Самые смешные истории за месяц!

У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не
выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги
дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ
получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и
стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но
история не об этом.
С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская
Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух
сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были.
патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять.
Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я
решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт"
меня улыбнуло.
“ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов
оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК
обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает
таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не
расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех
готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить
в обсуждении, спасибо.
Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного
училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там
было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3,
он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не
положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении
он допер через пару параграфов.

* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи,
ВН должен знать

Что то в последнее время все Ленина, да партию в суе поминают, тоже
вспомнилось.
В далекие студенческие времена было. Тетку родную лет 10 не видел,
приехал навестить, разговорились. Про родню, про отца, про их счастливую
молодость. Тетушка бойкая с юмором, шутки- прибаутки. Рассказывает.
"Отец на войне воюет, брат в турьме бедует (утопший пацан с пешней), а
меня мачеха за порог вышвырнула в 14 лет, с однем лукошком под
милостыню. Сирота голимая, со всех сторон "квартирантами"(заплатками)
облеплена. Ох, робятишки, набедовались мы, не дай вам Бог так то жить.
Доскиталась до Тюмени, "лиха" досыта наелась, да и устроилась уборщицей
в Сельхозинститут (в то время может по другому назывался). Работала,
шибко старалась, среди швабр да метелок под лесницей в закутке и жила. А
однажды ночью от топоту да от грохоту проснулась, глядь в щелку, военные
кругом, неуж то за мной пришли? Притаилась, ни жива ни мертва, молюсь да
грехи вспоминаю, за которые наказать можно. Нет, наверх утопали,
оборудование, шланги какие то ташшут, причендалы.
Долго возились, и я от страха не сплю. А вдруг как начальство с утра
меня спросют, "Че тут за раздрай по ночам колобродится?" Осмелела, да со
шваброй наперевес наверх топаю. Дверь то отворяю, а там военные с
дедушками вокруг яшшыка колдуют чего то. Батюшки светы! , оне видать
поболе меня испужалися, когда меня то увидели. Чо было, не приведи
Господь! Вспоминать даже ужас. Но потомака отстали, да и дальше работать
оставили. И в залу, где Ленин то ихный хранился, допускали полы мыть.
Солдатикам носки вечерами шерстяны штопала, жалела очень. В карауле,
возле Ленина, чтоб сапогами по половицам не топать, оне в носках ходили,
хоть и на половиках стояли, а в холоду.
А вскоре ОН и позеленел. Ох и страху все натерпелися... Не приведи
Оспоть. Чистили да мыли, мыли да чистили, прям беда, а ОН все одно,
белым пухом покрыватца. Меня под микитки и в "кутузку", мол много воды
на пол хлюпала, влажнось повышала. Ну а потом уж, в 55м как выпустили,
дак долго ишо боялась". Слушал я эту дребедень и думал, ну все, крыша
теткина течет, а сам оглядываюсь, не слышит ли кто. Думаю, бред полный.
Где мавзолей, а где Тюмень. Ну не скажешь же в лицо, брехня, все таки
тетка родная.

Потом уже, где то лет через 9, появилась первая публикация на эту тему.

А тетушку после этого больше на видел. Вот думаю, поеду летом, распрошу
по подробней пока жива. А вобще тетушка с юмором, может еще что
вспомнит, расскажу.

Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)

Сегодня в инете выловила забавную опечатку:
Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ
столица находится в ужасном санитарном состоянии"
Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))

Про "стрельбу по Череповцу".
Слушаю по интернет московское "Авторадио", их реклама:

"Из Мончегорска в Баден-Баден
Летят посылки, как сняряды..."

Так и представляется офицер-аритиллерист, хрипло командующий: "Па
Баден-Бадену!! Аааааагонь!" И охуевшие баден-баденжцы на принимающей
стороне...

Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых
молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные.
Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты
Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где
неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю,
конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались.
Парень хотел узнать, умею ли я красить.

Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный
плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в
зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню
падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару
раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ.
Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще!
З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!

Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!

В субботу на "больших гонках" Россию представляла команда под названием
"Гламурные сердца" (sic!). По ходу пьесы перед финалом наша команда за
которую выступали всякие гламуреныши занимала самое последнее место. И
только выставленные в финале три мастера спорта порвали всех конкурентов
и выиграли с большим отрывом.
Вот так всегда в России - гламурные павлины просрут все что только можно
и приходится нормальным ребятам спасать эти гламурные разношенные
задницы от полного фиаско.
А потом все эти гламурненькие громко орут: "УРЯЯ!! _МЫ_ пабедили!!!"

Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.

К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)

Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и
бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа
опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все
равно не уследишь..... "
Вот где мутанты.

Про ламоразм..
Знаете как проводник скрытый файл показывает?
Чуть прозрачным.))
Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала...
както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что
рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!!
Проверила на всех писюках сети, такая же лажа...
И давай винду переустанавливать...
На всех тачках..

На сайте Gismeteo
Погода в Питере на 10:00
Давление 751 мм рт ст
Температура N/A °C
Ветер Северный (0°), 63 м/с
Влажность -
Облачность 10%
Явления Нет

Обратите внимание на скорость ветра, наверное скоро снесет наш город.
Ветрила примерно 230 км/ч.

Рылась в инете в поисках одной книги. нечаянно зашла на один сайт
moldova-connect! Российско-Молдавский проект, книжный интернет-магазин.

Так вот там где осуществляется поииск товаров, на кнопке со словом
ИСКАТЬ еще и написанно НАЖИМАТЬ МЫШКОЙ! Че правду про молован говорят?
:)))))) Вот сайт http://books.md.icsmir.ru/FindPage.asp

Вечер. Справляем днюху моей сестры.
Ночер. Все спим после удачного празднования днюхи сестры.
Утер.
Прасыпаится мушь маей систры. (Далее опускаю падонкаффский слэнг).

Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна,
состояние у него не очень.

Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет
сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада.
(Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче -
презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада
рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.

Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо
ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки
помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать,
нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает
колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в
надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит
залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До
него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в
отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец
мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде
высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца,
а я...

А что я... Я стою и ржу.
Лопата.
пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его.
Всякое бывает :)

А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих
апсираний! ПРЕВЕД!!!

"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))

Natalya-new

Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне
приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень
скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не
было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в
маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как
дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую,
не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не
так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не
может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не
могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем
не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка
останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как
ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю
уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно.
Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но
хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна
попадала в такую переделку.


Ana Beatriz

Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас
была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока
возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни
случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли
пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу
заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А
потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт
(мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка
возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в
метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом,
когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И
правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось...
Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до
дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.


АтаМАнША

У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей
очень приспичило
по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было.
(IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже
присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка
останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь
честной народ, собирающийся зайти.
Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью
вернулась на свое место в вагон.


~moonlight~

Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне
какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на
травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной
силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела
отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А
оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень
хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в
холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала
продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что
я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но
иного я для себя и не представляла.


Mayestro

Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов.
Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для
мужчины.
Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср...
ся легче.


Alllfa

А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной -
выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой
стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах
стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются,
видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо
и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.


Гость

Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8
марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли,
после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи
в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала.
В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну,
есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я
хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание
возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо
до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4
остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно,
уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только
бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а
троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти.
Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не
дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела.
так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте
кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они
былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я
потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно
с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно,
никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут
такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже,
чем у вас


Калина

У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать
виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять
сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что
случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке.
Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю
часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые
колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в
юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.


Гость

у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели
мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по
маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот
терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до
комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю
может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не
видела.


Юляшик

Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет,
он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а
мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе.
Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не
слышала, мы говорили ему нельзя.
Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко
тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал
про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может
быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то
вспомнилась сейчас.


Сергевна

Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают
врасплох
Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля
еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не
могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс
мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже
промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в
метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а
мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как
ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже
оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.


Светлаша

И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят
народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу
подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой
захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты
девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо
в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать
тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им
легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился
смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам
стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том,
что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней
ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....


Коротыш

я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк
культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже
темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и
тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много
народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70,
так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена....
решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают
штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к
народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не
могли понять че все смеются)))))))



Светлаша

Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в
центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились...
Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать
захотела...
Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через
ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там,
штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего
города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и
тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за
фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие
рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот
первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали?
До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее
попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается,
говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои
заскоки.


Гость

Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть.
Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного
отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ
- идеальные условия для незаметного отлива.
Я пару раз так делала, все было нормально.


Подсмотрел тут: http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=538

Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы.
Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты
крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты
овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает
опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель
умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с
украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем
пустой в Маскву приэхать хочищь?"

вы живете в коммуналке если:
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..

вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях

вы не точно знаете сколько у вас соседей

половина базара считает вас родней второй половины

вы этим пользуетесь в корыстных целях

Объявление в газете "Центр-плюс"
Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для
нормальных и здравомысляших людей.
Магия и гадание для здравомыслящих - это как?

к Истории № 17 от 27 апреля...
Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится
аккумулятор?". Варианты ответов:
как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под
задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько
лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой:
- Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...

Сижу смотрб фильм "Я шпион", агент убегает от из казайхстана, его
преследуют, салдаты расстреливают муляж, понимают что это муляж и
выражаются по руски:"Что за хрен моржовый?", в низу титры на английском:
Stalin's but"

Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз -
раз. Деньги забыл. Бывает.
У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете?
Он мне: А вам зачем?
Нормально а?

Люблю на рабочем месте выпить чайку. Для этого дела имеется у меня на
столе кружка, которую каждый раз когда меня потянет на чай приходится
идти и отмывать от остатков предыдущего чая (я пью только листовой,
никаких пакетиков). вот и сейчас - беру уже в руки кружку и собираюсь
идти ее мыть. и тут замечаю... что она абсолютно чистая! минуты две тупо
смотрел на нее... (утро еще), не, точно я ее не мыл. тогда кто? зачем?
меня в пятницу на рабочем месте не было, значит кто-то ее брал, что-то
пил. а что? а хорошо ли вымыли?
в общем, пошел и еще раз помыл абсолютно чистую кружку:) так, на всякий
случай... в России живу, не привык к "подаркам судьбы" наверное...

_/\/\ajor__

Предисловие. Глядя из форточки вид у меня такой: справа погранучилище,
слева баня. Сам служил в ВМФ. Ну и всех, когда служили, кто ходит по
земле, называли или зелеки(по цвету шинели) или пехота.
История: Кухня. Влез на табуретку и вылез в эту самую форточку. Жена
что-то калдует у плиты. И вижу погранцы в баню пошли(человек 30). Ну и
без задней мысли говорю_"О! Пехота пошла." Жена "Где?" И подбегает
слева, а так как мой обзор больше, то она уходящих служивых не видит.
Лучще бы не отвечал!!!"Да вон. Левее." Далее картина типа.... нет такого
типа. Она, пытаясь подвинуть меня, делает правой рукой отталкивающий
жест, мол дай посмотреть. Я с возгласом "Какого х@#", горизонтально
приземляюсь на всю плоскость спины и с не понимающем взглядом
спрашиваю:"Ты че, мужиков не видела в форме?" После мата, грохота и
вопроса оборачивается, до нее доходит, что свааяла и начинает смеяться.

Я прихрамывая ухожу в комнату пить пиво. Через некоторое время
заходит;говорит-'Пехота обратно пошла. 'Отвечаю-"Я накурился уже."
Позже, весь вечер смеялись вместе, когда курить ходил.
Послесловие: Спросил на следующий день-"а что за интерес такой был
вчера?"
Я был в осадке:"Я думала пехота-это когда с танками, с арртилерией, с
пулеметами... Интересно ведь."

На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды.
Сама встречала и догадывалась
Центр вселенной - Солнце
Автор Швейка - Чапек
Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз

Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!

Откосил называется. 80е учебка, от очень уставной жизни самые хитрые
курсантики хотят лечь в санчасть отдохнуть и некоторым это удавалось. У
одного на лодыжке была незаживающая гноящаяся рана, оказалось постоянно
прижигал окурком. У одного постоянная температура 38, при замерке
пристоянно следили, нифига, оказалось привез из дома градусник (
готовился что ль )перед замеркой натирал и засовывал под мышку один, а
отдавал другой, Коперфильд блин. Один самый хитрый ночью подошол к
дневальному ( в санчасти тоже больной, дверь закрыта никто из начальства
не войдет, сидел за столом ) и попросил зайти в туалет через 3-5 минут.
Тот сначала забыл, а потом зоснул. Под утро нашли на брюшном ремешке.
Откосил от жизни в 18 лет парень .

На авто.ру надыбал. Один кент продает Газель...

Общее: автомобиль не битый, не гнилой, без коррозии. В Москве с осени
2005г. Без торга. Установлено ГБО (Белоруссия), новый редуктор. ТО -
01.2007г. ОСАГО - 07.2006г. (можно сделать до 01.07г.)
В настоящее время снимается с учета.

Уважаемые потенциальные покупатели!!!
Обращаю Ваше внимание на то, что к продаже предлагается шедевр
отечественного автопрома маркм - ГАЗЕЛЬ, а не Mersedes-Benz Sprinter, VW
Transporter, Iveco-Deyli или что-то подобное, к тому же далеко не новый.
Поэтому и подход к его приобретению должен быть соответствующий, не
предъявляйте требований, как к годовалой машине. Авто, с учетом
нормального износа, в нормальном рабочем состоянии - сел и поехал.
Спасибо за понимание.

Случилась тут одна история. Срочно надо было в Питер. За полчаса до
отправления поезда прибежал на вокзал. Взял билет. Время вечернее. Не
надеялся, что возьму. Как ни странно, повезло. Видимо кто-то слад бронь.
Место оказалось нижним, находилось в самом первом купе.
Надо заметить, что уж если с местом мне повезло, то с вагоном в котором
ехал не очень. Назвать его полуразвалившимся, значит, ничего не сказать.

Следом за мной в купе зашла женщина с ребенком. Она брезгливо огладела
нашу временную ночлежку на колесах и сразу принялась укладывать девочку
спать. Спать ребенок хотел очень, поэтому быстро взгромоздился на
верхнюю застеленную полку и сразу отключился. Мамаша тщательно постелила
себе на нижней, взяла двумя пальчиками сырое полотенце и удалилась.
Сколько она отсутствовала сразу не скажешь, может минут десять, может
пятнадцать, только... дорога на этом пути следования сложная,
извилистая, вагон обычно раскачивает во все стороны, на одном из
поворотов его подбросило так, что девочка вместе с матрасом, подушкой и
одеялом упала с верхней полки на нижнюю. Постельные принадлежности
сгладили удар и ребенок, упав, продолжал посапывать в ворохе постельного
белья и плотном облаке пыли, образовавшемся при падении. Вскоре в дверях
появилась умытая мамаша и тут же застыла на пороге купе, не отрывая
взгляда от верхней полки, которая... была пуста. Я молча ждал, что она
будет делать дальше. Когда она наконец переведет глазки на полтора метра
вниз. Она этого не сделала! Она вышла из купе, зашла в соседнее, потом
вернулась и опять вперилась в верхнюю полку. Полка была пуста! Я не
удержался и хохотнул. Мамаша перевела взгляд на меня и (О, счастье!)
зацепила окуляром нижнюю полку на которой лежал ее ребенок. Она ойкнула,
потом с отвращением присела на грязный матрас и стала ощупывать ребенка.
Убедившись, что с дитем все в порядке, она стала яростно трясти ребенка
за плечи, приговаривая: "Доча, проснись, мамульке негде спать!" Доча
просыпаться явно не хотела и никак не прореагировала на стенания
собственной мамашки. А мамаше похоже неохота было проводить ночь стоя в
тамбуре и она перешла к активным действиям. Она вытащила долго
корячилась над грудой белья и наконец минут через двадцать вытащила
из-под спящего ребенка свой, еще так недавно, любовно застеленный
матрас. Вытащив, она водрузила его на верхнюю полку и стала также
тщательно, как в прошлый раз готовить себе постельку, оставив спящее в
ворохе белья дите в покое. Минут через десять постель была идеально
застелена, подушка взбита, на простынке ни морщинки. Но как только
мамаша занесла ногу, чтобы вскарабкаться наверх и блаженно заснуть до
утра, ребенок широко открыл свои ясные очи и тоном, не терпящим
возражений, сказал: "Это мое место!" После чего, не вдаваясь в
дальнейшие рассуждения залез на верхнюю полку и безмятежно заснул.
Дальше была долгая немая сцена матери, скорбящей над ворохом скомканного
белья. Вот такая селяви!

Как не пасть духом в московских пробках?
Надо просто посмотреть по сторонам:

- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется
искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает).
- мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической
щеткой для волос)))
- стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка
Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть)
- симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на
руль салфетку (весь салон в крошках))
Пока все. Добавьте ваши наблюдения)

Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых
полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу
в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали
меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не
помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто
штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге
моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить
его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж
кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе.
Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и
порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок
переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то
сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться,
отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью
поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в
трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и
замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной
ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он
послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас
комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А
вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними
нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с
вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был,
мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию
досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск
не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не
трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.

сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре,
затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской
войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие
полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два
назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные
армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про
евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда
накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень
и объявляет всем что-то типа:
"а у меня дед в Освенциме погиб."
все натурально чуствуют себя полными свиньями.
после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется:
"умер от голода или от пыток?"
ответ звучит неожиданный:
"нет, он со смотровой вышки упал."
анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием,
особым смаком, с чуством что
"и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому
не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном
ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо!

А в Ленинграде Серебристый есть бульвар,
И там не ставят вечерочком самовар...

Есть, теперь уже, как водится - было! в Питере замечательное рабочее
общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не
о предприятии речь, а о людях.
В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской
половине – третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра – четыре
невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из
Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с
максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого,
с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы
емкости побольше были – типа "Сабониса", ну и чтоб количество емкостей,
по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в
сказках не случается.
Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчемную жизнь некий
Товарисч, очень высокий –1м 97см, очень правильный комсомолец (это как
коммунист, только еще молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см.
политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к
себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в
самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения
в тесных закрытых помещениях и т. д.
Живешь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами
воспитаемся, когда подрастем!
И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может
Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось
все, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено
у соседей в долг, – МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски
"капусты" увенчалось оглушительным успехом – 27 руб. 42 коп, –
фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно
купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти
был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему
недовольству, рядом с общагой – в трех шагах отделение милиции, к
универсаму не просочиться, бдят стражи порядка.
К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было
снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров,
посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести
живительную влагу...
Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры
протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча.
Пришел. Принес. Две полных сумки... кефира, творог и батон. Мол,
вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для
вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье
подорванным оказалось почему-то не у Четырех Метров...
Gambler

Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается
нетронутой и возводится в ранг образцовой.

Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы
преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании.
Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных
терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров,
Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор
свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:

- Интересно, а в воде трахаться удобно?

Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем
мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования
SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.

Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик,
зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль,
зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой.
Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком
чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись
средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта
документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике.
Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под
регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами
поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику
с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж
без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все
нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает
документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права!
В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет
скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с
документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает
листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права
обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж
пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот
страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у
нас обязательного страхования. Другими словами главный источник
доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго
пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг
постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за
своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив
этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)

1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали,
если:

Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом.
Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу,
знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.

Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при
этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре),
удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а
раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед
собой согнутыми в локтях руками

Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт
Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас
камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на
столе. Еще и задержаться на ней.

В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы
не специально совпадает с продакт плейсментом.

2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:

Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как
известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся
сила в гудок ушла.

Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за
кадром.

Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При
этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или
самородок, честно прошедший кастинг.)

Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой
семьей.

Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на
площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.


Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".

Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000
долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.

Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал
все за одну ночь. Что значит вдохновение...

Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и
в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то".
Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали
мелирование.


Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично
провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.)
и многому научился.

Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А
он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров,
учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что
формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".

Причитал я тут недавно анекдот:
Малыш грит Карлсону:
- Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик,
завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье
тебе варила!
- Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья?
- Да целая комната банками заставлена!
- Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!

Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил
тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит
- Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились...
- Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и
кончаются быстро!
- Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)

А я ей в ответ этот анекдот рассказываю.

Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй
части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются
любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда
Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело
было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно
накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте,
"парализовало, да так удачно"?

У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?

Пасха рулит

"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое.
Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея

Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что
Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот
никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно
присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не
написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей
любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила:
- Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?

Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю
обсуждение.

Гоша Севастопольский

Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как
в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке
Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:

Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...

В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других
заказов - до фига.
З: у меня не ты один такой. жди.
В: да пошли вы.. завтра заеду...
З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как
положено).

Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда
кем-то недовольны)))

КУДА ПОДУЛ ВЕТЕР

Вспоминая Чернобыль...

Анек вместо эпиграфа.
- Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит
"зеленый"?
- Я ИМ - не верю!

Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском
Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях
радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным
Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской"
ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком
полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в
десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными
дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.

Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства
советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией,
индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой
радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах
локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит
онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов
10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков?
"Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).

Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за
горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую
произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся
всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу
оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и
далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не
напасешься - вон даже респираторов не хватало!

Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской
машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И
меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на
эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили
"разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально
разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики),
ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с
клеймом "паникера"...

... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить
соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из
истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).

А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма.
Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины.
Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими
"опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно
вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в
этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу)
дул в противоположную от Киева сторону.

Услышав бодрого министра, бабулька печально изрекла:

- Да, если ОНИ уже зависят от направления ветра!

© Алик, киевлянин www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/chernobwind/

Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.

Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится!
Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в
магазин Эльдорадо, надо было миксер купить.
Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей
выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в
это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом,
пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей
бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в
отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже
пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то
чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя
жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это
миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут
еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает
всем!"
Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись!
Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту
говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой
мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с
кулаками-кувалдами историй не мало!

Еще одна коротенькая история от знакомого мамы.
Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе.
Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных.
И был помощником в управлении этого монстра
немецкой автопромышленности - компьютер.
Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и
поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города
оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер,
что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя.
Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через
2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не
можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя.
Все попытки договориться с компьютером остаются
безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега
в бачок и таки доехал до дому.

КОСА НА КАМЕНЬ
(из сериала "Лошадиные фамилии")

"К моему смешному языку
Ты не будь жестока и придирчива.
Я веь не профессор МГУ,
А всего лишь славный сын Бердичева."
М. Светлов."Комсомолке".

Вместо второго эпиграфа - старый анек.
Советский погранец спрашивает польского:
- Как по-польски ЖОПА?
- Дупа!
- Тоже красиво!

Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности",
которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для
русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите
Вьетнам".

... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в
городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от
петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой
когда-нибудь вернуться на родину.

Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал
местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие
дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда
какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына,
с идеальной фигурой.

Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много
лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не
произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил,
просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он
их тоже умалчивал.

А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И,
может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом
горкома партии.

Но это – предыстория, а вот и сама история.

... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с
избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не
повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим
Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...

... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного
пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три,
но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с)
Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.

Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком,
и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать
паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя
до Ф. И. О. самого хозяина.

При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес
друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных
доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со
своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не
понимать такое простое имя!

... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев
присутствующих, вписал печатными буквами:

БЕЙЛЯ-РАХИЛЬ ЯНКЕЛЬ-БЕРЛОВНА ФЕЛЬДМАН-ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.

А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу
записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:

ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.

Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом.
Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если
б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:

РАЇСА ЯКIВНА та ЄХВIМ СЬОМКОВИЧ.

Тоже, однако, красиво!

© Алик, этимолог

Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик,
но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией):
ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"

Интересно, какие у них конкурсы?

История про книжный магазин напомнила другую.
Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна
дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз
подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был
замечательный: ах как она бедная страдала!

Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных
магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия
невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые
начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки
"нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не
выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной
программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом.
И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается.
Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"

Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных
языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор
связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше,
корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других
моделей нет.