Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас смотрел интервью ростовского футболиста М. Осинова: диктор говорит: "... или из-за того что машина дорогая, или из-за того что камеры стесняется, но Михаил едет по правилам". Показывают вид из окна - едут по центру города где движения запрещено )
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
Сдавала недавно экзамены в МРЭО, стояла в очереди в Сберкассе, чтоб оплатить за водительское удостоверение и такую забавную ситуевину наблюдала. Стоит мужчина, лет под сорок, рыжий, в квитанции его ФИО оканчивается на "оглы", пытается влезть без очереди... у него звонит мобильный телефон томным женским голосом: "Милый, возьми трубку!" и дальше песенка какой-то девченки "Ало-ало, звоню тебе..." Этот крендель снимает трубку и грубым мужским басом: "Да Миша!" Очередь впополаме...
Дом, в котором мы живем, всегда был веселым и ненапряжным. Поэтому, если моему мужу попадала возжа под хвост в три часа ночи, задумчиво так, побренчать на гитаре, воткнутой в 100 ваттный комбик, то проснувшиеся соседи, максимум бормотали себе под нос "шайсе"* и продолжали спать дальше. Полная терпимость и понимание. Но любая идиллия рано или поздно кончается – этажом ниже въехала страшно зa@бист@я семейка. Доставали страшно. Стучали хозяевам по любому поводу. Спас случай. Один раз я случайно захлопнула входную дверь. Задумчиво спускаюсь к одному из жильцов, судя по гулу, у него дома происходит небольшая пьянка. Всем известно, что алкоголь избавляет от зашоренности мышления, поэтому, я с надеждой, ткнулась именно в эту дверь. Волей судеб, в компании присутствовал, неизвестно откуда приблудившийся, русский. Судя по совершенно особому, задумчивому выражению лица, градус в нем уже слегка зашкаливал. Объясняю свою проблему, бывший соотечественник внимательно слушает, даже задает наводящие вопросы типа:
- а где живешь то?? - да, здесь же в доме, отвечаю – выше... Выше – еще три этажа, но мол. челу уточнения не понадобились. В глазах загорелся радостный огонек и, с криком "Да, бл@, вышибить ее на куй!! ", он, в два прыжка, достиг двери наших за@бистых новоселов. Мой крик "СТОООЙ!!! Это не ТА дверь" воспаленного мозга не достиг. На@бок ногой состяс весь дом. Дверь дала глубокую трещину по всей длине, хоть и устояла. Из квартиры послышалось сдавленное "шайсе"* Это была единственная слышимая реакция, что они там себе подумали еще, не знаю, но более вежливых и ненапряжных соседей, с тех пор, сложно было себе представить...
*- дословно г@вно, здесь, читай - "@б твою мать"
*- дословно г@вно, здесь, читай - "Боже! Что это было?? " Соседка самых терпимых в мире соседей - Galchatina
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц. Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все бараны на экране. Вот такая фишка. Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой. А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто брелком. Грустная история.
Продолжая лагерную тему... По окончании второго курса универа устроился я работать вожатым в лагерь. Это были, пожалуй, одни из самых замечательных дней в моей жизни. Лагерь находился на самом берегу Волги, ближайший населенный пункт, маленькая деревушка, значился в трех километрах, это если через лес идти. В общем, красота... тишь благодать... природа, твою мать. Попал я в лагерь уже после начала смены, опоздал на два дня, так сложились обстоятельства. Приехал я дождливым днем, шел пешком по грунтовке до лагеря километров пять. Пришел я в лагерь мокрый грязный и очень злой, когда меня увидела старшая вожатая, то подумала, что какой-то ходок просто так зашел на огонек, но я гордо показал направление, и меня определили в четвертый отряд, в котором значились дети с 8 до 10 лет. Сразу скажу, ребятишки попались что надо, ни каких проблем у меня с ними не было, у меня даже отцовские чувства проснулись. Но проблема, все-таки, была... Воспитателем была в этом отряде женщина лет сорока, так сложилось, что я ее не возлюбил, да и не только я, а вся наша компания молодых вожатых. Она все время была всеми не довольна, повышала голос на детей и вела себя как самая настоящая старая сука... Мы, вожатые, строили ей подлянки на каждом шагу, подсыпали ей речной песок в суп, а соль в компот, даже подпиливали ножки табуретки... И вот как то она построила отряд и объявила детям, что все они идут в лес собирать облепиховый цвет, я конечно подохуел от такой заявы... Было понятно, что этот ебанный цвет нужен был ей самой. В общем, я и моя напарница вожатая встали на защиту детей. Она же сказала, что если мы не прекратим возмущаться, то она пожалуется старшей вожатой, что собственно она и сделала, но пока она ходила до вожатой мы с Танькой благополучно увели детей купаться на реку, и нам за это от ст. вожатой ничего не было, ибо она сама не любила эту воспитательницу. После этого случая, задумали мы с ребятами, как следует проучить ее. Танька жила с ней в одной комнате, и заметила такую особенность, что перед сном она снимала бюстгальтер и клала его под подушку. ... Воспользовавшись тем, что воспитательница принимала душ, Танька просто умыкнула эту часть женского туалета. Долго мы думали, что же такого сделать с этим лифчиком, и тут Гошу посетила гениальная мысль. Во всех пионер лагерях есть площадь, где собирают все отряды на построение и по середине этой площадки стоит флагшток, на котором развевается триколор. Итак, 00-00 на часах, группа из пяти человек крадется от корпуса к флагштоку, в руках у одного из них что-то белое...) Короче, мы опустили флаг и под ним привязали лифчик четвертого размера, и торжественно под бой воображаемого барабана и завывание такого же горна подняли флаг. На утро весь лагерь созерцал великолепную картину... Бюстгальтер гордо реял под флагом Российской Федерации. Как не странно ни кто из руководящего состава не предпринял какой либо попытки снять его. И только во время тихого часа, когда мы курили на балконе и восхищались этой картиной, мы заметили нашего лодочника, который молча подошел к флагу, опустил его, отвязал лифчик, засунул его себе в карман и удалился. Через три дня нелюбимая всеми воспитательница покинула наш лагерь навсегда, мы праздновали победу! Продолжение следует...
Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из Казахстана Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских Здесь много, (позже поймете к чему). Посмотрев на достопремечательности и перепробовав Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки И в Берлине. Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой) Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов, Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “ О реакции друга писать не буду, он плакаль.
Пару дней назад, показывают по "ящику" какую то американскую "познавательную" передачу. Звучит такая фраза: Аляска - самый большой и суровый край в мире! Зимой температура здесь опускается до 45 градусов ниже нуля!!! Их бы в сибирь, зимой, на пару недель. Куда нибудь в район Оймякона. Всю свою спесь там бы и оставили.
недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не люблю, когда у девушки ногти нарощенные...". вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы, грудь)) а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"
Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке. Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда. Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в данной ситуации инструмент - плоскогубцы. В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".
Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!". Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы, все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит, такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.
В Израиле высказывают недоумение по поводу того, как актер Том Круз назвал свою новорожденную дочь. Имя девочки, Сури, имеет множество значений в разных языках мира. И как считал Круз, на иврите значит "принцесса". Однако израильский телекомментатор опроверг это. Он объявил, что на иврите слово "сури" имеет довольно грубый оттенок и обычно употребляется в значении "Иди на три буквы".
Блятский первый канал расказвл как выглядит русский "фашист" и скинхед, бля. Джинсы (удобно), армейские ботинки (всегда ношу именно армейские, очень удобно) куртка, кепка. Блять, по их мнению ВСЕ мы ФАШисты!!! А на хуй нам такое телевидение нужно? В котором 40% персонла пидарасы?
51
Прочел тут про сервис в Эльдорадо. И вот вспомнилось...
По поводу Эльдорадо, в Донецке. Зашел что-то себе присмотреть. 15 минут ловлю консультанта - все заняты до противного. В это же время на улице ТРОЕ из них курят уже минут 10. Злюсь. Иду к отделу информации требую показать мне директора, дабы пообщаться. Дректора нет. Дайте жалобую книгу! Мне говорят что и ее нет! Мол старая закончилась, а новую еще не завели! Это и не удивительно - при таком обслуживании одной книги на день не хватит! Плюнул и ушел! Сволочи!
Захожу в другой раз. Купить себе простенький тепловентилятор. Что-то около 70 гривен. Консультант вручает мне упакованную коробку - перетянутую какой-то серой лентой. Подхожу на кассу, оплачиваю. Спрашиваю, как на счет гарантии? Мне говорят, идите с чеком на отдел информации, там Вам все расскажут. Двигаюсь туда. На чеке мне девочка ставит штемпсель приблизительно такого содержания: "Покупку осмотрел, внешних повреждений нет, претензий не имею", и просит расписаться. Я говорю, что как бы не могу такого сделать. Т. к. в глаза не видел, что там в этой красивой коробочке лежит. И тем более целое ОНО там или нет. Интересуюсь: как бы заглянуть во внутрь и попробывать включить в сеть данный прибор. Девочка говорит - вот на входе в магазин много розеточек - там сами все распаковывайте и включайте, типа у нас магазин самообслуживания, а сейчас поставьте свой автограф плиз. Я ее посылаю с этой просьбой и иду со всем своим барахлом на поиски главного менеджера. Излагаю суть проблемы. Он мне отвечает что все товары, которые стоят уже упакованные, проходят специальную предпродажную проверку в целях экономии (!!!) драгоценного времени покупателя. Мол пришел, увидел, заплатил! Я упираюсь и таки заставляю их все открыть осмотреть и включить. С большим одолжением все это было проделано. После чего я расписался на так называемом "гарантийном талоне".
Какие могли быть варианты не проделай я всего этого. Прихожу я домой - открывю и вижу, что мой тепловентилятор треснул пополам и не работает. А подпись моя уже стоит на чеке. Угадайте с одного раза сколько шансов у меня доказать, что я не верблюд. В итоге я бы подарил ЭльдорадЕ свои кровные 70 гривен. С другой стороны (сумма вроде бы смешная) кто пойдет к ним ругаться? Мало кто... Для этого нужно время и желание... Да и нервы...
Так что товарисчи будьте бдительны! Не давайте себя обманывать. Тем более что закон целиком на вашей стороне!
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение. Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато. Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу. А, ладно! Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка.. рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной.. Это было очень веселое затмение..
Это сейчас можно изливать свою душу каждому встречному и поперечному по тому поводу, что достали, ети их мать, узкоглазые, чернорожие, длинноносые, белобрысые, толстожопые, дибильнутые, голубые и вновь прибывшие, а раньше был интернационал, дружба народов, критика расизма и коммунистическое братство. В школе хвастались перед друг другом - в ком больше национальностей намешано. Побеждал обычно Валик Ш. : мадьяры, чеченцы, ингуши, поляки, татары, евреи, украинцы и адыги вложили гены в это прелестное прыщеватое существо с большими ушами и записью в свидетельстве о рождении "русский". ... Перечитала список и ужаснулась: о чем я, урожденная Петрова Мария Васильевна, думала, выходя за него замуж?.. А нынче стоило мне, голубоглазой и русоволосой, вежливо обратиться на чистом русском языке к тихой московской бабушке с вопросом:"Простите, Вы не подскажите, как пройти...?"- и ощерилась мирная старушка вурдалачьим оскалом, и завопила с пеной у рта "ПНАЕХАЛИ!!!" И это в городе, где разве только приезжие не увечат родной язык дурацким аканьем! "ГАВАРИТЬ С ЛЮДЬМИ НАУЧИСЬ, АВЦА!" Минут 15 столбом стояла. Ошалела с непривычки. Чуден город К. в далекой Сибири! "Ой, я не знаю!" - худшее, что можно услышать в ответ. А в школе мы все в обязательном порядке учили теорию Дарвина, и соответствующие дальние выкладки о том, что все равны: и беленькие, и черненькие, и желтенькие, и евреи. И критиковали расизм с позиций марксизма-ленинизма и комсомольской совести. ... На уроке биологии Мишенька В. добросовестно рассказал о непринципиальных различиях рас, сурово добавив про загнивающее капиталистическое общество, придающее им решающее значение. Учительница, коварно улыбнувшись, вкрадчиво сказала: - А ты подумай, Мишенька, ведь народы Африки до сих пор живут в бедных хижинах, голодают, не умеют читать и писать... Отличница Ленка П. в этом месте чуть с парты не упала, треся поднятой рукой. Проклятое колониальное прошлое и угнетение рабочего класса голодающей Африки клокотали в ней праведным гневом. - Так что же, Мишенька, - продолжала провокацию биологиня, - они глупее нас? Не могут сами коммунизм построить? Мишенька озадаченно задумался и недоуменно пожал плечами: - ... Ну, выходит так! На следующий день Мишеньку спешно сделали комсомольцем, чтобы с треском исключить из рядов ВЛКСМ через четыре часа. Биологине объявили выговор с занесением. Директору школы - на вид. ... Нет, меня в принципе все устраивает. И коммунистам не сочувствую. И частный капитал уважаю. Но кое-что хорошее могло бы остаться?
У моей матушки есть скверная привычка: слушать проводное радио. Как только приходит домой - включает эту лабуду и тащиЦЦа. Естественно, когда уходит из дома, выключить забывает, и трещит эта радива в пустоту, пока я не приду. Как-то раз пригласил в гости друга пузырек раздавить. Сели на кухне, выпиваем аккуратно... И что-то моему другу потребовалось взять из своей сумки, которую я отнес в дальнюю комнату. На дворе поздняя осень, на улице уже темно... Не зажигая света, дружище поперся в потемках за сумкой. Возвращается - глаза большие и круглые, и почему-то ржет. Естественно, интересуюсь, в чем дело. Рассказывает: "Иду я по темному-темному коридору мимо комнаты твоей мамы. Темнота - хоть глаз выколи, только с улицы фонари подсвечивают чуток. И вдруг слышу нежный женский голос: "Мы полетим на другую планету..." Я присел. Всякие Икс-файлы вспомнились резко. Женщина продолжает соблазнять: "Там все будет иначе..." В голове пусто, все мысли от испуга повылетали. И тут встревает такой бодрый мужской голос: "Спасибо, уважаемая имярек, за познавательный рассказ. Итак, уважаемые радиослушатели..."
Радива, едрить его в корень. А друг ведь чуть ежика не родил...
Искал сейчас на гугле "топографические карты заказать на CD" и наткнулся на прикольную ссылку: "Космический снимок: 2.4 м/пикс. ... Московской губернии 1838-1839 г." Понятно, что поисковик выдрал из сайта основные заголовки, однако скомпоновалось очень прикольно.
В троллейбусе разговор двух приятелей: - Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там! короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку. - Да уж, х...ня! - Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели - НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной, надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь растворится?.. 22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть? Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?..... (для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах) Видимо по составу-одно и то же.... madcaplola
18
В начале 90-х служил я старшим контролером на КПП Новосибирск. Каждый день оформляли мы рейс на Гановер (Германия) по 300 человек вылетающих на постояное место жительства в вышеуказанную страну. Значительная часть народа была из братского Казахстана (прямых рейсов оттуда не было). А дело в том что наиболее продвинутые и цивилизованные представители обрусевшего немецкого народа уже все давно были на исторической родине, а мы выпускали в самом прямом смысле отстой. И не просто отстой, а отстой из казахской деревни. Безумно интересно было наблюдать как по виду хронические неудачники (не все, но подавляющее большинство) с просветленным взором, поднимались по трапу и изчезали в чреве железной птицы, которая понесет их в РАЙ. Для многих это видимо был первый в жизни полет. В этот момент мне всегда хотелось заглянуть в будущее и там спросить их: кем вы стали в чужой стране? Вас уважают там? Вы счастливы?
Запомнился случай. Немолодой, светловолосый, неопрятного вида мужчина, в грязных резиновых сапогах перед трапом остановился на секунду, и, победоносно глядя на меня продекламировал: Прощай, немытая Россия!!! У слышаших это работников аэропорта, мягко говоря, резко поднялось настроение. Но это еще не конец. Прошло уже 15 лет, и мы с ним встретились... на страницах популярного сайта www.anekdot.ru. МАХОРКА! Привет! Помнишь меня? Ты все еще сидишь на пособии, или сердобольные немцы уже доверили тебе убирать за ними мусор? Если "да", то я действительно рад за тебя. Каждому, как говориться, свое...
20
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история 15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).
Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10 секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.
Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно говорит на весь зал: - Не понял. А на хрена он себе трактор купил?
1. Американская война во Вьетнаме. США применяет 20 миллионов галлонов Агента Оранжа за период 62-71 годов для уничтожения джунглей.
2. 2001 год. Wildcats в номере 20 публикует новый комикс. Главный его герой Агент Оранж (Agent Orange(!)). Бедняга результат эксперимента при котором вся его кровь была заменена диоксином(!). Эта процедура убила бы любого, но Агент Оранж выжил, более того получил кучу супер-способностей. Ничто не может его остановить. Сам он теперь не разговаривает, потому без вопросов подчиняется. Ему имплантировали специальную микросхему, которая позволяет начальникам следить за ним и давать команды. У агента сверхчеловеческая сила, скорость и выносливость. Он силен настолько, что может ломать сталь голыми руками, так быстр что может обгонять машины в течении короткого времени, выживает взрыв гранаты перед его лицом без всякого ущерба. Он ведет себя как робот. Подчиняется приказам не задумываясь или беспокоясь о себе. Аген Оранж может быть запрограммирован с помощью и команд и инструкций. Для безопасности начальников в него встроена команда самоликвидации после посылки специального сигнала. (http://en.wikipedia.org/wiki/Agent_Orange_%28comics%29)
3. Сентябрь 2004 год. Украина. На носу выборы президента. И тут вдруг слухи об отравлении Лидера Оранжевой(!) революции диоксином(!). Стало даже интересно – а вдруг, взял да получился из Ющенко после этого суперагент, просто он скрывает, а вот по ночам от бессонницы идет на какой-нибудь заводик или склад готовой продукции и там от нечего делать стальные рельсы узлами завязывает, зверушек из них всяких гнет..
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький, автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси, никакого. Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота, международный конфликт умер не родившись...
Сегодня в рекламе по телевизору: Реклама прокладок. Жизнерадостный голос вещает: "Если наши прокладки подведут Вас, мы вернем деньги!" Представил себе картину. Офис... Менеджеры... Женьшина с прозрачным пакетом... В пакете - вещественные доказательства... Требует вернуть 10 рублей... Плакал...
В советские времена у нас каждый год весной, 22 апреля (день рождения дедушки Ленина, для тех кто не знает) проводилась в инстутуте легкоатлетическая эстафета. Каждый факультет выставлял команду. Готовиться начинали где-то за месяц: собирали команду, готовили таблички с номерами и какое-то подобие формы. И вот 1 апреля утречком я повесила на доску объявлений такое послание: "Всем участникам эстафеты подойти к зам. декана по физ. воспитанию за формой: белыми кепочками и белыми тапочками". Оргкомитет. И дата: 01.04.83 Кое-кто подошел... За белыми тапочками... Ох, и ругались они потом!
В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов, довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей в течение целой недели изображали из себя представителей более чем солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара, настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву купить.
Диалог с полковником в отставке: - Да ты знаешь, пацан, почему портвейны называются по номерам "33", "72", "777"??? - Конечно, это чтобы офицеры знали сколько в нем градусов!
Намедни сидим придумываем название для компании, что занимается перевозками через всю страну. Требование - "западный" уклон. Головы уже кипят как радиатор УАЗа в июле...
Неблондинка выдает идею: Перевозки "Trans West-East"... 8-)) А теперь - по русски 8-)))
Воспоминание из уж очень раннего детства – врезалось в память. Мне лет 6 или 7. Политическая обстановка сложная – китайцы на границе устраивают всякие безобразия. Все возмущены до предела. По телеку постоянно крутят новости с Советско-Китайской границы. Отец в сердцах полуречетативом, полупесней произносит: "Били немцев, били финнов, разобьем и хунвейбинов!". Пытливый ум ребенка тут же запоминает мотивчик и слова. На следующий день вечером во дворе на зависть друзей-пацанов громко пою патриотическую песню, но вместо одобрения и похвалы окружающего взрослого населения на скамеечках, почему-то схвачен соседом – инвалидом и со словами: "Ах ты, паршивец такой" конвоирован домой. Дома разборка соседа с родителями: "Сами интеллигентные люди, а сынок-то ваш такую гадость поет, да еще говорит, что это папа научил". Родители в шоке и просят, чтобы я повторил то, что пел на улице. Папу я никогда не подставлял и был совершенно уверен, что сосед очень неправ и ошибается, поэтому, приняв позу эстрадного певца, выставив ногу вперед и немного отклонившись назад ору что есть мочи: "Били немцев, били финнов, разобьем и хуйебинов! ". Ну, перефразировал немного слово, зато как по-русски звучит и смысл тот же. Меня не ругали. Папа сказал: "Не пой больше эту песенку" и я больше не пел – авторитет, блин.
Петруха
40
Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи! Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг. "— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..." Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html
Мама как-то с собакой гуляла, собака большая - Дог. Бестолочь, сожрал нитку с иголкой, так на прогулке оно выходить начало, Мама не растерялась, взяла платочек, и давай осторожно тянуть. Вечерело... Мимо шел гегемон алкоголической наружности, "нарядный" уже... и зло выдал: - Совсем ОБУЕЛИ, сволочи!!! ЖОПЫ собакам подтирают!!! Мама рыдала...
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй) Тем кто не читает комменты, посвящается:
В принципе, сама история:
Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(
Далее, комменты в гостевой книге:
************ Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное! ************ Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше! ************* Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история полностью выдуманная чушь... ************* Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик. Йожык вполне может в пустыне жить. Аффтар жжошь! Пеши исчо! ************* Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru ************* Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не верите. У меня билеты с концерта сохранились. ************* Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не получится. Это в подсознании. Учи ботанику, козел! ************** Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить ************** Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2 ************** Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать ************** Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы. *************** А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так что автор не пизди. *************** У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть. *************** Точно пасть. Только в рот и класть. *************** Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот! *************** Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!! ................. пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)
(Персонажи и факты вымышленные, любые совпадения случайны)
Сергей Никитич Хрящов сидел на заседании ООН и нервничал. Все было паршиво, все было как бы назло ему, и всему СССР в его лице: стул расшатанный, вода в графине не свежая, стакан мутный... список можно было продолжать бесконечно - раздражало все.
И дело наверно было не в этих мелочах, а в общей политической ситуации в мире. США, с их агрессивной политикой, давили на СССР на всех фронтах.
А еще этот карибский кризис, будь он неладен... - американцы таки добыли доказательства ввоза ракет на Кубу. Добыли совершенно случайно, и совершенно неожиданным способом:
Большезвездые начальники решили устроить дружественный матч по футболу между кубинцами и советскими солдатами. Поле начертили прямо на прибрежной полосе. Матч прошел без происшествий и с предсказуемым результатом 5:0 в пользу СССР. На следующий день в кубинской газете вышла обширная статья с заголовком "Куба и CCCР - братья на век!", и парой фотографий с этого матча. Все бы ничего, но днем позже, одна из этих фотографий появилась уже в "Вашингтон Пост". На фотографии доблестный советский воин, голый по пояс, в пилотке, кирзовых сапогах и вратарских перчатках, странно раскорячившись, стоит меж двух ракет. Под фотографией была поставлена подпись: "Советские солдаты разгружают на Кубе ракеты". Разразился скандал, вывоз ракет на Кубу пришлось остановить. Скандал вроде утрясли, но неприятный осадок остался.
И вот теперь, генсек сидел на заседании ООН, и все его раздражало. Раздражал филлипинец, что-то там лопотавший на трибуне. Сергею Никитичу подсунули нерабочий наушник, из которого вместо русского перевода доносились только какие-то хрипы. Это тоже раздражало генсека, и он даже несколько раз соскакивал с места, поднимал руку - хотел потребовать другой наушник. Но присутствующие делали вид, что не замечают. Председатель сонно водил ручкой по листочку, делая вид что конспектирует. Филлипинец монотонно бубнил на филлипинском свой доклад на тему "Агрессивная колониальная политика СССР". Сергей Никитич раздражался еще больше, но садился на место.
Да, все было не так, все было на зло ему. А еще эта назойливая муха, что кружила около генсека, норовя сесть ему то на нос, то на лысый затылок. Почему-то муха выбрала своей целью именно его, а не кого-то другого, и ни как не хотела улетать прочь, как бы сильно генсек от нее ни отмахивался. “Медом ей тут намазано что ли? ” – думал генсек, еще больше раздражаясь.
Филлипинец что-то бубнил. Председатель что-то чиркал. Муха назойливо жужжала. Сергей Никитич незаметно снял ботинок и стал вытряхивать, давно его доставший, камушек. Как вдруг понял – что-то изменилось... Ага! МУХА!
Муха перестала жужжать, а преспокойно уселась на стол и стала чистить крылышки. Сергей Никитич замер. Очень, очень медленно достал из-под стола руку с ботинком... и вдруг вскочив с места, с криком “Я ВАМ ПОКАЖУ КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! ”, со всей силы врезал ботинком по столу, метя в муху.
Зал замер. Филлипинец замолчал. Председатель дал слово Сергею Никитичу.
Сергей Никитич надел ботинок, прошел к трибуне, и все также отмахиваясь от назойливой мухи, произнес разгромную речь...
Канада. Был на приеме у одного русского профессора медицины. На стене иконостас из двух десятков дипломов - чего только нет! Но в конце этого иконостаса он повесил цветной календарь с полуголой бабой... Смеялись мы с ним вместе от души!
АААаа!!!!! ржачч.....!!!! Ща кароче закончилась(в 16-00) по НТВ передача "Дежурная Часть", в конце диктор пару раз оговорился, показывают титры и тут за кадром слышится его усталый голос: "Пиздец какойтааа..." - я плакаль :-)))))
Служба поддержки Нокии - --------------------- - Здрасте, я вадытел грузавыка. - - Здравствуйте, какая у вас проблема? - Я вам фчера званыл, вы мене повесили. - - Какая у вас проблема? - Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел! - - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема? - Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.
- - Простите? - Я на вас денгы палажыл! - - Вы положили деньги на карточку? - Да, и она забранырована! - - Заблокирована? - Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл! - - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510 - - До свидания...
Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года) заявляет: "пусть пива купит!". Вот не знаю, плакать или смеяться......
Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке, а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает: "Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали" Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"
Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке. Заплатил штраф, и мне выдали дубликат. Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка). Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот, забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в суд. Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два месяца и (ура) права опять у меня. Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол, пройдемте. Заходим в комнату, там комп. Пробивают на неуплаченные штрафы. И тут мент заявляет: - Ты где свои права взял? Я в ахуе: - Как это где? Мент: - У тебя их 04.09.05 на год забрали!!! Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без прав. Заявляю: - Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот. Мент: - Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец, дубликат замутил, и катаешься. Я - Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял. Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни 04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!) Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...
Был недавно в Токийском метро, где как та раз, наша группа командированных в составе переводчика и сопровождающих японцев пересаживались с одного маршрута на другой, на одной из станций пересадки мы подошли к подъехавшему составу и быстро стали входить в ближайший вагон, но сопровождающий нас японец вдруг жестами показал нам что идем не в тот вагон нам нужно в следующий, хотя и этот и следующий вагоны были полупустые, войдя быстро в соседний указанный японцем вагон, мы с удивление наблюдали как из соседнего вагона через тамбур в наш вагон бегу с озадаченными лица наш переводчик и одни японец. В голове возникли мысли, что тот вагон идет наверно по другому маршрута, и что техника у японце дошла того, что вагоны самостоятельно могут менять маршрут. Спросив у переводчика что случилось, он сказал что тот вагон в конторы мы намеревались войти, был оказывается только для женщин, а он понял это только когда вошел в него и прочитал в надписи.
Было в Советской Грузии. Крупная геологическая конференция. Экскурсия на месторождение. Директор местного института в качестве гида. Наклоняется к отвалу, поднимает камень, важно произносит: "Калцыт!" и бросает его. Аспирант подбирает образец и обращается к директору:"Извините, вот здесь раковистый излом, блеск, высокая твердость, нет спайности... Это кварц!" Директор берет камень в руки, не глядя произносит:"Калцыт!" и повторяет - "Я сказал калцыт, значит, калцыт! Я дыректор или нэ дыректор?"
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот. Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую "М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!! После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, - дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?) кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка. Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его! Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...
Еду сегодня в метро, тут поезд неожиданно останавливается в перегоне, и я к своему изумлению вижу прикрепленную к стенке тоннеля небольшую картонку с нарисованной на ней стрелкой, совпадающей по направлению с направлением движения поезда, и надписью: "На Берлин". Интересно, как она там оказалась? :]
Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я в смысле роста. А в детстве была и того меньше.
В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили. Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе? Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству пионерок над первоклассницами.
Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от этого кошмара.
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и все такое. Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается. Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно – отшили :) Подходит к нам и говорит задумчиво: - Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы давал. А Саня ему: - Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!
Сюрреалистичный вечер. Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм, приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще приснилась бы эта хрень. Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад, поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком, втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь, которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал). Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза. Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!