Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очередной перл Виктора Степаныча: "Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал Черномырдин. http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить. Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.
Приехал, отзвонился. Мужик говорит: "Через пару минут буду". Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду. Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо. Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю). Меланхолически жую резинку Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки. Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр Один достает мобильник, набирает номер. В кармане у меня начинает пиликать трубка. Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег". Эти лица надо было видеть!
Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин) Да, были люди в наше время... (Лермонтов) (Это типа эпиграфа будит)
В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите - это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в армию). Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового масштаба. История о зарабатывании денег. Итак...
Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики. Этот винзавод производил 3 наименования продукта. 1. Портвейн 2. Абрикосовый аромат 3. Аромат стэпу Причем разливалось все из одной магистральной трубы и практически не отличалось друг от друга ни цветом ни запахом, а уж вкусом.... ваще не отличалось ниразу :) Отличалось эти вина удельной долей спирта, поскольку все они считались креплеными полусладкими фруктово-ягодными. Делались из бракованных яблок, абрикос и винограда (по сезону).
Самым ярким моментом в течение дня был перерыв на обед. К этому событию готовились с утра. Постоянный персонал из числа трактористов, слесарей и истопников имел заранее заготовленные тазики (банные шайки или пластиковые). Утром на магистральном трубопроводе откупоривались заветные дырочки, заботливо закрытые на ночь куском пластилина. Под тончайшую струйку нектара подставлялся тазик и к обеденному перерыву он наполнялся по самые края!!! Контроль за емкостями для брожения и цехом разлива не мог пресечь хищений готовой продукции, поскольку стеклянные трубы, состыкованные металлическим муфтами, причудливо змеились по всей территории винзавода. Место установки тазика тщательно маскировалось штабелями пустых ящиков. Тончайшая струйка, практически череда капелек, была не видна солнечным днем при внешнем осмотре магистралей (дождливым днем процесс даже не начинали).
В первый же день меня и моего товарища пригласили к столу. На столе стоял полный тазик крепака. На газетке были разложены брынза, зеленый лучок, помидоры, огурцы и все, что удалось собрать слесарям по дороге на работу с соседских огродов. У каждого была своя кружка или фаянсовая чашка (стаканов не было принципиально!). - Ну, хде твая чашка? - ....???? - От, бля, прислали.... (дальше непечатное) - Ладно... отам возьми стакан. Тока если Петрович увидит и спалит нам обед - тебе пис.... (дальше не только непечатное но даже слегка громоздкое)
Через 40 минут на столе оставалось: - пустой тазик - почти нетронутые помидоры и огурцы - крошки хлеба и кучка окурков "Примы" Дружный коллектив, отрыгивая бормотухой, спешил на рабочие места. Люди знали, шо в их распоряжении не более 10 минут... Кто не успевал - засыпал прямо посреди территории и иногда лишался за это премии, шо конечно никому не улыбалось. Мне запомнился тракторист Петя. Эта сука завела трактор и кудысь поехала. Практически с первых же метров рваного и неровного движения он сбил стопку ящиков, которые мы с товарищем успели починить до обеда. Прицеп прошелся по рассыпанным ящика, уничтожив все наши труды за полдня. Комментарий был такой. - От, бля, недоделаные! Щас скат пробью вашими хвосдями - вам пис... (дальше ваще непечатное)
Покатавшись с полчаса Петя затих, уткнув трактор в бетонный забор и выгребая задними колесами трактора 2 траншеи. Его сон был глубоким и безмятежным. Только тонкая струйка слюны дрожала в такт работающему мотору. Иногда трактор взвывал и рыкал нездоровым голосом, реагируя на случайные нажатия Петей педалей. К концу рабочего дня Петя заглушил трактор, сообщил начальству, шо надо искать Кировец, бо иначе трактор не вытащить. Затем он пошел домой, завернув за ограду, где лежала бутылка заранее отлитого на ужин крепака.
На следующий день я ожидал увидеть собрание коллектива, где Петю будут воспитывать и стыдить. Ничуть не бывало!!!
Утро началось со встречи с Петей, который трусцой бегал по территории в поисках тазика. Он спросил "Ты тазик не брал?", махнул рукой и побежал дальше.
Через 2 дня вытащили трактор. Сбитые ящики мы поспешили сдать на склад и не зря! История повторилась в ноль, тока в этот раз Петя упер трактор в другую секцию бетонной ограды. За полтора месяца Кировец раз 6-7 выдергивал Петин трактор...
Все таки до чего надежная техника - трактор "Беларусь"! Не находите?
Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА!
У одной неблондинки не запирался письменный стол... в результате у другой неблондинки случился шок.
А было все так. Дали мне на работе зарплату за весь месяц наличкой. Это щас нам ее на карточки Сбербанка кидают, а тогда выдавали конвертик. Хорошенький такой, пухленький. И радовалась бы я ему, не имея мрачных мыслей, но... Была пятница. И была я приглашена к подружке на день варенья. За город.
И как представила я, что повезу всю сумму, на которую предстоит жить месяц, через полгорода плюс на электричке... а потом идти с ней в кармане... в темноте... среди злых гопников... а если ночевать остаться не получится?... в ночи ловить попутку? со всей этой суммой? пьяная?... Неее, едреныть, это стремак. Сижу на работе за столом и перебираю варианты. Спрятать получку в стол? А он не запирается. Вообще. Мало ли что случится за выходные! и мало ли кто сюда залезет, если ему понадобится поработать в выходные! На одну ночь я бы, может, и решилась денежки оставить, но на весь уикэнд -? .... Завезти деньги домой, а потом ехать к подруге? Огромный крюк. Жалко времени. Пораньше б за стол! Да и ребенок дома: вцепится, обнимет и никуда не пустит мать. Меня и муж-то еле пустил... Взять мужа с собой, как охрану? а ребенка пусть бабушка дома стережет? Тоже не вариант. Именно эту подругу он терпеть не может. Не поедет. А если с деньгами у меня что случится именно по пути к ней... - вообще запилит, с костями сгложет, "я ж говорил- не езди"... проще пойти повеситься ;-) Короче, возможность только одна: так с деньгами и ехать. Больше ничего не остается. Озираюсь в поисках чего-нидь, чем обезопасить трудовые гроши. И придумала. Иду в офисный сортир, распределяю получку по двум передним карманам джинсов, а в середину, за ширинку, между штанами и трусами, сую – внимание! – баллончик освежителя воздуха. Для охраны. Мыслю: коли полезет кто, так я этот клозетный дезодорант выхвачу и брызну грабителю прямо в наглую морду. Пусть там не газ, а "Свежий аромат лимона", - авось подействует. Всю конструкцию прикрываю свитером, - примерно как в студенческие годы, идя на экзамен, учебник так же в джинсы запихивали и на пузе грели, - и выхожу из туалета довольная своей смекалкой. И еду. А час пик, тяпница, конец дня и недели, поезд до спальных районов, ДАААВКА... кошмаррр. И притиснуло меня к одной девуле. Она стоит прижатая ко мне спиной, а я сзади. Представляете, что она ощутила через не очень толстое пальто? "Это кто же там сзади мне так рад? кто ж такой оснащенный, достойный если не книги Гиннеса, то приглашения на порносъемки?! " Баллончик-то немаленький был... и вот она поворачивается посмотреть – "этот копьеносец хоть хорошенький?" А видит – б а б у. Почтенную мать семейства. ТАКИХ охуевших глаз я не видала ни до, ни после.
З. Ы. Доехала благополучно, попраздновала путево, деньги довезла до родимой хаты.
Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся. Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и т. п. К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя не характер, а полное г...!". Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)
Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться. Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили ироды! А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...
Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее "месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может оформить устно, либо задним числом". Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает, что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте, "заполнять от руки".
На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ, вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически отказался выступать. - Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в бабской одежде перед своими подчиненными? - Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли! - Нет, нет, нет... Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое время режиссер объявил, что - К нам приехала Верка Сердючка! Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль. Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он быстро накушался, и его пришлось отправлять домой. Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.
- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!
Вчера видел: На выходе из супермаркета останавливают приличного вида девушку - сработала сигнализация. Охранники просят ее открыть дамскую сумочку. В ней ничего не находят. Тогда просят вывернуть карманы. В одном из карманов брюк - интересная коробочка со светящейся лампочкой и регулятором. И провод от нее идет под брюки. У нас с женой дома такой же вибратор... Интересно, каково это - в любой момент иметь возможность получить кайф? Работа становится интересней. Да и выволочки от начальства теперь не так уж страшны.
Эту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит. Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую. Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка - это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает, запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит: - Сталинград! Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.
Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе.
В конце 70х были такие учебно-производственные комбинаты, где 1 день в неделю нас, старшеклассников, заставляли осваивать какую-нибудь рабочую специальность. Моя мама настояла, чтобы я выбрала швейное дело, так как шить для себя в то время было очень выгодно. Я не особо сопротивлялась, так как шить мне, в принципе, нравилось. Надо заметить, что это умение шить перевернуло потом всю мою жизнь. А тогда я была без пяти минут золотой медалисткой и смотрела сверху вниз на тех, кому всю жизнь предстояло горбатиться над швейной машинкой или у плиты в столовой. Один раз мне дали домашнее задание нарисовать схему работы нитевытягивателя. Я сделала первосортный плакат - мол знайте наших - не только победительница городских и областных олимпиад по физике и математике, но и шью лучше всех, и плакаты делаю классные. И вот с таким надменным выражением морды лица я стала прикреплять плакат к доске. Тут я спиной почувствовала какую-то неадекватную реакцию класса. Я еще раз окинула взглядом мое произведение и чуть не упала. Заголовок гласил: "СХЕМА РАБОТЫ ТИТЕВЫТЯГИВАТЕЛЯ"
Ехал однажды поздно вечером в маршрутке-газельке на заднем сидении. На одной из остановок в горе-транспорт залезают три мужичка засаленной пролетарской внешности и садятся рядом со мной (в таких маршрутках сзади находятся четыре кресла, по паре друг напротив друга). Едут молча, каждый сопя о чем-то о своем. Тут один достает из сумки бутылку водки и протягивает каждому по пластиковому стаканчику. А надо сказать, машин вечером немного, газель несется быстро, и ее не по-деццки трясет на малейших неровностях дороги. Ну, думаю, как пить-то будут, так и поперхнуться недолго, а то и расплескать не дай Бог. Мужики сидят с пустыми стаканами, молчат... И тут... светофор! Разливающий степенно начисляет каждому по дозе, и маршрутка трогается. До следующего светофора мужики сидят и молчат уже с полными стаканами :) Я был в восторге и еле прятал улыбку! Какая выдержка! На следующей остановке содержимое стаканов употребляется, и итерации повторяются еще несколько раз. И все это без единого слова!
Русский мужик приноровится пить где угодно и когда угодно!
Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор валяется: "Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших школьников" Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их там моделировали.
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это мудаки. Особенно начальствующие мудаки.
Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу, равно как и где он находится.
Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал, так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.
Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс, примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет: - Дезодорант вам надо купить! И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный анекдот: - А это зачем? - А пахнет у вас тут! - Странно, пока вас не было ничем не пахло.
Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает носы.
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории, которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор, побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров, не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из окна милый голосок женский - Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу квартиру оставить... Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным горшком и орет: - закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!! Далее от первого лица: Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из глубины квартиры: - Молодой человек, проходите... Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных подвязок. я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу, вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван... Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока дождь из горшков цветочных не начался....
У нас на работе есть пара менеджеров. Молодожены. Буквально минуту назад. Сидим обедаем. За столом напротив сидит жена-менеджер. Мужа не видно. Я спрашиваю: - А где Сережка? Девушка производит моментальную ревизию ушек, потом краснеет и опускает глаза. В этот момент к столу подходит менеджер-муж, Сергей, и жена ему свистящим шепотом на всю столовую: - Всем уже успел рассказать, да!
Петросяна справедливо обвиняют в подворовывании шуток у КВНщиков. Детские шалости, по сравнению с плагиатом Задорнова. Тот, не мелочась, взял сюжет голливудской комедии про кенгуру, на которого два американских балбеса надели пиджак, чтобы с ним в таком виде сфотографироваться, а сумчатый в пиджаке с деньгами и документами упрыгал. Задорнов, без зазрения совести, "впаривает" на своих концертах, что это произошло, естественно, с русскими, по пьяни, туристами, отдыхавшими в Австралии, которых он, кстати, знает лично.
Навеяло историей про ключ на 13, так своевременно оказавшийся в сумочке девушки Лизы :) Со мной случилась похожая история... Когда-то давно я работала торговым представителем замечательной медицинской компании, которая продвигала на рынок всякие безрецептурные лекарства. В мои задачи входила обязанность выступать перед врачами на планерках и пятиминутках и рассказывать им о препаратах - новинках. Машины у меня тогда еще не было, поэтому ежеутренне я имела счастье ехать на метро, потом на маршрутке или пешком добираться до самых удаленных уголков родного города, где затаились больнички и поликлиники. При этом мне нужно было тащить с собой огромное количество литературы, образцы продукции, призы и подарки... Моя чистая радость усилилась, когда из Москвы для повышения качества презентаций мне прислали огромный, весом 7.5 кг, слайд-проектор и папку с прозрачными слайдами. Как только я осознала, что для того, что бы "улучшить качество презентации" мне придется дотащить этого монстра на себе до места выступления, мне пополохело. Но девушка я целеустремленная, особенно когда деваться некуда. И вот, тащусь я на очередную встречу. Одна рука растянута просто до земли этим чудом демонстрационной техники, во второй - папка, раздатки, образцы. Много, в общем, и тяжело. А еще и мороз, как на зло. Сибирь, зима, мороз :) Но ничего! Мне-то не холодно! Я то - ТАЩУ! Дотащила. Все красиво разложила, расставила, готовлюсь. Раскладываю свой проектор, отогеваю, только собираюсь включить... а не тут -то было!!! Вилка - модная, евро. А больничка - наша, родная. И розетки - родные. Не евро то есть. Не подходит!!!! Ну, ни как!!! Ни лезе, как в том анекдоте. Обидно, блин. Побежала я по больничке переходничок искать, заглянула в реанимацию... там переходнички-то есть - но все заняты. Пациенты посредством них к разным аппаратам подключены. Я у доктора спрашиваю - нет ли запасного переходничка? он так ласково на меня взглянул и так по доброму говорит: да есть, говорит, полно! Вон они! Выбирай, кого отключим? И на пациентов кивает. В общем, когда буквально недавно, на модной тусовке, один мой несчастный коллега не мог подключить свой очень модный проектор по той же причине и я достала из своей сумочки переходничок - глаза у него расширились. Он не видел, что у меня там еще и лазерная указка и отвертка лежат... ВСЕГДА. Но это уже другая история :)
"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает, культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие; нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде курить - ужас, слушай! Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это мой муж был!"
Сижу в интернете, отец на кухне слушает репортаж с футбольного матча Спартак(М) - Рубин (К). Репортаж ведут два журналиста. К ним в студию приходит третий с последними новостями. После обмена информацией, один из первых приглашает ".. и приходите к нам еще, ведь, как говорят, два глаза хорошо, а ТРИ лучше!"
Представив трех одноглазых футбольных комментаторов в одной студии, я плакаль :) Как говорится, "наша служба и опасна и трудна", пригибаться надо от мячей, господа =)
На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки. Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это сорт?" мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам, госпожа Меркель!
Из газеты "Комсомольская правда": " Президент Грузии Саакашвилли поручил Министру обороны найти новые рынки сбыта грузинского вина..." О как! Именно Министр обороны этим и должен заниматься. По-моему очень хороший повод для, например, вторжения в Абхазию: Берешь танки и катишь туда, если кто спросит - ответ: винцо продавать едем!!!
34
Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах "соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е. гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника. Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе, выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза: "Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю, что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно. Даже оштрафовать, как следует, не могут.
1999 год, Томск. Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс - сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят, пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"
у нас в Томске сейчас начинает "проводиться" российско-германский саммит, все на ушах естественно стоят ну и уже байки ползут по Томскому нету
Давеча решили мы с братьями байкерами прокатиться до аэропорта попить кофе в местной кафешке (ну традиция у нас такая). По дороге до аэропорта гайцев и правда как грибов стояло, некоторые даже с фенами калымили. На подъезде к самому аэропорту увидев нашу колонну из стоящего на обочине лексуса выскочил колобок и чуть ли не грудью перегородил въезд. Тут же нас окружили ребята с автоматами и долго о чем то спрашивали. наверное поняв, что мы отмороженые напрочь перенаправили наш путь окольной дорогой п прилежащий парк... Попивая горячий кофе на крылечке местного ларька ( кто был тот знает) мы наблюдали приезд различных членов различных организаций. Колонны с мигалками прибывали одна за другой. Приятно было наблюдать что очень многие начальники имеют в распоряжении авто, ценой под лям, а то и побольше. В итоге Богашевскую трассу в районе порта перекрыли вообще наглухо. Выпитый кофе давал л себе знать и один из братьев -байкеров отлучился в ближайшие кусты дабы облегчить душу. И угораздило же его одеть подшлемник (кто не знает это такая маска черная с прорезями для глаз, чтобы лицо не надувало. Картина маслом - вываливается наш рэмбо в этой маске из кустов прямо на площадь и через пару секунд у него на лбу отчетливо видно две лазерные точки.... Вот тут то мы и подумали пи*дец котенку. благо у него хватило соображаловки снять эту злосчастную шапочку. Тут же к нам подлетел какой то майор и сказал чтобы мы не нервировали службу безопасности и валили по добру по здорову... Через минуту нам открыли трассу и мы скрылись в ночи утихающи рокотом своих моторов............
Навеяно историей про горы Рубикон. Учился я когда то в универе. В городе Луцке (западная Украина). И вот первая наша сессия и экзамен по деловому языку. Уже подготовился и сижу слушаю как другие отвечают. Садится сдавать экзамен один из тех кого мать-природа обидела здравым логическим мышлением. Вопросы свои он ессно не знает. В каком то из вопросов у него спрашивалось про апостроф (прим. - это украинский язык, для тех кто не знает можете смело читать по контексту как мягкий знак, смысл истории не изменится). Так вот. На вопросы для чего нужен апостроф, что он передает и. т. д. парень не отвечает и упорно молчит. Преподавательница желая вытянуть у него хоть какие то знания спрашивает "Где в слове может стоять апостроф?" На что крендель подумав секунд 20 выдает "В начале слова!!!". По аудитории смех. Она предлагает ему назвать хоть одно такое слово и 3 балла ему гарантированы. Через минуты 2-3 он с горечью признает что "НЕ ПОМНИТ ЭТИХ СЛОВ". В аудитории к этому моменту уже никто не готовился к экзамену, все слушали бесплатный концерт и угорали со смеху. И тут препода делает контрольный выстрел "А как хоть пишется апостроф ты знаешь?". После ответа мы в чувство приходили минут 10. А ответ был прост "С большой буквы". З. Ы. Привет матфаку ВДУ.
Мемуары продавца зоомагазина Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт. Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик. Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей? Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!" Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один из них громко, на весь вагон рассказывает историю: - едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит, взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня). Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к. друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
Друг рассказал: В далекие 80-е годы он работал механиком государственнного автосервиса в г. Евпатория. Однажды к ним для ремонта своей машины (Жигули) приехал ветеран ВОВ, герой Сов. Союза. По закону его машина должна ремонтироваться бесплатно и без очереди, а тут еще позвонили из райкома партии, чтобы к ветерану отнеслись с особым уважением и вниманием. Машину у ветерана приняли и обещали сделать за пару недель. Отложили другие заказы и стали заниматься машиной ветерана. Сняли двигатель в капиталку, а кузов, так как необходимо было варить и рихтовать после удара, разобрали на части. Через пару дней дедушка решил приехать и проконтролировать процесс работы над его машиной. Его завели в цех, чтобы показать как идет процесс ремонта, но не учли, что у ветерана слабое сердце. Когда он увидел распотрашенную машину, пришлось вызывать скорую - его хватил инфаркт. Целый месяц он пролежал в больнице, а за это время машину вылызали и выкатили на площадку отстоя. Дедушка, выйдя из больницы, приехал на СТО, с надеждой увидеть свою машину. Все, кто занимался восстановлением его "ласточки", стояли в шеренгу, а мастер рассказывал что с его машиной сделали. Ветеран долго присматривался к своей машине, а потом выдал: - Это не моя машина! Мастер срочно достал документы и стал ему корректно объяснять, что номер кузова и двигателя совпадают по документам и на машине, значит машина его. - Нет, не моя, - настаивал дед. Все механики, рихтовщики, маляра стали убеждать, что он ошибается и машина его, и каждый стал рассказывать все что сделал в его машине, но ветеран был настойчив. Решили зайти с другой стороны - почему он так думает? - У меня с правой стороны была царапина, а на крыле была вмятина- отвечает тот. Рихтовщик подвел деда к машине: - Где была царапина? - Вот здесь. Рихтовщик берет отвертку и проводит по машине: - Такая? - Да, такая. Дальше рихтовщик спрашивает: - Где была вмятина? - Вот здесь. Тот берет рихтовочный молоток и лупит по крылу, образовалась вмятина: - Такая? - Да, похожа. - Теперь узнаеш свою машину? - Теперь узнаю. Все вздохнули и проводили с почестями дедушку на выезд. В райком доложили о выполненном долге перед ветераном.
Наш сосед по даче - тихий солидный мужик. Подполковник в отставке, между прочим. Чувство юмора довольно своеобразное, но симпатичное (потому, видать, и выжил в счастливом браке). Так вот, есть у него такая присказка: - Меня в жизни поражают три вещи: закат над морем, мужество русских солдат, и то, что Люля до сих пор ходит с небитой мордой. Люля - это его дочь. С самого раннего детства Люля отличалась редкой способностью вызывать глобальные катаклизмы, производящие просто немыслимое деструктивное действие на окружающих, при этом сама она непостижимым образом ухитрялась выходить сухой из воды. Как-то в молодости Люлин папа получал разнос от начальства. Стоял, естессно, по стойке смирно, боясь лишний раз моргнуть, время от времени вставляя "так точно, товарищ майор" и т.п. И вдруг в самый разгар правежки раздался дикий детский крик. С воплем "папочка!" к нему бежала неизвестно откуда взявшаяся, отчаянно рыдающая Люля. Много ли найдется садистов, способных спокойно смотреть, как крошечная девочка, цепляясь ручонками за растерянного отца, захлебывается слезами и, икая от безудержного плача, твердит "папа хороший!"? "Товарищ майор" садистом не был. Стиснув челюсти, он перемолчал все недосказанное, посоветовал Люлиному отцу успокоить ребенка и даже сам попытался отвлечь всхлипывающую Люлю. Удалось ему это без особых проблем. Увидев, что сердитый дядя улыбается, Люля сама тут же начала улыбаться сквозь слезы и уже через пару минут лепетала ему всякие детские глупости. В последний раз судорожно вздохнув, она заключила: - Ты тоже хороший. Можно я тебя буду пончиком звать? - Почему пончиком? - ласково удивился худощавый высокий дядя. - А МАМА ГОВОРИТ - У ВАС У ВСЕХ ПОПА С ДЫРОЧКОЙ... Занавес.
К истории №39: "Как вам нравится имя Великий ПОлитик ПУтин?"
ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ! ... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...
Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL, большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги, товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он ответил: "Они больше часа не выдерживают". Деньги вернули. Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов". Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)
Показывают в новостях, как ОБЭП накрывает очередное неразрешенное производство, где южные гости фасуют курагу, изюм и т. п. Накрывают с формулировкой "нарушение санитарных норм". На вопрос - в чем нарушение - доблестный служитель закона, видимо, особо не вникающий в проблему (сказали сделать и я делаю), потрясая пачкой кураги, сказал: - Посмотрите, это же не настоящие абрикосы. Прежде чем употреблять их в пищу, их надо размачивать в воде. И только тогда они становятся похожими на абрикосы.
(... а вы спрашиваете, зачем на пластиковых пакетах пишут "не глотать")
60-летию Победы посвящается.... Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись, этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со словами: а вот это - за наш счет. Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы утащить разошедшегося не в меру мужа домой.... Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй! Galchatina
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьется головой о ленту с товарами... ))) Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.
Понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата: - А ты сможешь определить, что у женщины на уме? Брат: - Ну, для начала, мне нужно с ней переспать... - А дальше? - А дальше мне плевать, что у нее там на уме. Зацените в комментах, остроумно ли?
Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него мужики: - А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят? И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников. Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку, грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный, черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник, он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается, идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь, откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше: - А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки твои права? - Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой. Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету, давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто не тормозит. Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина. - Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая чай, сказал дядя Коля. Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не откажется от натурооплаты.
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)
Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании мобильников. В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась. Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья: - Ты где? - спрашивает она меня. - В лесу... - растерялась я. - Заблудилась... - Так иди к нам! - Куда?! - и я опять заметалась. - Так сюда, к просеке, к машине же!...
Отец рассказывал Он, по своему малолетству, немножко захватил период коллективизации. В их деревне, да как и везде, власть захватили самые ленивые и пьющие. И стали разорять тех, кто побогаче жил. Тут, к слову, и мой дед со стороны матери пострадал: его раскулачили и сослали. Но история не о нем. В деревне жил довольно зажиточный, и, по нынешним понятиям, очень авторитетный мужик. У него были конь, коровы, пасека, но никого в работники не нанимал, поэтому поначалу в кулаки не попал. Когда наступила пора коллективизации, ему, как и всем, предложили добровольно сдать добро и вступить в колхоз. Мужик отказался. Ему поднесли налог на имущество. Он распродал хозяйство, налог заплатил. Ему налог на землю. Он заплатил и отказался от земли. Власть зубами скрежещет. - Не дадим единоличником жить! В следующий раз ему подносят налог на землю, на которой стоял дом. Мужик перестраивает дом, таким образом, что он стоит на одном столбе. Как избушка бабы Яги из сказки, только на одной ноге! Занимаемая площадь – менее одного квадратного метра. Посмеивается - Теперь вам не с чего налог брать!
P.S. Хорошо смеялся, но, к сожалению, он смеялся не последним...
10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке, жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка", затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит симпатичная женщина лет 30. - Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке". Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал. - Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!... Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и замолчавшему обидчику. - Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и, даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.
Дело было в один из теплых летних выходных 1995 года. Я с женой и четырехлетним сыном отправились прогуляться в город. Одним из мероприятий оказалось катание на неком аттракционе, который представлял из себя двух металлических лебедей из толстого металла, по размеру и аэродинамике напоминающих истребитель второй мировой войны. Эти лебеди вращались по кругу, поднимаясь при этом вверх приблизительно метров на 10-12. Мы сели в этого лебедя вдвоем с сыном и предались вращению с одновременным поднятием. В какой-то момент я заметил на себе снизу пристальные взгляды прохожих. Я понял, что их внимание привлек мужик, катающийся на лебеде. Я попросил сына сесть поглубже, чтобы его не было видно снизу. Взглядов стало больше. Украдкой, я наблюдал за наблюдаюшими и видел, что кое-кто из них остановился. Когда мы стали опускаться мой сын попал в поле зрение наблюдающих и они разочарованно разошлись. В голове созрел план: В обмен на мороженое мой сын согласился подождать меня внизу с мамой. А я купил билет и сел один. Увидев, что в ожидающем взлета лебеде сидит одинокий угрюмый мужик некоторые из прохожих сразу остановились. А потом включился мотор и мы (я и лебеди) тронулись. На меня украдкой показывали пальцем и что-то говорили. Я свешивался слегка за борт, словно летчик биплана, высматривая в дали что-то одному мне ведомое. Я летел. Когда мы спускались зевак собралось уже много, им нетерпелось увидеть, точно ли я один. И они убедились в этом. Последним актом стала Фраза моей жены (мы договорились об этом заранее): - Ну что, стоило устраивать мне такой скандал из-за одного лебедя? - Послушай, мы же договаривались еще утром, - ответил я, - сыну мороженое, а мне лебедь! Прикол удался, зеваки были в прострации. А мы втроем отправились дальше.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →