Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это не столь давно. Во время одной из командировок в Свердловскую область, я немного заплутал. Вечер уже, почти ночь, темно, сельская местность... Еду себе, никого не трогаю... Вдруг, вижу, на дороге маленькое животное сидит. По натуре я ярко выраженный пацифист, убивать никого не хотел, ну и остановился. Выхожу из тачки, подхожу к зверьку. И с умилением наблюдаю - да это же хомячок!!! Маленький такой, каких дети в банках держат! Пушистый, глазки бусинками, сидит, смотрит на меня и ничуть не боится. У меня практически начали слезы капать из глаз от того, на сколько милым было это ласковое существо... Вот, думаю, потерялся! А ведь какое-нибудь чадо десятилетнее сейчас сидит дома и ревет в три ручья. Дай, думаю, возьму с собой, привезу в деревню, все обрадуются и станут говорить, какой я классный чувак. Наклоняюсь к хомячку. Он делает мне глазки типа кота из Шрека 2. И... эта СВОЛОЧЬ впивается мне в палец!!! Откуда в его маленькой пасти такие огромные зубы?! Я кричу как ненормальный, трясу рукой со страшной силой, а он, гад, не отцепляется! Не помню уже, что я там ему нажал, но наконец-то он выпустил мою колечность. Кровищи было - несколько платков извел, пока остановил хоть чуть чуть. Прокусил до кости! Трепыхаясь, доезжаю до ближайшей деревни. Прямиком в медпункт. Мне там популярно объяснили, что все городские - лохи и ни фига в ихней жизни не соображают. Хомяки эти вовсе не домашние, эти маленькие мерзавцы кур у местных жителей таскают, только шуба заворачивается. И вся деревня с гадами борется, и уж точно никто бы не обрадовался, если бы я это чудовище в машине притащил. А уж уколов мне наставили - полную задницу...
Дело было с год назад. Сдавали мы на магистратуре правоведение, причем не кому-нибудь, а начальнику юридического отдела облгосадминистрации. Предварительно было сообщено: можно получить автомат по результатам контрольной работы и теста, который сдавался во время начитки. Я, раззвездяй-магистрант, приехав на экзаменационную сессию, пребывал в полной прострации: тест я не писал, следовательно придется сдавать :-( По этому поводу сильно сокрушался, сидя в ожидании этого самого экзамена в аудитории. Надо сказать, что сдать этому преподу на 3 с первой попытки - это уже было заоблачным счастьем, хотя к контрольным работам заочников он относился вполне лояльно, мою работу он оценил в 84 балла по стобалльной шкале(не дотянул 1 балла до "5"). И вот, сижу я так и сокрушаюсь, планирую свою горемычную судьбу после несдачи злополучного экзамена (отчисление или академка), а сзади меня девушка Кристина просто под парту лезет от смеха. С течением времени понимаю, что смеется-то она надо мной! Спрашиваю: "Чего ржешь?" Получаю ответ: "Макс, у тебя по тесту 92 балла (!!!), высшая оценка на курсе!!!" Я в ауте 8-( Говорю ей, мол, тест я НЕ ПИСАЛ! Вообще гомерический хохот аудитории... У меня непонятки полные... Потом Кристина смилостивилась и сказала: "Макс, ты вспомни, в каком состоянии вы с Вовкой пришли на этот тест..." И тут я вспомнил: перед самым тестом, который сдаваллся в последний день сессии, мы с Вовкой и еще одним кентом решили отметить расставание, и отметили его тремя бутылками Закарпатского коньяка и одним (!!!) лимоном на голодняк! Неудивительно, что сдачу теста я не запомнил... Удивительно другое: во время сдачи теста я умудрился быть выгнанным из аудитории за подсказки половине присутствующих! А я этого не помню... Спасло меня, видимо, то, что препод не запомнил фамилии заочников...
З. Ы. Вовка и третий кент, Костик, сдали на четверки.
По долгу службы взял в паспортном столе форму 1п (дублирует данные паспорта). На обратной стороне имеются служебные отметки, где имеется рукописная надпись "Дети: Иванов Иван Иваныч ***** года рождения" ниже дописано "Уничтожен ОВД **** года как невостребованный"
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей. Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего. Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет. Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял с собой. Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Дальше рассказывал уже он(буду от его имени): Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25, вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать. И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2 платформы фенозепама. А? Мощно? А теперь господа кульминационный момент: 19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту). Вообщем люди поняли проблему и помогли.
К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г. Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так как после произнесения этого словца получал что- нибудь вкусненькое. Все вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет говорить". Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал, как ее зовут. В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка. Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей погладили животик и поднимает при этом ногу. Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи: - МНЭБОЛНА-А-А-А Что всеми было переведено: мне больно! Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации... Галка Сталинградка
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на 20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!" Как говорится, :0
Стоим мы как-то с товарищем на перекрестке в Ришоне. Ждем зеленый свет. Время - полночь. Вдруг неизвестно откуда до нас доносится звук транс-музыки... такой... тяжелый транс... Бум-м-м... Бум-м-м... Бум-м-м! Где-то сзади слышен рев мотора, и через секунду на перекресток вылетает машина. Это был Фиат Пунто... такая маленькая машинка ядовито-зеленого цвета. Она не вписалась в поворот и с протяжным визгом вперемешку с трансовыми бумами, баллансируя на двух колесах, чуть не влетела в светофор. Из приоткрытых окон валил настолько густой табачный дым, что водителя небыло видно. Да я сомневаюсь, что и водитель видел что-либо. Когда она поравнялась с нами, мы с другом невольно нагнулись и заглянули внутрь. Мы не поверили своим глазам. Машина уже давно исчезла за горизонтом, и трансовые бумы растворились в ночной тишине, а мы так и продолжали стоять раком на светфоре. Потом мой товарищ повернул ко мне лицо и спросил: "Ты видел то, что видел я-а-а-а?!" Я кивнул... Наш хохот разорвал подутренний Ришон... За рулем сидела бабка лет эдак восьмидесяти, как минимум!!!
В молодости в маленьком городке на северном Урале я пыталась детей в школе приобщить к химии, сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички- реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д. Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо, только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!
Ребенок мой (5 лет) просит меня купить ей новый бантик. Я спрашиваю: - Какой? ОНА - Все равно, лишь бы цвет был такой же как для красного вишневый, но синий. Я-? Это как? ОНА - Папа, ну что ты не понимаешь! Как для желтого оранжевый, только синий.
Как потом оказалось, ребенок просил фиолетовый бантик, но, к моему стыду, не знал, что цвет так называется! Теперь свободное время провожу с дочкой за книжками.
Напомнили старую байку местного значения Военрук, офицер запаса привел школьников в тир. Сначала учил девчонок стрелять из положения лежа. Командует: - Легли, раздвинули ноги Пацаны сзади рвут кишки! Он продалжает учить заряжать мелкашку: - ... засовываем... Пацаны рвут кишки Военрук к ним поворачивается, тычет в девчонок пальцем и орет: - Вот сечас ляжете здесь и не будеете знать что совать и куда совать.
Сидим в баре после работы, англичанин, два америкоса, японец и я. Англичанин рассказывает про крикет (игра така типа гольфа, только поменьше поле, побольше шары, вместо клюшки молоток, а вместо лунок маленькие воротца), типа все великие нации играют в крикет (ЮК, Новая Зеландия, Пакистан, Бангладеш и т.д.).
Долго рассказывает про то, какой это технически трудный и благородный вид спорта, объясняет расстановку сил в современном мировом крикете. Долго слушали-слушали, вот он заканчивает, и японец выдает: "Да, невероятно сложная игра, попробуй-ка попасть молотком по мячу, да еще и конем управлять".
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были. Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы ее кормили, давай забьем. Забили. Немцы утром приходят - где свинья? - Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь. Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.
Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.
История эта произошла со мной совсем недавно. Утром раздается звонок ко мне в дверь, а на пороге стоит очаровательная девчушка, лицо припухшее от сна, на голое тело накинут коротенький халатик. - Здравствуйте, - говорит, - я от Кости (Костя - мой сосед снизу), вы не дадите нам две упаковки презервативов взаймы? Я, честно говоря, совершенно обалдел от такого. Презервативы, я, конечно, дал, но задумался - неужели я похож на человека, у которого молодежь может вот так запросто занять презервативы? И вы знаете, даже воспрял духом - как говорится, сбросил груз прожитых лет с плеч! Чего и вам желаю, кстати.
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в кассе очередь, проверка только после оплаты...
Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии. Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег. Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб. Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке, нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила его перед собой. После этого застыла в позе статуи. Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается. Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились." После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".
Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и используется полностью и даже путь для отступления намечен - неожиданностей не предвидится.
Только что.... Разговор в аське между девушкой и парнем... :)
Парень: тока шо с бега пришел Девушка: молодец :)))) типа форму поддерживаешь? Парень: да! Сиськи сказали надо сдуватЬ! А то второй размер уже ПАУЗА Девушка: тогда я, пожалуй, не буду бегать
Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат, глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".
Только что по немецкому ТВ, в обзоре прошел сюжет о том как мужику по решению суда запретили в прогулочном парке ХОХОТАТЬ. Собак выгуливать можно а ему хохотать нет, так как отдыхающие его смех принимают в свой адрес и адрес своих собак. Он подал апеляцию в суд. Суд хохотать разрешил, но только каждое второе и четвертое воскресенье месяца. Короче через раз. Вот такой классный сюжет. После этого я вспомнил случай когда суд запретил 2х годовалому ребенку моего соседа плакать, пока его выводят на прогулку с пятого этажа. Вот такие у нас демократические законы в Германии, бляха муха- елы палы.
Пришла с работы и застала дома мирную посиделку мужа с приятелем. Сидят себе, ...покуривают... неспешно беседуют. Особо не прислушиваюсь к разговору, начинаю чего-то там шуршать по дому. Вдруг слышу, как приятель говорит: "... а у рыб память всего 3 секунды" муж на это вяло реагирует: "да? Не знал...." Ухожу на кухню, через минуту возвращаюсь. Слышу, тем же тоном... ".... а у рыб память всего 3 секунды"... И две пары удивленных, несколько затуманенных глаз (.)(.) уставились на меня, согнувшуюся от хохота. Galchatina
Собрались мы тут устроить крутую посиделку, но вышел казус, один из нас не может употреблять алкоголь (тошнит-с), на что мне было поручено раздобыть для него немного каннабиса. Пишу по асе приятелю (панку до мозга костей, но недавно ударился в религию) - Ты анашу можешь достать? ответ (дословно): - Ты че! щас же ПОСТ!
7
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея (Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!) очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде принимали за бомжа".
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле. Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"
Мой сын 8 лет узнал, что его мама беременна и мы ждем пополнение. Обрадовался, стал гадать, кто родится М(альчик) или Д(евочка)
Как то за обедом и говорит маме (а мама педагог, и кушает быстро, иначе за перемену в школе не успевает поесть) - Жуй лучше, а то маленький такими кусками подавиться может.
Рассказала мне это машинистка одной московской литературной газеты году эдак в 1997-ом. Не про кого-нибудь рассказала, а про моего папашу. В конце 80-х мой отец работал редактором-рецензентом. Отслеживал приходящие в редакцию рукописи и решал, какие из них публиковать, а какие - нет. Ну и редактировал что-то, соответственно. А за способность сокращать тексты носил гордое прозвище "мастер художественного (в)реза".
И вот попала к нему рукопись какого-то литератора, ветерана Афгана. Рассказ о трагической судьбе бывшего солдата, налаживавшего свою жизнь после войны в Афганистане. Отец прочитал, сократил, отредактировал, отправил новый вариант автору. Через неделю заявляется в редакцию разъяренный автор. Где такой-то??? Подайте мне его!!! Говорят ему - нет такого-го сегодня. В командировке он. Тогда новоиспеченный литератор с размаху швырнул на стол секретарю исправленную рукопись и вышел вон. Газетная братия вчиталась в исправленный вариант и через некоторое время уже с трудом могла сдерживать смех. Сначала рассказ повествовал о том, как инвалид-афганец (без рук без ног, а ворота открывает) выбивал из всяческих инстанций себе то ли квартиру, то ли пенсию, и ничего у него не получалось, отовсюду его отправляли. Долго и нудно рассказывалось о его неудачах, бедственном положении и физической немощи... И вдруг - экшн! "Сильным ударом ноги он выбил дверь ЖЭКа, стремительно подбежал к начальнику и хряснул со всей силы кулаком по столу! Резким движением смел со стола бумаги и твердо сказал: "Чтобы квартира (или пенсия, не помню) была прямо завтра!" И вышел, хлопнув дверью". Стали искать в тексте причину удивительного выздоровления главного героя. Оказалось, что тот по-прежнему немощен. Просто к нему приехал боевой товарищ, здоровый и сильный - навестить и заодно помочь в решении проблем. Вот этого-то товарища папаша не глядя и сократил, устав читать скучный рассказ. :)
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет 5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил плакат при входе на тропу. Плакат гласил: ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ! Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас! Если вы увидите льва: 1. Остановитесь, не бегите. 2. Маленьких детей возьмите на руки. 3. Встаньте во весь рост. 4. Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)
27
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.
- Так, скока нас? - Шесть! - Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два, три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы гривны, нас пять, а не шесть! - Мужик, шестой - это ты! - .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....
Навеяно историей про двух немцев и "Героев Сталинграда штрассе" (№5 от 4 апреля).
В бытность мою, когда я был еще аспирантом, к нам на кафедру по обмену регулярно попадали на стажировку аспиранты из разных заморских университетов. В этот раз приехали француз и немец. И повез я их на экскурсию по Москве. Посмотрели Красную Площадь, зашли в Кремль, потом пара монастырей, еще что-то, покатались по центру и вырулили на Кутузовский проспект. Предлагаю им (без какой-либо задней мысли!) посмотреть Бородинскую панораму, а потом погулять по Поклонной горе. Они сразу уткнулись свои путеводители, коротко посовещались... В итоге большинством голосов решили ехать в Макдональдс.
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка. "Бывают 3 вида неисправностей техники: 1. Не воткнули в розетку 2. Не нажали кнопку и 3. Полный пиздец"
3 дня назад. Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки. Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.
Вчера. Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:
- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.
Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен. Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается. Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит: - Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!
про войну, но по эту сторону. В дельте Волги в Сталинградской (ныне Астраханской)области стояло село Ушаковка. Жители в основном калмыки и казахи разговорный язык-ассорти калмыцкого и казахского. на русском почти никто не разговаривает и плохо понимает. 1943 год начало репресий и высылки калмыков(и не только их) в Сибирь. В Ушаковку на пароме прибыл отряд НКВД по выполнению приказа Сталина. Но перед командиром отряда стала не легкая задача как определить "врага народа"? Мужчины все на фронте или на тоне заготавливают рыбу для того же фронта. Оставшеся население все разговаривают на одном непонятном языке и у всех одинаковый азиатский тип лица. Командир не стал себя обременять поиском анкетных данных и т. п. Он просто снимал портки у пацанов и если х.. обрезан-мусульманин т. е. казах, необрезан- калмык-"враг народа" в Сибирь! Под эту категорию попало и часть казахов которым не сделали обрезания (мулла тоже был на фронте) А через день в другом селе все мужское население сделало обрезание без муллы и невзирая на вероисповедание. яр
История из времен, когда информация из компов уже выводилась ("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное официальное название аспирантуры. А три экземпляра "Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор, парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника. Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном. Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил – дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои "автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи, подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу, маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного. Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды. Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы. В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно. И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне реально.
Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом. Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию. До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком". Разве, что чайки на грудь не срали. Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия. Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме, шляпе. Ну я и спрашиваю его: - Куда идешь, родной? - Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься? - А че за золотишко? Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов и колец. - И почем? - Часы 500, браслет 300, кольцо 200. Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики, например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит баксов наверно 500. - Да фуфло наверняка у тебя? - Да нет, что ты, смотри. Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик. Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила. Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585 стоят. Вроде все нормально. - А почему так дешево, в чем заморочка? - Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят. Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что неплохо разбираешься в драгоценностях. "Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся. - Что будешь брать? А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал: - Все равно дороговато, давай дешевле. - Что именно? - Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов. Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу. Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником, апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую прибыл от продажи этих цацок в союзе). - Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму. Тут он засуетился и говорит: - Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду. "Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги. Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню, в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком искомая сумма была выдана. Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.
Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие, каких я ожидал. Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на камбузе: - Где эта падла? На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку. Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.
При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками. Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий механик попались именно на этот развод. И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.
А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии. А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся, хоть на самом деле и не золотые. :)
P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие, прочие, прочие. Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не жалко".
Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа “пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на “престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной. Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор. И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит... Я имею в виду людей. :(
Читая российскую прессу, невольно возникает вопрос: Кто придумывает все эти лозунги "Россия для Русских", идеи, что российскую экономику нужно изолировать от мира, а также всевозможные материалы против украинцев, прибалтов, кавказцев и евреев? Вы думаете, это где-то в Тульской губернии, в домотканном платье сидит эдакий новый Лев Толстой и болеет душей за русский народ? В Тульской губернии? Вы так думаете? А как насчет в Пало-Альто, Калифорния? Что, не верите? Ну что-ж, тогда прийдется рассказать все по порядку.
Мой друг Сергей вырос где-то в Сибири, окончил престижный московский ВУЗ и через пару лет после распада СССР уехал в Калифорнию работать программистом. Сергею было трудно устроится, но ему помог русский еврей Лева, которому Сергей писал письма о своем бедственном положении в загнивающей России. Впоследствие, Сергей не забыл, что его, русского патриота, выманил из России и запихнул работать в американскую компанию представитель именно еврейского народа, и затаил на этот народ кровную обиду.
Сергей приехал в чистенький городок Пало-Альто, в котором находится знаменитый Стендфордский университет. Для места жизни он умудрился отыскать единственное здание в Пало-Альто, напоминающее его любимое общежитие в подмосковье – та же безликая многоэтажность с коридорной системой. Город Пало-Альто не понравился Сергею: “Вон видишь, по улице белка бежит? ” – сказал мне он и добавил: "по-моему, это противоестественно. Белки не должны бегать по городу".
Всего через несколько недель квартира Сергея начала напоминать привычную ему обстановку. Ванна покрылась черной чешуей грязи. На столе стояли больше неотмывающиеся чашки от чая. В воздухе стоял запах просушивающихся носков. С моей помощью Сергей отыскал местный магазин русской книги, открытый все теми же несимпатичными ему представителями еврейского народа, накупил там кубометр книг по истории России и начал их читать.
Вскоре Сергей начал обсуждать со мною прочитанное. "Вот Америка – это совсем не пассионарное общество" - говорил Сергей, "настоящий очаг пассионарности формируется в России". "А зачем же ты приехал в Америку?" - спрашивал я. Сначала Сергей отмалчивался, а потом рассказал мне, что в Америку он приехал только на несколько месяцев, чтобы накопить на дом в Тульской губернии, в котором он будет писать книги. Одной из задуманных книг была о том, что Россию нужно изолировать от других стран, свернуть только что выпущенное на волю частной предпринимательство и заставить частных предпринимателей работать на пользу России.
"А на какие же деньги ты думаешь издать эту книгу? " - спрашивал я. На что Сергей рассказал мне, что в маленькой американской компании, в которой он работал, ему дали акции. Когда через пару лет компания выйдет на биржу, Сергей продаст эти акции, и на полученные несколько сот тысяч долларов издаст книгу о том, что в России нужно запретить американские компании и владение акциями.
Через пару лет компания действительно вышла на биржу, но с Сергеем случилась неприятная история. Сначала акции компании стоили высоко и Сергей ждал, когда они взлетят еще выше. Но вместо этого акции начали падать, а Сергей с каждым падением строил план, что он немедленно реализует акции, когда они взлетят хотя бы на уровень две недели назад. В конце концов акции совсем упали, а покупка дома в Тульской губернии была отложена до того времени, когда Сергей получит американский Грин Кард.
Сергей приуныл, и в его поведении появились новые странности. Однажды он позвонил мне в 4 часа утра и попросил включить радио, чтобы проверить, не началась ли ядерная война (своего приемника и телевизора у Сергея не было). Сначала я хотел порекомендовать Сергею обратиться в Стенфордскую психиатрическую лечебницу, где грамотный специалист снял бы его проблемы, выписав ему 3-4 миллиграмма рисперидона 2 раза в день. Но будучи человеком политически корректным, я вежливо объяснил Сергею, что во-первых, ядерную войну могли бы развязать только его друзья русские патриоты, и только если бы у них закончился рисперидон и во-вторых, в случае ядерной войны Сергей умрет быстро и совершенно безболезненно, так как тогда на окресности Пало-Альто упадет как минимум дюжина водородных бомб, учитывая близость Сан-Франциско, Силиконовой Долины и нескольких окресных военных баз. "Впрочем, в Тульской Губернии ты тоже не будешь в особой безопасности из-за тульских оружейных заводов" - подвел я итог своего анализа.
Уныние Сергея было недолгим – он записался в библиотеку Стендфордского университета и начал там читать книги по истории Украины. Хотя Сергей на Украине никогда не жил, он тут же придумал две теории украинского народа. По одной теории, украинский народ не существует в природе и был придуман большевиками в 1918-м году. По другой теории, украинская культура еще 800 лет назад вытеснила истинную русскую культуру, которая в настоящее время сохранилась только в Сибири и на русском севере.
Впоследствие Сергей успешно опубликовал в России свои иследования про украинский народ, в частности статью, где он на основе сравнения форм черепа доказал, что украинский народ есть по сути русский, но при этом отличается от других народов Европы так же как "куры отличаются от индеек". К счастью для русских читателей, Сергей не углубился в молекулярный анализ последовательности ДНК, а скромно ограничился уровнем Ламброзо и XIX века.
Несмотря на интерес к биологическим аспектам русской расы и стенания о геноциде русского народа, Сергей не желал участвовать в увеличении русского населения лично. Всякий раз, когда к Сергею приходили приятели, он, прежде чем их впустить, выходил на балкон и проверял, не пытаются ли привести к нему девушку.
Однажды я коварно привел к нему домой пышащую здоровьем 18-летнюю девушку Юлю. "Здравствуйте, Сергей" - сказала благочестивая православно-христианская девушка, - "я слышала, что вы очень хороший программист и пишете статьи про русскую культуру". Видя бледно-мрачное выражение на лице Сергея, я попытался разрядить обстанову – "Сергей, ты посмотри, кого я к тебе привел – спортсменка, комсомолка. Юлечка, помассажируй пожалуйста Сергею спинку". На этих словах Сергей вскочил красный, как рак и заорал: "Вон! Вон отсюда! " - после чего я не видел Сергея три года.
Спустя три года меня и Сергея занесло в курортный город Монтерей, где между пальмами рядом с океаном летали птички колибри. Я предложил Сергею прогуляться по пляжу, но он сказал – "Нет, я лучше книжку почитаю". Сергей уселся на камень рядом с большим мусорным баком и начал читать книжку "Евреи продают Россию".
С тех пор прошло несколько лет. Сергей ведет "Живой Журнал" и оживленную веб-переписку. В это время в России другие патриоты, начитавшись материалов на интернете, убивают ножем посетителей московских синагог и таджикских девочек, а некая анонимная группа товарищей сочиняет монархически-геополитический "Проект Россия". К моему удивлению, духовные братья Сергея поддерживаются Русской Православной Церковью, правительством Российской Федерации и даже российским обществом.
И я, и Сергей – мы оба живем в Калифорнии. Область Сан-Францисского залива отличается тем, что в ней нет ни одного национального большинства – только меньшинства. Население состоит из примерно равного количество белых, мексиканцев и выходцев из Азии (Индии и Китая), с примесью черных, евреев, восточноевропейцев, бразильцев, японцев, афганцев и многих других национальностей. При этом уровень жизни и научно-технологические достижения области Сан-Францисского залива – одни из самых высоких в мире. А производительность экономики настолько велика, что если бы Калифорния была бы независимым государством, то ее экономика была бы 6-й в мире и она бы с легкостью вошла в "Большую Восьмерку".
Но при том, что и я, и Сергей любим жить в Калифорнии, между нами есть существенная разница. Я хочу, чтобы весь мир, включая Россию, стал как Калифорния – чтобы люди жили и работали вместе без национальной сегрегации и политических границ. А Сергей хочет жить в Калифорнии только лично сам – в то время как другие русские люди, по его мнению, должны жить в другой, "патриотической" России, которая должна самоизолироваться от мира и административным методом контролировать распределение экономической и политической власти в России по национальному признаку.
Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
Рассказал знакомый: Зима, друг несется на своей восьмерке, впереди поворот. Нажимает на тормоза и понимает, что не успеет вписаться. А на повороте как раз стоит фанарный столб. Остается только закрыть глаза и молиться. Удар. Друг открывает глаза и привстав на сиденье смотрит на результат. Восьмерка была с коротким крылом, автолюбители поймут. Увидев, что капот цел, друг сладко улыбается и говорит "Уфф, пронесло!". И в этот момент раздается ужасный удар по крыше. Оказывается, фонарь который висел на столбе, был плохо прикручен и от удара свалился. Улыбка медленно сползает с лица с различными непечатными выражениями. Что называется, не в бровь - а в глаз.
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом, впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...
Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно, русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть "сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите, как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.
В больнице / En hospital
Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta medicina
Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек, устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с филологической литературой.
Как-то я сдала обувь в ремонт, договорившись предварительно что заберу на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают. Далее диалог: - Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть, так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне вернете. - Хорошо приходите после обеда, будет готово. - Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые ботинки, отдайте мне мои черные ботинки. - Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает. - Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а? - У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу. Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю: - Ну? - Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу. - Разменяйте в соседнем павильене. - Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам. - А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила. Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой взгяд фразу. - Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент. Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10 минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду? :)
Издержки воспитания. Мой двоюродный брат живет в Германии и его дети родились уже там ну и соответственно впитали тамошние привычки или правила. Во время пребывания у нас в гостях, провинция Алберта, Канада, решил я вывезти их на север порыбалить, едем по дороге и мой брат показывает мне на знак "no services neht 160 km" и интересуется что бы это значило, овечаю что не будет ни заправок ни населенных пунктов следующие 160 км, брат сразу спрашивает а бензина хватит, а его сынишка интересуется а в туалет где сходить? Цивилизация млин.
Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно - снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник общается - "Кто такой, к кому пришел?".
Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода. Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю у него: - Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали? - Да нет, стоит. - А коробку со звонком зачем сняли? - Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!
Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты - самые диверсанты в мире! :-)
Захожу на любимый сайт freeware.ru скачать одну программку и тм обращаю внимание на раздел "Новые поступления". Так в самом верху раздела висит прога Треугольник 1. Описалово к ней звучит так: "Введи стороны треугольника, и узнай, прямоугольный он или нет"
http://freeware.ru/program_prog_id_8876.html
55
В прошлом Веке, в далекие Советские времена было, когда мы, ребятня, наслаждались Нашим Счастливым Детством в Пионерском Лагере. В центре лагерной площади возвышался флагшток с красным ленинским знаменем который был виден из любого уголка пионерского лагеря огороженого высоким забором (для предотвращения побегов). Утром, под сиплый пердеж мятого и изогнутого о наши головы горна, и поднятия флага (для всеобщего обозрения), построившись нестройными рядами по периметру площади под звуки порваного бояна в исполнении еще не протрезвевшего, возможно и неопохмеленного бояниста, под хриплые с перепою команды старшего надзирателя, мы делали оздоровительную зарядку. После чего нам до обеда отпускалось "свободное время", за которое мы должны были натворить массу правонарушений и преступлений по отношению к младшим и девочкам. Возможно это была компенсация за отсутствие игр в виде теннисов, шашек-шахмат и вообще каких либо игр, кроме игры на сломаном барабане. После обеда, на общей линейке старшим надзирателем в присутствии директора проспавшегося после ночного гужбана с молоденькими и милыми вожатыми, начиналась раздача наказаний. Самым страшным и позорным из которых являлось привязывание к "столбу позора", то есть к этому самому флагштоку (чтоб со всех уголков видно было) где тебя мимоходом мог и имел право сильный пнуть и слабый плюнуть, а трусливый скорчить "рожу". Только успевай запоминать обидчиков, под собские угрозы, расчитаться позже. Неоднократное воровство ненависной веревки, от наказания не избавляло. После "торжественного распятия" малолетнего пионера-преступника, под возмущенные проклятия в его собственным исполнением и почему то всегда под исполнение "туша", порваным бояном. наказанного оставляли измывать на полуденной жаре, под полящим солнцем, позволяя слепням и паутам напиться его преступной кровушки. Не было б обидно, но стоять приходилось в окружении плакатов, "Пионер- всем пример", "Будь готов- всегда готов" и как в назидание с угрозой наказанному "дело Ленина живет в веках". Всех остальных под бравурные звуки бояна разгоняли по баракам и наказывали "сончасом". Счастьем было оказаться наказаным группой, до шести пионеров. Тогда появлялась возможность поболтать, поиграть в названия городов или попинать (со связанными руками) "стукача" привязанного рядом за стукачество. Эх, счастливое было время, черт побери. Но как и во всякой сказке терпение народа не безгранично. Помня из учебника истории о революционном прошлом прадедушек, "старшегрупники" решили создать подпольный комитет по борьбе с этой напастью. На тайном, конспиративном совете выбрали смелого предводителя и работа стачечного комитета закипела. Перво на перво устроили "временный побег" гонцу с коллективным письмом жалобой в редакцию районной газеты. Создали из девочек союз прорыва к телефону в кабинете директора, для посылки на свободу "SOS". И замыслили грандиозный план для свержения лагерной власти. Ночью нашим террористам выкопать забетонированный столб неудалось, но зато мы дождались приезда огромной комиссии из РАЙОНО, подкрепленной отрядом наших родителей. К встрече готовились тщательно. Пользуясь отсутствием лагерного начальства, которое с хлебом, солью в полном составе высыпало за ворота встречать автобус с комиссией, "старшегруппники" всех желающих и сопротивляющихся быстро привязали ко всем внутри расположенным в лагере столбам. Картина маслом. Под стоны и слезы примерных пионерок, во главе с лагерным начальством, в лагерь ввалились Охуевшие родители! Корреспондент защщелкал фотоаппаратом, и начались грандиозные разборники.
PS. Чем все кончилось, не знаю, в разгар баталии был конфискован маманей из оплота детского счастья.
PPS. 1970г. Пионерский лагерь отдыха "Дубровинский" Тюменская обл.
Сними варежки. Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и начинай работать!!"
В коллективе нашей лаборатории в одном киевском НИИ всегда была полнейшая демократия, на грани вседозволенности. Мой авторитет держался лишь на том, что любое задание из наших производственных мог сделать лучше всех. А там надо мной, завлабом, даже подтрунивали, пользуясь моим ангельским терпением и весьма либеральным чувством юмора. Но, если того требовали интересы дела, мог выступить самым жестким диктатором: ребята, все, кончаем базар, это – приказ.
Таким образом мне пришлось поступить в на третий день Чернобыльской Катастрофы – 28 апреля 1986 года. Я успел наслушаться вражеских радиоголосов, которым верил, увы, куда больше, чем родной программе "Время": житейский опыт научил: враги - они не врали. Я собрал сотрудников и приказал немедля написать заявления в отпуск и убраться с детьми из Киева как подальше, сам оставшись на хозяйстве с секретарем отдела, дамой приятной во всех отношениях, не обремененной семьей да детьми.
Злые языки понесли, будто ухватился за повод остаться с ней наедине. Но, как на духу, с подчиненными никаких амурных дел никогда не имел. И не по-игроцки, и чревато. Так что я вел дела лаборатории, а секретарь мне помогала – в силу служебных обязанностей, да внеслужебных – мыла пол по три раза на дню и протирала радиоактивную пыль.
А 30-го апреля вызывают в партбюро института – будь добр, подай списки на 100 % явку коллектива на первомайскую демонстрацию. Где мы, как советские люди, должны были явочным порядком доказать огульную лживость вражеской пропаганды о ядерной опасности.
Я объяснил, что добр не буду - все сотрудники ушли в отпуск. Ну, решили в этом году приступить пораньше. Из-за непривычной в это время просто летней жары. Дескать, дальше лето будет холодным.
Меня обвинили в трусости, паникерстве. Грядущих репрессиях. Но я объяснил, дескать, ребята, хотя с вами и в одном блоке – коммунистов и беспартийных, да не член! Мне популярно объяснили, что теперь мне "ни Рыму, ни Парыжу не видать" (не подпишут характеристику), да и аттестацию на завлаба можно провести досрочно. Я популярно объяснил, дескать, до этого надо дожить. И порвал список как бесполезный – и сам не приду!
Хорошо это, или плохо, но лежа у себя дома на диване, попивая "Каберне" (уже тогда ему приписали антинуклидные свойства), любовался зеленым от страха тогдашним Генсеком КПУ Щербицким со зелены товарищи: они-то знали про 11 миллирентген в час – в тысячи раз больше нормального фона! И парились в поддетых под праздничные одежки защитных комбинезонах! Правда, спокойные за своих деток и внуков – всех отправили из Киева еще 30 апреля.
... Да простят политкорректные читатели, еще раз такой кайф в своей жизни я словил лет через 7, наблюдая, как танки пендюрили по Белому дому. Зрелище было вялое, на картинке раз в полчаса танковый выстрел вздымал бурунчик на здании. Но дело было не в этом: я любовался, ка расстреливают эту сраную, всегда ненавистную власть. И когда, наконец, вывели позеленевших Хасбулатова, Руцкого и прочую заправлявшую нами шпану, я понимал – это их междусобойчик, но все же приятно было видеть, как эти мерзавцы, спокойно игравшие как на шахматной доске, жизнями миллионов, хоть раз в жизни сами стали жертвами своих же игрищ.
А уже 5 мая того же страшного чернобыльского года парторг, убывая в скоропостижный отпуск (увозил семью), меня отчитал: мерзавец, ты ВСЕ знал о реальной опасности, а нам ВСЕГО не сказал!
Пятидесятые годы. Из российской глубинки приехал в Москву парень, окончил МГУ, затем устроился в НИИ, успешно защитился. И вот,- он в отпуске на малой родине. Собираются родственники,- застолье, тосты, радость. После второго стакана поднимается усатый дядька в парадной железнодорожной форме, при орденах, и спрашивает:"Чем же ты там в Москве занимаешься?". Молодой кандидат наук бодро начинает лекцию на тему"Фазовые равновесия силикатов алюминия применительно к процессам метаморфизма высоких давлений", объясняя как это важно для изучения глубин Земли. На десятой минуте выступления дядька прерывает ученого, выпивает стакан водки и итожит:"Все ясно. Порожняки гоняешь!".
Теща на днях перл выдала: "Твоя дочь во дворе без присмотра с духовкой бегает". Дошло не сразу. Духовка в ее представлении - Пневматическая винтовка ИЖ-61 fysoft
Стоим с мужем в очереди к кассе. Очередь длинная, скучно. Я смотрю - у него на плече волос прилип (мой). От нефиг делать начинаю лениво прикалываться: "Агааа... С кем это ты в свободное время путаешься? Явно какая-то косматая, кучерявая, да еще и рыжая..." Муж, мне в тон, меланхолично замечает: "Да вот, блин, жизнь заставит - спутаешься и с рыжей, и с кучерявой..." Тут он опускает глаза и что-то снимает с моих джинсов. Смотрю - держит в пальцах пуховое перышко РОЗОВОГО (!) цвета - и тут же, все так же меланхолично, глядя на это розовое перо, продолжает: "Но мне-то еще повезло..."
45
Рассказала мой главный бухгалтер. Была у них на работе одна женщина, чуть что заболит - бежит в медпункт. Принесет оттуда кучу таблеток и в тумбочку сложит. В другой раз при очередной какой-нибудь головной боли выпьет, не глядя, какую-нибудь таблетку, неважно от чего, и опять бежать. Чтобы та не ела всякую гадость, заменили ей женщины все таблетки в тумбочке на глюконат кальция. Безвредно и кости укрепляет. А та продолжала при всякой болезни таблетками из тумбочки питаться и каждый раз приговаривала: "Если бы не таблетки - до сих пор бы мучилась".