Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом – чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50 градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов. Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не попадает и молчит. Бабуля сидит спокойно носки вяжет: - Что, внучка, ничего не сперла? - Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы. - А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла? - Замерзла, бабушка. Как собака замерзла. - Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то? - Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом не отдавала. - Что же не заняла? - Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка, посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут. Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с той истории. Сибиряки, спасибо!
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Преамбула: я довольно продлжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да в общем-то никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина "вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку (ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что она, с легкой печалью в голосе отвечает: ... а, пишите Вьетнам.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой – "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной. Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали. Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились :-) Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :)))) Идиллия.... И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча. Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора. ................................................... И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень! Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины там на небе прямо над нами!!!!! Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину. Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил, посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии... Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку. Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще смешнее. Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40 градусов, так и холодеть начало где-то внизу... НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА! На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона. Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и смотрит на меня то ли с обажанием, то ли...... И мы поехали..... Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала. Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал. Мы вылезли. Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят комары. Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался. Домой ехали молча и чесались. Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки. Запомнили наше приключение надолго. Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))
По сообщению агенства Regnum: "Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска составляет около 360 тыс. рублей....
Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут 1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3 млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте, объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно. Но продать их не удалось. Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города. Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград." ---------------------------------------------------------------
По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда: Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не возвращались в г. Волгоград.
Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет). Тихий бухарь, но сварщик "от Бога". Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки, размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем продолжает общения с ГЛЮКАМИ.
Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками, аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.
Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво, разговариваем. - Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа этого). - Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга. Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!
Преамбула. Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою подпись, заказчик обалдевает.
Собственно, история. Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом. Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину позвоню. Народ напрягся. Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус отвечает: - Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут. Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно старается, встречают же по одежке. А одета я скромно. Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал что речь идет всего лишь о копиях машинок) Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше. И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи бери. Папа зарплату получил-должно хватить. Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50 руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен раскошелиться, но не стала.
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много. Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю. Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да, слушаю, Серега!" А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо, Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался: - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают? - ... - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного ягуара). - ...? - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта женская логика...) - ... - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом! - ...? - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь крепкие нервы...) - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую! ("В раба мужчину превращает красота...") - С нетерпением жду вечера! Пока... Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место. Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин, им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?! Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!" Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул! Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким СЕРЕГОЙ! Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла... А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в жизни не отмажешься! Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных недоразумений не возникнет! З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))
знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает: Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5 пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту. Мы упали.
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"
Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и пообещал, что через час-полтора выветрится. Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу." Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай". Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт, опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.
Довелось поработать на одной немецкой фирме, обслуживание клиентов по телефону. Немецкий у меня не очень хороший, так что приходится максимально концентрироваться. Зато акцент правильный, русский.
Звонок. Отвечаю.
- Здравствуйте, это фрау Гитлер, могу ли я поговорить с херром Хайдом? - Да, соединяю.
Снова звонок.
- Здравствуйте, это фрау Геббельс, могу ли я поговорить с херром Хайдом?
- Вы знаете, он сейчас говорит с фрау Гитлер, что-то передать?
... и ведь я не сразу понял, почему она бросила трубку, и почему коллеги покатились со смеху...
15
Мое. Живу в Эстонии. ... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей, садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и "до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что по нашему "Веч", то есть "вечером"... ... Поизучав газету с полчаса он выдает: - - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин! .................... После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.
История зимняя рассказал водитель маршрутки. Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им останавливаться надо. У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу. Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает - Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и метет, какой нахрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был... Маршрутка лежала.
Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе "прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы и апрельская погода - непредсказуемы".
rw.minus@rambler.ru
4
Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не читать.
Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д. Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши, одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с марсианами. И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих, стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии из школы. - О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок. Что было дальше, описанию не поддается.
В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего. Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскрес. Я ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскрес. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!
Солли
59
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры. Ответ убивает - сначала была демо-версия. Вот такие времена.
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни.
Навеяно рассказами про Сашу Ленина... Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс - ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...
Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились, а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая, что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью. Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь делать.
Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче, разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов (мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих только мои реплики разговор звучит так: "Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть... Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект ему обеспечу..." Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с выпученными глазами))
Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка диалогов:
Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен", круг с двумя авто) Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева неправ. ---------------- Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете? Чел - Ну... э..."дикие животные".. П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается? Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы") П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера. Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее "перлы" Вот последний: Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется один два три четыре пять. Через пару минут она ко мне перезванивает:
Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять. Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc) Она: Нет его! Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь Она: Отсортировала. Нет его Я: Читай что видишь Она: Ноль четыре (04.doc) Я: Правильно. Дальше Она: Один с черточкой (1_.doc) Я: Дальше Она: Двенадцать триста сорок пять
После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...
Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.
Сижу смотрю футбол... Подходит жена: - Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? может тебе купим? - Да нет, не нравится что-то, да и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься... - Может давай купим, я - поношу...
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".
В продолжение к истории про канадскую организацию по имени "CPAKA" от 1 апреля 2006
Каждый день хожу на работу мимо фирмы с названием "PAKOM". Никак не запомню что значат две первые буквы, но "KOM" это "Kommunitation" (немцы потому что). Очень надеюсь, что у этих ребят не будет дел в Росии... :o)
Да и вообще, такие приколы работают и в обратном направлении. Например та часть Россавиакосмоса, которая "продает" европейцам запуски ракет и спутников выступает в Германии под гордым именем "Rokot" или "Eurokot". Если учесть, что "Kot" по немецки это "говно", ну или скорее "навоз" потому как применяется по большей части к животным, то "Eurokot" можно перевести как "Евроговно" ну или на худой конец "Евронавоз".
Надо сильно подумать, когда выбираешь имя для фирмы, особенно если она действует на международном уровне:o)
Давней весной было. Вечер. Сидит над ручьем соловей и начинает пощелкивать. Сразу же вступает хор лягушек и полностью заглушает певца. Тот замолкает. Лягушки как по команде - тоже. Тишина, перемирие. Соловей через минуту возобновляет рулады, лягушки начинают квакать пуще прежнего. Он обрывает песню, земноводные - также резко замирают. На пятой попытке соловей улетел. Тишина. Похожие коллизии обычны и для Интернета.
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о поездке на научный конгресс в ФРГ. - Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна... (долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык! Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают удивленные возгласы. Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает: Пей! Мы строили Москву!!! Вот они и встретились, славные московские строители.... Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом, вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться. Galchatina
Здесь будет не про крыс, а про мышек... Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи. Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет 12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка. Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения). Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г" в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в другом конце комнаты на раскладном кресле. А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в комнате раздался отчетливый хруст. Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.
Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались на полу. Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье. - Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат. - Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и спрашивай. Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить. Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно: - Кто там? Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил: - Это я, мышка-старушка... Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась... Маша
Дочка, 3.5 года. Родилась в Америке, поэтому говорит на смеси русского и английского и часто русскую речь понимает уж слишком буквально. Посылаю ее мыть руки. Возвращается подзрительно быстро. Руки сухие. Спрашиваю: - Ты руки вымыла? - Вымыла. - Я что-то не слышал... Тут она подходит ближе, набирает полные легкие воздуха и почти мне в ухо орет изо всех сил: Я РУКИ ВЫЫЫМЫЫЫЛАААААА!!!
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама, а что, это правда, что слово еп - это ругательство? - Гм, а почему спрашиваешь? - Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались, передразнивали рекламу йогурта - юп... - И? - Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это ругательство. - А ты? - Говорю, что я такого слова не знаю. - А она? - Говорит, раз ты русский, значит должен это знать. Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице. Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ. Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный, так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут, то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство. Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил. Итог: прапора в 24 часа в Союз. Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!
История про потерянных вожатых напомнила мне другую, рассказанную мне в общаге ЧелГУ студентом-химиком третьего курса (в бытность мою абитуриентом).
Студента звали, кажется, Серега. Будучи еще первокурсником, жил он в одной комнате с двумя своими согрупниками, такими же разгильдяями, любившими хорошо выпить. И учился у них в группе один ботаник, который жил не в общаге, а как белый человек - на квартире - заботливые родители подсуетились. Почувствовал Женя (так ботаника звали) свободу от родителей, ну и захотел свой приближающийся день варенья отметить очень бурно. С этой идеей он к товарищам в общагу и пришел. Ну а друзья конечно же идею поддержали. Договорились так: Женя мчится на квартиру за припасенной трехлитровой банкой разбавленного спирта, Серега с сокамерниками идут в магазин за закуской, ну и плюс в ларек за пивом - на утро. Вернулись Серега и компания из магазина, ждали, ждали Женю. Два часа ждали - не едет. Решили - Ну и черт с ним! Распили канистру пива, съели всю закуску. Собрались спать ложиться. Открывают стенной шкаф - канистру убрать, а там... спит Женя с початой на четверть банкой! Оказывается, пришел он раньше всех, - дверь естественно нараспашку (кто летом в общаге дверь закрывает?). Ну и решил приятелей разыграть - спрятаться в шкафу, а когда те уже волноваться начнут, из шкафа то и выйти. Сидеть в шкафу было скушно, вот он и решил из банки пригубить. За полчаса с непривычки пригубил так, что вырубился конкретно. Выяснилось все это на следующий день, а в тот вечер будить его конечно же не стали - оставили в шкафу до утра. Банку распили и пустую ему в руки и сунули. Еще и народ созвали на экскурсию - поглазеть на этот натюрморт. Ну а Женино удивление было безмерным, когда он вывалился таки из шкафа и обнаружил что уже утро, а у него в руках пустая банка.
историей 57 от 18 апреля навеяло... Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.
Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче приучил к порядку. Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу. Ему респект - таких нужно больше.
Иду домой в воскресенье вечером! Весь подъезд в пивных банках, бутылках, скорлупках от орешков и прочее! Пасха!!! На первом этаже аккуратно стоят два ботинка. Через лестничный пролет обнаруживаю аккуратно сложенные джинсы. Еще через пролет сложенный свитер на полу лежит. На следующем пролете футболка и носки тоже аккуратненько так лежат. И на тртьем этаже у соседской двери стоит грязный полиэтиленовый мешок (из-под муки или сахара) судя по запаху со свежепойманной рыбой. Я домой зашел, жене рассказал, посмеялись вместе и забыли. В понедельник вечером встречаю соседа. Сосед с жуткого бодунища - еле живой, рассказывает: "Уехали в субботу на рыбалку. Наловили мешка два рыбы. Наварили ухи поели, попили, поехали домой. Водки выпили - море, еле на ногах держимся. Приехали, выхожу из машины, иду домой и вспоминаю как меня жена после прошлой рыбалки чуть из дома не выгнала. Я домой тихонько захожу, аккуратно раздеваюсь, выношу мешок с рыбой на балкон, умываюсь и спать ложусь. Просыпаюсь от дикого крика. Жена орет. Оказывается я не субботу вечером вернулся, а в воскресенье, как так получилось х"й его знает! И все вещи с рыбой в подъезде оказались! И уснул я в кладовке, а не в кровати. Но знаешь от чего жена больше всего бесится - я оказывается белье в котором рыбачил замочил в аквариуме! Как так получилось - ума не приложу!" Вздохнул сосед, бросил окурок на пол, и сказал - "На следующие выходные на шашлыки на дачу к корешу собрались, опять жена пи"""деть будет!" И ушел домой.
Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы быстрее растаял. Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными газами травил,-не помогает. Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид. Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой, процесс пошел. Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в кротовый ход. Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что дело было в начале лета. P.S. Трупы кротов обнаружены не были.
Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы. Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы, но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст, почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как всегда. Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны, чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо, увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент "триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы, и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают. Галка Сталинградка
Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел на обочине бабульку которая продавала семечки. - Почем семечки, бабуля? Бабуля типичным одесским говором: - А почем бы вы хотели? Уже Одесса, подумал я.