Самые смешные истории за месяц!

Люблю я, проезжая маленькие городки, любоваться креативностью вывесок,
объявлений и рекламных щитов.

1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области.
Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит:
Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в
три строки:
"Стекло
отлитое
с любовью"
Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"?
2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для
Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший
киоск "1000 и 1 мелочь"

Конкуренция, понимашь.

Я и военкомат.

За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием
"Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе.
Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при
получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не
скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку
(кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку
залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор,
это Вам!").
И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения
военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять
пройти медкомиссию!
Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе!
Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с
вами они могут в строго определенные дни и часы.
Звоню:
- Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу.
Дежурный умильно:
- Ой! А сколько нам годиков?
- 27.
С вздохом:
- Тогда-то и тогда-то.
Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не
наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело,
особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на
другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке.
Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и
одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.

1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте:
мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией
профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем
уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины
добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!

2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо
проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по
молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает:
- Какой идиот поставил вам такой диагноз?
- Вы...

3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на
кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый
тест на нормальность? Найди кабинет психа?
Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп.
Секунд двадцать он молчал, потом спросил:
- Фамилия, имя, отчество?
Я сказал. Честно. А он:
- Чем вы можете это подтвердить?
Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего
сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и
кредитную карточку. Тест № 2 пройден.
Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик.
- Вы считаете себя психически здоровым?
Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном:
- Нет нормальных людей, есть необследованные.

4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в
третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до
этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет:
- Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу -
я полечу - я полечу.
А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И
вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию
своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже
нету! Иди министра обороны лечи!

5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала:
туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический,
кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо
выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта
медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат:
- Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли!
- Оставь себе, милая, на память.

6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в
армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома
подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят,
трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу.
Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись.
Началось. Берет чье-то дело:
- Иванов? (ну к примеру).
Пацан встает.
- Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали?
- Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан)
- В Казахстане служили?
- Нет, у меня отсрочка была.
- А здесь не будет! ... Попадос...
Пацан клянчить начинает:
- Но у меня две сестренки, мне им помогать надо.
Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские
малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица.
- Где у вас сестры?
- В Казахстане...
- Сколько лет?!!
- 23 и 26...
Давимся от смеха и сползаем в креслах.

7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное
удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете?
Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на
работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак
пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.

8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его –
цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...

Gagenn, счетовод финансовой службы в запасе.

Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый
поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый
такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью
завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и
windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может
блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в
гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы
знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает
в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете
все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня
доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку
(благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и
вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая
стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус
по встречке не ехал еще бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось
настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это
когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных
"пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с
монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда
гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от
тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный
гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает
расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз
находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я
уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я
понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит
задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет
его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только
слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом
ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному
адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено,
обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось,
веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или
сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...

Младший прибегает, плачет:
- Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа...
Сажаю рядом, думаю - вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
- Погоди, - говорю проникновенно, - давай разберемся. Вот как ты сам
думаешь - ты с ним согласен?
- Да! Aaaa...

... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
- Да, хочу.
- С Вас 20 баксов.
- ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
- Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...

Что-то я ничего не понимаю...
Читаю сегодня в новостях об изъятии крупной партии мобильных
телефонов компании "Евросеть", потому что "изъятая партия телефонов не
соответствует по многим требованиям, предъявляемым законом к данной
продукции, и может негативно сказываться на здоровье человека и вызывать
проблемы со связью..." Далее: "В ходе коммерческой экспертизы была
проведена оценка данных телефонов, и теперь средства, полученные от их
продажи, в размере 82 млн. рублей должны поступить на депозитный счет
МВД". Кому же они их продали, если они такие опасные для здоровья?!
Можете сами проверить здесь:
http://www.pravda.ru/news/society/17-04-2006/81921-0

27 лет. Не замужем.
При нормальной такой еврейской маме полноценно ощущаю, что лучше быть
прокаженной проституткой в Зимбабве. Неконтролируемый поток сознания в
виде трагического кивка в сторону какого-нибудь приблизительно
приличного кента и глубокомысленного замечания "это же чей-то зять!",
удалось прервать навсегда, с тем же текстом кивнув в сторону обоссанного
жлоба в подъезде.
Сегодня моет посуду, замечает "был бы мужчина в доме - кран бы не тек!".
Мрачно замечаю, что мужчина в доме есть - любимый братик. Мама
оскорбленно выпрямляется:
- Он же инженер-физик, а не сантехник!!!
... Я просто представила, что будет, если я реально приведу
сантехника...

В РОССИИ ФУТБОЛ УМНЕЕ (интервью с бразильским футболистом ЦСКА--ЖО)

– В чемпионате России позади три тура. Уровень футбола вас не
разочаровал?

– Вовсе нет. Здесь много сильных команд, ставящих высокие задачи перед
собой. А уж как по ногам бить умеют! После каждого из матчей у меня на
ногах оставались приличные синяки. Это говорит о плотной борьбе, когда
никто никому не хочет уступать. Люди бьются за свой клуб, высокие места,
премиальные.

– В чем разница между бразильским и российским чемпионатами?

– В России футбол умнее. У вас много времени на тренировках уделяется
тактическим схемам. Даже у меня, нападающего, есть множество
персональных заданий. А в Бразилии оно одно – забить (улыбается)
http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2006/4/6&id=219451


Вот поэтому сборная Бразилии многократный чемпион мира, а сборная Росии
даже не едет на чемпионат мира. У их нападающих одна задача--забить! А у
наших какие-то специальные персональные задачи, вместо прямой
обязанности голы забивать.

Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes

Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят
телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и
демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым
языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает
дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она
нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который
отключает звук на телефоне.

Мы переглядываемся

- Это я.

P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами

Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет.
Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит:
- Доброе утро Никита.
- Да что вы говорите!!!
Бабушка чуть ли со смеху не умерла.

Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой,
накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже
вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому
тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать
презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает:
- Ты куда?
Я говорю:
- В ванную. Они у меня там лежат.
И пошел в ванную.
Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика:
- Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь!
Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для
разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет
благим матом:
- Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО
НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль!
Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен.
Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше
делать...
Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает:
- Что-то случилось? С тобой все в порядке?
- А с тобой?-спрашиваю.
Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее
коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там
из-за рекламных растяжек они поругались.
Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в
удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!

Навеяно историей 24 от 13.04 про загадай число, а в конце 100
получается.
Я уже давно зная этот прикол, уже гораздо позже, закончив мех-мат, узнал
более жестокую шутку. Когда человека просишь загадать число, желательно,
как можно больше, потом долго его мучаешь, заставляя умножать, возводить
в степень, делить, вычитать разные числа (в зависимости от степени
собственной жестокости и опупительности настроения, разрешая ему или
запрещая пользоваться листиком и калькулятором) и когда, наконец, у тебя
уже иссякнет терпение или фантазия, или человек готов тебя прибить и
свалиться падстол, спрашиваешь: "Ну?! Сколько у тебя получилось?"
Человек: "287 млн. 365 тыс. 943" Ты хлопаешь его по плечу, и радостно
ему сообщаешь: "Правильно!"

К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.

Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я
девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого,
часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке
залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому
тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу,
сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я
заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я
отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И
вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в
пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и
сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела.
Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался
оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним,
переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды
пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только
что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся
день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю
моей праведной битвы всем друзьям...
Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на
который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный
шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную
цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой
девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало
стыдно...
Мужчина! Простите меня, пожалуйста!

Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.

Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами.
Очередь небольшая, передо мной - приличного вида
хорошо одетый мужчина менеджерского вида.
Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту:
- "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..."
- "А вам каких, ароматизированных, или простых?"
- "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс".
Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса.
Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку:
- "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..."
- "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?"
- "Пписьдесят..."
Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры.
А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто
бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех,
в основном молодые девицы. И всем уже интересно.
Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца:
- "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон,
Мирамистин..".
(Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики
заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик
эти вечером мощно сходить по феям.
- "Что-то еще?"
- (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо".
Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет:
- "666 рублей ровно!"

Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику:
- "Какое число-то нехорошее у Вас получилось".
Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел
из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить!
А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала:
"Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки,
и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".

Lokis

В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.

Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с
оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну,
там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал
идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и
только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся
военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А
возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все
раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту
комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки
-"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...

Из статьи опубликованной на сайте Лента.ру, (оригинал статьи:
http://lenta.ru/news/2006/04/23/help/)

"Кроме того, Белоруссия будет поставлять на Кубу сахар."

Про налоговую инспекцию
Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической
организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе
практически невозможно, но....

по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне
справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де
подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме
нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом.
Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую
справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их
формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания,
говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему
известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не
могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля
какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц
эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот
в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо,
что выхотите, что бы я вам написала?"
Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого
мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные
галаза и тишина....
Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала.
З.Ы. девушка заслужила шоколадку.

В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион
задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА
REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и
гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте
сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены".
По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая
купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500
тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого
крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и
потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что
купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил
Юлдашев.
По этому факту возбуждено уголовное дело, ведется следствие. (источник -
http://www.regnum.ru/news/uzbek/623965.html)

"экспертиза показала, что купюра в миллион долларов оказалось искусной
подделкой" - значит, по мнению узбекской прокуратуры, купюра в $ 1000000
могла быть подлинной?

Про службу 1.
Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил
(в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил
подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает
другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на
всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять
минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется.
Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются.
Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и
ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут
развязки, дальше мой монолог:
- Смирно!
парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному:
- Целуй его в щеку!
Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю:
- Смирно сказал!
- Теперь ты!
- Опять ты!
Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до
слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось
пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.

Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве
трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению
талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет
с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а
проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми
словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал
он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей
правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет
назад,
ни чего этого я не знал.
Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает
как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране
монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва",
думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино
внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева
отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю,
пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я
некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по
Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться,
внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые
трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли
ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов
пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть
ТРАМВА, так и пошло. О как!
Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть
позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не
самая выдающаяся. :)

За кулисами... "Зоя Ивановна"

Цирковой администратор (передовой), коллектива который работает в залах
ДК, как обычно приехав в новый город в первую очередь идет
договариваться с директором Дома им. Культуры...
Директор милая но жадная женщина "в годах", заломила цену аренды зала
20% с выручки, (это дорого). Передовой начал торги с 5%, (нормальная
цена 10%), и пудрили они друг другу мозги долго-долго... Сошлись на том,
что мы заплатим 10%, если когда в коллективе будет пополнение у наших
животных, мы назовем новорожденного в честь директора ДК... Животных в
программе много, кто, когда и у кого родится даже не знаем... Отработали,
заплатили 10%, уехали... Через время звоним в тот городок, и сообщаем
директору Дома им. Культуры, что в программе пополнение, родилась
свинохвостая макака, назвали как и обещали Зоя Ивановна...

P.S. Сэкономили может и не много, зато пожилой женщине приятно... Все-таки
свинохвостая макака это вам не шутки...

Просто о подсознании. Друг в запое, а жена послала за гуляшом. Он
подходит в мясной отдел кулинарии и выдает: Э-э-э, для начала две
бутылки мяса... Что бы сказал бы дедушка Фрейд? Он бы у нас спятил.
Притом очень быстро...

Есть у меня друг Саша, учился в МГУ. Да, в общем, там вся компания в МГУ
училась - физфак, геофак, мехмат и т. д.

Вот собрались они у того же МГУ пива попить.
И Саша начинает жаловаться, типа: Ну задолбали меня здешние менты! Ну
как ни выпью - сразу меня ловят и тащат в это долбанное шестьдесят
шестое отделение милиции!! Ну покоя от них нет!!!!! (и в том же духе еще
минут 5).

Смотрю - все помирают от смеха. На мое недоуменное выражение лица было
сказано: Это не шестьдесят шестое (66), а девяносто девятое (99)
отделение милиции!

Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку
выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет —
красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны — класс 2й-3й...
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех"
или там "кто не я, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот ебал...

Анекдот из жизни, я был свидетелем.

В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба:
Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

Мои пять копеек Саше Ленину:

У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия -
Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:

Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе
(или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того,
настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее
отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам.
Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся
запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его
в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его
однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию
потом все равно не давали.

И фамилия ему отплатила добром:
Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко
высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали
резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд.,
а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии
поддержало точку зрения их оппонентов.
Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и
сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не
тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.

Лет десять назад путешествовал с челноками в Индию. Народ наш тогда
знанием языков не отличался, хотя в школе чо-то учили. Две красавицы из
нашей группы фотографировались и та что с фотоаппаратом, отхдя назад,
основательно задела прилично одетого индуса, он аж отлетел на пол метра.
После чего глядя на пострадавшего невинными глазками заявляет:
- АЙС КРИМ.
Типа извинилась. Индус впал в стопор минуты на три. Тоже наверное думал
об этих"загадочных русских".

Особенности перевода

Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов,
политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в
нашей стране он очень популярен.

В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике
журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и
"журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант -
это одно и то же.

А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний
и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина.
Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют
считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные",
поэтому и не хотят думать.

Вдогонку к ¨бесплатному фонарику¨..

Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨..
Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком,
смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего
настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.

- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!

Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше..
Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться
настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.

Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже
двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..

А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через
день годовщина будет).

Парень, если прочтешь это, заходи, отдам, чесслово!!!
;-)

Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.

Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))

ВАНЬКА – ГРОБОТеС

В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше
Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии
Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым
его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто
выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои
длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до
получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие
ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а
не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи
алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за
реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее
сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера.
Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени –
начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили
молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в
выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот...
Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и
при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс
выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с
невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с
бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не
разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ
горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не
получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и
оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую,
получится – пью один!...
...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко
ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву
давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись,
перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым
движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления.
"Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом!
Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и
плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко
трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг
что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в
сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко
прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину –
100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с
бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь
перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на
горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в
предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки,
концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье,
припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор
прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое
энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо!
Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со
сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем...
Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится
самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается,
придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не
дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает
забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте.
Занавес.
P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на
бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку –
людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.

Вчера стоим на железнодорожном переезде, как ехать с Дмитровского шоссе
в Лобню, это в ближнем Подмосковье. Переезд этот все знают и все от него
плачут, бывает по часу стоишь, независимо от времени суток, давно уже
заслужил непочетное звание худшего переезда в Московской области.
Местный автомобилист привыкший, стоит себе тихонечко в очереди, кто
радио слушает, кто газету читает, а кто и просто спит. Но, как всегда,
находятся самые умные, объезжают по встречке и становятся прямо под
шлагбаум, чтобы потом подрезать первых по очереди и прошмыгнуть под
открытие шлагбаума. Если скорая, или рейсовый автобус, или менты, то не
так обидно, как когда сам не успеваешь проехать переезд, когда такой
шустрик тебя режет.
Так вот, время около полуночи, как всегда, минут 40 паримся, стоим у
самого шлагбаума, уже легче. Вдруг нарисовался один деятель, на черном
Меседесе, порядком поездившем по дорогам как дальнего так и ближнего
зарубежья, черные стекла, литые диски, умца-умца, типа конкретный пацан,
все дела, и влезает по встречке под шлагбаум. На негодующие взгляды
окружающих отвечает недобрым взглядом из-за тонированных стекол, типа
пусть лохи в очереди парятся, а крутизне деревенского масштаба везде
зеленый.
Через некоторое время гаснет красный, заграждения опускаются, шлагбаум
начинает подниматься и этот хитроумный гражданин устремляется вперед.
Вдруг у системы управления переездом переклинивает ее железные мозги,
включается звонок, красный сигнал мигает, шлагбаум дойдя до верхней
мертвой точки сразу опускается вниз и со всей дури шарашит Мерседесу по
крыше. Тот пролетает вперед и тормозится перед поднявшимися барьерами.
Хитровысушенный гражданин, матюкаясь, еще минут 15 ждет очередного
открытия шлагбаума.
Зато никто из окружающих ради такого спектакля не пожалел лишних
пятнадцать минут постоять, наслаждаясь этой картинкой.

P.S. Постоял бы с удовольствием еще бы два-три часа, если бы в той
машине был начальник этого переезда.

Несколько историй из личного врачебного опыта.
Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по
вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и
осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и,
конечно, клизмы, о которых и пойдет речь.
Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной
сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение
почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не
контролировала.
Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в
стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного
сдвинуть в сторону.
В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского
вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут
хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не
первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может
расслабляться и получать удовольствие от процедуры.
На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка
(зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из
подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не
испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно
отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это
по-науке делается".
Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и
удалились.
Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так
- вода не течет, где другую взять?"
Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного
подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее
забыли.
Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:

Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с
явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика
наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и
периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.

Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню:
Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как
пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг
школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его
"еще раз вокруг школы".
Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве,
когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно)
прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю
небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все,
кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились
кто-где стоял.

Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком.
Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые),
чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот
и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.

История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство,
естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного,
под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо
выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с
больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет.
Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где
падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на
ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к
подруге.
SR

Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до
какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка:
- Магазин "Мобил", здравствуйте!
- Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?

- .... А зачем вам?

Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!

Беседа с православным богословом,
http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf

Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из
армии гроб?
Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в
радость вечной жизни...

Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям,
утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже?
Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел,
что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом.
Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через
какое-то время Церковь стала бы на их сторону?
Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию
дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует
в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...

И эти люди запрещают нам смотреть корриду...

Ночь. Из комнаты родителей доносится громкий, сонный,
удивленно-негодующий возглас мамы:"ОХ, БЛЯ!!!". Утро, за завтраком
выясняю:
Мама проснулась от того, что по ней начала ходить кошка. Решила мама
посмотреть который час, взяла с прикроватного столика телефон. Телефон
оказался папин.... Маман элегантным движением пытается включить
подсветку боковой клавишей(мобилка-раскладушка), но вместо часов
получает звук затвора и вспышку камеры в глаза...
Злобный Доктор

Дочь моего друга девушка весьма остроумная и остроязычная.
Болтаем с другом по телефону на тему авто. Спрашиваю:
- У тебя Иришка еще не просит машину?
- Нет. Но тонко намекает. Тут стоит в гараже, задумчиво смотрит на моего
Харриера и спрашивает: "Папа, а когда я сдам на права, ту куда будешь
СВОЮ машину ставить?"...

Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"

Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис
у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот,
однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот
раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением
прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов...
Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо
сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая,
светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась
она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих
занятий в спортзале.
Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше
одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены
ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически
нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного
бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции –
рядового Гулузаде.
Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его
достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день
охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому
обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно
охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне
опасности, решил выпить немножко...
Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а
охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса
стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца...
Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание.
Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго
думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области
русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже,
чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла:
- Иди сюда, бистро!
В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было
написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...

с сайта http://proza.com.ua

Страна Людей
опыт гуманоида

Одно глянцевое издание заказало у меня короткий материал – нужно было
позвонить куда-нибудь, представиться существом инопланетной цивилизации
и наладить контакт с землянами. Казалось бы, такая полная дурка ничем
кроме подросткового прикола ради розовощекого "ха-ха-ха" быть не может.
Но в результате я получил невероятный опыт и знания о стране, в которой
живу, и людях, которые меня окружают.

***

- Здравствуйте, это "Экспериментально-механический завод"?

- Не совсем. У нас литейное предприятие, но с ЭМЗ мы работаем.

*Девушка на том конце провода просит подождать и соединяет меня с
директором завода*

- Наш аппарат потерпел крушение. Теперь нам нужно проделать ряд литейных
работ. Поможете?

- А какие работы?

- Нужно отлить 18-и метровое крыло из сверхлегких металлов.

- Нет, к сожалению, мы это не потянем. А что это за аппарат такой с 18-и
метровым крылом? Это самолет?

- Нет, мы не пользуемся самолетами с 1985 года. Это патрульный челнок,
который работает по правую сторону Днепра. К сожалению, наши
конструкторы спроектировали слишком большие крылья.

- Понял. Извините, но мы не можем вам помочь. Звоните в оборонку.

- Вследствие аварии пострадало не только крыло. Уничтожены все наши
башенные краны, двери с герметическими уплотнителями согласно ТУ Ду
0,5-1,25. , вентиляционные ворота В-3-1, пробиты битумные котлы.
Поможете с этим?

- Нет. Мы занимаемся черными металлами.

- Тогда, как профессионал, подскажите нам, из какого метала можно отлить
крыло нашего челнока?

- Ну это не отливается цельно – нужна штамповка. Возможно, титановый
прокат? Хотя нет, он тяжелый. Тогда магниевый прокат, деформируемые
материалы, АНГ-6, Д16-Т алюминиевый. Где-то так.

- Спасибо Вам. Надеюсь, теперь мы сможем улететь домой.

- Не за что. Обращайтесь.

Затем гуманоиды позвонили врачам.

- Стоматологическая клиника "Слален"?

- Да. Здравствуйте.

- Наш аппарат потерпел крушение. Всему нашему персоналу требуется
срочное восстановление челюстей!

- Пострадали именно челюсти?

- Предварительный осмотр нашим бортовым врачом показал, что абсолютно
все зубы нуждаются в замене или наращивании. В наших ртах сейчас зубная
крошка. Вы поможете нам?

- Давайте оговорим сроки. Сейчас все наши врачи заняты. Я могу записать
вас на...

- Погодите! Есть некоторые нюансы... Скажите, вы работаете с особыми
случаями – дело в том, что наши челюсти отличаются от челюстей людей? У
нас всего 18 зубов.

- А сколько лет пациенту?

- Одному 30, другому 45, но дело не в возрасте, а в народности – это
особая, далекая народность.

- Что за народность?

- Габонгулы. Вы что, не смотрите новости?

- Погодите...

- Нет, постойте. Я должен все выяснить. Скажите, а нужно ли доплачивать
за возможные сложности с пациентом?

- Какие именно сложности?

- Дело в том, что кожа габонгулов источает специфический запах, а
устройство ноздрей таковое, что вы постоянно слышите легкий свист.

- Ммм...хм.... В прайсах этого нет.

- Хорошо. Занимаетесь ли вы декоративными работами, когда важно не
столько здоровье, а эстетическая ценность результата?

- Только так и работаем.

- В таком случае меня интересуют стальные импланты, броши на десна,
анимация эмали.

- У нас есть кое-что вроде брошей на десна.

- И что это?

- Золотые украшения на зубы, камушки.

- Нет, это меня не устраивает. Хорошо, а можно ли придавать зубам
кубико-треугольные формы?

- Да, конечно, если это не будет мешать вам, не испортит прикус.

- Отлично! Можно ли, чтобы с нами – габунгулами - работали только
врачи-мужчины средних лет?

- Не могу обещать. Те врачи, которые нужны вам, в основном женщины.

- Придется потерпеть. И последнее... меня интересует освещенность ваших
кабинетов. У габонгулов особо чувствительные глаза – они не любят свет.


- Но врачу понадобится свет, чтобы работать! Если у пациента такие
проблемы, то мы можем предложить черные очки.

- Черные очки нам подходят. Спасибо Вам.

- Пожалуйста. Обращайтесь.

Когда я сдал этот текст в редакцию глянцевого издания, мне сказали, что
он не подходит. Нужно было сходу представиться гуманоидом, а затем
потребовать немедленного контакта с землянами. Я набрал номер наобум.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами. Как сообщил нам наш советник с Альфа-Центавры –
именно Вы нам можете помочь найти представителя Земли по связям с
инопланетной общественностью.

- Я не могу вам помочь. Мне 85 лет, у меня отказали ноги, я уже не хожу
и постоянно лежу. Скоро я умру, а пока я упала духом. Поэтому мне не
интересно. Может, моя дочь могла бы что-то рассказать, а мне уже все
равно. Я родилась в деревне, никогда не голодала, жила хорошо, а тут все
началось – давление, боли. Я всегда была здоровой, почему так?
(*начинает плакать*). Родители умерли в возрасте 89 и 90 лет, у брата
тромб лопнул – он на войне был. Моей сестре сейчас 90 лет – она сильная,
я ее недавно видела. Все. Больше ничего нет. Извините, но я не могу вам
помочь.

*гудки*

Затем я позвонил в одну компанию, которая занимается организацией
праздников.

- Здравствуйте. Вы организовываете праздники? Я представитель другой
галактики и мне нужно организовать большой праздник, чтобы вступить в
контакт с землянами.

- Вы меня разыгрываете?

- Вы не верите во внеземных гуманоидов? Послушайте, межгалактические
тарифы на связь – ужасно дорогие. У меня нет времени и финансов,
что-либо вам доказывать. Я клиент, и я хочу вступить в контакт с
землянами. Огласите возможные услуги.

- Все зависит от вашего желания. Мы организовываем праздники разного
плана...

- Все понятно, человек. У вас землян проблемы с фантазией, да? Хорошо,
тогда будете записывать мои пожелания. Я хочу праздник на воздухе – с
небес падают сверкающие звезды, бокалы из стеклопластика наполняются...
какой у вас самый праздничный напиток?

- Водка.

- Водка?!!! Послушайте, вы что с ума сошли? Я буду платить деньги и хочу
внимательного подхода – это же первый контакт нашей цивилизации с
землянами. У нас тоже пьют водку, но не могу назвать этот напиток
праздничным.

- Ммммм... тогда шампанское.

- Не знаю, что это, но соглашусь. Потом – земляне же любят женщин, да?
Пусть женщины танцуют на пылающих разным пламенем шарах, которые будут
катить наши слуги – карлики с головами зайцев. Как нам следует нарядить
женщин, чтобы землянам понравилось?

- Нужно будет пригласить моделей и немного обнажить их – возможно
открытые купальники, блестящие бикини...

- И мигающие бюстгальтеры? Девушка, да это же отвратительно. Я хочу,
чтобы танцовщицы были сексуальными, поэтому мы окутаем их пластинами из
ртути. Я хочу, чтобы по небу летала огромные головы вашего и нашего
президентов. Они будут хохотать, целоваться, переливаться разными
цветами. Из их ушей будет литься музыка. Каждому пришедшему на наш
праздник будет дариться марсианская пушистая медуза. Пусть люди скачут
на гигантских белках – мы доставим их с Венеры. А в конце – в конце мы
отдадим одну из наших дочерей лучшему из мужчин Земли. Как вам это?

*Гудки*

В конце концов, я понял, что отвечать на подобные вопросы будет только
абсолютный псих, поэтому и набрал телефон одного пожилого киевского
художника, который рисует вилами в навозе. Дома этого художника не
оказалось. Трубку взяла его десятилетняя дочь.

- Здравствуйте. Я представитель другой галактики. Мы хотим вступить в
контакт с землянами.

- Если вы инопланетянин, то почему вы не общаетесь со мной
телепатически, а звоните по телефону? И почему вы говорите человеческим
языком?

- Ммм... Наша раса не умеет общаться телепатически, а человеческий голос
создает специальный фильтр, установленный на борту нашего корабля.

- Я в вас не верю.

- Вы, - земляне, - верите политикам, разве трудно поверить в гуманоида?
Угадайте, как выглядит наша раса.

- Ну, хорошо. Вы лысенькие, побритые, с голубыми глазами, высокого роста
– 1,80. Вам 30 лет.

- Мне 30 000 лет.

- Нет уж, тогда 30 миллионов лет.

- Нет, 30 млн. лет нашему вожаку. Давайте вступим в контакт. Что вы
делаете?

- Смотрю мультики.

- Что такое "мультики", и зачем вы их смотрите?

- Потому что мы дети. Мультики – это картинки разноцветные. Вам нужен
экранчик, чтобы смотреть их. А еще тут у меня есть котик. Сейчас он вам
мяукнет в трубку.

*в трубке раздается "мяу! "*

- Как вас зовут?

- Меня зовут Аген-Мер. По-вашему "Черное море".

- Вы с планеты Глухов?

- Нет, я с планеты Бадегабей.

- А вы можете сделать, чтобы я выздоровела?

- А чем вы больны?

- Насморк, кашель, простуда.

- Наш экипаж тоже простудился, когда пролетал у планеты Кукрикс, системы
Омега. К сожалению, не можем вам помочь.

- Ну ладно, тогда прилетайте к нам на Землю. А на прощанье вам еще раз
мяукнет моя кошка.

*в трубке раздается "мяу! "*

***

Материал так и не подошел глянцевому изданию. Но дело ведь не в деньгах
и времени. Дело в том, что я живу в стране, где директор литейного
завода помогает инопланетянину отлить 18-метровое крыло,
стоматологическая клиника ищет темные очки, чтобы неведомой народности
было комфортно, дети просят гуманоидов вылечить болезни и дают кошке
помяукать в трубку, организаторы праздников предлагают водку внеземному
разуму, а одинокой бабушке все равно, что ей звонит гуманоид. Вот в
какой стране я живу – стране людей.

(с)Анатолий УЛЬЯНОВ

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

Ноу хау

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

честно спизжено у kamrad_kats
спсибо, другг, за хороший муд!! :=))

- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа
отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее
сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.

25 апреля показывают Жириновского в новостях по ОРТ (типа юбилей у него,
что-ли) Жирик хвастается:
Был на приеме у врача, тут в кабинет случайно зашел ОРТОПЕД! посмотрел
мне в рот и сказал, что у меня зубы тридцатипятилетнего мужчины.
------------------------------------------------------------
Дорогой Владимир Вольфович: Жаль, что вместе с ортопедом не зашел
отоларинголог. Возможно если бы ему удалось заглянуть Вам к примеру в
ухо, он мог бы увидеть что у Вас мозг человека, у которого вообще вся
жизнь впереди.
Baltis

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых
идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или
даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько
удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один -
очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или
компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши
достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это
несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в
рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных
конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик,
размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что
производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки,
перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар
быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со
зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с
конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей,
цыплят и белочек.


Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В
одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания
опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов -
многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На
ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под
фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого
наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в
ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту
рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим
извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила
представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.
Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы
опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому
гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были
изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката
отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим
правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы
должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки
ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект:
использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со
стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.


Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт -
15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход
возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные
представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия
распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора
отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли,
которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте
газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на
сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием
wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта
газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению
редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они
стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно
нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца,
Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда.
Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом -
автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло.
Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком
специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции
ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт
дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от
настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в
заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму
иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из
Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом
эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию,
выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках
"Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс.
долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из
зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими
компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя
было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на
Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho
Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций
компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за
610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала,
чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн.
долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough
Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем
самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов
всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя.
Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера
перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в
ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд",
руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия
сделки.

http://kolyan.net/

Рассказали мне сегодня друганы, сказали что это правда... Рассказывают:
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой _совокупляются_ кот с кошкой, обычное
дело. Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик. Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...