Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик - типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так: -Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...
Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул одеяло... Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в хирургическом.
Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на практике!!!
Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец. Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция". Фильм называется "The Matrix Revolutions". Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме "революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки". Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы "Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных перезапусков..
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже под трубами. Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил, что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.
Еще про блондинок. Подслушано в магазине. Продавщица блондинка, эдакая куколка Барби разговариваеn по мобильному телефону. - А Андрей чем занимается? - Чем- чем? Плагиатом? - Это что, жрет что-ли?
Про грамоты и прочие награды. Тоже храню. 5 том собраний сочинений Л. И. Брежнева. Надпись на форзаце: "За первое место в районной олимпиаде по математике (!)". Зачитываюсь.
Жил-да-был, тьфу ты, он и щаз живет-поживает (привет, тебе, Федорыч!), на небольшом-немаленьком предприятии ВПК в подстольном граде Питере хороший человек Александр Федорович, попросту – Федорыч. Невысокий, жилистый, лицо, как печеное яблоко, на вид – пропойца-пропойцей, хотя не пьет. Хороший мужик, токарь, каких мало, но с детства хулиганище и стебок. Особенно над молодыми любил приколоться. Сейчас-то он уже на пенсии или вот-вот выйдет, а лет 10-15 назад был мущщиной ого-го – палец в рот не клади, схрумкает, не поморщится, добавки попросит. Был такой случай. Пришел в цех новенький то ли татарин, то ли с Кавказа, парнище, имени его история не сохранила, да и не важно, здоровый, как бык – токарный станок перед ним, как спичечный коробок рядом с танком (если кто забыл, что такое спички – см. энциклопию, а вообще ими чудо сотворяют – огонь добывают). Большой (шесть на восемь, восемь на семь), человек, самомнение подстать. Как-то в разговоре обмолвился, что бабы (девушки и женщины, прошу Вас, извините!) любят его за исключительные размеры мужеского достоинства и, что, мол, не вам мужичкам-маломеркам с ним, суперэкстрасексом, с ним тягаться! Федорыч тут как тут, мол – покажи! А я тут усех знаю, рассужу по справедливости. Штангенциркуль притащил на 1 метр, пошли, грит, в туалет, там и измерим! Парнище-то и повелся – пошли! Время обеда, мужики с интересом ждут результатов научных исследований Федорыча, даже традиционное домино забросили. Ждут-пождут...и тут дикий вопль огласил всю округу, даже с улицы народ прибежал, мол, что случилось? Кого убили? Да никого, просто Федорыч по дороге прихватил ветошку и окунул ее в бочку с мазутом, а когда парнище оголил свое М-достоинство, возьми да и ляпни этой ветошкой прямо по нему! Коль вырастил чегой-то, пользуйся, но не хвастай, настоящим мужиком никогда считать не будут! Ляпнул Федорыч ветошкой, и обратно к столу - бутерброд дожевывать! Парнище - к раковине, достоинство отмывать, пыхтит, пенкой трет, мылом мылит, а мазут штука коварная, не отмывается запростулечку! Народы из столовой идут, дверь в умывальню открыта, поневоле заметишь такую картинку маслом. В оконцовке все цеховые собрались на халявное представление, включая и всех женщин. Парнище не смог пережить такое унижение, уволился, уехал к папе с мамой. Федорыч мужик классный, но многие не любили его за злые приколы, а иногда мстя бывала страшной. Федорыч лютой ненавистью ненавидит кефир – аллергия на него, весьма своеобразная – медвежья болезнь, причем в острой форме, чуть не до потери ориентации в прос(т)ранстве и... мгновенного действия. Обидел он кого-то, зло и не по делу, чувак решил отомстить. Подменил во время обеда у Федорыча пакет с молоком (помните, были в доперестроечные времена пакеты в виде пирамиды Хеопса, только меньше?) на пакет с кефиром! В пылу сражения в “козла” (за козла отвечу) несчастный Федорыч от души отхлебнул кефирчику. Продукт кавказского происхождения (не иначе чеченская диверсия!) возымел мгновенное действие на и без того измученный жизнью организм нашего героя. Что там ураган, тайфун или торнадо по сравнению с резким исчезновением из-за стола нашего всеми любимого Федорыча! До конца смены он был изъят из обращения, как рубль 1960 года выпуска. На следующий день, люди говорят, Федорыч мыл пол в цехе, правда, я не видел, потому не очень верю. Людская молва зла... Последний случай произошел со мной. Злой дядька Федорыч решил проверить на крутизну кого-нибудь из окружающих. Привезли ему на обработку несколько нестандартных алюминиевых болванок. Прямо из кузницы, где их со всем старанием отковали. Горячие они были, и большие, но не очень тяжелые. Кило по пятнадцать, неудобные только. Слышу, зовет меня. Подхожу, че, мол, надо? Подними, говорит, одной рукой, или слабо? Трехлитровую банку с огурцами за дно одной рукой поднять пробовали? Подвох-то я чую, только тупой, понять не могу, в чем. Цопаю ручонкой болванку, чувствую, что она слегка тепленькая, держу на вытянутой руке, жжет, мочи нет, но не ронять же! Лицо потеряю. Изззя. Федорыч в недоумении, как же так, Мишка только что обжегся, вон до сих пор руку о холодную станину успокаивает, а этот даже не поморщился! Остыла уже, наверное. По доброте своей душевной он бережно так двумя руками – хвать болванку! Вопль перекрыл грохот станков, жужжание ручных шлифмашинок у слесарей и стук какого-то суперстанка. Пришлось Федорычу вступить в ряды охлаждателей ладоней о железную станину. Невдомек ему, несчастному было, что кончики пальцев у меня набиты так, что тычком дюймовую доску прошибаю, болевой порог сильно занижен... А так ничего дядька, хороший, дай Бог ему здоровья! Жил-был на свете в курортном городке поменьше Питера, побольше Урюпинска Ванька-Гроботес. Уникальный в своем роде человечище. Выпить за вечер без ущерба для здоровья мог столько, что и четверым и за три дня не усугубить. Вспоминается такой случай: бригада наша за ударную работу по разгрузке вагона с фанерой получила кроме премиальных 15-ти рубликов на брата еще и поощрение от немало заинтересованного лица – начальника отдела снабжения – ведро чистого медицинского. Его-его родного, спиртяшки! Трудящиеся, в количестве 15-ти человек, возликовали и отрядили для получения его, родного, Ивана Кобзаря – профорга, (Профорг – см. любой Политический словарь выпуска до 1986г.) и вашего покорного слугу – непьющего из принципа, потому надежного...По причине получения огненной воды высшего качества было получено новое ведро, которое было вымыто со всем тщанием, вытерто до блеска и отдано лично в руки профоргу. Весь "гроботесный" участок провожал нас как на войну: с громкими, но невнятными напутствиями, немногочисленные женщины порывались проводить нас до заветного краника, но их не пускали – не женское это дело. До краника, надо сказать, идти, нога за ногу, три минуты, обратно – чуть подольше, груз как-никак ценный, упаси Боже пролить хоть каплю! Все были в курсе, куда мы двинулись, кроме шестнадцатого члена бригады - Ваньки Богатского – то ли на выезде был, то ли спал где-то, об этом история умалчивает... Получив спирт, идем мы с Кобзарем к родному участку, близенько уж подошли, тут, откуда ни возьмись, появился... Ванька-Гроботес. Метров с пятнадцати, потянув носом летний воздух, несказанно возбудился, вздребезнулся и обходительной походочкой двинулся, никого и ничего не замечая, прямиком к ведерку с вкусной водицей: ИВАНЭТОЧТОУТЕБЯСПИРТДАЙХЛЕБНУТЬ!.. Профорг от такой наглости сначала впал в ступор, а потом, по широте кавказской души, протянул ведерко Ваньке под самый нос! Я, как лицо призванное охранять объект от прямого нападения, возразить не посмел, да и интересно стало, сколько Ванька выпьет. Вожделенное ведро было судорожно, но бережно обхвачено умелыми руками Мастера. Лицо аккуратно погрузилось в жгучую жидкость по манеру римских легионеров по самые уши. Далее были слышны только громкие глотки. Один. Два. Три... На четвертом глотке профорг вышел из ступора, я в это время уже валялся на земле в полнейшем изумлении и заходился в беззвучном хохоте, не в силах издать хоть какой-нибудь звук. Ведро было успешно вырвано из цепких лап Богатского на пятом глотке... - Спасибо, братки, - на выдохе, с выпученными глазами, произнес Ванюша, зажал пасть рукавом и помчался к ближайшему пожарному крану – запить. Некоторую недостачу спирта – грамм 400-500 временно удалось списать на известную жадность начальника отдела снабжения, но все открылось следующим утром, когда ранние пташки пришли на работу и увидели Ваньку-Гроботеса, повисшего лицом вниз поперек монтажного столика. Сердобольные ребятки подняли спящего, напоили водичкой и по реакции вновь опьяневшего организма Ваньки почти все поняли... Допрос профорга дополнил недостающие пробелы в путаном рассказе Ваньки-Гроботеса, весь участок содрогался от хохота с небольшими перерывами в течение недели, потом история подзабылась под грузом новых происшествий...Истинная правда! Клянусь!!
2
Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам, разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов, любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка). Н – А фашизм это что такое? К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали. Н – А почему? К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация самая крутая. Н – А-а-а, это также как коммунизм? К -????? Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!
"Над ручьем соловей начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек..." (N 9 от 26.04) Прошлой весной в Ботаническом саду. Посреди прудика во всю мощь прет избытком жизни здоровенного "х#я квакина". У кромки воды на корточках сидит девушка и подражает кваку, пытаясь попасть в промежутки. Собралась небольшая толпа: у них получился натуральный диалог!
"Намеренно исказив имя главы Майкрософт как Билл Гейц, автор статьи не только оскорбил последнего, но и убил еше двух зайцев, косвенно обвинив господина Гейтса в принадлежности к половым меньшинствам, и обозвав его, по сути дела, жидовской мордой."
Не знаю, может, баян, но слышал не так давно от человека, который держит парикмахерскую в Ростове (который на Дону).
В общем, построили в г. Ростов-на-Дону крематорий. Видимо, намыли при этом золотишка, ну а крематорится то никто не хочет. И шо делать??? Оправдывать то существование заведения надо. Не знаю всех способов, но один точно придумали. В общем, заставили все парикмахерские заключать договора с крематорием на сжигание волос (ес-сно по бешенным ценам). За отсутствие такого договора бизнес закрывают. Конечно, волосы никто не возит на сжигание - просто платят дань крематорию, хотя при таком раскладе надо еще побегать за крематорщиками, чтобы договор заключить и деньги им отдать. И вот случилось трагическое событие со знакомым расказчика - умер. И оставил последнюю волю - непременно его кремировать. Думаете, в крематории обрадовались? Ага, щас. Пришлось еще побегать и насовать взяток, чтобы этот самый крематорий разожгли и кремировали усопшего, дабы испонить его волю....
Один мой знакомый работает в какой-то конторе, которая делает всякие мобильные штуки - рингтоны, картинки и прочие штуки для сотовых телефонов. Собственно, он сидит и целый день переводит всякие популярные мелодии в мобильные форматы, по сути говоря заново аранжирует. Ну и сам музыкант, играет на басу в регги-группе. Приходит ко мне как-то в гости, приносит пиво и несколько компакт дисков, говорит: "Вот послушай, хорошая музыка... я ее всегда слушаю, когда занимаюсь далекими от музыки вещами... например, пишу мелодии для мобильников."
52
Дело было так. Работал я в одном ПТУ. Ну, не ПТУ, лицей... Но все равно... Учили там детей... ну, опять же, неважно, чем учили. Премудростям, так скажу. И была у этого лицея одна особенность. Там все пили. Прямо на рабочем месте. Не отходя от кассы. Завучи пили с секретаршей и библиотекаршей, мастера производственного обучения – своим сплоченным коллективом, учитель литературы подквашивал в кабинете химички вместе с остальными молодыми преподавателями, зам по воспитательной работе – индивидуально не приходя в сознание, а директор прямо-таки просто бухал на пару с заведующей отделением. Не пил только учитель ОБЖ, но он отношения к делу не имеет. И что удивительно – это никоим образом не мешало воспитательно-образовательному процессу: ребята росли ничуть не хуже остальных птушников, регулярно побеждали на конкурсах профессионального мастерства, и периодически брали пример со старших товарищей – тоже попивали со скидкой на возраст и свойственное молодости вольнодумство. И была в этом ПТУ очень хорошая традиция – как только приближался какой праздник, то все преподаватели гоношились по стольнику, что-то добавлялось из негосударственных фондов, и в урочный день происходил уютный корпоративничек, где происходило такое единение, которое не снилось самым отпетым специалистам по тимбилдингу и прочим новоевропейским традициям. И был день учителя. И многие начила разминаться уже с утра, и короткий день само собой объявлен. Такой, что уже в час дня здание опустело от веселых детских лиц – и носители разумного, доброго, вечного настраивались на хороший лад, доброе настроение и прочую лабуду, под которую так славно напиваться, веря в собственную богоизбранность. Все вы наверняка знаете, что день учителя – это общий праздник. Поэтому веселые детские лица решили, что несправдливо обижены отлучением от... было решено совершить аналогичный акт гоношениея и засесть аккурат через овраг от любимого учебного заведения. Солнце, последние теплые дни, песочница, различные алкогольные радости, вид на родное ПТУ – что еще нужно чтобы достойно встретить молодость. Таким вот нехитрым образом шло паралельное празднование одного и того же праздника двумя противоборствующими сторонами. Боюсь утверждать, на чьей стороне был перевес, но смею предположить, что битва была упорная ибо в какой-то совсем еще не полуночный момент появились миротворцы на уазике, которые и поинтересовались, отчего довольно развитые молодые люди до сих пор сидят в песочнице (а некоторые прямо-таки лежат), несмотря на то, что для них давно доступны иные формы развлечения. В каждом взрослом дяде, даже если он милиционер, иногда просыпается желание сделать что-то надзидательно-воспитательное. Не были чужды и появившиеся миротворцы. На просьбу предъявить документы блюстителям порядка были явлены ученические билеты, прямо указывающие принадлежность малолетних правонарушителей к черезовраг расположенному ПТУ... Недолгое совещание порешило – отконвоировать учащихся по месту обучения с целью передачи для перевоспитания педагогическому составу. Стоит ли скрывать, что педсостав в это время с неменьшим усердием предавался аналогичным развлечениям, до полной потери воспитательной деятельности во главе с директором. Поэтому милиционеры очень удивилсь, когда несмотря на горящий свет – никто долго не отзывался на крики, стуки и выстрелы)). Наконец, появилась бабушка одуванчик, исполнявшая обязанности вахтера... открыла... обомлела... Входють мульцанеры и требовают дирехтора... Ну, требовают, значит требовают... И вот появляется директор... Мало чем отличается от детей, с трудом стоящих рядом... За ним вереница любопытствующих... Вышеозначенного состояния... Милиционеры плюют, разворачиваются и уезжают.
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул, приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно сделал?
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
Мое дите 4-х лет спрашивает: - Папа, а где сделали этого мишку? (Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China") - В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна. - (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет, Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да?
Как-то так случилось, что мой кумэ стал воинствующим фанатиком линукс, ну а я специализировался на винтел.
Однажды ко двору прибилась собачка неопределенного рода, мелкая как крыса, постоянно мерзла и поджимала ноги, ну в пику куму и шутки ради я дал ей имя Мандрайк. Собачка привыкла, и даже начала отзываться на кличку, и даже мама как-то привыкла к странному непонятному слову, похожему на какое-то заморское ругательство. Надо сказать, что все эти события сложились, так что кумэ ничего не знал, мда.. Однажды мой час настал, вечером пришел в гости кумэ, ну поболтали - чай попили, ну сидим во дворе, курим, тут мать выходит во двор, выносит собакам пожрать, ну и разговаривает с собаками: Боб - разбойник отойди от миски, так теперь тебе Жучина, так а где Мандрайк? Мандрайк! МАНДРАЙК!!! ИДИ КУШАТЬ!!!! я посмотрел на кума, а у него на лице жуткое недоумение, и тут выбегает оно... Сказать я плакал - ничего не сказать, мы с кумом просто валялись... , мама даже начала как-то за нас опасаться, кум пришел на следующий день и гордо сообщил, что у него есть маленький котенок и назвал он его МАСТДАЙ!!!!
В прододжение истории 21 от 19 апреля про изъятие телефонов у Евросети.
То что опасные и изъяли - понятно - вроде как по закону. То что продали, ну тоже понять можно. Но я посчитал что за цена продажи! Если они от продажи 167,5 тыс телефонов получают 82 млн рублей, то цена телефона - 489,5 руб!!!! Либо Евросеть ввозит бумажные телефоны, либо, что вероятнее, кто-то прихапывает халявные 170-240 млн рублей от реальной стоимости 1500-2000 за телефон... Ну, матушка Россия, ты и даешь....
Исходник статьи повторяю: http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0
Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist. Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры. Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой, содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности переключить канал.
Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом: пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не сможет промотать уже записанный рекламный ролик.
Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
Сенсация про Эльдорадо... Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со скидкой 20% выкидывал в ведро. Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит 3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90% пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие. И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники. Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все дешевле, чем движок. С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей, как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ! Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00, готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю - гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра, с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не, так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу. Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все жду, когда сломаются. Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ ЭЛЬДОРАДО!!!
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт "Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать. Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31 марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"
Предыстория. Я вообще-то финансит, но волей судьбы мне же подчиняется АйТи подразделение. Контора - в глухомани, поселок с трехтысячным населением, в общем, программиста найти - проблема. Но очень надо.
Теперь, собственно, история. Юноша лет двадцати пяти приходит устраиваться на работу. Программистом. Предъявляет диплом (без отличия) некоего техникума в Красноярске, квалификация - системный администратор. Парень, надо сказать, в череде талантов не первый. Ну, и этого по старой памяти отправили собеседоваться ко мне. Я всегда начинаю с глупого вопроса: - Ну, расскажите мне, чем одноранговая сеть отличается от двухранговой.
Жду презрительного взгляда и ответа. Получаю задумчивую физиономию и двухминутную паузу. Наконец, товарищ выдает: - Нет, это слишком сложный вопрос! Мне, в принципе, уже все понятно, но я продолжаю: - Хорошо, какие операционные системы вы знаете и можете администрировать? - Все! - с гордостью заявляет он. Я, признаться, слегка шалею от подобного ответа, и продолжаю осторожно расспрашивать: - А какие именно? - Ну, Windows 3.11, Windows 98, Windows 2000, Windows Professional... - вот интересно, если бы я его не прервала, что бы он назвал дальше? Биллу Гейтсу - очевидный комплимент. Продолжаю допрос: - А другие операционные системы вы знаете? - Ну... я все назвал. Какие есть. - A Unix? Linux? - А что это такое? - с любопытством осведомляется мой кандидат. Мне уже становится интересно. - А какие языки программирования вы знаете? Мы вообще-то ищем программиста... Ответ предсказуем: - Любые! Для меня программирование - вообще не проблема! - Хорошо, внутренний язык 1С вы знаете? - Я умею ее настраивать! - А разрабатывать собственные приложения? - Для меня это не проблема! - Ну хорошо, но язык-то вы знаете? - Какой язык? - Внутренний 1С. - Я же говорю - я умею ее настраивать. Особенно Зарплату и кадры. - Так... А Visual Basic? Макросы для Excel? - И это не проблема! - У вас есть разработки? - Какие? - Для Excel. - Честно говоря, нет... Теряю терпение: - Нам также нужен оператор для ввода информации. У вас какая скорость печати? - Высокая! (ну, разумеется, какая же еще) - Сколько знаков в минуту? - Шестьсот! Тут я уже офигеваю. Я, признаться, горжусь своими тремястами пятьюдесятью, а на хорошей клавиатуре - четырьмястами. Профессиональные наборщики, конечно, имеют скорость от пятисот. - А давайте проверим! - говорю. Запускаю тренажер клавиатуры, усаживаю товарища за компьютер. - Начинайте! Только учтите - клавиатура у ноутбука очень неудобная, результат может быть ниже обычного... - Ничего, это не проблема! - по привычке заверяет парень. И начинается - тыц.... тыц... тыц... В общем, 90 знаков с ошибками. - Эх, правда клавиатура неудобная! - вздыхает он. - Но на своей я творю чудеса! - Ну что же... Тогда давайте на сегодня закончим. - Вы меня возьмете?. - Мы подумаем и сообщим вам о своем решении. - Хорошо, буду ждать звонка!
Это русский сериал, если: 1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял. 2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок. 4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться. 5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной. 6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер. 7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается. 8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две. 9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует. 10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках. 11. ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.
Навеяно рассказами об иностранцах в России. Лондон. Двухэтажный автобус. Туристы. У каждого в ухе наушник, где транслируется запись на всех языках мира о достопримечательностях мимо которых проезжает автобус. Вокзал, на который прибывает поезд из Франции, проносящийся под Ла Маншем. Электронный гид: Англичане с удовольствием приветствуют всех гостей. Туристов, прибывающих из Франции, мы радостно приветствуем Добро пожаловать в Ватерлоо! Да, у них хватило юмора обыграть ситуацию.
О связистах Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать. Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким. Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее: - Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь! Галка Сталинградка
Случилось это около кабинета хирурга с вадающейся фамилией-Сабельникова, ну так вот стоим мы в очереди а весь процес поставлен на комерческую основу. Заплатил идеш без очереди, а заплатил еще больше так врич бросает все и всех и мчится надом к пачиенту, поэтому время на одного пациента в очереди уходит около часа. Так вот смотрю идут две женщины друг за другом, подходят и... Первая спрашивает-"Кто последний?". Вторая, что сзади отвечает-"Я." Первая у второй-"А вы за кем?" Вторая к присутствующим-"А КТО ПОСЛЕДНИЙ?"
Навещал я не так давно в Стокгольме своего некогда закадычного приятеля; живет он там лет 15 уже. Очень, надо сказать, неплохо ему там живется, а особенно оттого, что находится буквально в двух шагах от его дома русский магазин. Вот такое совпадение: Тут тебе русский человек живет, а рядом, чуть в сторонке, русский магазин. У магазина того очень подходящее название кстати: "Деликатесы", но написано, конечно, по-шведски. Приятель мой во что бы то ни стало решил показать мне эту достопримечательность, во-первых, чтобы купить в нем воблы, а во-вторых потому что культурному человеку все равно больше смотреть в Стокгольме не на что. Шведы вообще, в отличие от нас очень некультурная нация. Подходя к магазину увидели мы, что стоит перед входом в него этакая шведка, очень ухоженная, породистая и маститая, сразу видно, что не турчанка и не негритянка какая-нибудь, а именно шведка. И читает написанную по-шведски вывеску. Постояла, заинтересовалась и в магазин заходит. Потом почти сразу выходит, внимательно смотрит на вывеску, направо-налево, нет ли других дверей рядом и туда ли она попала, убеждается, что туда и снова в магазин. Видимо ее удивило, что вот с одной стороны, то бишь снаружи написано "Деликатесы", а внутри какое-то царство соленых огурцов, пельменей, водки (русской, конечно), а самое главное - воблы. Впрочем что такое вобла она вряд ли знала, уж больно была она чистопородная, такие никогда не видели и не ели воблы. Зашли мы в магазин и сразу к прилавку. А вобла там прямо за стеклом лежит, наваленная тремя горками. И вот стоим мы и выбираем какая получше, а продавщица нам ее одну за другой достает, а шведка стоит и наблюдает за всем этим действом с неподдельным интересом, улыбаясь вежливо и заинтересованно. Видно, что ей очень любопытно стало зачем это покупаем мы мумии рыб и что это вообще такое? На еду не очень похоже; может какие-нибудь экзотические сувениры? Тоже вряд ли; кто же продает сувениры в магазине деликатесов? И так она все ближе подходит, улыбается, а сама на воблу смотрит. Расплатились мы, но уходить не спешим, теперь нам любопытно как и что будет эта шведка покупать и купит ли вообще? А она вежливо обращается к продавщице, мол что там у вас такое находится? Продавщица, наша русская, отвечает ей на слабеньком шведском, что это вобла, рыба такая специальная. Шведка кивает и продолжает интересоваться, для чего эта рыба? Продавщица ей как положено "с назиданием" обясняет, что для поедания эта рыба предназначена. Что же еще с рыбой делают? Oчень с пивом вкусно, вот и два мужчины стоят, нарадоваться своей покупке не могут (ну, это все конечно на плохом шведском, но смысл все равно понятен). А шведка кивает так головой продавщице, что все замечательно мол, только как эту рыбку поедают-то? Очень просто поедают, руками, как же ее еще, не вилкой же? Раздражать начала продавщицу эта непонятливая шведка своими вопросами. А шведка эдак даже головкой своей помотала, что не понимает, мол, но понять очень хочет. Оно и понятно: Ясно ведь ей, что нельзя эту воблу есть в том виде, в каком она продается: С вывороченными глазами, всю в чешуе, да еще и наверняка твердой, как дерево. Надоела нашей продавщице вся эта шведская канитель и изобразила она перед шведкой замечательную пантомиму: Поднесла пустую руку с воображаемой воблой ко рту и начала челюстями двигать, показывает как воблу едят. Очень хорошая была пантомима. А шведка с застывшей фальшивой улыбкой наблюдает за продавщицей, запоминает как правильно принимать в пищу сей деликатес. Потом кивнула, сделала вид, что поняла и сдалась: Купила мумию маленькой плотвички и получила ее в целлофановом пакетике. Употребила она ее впоследствии или нет, и если да, то как - сие не знаю. Так за один заход в магазин совметила эта шведка сразу несколько полезных мероприятий: И достопримечательность посмотрела, и бесплатную пантомиму, и покупку полезную сделала. А нас она, между прочим, очень зря не спросила по поводу воблы; мы бы научили; расстелили бы вместе газетку, показали как чистить, да еще и своей воблой поделились бы.
Далекий 1978. Лето. Жарюль. Ново-Пятигорское озеро. Желающих искупаться больше, чем воды. Мы, молодые гроботесы, сорвались на обед (часика на три) позагорать, поплескаться в мутной водичке...По пляжу, не спеша, грациозно перешагивая загорающих, шествует троица явных афро-африканцев – черные до синевы. Один несет на голове коробку с чешским пивом, двое других - лежаки на всю компанию. Вечный приколист Серега Мухин, чуть приподняв голову, негромко изрекает: негры загорать пошли! Те, кто сидел рядом, въехав в сказанное, громко заржали. Ну, с теми, кто рядом, все ясно, а чем объяснить, что весь пляж, протяженностью в километр, хохотал до икоты не менее часа? Говорят, что после этого случая чернокожие братья из Пятигорского ИнЯза не появлялись на пляже несколько лет.
Пример придурочного письма в Инете. Человек пишет мейл девушке, чтобы познакомиться. Не могу не выставить, достойно anekdot.ru.
Особо хочу подчеркнуть, что если ваше письмо похоже на это хоть одной строчкой – знайте, своего вы не добьетесь...
Итак...
Привет! Уже какое-то время я ищу девушку. Со многими здесь познакомился, с некоторыми встретился. Но, пока подходящей девушки так и не нашел. Ну и знакомясь и общаясь здесь я понял, что лучше сразу все объяснить, чтобы впоследствии не терять понапрасну время или не испытывать каких-то разочарований.
Сразу прошу прощения за то, что будет много всяких "если", но ничего не поделаешь, я слишком много времени теряю на всякие объяснения при переписке. И еще я прошу не обижаться тех, кто получает это сообщение не первый раз. Просто я же не могу запомнить всех. Надеюсь, ты это понимаешь.
И самое главное – прежде чем писать мне номер телефона, прочти, пожалуйста, ВСе. Чтобы потом не было каких-то недоразумений... Так вот:
- если тебе не нравятся длинные сообщения – сразу можешь прекратить читать и удалить его, и забыть про него и если ты еще раз создашь новую анкету и получишь такое же подобное сообщение от меня – не удивляйся, я же не могу запомнить всех, кому писал, тем более, если анкета без фотографии;
- если тебе не нравятся шаблонные сообщения ( а это – шаблон, и я не скрываю этого) – не читай дальше и удали его, я не обижусь. (Только не надо писать, что тебе не нравятся шаблоны);
- если тебе не нравится, что такое же сообщение могут получить твои подруги ( а я пишу многим понравившимся мне девушкам) – сделай то же самое;
- если ты здесь только для того, чтобы пообщаться, а не для реального знакомства ( извини, но я предпочитаю общаться вживую, а не по телефону и тем более, не в интернете) – то же самое;
- если ты живешь не в Питере – то же самое;
- если тебе еще нет 16-ти лет - ...;
- если ты ищешь человека, который развлекал бы тебя, водил по всяким интересным местам или тебе просто хочется прогуляться ( даже не представляешь, сколько километров я уже накрутил прогуливаясь) - ...;
- если тебе нужен спонсор, а не искренние, настоящие чувства - ...;
- если ты страдаешь от фобий и тебе кажется, что я обязательно должен быть маньяком, убийцей, преступником и т. д. - ...;
- если по какой-то причине тебе не нравится заниматься сексом или секс для тебя не важен - ...;
- если для тебя абсолютно не приемлем секс на первой встрече ( ты знаешь, часто так бывает, что люди знакомятся, встречаются какое-то время, затем у них случается секс и только тут они понимают, что не подходят друг другу. Лично я не вижу ничего плохого в том, что если люди понимают, что понравились друг другу, то могут заняться сексом сразу, как только им захочется, а не через столько времени, сколько положено по каким-то там правилам) - ...;
- если ты не ходишь в гости к малознакомым мужчинам - ...;
- если у тебя есть привычка давать номер телефона, который заблокирован - ...;
- если тебя интересуют только дружеские отношения - ...;
- если по твоему мнению первая встреча обязательно должна проходить на нейтральной территории или только там, где удобно тебе - ...;
- если ты слишком переоцениваешь себя ( часто бывает ) - ...;
- если ты считаешь себя настолько красивой, что достаточно мне будет на тебя посмотреть и я потеряю дар речи, и буду готов сделать для тебя все, чтобы ты не пожелала( я – не такой, как остальные, я прекрасно умею контролировать свои инстинкты, и много подобных девушек пошли лесом) - ...;
- если ты хочешь встретиться со мной только лишь для того, чтобы посмотреть на меня ( я – не картина Шишкина) - ...;
- если ты – полная девушка ( ничего против полноты не имею, но сексом заниматься с такими девушками – страшно неудобно) - ...; По-моему, достаточно. Ты еще читаешь? Ну, надо же, какая ты терпеливая!
Я действительно ищу девушку. И я надеюсь, что у нас с тобой могут сложиться какие-то отношения. Ну, хотя бы что-то типа регулярного секса вдвоем как минимум. Ну, и последнее "если".
Если тебя не смутит то, что я предлагаю встретиться у ближайшей к моему дому станции метро ("Балтийская"), прогуляться до моего дома и продолжить общение у меня, оставь, пожалуйста, номер твоего телефона и время, когда тебе было бы удобнее пообщаться по нему. Я не буду скрывать, что если мы понравимся друг другу и все будет нормально, то я надеюсь, что ты будешь не против заняться сексом возможно уже в первую встречу. Могу пообещать, что ты не пожалеешь. (Извини за прямолинейность). Надеюсь, хоть чем-то заинтересовал.
Пожалуйста, постарайся сразу оставить телефон, а не задавать какие-то вопросы.
Взято с www.soblasn.info
52
Купила в Ашане упаковку бумажных салфеток. На упаковке есть язычок, за который надо дернуть, чтобы открыть упаковку. На язычке напечатано "ENTER" вместо "OPEN".
22
Из высказываний одного знакомого, работающего по ночям и ездящего на работу на машине:
- Что-то я сегодня перепил немного... ну ничего.. приеду (!) на работу (!!), отосплюсь (!!!).
Многие обратили внимание на агрессивную рекламную политику Ситибанка. ролики, телереклама, в газетах, и рекламных плакатах. Иду по улице, читаю, синими буквами на белом фоне: - Ваш новый сосед: -Сифилис! нифига себе думаю я, подхожу поближе и оказывается что наш новый сосед это Ситифинанс. А не сифилис, хотя я считаю, что по настырности эти 2 понятия скоро сравнятся.
Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи: отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на внимание и получил:
"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"
Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку, водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на отца. Прям Павлик Морозов!
А он мне на голубом глазу: - Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.
И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты, а не поганый "ТАТО ВДОМА"!
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает, что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась в этой конторе. Ляксандр
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему. Приходилось ждать с работы жильцов. К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель, для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка, баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся. Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два дня, как не был дома.
Вот была я совсем маленькая... года 3. Мама записывала все что я высказывала или делала. Вот такая история. Сижу я в туалете, и оттуда доносится моя песня: - Посидим вдвоем, посидим. Каждый о своем помолчим.
Про службу 4. На сборе урожая. Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе, построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!! Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек 60. Дальше наш диалог: - Анвар, видел? - Видел. - Что думаешь? - Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою... - Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке... - Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот и стал! Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий случай.
Еще случай про него. Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали, огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д. А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю: - Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны твои молодцы, а? - Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то: - Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол, шампанское и оркестр? - Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей. - Что-о-о? - Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со своими соплями, что привязался? Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?
Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят. А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте, сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза: - Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!! Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь: - Анвар, ты слышишь что радио говорит? Анвар серьезно так: - Дак вас зовут вроде, товарищ летенант! Я чуть не умер на месте. Снова радио: - Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал! Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома спит, серьезный Анвар изрек: - Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли наконец какой придурок наш ротный. Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.
- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь? - Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после бывает. - Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли? - Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану могут и яйца отрезать. Лучше ослицу. - Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще говорят что белая ослица слаще, неужто правда? - Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой спишь или с черненькой? - Ну блин уел, нечем крыть. - Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть, или вечно болеть по утрам в обосанных штанах? - Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке, надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин! - Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего нового под луной давно не случалось. - Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть. - Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру мобилы нашли быстро. И говорят: - Либо женишся, либо убьем. - Чуваки да вы что? У меня жена ребенок! - Не довод, спал с сестрой? - Спал, было. - Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони! Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему: - Что дальше? - Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое и замуж вышла нормально. - Да гонишь ты, от кого узнал Анвар? - Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и мамой, я же младший - положенно жить с родителями. - Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была? - Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая она, и красивая очень! - Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так, вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое, неожиданное. Восток епрст...
- Анвар, ты куда со своими обезьянами? - В парк, танки красить. - Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли покрасить за день? - Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду. - Ну давай, удачи. Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь, и говорю: - Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет. Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный. - Что такой довольный? - Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и просохло. - Да не гони соляра не сохнет. - Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал как баран? - Да я прикололся, придурок ты. Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.
Вы, кстати говоря, когда-нибудь пробовали заняться сексом в машине? Если нет - то попробуйте. Довольно занятно.
В общем, лет пять-шесть назад в контору, где я работал, устроилась девушка с романтическим именем Надежда. Надя. Но это имя ей совсем не шло. Она была смуглой жгучей брюнеткой. А в ее чертах проскальзывало что-то восточное. Какая уж тут Надежда. Тут впору быль Фатимой, Саадат или Зульфией. Я охаживал Надежду около четырех-пяти месяцев. Приходилось изрядно шевелить мозговой извилиной, потому что Надя была страшно неприступна. Причина была проста - муж. Причем эта знойная девушка кольца не носила, а в отделе кадров работала ее родственница, которая тайну ее семейного положения не выдавала никому и ни за что. Получался этакий смуглый Джеймс Бонд в юбке: - Надь, пошли сегодня в бассейн? - Не могу, сегодня день рождения подруги. - Надь, тут на днях классный концерт будет. Пошли? - Нет, надо к маме съездить, я обещала. И так постоянно - с работы фьюить, и укатила на своей зеленой "девятке" в неизвестном направлении. Многие девушки гордо выставляют напоказ свое замужество, а эта наоборот - шифровалась. То ли ей нравилось выглядеть независимо, то ли еще что, но факт остается фактом. И все-таки она дрогнула. Если бы она и дальше продолжала изо всех сил игнорировать мои знаки внимания, не знаю что со мной бы стало. Помер от разрыва перца, наверное. Я и так дико сходил по ней с ума, ночи напролет придумывал чем бы еще ее удивить. А в офисе только что стриптиз перед ней от отчаянья не устраивал, а так все что угодно было. Итак, Надя дрогнула, и дело постепенно дошло до постели. А сексом она предложила заняться мне ни много, ни мало, а в своей "девятке". В этой машине заниматься сексом было дико неудобно, но мне уже все было до фонаря, лишь бы добраться смуглого Надиного тела. В общем, погожим осенним деньком в укромном уголке двора моего дома стояла зеленая "девятка" с тонированными стеклами, которая заметно раскачивалась на рессорах от моей и Надиной дикой страсти. О! Это было что-то. Даже сейчас пишу, и то, джинсы лопаются... Все шло хорошо, экшн, как говорится, набирал обороты, как тут, в самый ответственный момент, в зад нашей "девятки" врезалась шестая модель "жигулей"!!! Мужика, который вылез из "шестерки" здорово качало. Он был пьян в сосиску. Он едва стоял на ногах. Первым делом он полез ощупывать вмятины на своей машине, а потом стал озираться по сторонам, видимо, надеясь смыться по-тихому, пока никто не видит. Я уже искал свои штаны, чтобы вылезти из машины, как тут Надя ухватила меня и сказала, чтобы я не дергался. Тут-то она мне сгоряча и выложила, что у нее есть муж. А ситуация для Нади была просто дикая - ее машину, где она трахалась с чужим мужиком, стукнули в зад. Как оправдаться перед мужем? В общем, мы так тихонько и просидели в машине, а этот пьяный гад на "шестерке" уехал восвояси. Самое смешное, что он даже не сообразил заглянуть в переднее стекло, которое было без тонировки. Стресс для Нади был колоссальный. Я ее еле успокоил... А муж так ничего и не узнал. По крайней, мере, пока Надя работала у нас, она мужу ничего не рассказывала. А через год она уволилась.
P.S. Надино имя и цвет машины я изменил, само собой.
побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были гвозди. Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр." Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а магазин, как уже было сказано, находится в Казани).
52
есть у меня друг, который в силу своих немалых размеров, но очень доброго характера зовется Винни-Пухом. о существовании которого моя бабушка не догадывается. А еще есть племянница 3,5года. и были мы вчера дружной компанией на дне рождения у этого самого Винни. было нас много, но ребенок по своим мотивам выделил только его и Мишу. время к вечеру и ребенок(Р) отводится к бабушке(Б) ночевать. дальше диалог: б: где вы были? р: на дне рождения у винни-пуха!!! ( недоумение на лице бабушки. малой 3.5 и понимание у бабушки кто такой вини-пух весьма однозначное:)) неуверенная улыбка, и : хорошо, но где вы были? недоумение на лице ребенка и понимание того, что даже бабушки иногда не понимают : у вини пуха на дне рождения!!!!! ладно, Б сдается : а кто там был? Р(радостно и очень быстро): ну, бабушкаааа! на дне рождения винни-пуха был мишка... и Вини-пух(Мишка и Винни)!!!!!!!!!!! море эмоций занавес
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от подруги: "Христос воскрес! Конец"
За кулисами... "Цирковой администратор (передовой), на западе"
В первый раз в жизни приехал работать на западную Украину. В тех краях русский язык исключен, его даже не понимают, а те кто понимает – очень его не любят. Надо в школах объявить детям о том, что цирк приехал... Выучил текст на украинском, захожу в 5г класс, делаю глубокий вдох, собираюсь начать рассказывать о программе, но не нахожу слов... Забыл все от и до... Надо выходить из ситуации, на русском не поймут, или поймут но не правильно... Первое, что пришло мне в голову и сразу отскочило от языка: Хлопцы! Девчата! До вас завитав ЦИРК НА ДРОТЕ! Больше от языка ничего не отскакивало... я его как будто проглотил...
P.S. Вечером после работы, сидел в парке на лавочке с бутылкой пива и думал... Учить мне украинский или ехать работать на восток? Придумал – да ну этих бендеровцев с их цирком на дроте, мне и на востоке хорошо...
К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).
1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция (ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8 часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку, убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже наркоман."
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать, он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался, почему этот черт ему ТАК понравился! Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе. Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ], и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!... Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании. Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой "заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он оказался прав... Его явно недолюбливали. Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу [так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что - "ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха, Алекса. Оно работало на славу! Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания: - "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?" - "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой ВСЕ(!!!) двери! :):):)
Когда после этого в курительном тамбуре ко мне подходили совершенно незнакомые люди с вопросом: "Может, надо меньше пить?", я не знал, что сказать. Мне до сих пор трудно представить, что именно я говорил в ту ночь пограничникам. Хотя и выпил-то я немного. Так получилось, что у меня рабочая поездка совпала с посещением почти родного города, где живет масса друзей, и все хотели со мной увидеться. На третий день, закончив все дела, я понял, что у меня остается еще часа 4 до поезда. Есть не хотелось, собственно, жить особо не хотелось тоже. 5 часов сна за трое суток в комбинации с лошадиными дозами алкоголя не способствуют хорошему самочувствию. Рецепт в таких ситуациях прост и широко известен, и я пошел в свой любимый бар, чтобы скоротать время до поезда. Там я немедленно договорился с поваром, что именно он мне приготовит, когда у меня наконец проснется аппетит, и время потекло в неспешной беседе с барменом. Отвертка, вторая, третья... Когда я почувствовал голод, было уже поздно - на поезд я мог успеть только при большом везении и если таксист будет Шумахером. Надо сказать, что я всегда езжу в плацкарте. Разницы в качестве сервиса между СВ и плацкартом нет никакой, но попутчики не в пример интереснее. Я навсегда влюбил в себя проводницу вопросом "Милая, пиво есть?", еще не успев подняться в вагон, и с радостью продолжил начавшийся еще в баре праздник жизни. Честное слово, я никому не мешал! Вплоть до Харькова и далее я мирно читал свой журнал, не вступая в контакты с окружающими, но в полпервого ночи случилось непоправимое - в вагоне выключили свет. Трезво рассудив, что мне будет гораздо легче проснуться для проверки документов на границе, если я не буду стелить постель, я лег одетый на голую полку, подложив под голову запечатанный пакет с бельем. Проснулся я оттого, что мне в глаза ярко светило солнце. Я ощупал карманы - паспорт и кошелек на месте. Куда делись 7 часов? Я спросил у своих попутчиков, неужели у нас и вправду не проверяли паспорта при пересечении границы? Причем дважды? Они ответили, смущенно отводя глаза: "Вы сначала вставать не хотели, а потом не хотели паспорт показывать!" Интересно, при несколько меньшем везении, где еще я мог проснуться в то утро?
Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие, настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет! Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего орет на весь зал: - ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! все естественно начали смотреть, застыли в ожидании... Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК! Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо.
Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание.
В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе.
Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе.
Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так...
Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор.
Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и вспомнилось...
Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль) подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое настроение. Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать понравилось... И началось. Каждую ночь меня, в самый и вкусный сон, с завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее. Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были. - Оказалась нужна колбаса. Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов. - копченые ребрышки в три ночи. Твою мать... Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и даже под столом. Ну все -думаю. - фиг меня поднимешь, все купил, все есть. Завалился спать. Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ! "Что такое?" - спрашиваю. Фигасе (ошарашено) - нужно КИСЛОЕ МОЛОКО!
Пять копеек в сортирную тему. На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения. Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на поиски. И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами.. Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3 на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности, просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам), превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит, напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей безнадежно погреб те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром.. Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами "Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить, навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно было ВСПОМНИТЬ..