Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были). расскажу свою собственную историю.
дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые. укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить. отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без крестов делались). я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика на нее. павлик морозов. а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать собирается. такие дела.
для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на кухне так долго разговаривали.
Зовут меня Гордиенко Максим Михайлович. Недавно защитил дипломную работу по учету и аудиту по теме "Состояние и пути совершенствования учета затрат на производство..." Непосредственно перед сдачей работы захожу в деканат, прошу посмотреть оформление дипломной (в смысле что и в каком порядке лежит в переплете, как написать рецензию, отзыв и т. д.) Мне говорят: "Возьми на верхней полке в шкафчике". Я иду к шкафчику, открываю верхнюю полку, начинаю тащить первую попавшуюся работу (естественно из середины), мне говорят: "Бери верхнюю", я послушно дотягиваюсь на цыпочках до самого верха, беру чей-то диплом, смотрю на обложку, И ТИХО СПОЛЗАЮ ПО СТЕНОЧКЕ... На облжке написано: "Гордиенко М.М. Состояние и пути усовершенствования..." У меня полная измена - паранойя, глюки, 8-(... Зам. декана тоже смотрит на меня большими глазами - что случилось. Я молча подаю сей злополучный фолиант ей - следует дичайший хохот. Только потом дочитались: работа прошлогодняя, студента зовут Гордиенко МИХАИЛ Михайлович, а тема - "Состояние и пути совершенствования ЗАПАСОВ..." ВОТ ЭТО БЫЛА ИЗМЕНА!!!
Птичий грипп :) Преамбула: Слышали про гибрид страуса с индюшкой? Очень большая птица. Живет тут у нас неподалеку один очень хозяйственный мужичок, который такую птицу выращивает и продает в довольно большом количестве. Соответственно материальное положение у него получше, чем у многих односельчан, последний раз получавших в колхозе зарплату лет 16 назад. Амбула: В один прекрасный день нагрянули к нему трое господ в белых халатах и респираторах, на грузовичке с надписью "Санэпидстанция". Показали красные книжечки, провели экспресс-анализ и выяснили, что вся его птица уже заражена очень опасным вирусом H5N1, он же птичий грипп. Вследствие чего все поголовье подлежит конфискации с последующей утилизацией в специальном убежище. Мужик было схватился за сердце, но его успокоили: на основании постановления нашего доброго правительства, районная администрация компенсирует ваш ущерб по рыночным ценам. После чего пошвыряли в грузовик бедных индюшек (причем мужичок им даже помогал), и отбыли восвояси на утилизацию. Нашему птицеводу пришлось-таки хвататься за сердце, на следующий день. Приехав в райцентр, он с удивлением узнал, что в администрации никто и слыхом не слыхивал о птичьем гриппе в районе, и компенсировать ему убыток не собираются. В милиции тоже развели руками: номера грузовичка он не запомнил, лица грабителей были закрыты респираторами. Мораль: зависть соседей - страшная сила.
Не хотел трепать данную ситуацию, но по просьбе трудящихся...
У нас есть собачка пекинез по кличке - Майка. А еще, двумя этажами ниже, живет припизднутая мадам. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мадам. Диалог: - Ваша собачка написала под моими дверями. - Вот ей делать больше нечего. Тем более, до улицы и с улицы мы ее на руках носим... Не верите, у собаки спросите. - А кто же тогда под дверь нагадил? - В другие квартиры позвоните, поспрашивайте. Может по башке настучат...
... Теперь у мадам начинает работать женская логика, типа, если не эта собака нассала под дверь, значит другая и наверное ее подружка. Сделав такое умозаключение, мадам спрашивает: - А к вашей собачке кто-нибудь в гости приходил? (Вопрос просто - пиздец. Я охуел) - Кроме Вас, - говорю, - Никто!!! ... пы. сы: Когда закрывал дверь, пришлось ее тихонько оттолкнуть, так как стояла она как вкопанная. Что у нее в голове за процессы в этот момент происходили, мне уже было по-барабану.
Клеила в городе листовки, подходит ко мне нетрезвый товарисч и страшным голосом спрашивает: "Ты из какой секты?", явно намекая на то, что ответ "я не из секты" не принимается. Я отвечаю: "Из секты любителей божественного копченого омуля". Дальше состоялся такой диалог: Он: - И кому вы молитесь? - Великой Прекрасной Божественной Нерпе. Он: - А... а... [*пытается подобрать с асфальта челюсть и придумать еще что-нибудь*] Ты хиппи? - Я яппи. Он: [*раздается продолжительный скрип мозгов*] Это кто? - Я. [*наклеила листовку, вручила ему парочку, сделала некий жест рукой (типа - благословила)*] Мира тебе, мой рыбный брат. И пошла дальше, потом оглядываюсь - мужик этот сел на скамейку, обхватил голову руками и раскачивается. Может на него снизошло просветление?)
48
Пальма В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом. Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок. Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал". - Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде? - Так зима же... Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое... Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции.
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный...
...зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать
Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C: , куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал
Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается
Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то
Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling! " или "My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает
Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims", который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский
Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим бороться".
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал
Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?
Значение: в большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих документах".
Потырено с http://www.from-ua.com/dark/4432787eefc46/, вроде здесь еще не было.
двухнедельной давности: По свежевесенней гадости вприпрыжку скакала ворона. За ней чавкая и оскальзываясь трусил щенок. Ему было интересно, почему ворона от него не улетает. Вороне взлеталь было явно лень, т. к. только-только собралась во всем этом покопаться - столько всего вытаяло! Воевать со щенком тоже не хотелось - весна, солнце, расслабуха... Наконец она запрыгнула на какой-то доску, оказавшись по высоте вровень со щенком (щенок немальнький такой) и застыла выжидая. Щенок подошел, обнюхал ворону со всех сторон - и потерял всякий к ней интерес. Оба, довольные, занялись своими делами.
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная, поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15 минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне: - Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"? - Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение... Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка имеет в виду:-)
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои" решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев "зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Утро, кухня, завтрак. Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки, папа примеряет новые штаны.
Папа: - Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь Вера: - А что такое тефлон? Папа: - (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не пригорали.
...
Действие второе
20 минут спустя, те же, там же.
Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на столе бумажки от штанов.
мама: - Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем? Вера, искренне удивляясь маминой недогадливости: - Как зачем? Чтобы яйца не пригорали!
Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего дар речи отца.
Есть у меня ребенок 5,5 лет. Шурин отдал нам аквариум литров на 80 (может больше) и решили мы туда запустить рыбок. Поехали на хитрый рынок, где куча живности продается и купили несколько рыбешек. Среди них купили одну дикую рыбку Барбус (черненькая рыбка в желтую полоску). Ребенок посмотрел на нее и говорит: - О! Билайн быстрее всех плавает...
Как всякий человек без слуха и голоса люблю петь. Но не дают. Хамят. Однажды, собирая грибы в лесу я достаточно сосредоточенно смотрел себе под ноги. В это время душа исполняла Высоцкого (вслух разумеется)."В заповедных и дремучих страшных муромских лясах- мурлыкал я- всяка нечисть ходит тучей, и в проезжих сеет страх". И так весь куплет. А припев (помните?)надо проорать-"Страашно, аж жуть! Я так и сделал. Из-за дерева в метре от меня на жопу села женщина. Да, ребята, ну и глаза у нее были! До сих пор стыдно, а заикание говорят все же лечат.
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе. Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку? Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли. Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется. Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить. Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки. Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо. Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит. Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу. Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем. Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам. Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата. И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" Не мое. Оригинал тут http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73
Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг. Расскажу коротенькую. Работает он водилой, возит владельцев разных крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал работать на иномарках. Возил ген директора одной из крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый на тот момент мерседес представительского класса. Надо отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок нежно малинового цвета. Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не отличались от номеров обычных авто, ну разве только симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки "москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку, просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку? Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.) На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал, что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он мог разобрать и собрать не глядя.
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: - Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...
Моя сестренка (девушка весьма симпатичная) живет в Москве, довольно далеко от метро. После работы она поехала домой. Вышла из метро на "Коломенской". Купила возле автобусной остановки банку дефицитного в советские времена венгерского зеленого горошка фирмы "Глобус", положила в свою маленькую девичью сумочку на длинном ремешке, и поехала на автобусе домой - до остановки "Ногатинский затон". В автобусной толкотне она успела занять сидячее место. Через пару минут почувствовала, что сидеть не очень-то и удобно. "Наверное, хулиганы сиденье ножами изрезали" - подумала она. Когда подъехала к своей остановке - поднялась и посмотрела на сиденье. Там были две грязноватые мужские ладони, которые просунул в промежуток между спинкой и самим сиденьем здоровый жлоб, который сидел позади нее и сиял пьяной довольной улыбкой. Сестра стала протискиваться на выход, пьяный жлоб пошел за ней, причем в толкучке опять постарался свои ладони пристроить у нее на круглой попке. Сестре еще на работе настроение испортили, а тут еще этот замурзаный ухажер никак от задницы не отцепится!!! Короче - только на улицу из автобуса выбрались, она в ярости долбанула его своей сумочкой по башке. Жлобяра упал, как подрубленный. Только тут она вспомнила про килограммовую жестянку венгерского горошка. Увидев, что около головы упавшего начинает появляться ручеек крови, она бегом бросилась к дому... На следующий день она со страхом просматривала колонку криминальных происшествий, но, к ее радости, об этом случае ничего не сообщалось. Выжил жлоб наверняка, а если чуток дурнее стал, то не на много - уж очень дурацкий он метод знакомства выбирал...
Было это в том возрасте, когда мы жили с родителями, учились в обычной школе, гуляли с девочками, пробовали выпивать, но за приход домой в нетрезвом виде могли схлопотать песдюлей от маман. Итак, возвращаюсь ночью домой, восьмое (точнее уже девятое) марта, в голове бурлят впечатления от праздника вперемешку с огненной водой. Одно только беспокоит - как избежать кары небесной за употребление веселых напитков, то бишь показать себя кристально трезвым. Вот она, дверь в квартиру, как же быть?! Делаю легкую зарядку, прокручиваю в голове дежурные фразы (шоб язык не заплелся), напускаю серьезнейшее выражение морды лица (ну еще бы!), долго целюсь в замочную скважину (шоб попасть с уверенно, с первого раза), открываю дверь и.... запинаюсь о порог и плашмя падаю в темную прихожую! Первые секунды с надеждой думал, что может не услышал никто... Но тут же зажегся противно яркий свет... Мама окинула взглядом картину "Падение черного ястреба" и с умилением сказала: - О, мой подарок пришел!
Не мое, рассказала однокласница историю, которую ей поведала тетя: она тогда ходила на пение, и баянист у них был человек веселый - любитель тяпнуть. Вот на одной из репетиций, когда пришли всего пять человек, в актовом зале (а стены там с трех сторон покрыты зеркалами, а это главное) баянист произносит качающимся голосом: вас вроде так много, а поете тихо-тихо... Тоже улыбнуло на долгую память :)
Дело было лет так 5 назад, поехали мы с моим парнем в отпуск "по-дикому" в испанию. Т. к. денег немного было то перемещались по побережью по маленьким городкам на автобусе и останавливались либо в студенческих либо в однозвездочных самых дешевых гостиницах. И вот, приезжаем мы уставшие как собаки в городок Розес, что почти на самом севере побережья, останавливаемся в такой вот однозвездочной гостинице. Ну и первое что делаем, залазием оба под душ. Все хорошо, все в кайф НО. Тут парень замечает что абсолютно отсутсвует полотенце, есть только маленькое полотенце для рук. Ну что делать, придется идти к песоналу и спрашивать, чем вытираться. Друг берет эту тряпочку прикрывает причинное место и предварительно спрашивает меня, как по испански будет "где полотенце?" (ибо, как это водится персонал по английски-немецки там не говорил))) ). Я ему перевожу "Донде эста ла тоалья?". Сама история. Выходит мой парень в чем мать родила еле прикрытый, ловит работника и спрашивает "Донде эста ла тоалья?". Работник отвечает "ен армарио" и смотрит на него невинными глазами. Парень решает добиться своего и повторяет вопрос. Работник немного помутнел в лице и снова отвечает "ен армарио". Тут парень мой начинает раздражаться и снова задает свой вопрос с добавлением, извесных ему, испанских ругательств. Работник отеля начинает уже седленно биться головой об стенку и орать "ен армарио! ен армарио" (Крик был слышан даже мне в комнате, что двумя этажами выше) Закончилось все тем что с обреченным видом, работник зашел в пустую комнату и выдал парню моему штук 10 этих полотенец. Парень счастливый возвращается назад и спрашивает меня: "а что такое армарио?") Я ему резонно перевожу "шкаф"). Вытерлись мы залезли в шкаф, и на нас просто посыпались полотенца) Свободного места там не было, все только полотенцами забито))) Мораль. Учите иностранные языки) И. И.
15
По поводу истории №9 от 24 апреля: Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более "подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...
N-ская городская больница, отделение кардиореанимации. Часа 3 ночи, дежурный врач спит в ординаторской, дежурство не очень хлопотное, за больными смотрит медсестра. А надо сказать, что при проведении реанимационных мероприятий применяется такой прием, как "прекордиальный удар", то есть сильный удар кулаком в грудину. И вот, у одной бабули наступает внезапная остановка сердца, медсестра бежит в ординаторскую и поднимает врача. Тот бежит в палату и спросонья, сразу не разобравшись, подбегает к другой пациентке (которая тоже неважно выглядела, но просто спала) и наносит ей этот самый удар. Бабуля просто ох@ела.. Но закончилось все благополучно, первой вовремя оказали помощь, правда вторая, все время до перевода в общее отделение, лежала тихо, как мышь, и боялась лишнее слово сказать...
Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке. Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.
Так сложилось, что из преподавателей я чаще всего вспоминаю подполковника военной кафедры Христолюбова. Вот характерная история. Лагеря. Середина 80-х. У нас (два взвода "курсантов") 6-часовое занятие по тактике. Перед первым перерывом Х. зобъявляет, что после оного мы выдвигаемся в поля. И приказывает захватить с собой ОЗК. В 30-градусную жару про применение ОЗК даже страшно думать (это не что иное, как герметичный резиновый костюм с противогазом). Но оказывается все не так страшно. Выйдя в поле Х. объявляет, что по своей прогрессивной методике он 6-часовую программу изложил за час. Что бы и мы могли отдохнуть, и он. И дает команду рассредоточится. Наш взвод скрывается в какой-то ложбине и до обеда загорает и играет в карты. Ничего интересного, но нам больше ничего и не надо. К обеду довольные подтягиваемся к столовой и тут появляется второй взвод. Все в мыле. Оказывется, что эти д..бы остались прямо на той дороге, где нам была дана команда рассредоточиться. Ну разве что на 2 метра отошли. Тут едет машина с комбригом и (это важно!) начальником химической службы бригады, майором. КТО ТАКИЕ? ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ? Потом поворачивается к майору и говорит - Забирай. Они твои. Что может сделать начальник химической службы бригады со взводом д.ебов? Разумеется он одел их в средства химической защиты (помните, у каждого был ОЗК!) и гонял их по полю оставшиеся 5 часов (ну, может быть, чуть меньше). А теперь, собственно, амбула. На следующий день подполковник Христолюбов начал занятие по тактике следующими словами (уже для других двух взводов). - Вот мои орлы (это о нас, он был куратором нашего взвода) правильно выбрали тактическую позицию. А эти д.бы (в выражениях он, естественно, не стеснялся) сами виноваты раз не сумели спрятаться (правильно выбрать тактическую позицию).
Прошло много лет, но я так не смог в полной мере овладеть прогрессивной методикой подполковника Христолюбова 2-3-часовую программу за час - это могу, но что б 6-часовую...
Стоит наш сотрудник в офисе около окошка (сам квартиру снимает, как-то ему с этим делом не везет, довольно часто переезжает с места на место), напротив полным ходом идет строительство элитного дома. И вот он стоит, задумчиво смотрит в окно, потом поворачивается и выдает: "Эх, мой дом уже достраивают, а денег я еще не накопил..." Главное настрой...
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском. Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно переходили на танцевальную программу. И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по залу - короче, всеобщее удовольствие. С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых. Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь. Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал худрук. - После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает. - А как называется этот ансамбль? - "Наглые лица" - ?????? - Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица. Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно. - Ну и как, наглые? - Ага.
О первых родах... Что-то меня сегодня поперло... В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят "свои" первые роды... Да уж - картина еще та! У меня это произошло так: 4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними все, ну, или практически все). Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет, клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! , б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши - кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" - короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом №2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род. зале...
P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как будто сам родил кого-то... P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле "Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас глядючи... Мое!
Навеяло грустью...(№19 от 10 марта) Не смешная история совсем, но надеюсь смысл дойдет до сердец людских .......... Грустно и обидно за нашу РОДИНУ РОССИЮ....... когда едешь в метро и смотришь на жалко стоящих бабушек тресущимися руками просящих копейку, рублик.. на стариков стоящих возле палаток с курами-гриль... и смотрящих на веселых и упитанных детей гор с надеждой и мольбой. Им самим стыдно от такого что та (Россия)-за кого они дрались в 41-45 не сильно то и благодарна им. Было где то года 1.5-2 назад, теблый летний вечер на ст. метро Выхино, там рынок и помимо этого тетки всякие прям возле метро всякой снедью приторговывают. и вот одна такая красота украинских или еще каких кровей стояла возле выхода и торговала клубникой... возле нее стояло человека 3-4... и стоял дедушка, хрупкий и худенький не от жизни радостной.... тресущимися руками он пытался отбиваться от этой хабалки 2 метрового роста и весом под центнер, которая вереща на всю улицу орала благим матом "казеееллл... ты какого.... сссука клубнику спер...?" ну и далее по тексту. Дедушка честно пытался оторвать руки этой химеры от себя, оправдываясь тихим испуганным голосом "что ты дочка, я же деньги заплатил...". Боль и обида в его глазах... страх перед ментами кторые довольные уже чесали на всех парах на крик этого мамонта в женском обличии... Вобщим счастье дедушки и несчастье тетки что я в этот день ехала с работы "слегка" не трезва :) Откуда при росте 155 см. во мне такие силы обнаружились удивляюсь до сих пор! но трясла я эту вражину с таким остервенением, что даже менты не решились меня оттащить. Вспоминалось потом с утра, робкая улыбка деда, пытающегося отблагодарить меня все той же несчастной купленно-спертой клубникой, безумные глаза торгашки, пытающейся определить сколько урону понесла ее красота неземная от моих рук........ и... глубокое удовлетворение от сделанного... Не смешно? а я и не обещала что будет смешно! Обидно и горько осознавать что проходящие мимо мужики и молодые ребята... смотрели на то как какая то хабалка лупила по полной пожилого человека, который я уверена воевал за нас и наше будущее... обидно что безразличие, черствость и равнодушие к чужой беде и к не справедливости людской накрепко засели в нас. "Она"
Про службу 3. Приказ по полку: Побелить к утру все деревья в полку, каждой роте вокруг расположения. Доложить на утренней поверке. Ситуация, все роты побелили, но одни см на 30ть, а другие на 130ть. Вопрос: Кто прав? Ответ: Командир полка, он же говорил что ровно 70см, а кто не слушал исправить к 13ти. Роты, в которых покрасили меньше 70 см, естественно справились легко, а те кто больше-потрудились. Побелка, въевшись в кору отваливатся не собиралась и смыватся не хотела. Пытливый солдатский ум нашел выход: лишнее, то что выше 70ти см было замазано грязью, доложили, и только на утро другого дня увидели, когда грязь просохла, что деревья стали похожи на приграничные столбы, грязь по цвету только мокрая похожа на дерево.
Купание танкиста после посещения полигона: Противопожарный бассеин с вечера наполнили водой, утром ушли на стрельбы на полигон, после вечерней проверки, уже в темноте, когда все солдаты уже спали, один потный и грязный сержант, раздевшись до трусов с разбегу плюхается в воду, а воды то нет, только подсыхающая тина дне. Днем, во время отсутствия личного состава, по приказу командира полка, в связи с отсутствием воды из-за аварии воду выкачали на прочие полковые нужны. А самое фиговое, что поскольку бассеин пожарный, глубина метра три с половиной, и не предусмотренна лесница, выбрался я только после получаса крика и смех тех, кто видел меня грязного, замерзшего и по идиотски ржущего. Помыться так и не удалось, стер грязь когда обсох, как в старом анекдоте.
Стрельбы: Комиссия в составе генералов на смотровой вышке, там же командир роты командует стрельбами. Огонь ведется из спаренного пулемета. Солдат-наблюдатель, стоящий на бинокле, получил указание от командира роты кричать громко: "Цель!" (по уставу так отмечается точное попадание)после каждого произведенного танками выстрела. Рота лучшая, стрельбы показательные. Наблюдатель устав и по солдатски недоев и недоспав орет: "Цель!" уже просто рефлекторно, реагируя на раздражитель не хуже собаки Павлова. При выполнении упражнения, один из танков неожиданно разворачивает башню в сторону вышки, но стрельба при этом не прекрашается, и ведется почти прицельно в сторону генералов и прочих высших проверяющих. Генералы проявив не дюжие способности попрятались за все имеющиеся укрытия с огромной скоростью, в том числе и командир роты, пули застучали по кирпичной кладке вышки. Я со своим взводам спрятался за вышку, и тут посреди этого бедлама раздается уверенный и бодрый крик: "Цель!" Я чуть не умер от смеха, позже получил три наряда за этот смех от ротного. Особо порадовали генералы поставивщие нашей роте твердую четверку. А экипаж начудивший посадили на губу на 14 дней. Считаю что мягко отделались.
История моя,100%. В песочнице ковыряется мой(тогда еще годовалый) сын, а я его "выпасаю".
Рядышком играет с железным грузовичком пацанчик лет трех, его "выпасает" отец, занятый очень оживленным разговором с таким же отцом. И тут его окликает сын: "Пап! Ну папа!!" Отец, на секунду отвлекшись от жизненно важной темы, повернув голову в сторону сына: "Чего тебе?"-"Я забуксовал!" И - так же через плечо - "Назад сдавай!" Я была в восторге от такого чисто мужского решения "проблемы".
Хмм.. по поводу истории от 31 марта (ну тормоз я, видно, хотя, скорее, времени не хватает) Там было про девушку с учебником... У меня где-то в 2005 году была похожая история.. Утро, я невыспавшийся, в метро толкаются, пытаюсь от всего абстрагироваться, при этом вспоминаю неплохой вечер вчерашний и невольно улыбаюсь. Тут меня спрашивает девушка.. Хорошую ли книгу я читаю, я в тот момент о книге и не думал, но честно ответил, что хорошую... Она спросила как называется, я показал обложку с надписью "Карманный справочник радиоинжинера" знакомство как-то не задалось... Видно парень в костюме улыбающийся справочнику радиоинжинера был немного не в ее планах..)
EuroNews. Показывает наводнение в Европе, показывают Германию, Чехию. В городах по улицам катаются на моторках, подкладывают на дамбы мешки с песком, откачивают воду. Двое местных жителей рассказывают о своих бедах. Мол, еще после прошлого наводнения власти обещали построить дамбу, чтобы защитить город, но государство выделило мало денег. Поэтому местные чиновники построили аквапарк. А что еще можно ждать от чиновников страны Гашека и Чапека: все равно мокнуть, так хоть с удовольствием, в аквапарке!
Догоняя канадскую СРАКУ от 01.04.06. Я порекомендовал знакмым австралам, тур. контору в России. Через неделю он звонит и говорит мол спасибо за агента, все забили и в Москве и Ростове. Беспокоит его только гостиница на черном море. Грит гостиница Smashed это ее название или классификация состояния, он ее не может нагуглить. Сам поискал, нету в Сочи Smashed. Я набрал туровиков, заказ такой-то, что за гостиница в Сочи? Грят “Cамшит”, а что? Да ничего, посмотрите что вы клиенту написали. Ой да, это у нас авто-корректор в ворде, исправим перешлем. Как и все дуры агентша перестаралась, исправив Smashed на Samshit, решила блестнуть английским в маленькой сопроводиловке. Наверное спецшколу окончила (вчера) бестолочь. Вот что получил австрал: Заголовок – correctations - нет такого слова, но допустим исправления Текст: When you cum to Sochi, we suggest you rent a taxi by call (номер) they will take you to Sameshit hotel. Thank you. (Когда Вы кончите в Сочи, арендуйте такси по звонку... они вас возьмут в ТожеГовно гостиницу)- бред.
Про реакцию. Все помнят нарядных ( белая рубашка, галстук ) мальчиков шныряющих по городу и предлогающих бесплатный подарок если вы купите "это". Подходим с товарищем к машине, откуда ни возьмись рядом оказывается такое чудо. Хотите получить бесплатный фонарик? Хочу отвечаетет товарищ. Хватает фанарик, кидает на заднее сидение, садится в машину и захлопывает дверь, занавес. Ответная реакция вы бы видели, ААА УУУ ААА, а в глазах такой облом. Фоанарик мы ему отдали, выклянчал. Я позавидовал реакции друга, насладился растерянностью разводилы, да и смешно как то было .
Старое поколение 2 Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил отдохнуть в санаторий в Пензу. - И как? Танцульки хоть были? - Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно старье, одно старье!... Галка Сталинградка
Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни". На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты. Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса – 100 грамм.
Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась. - Не поеду, он меня в себя затащит. - Не затащит, видишь все едут. - Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно. Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками. Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие. Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики, бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы, я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал, просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались, сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус, бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой - забыла очки.
Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.
Годом ранее я приехал на встречу с людьми. Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим, промытым дождем воздухом.
Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под балконом и задумался.
Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.
Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо. Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня. Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области ширинки. Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до самых ботинок. Напоминало осьминога. Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут. Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и Ура! ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.
Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:
- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу! Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от смеха, что не удалось сделать ее клиенту. - Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не... - Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки был. А выглядит, согласитесь, однозначно. - О да.
Я подключил фен, уселся в кресло и вперед. Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания девушки-цирюльника и ее клиента, однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!
Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в окошко парикмахерской, я увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на полу. Вот так.
Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".
Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :) сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема, хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно отреагировал следующм анекдотом.
Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ". У меня сегодня вечером свидание."
З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)
Семидесятые годы. В одном московском НИИ работала супружеская пара - доктора наук, авторитетные люди. И был у них сын-школьник. Учителя к девятому классу стали замечать странности в ребенке, сообщили родителям. Те нашли крупного психиатра, за вознаграждение он обследовал ребенка и поообщался с семьей. Вердикт был такой:"Ребенка мы сможем выправить, а вот что с родителями делать?.."
Очередная история про стройотряд "Ваганты". Построили мы ФКРС (ферму крупного рогатого скота) в поселке Кеуль под Усть-Илимском и поехали домой. Поработали очень хорошо, денежки получили прямо на месте и немаленькие – по тысяче с хвостиком, да хвостик рублей на 200 потянет. Для 70-х прошлого столетия, кто знает, - почти целое состояние. Командир решил нам сделать подарок за ударную работу, ведь он тоже в накладе не остался. И поехали мы из Усть-Илимска через Иркутск. Остановились в Иркутске надвое суток. Подарок командира заключался в том, что организовал он нам поездку на Байкал, но то другая история. Так вот, гуляем мы по Иркутску всем отрядом. Настроение отличное: работа окончена, денежки в кармане, погода замечательная. Идем себе, все в одинаковой форме – такой болотного цвета (так положено было, дисциплина, блин) и громко что-то обсуждаем, шутки травим, смеемся, никого не задеваем, даже наоборот, дорогу уступаем. Только замечаю, что встречные прохожие как - то нас очень сторонятся и пытаются перейти на другую сторону улицы, да и попутные все куда-то подевались - либо также перешли на другую сторону, либо поотстали метров так на 100, не менее. Странно это очень. Прохожу мимо двух мужиков, один другому: "Так это же студенты, а ты - зеки, зеки". И тут я понял причину. Идем строем, все зеленые, да мат, отшлифованный на стройке с местными вольного поселения, стоит такой, что не каждому мужику по плечу.
Навеяно шуткой старых туристов о поедании бакложанной икры оптным инструктором, заранее разбросанной на тропинке и имитирующей экскременты... Итак, авиашутка. Летят двое молодых летчиков, в Ан-2(кукурузник в простонародье), пассажирами. За бортом жара, болтанка, все условия для использования гигиенических пакетов. Напротив ребят - 2 девушки. Им уже не по себе, макияж не скрывает зеленого оттенка лиц, но мужественно держаться. Ребятам естесно все пофигу, тренированные, решили приколоться. Постепенно тоже делают вид, что их укачивает.(Летят в гражданке, а посему никаких сомнений и упреков в непрофессионализме :)) Взяли в руки гигиенические пакеты, типа на всякий случай. А до этого незаметно в один пакет налили лимонад и накрошили печенье. Можно представить внешний вид такой субстанции. На очередной воздушной яме один изображает, что ему совсем поплохело, опускает лицо в пакет и издает соответствующие звуки. Весь салон это видит, в том числе и мужественные девушки. Картина рыгающего мужчины усугубляет состояние девушек, но до апогея не доводит, держатся короче.
Через несколько минут, когда вроде все успокаивается, "отстрелявшийся" паренек сначала задумчиво смотрит в пакет, а затем со словами "Что ж столько добра проподает" берет и демонстративно, с аппетитом поглащает его содержимое. Этого девушки пережить уже не смогли...
Показывали у нас сериал "Секс и город", ну и как водится моя половина каждую серию смотрит. Пришел я как то домой не в настроении, взял книжку завалился на диван - читаю. Моя на кухне хозяйничает и заодно этот "секс и город" смотрит. Вдруг, взрыв хохота, топот с кухни - все думаю - дочитался.... Залетает, лицо от улыбки разве-что не трескается и взахлеб пересказывает эпизод из сериала (надо отметить что я этого очень не люблю - еще со времен "Рабыни Изауры" повелось... но это как каторжная повинность), короче там тема такая: одна из тех подруг залетела и озадачилась вопросом можно ли при беременности сексом заниматся, в процессе консилиума эти красавицы порешали, что наверно можно, и тут та которая беременная выдает, что теперь она поняла откуда у детей ямочки на щечках(яркий такой пример этого сериала). Теперь смотрим в начало - у моей улыбка на все лицо и на щечках - обалденные ямочки! Я молча, с серозной миной, тыкаю пальцем в сторону зеркала - мое чудо разворачиваетсяк нему - пауза на несколько секунд - лицо меняется с улыбки на полностью сериозное, руки ставятся в позицию на "руки в боки" и выдается фраза: "Я понимаю что она тебе теща - НО МАМУ НЕ ТРОЖЬ!!!!" - у меня была истерика минут пятнадцать!!!! (Олька я тебя люблю :)
В качестве эпиграфа: в общем, мы недавно поженились. "Досталась" я моему сокровищу вместе с приданным в виде старой и любимой (мной) суки Леды. Я-то ее люблю, холю и нежу, а мой благоверный ее все гоняет: то лежит на диване, то под ногами мешается, то шерсть от нее по всему дому. В общем, не в этом дело. Теперь сама история.
Собираемся ложиться спать. Муж уже под одеялом, спит. Я захожу в спальню и по ходу обращаюсь к собаке (она рядом с нами на коврике спит): "Ласточка моя, Солнышко, спишь уже?" Наклонилась ее погладить, поднимаюсь и вижу укоризненно-полусонный взгляд мужа: "Я-то думал, ты это мне..."- и, отворачиваясь от меня и бурча под нос, - "У всех жена как жена, а мне мало того что лесбиянка, так еще и зоофилка досталась"
Прихожу сегодня с утра в магазин и хочу купить кефирчику, говорю продавщице: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый Мельник! - ??????? Шооо???? - Тьфу ты блин, Веселый Молочник! :)
В нашем пионерском лагере это было. Пропали двое парней вожатых Шурик и Виталик. Аж на два дня. Обычно детишки пропадают, кто в ларек сбежит, кто к родителям подастся, кто с подружками в лесочке затусуется... А тут вожатые! Надо сказать, что выпить они любили. Искали их, искали... Нет нигде. Домой звонили, в институт... Мало ли что... Но нет, как сквозь землю! Директор хотел уже в милицию сообщить, вдруг они в ближайшем озере утопли? Но на закате второго дня, кто-то вспомнил, что в сарае, где инвентарь хранился, эти друзья поставили 40 литровый бидон браги. Решили проверить... Вожатые были там. Картина маслом... Бидон с брагой стоял в центре. Два друга лежали на санитарных носилках по обе стороны от бидона. Внизу ночные вазы, спертые из изолятора. И у каждого во рту торчала трубка от капельницы. Другой конец каждой трубки находился в бидоне. Ребятам просто надоело пить брагу стаканами, устали они. Это ж каждый раз по 200 грамм поднимать нужно... И они поставили себе капельницы. Отсосет каждый, кому сколько нужно, и засыпает, потом следующий. Полбидона таким образом выпили. Но не выгнали их. Хорошие были ребята. Только пожурили за похищенный мединвентарь. Медведь812
Два часа ночи. Муж, сотрудник иностранной юридической фирмы, где выжимают людей по полной программе, приходит домой и сразу заваливается в кровать. Молодая разбуженная жена тихо шепчет: "Милый, я так тебя хочу..." На что милый еле шевелящимися губами, однако вежливым таким офисным тоном говорит: "спасибо". Во как!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!