Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы Домоводства) И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все серьезно так серьезно...
"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала пятна ржавчины. У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже. Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась, постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.
Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Моя собака которую я подобрала на улице взрослой особой три года назад, начала стремительно дряхлеть: зубы шатаются, на мужской пол ноль внимания. Начинаю рассказывать на работе коллегам о собачьей старости, само собой возникает вопрос: а бывает ли у псин климакс. Донимаю вопросами всех окружающих. Тут заходит в комнату верстальщик Женя, разговора не слышавший. Кстати, пользующийся фср успехом у женского пола. Я поглощенная собачьими вопросами, в надцатый раз задаю вопрос: - Женя, а у тебя суки были? - Да, Галя, были и немало... Кстати, А бывает ли собак климакс?
Есть у меня знакомый молодой человек. Встретил он свою любофф, привел, как водится, знакомить с маманей. Маманя - немолодая тетушка, очень добрая, очень религиозная. "Мама, познакомься - это Ада! (так зовут потенциальную невестку). Уже после того, как дэушка ушла домой. Маманя задумчиво говорит: "Лучше бы ее звали Рая..." Здесь, по логике, должно располагаться слово "лопата". Но на самом деле - "лопата" ниже. Вот здесь: молодого человека зовут Богдан.
Блин, наши комментаторы - это нечто! Только что глубокоуважаемый г-н Маслаченко выдал. Самое начало матча "Милан" - "Лион", и его первая фраза: "Здравствуйте, уважаемые телезрители, вы сами все и так прекрасно знаете, поэтому начну с другого!"
Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок - смесь скипидара и нашатыря, но терплю, надо, значит - надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде". Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?
Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот -решил до вторника оттянуться в столице.
Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила нехилая группа захвата, вымаливая билет.
Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли, поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог, принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.
Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда нервничает. Успокаивает.
Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к едрене фене.
Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он будет относиться к ней и маленькой дочке.
Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза, забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.
Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.
Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу, да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я, весь готовый прийти на помощь!
Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня –сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских островков.
В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим букетом цветов.
А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь... обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.
Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом деле - он, верный, заботливый муж.
Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя особа, даже при самой тщательной коспирации...
К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме, начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки. Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные панталоны эмансипированной революционерки.
... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного раскаяния и успокоения своей нечистой совести.
Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.
Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина: долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь хлеба! И так целый день: дорежь... долей...
... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!
Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось... Да-с. На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел, а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо программистов звать. Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на порядок проще. Подходящая кандидатура в офисе имелась. Милая женщина, полгода назад севшая за компьютер, и кроме нашей базы данных и печатания в Word-е ничего не знавшая. Когда она ушла на обед, я залез в Word на ее компьютере, и изменил "Параметры автозамены". Вместо ", " поставил ", в натуре, " и вместо ": " поставил ": ну, типа"
Все внимательно рассмотрели знаки препинания? Продолжаю. Вернувшись с обеда, намеченная жертва села печатать служебную записку. А печатала она довольно быстро, не особо глядя на экран. А потом вчиталась и ахнула. Текст получался приблизительно такой: "В отдел материально-технического снабжения. В связи с тем, в натуре, что имеющееся у нас оборудование не отвечает современным требованиям, в натуре, просим вас выделить: ну, типа системные блоки, в натуре, в количестве пяти штук, в натуре, мониторы, в натуре..... " В общем, и так далее. Вопросительный взгляд обратился на меня. - Макс, вы не знаете, что такое произошло? Я приблизился, изучил текст, и принялся печально качать своей умной головой. - Страшное дело, - говорю. - Слышал я про этот вирус. Он так и называется "Новый русский вирус". Даже легенда о его возникновении есть. В общем, один новый русский из-за сбоя в компьютерной системе потерял хренову тучу денег. На бирже, что ли. Разозлился на весь белый свет и решил отомстить. Потратил еще хренову тучу денег, нанял каких-то гениальных хакеров, и они написали этот вирус и запустили его в Сеть. И вот дальше начнется самое скверное. Нагнетаю в голос трагизма: - Сперва эта зараза проявляется в Word-е. Сами видите, как стал писать. Потом... а вы зарплату через банк получаете? - Да, - робко отвечает она. - Ну, поздравляю, - говорю. – Раз компьютер ваш, то вирус уже просканировал ваши личные данные, и на вашем счете уже ничего нет. Все ушло в неизвестность. А кроме того, за испорченный компьютер вам придется отвечать. На какие-то левые сайты лазили? - Да я никуда не лазила, - бормочет бедная женщина. – Я даже не знаю, как.. - Это вы с админами будете объясняться, - говорю я. – Самое плохое ведь то, что этот вирус абсолютно не лечится. Дело в том, что он инсталлируется на субмолекулярном уровне. То есть он даже не в программе, он уже в железо въелся. Теперь ваш компьютер только на выброс, и лучше, чтобы он с другими машинами не соприкасался, даже физически. Короче, в этом духе я распинался еще минут десять. Потом не выдержал, раскололся. Ну добрый я все-таки. Сколько ж можно глумиться? А бедная жертва розыгрыша на следующий же день села читать книжку по Word-у.
Навеяно очередным опусом на тему Москвы. В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица какой страны?".
Здесь много пишут о том, как умные покупатели весело прикалываются над продавцами. Особенно много любят прикалываться, рассказывать, какие они тупые, ничего не знают, над продавцами в магазинах бытовой техники. Я хоть сама и не продавец, но по роду своей деятельности часто наблюдаю, как покупатели общаются с продавцами. Вот несколько зарисовок: - Скажите, а это DVD? - Да - Ммммм... а dvd-диски на нем смотреть можно? - Это DVD? - Да - А какие форматы он поддерживает? - Он поддерживает все форматы - А MPEG? - Он поддерживает ВСЕ форматы - Нет, а MPEG можно посмотреть? - Можно - А.... (не знает, что спросить, но тут взгляд упирается в стоящий рядом телевизор) и TV/AV смотреть можно? ... Ну и что отвечать на такой вопрос?
О том, что из 10 человек 8 спрашивают МОЮЩИЙСЯ пылесос, я вообще молчу.
В метро, час назад. Парень лет 15-ти с воодушевлением рассказывает своему приятелю: - ... Вот времена были! Так завидую! Мне когда мать рассказывала - я просто слюной исходил! Говорила, когда у них в 70-80-х в Тосно дача была... ТАМ В 2 РЯДА КОНОПЛЯ РОСЛА!!!
Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему. Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы, спрашивает: - От чего ты плачешь? - Отвали. Через пятисекундное раздумье вопрос сына: - А кто такая Валя?
Продолжение темы, о не слишком умных покупателях.... В салонах "евросети", как известно, принимают платежи за услуги сотовой связи. Продавцы уже даже не вздрагивают, когда слышат вопрос: - А где здесь можно на телефон положить? Они только жалеют, что не могут сказать: - Здесь, прямо здесь доставайте и кладите. Хотя, как они признаются (продавцы в смысле), они не понимают, почему ради этого надо приходить к ним в магазин.
Давно было... Всю ночь шпилил в GTA. Не выспался и слегка тронулся головой. Утром приехала любимая, провела со мной день, вечером собирается уезжать. Я аккуратно роняю свое тело поперек ее тельца и заявляю, что никуда она не пойдет, ибо не пущу. Любимая сопротивляется, но выбраться из-под меня не может. Начинает уговаривать слезть по-хорошему. От этих сюсюканий я начинаю потихонечку вырубаться. Любимая не сдается и подкидывает мне всякие жизненные ситуации, в которых мне придется встать с нее - типа, телефон позвонит, сосед за солью придет, и так далее. Лениво отбрехиваюсь - нету меня, умер. Мне уже грезятся воинственные негры из конкурирующей банды... И тут сквозь дрему слышу вопрос: - А если ты сейчас в туалет захочешь? На полном автомате я отвечаю: - Паузу поставлю.
Недавно еду в маршрутке, работает радио, а по нему Роман Трахтенберг отгадывает анекдоты. Поотгадывал и говорит: - А теперь прервемся на полезную рекламу! В рекламном блоке мужчина сомневающимся голосом говорит: - Съездить в отпуск, или купить машину? Я обалдел, ниче вы живете москвичи, раз у вас такие отпуска!
P.S. У нас в провинции эти вещи не равнозначные, просто люди которые ездят на большие суммы в отпуск, не покупают такие дешевые машины.
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл. Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
16
Два заголовка на ленте новостей очень хорошо читаются подряд: "Резня в московском метро. Православные отметили Пасху"
Нахожусь в Польше, типа научная стажировка. Все произошло на занятии польского языка. Преподаватель-женщина килограмм под сто, доктор наук, видна нескрываемая ненависть ко всем иностранцам, задает вопрос: "Назовите представителя какой-нибудь южноамериканской страны, с окончанием чык, наподобие "сирыйчык", "япончык"". После некоторой паузы добавляет: "Ну там мужчины в таких шапках ходят, самбреро называются". Скромно спрашиваю: "Может пани мыслет, что это мексиканчык?" Оказывается, да. На мое замечание о том, что Мексика находится все же в Северной Америке, последовал гениальный ответ. "Вы знаете, для меня все, что южнее Соединенных Штатов есть Южная Америка". Хорошо, что я сидел.
В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про 26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!
Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" - офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке "Смирно! "? Или "Вольно! "?
Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца, и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно, держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.
Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!
И слово выполнил! Как?
Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать сведения о всех гонорарах "призывника".
... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5 месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением министерства обороны СССР.
Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно непобедим!
Вчера. Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и громко (все же должны слышать) говорит: - представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г? - а я ЕГО знаю? - Нет, это же девочка. Вот так работает мысль первокурсниц весной.
Там же, те же и тогда же. Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их слышать) обсуждают: - Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...
ОБЬЯВЛЕНИЕ. Проводится открытый аукцион. За ненадлежащее стороительство, содержание и ремонт дорог.2005г. Не эффективное использование средств плательщиков налога. Подлежат продаже в рабство Областные и Районные Департаменты Дорожного Строительства. (всем численным составом. По ведомости заработаной платы.) К аукциону допускаются физические и юр. лица Требование к участникам аукциона: 1) Владение на праве собственности Не Менее 12(двенадцати) галер. 2) Владение на праве собственности, или аренде, не менее 2(двух) каменоломен.
Не проданые на укционе лица подлежат порке на лобном месте.(пока не выкупят) К исполнению наказания допускаются лица не моложе 18-ти лет. Имеющие удостоверение на право управлением транспортным средством любой категории. Или пассажиры общественного транспорта, при предъявлении билета.
1 июня Будет проведен аукцион по продаже в рабство. Министерства сельского хозяйства.
В виду сокращени посевных и пахотных земель, а так же пастбищь. дополнительная информация на сайте АиР
Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря.
Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны.
Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой.
Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов.
В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку.
Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу.
Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги.
Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся:
- ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ...
Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом.
А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! "
Эпиграф: - Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит! - На коне? - Нет, пешком. - А мой портрет у вас там случайно не висит? - Ой! А вы кто? - А я тот самый конь в пальто. "Утомленные солнцем"
1. Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает: - Старый конь борозды не портит. - Конь в пальто?- уточняю я. - Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж. Тут, конечно, последовал взрыв.
2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе процесса). Муж спросонья: - Что он делает? Я, мгновенье подумав: - Мозги мне компостирует! Муж: - В обоих смыслах.
Господа этим просто необходимо поделиться. Итак прошедшая суббота (1 апреля), дочка друга выходит замуж. Обыкновенная такая еврейская свадьба. Да дело происходит в штате Массачусетс, город Бруклайн (вот почему-то в Нью-Йорке Бруклин, а у нас Бруклайн). На свадьбе как положено играет группа. Солист, черный такой, по русски говорит СВОБОДНО! ну типа как мы с вами. Думал может из фестивальной молодежи, НЕТ! Разговорился с ним, сам выучил, выступал по кабакам, сначала петь научился на русском, ну а потом и заговорил. Уверяю говорит свободно, и даже в нюансах мата разбирается. Великий и могучий рулит иногда.
Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" - "Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши, когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..
В школе. В процессе обучения вызывает учитель к доске худую худую, высокую высокую девочьку. Она что то пишет на доске. В классе начинается небольшой гул. Учитель громко так; " Тишина доска работает ". Гамерический хохот. У девочьки из за полного отсутствия груди была кличька " доска " .
Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов. Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого: Вот вам история: в Замоскворечье Трое везли хоронить одного... Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске. Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось, чтобы ее близкий сын свалил куда подальше. Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву: Просыпаюсь с бодуна, Выпить нету ни хрена, Денег нет, пиджак в пыли, Под кроватью брюки... До чего ж нас довели Коммунисты-суки! Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь дала глыбокую трещину. "А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся вышла. Куда ее черти понесли? ". Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин. Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел по пьяному делу! - Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры. - А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася. - Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от вчерашнего не отошедши, но горемычный. - А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке! - Точно она? Поглядите получше... - Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?! Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф. Вот такая история. Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли? - Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо. - Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных... - Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся. Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в гроб ложиться. В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам гражданка Прасковья Иванова. В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа. В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и "случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку, решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете... Не, а чего, повод же хороший! Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд удовлетворил в полном объеме. - Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася. Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!
На какие только уловки не идут журналюги в погоне за сенсациями. Например http://www.newsru.com/crime/06apr2006/mint.html: ---------------------------------------------------------------------- По данным обвинения, 48-летний Уильям Бозия Гржесковяк похитил более 155 тысяч австралийских долларов (112580 долларов США) с Монетного двора в Канберре с апреля 2005 года по февраль 2006 года. Рабочий цеха, в котором чеканились монеты, практически каждый день незаметно для охранников воровал 2-долларовые монетки и выносил их в своих ботинках, сообщает AFP. ---------------------------------------------------------------------- Считаем. 155000 австралийских долларов в монетах по $2 - это 77500 монет. С апреля 2005-го года по февраль 2006-го включительно прошло всего-то 10 месяцев. Т. е. 300 дней. Если допустить, что наш друг был стахановцем и воровал без выходных, то в день он выносил по 250 монет минимум. В ботинках. Незаметно для охраны. А вам слабо?
20
Ну, почему же чупа-чупсы? Скорее, "Трюфели" или "Мишки", именно из-за этих конфет гости столицы рвали друг друга на куски в очередях в Елисеевском гастрономе. Но это к слову. Откуда вдруг такая любовь и нежность к ветеранам? Похоже от заблуждения, в 20 лет 75-тилетний дедушка кажется глубоким стариком, но он вовсе не ветеран и, уж, тем более, не инвалид. Арифметику знаете? В 1941 ему было 10 лет. Это не значит, что можно ему хамить и его пенсии хватит на клубнику, но клубника не продукт первой необходимости. Ветеранов осталось сотни, людей которые прошли ВСЮ войну, а не от Праги до Берлина – десятки, инвалидов Вов – единицы. Ветеранами они стали в годы появления Вечного огня и песни "День победы", точнее, появились "Участники Вов" и "Инвалиды Вов". Все фронтовики были возмущены таким делением, отказывались получать удостоверения (льготы появились много позднее), ведь воевали ВСЕ: голод и непосильный труд детей и женщин в колхозах, на заводах по 20 часов в сутки, блокада – все для Победы, тогда это были не просто слова – жизнь. На фронте солдаты были одеты и накормлены, а в тылу требовалось только работать и все! И если в блокадном Ленинграде давали мизерный паек, то под ковровой бомбардировкой сталинградцам не давали ничего, а за уход из города – расстрел на месте. Как можно решать кому тяжелее и кто важнее? Раньше надо было быть благодарными, через пару лет никого не будет. Когда в 80-е годы ветеранам стали давать "заказы", появились льготные очереди на машины, мебель, квартиры и пр. поднялся такой злобный вой! Зачем старикам финский гарнитур! Им давно пора на кладбище! Спекулянты! Аферисты! Понакупали "Удостоверений"! Бабушке было стыдно перед праздниками идти за дедкиным "заказом" в магазин, в нее даже плевали. А ведь давали не даром, по обыкновенным ценам. И много пенсионеров, даже отставных офицеров могли купить ВАЗ за 6 тысяч рублей или стенку за 2? Дед закончил Жуковку в 39, с 41 года ремонтировал самолеты, всю войну на аэродромах, а аэродром - это каждый час бомбежка, из Берлина возвратился только в августе 45, ни разу не был ранен, никаких ужасов не рассказывал, война и война, в 57-ом вышел в отставку. Прожил обыкновенную социалистическую жизнь, о клубнике или буженине и не мечтал, был всем доволен, костюмы любил покупать в "комиссионке", единственное, что позволял себе это уволиться на все лето (есть пенсия подполковника) и уехать с женой и внучкой (мной) в какой-нибудь теплый городок. Проработал до 80 лет, умер в 90 – последний из своего выпуска академии – в 2000 году. Так что не будем лить сопли. Почему это старичок не заработал нормальную пенсию, а в Москве она со всеми накрутками около 4 тысяч, да не много, но жить можно, миллионы так живут, может он полжизни в зоне провел. Где их дети и внуки? С 2005 года ветераны в Москве получают более 10 тысяч, хоть напоследок поедят клубники. МАсквичка.
51
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...
ГРОБОТеСЫ.
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность. Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности... Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день. Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка...
Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив – бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли, пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться, видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю, дерутся. А о барсетке не забывают. Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка сейчас не была бы такой дерьмовой. Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока. Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но все – таки узнаваем, со следующим вопросом: - Барсетку никто не видел?
Немцы, Сталинград.... Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........
Как говорится.. Не, пЫшется: ахуеть, дайте две.. Останоффка, народ иждет транспорта. В наличие присутствует мамаша с малолетним shадом. Чадо орет, выкобенивается и ведет себя довольно отвратно. Мамаша его и так, и эдак пытается усп.. хм.. заткнуть, но... Ффсе бесполезно. Рядом с плачевной во всех смыслах парой мирно дожидается вечерней лошади до боли колоритный персонаж - дедуля бомжовского типа с окладистой седой бородой и не менее "покладистой" тарой типа сумка, набитая черт те чем, но не под завязку, а так, серединка наполовинку.. И тут вумную мамашу осеняет благая мысль, коя принимает воплощение в угрозе отдать инфанта "этому дедушке". Инфант индифферентен. Типа "данунах, ты фсе обесчаешь". Вой продолжается. Неожиданно для всех, (в перву очередь для мамаши), дедуля важно изрекает типа: заберу, как есть заберу! При этом берет пацана натурально в охапку и сует в свою полупустую тару. Маман, вначале слегонца прихуев, торжествуя, назидательно смотрит на притихшее чадо. И тут подходит оффтобус!.. Дедуля, невзирая на скрип костей, поднимает на порядок потяжелевший груз и абсолютно спокойно поднимаецца в салон. Двери закрываются (а что вы хотели, аффтоматика, ей пох), и транспорт кАнкретно уезжает согласно графику... Поохуевав в аВстрале некоторое время, мамаша стремглав бросается на стоянку к такси, благо рядом... Уж не знаю, чем там все закончилось....
Счастье пришло неожиданно, в холодный октябрьский вечер, когда в Подмосковье дождь льет почти без перерыва, а отрубив во вторую смену в школе ты застаешь лишь отражение бледных Н-ских фонарей в повсеместных лужах. Мои пес брезгливо поджимал лапы, обегая участок нашего ближнего к лесу дома, пока не учуял что-то за полусгнившем железным гаражом, где мой дядя который год хранил еще более сгнивший, когда-то потерявший искру, мотороллер. Я последовал за псом и обомлел. Овальный ящик защитного цвета был вскрыт, как консервная банка нетерпеливым туристом, и зазубренный язык крышки хищно блестел в ночном свете. 1147 шт (шрифт крупный) строительных патронов сделали ученика 5-а класса сказачно богатым человеком. Уже на следующий день у Гошки были выменяны толстые, как желуди, холостые патроны к "макарке", которые его брат принес с дембеля (по курсу 1 к 10), а у Игорька 2 боевых патрона к "калашу" (1 к 20). Предлагали и старую ручную гранату откопанную на полигоне в Истре, но сделка почему-то сорвалась. А главное, мы с другом Саней стали главными организаторами культурно-массовых мероприятий проводимых сразу по-окончанию уроков, благо школа была (да и есть) через дорогу от ж/д станции и место для досуга изобретать не требовалось... Патроны в тот день решили не экономить (гулять так гулять) и закладку производили по 50 шт, под приходящие из Москвы электрички, благо в час пик ждать надо было не долго. Зима 82 г выдалась снежной и мощные станционные снегоочистители наметали огромные траншеи, в которых мы чувствовали себя настоящими партизанами. На выползший с запасного пути маневровый, мы, по-началу, не обратили внимания. С черепашьей скоростью он полз мимо нас, пытаясь заслонить собой все визуальные эффекты предвкушаемого представления. Звуковые эффекты, однако, не заставили себя ждать, хотя вместо ожидаемои автоматной очереди электрички получилась равномерная расстрельная канонада. Десяток пацанов был ошеломлен мелодией рвущихся под колесами патронов и не сразу среагировал на спрыгнувших с маневрового и отчаянно матерящихся мужиков. И хотя валенки плохо приспособлены к барьерному бегу, догнать нас не смогли, и уже через пару дней наш получивший боевое крещение партизанский отряд делал закладку под другую электричку. Зима пролетела незаметно, а последние патроны продолжили свои бенефис в весенних кострах, распугивая жителей нашего мирного военного городка. Лето обещало быть скушным, и если бы Саня не нашел противопехотную мину... Впрочем, это уже совсем другая история.
Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!! Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут! Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней. И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит - так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука. Советую!!! :)) А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _ такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке, перышко к перышку... Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :)) А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку - Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се... Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже хотелось взорваться..." С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :))
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело... И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ... Gambler
... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России. Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...
То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие данные дает.
както в выходные летом мы с друзьями собрались выехать на природу. мне пришлось ехать в авто подруги, кроме меня мужского пола был еще один человек, так что смеялся не только один я.
стоим на заправке, кто то пошел платить за топливо, а хозяйка вставляет пистолет в бак.(мужики сидят в машине т. к. совсем недавно был спор по поводу равноправия полов на дороге). вставила и что то копается в багажнике универсала. не помню точно толи злая была, толи у нее пмс, но она так не громко себе под нос пыхтит( а мы слыши, универсал же, а мужики в этой "женской" машине ездят только на заднем сидении): - блять неделю назад пыль в багажнике вытирала и снова пыльно, надо воздушный фильтр менять! (в ниссане 90 г. в. салонный фильтр не предусмотрен конструкцией)
Все видели, наверное, эту рекламу "Тик-Така" про то, что, дескать, всего 2 калории в каждой таблетке? Так вот, кручу я в пальцах сегодня пустую коробочку от оного продукта - урны поблизости нет. От скуки разглядываю ее повнимательнее. На одной стороне - крупно так написано: 2 калории в 1 таблетке. На другой (ну очень мелко!) - состав. Типа, заменитель сахара, воск какой-то, еще что-то. Калорийность. Одна таблетка - 2 Ккал. Ни фига себе! В 1000 раз обманули!! Не верите - прочтите на любой упаковке. LORD
Сегодня было. Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода..... По прогнозу - дождь. Жена звонит: - Привет. - Привет. - Что делаешь? - Работу работаю. А ты? - Иду с ребенком гулять. - Смотри ребенка не ЗАМОЧИ... - У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски) Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не прослушивается.....
Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях (или что-то такое). В их работе одной из важнейших задач является описание процессов происходящих в фирме. В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак, название и единица измерения:
- ор в темном лесу (шт), - жир человеческий с ягодиц (литр), - фигура страдающего мальчика (шт), - тараканий заповедник (коробка), - топор палача новый (м), - полка в морге лакированная (шт), - стеклянные волосы (шт), - хлобыстня (пара), - осенняя усталость на глаза (м), - зуб чудовища московского (м), - отрубленные головы с волосами (м), - черный ворон засушенный (шт), - жопалоп (шт), - вещество черного цвета (пачка), - копье македонянина (м), - труп слепой лошади (шт), - аистенок засушенный с клювом (пачка), - плакат антикурильный с образом козла (шт), - палка с тремя концами на краях (м), - дудуду (шт), - тутутут карбачи (шт), - ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м), - петля для виселицы (шт), - мазь для удаления последствий (шт).
5
Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли, приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.) Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом, обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со словами "Писай тут!"
"Пусть я не был премьер-министром, но ставился в пример министрам." А. Кимры."Из сокровенного откровенного"
Правительственная база отдыха "Конча-Заспа". Лодочная станция. Дежурный Охрим, мужик из села Вишенки, что на Днепре километрах в 15, принимает лодку после рыбалки у одного из тогдашних министров еще УССР.
Ну, естесссно, рыбаки знают, какой бардак творится в лодке, да еще не своей, а казенной, после трудового дня азартной рыбалки. Вот Охрим и отказывается принимать челн в столь антисанитарном состоянии: отмывать –ему. И, не стесняясь в выражениях да не сдерживая пьяного негодования, заставляет очччень высокопоставленного рыбака отмывать лодку.
Ему говорят: - Охрим, шо ти робыш, це ж мiнiстр всiєї Україны!
На что Охрим, бо при исполнении: - Менi насрать, шо воно й чого воно мiнiстр! Менi прочуханiв або премiю дає мїй бригадєр!
... А меня ставил в пример практически всему Кабмину: я сдавал лодку в идеально чистом состоянии. Потому как пробавлялся подводной охотой. Ни с какими там удочками-шмудочками, червями, дохлыми мухами, макухой и прочей рыбьей подкормкой-обманкой дела не имел. А в команду корабля входил сын-аккуратист, вышколенной мамочкой, химиком-аналитиком, и хореографом Нозлуманяном, не менее ученым биохимиком. Да королевский пудель Атос маркой белой масти. Иногда вместо жены и сына компанию мне и пуделю составлял кум Петя Король, аккуратный до самого отпетого педантизма хирург-гинеколог.
Сегодня день прозрений. Я наконец понял истинный смысл указующего жеста всех памятников В. И. Ленина. Представьте себе хотя бы один памятник вождя революции. Куда указывет рука? На какую-то из сторон света? На Коммунизм, как цель всего прогрессивного человечества? На архитектурный объект? Нет! Сей жест означает всего-лишь: "Прошу к столу, товарищи!". Что мы собственно и наблюдали в эпоху позднего Социализма.
Ах, как же мне захотелось в Санаторий.... На черноморском побережье. А все почему? Есть два варианта, то ли ослышался, то ли нет!
Ранее утро, в пол-уха слушаю Маяк, есть такая привычка, тем более что и работаю на нем же. Идет программа про путешествия, что-то типично рекламное навязчивое "приезжайте, отдохните, недорого, телефоны" и все такое, и ту меня вырубает фраза "отличное место для лечения порно-двигательного аппарата"!!!!!!!!!!!
Как же захотелось сорваться и поехать в это чудное место, подлечить порно-двигательный аппарат! Вот и нее знаю то ли послышалось, толи звукорежиссера поблагодарить который монтировал программу да буковку подрезал!))))
Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну, поумав, решил купить мимозы... Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил: - Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили? А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула. Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на остатках моей одежды лежала. А записка следующая: "Хам! Это не мимозы, а розы декоративные, новый сорт!" Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.