Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем – социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием. Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?
Подхожу на рынке к девушке, тогующей носками. - Девушка, у Вас носки европейские или китайские? - Европейские, качественные - Давайте, проверим - как? - если носки европейского производства, на левом должна быть букав "L", а правом -"R". Если букв нет, значит - китайские.
Искали мы с ней эти буквы минут десять. Затем я ушел а девушка осталась в полной уверенности, что носки у ней все-таки китайские.
Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю... ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня посматривает. Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не понимаю... На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила. Эврика!!! На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ! БУХ! БУХ!
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
История происходила так.. Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там просто ужас.!
Чего-то вспомнилось про военных. Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать. Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать. И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного.
Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка (а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем репертуаре. - Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее. - А почему отставник? - спрашивает она нас. Мы обалдеваем. - А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она. Мы молчим некоторое время... - Да... И не только по ботинкам, вообще-то...
Про особенности национальной рекламы... Самара Еду в машине мимо остановки, на рекламном щите плакат... крупные читабельные желтые буквы "... ЦИРК 21 АПРЕЛЯ... ... Эдита Пьеха... ... Стас Пьеха..."
Вчера пили пиво после работы и я пацанам прикол рассказал - они плакали ))) Он конечно немного жестокий, но уж больно смешной. Значит так. Зашел у нас разговор о зажигалка бензиновых и газовых. У меня газовая и заправляется. И вот, как-то летом, от нечего делать сидел дома и после заправки зажигалки стал баловаться. Всем известно, что в баллонах газ находиться под давлением в жидком состоянии. Значица, стал выпускать газ из болона на стол. Он вытекал в виде лужицы, которая быстро испарялась оставляя после себя очень холодную поверхность стола.
Ага! - смекнул я - Фишка!!! А что если в "лужицу" что-нибудь покидать? Попробовал мелкие железочки. Они попадая в лужицу покрывались инием. Ого! - удивился я - Криогеника!!! Так, надо попробовать заморозить что-нить живое. Так, кто у нас под рукой??? - огланулся я в поисках подходящего объекта для эксперимента. Так как сестра свалила с одружками на улицу, пришлось тренироваться на мухах, так надоедливо иногда проникающих в квартиру. Одну через пять минут, роняя стулья и набивая синяки об мебель, удалось поймать живъем. "Пташка" трепыхалась, понимая, что ей сейчас наступит 3.14здец. Сел поудобней за стол. Налил "лужицу" и бросил туда живую муху. Долго не мучилась бедняжка. Температура где под -50°С моментально превратила ее в брикет замороженного мяса. "Ляпота!! - с улыбкой сказал я. Но как же мысли об оживленни тел после криогенного сна? Нам нужен электрошок! Как раз под рукой валялся пъезоэлемент от зажигалки ))) Ага! Нужен второй доброволец! Поймал еще одну пернатую в хитине. Бросил в лужицу, как только она через некоторое время разморозилась подвел к ней электроды. Сжал кнопки - ну прямо как в фильмах про скорую помощь с реанимацией - "Чисто! Разряд! Пульса нет... Еще разряд!".. Так протрахавшись с мухой в течении пяти минут и большего, что мог от нее добиться, это кольвульсивные подергивания лапок от действия электротока. Эх, неполучилось себе собрать друга-франкенштейна. Чтож, придеться тренироваться на кошках...
Собралась я ребЕнка лозит спат, полозила в кроват и говору Что собираюсь рассказать скзаку. Он вроде настроился слусат а я рассказывать. Ну я и начинаю - Зила была миска.. А он мне - Дааааа? Очень удивился Вот так
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии: и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана куча других историй...
Амбула:
... с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики, минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых крючках и кнопках подрыва...
По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут делать:
- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты, б##ть ты этакая, пойдешь...
В наушниках раздается тихий голос Старого:
- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...
- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!
- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть. Как понял? Прием!
... и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...
На днях потерял права жены и техпаспрот на ейную машыну (я пока временно пользуваюсь). на пятый день не выдержал, заплатил все, что нужно для восстановления прав, в частности, медсправку. вечером звонок. нашлись документы. причем там, где я и искал - в моторе, который меня вез, и в чью транспортную компанию я сразу звонил. сказать "бля" - это ничего не сказать. было неприятно. решыл довести получение медсправки до конца, для поддержания боевого расположения духа. так вот, приходишь в поликлинику N, платишь 215 руб. за бланк. с этим бланком идешь в банк, платишь пстихиатору и наркологу. одному 120 и другому 205. а вот дальше - это самое оно. прихожу к психам и говорю, типа вот паспорт моя а вот паспорт моя жена. вот квитанцыялар. аллес? не, говорят. иди-ко вот в кабинет J. иду. тама конечно врач. веселая такая, под экстази, не иначе... - жалобы, грит, есть? - не.. - ну давай (шлеп печать). - а это что? - да.. да это жены документы.. она дома... с ребенком... - ААААА.. ясно... а у нее жалобы есть???? - нееее... нету.. - ну давай (шлеп печать) (и обе с голограммой).
о! психи есть! осталась наркота!
едем к наркошам. там сукабляваще. сначалува в регистратуру (а ваняет там не-по децки), пишешь заяву, потом говорят: - вы в районе Z прожываете, а мы обслужываем F,G, и H. - дык я па жызни ваш! и прописку-то сменил только-только! - а может вы уже успели ТАМ как нарик или как алик на учет встать??? - неееееее. Ну тогда в кабинет kkk иди.. иду. там берут документы, говорят, бери стаканчик и иди ссы в него вот тут, за дверью. эээ... иду за дверь рядом. там сральня, самая совецкая. есть кабинки, но нет света, воды и шпингалетов.... ааа, думаю, хрен ли нам, султанам... смело ссу, куда сказано, стараясь не сильно обоссать пальцы, пиджак с карманами (который я надел по случаю приглашения на совещание), и прочие батинки (воды-то нет!). ага, поссал. отнес обратно с неким уважением и трепетом... моча все-таки... а она и говорит - теперь пусть ссыт жена! ооооооооо.. - так она это.. дома... ну.. - ниибет. случче - каб.t пошел. там врач. грустная, не приняла еще, наверное. - так и так, говорю, жена у меня зело пригожая, а водительское удостоверение ейное я проеб. однако, справка давай! - пиздуй, грит, в каб.kkk, тама все справки. - только что я оттуда, тама к вам посылают, грят, только врач разрешывать может!.. - рарзешуваю. уфффф.............. иду туда обратно, не ссу ни в куда, беру бумаги, опять в каб.t. О! там врач прямо похорошела:)) ну не 150, ну 100 точно приняла!!! и, главное, говорит - давайте документы (даю) вы где работаете? (говорю) а!! так вы у меня только что были! вот же запись!!! - да это не я, это брат был.. - а... а это что? - а вот, это документы жены, вы минут пять назад разрешыли без обоссывания предметов чужой гигиены... - а.. ну давай.. (шлеп, шлеп) (две голограммы)
о! нарик есть! ща мы фсе быстро нарисуем!!
идем в бальницу N, расположение духа впалне (Ну исчо бы, без присутствия личности и без блата пройти психа и нарика!!) (специально подчеркиваю - поддерживать надо было боевое настроение)
Ну, вот мы и в хопре... там, в хопре, скучно. там говорят - иди в один кабинет и там все-все поставят. и как раз там попалась тетенька... и начала катить на мою жену - типа а вдруг она зрение имеет минус десять и нога у ней одна и та половинка, да и не слышит можа ни хрена, ну, в общем, по полной. Я сам себе удивился... решил проблему мирно, тихо, и без денег, ибо эта ветеранша при всех все равно не взяла бы, а потом мы с ней разговорились.. ну, и поставила она все...
Самое главное - КАК Я ПОНИМАЮ ВРАЧЕЙ!!! КАК Я ИХ ПОНИМАЮ!!! никто из них не имел права даже прикоснуться к карточке моей жены, не видя ее! но... я: 1. получил бланк справки, показав ее паспорт 2. оплатил за нее получение справки от психов 3. оплатил за нее получение справки от нариков 4. прошел у психов регистратуру и врача, получил голограмму 5. прошел у нариков регистратуру, сдачу анализов, врача, голограмму 6. прошел окулиста, хирурга, оторино, кого-то еше, терапевта, все с печатями врачебными!
езжай, жена, ты здорова!!
Справедливости ради все-таки скажу, что жена действительно здорова, зрение 1, слух, обоняние - норма, никогда не употребляла наркоту и проч, не страдает психическим (это если вдруг кто-то подумает, что я для незаконных каких-то целей) просто нехватка времени
Реально! Сегодня в 1 час ночи. Звонок по телефону!!!! Подскакиваю на метр над диваном и не приземляясь мчусь из спальни в комнату, потому как в комнате спит доча. В темноте, как ниндзя выхватываю заряжающуюся трубу и уношу в дебри квартиры, зажимая ей "рот". - да! - тишина.... покашливание... не ложите трубку-пьяный нерешительный голос - кто это?! - это больной... я звонил на работу... но там ничего хорошего... а вы кто? - я здоровая!! - да... видно и тут ничего хорошего
Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось... Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и дальше Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо считать только до пяти и дальше сбивался. Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву. Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат так действовал на непривыкший организм...
Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе. Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее во время ебли. Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.
Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью. От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....
Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита, Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату, на всякий случай и от волнения громко пукнул... это палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....
Резкий свет ударил в глаза.
Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные прокладки. Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в руке.
Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА, в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски, в класе идет обсуждение различных операционных систем. - Linux - гавно! - Да! - Да! - Да! Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :) - Да! , - решил подтвердить Костя. - Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый "единственный". - Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как всегда так, чтобы все слышали. - У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :)
К теме оговорок. Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить, должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без вариантов. Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может, кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый, подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю: - Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт можно разбавлять водой. Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов... Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав, заявляет: - Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не разбавляется. Спирты растворяются водой. И спилил один балл. ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для употребления крепости.
Прошлым летом наш конный клуб арендовал денники в Подмосковье - чтобы лошадки, а заодно и ребята подышали воздухом и погуляли по травке (клуб у нас детско-юношеский). Конюшня, которая нас приютила, тогда только-только открылась и практически пустовала (что и позволило нам недорого арендовать место). Представляло из себя это заведение ОГРОМНЫЙ бетонный корвник на два прохода, перестроенный под конюшню. Сами мы жили там же, в комнатах, весьма условно отгороженных от собственно конюшни тонкими дощатыми перегородками.
История, собственно, вот о чем: одной из девушек, работающих на конюшне, кто-то подарил двух крошечных котят - черного и рыжего. Она поселила их в своей дощатой комнатке и внимания на них особо не обращала.
Через пару недель коты подросли, и стало понятно, что черный - настоящий бесенок - вертлявый, бешенный, наглый, да еще и страшный, как настоящий черт. Жрал он все подряд, и было ясно, что этот в жизни не пропадет. Рыженький же был полной противоположностью братца - пушистый, очаровательный, ласковый и очень интеллигентный. Все его любили и ни о чем плохом не думали, хотя на самом деле уже тогда нужно было догадаться, что над этим товарищем тяготеет проклятие.
Этот рыжий котенок ничего не хотел есть. Точнее, он не хотел есть то, что ему предлагали (как я уже писала, хозяйка не особенно заморачивалась правильным кормлением своего зверья). Он худел и грустил, мяукал вежливо и тихо, что, еснно, не помогало.
Дальше - больше. Через какое-то время голод взял свое, и рыжий начал есть. Но тут оказалось, что у него запор. Его всего раздуло, и ничегошеньки не выходило наружу. Сердце разрывалось смотреть, как он мучается. Оказалось, у него глисты.
Его хозяйка - между прочим, ветфельдшер - не спешила что-либо предпринимать, объясняя это тем, что имеющиеся в наличии глистогонные средства просрочены, и вообще для лошадей. Из Москвы лекарство везти тоже почему-то никто не спешил. Потомк средство наконец привезли, но то ли было слишком поздно, то ли процедура прошла как-то не так. Короче, котенок сдох.
Ну и что, спросите вы? А то, господа, что на самом деле это был еще не конец. Труп, не мудрствуя лукаво, вынесли на навозницу (куча у конюшни, куда сваливают продукты лошадиной жизнедеятельности) и выбросили. Там он авлялся больше суток, а на следующее утро мелкая девчонка, приходившая помогать по конюшне, прибежала с круглыми глазами и новостью, что котик, который умер вчера, пришел в конюшню и мяучит.
Знали бы вы, как мы были рады! Это же надо, повезло животине - отлежался и выздоровел! Но зря мы радовались - мы просто забыли, что рыжий котенок проклят.
К тому времени наш выезд уже подходил к концу. За ребятами постепенно приезжала родители и забирали их в Москву. Накануне общего отъезда за одной девочкой приехал папа. Он приехал на "Газели", и мы уговорили тренера уговорить его взять нас всех купаться на водохранилище. Огрмная толпа детей и взрослых загрузилась в машину, с визгами и песнями мы отчалили, долго купались и загорали. Вечером был прощальный костер с песнями до рассвета, а потом мы уехали в Москву.
Только через пару месяцев мне стала известна душераздирающая развязка котенкиной истории. После своего чудестного воскрешения рыжий стал еще более задумчивым и тихим, чем раньше. Он был еще довольно слаб и бОльшую часть времени проводил, отсыпаясь где-нибудь на солнышке. Когда мы собирались купаться, посадка в машину десятка возбужденных детей, сами понимаете, заняла некоторое время. За это время рыжий котенок не придумал ничего лучше, как прикорныть на нагретом асфальте в непосредственной близости от черного и горячего колеса "Газели". Так что смеющиеся и поющие мы даже не подозревали, что, трогаясь, наш экипаж намотал несчастного на поркышку.
У хозяев конюшни было достаточно времени о нашего возвращения, чтобы повторно вынести рыжего - точнее то, что от него осталось, - на навозницу. У них также хватило такта промолчать об этом, так что большинство ребят до сих пор пребывают в счастливой уверенности, что с рыжим котенком все в порядке и тяготевшее над ним проклятие каким-то образом рассосалось.
Мораль сей сказки такова: от судьбы не уйдешь, тем более если ты - всего лишь мальенький рыжий котенок.
Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой". Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней семью. Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает. После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел гулять, встретил друзей и вернется не скоро. - Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь?
Преамбула У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0) (Исесьно, ,,) Собственно история. Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич (работник склада енд водитель служебного пирожка). Взгляд со стороны: Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю: - НЕ ПАХНЕТ!!!! Колектив: - Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не повернула, а знает, что запаха нет... - У нее сэнсоры... ( и пр. пр.) ................................... На самом деое Григорьевич спросил - Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0( И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа.... перестали смеяться все
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА! Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и рассказывает что-то. Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом, бегает и голосит: Папа гооооооооооооооооолый, Тима гоооооооооооооооооолый, А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют. цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в полночь? так вот вам! :)
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся, дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не зовет, ни пообедать? ;)
Купил я новую тачку ниссан называца... в пятницу выхожу из офиса у крыльца курят пару наших девченок манагеров... я разговариваю по телефону с оооочень нужным клиентом пытаюсь объяснить ему чем шелкография отличается от офсета, соответственно всеми мыслями там в смысле в разговоре... одновременно очень эмоционально жетикулируюю... свободной рукой достаю ключи от машины открываю дверь... продалжая разговаривать по мобильнику сажусь в машину закрываю дверь... и пытаюсь вставить ключик в замок зажигания... но это както плохо получается... краем глаза замечаю сгибающихся пополам от смеха манагеров... и толко потом понимаю что сел в машину слева... ну по старой привычке... для безколесных поясняю у машин япошек руль справа...
P.S. Манагеры попросили повторить на бис :))) (видемо для тех кто не видел :)))
Думаю, большинству известен проект мамба - сайт знакомств существующий на многих доменах.. Приколов, связанных с ним - сотни, перлы, которые пишут мне мужчины, достойны быть увековечены в мемуарах =)).. Итак, пробный вариант: мужчина не прошел фэйс-контроль и был перемещен в папку удаленные -
Василий 20 февраля 2006 в 18:12 Ты выйдешь за меня??
Василий 27 февраля 2006 в 12:08 Привет! Я хотел бы на тебе жениться!!
Василий 27 февраля 2006 в 15:27 Почему молчим, сказать нечего? Отрицательный ответ, тоже результат.
Василий 1 марта 2006 в 13:11 Привет, дорошая! Какие сегодня настроения? Когда свадьба?
Василий 1 марта 2006 в 16:20 Платье уже шить начала??
Василий 25 марта 2006 в 20:09 Нет, ну я все понимаю, но может хотя бы потрахаемся???
Василий 27 марта 2006 в 15:09 Ты не обиделась? Я же люблю тебя!!
Василий 29 марта 2006 в 10:32 Ну ты и дура! Я тебе больше писать не буду!
Василий 29 марта 2006 в 11:26 Может, хоть что-то ответишь??
Василий 29 марта 2006 в 11:48 Все, ты меня заебала!!
Василий 5 апреля 2006 в 19:15 Любимая, ну отзовись!!
Василий 17 апреля 2006 в 15:37 Ну хоть отсоси что ли...
Василий 17 апреля 2006 в 15:52 Впрочем, я и так тебя люблю
1. Первая шумная ссора с мужем произошла над приготовлением плова. Ссорились от души, он настаивал над полным выполнением рецепта приготовления плова из книги вкусной и здоровой пищи года 1961. Ссора произошла в 1972 году, мы жили на квартире, в четырехэтажном доме, этот дом недавно снесли. Из окон третьего этажа, то есть от кухонного стола был виден двор, площадка для машин, машин тогда было мало. Рядом стоял муж и кричал, что я мало нарезала морковки, мало лука, мало сала баранины. На столе лежали куски баранины, промытый рис лежал в чашке. Смысл плова по тому рецепту был прост на первый взгляд: - Сало баранины кладется на сковороду, топиться, шкварки вынимаются. - В растопленный бараний жир, кладется нарезанная кусочками баранина. - В поджаренные кусочки баранины добавляется нарезанные морковь и лук. - Сверху засыпается ровным слоем рис. - Наливается вода, с учетом, что рис поглощает три объема воды. - Соль, перец по вкусу, перемешивать нельзя! Сейчас я этот плов сделала бы совсем просто: - В сковороду налить масло растительное. - В масло положить натертую морковь и нарезанный лук. - Сверху положить промытый рис. - Вода, соль.
2. Вторая ссора с мужем была из-за борща, как ни странно, но к 21 году я понятия не имела, что на свете есть свекла. Дома варили щи. Муж требовал борщ. У него в документах лежал рецепт борща его бабушки Шидловской. Рецепт борща по книги он не признавал. Своего рецепта у меня тогда не было. Попытаюсь вспомнить весь рецепт: - Грудинка говядины вариться два часа. - На сковороде тушиться мелко порезанная свекла. - На второй сковороде поджаривается морковь. - На третьей сковороде поджаривается лук. - На деревянной доске мелко рубиться сало, чеснок, потом вместе многократно ножом рубиться, до получения сало-чесночной массы. - Кубиками нарезается картофель. - Нарезается капуста. - Вариться фасоль. - Постепенно в кастрюлю с наваристым мясным бульоном, опускаются: вареная фасоль, - капуста, - картофель, - тушеная свекла, - обжаренные в масле, морковь и лук, - сало-чесночная масса, - лавровый лист, - обжаренная чайная ложечка муки, - Ложка томатной пасты или обжаренные помидоры, - и напоследок окунается в борщ красный, горький перчик. Сейчас я этот борщ готовлю следующим образом: - В воду опускаю бульонный кубик. - На сковороде с растительным маслом слегка обжариваю лук, шинкованную морковь и свеклу, добавляю ложку томатной пасты. - В бульон кладу тертую капусту, тертый картофель, добавляю все со сковороды, то есть свеклу-морковь-лук. - Немного соли.
3. Рыбная ссора и рецепт. В Казахстане, на берегу озера Джасыбай, в живописном месте земли, без дождей и пыльных бурь, стояла палатка на склоне горы, входящей в озеро. Прозрачная вода омывала камни. Муж пел: " ... корабль, омулевая бочка...", он катался по заливу озера на надувном матрасе и пел во всю глотку, но, каким-то образом он наловил рыбу. Муж пытался свою молодую жену заставить чистить живую рыбу! Я залезла на скалу, села на ее край и смотрела на великолепное озеро под ногами. Внизу кричал муж, чтобы я слазила и шла готовить рыбу. Рыбу раздел он сам, я сама ее только зажарила на сковороде, стоящей на камнях, между которыми тлели угли. С годами жутко надоело смотреть на рыбу, стоя над плитой и пытаясь ее поджарить. Сейчас я рыбу готовлю так: - В сковороду наливаю растительное масло, воду, майонез, чайную ложку муки. - Мороженое филе режу на куски и кладу на сковороду в холодное приготовленное месиво. - Добавляю горстку замороженных овощей из пакета. - Готовить минут двадцать на тихом огне после закипания.
искал реферат про качество воды вот какие книги выдала система на запрос
№ название автор год размер цена 1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. , ред. 2004 128 стр. 147 р. 2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у стр. 28 р. 3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у стр. 852 р. 4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр. 185 р.
Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:))) Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен – русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык. Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный. Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления. Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы... Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ". Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок, потом на меня: - Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает мне чистый лист... И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев, как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное... И учимся, блин!!
Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда. Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как говориться выводы делайте сами. "Жители Рухну подделывают медвежьи следы." Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян. Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на задние лапы и издалека помахал ему.
Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в поисках чего покрепче.
Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.
На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки — с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают футболки с медведями.
Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну: Рухну — там, где медведь. Оригинал см.: http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537 vn
44
В дополнение к истории №12 от24 апреля: Одна моя знакомая (очень остроумная и колкая на язык девушка), также много времени пообщавшаяся на сайтах для знакомств, примерно так сформулировала представления мужчин о настоящей женщине: НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Должна стоять полуодетая, босая, беременная на кухне у плиты, с тазом для стирки на шее, с веником в одной руке и шваброй в другой, с утюгом в зубах, извиваясь в эротическом танце в надежде на снисхождение любимого... P.S. акая идеальная пара БЫ получилась!!!
Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря. Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело... Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет... но... Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части. - Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову], причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал молиться! Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и, просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного существа своим друзьям, которые чувствовали себя как первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки [а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький, остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!" Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож, и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но и оно обычно обманчиво... - Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока я молча напряженно давил на палец. - Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.
- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый. - Да! Укусила! Вот зуб! - Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый, побледнел и начал медленно оседать. - Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне игры... Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков... В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через минуту мы уже входили в ресторан. Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь... А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое воз-рождение тоже!
Апаю (в смысле устанавливаю обновления) свои форточки. В логе читаю: "Выполняется установка Средство удаления вредоносных программ Windows". Признаюсь, рука дрогнула нажать кнопку "Отмена" :)
41
Да! Давно я так не смеялся! Получаю письмо от руководства одного из отделов компании. Бла-бла, сообщите то-то и то-то. Информацию отправьте по адресу: IV_VASILIEVСОБАКА.stv..... и т. д.
... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три... про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула... но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше... правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до берега... ... подводим итоги... утерянно и покоится на дне: 1) лодка надувная - 1шт 2) сумка со снастями и удочкой - 1шт Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом... ... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через 15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам что к списку нажно добавить пункт: 3) Ключи от машины - 1шт ... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не потерять ... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными... ... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам способы казни.. были слишком гуманными...
История о вермишели, или один из самих плохих дней моей жизни. Дело было зимой, году в 93, учился тогда в Днепропетровском медитсинском институте, жил в общаге ( #6, если кто знает). Той зимой начисто пропало елекричество, месяца на 4, в комнате от 0 до +10. Пятница, вечер. Все, у кого была возможность уехать-уехали на выходное. А я, значит сижу, денег нет, еди нет, все разьехались. Нужно протянуть до воскресенья, тогда народ возвращается со всякой домашней снедью. Из продуктов- вермишель на дне пачки, ровно на одну тарелку. План бил такой: в пятницу лечь спать, проснуться в субботу (желательно к обеду) съесть вермишель, лечь спать до воскресенья. Задумка может и неплохая, но проблемы начались почти сразу. На голодный желудок не очень-то заснешь и холод жуткий. Крутился пару часов, перед глазами тарелка с горячей вермишелью, и сна ни в одном глазу. Думаю ладно, съем завтрашнюю лапшу сегодня, а там видно будет. Встал, оделся (второй свитер, куртка, шарф шапка, сапоги, перчатки ) взял огарок свечи и пошЕл на кухню кашеварить (какой-то мудак разбил стекла на кухне, а на улице -10) Вот он, момент истины, лапша готова. Бережно, как ребЕнка, беру кастрюлю и иду к себе в комнату. Как уже говорил, на улице -10, на кухне, с учетом разбитих стекол, примерно столько же. Кто-то разлил воду, которая в полном соответствии с законами физики превратилась в лЕд. Я такого подвоха не ожидал, пол плавно стал из под меня уходить и драготсення вермишель веером разлетается по стенам... Сижу на полу с пустой кастрюлей (я еЕ не выпустил в падении ), холод собачий, слегка обварил руки, вермишели нет и впереди двое суток без еди... Я даже не матерился. Критикам отечественной медитсини посвящается, чего вы собственно, от врачей хотите, если в таких условиях учиться прихидилось ?
Мне и моей подруге однокласнице было лет по 11. Летом, как всегда наши предки тусовались на даче, ну и естественно мы с ними, а так как дачи у нас были рядом, то мы все время ходили друг к другу, скрываясь от работы в огороде. Вот значит в одну из таких встреч Машка мне говорит, что ей хочется мороженного, но у родителей денег не попросишь, т. к. они и так говорят, что мы ничего не делаем только гуляем. - Да от мороженного и я бы не отказалась, только денег тоже не дадут. И тут у Машки созревает чудный план. - У тебя есть на даче пустые пивные бутылки? - Ну, да. - Надо темные я слышала за них больше дают. - Есть. - Отлично, у меня тоже, надо набрать бутылок, взять велики и поехать в город сдать и купить мороженное. Вообщем так и решили. Собрали, помыли, сложили в пакет. родителям естественно ничего не сказали, взяли велики и поехали... Едем, время часов пять вечера, люди все с работы с завода идут, мы с Машкой гоним по тротуару на великах, бутылки тихонько побрякивают на кочках. Машка впереди едет и типа так немного издевается надо мной, что я ее догнать не могу. Надо еще сказать, что тротуар был шириной метра полтора и в одном месте стоял довольно таки высокий тоненький столбик диаметром сантиметра 4, прямо посеридине тротуара, уж не знаю зачем его туда поставили, но факт, что он там был. Ну я значит с бутылками в пакете на руле пытаюсь изо всех сил увеличить скорость, почти догоняю ее и... врезаюсь передним колесом прямо ровненько так в столбик... Перелетаю через велосипед, на меня с грохотом и звоном падают бутылки, а сверху еще и велик. Машка оборачивает свое испуганное лицо в недоумении, бежит ко мне спрашивает, что случилось (т. к. она этого не видела, ведь ехала впереди, слышала только грохот и звон), а в ответ мертвая тишина. Я лежу вниз лицом и не двигаюсь... Она не нашутку пугается и слышит, такой сначала тонюсенький, потом все громче и громче нарастающий вой на всю улицу... Люди, которые шли с работы сбегаются, чтобы спросить что случилось, но я встаю, собираю потихоничку бутылки в пакетик из которого они разлетелись, беру велик, и потихоничку так, прихрамывая двигаюсь вперед, Машка уже немного собразив, что случилось идет и тихонько хихикает, но все таки проявляя при этом сочуствие мне в том, что я погнула колесо, и поранила себе все коленки и т. д. и т. п. Вот, а мороженное мы все таки купили, но оно мне очень "дорого" стоило...
И еще раз о женском восприятии. Рассказал девушке о кошке - той, которую по новостям показывали: якобы она родила мышку. А в ответ: "Такого не может быть. Кошка наверно вначале съела ее, и она просто вышла у нее из зада...".
Служил у меня приятель в конной милиции г. Москвы.
Ну и разумеется на лошадях покататься дело принципа. Приехали вечерком в полк. Сидим в каптерке дневальному проставляемся. Точнее я проставляюсь, приятель лошадей готовит. Ну и рация на столе валяется - бормочет чета. И слышу по рации: "Леонова, 23й на выезд"... через минуту "Леонова, экипаж такой то тудато"... потом опять "Леонова, то-то"... "Леонова, се-то"... Ну я у дневального спрашиваю "Слышь, а кто такая Леонова???" тот: "Какая еще Леонова???" "Ну у тя по рации Леонова да Леонова" тут значит он подстол скатывается и ржет там до одури. Заходит кореш мой, я к нему с тем же вопросом. Этот тоже уссывается, но ответил. "Леонова - это позывные дежурного по полку!" А я то думал, че все менты от бедной женщины хотят. :)))
Женщина вышла по третьему разу замуж, имея на руках трех дочек от предыдущих браков. Новый муж решил завести мальчика, но получилась девочка. Через пару лет новый заход на мальчика - опять девочка!. И тут супроуг не выдержал, махнул рукой - Ну их, этих мальчиков!
- Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво. (Народная мудрость)
Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах. Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям, патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и страдайу пастайанно.
Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 – 15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился, заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще пездец как.
Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу. Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть – хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы, что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел. Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет – я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен. А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет уделать меня, как бог черепашку.
Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта, у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало. Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал – не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю – пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому. Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька, дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец, думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!
Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ, СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает – штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь. Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.
С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея – ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим. Безпезды.
Понедельник, утро. За окном-морозно и темно. Проснулся раньше звонка будильника, поднялся, с полузакрытыми глазами позавтракал и пошел на работу. Немного удивило то, что людей в трамвае непривычно мало, но-понедельник, всякое случается. Без десяти восемь уже ломался в закрытую дверь бытовки, недоумевая: почему нет никто? После двадцатиминутной пляски на морозе, окончательно проснувшись, догадался, что приехал на час раньше! Будильник показывал правильное время, да и наручные часы были в исправности;это просто иллюстрация к тому, что человек частенько видит то, что он хочет увидеть, а не то, что есть на самом деле.
Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует "услуга" - по предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю следующую сцену: водитель предусмотрительный - заранее наотрывал билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка так обиженно на него смотрит и выдает: "Чтож я такая старая разве, сынок? За 20 мне!". Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь автобус начал смеятся, но не тут то было - бабка посмотрела на меня и выдает: "А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?". Тут уж автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже в переводе):"Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со своими порядками... и СССР". Тут уж я начал ржать так что чуть не упал. ЗАНАВЕС.
Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш: Внимание! Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в шикарном наряде, которого у Вас пока нет-окатите ее грязью и вышлите нам фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд-чистый и новый! И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку и получите по 100р на счет за каждое матерное слово.
прочитал историю про Павку Корчагина из Евросети, этот хоть книжный герой революции. Вот у моего отца есть друг - Михаил Квакин (антигерой из "Тимур и его команда", кто не знает). Как он рассказывал, то особенно не отличался в детстве от своего книжного протатипа. Вот так-то!
44
Преамбула. Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги "Совершенный код".
Амбула. Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек программеров, здороваюсь. Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку. Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;) Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)... Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(
Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)
25
Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица - бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт. Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником линейного отдела подразделения департамента по синхронизации предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и реконструкции московского филиала всероссийского научно-исследовательского института строительства трубопроводов в секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас держат за вислоухих кретинов?
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...