Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай что хочешь...
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два. Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри "печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия.... Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес. Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!" Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой, внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери", забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый, грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ". И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем – напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно, она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ". Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ". Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен. Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство, переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода, опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает, не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Как мало надо для счастья.
Петруха.
8
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет. Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное. Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны". И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке - Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого ремонта. Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении. Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем, который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени), делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия" привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой, которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое, разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги, обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать, отпустили. Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей, быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы, минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем, мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята, помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ, которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный праздник души и живота.
Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках, силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если любить, то любить навсегда. Что-то я в какую-то русскую философию ударился.
Петруха
6
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь. Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е. расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры, заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом ошиблась – зашла к соседям снизу. Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась только по-маленькому, сходила и по-большому.
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать стоит...
Инженер
Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.
Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу действительно жить, как хочу.
В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.
На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум, который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала меня по рукам и ногам.
Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! — обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник! А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...
Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки. После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку Говно.
Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он — российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо просто знать место и время веселья.
Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике. - Ни хуя себе... — зашевелил я губами. - Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики остались, не знаю, чего с ними делать даже... - Так иди в банк, обменяй... - В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды дадут. - Слышь, а где твой паспорт-то? - Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне, говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи. Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то... - Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди выбраться? - Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой. - В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал самое доброе выражение ебла на свете. - Эвон, чего удумал... - Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в Москву, блять!
Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал. ...
Обмен валюты
Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.
Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще, Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду, высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.
Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку. Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась. - Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка, задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как? - Замечательно. - Ты справишься с Геннадием? - Ясный хуй. - Тогда вперед!
Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно спросила: - Гена, хочешь грушку? - Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и добавил, — Грушку? - Грушку. - Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья. - А пять грушек хочешь? - Груууушку! — еще больше обрадовался он. - Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки. - Базарчик? - Базарчик. Там есть грушки. - Лена? — Жалобно произнес Геннадий. - Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе на базарчик с нами за грушками. - Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по которой было видно, что он впал в раздумья. - Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку? - Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна. - Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла. - Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в очередной раз спросил: - Грушку? - Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по плечу, — пошли!
Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.
Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того, кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка нассал.
Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом "Дошерак".
У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот пробил башкой окно и оказался внутри магазина. - Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут уже! - Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки, тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!
Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил за хлебушком", было бы не очень гуманно.
Кидалово
Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто. Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того, как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу — наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде, блять!
Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что "Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.
Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".
Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно, что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала. Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть. Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине. Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда хуй, и спросил: - Ну где шарик? - Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают. - Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко мне стаканчик. - А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух. Тут ко мне повернулся катало и спрашивает: - Здесь? - Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом, следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне стаканчике. - Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две сотни есть? - Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня веселыми репликами. — Порви им жопу! - Ну есть у меня двести рублей. - Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало. Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор — ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!
- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало, забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.
Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал добрый дядька, если вы все еще не въехали.
- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик, только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он... - Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие. - Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.
Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле. Меня дешево наебали. Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента, как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура. Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!
В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры. Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.
Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули "Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу". ...
Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи зубы"
Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.
Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку похоронили.
... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она, как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.
В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались суровые будни.
Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал, но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.
Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников, поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком, Юра согласился, но делиться было действительно нечем.
И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.
И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие: "Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово "Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а "Волчьи Зубы" как ВИА.
Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю. Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука, братьями своими.
Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов, кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то исповедаться.
- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает каким. - Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет прощенья, и кается она совсем уж очень. - Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне, как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше. - Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука, этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?
Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали звездами, а на щеках появился румянец. - Там... Там... — Замямлила она. - Что там? Ебутся? - Да.
Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова — самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой! Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!
Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия дольки совести.
Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница, попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли. Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно уснете. Наверное.
Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать. ...
Слуга Люцифера
Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не, например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.
Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника: нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу, а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили лишь пыхтеть в телефонную трубку.
После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным, рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось, причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят — ужасно скучно.
Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и приступил к работе. Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский старо-китайский иероглиф Дао. Все.
Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! " Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре: "Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую сюда! ", попутно интересуясь друг у друга: - А что случилось-то? - Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!
Ноль три набрал я. ...
Анонимное агентство инквизиторов
Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела помочь Орловой. Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы периодически сжималось.
А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась: "Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил Говно к себе, и объяснил ему новую должность. - Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?
Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной — налысо. Говну купили шапочку.
Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились — не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное, жопы. ...
Корни Циихууалиини
Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно. Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.
Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не стоило особых усилий.
Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."
Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса. Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том, что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего десять тысяч баксов. Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.
Муки гения
Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей, напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.
Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи, смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон — проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.
Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны, выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и, немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? " Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические, но моральные.
Ванесса снова закатилась в истерике. "Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец! Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе ямку? Молодец.
Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые читатели, я только ни нес в ту ночь.
Эпилог
Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям Бесслана" высылаются непотраченные деньги.
Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.
Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.
Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.
Мне же выпала участь более оригинальная. Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а, следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой. Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта — мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это правда.
Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина — форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй вообще поймешь с кем.
Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды. Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым, они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто умер".
Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в памяти. В памяти мертвого энтузиаста.
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! - Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией. Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой. - Добрый день! - Добрый! - Как наш котик? - Какой котик?" - Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить. (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались) Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот, которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали. Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?.. Зато как мы смеялись!
Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей клиники стало меньше.
Удмуртия - родина моя Зарисовка: Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской. Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле, а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера. Фабула: Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?” Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Я видел как рождаются анекдоты! Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной семьи, пуританское воспитание и т. д. Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот. Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - хорошую пошлет." Ответ жены, практически мгновенно: - Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе досталась? А чо в ответ говорить-то...
Было лето. Дети, жена, теща на даче. Жизнь хороша. Сыну (9 лет) надо обойти врачей, поэтому он неделю в городе. Как сын - он не обладает умениями готовить. Я готовлю, без лишней скромности просто замечательно, но желания маловато. И к тому же хотелось бы зародить основы поварского искусства в любимом чаде. Поэтому несколько раз на дню происходит приблизительно такой диалог.
(Чадо) - Па-а-а-а-а, а что можно съесть? (Я) - Что в холодильнике найдешь....
Так продолжалось всю неделю. Последний врач посещается в понедельник. В субботу на дачку. В воскресенье вечером теща едет домой с мешком картошки (ессстессственно). Одеваюсь специально для таскания мешка. Сын и теща в БМВ, я за руль. Едем в город. Выходим у тещиного дома.
Чадо просится поиграть на детской площадке - да пожалуйста. Берем мешок картошки и в квартиру. Мешок на балконе - теперь можно и домой. Выхожу во двор - чадо бегает на площадке - красота. Решил сесть не вдалеке подождать.
Минут через двадцать чадо, набегавшись, проголодалось. И, сидя с обретенными друзьями и подругами, озвучивает свою мысль.
(Чадо) - Па-а-а-а-а!
(Все мадамы и бабушки, слышавшие ранее только крики "Ма-а-а-а!" и "Б-а-а-а!", находят глазами расслабленного полулежащего меня и начинают разглядывать во все дыры. Я, в бомжеватой одежде, становлюсь их центром внимания.)
(Чадо) - А что мы будем сегодня есть!
(О, этот мужчина готовит ребенку есть!)
(Чадо) Опять, че найдешь!!!
Оп-па! Скобки-то устно не передаются!! Но направленные на меня глаза окружающих становятся по "пять копеек". Этот бомж кормит ребенка тем, что находит!!! О! Бомж лезет в карман и сейчас достанет то, что нашел! Главное не блевануть!!!! А почему это у него в руках какой-то брелок!
Я наблюдаю их глаза. Все понимаю, но не объяснять же почему на мне такая одежда. Просто кричу: - Все, давай домой! Нажимаю брелок - БМВ пищит. Чадо привычно открывает дверь. Я-бомж сажусь за руль. И спиной чувствую, что все, в какой-то нереальной тишине, пытаются сообразить куда это бомж и его сын на БМВ едут есть че найдут.
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу. Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает, приговаривая, муж то у меня дресированый...
43
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером - Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит - Ты наверно хочешь купить подарок, открытку? Задумчиво глядя в даль, - да нет, думаю, наверно ложку надо взять?
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
Цитата одного из министров, информационный портал Delfi: "Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво" Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести сегодня"
А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!) хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...
К задолбавшей всех рекламе. "KOYA представляет: каждую минуту в России кто-то начинает готовить лапшу Доширак"... Ум-гу. 1 Доширак х 60 мин. х 24 часа = 1440 единиц оного "продукта". Делим на количество россиян (140 млн.) Итого примерно 1:100000. Например, на всю Москву - не более 100. Правильно! Такое дерьмо только с дикой голодухи, и то со скандалом. Ждем новых... креативов.
24
Так рождаются анекдоты:
Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана, не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули. Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И вот сам анекдот:
Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли я внуков дождусь. Лопата.
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул ее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
израиль - страна интернациональная, звоню подруге, она - из России, я - с Украины Она меня спрашивает, видела ли я рекламу про бананы очень странная реклама, висят бананы высоко, достать из ж... нелегко
минуты 3 пыталась въехать, о чем это она потом доехало:
по-украински это будет так: вiсять банани високо, достати жовтий нелегко
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории. во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60 уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее: - егорыч, а как ты с ними справлялся? - не знаю, нормально, шесть-два! - слушай, а за языками ходили? - ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай. - и что брали языков? - да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет. - врешь старый, как они ползли? ты то один был. - а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай. - ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье. - да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру, ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел старый! с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.
Вот шутка, которая может достойно украсить любой день рождения. :-) Собираюсь к однокласснику (34 года парню стукнуло давеча), заодно беру с собой его двд-диск, который никак не получалось возвернуть недели три. Прихожу с опозданием, все родственники-гости уже за столом. Оказываюсь в центре внимания, произношу поздравительный спич, затем лезу в пакет и... вручаю именнинику его диск с мультами. Реакция присутствующих: именниник, видя свою вещь, сгибается пополам от хохота, гости комментируют "подарок"(типа, какой хороший диск, столько мультов, Леха, дай потом посмотреть и т. д.), а сынуля одноклассника восклицает: - А я, блин, столько этот диск искал!!! Один из гостей: - Видишь, как хорошо, Никита! Ты его искал-искал, а вам диск раз - и подарили! После этого виновник торжества вообще чуть не помер от смеха.
Потом, естественно, именнинику был вручен настоящий презент: пара новеньких блесен в подарочной упаковке. А поскольку большинство находившихся за столом - в той или иной степени рыболовы, то все разговоры какое-то время были исключительно на эту тему. Искренне надеюсь, что хоть кого-нибудь на эти блесны он все-таки поймает. :-)
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Скушала я как-то на ночь с полкило виноградику. "Дамские пальчики", вкусный, зараза! Ложусь с парнем в постель. А он, друг мой милый, до любви охоч, начал ласкаться, приставать. И тут чувствую я, как животик мой начинает не справляться со своими "переварительными" обязанностями, надулся, обиделся, ворчать начал. Возбуждение пошло на спад, начинаю нервничать, пытаюсь предотвратить террористическую акцию в виде газовой атаки со стороны животика. Мужчина мой чувствует, что со мной что-то не так и мурлыкает мне на ушко: - Дорогая, что ты хочешь? Что меня для тебя сделать? А я быстро отвечаю: - Ну... задержи дыхание минут так на пять!
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
Как все начиналось. Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился. Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее, потом садик и школа).
В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло понимание, что бабы – стервы! Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.
Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не люблю.
Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал. Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по "чип-и-дейловски"!
Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу, присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я немедленно влюбился! Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери, представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар". Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно, выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея, воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая, гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я) смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся, падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.
Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на 10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга. Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.
Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание, оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень, глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство, подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!
Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу, она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки - Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру, но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник", "я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался. Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся, накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?! В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов. Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и почувствовал, что и седьмая любовь прошла.
Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.
Преамбула 1 Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров). Преамбула 2 У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные $2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю большие и мощные машины).
Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март (смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос" денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже. Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и скорейший ремонт машины.
Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме, проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта. О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб, когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С УТРА?!!".
Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты - прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом супруге: - Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях. - Молодец! А машину когда отремонтируешь? - Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на обслуживании, просто мне некогда было ее забрать. - Раз не едет - значит, сломалась. - Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь? - Фэн-шуй. - Это че такое? - Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по "фэн-шуй", то в жизни наступит удача. - Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее заслужишь своим потом и кровью. - Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...
Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала. Заслужил все-таки...
11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи: 1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького" клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу купить себе еще одну "Вольву". 2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю "Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).
Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно обрадовать супругу, нах! Звоню жене: - Привет! Есть две хорошие новости! - Какие? - Я получил большой заказ. - Это первая. А вторая? - Я продал "Вольву".
Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец, дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она сказала: - Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!
Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.
PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь - то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR! Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.
Что такое пук? Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами, абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки, может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также производят водород и метан.
Почему пуки воняют? Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода, который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но не обязательно пахнущих.
Почему пуки выходят с шумом?
Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.
Сколько обычно газа производит человек за день?
В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14 пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.
Правда, что некоторые люди вообще не пердят?
Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.
Даже звезды экрана пердят?
Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры, дамы и джентльмены.
Мужчины пердят больше, чем женщины?
Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще это сделать.
В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов? Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется "утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки можно услышать во всем доме.
Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем? Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а только откладывается время их выведения.
Возможно поджечь пуки?
Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете зажечь свою одежду.
У пука может быть эффект наркотических газов?
Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом. Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под кайфом".
Выводимые человеком газы могут убить?
По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень постараться, то можно убиться чем угодно.
Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?
Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт. Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на это скажут.
Какой цвет у пука?
Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы можно было пердеть цветными пуками?
Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?
Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против ветра, то данное правило не действует.
Старый анекдот: Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким дискантом: - папа, папа, куда мы летим? Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань! - ну папа, ну куда мы летим? - отвали! - ну папочка, ну скажи, куда мы летим? - на блядки! - (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.
История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом "подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим? Что я мог ответить?
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу: Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день, специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду как и он. И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу как и он и начал на него глядеть. Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА ее забирает и спокойно отчаливает.
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в Киото. Про японскую народную сказку должен рассказать.
Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука. Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек). Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго долбят двухметровым молотком). Бабушка подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах! Бабка навзничь, бурундук - деру.
Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие скудное жилище трудолюбивого огородника. Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны: морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась). Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика, злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента, который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы и царской водки. У-ааа.
Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами лодке. Мир его праху.
Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения, балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину, низко раскланялся и убежал за кулисы.
Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием Великие Геевцы
24
Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом.
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”. История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая, настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем, приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7) байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно обращен к народу, т.е. всему коллективу. Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась, щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день подробности геройства.
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06) http://www.izvestia.ru/news/news105255/
Детская непосредственность Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха: - Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам! Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю: - Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам! Сын с удовлетворением в голосе заявляет: - Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !
Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)... Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз на попе" (!!!!!!!!!) Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень понравился, особенно про слонов. P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.