Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я тут как-то сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу в вагоне мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, разговариваюст и вульгарно хохочут на весь вагон. - А у нас во вторник круглая дата будет - месяц! - Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи? (тут кусок опущу, т. к. не интересно) - Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет! - ...? Нда?... (с сомнением) - Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели! - Погоди... (напряженная работа мысли) Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться... И тут, внимание, коронная фраза: - А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..
Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут. Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает обратиться ко мне: Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...? Я: Конюшенная 12! Д: ...? Я: ...? Д: И? Я: Что "И"? Д: Так где? Я: Что? Д: Ну, Конюшенная 12 где? Я: Откуда я знаю? Д: Так чего же говорите? Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не спрашивали... Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно читалось: "И что за идиоты живут в Питере..." А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин...
Навеяло историей про девочку "доску". В школе у нас учился мальчик, у которого фамилия была Козочкин. И вот вызывают его к доске на уроке алгебры, чтобы он решил пример (б), упражнения. Он начал писать пример(а). Сначала ему сказал один человек, что нужно писать (б), он не слышит. Раз, два. И представьте себе такую картину: весь класс кричит: "Козочкин, бэ-э-э-э." Было очень смешно.
39
Просил я знакомую принести мне одну книгу про сотовую связь Долго просил. В конце концов пришлось послать ей СМС следующего содержания: Люди добрые! У нас сломался сервер с базой помощи, и мы теперь не знаем, как нашими железками управлять. Вот выдается сообщение, что вечером отключится связь в районе м. Калужская и Речной Вокзал, а мы не знаем, что делать. Поэтому, если есть такая возможность, принесите нам книги про сотовую связь. Пожалуйста! Кто сколько сможет! Мегафон
Лежим в постельке в девушкой, которая недавно от меня гульнула с высоким парнем Олегом. Лежим и подкалываем друг друга.
она -... Тогда я откушу тебе х@й я - Я его назад пришью. она - А я его пережую, что тогда делать будешь? я - Поеду к Олегу, отрежу у него и пришью себе. она - А не перевесит?
Глядя на мои @хуевшие глаза поняла, что сказала. Ржали долго.
lepis (11:58:54 12/04/2006) готовит вкусно, дома убирает.. делает минет, пока я в вижуал студио работаю
Orc (12:00:07 12/04/2006) А минет и вижл студио - весчи не совместимые. Если бы моя тиолка стала отсасывать во время программинга - получила бы по башке клавой. Или системником.
lepis (12:02:40 12/04/2006) шо ж ты злой такой??? сразу клавой по башке... =)
Orc (12:16:02 12/04/2006) Я правду жизни говорю, которую ты, в силу юного возраста, не совсем знаешь.
И снова про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.
13
Живем в Казахстане. Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста. Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я ей говорю: - Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все говорят, да и вы его учите так же как английский! Она спокойно так отвечает: - Да я и так говорю! Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в "вопрос-ответ". - Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски? - Хэллоу! - А по-казахски? Ответ без запинки: - Салемат сызбе! Я тут же вопрос с подвохом: - А как будет обезьянка по-английски? - Манки! - А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-))) Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ: - Манки сызбе!
"Меня всегда мучал вопрос - куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года?"
А 1983 году, весной дослуживал службу в Афгане. Точка Каракамар. Северный Афган. Горы. Этой весной пора домой. Танковые войска. Решил немного физ. форму востановить. Вообщем начал в свободное время делать пробежки. Естественно рядом с точкой, в зоне видимости, естественно с автоматом, естественно предупредив часовых. На точке всего 4 танка, соответственно примерно 25 челов, считая 2 офицеров и прапора. Естественно прапор продает афганцам соляру. Приезжает (прилетает на вертушке) особист. С каждым беседует на предмет топлива. Естественно никто ничего не видел, все честными глазами глядят. Особист у нас на точке заночевал, естественно с офицерами. Наутро всех строят кроме меня и отправляют "прочесывать" места в округе, особенно куда я пробежки делал. Эта ссука с усердием изображала удивление, возмущение типа: " а я думаю чего это он спортом занялся. Он оказывается соц. собственность продает врагам". Меня забрали в полк. Все нормально, на другой день отпустили. А прапора я не заложил. Может зря. Если кто то узнал эти события оставте в коментах сообщение.
Ох, как я люблю на досуге почитать УрБК Это же просто уму непостижимо, какие смешные люди. Короче, запустили английскую версию сайта. Не знаю, давно ли, я только сегодня обратила внимание. И вот эта, значит, читаю на почтиродном языке новости. “Board of Directors of Sukholozhsky shop”. Думаю - мда, урок по родительскому падежу в английском аффтар, видимо, прожег. Но вот что за такой сухоложский магазин? Читаю новость саму - Board of Directors of Sukholozhsky Zavod VtorichnykhTsvetnykh Metallov... И падаю в обморок. Ну ошибки - это ладно. В конце концов, найти англоязычного редактора на Урале действительно непросто. Но вот чтобы НТМК и ГБРУ в тексте так и оставались Nizhnetagilsky Metallurgichesky Kombinat и Goroblagodatskoye Rudoupravlenie, а ЧТПЗ в переводе так и было CHTPZ... Это уже не английская версия сайта, а какой-то транслит “dlya teh, kto chitaet nas v Malajzii” ...
Сижу накуренный, читаю анекдот.ру, Писать каменты впадлу, периодически вставляю чонить типа "зачот/низачот". Пишет любимая СМСку, там стищок пра любоф, типа какой я харошый и как ей с мну харащо. Чисто автоматичкски пишу ответ: "Убей сябя ап стену".
Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке ---------------------------------------------------- "Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали "террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед исчез из поля зрения за 5 сек.
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :) Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное количество не скажу, давно это было:)
А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства. Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.
Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти. Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть специальная буква, С с хвостиком:)
Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя читается так же:)
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
В воскресенье передача про стихию (не помню как называется) Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном море. Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура воды за бортом МИНУС семь градусов!"
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда съездить балду погонять да европы посмотреть. с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда, несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру. бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница. пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда приду пить кофе. это все была призказка. утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12 часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички щебечут. вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг, сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я держу блок касьяновских сигарет. kmatros
Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут). Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками" месяцами - питательно блин! А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр Иванович (придумал он его так). И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его говорит. Мы уже который месяц валяемся! Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза - или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...
На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было! А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-))) Вексель что ли на него оформить?
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :) Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л... http://www.zavod-electropribor.ru/product.html
В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо сохранить."
только что написала письмо в местную газету в г. Советске, так как ТАКОЙ попытки гипноза мне никогда в жизни не приходилось испытать
.......... Эпиграф: Группа компаний "Вестер" - это холдинг, который имеет собственные строительное, транспортное, охранно-правовое, рекламно-информационное предприятия, департамент управления недвижимостью и располагает крупнейшим в области сервисным центром. "Вестер" владеет самой разветвленной мультиформатной торговой сетью в Калининградской области.(цитата с сайта....)
Не верь глазам своим –гласит народная мудрость. Монстрохолдинг "Вестер" на самом деле "нищий, пытающийся вырвать жалкий кусок у другого нищего".
История прозрения началась с появления торгового центра "Вестер" на улице Ленина. Сверкающий фасад, огромный ассортимент, вежливое обслуживание..... К несчастью, мы оказались с тыла. Жильцы дома 3 по улице Искры, маленькая, но очень популярная парикмахерская и работники предприятия, обозначившими себя на входных воротах, как ОАО "Стела плюс" испытали "непередаваемые ощущения". Чтобы понять, представьте себе грязный зад, приставленный к вашему носу. Именно такой зад оказался у гламурного красавчика Вестера. Через пару дней двор был захламлен до неузнаваемости. Через пару месяцев ОАО "Стела", работники которой с матюками пробирались к воротам родного предприятия по мусорным холмам, замуровали свои ворота, построив вход с другой стороны, подальше от непорядочного соседа. Девушки из парикмахерской тихими голосами умоляли навести порядок, на что получали горячие обещания от администрации, а "особи" рангом понижепросто посылали их в любимом русским народом направлении. Наконец, грянули перемены: помойка сменила локализацию (подальше от хозяина, поближе к жителям и прохожим) и обзавелась "прибамбасами" в виде пяти мусорных баков, из которых поперек пешеходной зоны потек зловонный ручей, породивший разноцветную гнилую лужу. Кстати, вы в курсе, что кой-какие продукты, купленные вами в "Вестере", искупались в этой луже? Следующий шаг в этой истории сделали жители нашего 4-этажного, но с печным отоплением, дома. Наивные, они думали, что предлагают взаимовыгодный вариант –провести в дом центральное отопление в обмен на территорию двора, занимаемую кирпичными сараями для хранения топлива. Подумав годик-полтора, "Вестер" выслал переговорщика, замдиректора. Евгений Павлович предложил гениальное решение – о центральном отоплении и речи быть не может, слишком дорого, они просто снесут половину сараев и построят заново поближе к дому, впрочем, жильцы могут и мокрыми подвалами обойтись, а магазин просто займет ("задаром оттяпает") необходимую ему территорию. На вопрос "А нам-то какая от этого радость? " посыпались "неопровержимые" аргументы:
1. уменьшится слишком широкий обзор двора ("слишком? широкий?? обзор???")
2. во двор не смогут въезжать машины и оставлять следы ("машины жильцов, если вы не поняли")
3. магазин поможет с благоустройством ("ага, подумав, как обычно, годик-полтора, сколько машин песка завезти – две или все же одну")
На мое твердое "нет" вестеровец начал (вы не поверите!) вежливый шантаж собственной помойкой, то есть "не снесете сараи – не уберем помойку", а затем обвинил жильцов в вымогательстве и использовании в личных корыстных целях бедственной ситуации, в которой находится компания.
Признаюсь в своем несовершенстве, не сдержалась, закончила переговоры демонстрацией комбинации из трех пальцев, и это был не “Сtrl”, ”Alt”, ”Delete”.
Задумавшись о сумме, которую так упорно хочет сэкономить на нас "Вестер", я прикинула разницу между стоимостью проекта-монтажа отопления и стоимостью сноса-проекта-постройки сараев. Приблизительно, около 20 тыс. руб. Так и открылась "страшная правда": "Вестер – группа нищих компаний", не могут они столько потратить на собственные нужды, бедные они. А попросить стесняются. Так что придется мне самой обратиться в Совет торговых центров за гуманитарной помощью для группы компаний, может подкинут подопечным "деревянных". Немного... тыщ двадцать...
Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу. Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться, то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых крутых
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую историю.
Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.
Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок (!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!) под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с помощью проводницы вагона.
Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта, просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все, сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.
Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть блоков сигарет он не мог.
Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!
Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и вышла на какой-то станции на польской территории.
Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.
В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить постоянно....
Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем сигареты?
Еду в троллейбусе с другом. Подходит кондуктор с вечным вопросом- "Ваши билетики?" Я показываю. Друг отвечает- "Проездной" Она - "Доставай" Друг -"Он у меня далеко" Она - "Далеко где?" Друг - "Под стелькой в ботинке"
Еще одна реклама. Телемагазин. Как обычно, продают то, что нормальный человек, в нормальной ситуации в магазине никогда не купит. Восторженным голосом (как обычно) расписывают все "достоинства" очередной хрени. И в финале, как последнее самое важное достоинство это хрени говорят: "Внимание, теперь в цену включена двух недельная (!) гарантия!" Много думал...
вчера прихожу домой после работы. жена сходила в русский магазин, купила зефир... в шоколаде... в России не был давно, но более или менее знаю про падонков. так вот... увидел я этот зефир. не, я не плакаль, не бился в истерике, не сползал по стенке, я просто засмеялся. зефир назывался Зефир Бобруйский.
Сегодня утром на остановке жуткий гололед. Подъезжает автобус, из него вываливает куча народу, все куда-то спешат, двигаются довольно активно. В их числе две тетушки пенсионного возраста. Одна из них куда-то торопится, другая наоборот, не торопится никуда. Диалог: - Ну все, я побежала, а то не успею. - Ну беги... Первая начинает стремительно двигаться от остановки, вторая кричит ей вдогонку: - Смотри аккуратней, а то скользко! Первая, на полном ходу, оборачивается ко второй, вероятно, чтобы напоследок ответить, что она, мол, постарается быть предельно внимательной, но в тот самый момент поскальзывается и всей своей массой грохается на пол!
Только что взял с ленты новостей (цитирую дословно):
"... Матч "Зенит" - "Севилья" проходит без голов."
Мда, я раньше подозревал, что футболисты иногда забывают головы дома, но чтобы вот так - сразу все... Да еще и из обеих команд! Круто!!!
13
На днях рассказали в новостях, что наконец-то арестовали Грабового за мошенничество... Думаю, не надо объяснять кто это такой, все уже наслышаны об этом человеке, который наживался на людском горе, обещая воскресить матерям погибших детей. А, кроме того, оказывается, он себя провозгласил ни много, ни мало- вторым Ииссусом... В одном из новостных блоков показали этого типа в сюжете из архивных записей. Стоит он на сцене, голову морочит бедным людям, а на заднем плане висит плакат со словом: "ДРУГГ"(именно удвоенная Г). В голове сразу почему-то возникло ассоциативно-"красавчеГ"... Бурная фантазия тут же нарисовала подходящую картинку: стоит на сцене Грабовой с разведенными в сторону руками и вещает заблудшим овцам:"Превед, красавчеги!"... Подонок он и есть подонок и сленг ему "падонский"- самый подходящий.
Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ: 1. По душе 2. Отношения с коллективом 3. Размер зарплаты Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не совпали. Или те, или другие, но не все сразу. И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и траты увеличиваются. А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз): Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама. Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам. Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от нее. Все. ЛОПАТА
Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии". Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я, соответственно изменил, а то мало ли что). И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был, как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным зефиром. Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом, смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня... В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я думаю, вам прекрасно понятны. Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.
Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней. И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно - заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила меня, не удастся. Именно - "заржет". Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир. И больше к ней не приходил никогда. Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок, стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот... Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...
Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила "Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу нам негр. Я маме на ушко: - Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет? - Почему? - удивилась мама. - Ну так он такой черный.
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник, после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой, прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней- "Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько их есть у меня?"...
Было вчера. Сижу с другом в центре города на лавочке, пьем пиво. На часах уже часов десять, вобщем темно. Рядом с нами проходит дорога, по которой редко проедет какая "таксишка" забирать "нагулявшихся" молодых людей. Тут внимание всех привлекла компания девчушек лет по 16, ужравшихся в доску. Компания синусоидой проследовала за ближайший магазин, и ищезла в темноте. Тишина... Рев спортивного двигателя какого местного гонщика снова заставил оторватся окружающих от своих бесед. Машина чуть притормозила, и решила развернутся на пяточке возле магазина... Звук трущегося колеса о бардюру.. Остановка. Фары автомобиля высветили 7 еле стоющих на ногах, пьяных, со спущенными трусами девчушек. Похоже им уже было все равно. Под наростающий хохот из машины вылез водила с матом на неудачный разворот. На что одна из девчушек зафитилила в него пивную бутылку... Я лежал под лавкой..
Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она. А это круче чем просто руки трЯсутся .
Звучит неправдоподобно. В ответ на попарное сцепление наших ракет американцы уж конечно догадались бы такой же цепью сцепить попарно и вертолеты и такая связка легко вывезла бы искомые шесть тонн.
Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под сувениром ценник(!): Сувенир "Животное". Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах!
Версия для печати Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5 получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.
Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными органами Западного административного округа Москвы.
О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не известно.
Были в советские времена такие симпатичные наборы открыток из серии "Блюда национальной кухни". Цветные. Издательство "Планета". На каждой из полутора десятков открыток с одной сторны рецепт, а с другой - фотография рецептуемого блюда. Очень чинно - можно приготовить и сравнить с образцом от неизвестного кулинара. И во всех кухнях был полный порядок, кроме... эстонской, разумеется. Эстонская свадебная колбаса всех повеселила, каша перловая со сливочным маслом и тюря с простоквашей пробили на слезу. Отменно порадовали фаршированные яйца "Старый Тоомас". Далее два хитовых, поистине бесценных (на них загубили две открытки), рецепта. Рецепт №1. "ежики" из паштета: Из готового печеночного паштета сделать "ежики", украсить их наструганным на терке сливочным маслом и мелко нарезанным луком. Рецепт №2. Пирожные "Мини": В домашних условиях приготовить эти маленькие пирожные ассорти очень трудно. Мы предлагаем их вниманию хозяек, как пример кулинарного искусства эстонских кулинаро. В общем, как говорится, хозяйкам на заметку. Может, не зря они нас за что-то не любят?..
Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера проходила мимо одного "ящика с картинками"... Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и удрученным голосом: вокруг столько цифр!.. Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать свои тарифные планы без цифр? Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!
мое: В четверг с парнишкой на работе засиделись до 9 и решил не идти через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за пивом. Привет девчонки. Pafnutiy
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!