллега на помощь], не стесняясь его, хватает меня за рукав и, глядя в
глаза, спрашивает: "А трахаться в этом [выбранном ею] стуле прикольно?"
Мне показалось, что я слышу то, что я сам хочу услышать, а не то, что
она спросила. Видя, что ее вопрос не дошел до меня, она повторила: "Ну
трахаться! Ты понимаешь...!" Я вошел в транс... однако мой коллега не
растерялся. Он задумчиво почесал затылок и молвил: "Ты знаешь... мы не
пробовали!" Это был полный аут! Она убежала к родителям за деньгами,
коллега пошел за стулом, а я остался стоять в ступоре, пытаясь отличить
реальность от действительности и от желаемого...

После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.

Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.

Доча у 5 лет, недавно посмотрела сказку "Морозко". А там 2 сестры - одна
работащая Настенька, другая лентяйка Марфушенька. Настеньке Морозко
подарил подарков и жених у нее появился, Марфуша ни с чем осталась. Я
после просмотра объясняю ребенку, что надо не лениться и т.д. и т.п.,
в общем, выполняю свои взрослые обязанности. Потом пошли кушать, после
обеда мое солнышко подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я,
оправившись от шока, спрашиваю:
- (Я) Что это ты доченька, посуду решила помыть?
- (Д) Не хочу на Марфушу походить.
- (Я)(с умилением)не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой
смеялись?
- (Д)Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ!

.... Как говорится, устами младенца... Дочка-то умнее мамы оказалась,
зрит в корень!

Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в
этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника - что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже :)
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
- Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь

На днях трехлетний сын соседки, видимо, решил провести свой первый в
жизни розыгрыш.
Мы подъезжаем на такси к нашему дому. Вдруг Андрюша спрашивает шофера:
"Дядя, а ты знаешь, куда здесь надо паРАВАчивать?"
- Куда, детка?
- Пряма!

Сила привычки

Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то
время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится
трамвайное депо).
День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими
интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в
стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай
боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт
и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем,
так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица
тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку
определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров
трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то
трамвай тормозил...

Новый, неизведанный доселе смысл приобрело знаменитое выражение "В
Бабруйск, жывотное" в связи с предполагаемым назначением В. А. Лукашенко
на пост мэра Бобруйска...

Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой
товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще
утром(ну тянет народ к прекрасному :) )
и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел
армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей
и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?"
я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ!
он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я
это выдел уже, мнэ новое что то...."

через час эту историю знал весь базар

Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на
вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел
милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что
написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".