Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов. 15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина ОАЭ Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну почти 2,5 килограмм бриллиантов. .... дальше, предположительно появиться строчка 17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...
Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и одна касса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особо скоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение на покупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой что касса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только над самим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще и тем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да и скандалов там больше.
Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще одной бабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургская старушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая. - Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой. Привычно отвечаю: - Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из названного принести? Уголь и валидол? - Мне нужно все. - К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести. - Мне нужно все! - Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата! - Мне нужно все! - Только ДВА наименования!
Тут она наклоняется к окну и шепчет: - Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!
На днях стал свидетелем разговора между двумя барышнями - блондинкой и брюнеткой. Брюнетка: Нет, все-таки я не могу этого понять. Блондинка: Это даже я поняла - значит и ты поймешь. Брюнетка: ??? Блондинка: Но ведь я же - блондинка! Брюнетка (обиженно): А я все-равно не понимаю! Блондинка (весело): Тогда я на сегодня присваиваю тебе свой титул "Самой лучшей блондинки курса"! И через пару секунд (задумчиво): А завтра химия и я заберу у тебя титул обратно.
Спасибо, милые барышни, за диалог - искренне повеселился.
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да, своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что, чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец. Нда...
Эту историю рассказал мне один старинный приятель. Мог и соврать, но мне показалась она забавной... "Косящим" от армии на заметку :) 1984 г. Приходит мне повестка из военкомата с требованием прибыть для прохождения мед. комиссии. Делать нечего --- иду. Набралось нас там несколько десятков человек. Если кто-то не знает, как происходит сие действо, то опишу. Наверное, во всех военкоматах нашей "необъятной" оно происходит одинаково. Длинный коридор с дверями по бокам, за которыми скрываются эскулапы различных специальностей. Призывникам выдаются их мед. карты и в порядке "живой" очереди каждый должен пройти всех врачей и получить соответствующую отметку в свою карту. На основе этой карты и делается вывод --- годен ты или нет и в какие войска тебя направят (что в последствии оказалось полной лажей). Предварительно призывнику отдают приказ раздеться до трусов. И так приказ "раздеться" нам отдали. Кто-то предусмотрительно надел плавки, но большинству народа было по-барабану и пришли в обычных, для тех времен "семейных" трусах. Внимание общественности привлек парень, про которых в народе говорят "метр с кепкой" (далее Мелкий). Мелкий, помимо того, что был действительно мал, еще и был обладателем совершенно невообразимых размеров, ТРУСОВ. Реально, они были ему до колена. Конечно, легкая промышленность СССР, не баловала своих граждан особыми изысками, но даже она была не способна создать такие ТРУСЫ. Народ вяло похихикал по этому поводу, но всем было не до того --- в армию все-таки забирают... Так получилось, что в очереди к врачам, я оказался за Мелким. Выйдя из очередного кабинета, я не увидел его у дверей. То ли он внутри, то ли уже зашел в следующий... Я заглянул туда. Мелкий был там. Врач, подняв на меня глаза в больших очках, жестом пригласил войти. Несколько минут он что-то писал в картах (моей и Мелкого), потом приказал: "Снимайте трусы". Как оказалось, это был венеролог. Мы с Мелким исполнили приказ. Врач поднял от наших карт взгляд, и глаза его расширились до размеров его очков. Я инстинктивно посторонился от Мелкого (а вдруг какой-нибудь "страшный сифилис" :)) и посмотрел на него. Размер его "мужского достоинства" потрясал воображение. Ему реально были необходимы такие ТРУСЫ, наверное, их сшила ему его мама, иначе все это хозяйство просто не поместилось бы в стандартную, даже совковую, упаковку. Врач пробормотал: "Подождите! " и свалил из кабинета. Через несколько секунд он появился с хирургом. Тот явно тоже обалдел. Они долго перешептывались за приоткрытой дверью. Потом нам, наконец, вручили наши мед. карты и отпустили. В итоге меня призвали и я честно оттарабанил два года, а Мелкого признали не годным к строевой службе (я, конечно, не читал формулировку, но случайно слышал разговор врачей) из-за размеров его члена.
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не работать? )))
Ночь. Темень. Вокруг ни души. В лунном свете грозно высятся силуэты советских боевых кораблей. На причале лежат штабелями трехтонные ракеты, заботливо сцепленные попарно цепями. На боку каждой, белой краской аккуратно от руки выведено "Масса нетто 3000 кг". На море бриз. Вокруг все тихо и спокойно.
Внезапно со стороны моря легкий ветерок доносит неясный стрекот. Звук усиливается, нарастает. И вот, на горизонте появляется американский вертолет с трафаретной белой надписью на борту: "Грузоподъемность 3000 кг" Вертолет огибает черные громадины кораблей и зависает прямо над ракетами. По спущенному от правого борта тросу как призраки соскальзывают две тени американских морпехов. Морпехи быстро цепляют крюки к стальным кольцам на корпусе ракеты, и вдруг один застывает.
- Джон! - Что Боб? - Наш вертолет не сможет поднять такой груз. - Почему Боб? - Ракеты сцеплены попарно, Джон! - Вотсамазафака, Боб?!! - Дело в том, - начал объяснять Боб Джону, - Что наш вертолет спроектировали и построили специально для поднятия 3 тонн. А две ракеты, сцепленные вместе это уже 6 тонн! - Придется улетать, не выполнив задания Боб? - Да, придется улетать, не выполнив задания, Джон!
Морпехи отцепляют крюки, быстро взбираются по тросу, трос втягивается в вертолет, и тот удаляется.
Когда шум пропеллера стихает вдалеке, из-за ближайшего склада выходят большезвездые начальники и лейтенант, все это время тайком наблюдавшие неудачную попытку украсть ракету. Лейтенант: - Ну вот! Я же говорил, что они не догадаются расцепить ракеты! Большезвездые начальники: - Но ведь в следующий раз они прилетят на вертолете грузоподъемностью 6 т. Как мы тогда предотвратим кражу? - Мы сцепим по три ракеты! - О! - воскликнули большезвездые начальники - Как просто и гениально!
Вся группа удалилась, тихо посмеиваясь над американцами.
На горизонте забрезжили первые лучи солнца. На Кубе начинался новый день...
Работаю в аптеке, регулярно звонят забавные пациенты. Сегодня разговор:
- У вас есть "Красная Москва"? На автомате смотрю в аптечной номенклатуре название, естественно, не нахожу. Переспрашиваю, ну мало ли какие биологические добавки сейчас штампуют: - А это препарат от чего? - Это духи!! Они у вас есть? - ?!?!!!.... Это аптека! У нас "Красная Москва" есть, но только в свечах! :) Слава Прометей.
Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же, как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга, "я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника, это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними, шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге! Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник, когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали за превышение или нет, но случай в голову запал...
Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг поехал ставить машину. Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит. Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке – Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто? - Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича? - Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки – все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть тряпка, чтобы вытираться после ванны..
От отчаяния, я заорала, ну очень страшно: - куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять! Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил! не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он. Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?! И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:
- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде все. Накидываю полотенце - Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...
Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю, высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной двери. На лице детский ужас. Я: - простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую ногу – Вы Тележкин? - Да.... ничего ни чего...я подожду...
- Да - муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще - Спасибо. Я лучше пойду. - Как хотите – я закрыла дверь.
И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я поняла.... Муж приехал.
Есть у меня один знакомый итальянец, проживший в России 6 лет и уже вернувшийся на историческую родину. Очень колоритный тип: здоровый, толстый, лысый и с чернющей бородой - это важно для дальнейшего повествования. За все немалое время проживания в России русский язык так ему и не дался, что уж говорить о первых месяцах его сибирской ссылки! Словарный запас примерно равнялся количеству пальцев на руках. И вот в один из первых месяцев своего пребывания в Сибири пришлось ему ехать из Новосибирска в какое-то алтайское село, на поезде, одному. Размер полок привел его в ужас, поместиться полностью на верхней полке не удавалось при всем желании, ехать долго, спать хотелось невыносимо. С горем пополам удалось заснуть, но сон был недолгим. Уже через пару минут сосед по полке тряс его за плечо. (Нужно отметить, что мой итальянский приятель ужасно храпел). Не вполне понимая, чего от него хотят, снова с трудом заснул, но когда сосед разбудил его в третий раз, ярость удавалось сдерживать уже с большим трудом, к тому же ни одного русского слова, чтобы послать на хрен, в арсенале не имелось. Четвертый раз стал последней каплей: с задворков сознания всплыл знакомый глагол в неопределенной форме (уж в какой был), и, наклонившись всем своим недетским телом в сторону соседа по полке, мой приятель заорал: - СПА-А-АТЬ!!! Сосед не выдержал атаки. С перепугу в темноте бедняга подскочил и шарахнулся с полки вниз. Желание будить моего итальянского друга, надо сказать, у него отбило напрочь, да и не до этого ему было, судя по тому, что из поезда с утра он выходил постанывая и опираясь на проводника.
Про гостиницу. Жили мы, помню, большой "бригадой" на средствА лучшего друга советских ученых дедушки Сороса в одной из будапештских гостиниц. И почему-то там были очень тонкие подушки, у меня аж шея заболела на них спать. И вот один раз иду я как-то после трудового будапештского дня в свой номер, о чем-то болтаю с русской девушкой, которая через пару номеров от меня жила, и вижу горничную. Завожу горничную в номер (за мной увязывается соседка, посмотреть вид из моего окна, который я только что ей живописал), и на пальцах, с помощью английского, немецкого, и жестикуляции прошу принести мне вторую подушку. Та радостно кивает и уходит куда-то. Ну, думаю, поняла... Показываю соседке вид из окна и идем ужинать. Прихожу вечером в номер, смотрю - подушек таки две (положены рядышком на одноместной кровати шириной в 70 см). Ну, я их ессно перекладываю одну на другую, при этом обнаруживаю ДВЕ шоколадки на подушках (обычно клали одну). Усталый, хочу спать. Съедаю обе шоколадки. С чувством глубокого удовлетворения ложусь спать на две подушки. Утром просыпаюсь, пытаюсь достать из шкафа свой купальный халат (выдается в гостинице)... И обомлеваю, видя еще один такой же халат... Сопоставляю увиденное с подушками, шоколадками, вспоминаю обстоятельства "заказа" второй подушки, наличие симпатишной девушки при этом, "радость" горничной... Ржу минут пятнадцать... За завтраком нейтральным тоном рассказываю все это вчерашней соседке, думал развеселить... Ноль эмоций... Вроде не блондинка... Ладно, не педалирую юмор, а то как-то... Вроде как намекаю на что-то... :-) Через полчаса раздается ее звонкое ржание... Она пробивается ко мне, захлебываясь от смеха: "Слушай, мне только что объяснили! Я девчонкам из Армении рассказала про шоколадки просто так, а они ржут в голос! И только потом они объяснили, что ты имел в виду!" Я ухмыльнулся: уж лучше поздно, чем никогда...
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:
2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."
2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"
Навеяно историями про названия населенных пунктов в Удмуртии и Марий Эл.
Многие знают, что в Костромской области есть такие деревни как Ерусалим и Рай. Сама видела неоднократно по телевизору репортажи из той местности. Так вот, недавно от нечего делать изучала классификатор адресов и населенных пунктов в 1С и помимо Ерусалима и д. Рай нашла в той же Костромской области Второй Содом (!). Посмеялась от души. А в Кировской области есть деревня с замечательным названием Бздюли. Фантазия русского народа воистину неисчерпаема
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про "Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова: "Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"... ... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет, встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться "Аралище" и "Аналище"??? ... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ находиться".
11 апреля телеканал ТВЦ, программа "Времечко". Внизу вопрос от "Времечка" (Как вы справляетесь с агрессией?), нужно присылать СМС. Один ответ мне понравился, хотя всю передачу не смотрел может были еще приколы. Вопрос: Как вы справляетесь с агрессией? Ответ: Курю план.
Вспомилась статейка "После окончания матча сотрудниками милиции за мелкие хулиганства были задержаны четыре ЧЕЛОВЕКА и 54 БОЛЕЛЬЩИКА за нахождение в общественных местах в состоянии алкогольного опьянения" Задумался. Жду матча в питере.
Где-то год назад отправлял историю (... да я Вам документ (факсом) отправляю, а он все обратно лезет!) на обсуждение и вот, наконец, решил добавить еще одну. Дело было в конце 80-х - начале 90-х. Наши старшие товарищи из Министерства вели какие-то переговоры с вьетнамцами, то ли впаривали им что-то, то ли покупали разрешение на размещение чего-либо во Вьетнаме,- не знаю. Но пригласили по окончании переговоров вьетнамскую сторону в ресторан. По окончании ужина велели подавать чай. А в те времена даже в ресторане приносили чай в пакетиках и на вопрос: "Какой у вас чай?", с гордостью отвечали: "Липтон!!!". От нашей, советской, стороны делегатом выступал один юморной хлопец-москвич. И вот, когда поднесли пакетики с чаем на общем блюдце, невозмутимо взял свой пакетик и положил его целиком в рот и стал запивать кипятком из чашки. Вьетнамские товарищи удивились необычной манере русского чаепития, но в гостах постеснялись вести себя по другому (видимо, в России принято так чай пить). Теперь картина: возвращается официант и видит, сидят за столом уважаемые люди, в том числе и иностранцы, и у каждого изо рта висит веревочка с ярлычком "Липтона"!!!
Нашел на каком то сайте, может кто-то скажет, что этому здесь не место, но очень хотелось поделиться и узнать, что вы думаете... Мне очень понравилось... начинаешь задумываться....
- Алло. Привет, это я. - Привет. - Как дела? - Нормально, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего. Чего не спишь так поздно? - Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то глубокая... - Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень желтая. - Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю! - Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь, ты еще тысячу раз скажешь мне это. - Тысячу? - Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это... - Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание! - Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание... - Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас. - Давай. Я уже загадал. - И что же? - Говорить нельзя – не сбудется! - Нет, про "лунные" желания говорить можно! - Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем в своих уютных кроватках. - Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю... - И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
***
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей? - Да, я слушаю вас. - Настя, это ты? - Да, это я. Простите, а с кем я говорю? - Настя, это Александр... Саша. - Саша? Ка... Саша... Это ты? - Да это я, Настя. - Здравствуй, Саша. Не может быть... - Как ты живешь, Настя? - Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А ты, ты – что, где... - Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом... - Какой ты сейчас? - Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть? - Была... Разведена. - Несчастная любовь? - Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала! - Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит. - С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому? - Тринадцать. Весь в папу! - У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина. - С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
***
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых? - Да. - Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну... - Это я. - Здравствуй, Настя. Это Саша. - Какой Саша, простите? - Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник. - Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет. - Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь. - Да... знаю. Но я тебя не забывала. - И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия... Теперь уж откладывать нельзя... - Старость грядет, Шурик?.. - Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется. - А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, все равно быстрее. - Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной. Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро. - Ты стал философом. - Годы берут свое. - Но голос твой не изменился ни на капельку. - Ты помнишь мой голос? - ... Я помню все.
***
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну. - Простите, а кто ее спрашивает? - Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу! - С кем я говорю?! - Это Александр Николаевич. - Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник? - Да, да! Тот самый. - Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
***
- Алло. Привет, это я. - Привет. - Как дела? - Нормально, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего. Чего не спишь так поздно? - Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то глубокая... - Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень желтая. - Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю! - Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь, ты еще тысячу раз скажешь мне это. - Тысячу? - Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают...
На днях было. После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города). Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи. Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше. И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом, девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а, может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга, который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил: - О! Птичий грипп прилетел!...
Я американец русского происхождения, еще из тех русских, что добрались до Калифорнии через Аляску в 18-19 веках. Сохранение Русского языка - семейная традиция. Моя дочь тоже учит Русский, и у нее есть несколько русско-говорящих друзей. Один из этих друзей “помог” ей с докладом. Доклад о Чернобыльской трагедии. Тот друг, недавно из России, не утратил теплых чувств к нам - пиндосам. Он меня так и называл, когда еще не знал, что я говорю по-русски. Издеваясь над местным уровнем образования, он поправил реку Припять на Припездь во всем дочкином докладе (доклад на русском). То было полбеды, дочь озаглавила свой доклад уже после исправлений. Ища изящную литеретурную форму для заглавия, она представила мне несколько вариантов. Было много хороших, но мой фаворит – “Микрорентгены Припезди”.
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.
Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым, непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую, как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она, естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются: "Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все, естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри, какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила, что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не доехав 2 остановки.
26
Мемуары продавца зоомагазина. Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично. Ну непроизносимо оно для нас. Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за вас...) Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо, не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!! Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано с полем чудес. А-а, Якубович!"
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю.... - Здравствуй, догорая!...
Только что. Грузимся в междугородный бас. 2 места багажа, 2 человеко-места:). Билеты у мужа. Пробегаю вперед и слышу позади себя: молодой человек, если эти билеты на вас и на вашу девушку, то пусть она пройдет в багажный отсек(!), потому, что вы - не поместитесь! Недоумевающ ще оборачиваюсь. Муж со смущенной извиняющейся улыбкой выуживает из кармана еще пару билетов -обычный и багажный..
Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.
Я вырос в эпоху государственного атеизма, сам технарь и верю только личному опыту да показаниям приборов. Поэтому человек я, мягко говоря, нерелигиозный и до недавнего времени все разговоры о вечном блаженстве и неизмеримом милосердии господнем считал полными враками. Но когда мой приятель патологоанатом продемонстрировал мне учебное пособие их кафедры - стеклянную банку с заспиртованным мозгом алкоголика - я уверовал, что вечное блаженство существует. Но достигнут его только избранные...
Rw.minus@rambler.ru
14
Вчера ночью возвращаемся с подругой(моя новая девушка, живем раздельно) из гостей. Я. Может ко мне пойдем( около часа ночи)? Она. А что у тебя делать, все фильмы пересмотрели. Я. Книжки почитаем. Она. Ну ладно, только в 5.30 мне надо быть дома.
По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/
В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с бобрами.
Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские погранвойска провалились в них при обходах.
"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы", -рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена Лоооооооорентс.
Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.
Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин. Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500 гектаров давно осушенного леса.
Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали, поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.
Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и певческие традиции, продолжает расти.
В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.
В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.
Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и НАТО.
Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама пограничная полоса со временем быльем поросла.
Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут пограничные столбы между ней и странами ЕС.
В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.
Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.
Все истории тут оставляют про "цветочки жизни". Вот и я то-же решила поделиться. Есть у меня подруга Жанин, про которую я как-то выкладывала истории (смешные, вроде, были). Так вот теперь отличились дети ееные. Точнее, младшенькая - Наталья - не по годам развитОе дите пяти лет, сданное (по случаю) по причине этой супер-развитости собственной матерью (т. е. Жанин) и мною в школу. Это преамбула. Амбула. Наталья долгое время нудно просила маму родить ее собачку. Мама в ужасе отбрехивалась, мотивируя свой отказ (с учетом мозгов пятилетнего ребенка) тем, что собачки родятся у собачков, а у людей родятся дети, но на это расчитывать не в коем случае не надо, потому как вас - детей - двое, кот кастрированный жрать просит, я - одна... Короче, Облом Петрович, Наталья.... В пятницу вечером уставшая мать возвращается домой, где полным ходом идет свадьба Барби с Сусликом (из "Ледникового периода-2"). После завершения всех торжеств Наталья укладывает их в одну кровать, объясняя ошалевшей мамаше, что завтра с утра будет полный дом сусликов. Опя-я-я-я-ть объясняем: "Наташ, у Барби сусликов не родится, потому как она - человек, а суслик - животное, и спать вместе по этой причине им нельзя, и ДЕТЕЙ У НИХ НЕ БУДЕТ!!!!!" Ребенок думал не долго, но ответ сразил мать-Жанин простотой и гениальностью: "Почему им нельзя спать вместе? Ты же СПИШЬ С КОТОМ!"
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3
Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской общаге развлекался следующим образом: Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх. Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал "ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :) 90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)
У создателей передачи "Доброе утро" на первом канале очень своеобразное понимание того, какой должна быть утренняя развлекательная программа.
Львиную долю времени в программе занимают:
- анонс очередного сериала на Первом. При этом обязательно приглашают в студию актеров (даже снявшихся в 10ти секундных эпизодах), гримеров, осветителей дворников и уборщиц. Приглашенные заунывно рассказывают, что "На съемочной площадке царила необыкновенная атмосфера."
- Обязательно в передаче присутствие душещипательной истории. Причем в утреннем эфире с легкостью рассказывают о кровавых убийствах и сломанных судьбах так что кровь в жилах стынет.
- так же должен присутствовать рассказ о супружеской или любовной измене с неизменным коментарием звездулек типа с фабрики и тп. + сексолога. (У кого что болит....)
Так вот, сегодня они опомнились и решили добавить познавательности в тот бред, что они несут ежедневно.
Для этого пригласили кандидата наук (!) который поведал что среди нас находятся инопланетяне, которых можно распознать по металлическому голосу, неправильному построению русских фраз, а так же неровной, как у робота, походке. Потом зрителям показали рисунок трех летающих тарелок, выстроившихся треугольником. "Ученый" объяснил, что таким образом инопланетяне пытаются нам объяснить почему птицы летают клином. А еще это позволяет им подзаряжаться антигравитационной энергией и тд. Всего, что он нагородил я просто не смог запомнить, потому-что у здравомыслящего человека подобный бред просто не находит отклика и не запоминается.
Заметьте. Сегодня не 1 апреля и все подавалось на полном серьезе. Мелькнула надежда на то, что у телевизионщиков не "поехала крыша", а они просто прикалываются, когда представили кандидата наук. Фамилия его ЗАМОРОКА.
Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что появятся ровно через пять минут.
А: Да тут езды на пять минут! Вы: Ну и дойди пешком! А: Да сейчас, тут все рассосется! А, через полчаса: Вот уже почти доехал Вы: Ты где? А: Через пять минут буду! Вы: %^%@^@!!
Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может "бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет нельзя.
А: Да как ты в этом метро ездишь? Вы: Стоя. Иногда сидя. А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя! Слушай, давай побыстрее, а? Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал! А, шепотом: Как там мой еооожик...
Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о грунтовках и эмалях.
А1: Но я ее красил ГМН-37. А2: А ГМН-35 лучше наверное? А1: Ну там оттенок не такой! A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил! Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески! А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...
Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на какой-нибудь дикий пейнтболл.
А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать! Вы: Точно? А ты там не застрянешь? А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что... Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз? А: Гавно вопрос! Вы, неуверенно: Может, я пешочком? А: Ну что ты там по лужам будешь ходить? Вы, подозрительно: По лужам? А: Не застрянем, не боись!
Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь. Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.
А: Да нету тут речки! Вы: Вон же она! А: А на карте нет! Вы: Ну наверное не отметили... А: Небось она мелкая. Щас мы ее... Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!! Вы: Тваю мааааааа....
Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:
А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат? Вы: А ты его точно взял? А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!
Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не дадут). Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.
А: Все ты виноват! Вы: Да откуда я знал? А: Крутить надо аккуратнее! Вы: Как умею так и кручу! А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик, тварьская гнида, нужное подчеркнуть).
Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.
А: Краску не поцарапай!
Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид влезет внутрь и попытается ее завести.
А: Ну давай, милая! А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь? Вы: Ок. А: Ага, вот так! Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых! А: Быстрее, быстрее! Огого! Вы: Заводи давай! Машина: Брррым! А: Еще быстрее! Вы: Твою налево! А: Не сбивай дыхания! Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух! Вы: Ура! Машина: Тух-т-т-кххх.... Вы: Блять! А: Ну давай еще разочек! Вы: ыххх... Ох!!!
Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!
А: У тебя трехсот рублей не будет? Вы: Сколько??? А: Ну немного бензинчику залить.
Через пять километров.
А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!
Еще через десять
А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.
Еще через три.
Машина: Тых! Тых! Кххххх... А, радостно: Кончился! Вы: ^&*^&*????? А: Вон смотри заправка там на холме! Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!! А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра... Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...
При въезде в город произойдет следующее.
А: Козлы! Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста А: Вот, пожалуйста, берите... К. : Почему грязный? А: Ну товарищ сержант, тут... К. : Где техосмотр? А: Я вот значит ну... К. : Придется разбираться... А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай? Вы, сквозь зубы: %: %:""!!! А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.
После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том, какое вы ничтожество.
А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в майонезе и апельсинах: Я же за рулем! Вы: И? А. : Вот ты гад! Вы: Я еще и гад?
А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами. Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции метро которая есть от вашего дома.
А. : В центре такие пробки! Вы: Не потусим? А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою лапочку...
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!) Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!" Теперь уже бабушка.
Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:
- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?
Недаром упорно ходят слухи, что шаманы древних инков обладали сверхчеловеческими способностями и даже могли предсказывать будущее. Как же иначе можно объяснить, что один из вулканов в Перу они метко назвали Хуйнапутина (в разных вариантах написания - Huynaputina и Huaynaputina)? Предлагаю туристическим фирмам в России немедленно заняться организацией восхождений на эту гору. Уверен, что от желающих отбоя не будет.
БОГ ЕСТЬ! Однажды я не смог устоять перед мечтой своего детства и купил килограмм антиквариата – фотоаппарат Зенит-Е. Зарядил в него пленку и пошел на улицу снимать. Кадров через 12 пленка стала заедать, я пытался что-то наладить и, видимо, приоткрывал крышку.
После проявки вся пленка оказалась засвеченной. Вся, кроме одного кадра! На нем была церковь и праздничная толпа верующих с вербами. До и после все засвечено, а этот кадр, с вербным воскресеньем, не первый сорт, но цел! Кому ни показывал, удивляются.
Реальная история. Однажды, где-то в Москве попили мы с другом немного водки. Возвращались домой глубокой ночью, будучи в прекрасном расположении духа. Непринужденно ведя философские беседы, пытались как-нибудь поймать такси. Когда вдруг неожиданно появились двое прохожих - два классических гопника - местная шпана. Шли они себе мирно миомо, НО услышали мы совершенно явно, что замышляют злодеи преступление. Гражданский долг не позволил нам остаться в стороне, и мы уверенно преградили им путь. Короткий диалог укрепил нашу уверенность в преступных замыслах гоблинов и, не мудрствуя лукаво, мы стали наносить им тяжкие телесные повреждения.(Вот здесь я сильно сомневаюсь, что пост будет опубликован). И, как обычно бывает в реальной жизни, когда добро побеждает зло, появился патруль ППС на чудном автомобиле "Газель". По истине это было спасение для злодеев, учитывая что к моменту появления доблестных, не побоюсь этого слова, и совсем не иронизируя, стражей порядка, мы практически втоптали их в снег. Не вникая в подробности, сотрудники милиции любезно пригласили всех участников действа в салон "Газели". Будучи законопослушными гражданми, мы с другом приняли их приглашение, а гоблины радостно заскочили в "Газель", и, почувствовав защиту, стали борзеть. За что незамедлительно поплатились - получили по полной программе по пути в отделение милиции. Ехали недолго, один милиционер управлял автомобилем, второй тщетно пытался остановить наш вдумчивый диалог с гоблинами. Посему салон "Газели", вкоючая столик для скромных праздников, роскошные кресла и злые гоблины получили сильные повреждения. По прибытии в участок, не взирая на явную принадлежнось меня и друга к категории порядочных граждан, нас закрыли в обезъянник, а гоблины остались снаружи, громко качая права, и, оживленно вызывая по мобильному своего адвоката. При этом гоблины, пытаясь сохранить лицо, яростно бросались на решетку со страшными угозами в наш адрес, ны что мой друг философски ответствовал им: "Пе-ту-хи!", и даже через решетку эти дауны умудрились получить от нас сильные удары в голову. Нужно отдать должное сотрудникам милиции - даже оказывая явное покровительство гоблинам, они потешались над ситуацией и в душе были на нашей стороне. Приехал "адвокат" - такой же щенок-гоблин, но в кожаном пальто с норокой и большой золтой цепью. Видимо его появление должно было внушить нам ужас. Короткие переговоры с одним из потерпевших и дежурным по отделению милиции (удалость быстро убедит его в нашей добропорядочности) привели к немедленному нашему освобождению. Но на выходе нас ждал небольшой сюрпиз – нас торжественно встречала местная шпана на трех машинах в количестве восьми человек. Гоблины вступили с нами в беседу – тупо стали вымогать деньги, угрожая физической расправой. Выслушав претензии, мы с другом незамедлительно приняли единственное верное решение – положить двух гоблинов, забрать у них одну машину типа минивэн и скрыться. К сожалению мы были слишком взволнованы сложившейся ситуацией и обсуждали свои планы прямо при гоблинах. Это привело их в замешательство – ну какже на их стороне численное превосходство и тут такое. В этот момент нас остановили все те же доблестные стражи порядка, лихо подъехав на "Газели", они непринужденно, как старым добрым знакомым, предложили подвезти нас домой. Это было правильное решение – зачем им неприятности у ворот отделения милиции. Не нужно говорит о том что мы быстро согласились на столь рациональное предложение. Правда сделать это было непросто, поскольку в душе боролись здравые чувства и чувство справедливости. Гоблины долго приследовали милицейскую "Газель", пока экипаж машины боевой не проехал мимо поста ДПС, любезно попросив по рации коллег остановить сопровождавший нас эскорт. Гоблинов остановили, мы благополучно доехали домой, отдали стражам порядка 100 долларов сша за беспокойство и разрушенный салон "Газели". Такие дела. Не смешно наверное. Но правда. Открываю обсуждение. Если не засрут в каментах напешу есчо историю про ресторан "Плакучая ива". Доктор Смерть
- Как звали дедушку Ленина? - Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...
Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1 апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank", каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ). Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" - это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:
- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект". Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить! Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!
Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...
Это сейчас фраза ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ звучит анекдотом, а в тридцатые годы ХХ века в Красной Армии была очень актуальна. Раз в неделю перед баней весь личный состав проверяли на наличие вшей. И за каждую найденную вошь выдавали премию - три куска сахара, то есть дневную норму! При этом человек освобождался от нарядов и целый день "приводил себя в порядок", что естественно, породило бизнес. На вшей выменивали вещи, продукты и т.п. Драгоценных насекомых хранили неделями в спичечных коробках, чтобы вовремя предъявить начальству. Не отсюда ли поговорка - У меня в кармане вошь на аркане и блоха на цепи!?
По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую историю России. Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия Деточкина: ""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"". Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для меня любимыми. Интересно, блин, оказывается! Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора". Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет. Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане. Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи". Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала. Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где можно было отоварится по ломовой цене. По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах". Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила: "Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки. Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет, а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же. При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться. К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной. В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие "макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами кусок по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего. Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс", "Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на нем и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго – до ближайшего дефолта. Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России: как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.." Желающих обычно не находится по причине простой и прекрасной: Люся царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, а иногда и в процессе. Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке, чуть-чуть выпивала и улыбалась. Один из докторов по мере выпитого делался буйным и все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в честь недавнего знакомства. Люся методично и спокойно посылала его на х*й. Поскольку посыл не имел эмоциональной окраски, доктор, по всей вероятности, расценивал его как "может быть", и, распалившись и изловчившись, наконец впился в Люсины губы долгим страстным поцелуем. Присутствующие просто офигели от этой сцены. Поскольку ТАКОЙ поцелуй (с неравнодушным Люсиным участием, что все заметили) мог закончиться только немедленным бурным продолжением тут же на столе не взирая на всех присутствующих! Однако, оторвавшись от Люси, доктор несколько секунд тупо смотрел прямо перед собой, потом быстро запихал себе в рот свой же колпак целиком и быстро выбежал из ординаторской. А куда он побежал, все поняли только когда Люся с улыбкой Будды аккуратно сплюнула в салфетку маленькую металлическую штучку, которая раньше имела место быть в языке озабоченного коллеги. Занавес.
Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45 каналов. Все дела, в общем. Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то анкетирования: - Девушка, а скажите, вообще как антенна работает??? - Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не показывают. Тут монтер выдает шедевр: - То есть так и запишем: антенна работает хорошо.