Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Солнце нещадно печет. На голубом, бездонном небосклоне ни облачка. Легкий ветерок, едва колышущий ветви пальм, горяч и не освежает даже лица. Советские боевые корабли в дневном свете великолепны и грозны не меньше чем их же собственные силуэты ночью.
Кубинские загорелые парни в шортах и сандалиях, с неизменными улыбками на лицах, лихо скидывают на песок трехтонные ракеты, сцепленные по четыре. Большезвездые начальники стоят на пристани и задумчиво наблюдают за разгрузкой. Мимо начальников случайно прогуливается туда-сюда лейтенант.
Уже второй месяц длится противостояние между американскими конструкторами вертолетов и советской смекалкой. После той, первой неудачной попытки украсть ракету, американский вертолет прилетал еще три раза. Каждый раз на его борту красовалась новая надпись, отражающая силу конструкторской мысли. Сначала она трансформировалась в “Грузоподъемность 6000 кг”, потом в “Грузоподъемность 9000 кг”. На третий раз, американцы прилетели на вертолете грузоподъемностью 15000 кг - американская разведка смогла разгадать тактику советских большезвездых начальников. Спасла опять же смекалка лейтенанта – накануне он предложил не только сцепить ракеты по четыре штуки, но и дополнительно, для подстраховки приковать их цепями к причалу. Той ночью вертолет полчаса пытался поднять ракеты. Морпехи несколько раз доставали калькуляторы, умножали 3000 на 4, неизменно получали 12000. Говорили друг другу, что вертолет грузоподъемностью 15000 кг просто обязан поднять 12000 кг, после чего пилот делал очередную попытку поднять ракеты. Так и не поняв в чем дело, обозленные американцы улетели, не солоно хлебавши. С той последней попытки прошло две недели, пора было ожидать очередной вылазки.
Главный большезвездый начальник посмотрел на кубинцев - Так они нам все ракеты поцарапают. Остальные большезвездые начальники и лейтенант дружно закивали головами, в знак согласия. - Ну, так что будем делать, товарищи? – между тем продолжил главный, - Наша разведка доложила, что новых попыток украсть ракету не будет. Теперь американцы попытаются ее просто сфотографировать. У кого-нибудь есть идеи, как защитить наши ракеты?
Большезвездые начальники молча потупили глаза в песок, а один даже что-то начал вырисовывать носком кирзового сапога. - Может у вас, лейтенант, есть какая-нибудь мысль? - Да, товарищ главный большезвездый начальник, есть у меня тут одна мыслишка.
Лейтенант слегка наклоняется к подставленному генеральскому уху, начинает что-то нашептывать. Остальные генералы, сгрудившись кольцом, жадно вслушиваются, лица их постепенно светлеют, расплываются в улыбках...
Ночь. Причал. Все также грозно высятся силуэты советских боевых кораблей. Над причалом завис американский вертолет, из которого прямо вниз бьет светом большой прожектор, освещая то место, где раньше штабелями лежали ракеты. Теперь на этом месте огромная гора песка. На вершине горы под зонтом криво поставлены два лежака и столик. Рядом два доблестных американских морпеха с фотоаппаратами в руках, с печалью в глазахрассматривают этот импровизированный пляж.
- Джон! - Что Боб? - Кажется, русские нас опять опередили. Они таки успели вывезти все ракеты. - Да, похоже на то, Боб!
Вздохнув, американские морпехи зачехлили фотоаппараты и полезли по тросам обратно в вертолет...
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два. Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри "печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия.... Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес. Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!" Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой, внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери", забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый, грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Одна моя коллега по работе очень любит рассказывать один и тот же анекдот. Периодически она забывает, что уже его не раз рассказывала, и повторяет снова и снова. А анекдот такой(не очень приличный): "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ансамблем.!...... Без ансамбля........ Ну бл@!!...... Во бл@......!! ". И вот, в очередной раз мы терпеливо и вежливо(ибо по опыту знаем – напоминать ей, что это уже.... надцатый повтор, совершенно бесполезно, она все равно доскажет до конца) слушаем все тот же анекдот. Весьма эмоционально(она вообще такая...) дама рассказывает: "На концерте конферансье объявляет: "Выступает Иосиф Кобзон с ОРКЕСТРОМ......... ". Далее следует долгая и задумчивая пауза, после которой дама возмущенно вопрошает: "Позвольте, но где же здесь "БЛ@"!!!! ". Теперь в нашем коллективе этот анекдот звучит только во втором варианте
Лекция в ВУЗе, радиофизический факультет. Предмет не помню, что-то между высшей математикой и радиофизикой. В конце семестра как обычно экзамен. Препод очень серьезный умный мужик. Говорит: "сегодня будем доказывать сложную теорему на всю ленту". Пишет на доске доказательство, переодически общаясь с группой. Минут через 20 большинство теряется и просто сдирает с доски. Через 30 минут теряются и отличники. Препод сам иногда делает ошибки, исправляет, стирает начало доказательства с доски и пишет продолжение. Короче к середине ленты группа сидит в глубочайшем натуплении. Препод это подмечает: и вот мы подходим к концу, пытается разжевывать по мелочам. Вся группа просто сдирает с доски. До конца ленты 15 минут. В аудиторию тихо заходит и оглядывается на препода, опоздавший студент. Преподаватель не слышит этого и после паузы выдает, не отрываясь от доски: "И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩе ОДИН ЧЛЕН". Всех присутствующих вместе с преподом накрыло минут на пять. Не которые отходили полчаса. Закончить доказательство решили в следующий раз.
Вчера в очереди, в супермаркете. Папаша с неугомонным ребенком лет десяти от роду. Папаша зол, это видно. Постоянно оглядывается в зал супермаркета, видно, что кого-то нет. Очередь почти подошла к кассиру. Тут ребенок выдает: "А где твоя жена? ". Он ей, с не передаваемой печатным словом интонацией. "Где МАТЬ твоя!?! ". Мать успела подойти во время.
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Две зарисовки про то, как люди пьют. Кострома, зима, привокзальная забегаловка, вход с улицы. Пиво разливное в 0,5 кружки. Народ неспеша потягивает пивко за мирными, незатейливыми разговорами. Дальнейшее происходит за несколько секунд. Вбегает мужик, хватает пустую кружку, жестом фокусника извлекает из кармана дубленки бутылку водки, как только можно быстро выливает ее в кружку и залпом, глотка за четыре выпивает, ставит на столик, смотрит на часы, радостно выкрикивает: "Успел! " и убегает. "С женой наверно едет", сочувственно говорит кто-то из присутствующих. Москва. Вагон метро. Входит совершенно трезвый и очень интеллигентный мужичонка, садится, деловито осматривается, достает из портфеля чекушку и бутылку пива. До конечной остановки – 4 станции – это минут 10. Еще раз осматривается, ничего подозрительного нет. Откупоривает обе бутылки и начинает пить, попеременно глотая то из одной, то из другой, обводя присутствующих совершенно счастливым взглядом. На конечной мужичонка практически в ноль. Самостоятельно не может выбраться из вагона.
Как мало надо для счастья.
Петруха.
8
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет. Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное. Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны". И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке - Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого ремонта. Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении. Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем, который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени), делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия" привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой, которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое, разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги, обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать, отпустили. Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей, быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы, минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем, мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята, помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ, которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный праздник души и живота.
Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках, силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если любить, то любить навсегда. Что-то я в какую-то русскую философию ударился.
Петруха
6
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь. Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е. расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры, заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом ошиблась – зашла к соседям снизу. Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась только по-маленькому, сходила и по-большому.
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! - Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией. Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой. - Добрый день! - Добрый! - Как наш котик? - Какой котик?" - Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить. (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались) Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот, которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали. Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?.. Зато как мы смеялись!
Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей клиники стало меньше.
Удмуртия - родина моя Зарисовка: Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской. Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле, а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера. Фабула: Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?” Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Я видел как рождаются анекдоты! Жена у меня, как говорят "тургеневская девушка" - из интилегентнной семьи, пуританское воспитание и т. д. Вечером делимся впечатлениями за день, и черт меня дернул рассказать про нашего главного механика. Тут надо сказать, что "Ходок" он еще тот. Именно так - с большой буквы. И вот, (язык мой - враг мой) процитировал я его любимую фразу, достаточно бородатую, типа: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - хорошую пошлет." Ответ жены, практически мгновенно: - Это ж сколько ты, сволочь, всяких тварей до меня имел, что Я тебе досталась? А чо в ответ говорить-то...
Было лето. Дети, жена, теща на даче. Жизнь хороша. Сыну (9 лет) надо обойти врачей, поэтому он неделю в городе. Как сын - он не обладает умениями готовить. Я готовлю, без лишней скромности просто замечательно, но желания маловато. И к тому же хотелось бы зародить основы поварского искусства в любимом чаде. Поэтому несколько раз на дню происходит приблизительно такой диалог.
(Чадо) - Па-а-а-а-а, а что можно съесть? (Я) - Что в холодильнике найдешь....
Так продолжалось всю неделю. Последний врач посещается в понедельник. В субботу на дачку. В воскресенье вечером теща едет домой с мешком картошки (ессстессственно). Одеваюсь специально для таскания мешка. Сын и теща в БМВ, я за руль. Едем в город. Выходим у тещиного дома.
Чадо просится поиграть на детской площадке - да пожалуйста. Берем мешок картошки и в квартиру. Мешок на балконе - теперь можно и домой. Выхожу во двор - чадо бегает на площадке - красота. Решил сесть не вдалеке подождать.
Минут через двадцать чадо, набегавшись, проголодалось. И, сидя с обретенными друзьями и подругами, озвучивает свою мысль.
(Чадо) - Па-а-а-а-а!
(Все мадамы и бабушки, слышавшие ранее только крики "Ма-а-а-а!" и "Б-а-а-а!", находят глазами расслабленного полулежащего меня и начинают разглядывать во все дыры. Я, в бомжеватой одежде, становлюсь их центром внимания.)
(Чадо) - А что мы будем сегодня есть!
(О, этот мужчина готовит ребенку есть!)
(Чадо) Опять, че найдешь!!!
Оп-па! Скобки-то устно не передаются!! Но направленные на меня глаза окружающих становятся по "пять копеек". Этот бомж кормит ребенка тем, что находит!!! О! Бомж лезет в карман и сейчас достанет то, что нашел! Главное не блевануть!!!! А почему это у него в руках какой-то брелок!
Я наблюдаю их глаза. Все понимаю, но не объяснять же почему на мне такая одежда. Просто кричу: - Все, давай домой! Нажимаю брелок - БМВ пищит. Чадо привычно открывает дверь. Я-бомж сажусь за руль. И спиной чувствую, что все, в какой-то нереальной тишине, пытаются сообразить куда это бомж и его сын на БМВ едут есть че найдут.
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!
Навеяло историей про грамоту за стрельбу по Череповцу. Ходил с собакой на площадку, в холод, по воскресным утрам, за что по истечении курса был удостоян дипломом, а там написано: "диплом выдан дресировщику (ФИО) с собокой (кличка) в том что он прошел общий курс дресировки". Теперь жена с довольной улыбкой всем показывает, приговаривая, муж то у меня дресированый...
43
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
Дочери 8 лет, подходит вчера вечером - Папа у нас у Марата завтра день рождения, и многозначительно молчит - Ты наверно хочешь купить подарок, открытку? Задумчиво глядя в даль, - да нет, думаю, наверно ложку надо взять?
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
Цитата одного из министров, информационный портал Delfi: "Сегодня я уже простился с коллегами, на прощание мы хором спели песню российской группы "Звери", где есть такие слова: "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво" Министр интеграции Айнар Латковскис (JL) в интервью газете "Вести сегодня"
А теперь представьте себе эту картину: министр интеграции в Латвии (!) хором с коллегами (то ли министерством интеграции, то ли с другими министрами) поют хором российскую попсу. Латвийцы меня поймут...
К задолбавшей всех рекламе. "KOYA представляет: каждую минуту в России кто-то начинает готовить лапшу Доширак"... Ум-гу. 1 Доширак х 60 мин. х 24 часа = 1440 единиц оного "продукта". Делим на количество россиян (140 млн.) Итого примерно 1:100000. Например, на всю Москву - не более 100. Правильно! Такое дерьмо только с дикой голодухи, и то со скандалом. Ждем новых... креативов.
24
Так рождаются анекдоты:
Присутствовал сам при этой истории. У моего дружбана будущий тесть с юмором. А дело было так: Справляли днюху его подруги (подруги дружбана, не тестя). Наши влюбленные притомились после тостов и веселухи и решили прилечь отдохнуть в другой комнате, ну и уснули. Тому самому "пока не тестю" приперло зачем-то в эту комнату зайти... И вот сам анекдот:
Заходит мужик в комнату, где спят его будущий зять и любимая доча и в сердцах будущему зятю и выдает: Ты, что? Спишь? С такими темпами вряд ли я внуков дождусь. Лопата.
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул ее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
израиль - страна интернациональная, звоню подруге, она - из России, я - с Украины Она меня спрашивает, видела ли я рекламу про бананы очень странная реклама, висят бананы высоко, достать из ж... нелегко
минуты 3 пыталась въехать, о чем это она потом доехало:
по-украински это будет так: вiсять банани високо, достати жовтий нелегко
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории. во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60 уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее: - егорыч, а как ты с ними справлялся? - не знаю, нормально, шесть-два! - слушай, а за языками ходили? - ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай. - и что брали языков? - да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет. - врешь старый, как они ползли? ты то один был. - а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай. - ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье. - да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру, ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел старый! с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.
Вот шутка, которая может достойно украсить любой день рождения. :-) Собираюсь к однокласснику (34 года парню стукнуло давеча), заодно беру с собой его двд-диск, который никак не получалось возвернуть недели три. Прихожу с опозданием, все родственники-гости уже за столом. Оказываюсь в центре внимания, произношу поздравительный спич, затем лезу в пакет и... вручаю именнинику его диск с мультами. Реакция присутствующих: именниник, видя свою вещь, сгибается пополам от хохота, гости комментируют "подарок"(типа, какой хороший диск, столько мультов, Леха, дай потом посмотреть и т. д.), а сынуля одноклассника восклицает: - А я, блин, столько этот диск искал!!! Один из гостей: - Видишь, как хорошо, Никита! Ты его искал-искал, а вам диск раз - и подарили! После этого виновник торжества вообще чуть не помер от смеха.
Потом, естественно, именнинику был вручен настоящий презент: пара новеньких блесен в подарочной упаковке. А поскольку большинство находившихся за столом - в той или иной степени рыболовы, то все разговоры какое-то время были исключительно на эту тему. Искренне надеюсь, что хоть кого-нибудь на эти блесны он все-таки поймает. :-)
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Скушала я как-то на ночь с полкило виноградику. "Дамские пальчики", вкусный, зараза! Ложусь с парнем в постель. А он, друг мой милый, до любви охоч, начал ласкаться, приставать. И тут чувствую я, как животик мой начинает не справляться со своими "переварительными" обязанностями, надулся, обиделся, ворчать начал. Возбуждение пошло на спад, начинаю нервничать, пытаюсь предотвратить террористическую акцию в виде газовой атаки со стороны животика. Мужчина мой чувствует, что со мной что-то не так и мурлыкает мне на ушко: - Дорогая, что ты хочешь? Что меня для тебя сделать? А я быстро отвечаю: - Ну... задержи дыхание минут так на пять!
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
Как все начиналось. Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился. Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее, потом садик и школа).
В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло понимание, что бабы – стервы! Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.
Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не люблю.
Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал. Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по "чип-и-дейловски"!
Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу, присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я немедленно влюбился! Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери, представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар". Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно, выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея, воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая, гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я) смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся, падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.
Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на 10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга. Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.
Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание, оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень, глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство, подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!
Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу, она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки - Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру, но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник", "я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался. Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся, накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?! В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов. Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и почувствовал, что и седьмая любовь прошла.
Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.
Преамбула 1 Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров). Преамбула 2 У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные $2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю большие и мощные машины).
Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март (смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос" денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже. Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и скорейший ремонт машины.
Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме, проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта. О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб, когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С УТРА?!!".
Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты - прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом супруге: - Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях. - Молодец! А машину когда отремонтируешь? - Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на обслуживании, просто мне некогда было ее забрать. - Раз не едет - значит, сломалась. - Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь? - Фэн-шуй. - Это че такое? - Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по "фэн-шуй", то в жизни наступит удача. - Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее заслужишь своим потом и кровью. - Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...
Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала. Заслужил все-таки...
11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи: 1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького" клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу купить себе еще одну "Вольву". 2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю "Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).
Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно обрадовать супругу, нах! Звоню жене: - Привет! Есть две хорошие новости! - Какие? - Я получил большой заказ. - Это первая. А вторая? - Я продал "Вольву".
Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец, дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она сказала: - Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!
Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.
PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь - то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR! Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.
Что такое пук? Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами, абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки, может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также производят водород и метан.
Почему пуки воняют? Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода, который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но не обязательно пахнущих.
Почему пуки выходят с шумом?
Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.
Сколько обычно газа производит человек за день?
В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14 пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.
Правда, что некоторые люди вообще не пердят?
Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.
Даже звезды экрана пердят?
Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры, дамы и джентльмены.
Мужчины пердят больше, чем женщины?
Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще это сделать.
В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов? Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется "утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки можно услышать во всем доме.
Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем? Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а только откладывается время их выведения.
Возможно поджечь пуки?
Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете зажечь свою одежду.
У пука может быть эффект наркотических газов?
Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом. Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под кайфом".
Выводимые человеком газы могут убить?
По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень постараться, то можно убиться чем угодно.
Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?
Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт. Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на это скажут.
Какой цвет у пука?
Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы можно было пердеть цветными пуками?
Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?
Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против ветра, то данное правило не действует.
Старый анекдот: Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким дискантом: - папа, папа, куда мы летим? Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань! - ну папа, ну куда мы летим? - отвали! - ну папочка, ну скажи, куда мы летим? - на блядки! - (басом, расправив плавно крылья) так бы и говорил.
История. Кто-то в садике научил 3,5 летнего сына бегать с распростертыми руками, гудеть и говорить - "я летаю". Вчера "летит" он так, потом "подлетает" ко мне и спрашивает: - папа, а куда мы летим? Что я мог ответить?
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу: Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день, специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду как и он. И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу как и он и начал на него глядеть. Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА ее забирает и спокойно отчаливает.
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в Киото. Про японскую народную сказку должен рассказать.
Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука. Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек). Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго долбят двухметровым молотком). Бабушка подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах! Бабка навзничь, бурундук - деру.
Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие скудное жилище трудолюбивого огородника. Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны: морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась). Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика, злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента, который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы и царской водки. У-ааа.
Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами лодке. Мир его праху.
Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения, балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину, низко раскланялся и убежал за кулисы.
Есть на просторах бывшего СССР деревня с названием Великие Геевцы
24
Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом.
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”. История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая, настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем, приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7) байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно обращен к народу, т.е. всему коллективу. Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась, щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день подробности геройства.
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06) http://www.izvestia.ru/news/news105255/
Детская непосредственность Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха: - Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам! Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю: - Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам! Сын с удовлетворением в голосе заявляет: - Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !
Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)... Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз на попе" (!!!!!!!!!) Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень понравился, особенно про слонов. P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)