Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читал тут сыну (3.5 года) стихи Михалкова. В частности, стихотворение "Анна Ванна" (помните, "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть поросят...."). Был поражен ссылкой на первоисточник (это переводное стихотворение): "Перевод с еврейского. Лев Квитко" (Квитко - автор оригинала). Это совершенно парадоксально - некая Анна Ванна вовсю разводит "нечистых" животных, пионэры ходят смотреть эту мерзость, а поэт все это воспевает. Не кошерно все это!
18
Хочется поделиться опытом взяткодательства. Взяткобратель попался уж очень нестандартный. На ридной нэньке правительство всегда было гораздо на придумывание различных способов улучшения материального положения своих родных и близких. В тот раз они изобрели лицензирование для получателей медпрепаратов у заводов- изготовителей. Для получения этой лицензии надо было повторить все 12 подвигов Геракла, после чего ее все равно не давали. Так что для получения дешевых лекарств надо было пользоваться посредничеством госфармацеи. После подписания сответствующего контракта с 10% комиссионных директор этой самой фармацеи поднял на меня свои кристалльно чистые глаза и понизив голос до тембра необходимого для бесед как минимум с секретарем обкома, , спросил:" Владимир Петрович, а для души" Учитесь Киса,- сказал Остап,- как излагает, собака.
Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню, но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой... Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)
29
Сейчас по одному Германскому каналу показывают: сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин, конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом. Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).
Я "въезжал" секунд 20. Чего только за эти 20 секунд не подумал!
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то..
Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали... хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился. Сзади подходит другой перец и говорит: - Дай закурить! Раненый задумался и уточнил: - А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за х..й держался??
Было как-то несколько лет назад. Приятель приволок на пьянку одного иностранца. Конкретней - американца. Американец попался странный: нас слушал внимательно, о великодержавности США пьяным не кричал, пил наравне, проститьюток не требовал. Правда, после четвертой бутылки, видимо, набравшись храбрости, поинтересовался у Оли, можно ли погладить ее монументальный бюст шестого размера. И тут зашел у нас филологический разговор о переводе на другие языки не самых приличных наших слов. И тут американец, оторвавшись от шестого размера, выдает: - А я знаю, как будет русская срака, если это слово перевести на английский, а потом снова на русский (все это по-английски, кроме, собственно, - сраки). Мы, конечно, заинтригованы. А он продолжает с неподражаемым техасским ацентом: - Этьо будьет - БРУТАЛЬНИЙ ЖОП!
И радостно смеется. Мы тоже громко смеялись. Все. А обычно мрачный Данила даже плакал.
Во времена выполнения гражданского долга, а именно службы врядах вооруженных сил, привет ДМБ 80, в витебской гвардейской дивизии ВДВ, довелось нам ехать на стрельбы из Витебска в Полесье на полигон, грузились на станции, швартовали технику, кто сталкивался знает, процесс нудный и продолжительный, вообщем промудохались почитай всю ночь, а по утру личый состав расположился в общих вагонах и мы тронулись. Будучи замкомвзвода проконтролировал наличие личного состава на наличие присутствия, выставил дневального и получивши добро от взводного разрешил ентому составу отдыхать. Отдых начался с того что Бахча и Краснобай, солдатики из моего взвода пригласили меня и еще пару ребят продегустировать огненной воды местного изготовления, короче длинная дорога, а ехали мы почти двое суток, покозалась и не такой длинной, за дорогу мы уговорили три (3) трехлитровика отличной житневой (ржаной) самогоночки. На вопрос где раздобыли ребятки загадочно усмехались и отвечали не нравится не пей, а нравится будь любезен, но не спашивай. По возвращению со стрельб строят нас на плацу в две шеренги разводят на пять шагов командуют кругом и между шеренгами идет дедок и в каждого всматривается внимательно так, в результате опознания отобрали человек 20, дед говорит вроде как бы похожи. Весь строй в непонятках что случилось? Отобранные воины ни в чем не сознаются, все отрицают, понятия не имея в чем дело. Короче ничего не добившись наш полкан объявляет что в ночь позрузки двое солдатиков увели из стоящего недалеко от места погрузки состава верблюда и обменяли его на, правильно, самогон в близлежащей деревне. Цирк ехал на гастроли и верблюд исчез из товарного вагона непонятным образом, ну не повезло, немного постояли рядом с доблестными гвардейцами. В суматохе погрузки я признатся и не заметил отлучки моих бравых воинов. А дед сокрушался так опростоволосился, ведро водки отдал, а животина то тю-тю, а ведь солдатики то сказали что их на машинную тягу переводят и теперь уже им верблюд и не нужен, теперича пушки машинами тягать будут, говорили смотри дед ежели он один пушку тягял то твою телегу запросто хоть и не быстро, можно и в плуг, да еще и бабке наплели ироды смотри бабка шрсть то какая хошь на носки хошь на свитер, сносу не будет, да и еще говорили что кормить можно раз в неделю вот и согласился старый пень. Вообщем вернули верблюда в цирк, дело замяли, т. к. злодеев опознать не удалось. Но я то помнил как меня самогоном неизвестного проишождения угощали, ну и после всего стал я Бахчу и Краснобая колоть как им верблюда из товарного вагона без подмостей увести, ничего вразумительного не добился, досих пор думаю как? P.S. Может кто подскажет? Внук
Внесу и свои 5 коп. в тему "российско - американской дружбы" Только что смотрю обои на рабочий стол. Открыл сайт www.espot.ru, категорию "разное", колонку "ПРАЗДНИКИ, ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ" Темы колонки: 8 марта Новый год и рождество ТЕРАКТ В АМЕРИКЕ - 11 СЕНТЯБРЯ 2001 Г. И ведь этот праздник - на 3 месте по важности!!! , А говорят, холодная война закончилась. Не, нас голыми ногами не возьмешь, хороший янки - мертвый янки. Ссылка: http://www.espot.ru/miscellaneous/
Как я учился материться... Дед у меня был, солдатом прошел всю войну с 41 по 46 год, воевал и с немцами и с японцами, два раза в плену был (первый раз раз сам бежал, второй - наши войска освободили), матерый Сибирский мужик (во время войны 120 кг. чистого веса), медалей море. Так вот довелось мне жить с ним в одной квартире до 7 лет, и стоило спросить - "Дед, расскажи про войну?", и тут начинался урок Русского Мата... он мог говорить часами, а я слушать... я никогда с тех пор не слышал такого!!! Вспоминаю с благоговением, этакое неподражаемое переплетение Русского языка, военных терминов, "фени", Сибирского слэнга и НАСТОЯЩЕГО, КЛАССИЧЕСКОГО РУССКОГО МАТА!!! Я оказался способным учеником, не раз замечал, что некоторые даже рот открвают когда я говорю в кругу друзей... LeoST leost@list.ru
Всем привет! Вчера, думаю дай зайду в инет и поищу малому нормальную игрушку. подключаюсь захожу на яточкару, набираю в поисковике слово "игрушки" и нажимаю поиск. Первое место в яндексе сайт по игрушкам вывел: ФАЛЛОИМИТАТОРЫ, РЕЗИНОВЫЕ КУКЛЫ И ВАГИНЫ
Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то, что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!! водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"
Со слов МолЧела (давненько, но жизненно) Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза. Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера! Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч. По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка! Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва, получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ - коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"
Здравствуйте. Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.
Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым галстуком. Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками, и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться. Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться. Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.
В догонку истории про спортмастер. Решил я купить подшлемник. Это тканевая маска, которая одевается под шлем. Ясно же по названию! Пользуются ей в основном мотоциклисты, и, в ряде случаев, другие спортсмены, которым приходится носить шлемы. Решил в мотосалон не ходить - там эти штуки очень понтовые и дорогие, а пошел в большой спотривный, надеясь съэкономить. Хе-хе. 1. В спортмастере МНЕ пришлось объяснять косультанту, что такое подшлемник. Всего три минуты потребовало эта, казалось бы, пустячное дело. В качестве благодарности он озадачил меня вопросом: - "а такие бывают"? Что тут можно ответить? 2. Потом я зашел в интерспорт. Там консультант тоже был несколько заинтригован незнакомым словом. Но, когда я собрался повотрить рассказ, произнесенный в спортмастере, горец проявил недюжую смекалку и сообразил, что же я от него хочу. Но... Порадовало, что было дальше. Он стал спрашивать у своих коллег, есть ли у них в магазине подшлемники, каждому в ответ на тупой взгляд объясняя значение таинственного слова. "У тебя нэт такой шапочки на лицо с глазами?" Пока я переводил дух после "шапочки... с глазами", он опросил еще двух и пришел к выводу, что таковые не водятся. Судя по реакции консультантов, горец действительно был самый доходчивый продавец в магазине.
46
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:
"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов, бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".
Сидели на работе с коллегами. Пили чай, разговаривали о разном. Зашел разговор о различных военных технологиях и т. п. Тут один товарищ делится впечатлениями от просмотра какой-то телепрограммы или документального фильма про фашистскую германию, и говорит: - Немцы, оказывается еще в 39-м году летающие тарелки запускали. Тут второй товарищ вставляет комментарий: - До сих пор посадить не могут. Ржач. Вот они как... посадить не могут... Вот и видят их то там, то здесь. :)
Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара). И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос - куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой вместе эти наски продавали. Вот такая гребаная история. А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают. P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел. Интересно напился он уже этого чая или нет?
... вспомнился случай 2-хмесячной давности... както на очередное мероприятие закупаем мы на фирме продукты ну там выпить закусить итд итп... так вот для экономии времени и чтобы все внесли свою лепту в стол весь список продуктов был поделен по категориям равным количеству сотрудников в коллективе и роздан каждому... себе я оставил алкоголь... т. к. при выборе всяких там вин и водок в супермаркете есть тетечка которая подробно раскажет чаго лучше а чаго хуже типа консультант... так вот я со списком в "бэхэтле" в алког отделе набрал всего чаво там нада было по списку уже иду к кассе и тут звонок в мобильник... звонит бухгалтер... краткое описание "тетка лет 40 с вечными заботами как свести наш баланс к логическому нулю"... и просит купить меня соли... скока...10килограм...???... на вопрос на фига вам стока... отвечает что теперь соль ужастный дефицит и достать ее не так то просто... и это ей сказала подруга... которой сказала сестра другой ейной подруги... и вот картина маслом... я с тележкой полной спиртного и 10-тью пакетами соли... глаза кассира надо было видеть... типа а закуси не мало будет???.. :))) P.S. А соли действительно на следущий день нигде не было... гдето на пару недель...
Как китайца запугать На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам. Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...
Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить, что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также мучаясь с теми же ломаными словами. Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел ничего умнее, чем - Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать? Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему помашу рукой, бросался в обратную сторону ...
Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.
Однажды пришел мрачнее, чем обычно.
Она: - Что-то случилось? Я: - Да все нормально. А что? Она: - Ты какой-то мрачновастый.
Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."
Смотрел на днях американский фильм "Морпехи", про первую войну с Ираком.
Там в конце момент был, когда двоих солдат-снайперов посылают завалить вражеского офицера. При этом винтовка была явно не крупнокалиберной и даже не.338 Lapua
Так вот, прибыли они на место и определили дальность до своей жертвы - 800 метров. При этом герой стал целиться ему В ГОЛОВУ. Улыбнуло.
То ли забыли проконсультироваться у спецов, то ли наши переводчики метры и футы перепутали (скорее всего), но чюдо-точность американской винтовки порадовала :)
Недавно смотрел "Что Где Когда" и поймал себя на следующем. Когда раздается гудок в конце раунда? я начинаю оглядывать зал с мыслью: "Это кто же из знатоков сматерился?"
Вполуха слушаю информационное радио. Эфир посвящен паевым инвестиционным фондам... и вот на вопросы ведущей отвечает уверенный голос приглашенного гостя: "Мол вкладывайте деньги в паевые инвестиционные фонды, сие надежно, а выгодно – просто слов нет"... "Нет мы не МММ, не финансовая пирамида..." "Ваше дело только купить ПИФы, а уж мы Паевая Управляющая Компания в лепешку разобъемся, чтобы вы получили миллионы процентов прибыли"... Тут мой мозг сказал: Стоп! Если Паевые Инвестиционные Фонды – это ПИФ, то Паевая Управляющяя Компания получается - ПУК... Так что мои глаза теперь открыты: ПИФЫ мы покупаем у ПУКов... И если Ваши ПИФы проПУКАют, то не говорите, что я Вас не предупреждал...
Не знаю куда надо отсылать: сода или в анекдоты? Одна недавно устроившаяся юная леди пыталась убедить меня, что электроная почта (не внутри предприятия!!!) к интернету никакого отношения не имеет и иметь не может. При этом ссылалась на опыт работы в другой организации, где у нее почта была, а интернета небыло. Самое смешное, что за последний месяц это была не первая женщина с таким мнением.
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Года эдак 4 назад зашел в магазин а-ля "перекресток". Купил все, что мне надо, и уже собрался уходить, но меня заинтересовал разговор двух алкашей, которые пытались положить литровую бутылку водки в целофановый пакет. - Леха... ты мой лучший друг, не знаю, что я бы делал без тебя. - Коля, я скажу тебе это еще раз, я тебя люблю! Первый уже начинает плакать от чуств. - Леха! *всхлипывает* Я с тобой навсегда! Неважно что будет, я всегда буду рядом с тобой! Вдруг из рук второго выскальзывает бутылка, и разумеется бьется. Глаза первого наливаются кровью, удар по лицу, Леха лежит, Коля зло уходит. Вот такие "друзья на век".
Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду от Ледерман http://ledder.narod.ru
Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду. Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик. На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что. Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после трудов праведных. Время зима. В садике подошло время выгула контингента после завтрака и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота. Все это в ведрах. Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке через плечо. Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало. Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла) вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые - хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет (см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом. В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького, упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку (почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками. Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик) принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков. На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница, бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки шкафчики. Вот такая была история. Все остались живы и здоровы, а супу и компоту в те времена хватало.
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
Только что. ОРТ, программа "Время". Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"... Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)
Вечер уже, живу один, смотрю фильм "звонок" и в рекламных перерывах сажусь за комп разбираться с новыми программами. Дали много, сказали посмотришь разберешься, что к чему. Постепенно инсталлирую и просматриваю. Нахожу переводчик с английского - Magic Goody. Ну и естественно начало. Просят ввести имя. Ничего не подозревая, ввожу и вдруг... правильно, какой-то замогильный голос произносит – "Здравствуй Костя". Что я при этом испытал описывать не стоит. Но догнал, что это программа только секунд через 15.
33
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю. Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла (захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках, поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера, который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю. Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает вопрос: - Вы наверно ее где-то оставляли?.. С изъебкой в голосе отвечаю: - Нет, блядь, жил я в ней! (хором смеемся друг над другом) :))))))))))))))))))))
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
Вот исторя которую направил на форум спортмастера, так что бы народ имел возможность познакомится с субъективными впечатлениями
Итак, я решил купить велосипед, имя уже карту на 5% скидок естественно выбрал Спортмастер как начало поиска, предварительно став виртуальным гуру по байкам посредством Интернета. В магазине на Энгельса (Питер) я начал пристально изучать Trek 4500 (стоимость 18100). Ну ладно, то что на сайте нет никакой толковой информации оп этому товару это терпимо, тем более у байков есть куча мелких отличий да же в одном модельном ряду, в зависимости от того что и как дорабатывалось на месте. Но продавец консультант на мой вопрос какого модельного года данный образец не моргнув глазом соврал что это 2006 год, на наводящий вопрос "Назовите три отличия от 2005 года" этот мастер торговли замялся и стушевался и после вопроса в лоб знает он их или нет он ответил что не знает. Попросил позвать знающего консультанта. Каково же было мое удивление что оказывается я говорил с самым что ни наесть главным спецом данного магазина. Дальше было вообще весело. Мне консультант предложил восемнадцатидюймовую раму, при моих то "сто восемьдесят пять плюс", и сказал что имеет смысл вообще остановится на шестнадцати дюймах. Аргумент меня убил: "Вы же будете кататься с горок! ", в то же время почему то мен стали отговаривать от дисковых тормозов, с комментарием: "Они все равно сюда не встанут". Ну то что есть вариант Trek 4500 Disk на той же раме я уже упоминать не стал, развернулся и ушел. Прошла неделя, купил я то что хотел у конкурентов Спортмастера, и встал вопрос о перчатках, крыльях, электрике и мелочах. У конкурентов все это было, но не то что хотелось, да и "наличка" закончилась. И зашел я в Спортмастер на Московском (СПб). По часам засекал, вышло что только после восьми минут стояния у витрины и махания руками ко мне соизволил подойти один из трех консультантов. До этого вся троица активно помогала шикарной фигуристой блондинке выбирать роликовые коньки. Сопровождалось это визгом девицы и мягко говоря некорректными, с технической точки зрения" комментариями консультантов. Уж поверти моему семилетнему опыту катания, совет тормозить лучше ставя правую ногу впереди (!) левой стопой перпендикулярно направлению движения (это дословное описание того что показывал один из ассов-консультантов) может довести девицу разве что до ближайшего медпункта, а то и до больничной койки. Ну ладно, сие к делу не относится. Итак, подошедший мальчик, от ныне их и консультантами называть не стоит, выразил всем своим видом что ему очень некогда, но милостиво достал мне задний фонарь из стеклянной витрины. То что он мне его да же в руки не дал, и не слова не сказал про него я и не стал удивляюсь. Но когда дошел вопрос до крыльев, то тут он меня удивил, оказывается что мальчик то не знает как крепить переднее крыло. Дальше был просто какой то лепет про то что все в комплекте есть и можно разобраться. Мои намеки на то что крепления есть разные, и то что многое зависит от типа тормоза он просто игнорировал и нес все то т же лепет про то что он сейчас разберется. В сердцах побросав перчатки и сумку (общая стоимость ~ 1500 рублей прибавив крылья, и фонарь с инструментом вышло бы не менее 3000 тысяч) решил что ничего сложнее футболок и носков в Спортмастере не стоит покупать.
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова... Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов... из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои отъезжают...".... Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф? ...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она хохотала до коликов... странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез... Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек... 1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,
скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим под откос(метра четыре) с переворотом на крышу..... мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец ребята" Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал под откосом на крыше и колесики крутились... Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели же делать машины... или русский мужик такой крепкий.... но последние слова... ну что уж тут поделать.
В одной из школ г. Пензы на проходных висит листок с предупреждением об опасности Птичьего гриппа и как от него защититься. Одна из одаренных тврческих душ сей школы исправила "птичий грипп". В результате этого появилась запись следующего содержания: "ВНИМАНИЕ! В связи с тяжелой обстановкой в мире из-за РЫБЬЕГО ТРИППЕРА надо знать следуюющие правила..."
То был анекдот, а это история... Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?" Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и, "а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто! P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.
В Германии номер состоит из кода региона (1-3 буквы), затем 1-2 буквы, затем 1-4 цифры. Я видел следущие номера: - СОС КА 536 - Cochem-Zell/Mosel, в машину залезала блондинка.. русская или нет - не знаю. - ЕБЕ Т 0005 - Ebersberg, согнал меня с левой полосы автобана, несмотря на то что я ехал не менее 200 км/ч. Порше бокстер кабрио, за рулем мужик, рядом девица. - Много разных вариаций из округов SU (Rhein-Sieg-Kreis ), ЕБЕ, HU (Hanau)... Хотя говорят в ХУ запретили окончания И, и У.
Так же много номеров под свое имя, в Мюнхене почти каждый Макс имеет номер МА Х. Кстати в большинстве своем люди с матерными номерами и водят так, что вызывают мат других водителей.
Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную денюжку и ляжет под нож таких вот шутников? http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН
ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
ЛОПОУХОСТЬ Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид, повышенная травматизация во время драки. $990
НОС Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к снижению интеллекта. $2500 - $4500
ПОДБОРОДОК Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок – тоже проблема. $1100
ВЕКИ Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства – обратите внимание на свои веки. 40000 руб.
ГИНЕКОМАСТИЯ Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью. Можно наконец-то снять майку на пляже. $350 с одной стороны
"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и хандры. $330 1 зона
РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую осложнить жизнь. от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка) от $330 до $550 (за рубец)
ПАПИЛЛОМЫ В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка, цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда).
РОДИНКИ Могут быть причиной рака.
СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу, общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".
ЖИРОВИКИ В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются следствием злоупотребления алкоголем.
СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН НОС Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают возраст и делают внешний вид человека неопрятным. $ 40
УШИ Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально $ 50
ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением "гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции. $ 100
ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ) У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным". $ 15
БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ) Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди вызывают подозрение. $ 10
КИСТИ Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть серьезным недостатком. $ 100
ЛОБ Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому обладатели такового стремятся его визуально увеличить. $ 25
ЛОБОК Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша). $ 100
ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте, вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать человека сначала страдать, а затем оперироваться. $ 250
ГРУДЬ Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно опросам женщин, является малосексуальными. $ 350
ЖИВОТ Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне недостаточного роста волос на остальном теле. $ 300
СПИНА \ ЛОПАТКИ \ БОКА Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.
$ 500 \ $ 200 \ $ 200
ЯГОДИЦЫ Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан. $ 200
НОГИ: БЕДРА \ ГОЛЕНЬ В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на пляже. $ 350 \ $ 250
ПОДМЫШКИ Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна. Способы решения – ботокс, эпиляция. $ 150
АНУС Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги – удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой интимной зоне. $ 100
ЯИЧКИ Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам. См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов. $ 100
БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК" В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом. $ 150
ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос Сосуды и покраснение носа, делающие вид более "пьющим" и "простецким". $ 50
ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем кажется. $ 100
ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей. $ 50
ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового члена, что важно для многих мужчин. $ 70
СКИН МАСТЕР: лицо Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой. $ 70
МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза – уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение полового члена.
П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в научный трактат в стиле Ломброзо.
Как то раз стою в салоне сотовой связи, карточку купить надо. И заходит мужичок лет 40 наверное и рассматривает мобилки. А там на цениках написаны некоторые основные функции телефонов. Прочитал на Siemens C65 надпись ф/к (фотокамера) и спрашивает у продавца, мол что это такое. Тот говорит что фотокамера в нем встроеная. Затем последовал вопрос который меня убил напроч: А пленка туда обычная вставляеться, на 35 милиметров? Выходилс салона в ОТЛИЧНОМ настроении:) ilya_123fed@mail.ru
Эта страшная но смешная история случилась прошлым летом! Решили мы значит с корешем сходить на один прудик - освежиться так сказать! Путь нам предстоял нелегкий, сначала мы должны были совершить 20-ти минутный маршбросок до леса, затем пиздовать по лесу, по бурелому около 30-ти минут, потом выйти на асфальтовую трассу предназначенную для лыжников, роллеров и другой спортивной пиздабратии, после чего пролезть через кусты крапивы трехметровой высоты и наконец то вылезти к нашему пруду! Этот пруд кстати пользуется популярностью у местных рыболовов, а так же и не местных, но сколько мы здесь не рыбачили, кроме мелких бычков и одного карася так нихуя и не поймали! Пока мы шли погода стояла пиздатая, но придя на место нашей дислокации как всегда, по закону подлости, солнце съебалось обратно в космос и небо затянуло тучами! Ну хули, раз уж пришли, то окунуться разок не помешает! Ну окунулись, подсушились, оделись и попиздячили обратно! Собственно, читающие этот рассказ уже подохуели, - "где епт страшно, где смешно то сцуко"? ,для таких обьясню, что щас все начнется! Выйдя обратно на трассу ебучих лыжников, ничто не предвещало беды! Идем мы значит неспеша, никого не трогаем, вдруг издали, со стороны зарослей крапивы доноситься какое то жужжание, которое нас сильно насторожило! Не могу сказать на что было похоже это жу-жу, но будоражило оно ниподецки! Жужжание быстро приближалось и через несколько секунд мы открыв рты, узрели нечто, над крапивой в нашу сторону и со охуитительной скоростью, летели два неизвестных науке "хуилы", по всей видимости это были какие то "оводы мутанты", ибо видит бог я не пизжу, каждый размером с воробья! В тот момент мои волосы, как наверное и у моего кореша встали в полную длину даже на жопе! Закон самосохранения переключил съебатор в положение "турбо"! Все бы ничего, но газовать нам пришлось только вперед, в нихилую горку, свернуть мы не могли никак только головой вниз в кювет, расположенный вдоль всей трассы как с одной так и с другой стороны! Несложно предположить что эти "два летающих гуманоида" нас смогли догнать и начали яростно атаковать наши головы! Один овод почти сел мне на ухо, я так заорал на весь лес, что блять тарзан со своим брачным сезоном идет нахуй отдыхать. Бляя, в этот момент у меня перед глазами пролетела вся моя жизнь, еще бы епт если такая хуйня захочет укусить, то мама негорюй высосет всю кровь нахуй и не подавится, и то хуй его знает может они и кровь то не пьют, может мозги сосут! Но мы с корешем не здавались и отбивались на ходу как могли! Кореш отмахивался целофановым пакетом с мокрым тяжеленным полотенцем, я же махал рюкзаком фирмы "найк" в котором лежало такое же полотенце и 1.5 литра "очаково"! Махыч длился около двух минут, целофановый пакет кореша, а точнее ручки этого пакета не выдержали космических нагрузок и он улетел вместе с полотенцем нахуй в овраг, хуй с ним с полотенцем, жизнь дороже! Бляя, а я не собирался махаться в одиночку против превосходящего по вооружению противника, поэтому закон самосохранения переключил наши съебаторы в положение "экстрим турбо", видит бог в этот момент мы побили наверное мировой рекорд в стометровке! Пробежав это расстояния топливо неожиданно закончилось и наши прокуренные дыхалки начали жадно извлекать кислород, глаза смотрели по сторонам, моск оценивал ситуацию! Жужжание прекратилось, мы уже было хотели отметить победу пивком, но вдруг жужжание возобновилось, волосы опять встали дыбом, мы озираясь по сторонам высматривали откуда же оно доноситься, я первый заметил "овода мутанта"(уже он был один, второй видимо зассал с нами связываться) который пикировал сзади, по напрвлению к моему корешу! Овод мутант вцепился корешу в волосы за что и получил в ибло рюкзаком фирмы "найк" со всем его содержимым! Эм. Хм! Спорный вопрос конечно кто из них получил по иблу больше, "овод гуманоид" или кореш, но от удара они оба улетели нахуй в кювет! Опасаясь за здоровье своего лучшего друга я ринулся за ним и смог его все таки зацепить на сто первом кувырке через жопу! Из оврага мы вылезли столь же быстро как туда и попали! В этот промежуток времени снова воцарила тишина, но на долго ли? Хуй там плавал, через минуту снова послышалось душераздирающее жужжание и из оврага на нас летел опять этот ебаный здоровенный овод! Нам сразу стало ясно что победить этот "боинг" нам врятли удасца, поэтому мы решили в третий раз включить съебатор! А бежать уже нету сил, ноги заплетаются, ебла красные, из носа текут слюни из рта сопли и вдруг... Нам ниибацо повезло, нам ниибически повезло, в нашу сторону двигались трое пацанов нашего возраста(а нам на тот момент было по 19 лет), двигались они не спешно, но успели запалить нас яростно дергающихся в конвульсиях и бежавших на полной скорости! Увидев этих пидарастов, мы немного успокоились ибо жужжание вновь прекратилось! По ухмылке этих долбаебов, можно было понять что они приняли нас за ебанутых на всю голову психов, как мне в этот момент было охото ударить кого нить из них по лицу! Разойдясь с чуваками метров на двадцать и уже немного успокоившись, за спиной послышались душераздирающие вопли: - "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, шо эта за хуйня!?" Оглянувшись мы увидели следующую картину - здоровенный овод атакует голову самого лохматого из чуваков, двое других в рассыпную уебывают, один прыгает в левый кювет, второй ныряет в правый! Лохматый парниша по всей видимости вспомнив нас и наше состояние, решил не связываться с этим "летающим киборгом" и включив съебатор на "ультра экстрим турбо" побежал вперед где с криками "бляяяяять, что за хуйня" скрылся в зарослях крапивы! Бугога! Мы же победоносно и не опасаясь за свою жизнь потопали домой! Хз, что стало с теми пацанами, возможно они отбились, а возможно и нет, но в любом случае этим летом купаться можно идти туда только с двухстволкой... как минимум! Ведь хуй его знает как эти твари отожрались за сезон! :))))))))))
Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин". Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного мальчика не берут в игру. - Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете? - Да он противный! - Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь. Очередь подошла. - Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец) - Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли) Теперь понятно, почему играть не брали...
подшлемниками навеяло год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился: - Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь? Командир тот еще юморист: - Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.