Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06) http://www.izvestia.ru/news/news105255/
Детская непосредственность Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха: - Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам! Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю: - Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам! Сын с удовлетворением в голосе заявляет: - Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !
Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем примерно разговоре:
- Алло, вас, эта, как завут? - Сергей, тех. поддержка, что вас интересует? - Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход? - Да. - Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?
Взято с http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное, что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть "тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие "барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца. Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни. Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади. Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.
Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью... Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул. На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго... Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и... тишина.
Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина! "Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире. Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и... Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю... Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил свое бдение в засаде. Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе... В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проема. Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".
Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и остается загадкой. Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте. Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой. После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции "лежа".
Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий? И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю! Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа". Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов... И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился... - В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа. - Иди на хрен! – добрососедский ответ кума. Я даже не смеялся. Я готовился убивать. Выстрел. Писк. Тишина...
Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами. - Давай ее выкуривать! – осеняет кума. - Каким образом? - недоумеваю я. - Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты ее застрелишь. - Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел. - Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум. - "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я. Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты... Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис", что вызывало во мне приступы истерического смеха. - Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо". - По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов. - Давай! – не возражал кум. Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами? - Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную... Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! – орет кум.
- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры. - Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале. - Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате. Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны... Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. "Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет. Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", - размышлял вслух кум. Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.
Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина... Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг... В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде. - Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум. - Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную. - Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый! - Кто? - совершенно не понял я, но остановился. - Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет. В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока. - Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум. Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза... На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни... Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех, в военное - панику. Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но чтобы такое?!.. Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание. Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..". Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась... Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот, нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее, быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров пятьдесят - и я дома. А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!
На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем "Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска. Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев "Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин" (погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.
Дело было на днях. Короче поехал я в город по делам. Еду по широченной улице с шестью полосами, передо мной катит "второй гольф", по соседней крайней правой летит тааакой здоровенный "краз". Вот доезжаем мы до светофора, естественно - красный. Остонавливаемся, в том же порядке как и ехали. Через некоторое время загорается зеленый... В тот день уже было по не весеннему жарковато. Видимо водителю и переднему пассажиру "гольфа" было жарковато и они опустили стекла... Вы все наверное в курсе какой столб черного дыма вырывается при прогазовке у "краза", особенно у той рухляди. "Краз" трогается... Представте себе как черный дым обдает "гольф" так, что проникает в салон через пассажирское и ажно вылетает через водительское окно :)
Прочитала только что про советские имена и вспомнила. Был у нас мужик звали его Ургавкос. В жизни не догадаетесь как расшифровывается... Ура Гагарин в космосе! О как!
Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт, разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер", назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов бродячих собак.
12
Специально для противников кастрации котов рассказываю.
Заходят в зоомагазин двое очень приличных молодых людей. Следом за ними заходит ЗАПАХ. Они смущены, но спрашивают какое-нибудь средство для нейтрализации кошачьего запаха. Вот этого, очень стойкого, мерзкого, ничем невыводимого. Слово за слово, рассказывают, что одна очень милая девушка попросила отвезти ее котика на дачу. А что, машину купил новую, что ж не выпендриться перед девушкой... Котяра благородного порыва не оценил, с перепугу сначала метался по машине, потом затих, смирился с судьбой, но коварно отомстил. Где он ЭТО сделал - не видно. Запах - везде. Как от него избавиться - никто не знает. И продать такую машину нельзя, и ездить на ней невозможно. Дело было лет 15 назад, автомоек с автохимчистками тогда не было. Как они, бедные, тогда вышли из положения, я не знаю. Один другому предлагал машину утопить, тот соглашался, но только вместе с котом. А был бы котик кастрированный - высохло бы и все. Ну пятнышко бы осталось.
Про воспитание собак. У соседа есть лайка (мишкой зовут). Он с ней на охоту ходит. Еще в семье есть девочка-школьница. Выхожу как-то в магазин, смотрю - их девица открывает дверь подъезда и кричит на улицу "мишка - домой, хватит гулять"... И - закрывает дверь. Домофон. Я оторопело - а дальше как? Она машет рукой - а, его проблемы. Возвращаюсь минут через 10-20. домофон, лифт... Перед их дверью на коврике сидит терпеливо этот мишка и ждет когда его впустят. На меня даже глазом не повел. Учитесь.
Известный российский писатель и сатирик Виктор Шендерович в программе "Плавленый сырок" на "Эхо Москвы" по традиции комментирует последние события, произошедшие в мире.
На этот раз его привлекла новость агентства "Интерфакс": "В Беларуси в экспериментальном козьем стаде, где животным пересаживали человеческий ген, родились первые два козленка. Об этом "Интерфаксу" сообщил руководитель совместного белорусско-российского проекта, сотрудник НИИ животноводства Национальной академии наук Беларуси Александр Будевич".
- Да. Ну что же: судя по количеству арестованных и избитых во время выборов в Беларуси, сделать из людей козлов батьке не удалось — и теперь он готовит альтернативный вариант: будет создавать себе народ прямо из козлов, впрок, на будущие десятилетия своей беззаконной власти, -- прокомментировал новость Шендерович. -- Кстати, прошу обратить внимание: проект совместный, с участием России.
Источник http://www.charter97.org/bel/news/2006/04/18/viktor
История такая: Отдыхали мы как-то на квартире у одного моего друга, Саныча. Отдыхали довольно долго и вскоре хозяин квартиры, что называется, "спекся" и задремал на диване. А мне вдруг пришла в голову идея пожарить яичницу. Ну, я, естественно, обращаюсь к Санычу, находящемуся в состоянии, близком к коме: - Саныч, у тебя яйца есть? Саныч, не приходя в сознание отвечает: - Да, два. - Саныч, КУРИННЫЕ! Прежним тоном, не открывая глаз: - Да, два. Смеялись все. Но каково же было мое удивление, когда я открыл холодильник и увидел на полке ДВА куринных яйца!
эту историю рассказала мне одна занкомая. Есть у нее любовник женатый мужчина, и при очередном свидании, он предложил заняться ональным сексом. Так как она не особый любитель, такого вида секса, попыталась отмазаться, что она не может и крема у нее нет. Но любовник оказался находчивым мужчиной и сказал, что мигом все уладит. И на несколько минут удалился в ванную. Как оказалась в последствии принес шампунь, после того как все было завершено, моя знакомая, обратила внимание, что это был не совсем шампунь, а тоник для волос ярко красного цвета. Не знаю как он оправдывался перед женой, но отмыть крас ку в этот вечер он так и не смог.
Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.
Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек: "Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании Думы". А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения правительства реализуют....
Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).
1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами. 2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости. 3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта. 4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают. 5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь. 6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен. 7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист. 8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду". 9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов). 10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур"). 11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем). 12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают? 13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней. 14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике. 15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя" героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа, волнуется!) и позволяет себе вино.
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал главный поп христианской России.
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно: радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром, который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его... Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что придумали это сами позавчера? наивняк :)
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год приезжает ко мне.
Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит. Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?
Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах. - Маш, какой предмет сдавала? - Пап, не знаю как по русски будет. - Ну подумай - А, по тому, что случалось ??? - Ты историю что-ли сдавала? - Ага
Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту. - Маш, как полет? - Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала - Какую? - Ну понимаешь, очень бедную - жалостливую что-ли? - Ага
Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi... Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли. Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький, опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков! Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80, остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения; парадокс, бля... По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах вопрос: - Откеля будете? - Из Казахстана. У дедка прямо на выдохе: - А это далеко от Сталинграда??? - Да не, бля, только через речку оставалось...
Чикиляем назад, я – супружнице: - Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин и Сталинград... Ну, да им и этого хватило.
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.
Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала, пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает - Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!
p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".
17
в новостях Алтайского края был сюжет о боезнях школьников. Все ничего пока молодая учительница не выдает такую фразу: - одна девочка на перемене удирал мальчика рукой по спине. В результае у мальчика перелом позвоночника а девочка сломала два пальца...
Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как удав сжимает в кольцо свою добычу.
Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет, что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так сказать, правду о милиции.
В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15 метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для... для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через постройку таких замечательных будок!
Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой, освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том, как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого. Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас ...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас приглашают пройтись.
Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести, мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким ...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры. Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране.
Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал: "десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала".
Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске, когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля. Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические способности. - Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был дерзок и великолепен. - Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих мальчиков. - Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш! Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо помахивающее лапками синее земноводное. - Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант. - Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день отгоняю, особенно вечерами.
Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов, пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил, как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали потом премию.
Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных.
Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова: вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся! Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие, человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны!
Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто Штырем.
Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но результат это имело только отрицательный – после того, как менты отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно, продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.
Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного приведя его в чувство, я услышала историю:
- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино. Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и врезал одному по харе, другой съ.. ся". Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:
"Серега! Серега! "
Серега выглянул в окно и услышал следующее:
- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!
Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.
Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их преследовать.
С тех пор Феди не видно.
Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.
А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский. Настоящий русский.
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"... Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)
Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается и выходит лицо "азиатской национальности"... Из дверей доносится: - Учебное заведение и факультет? студент, притормозив, оборачивается: - ДонГУ, русского языка - страна? студент, печально вздохнув... - Советский Союз...
"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные рикши никогда не сбавляют скорости.
С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои тележки, торгаши пытаются продать свой товар. Чтобы продать товар - надо громко кричать. Продать товар, который нельзя показвать, гораздо сложнее, а значит кричать надо еще громче и настойчивее, поэтому второе место в рейтинге популярности Черкизовского рынка занимает фраза "Пееечати, сееертификаты!". Сначала мне казалось, что мужик, говорящий эту фразу повсюду преследует меня, но потом я понял, что все торговцы придерживаются одной интонации и говорят голосом человека-громофона, которому дверями электрички прищемило яйца.
"Пакупай, тарагой! Кавари сколька ташь - за столько и отдам! Пэрваму пакупатэлю всэгда скитка!" - это третья по популярности фраза. "Бля, обед уже скоро, а я опять первый покупатель?!" - выдал я как-то назойлевому продавцу - "Или я единственный, кто может что-то купить, а все остальные пришли сюда поболтать да тележки покатать?". Продавец нисколько не смущаясь продолжает "Кавари сколка ташь, пэрваму покупателю скидка!". И так может продолжаться до бесконечности, свою цену он не назовет до тех пор, пока не услышит цену покупателя. Поэтому цены надо знать заранее.
Знать цены очень просто. Все что продается в магазинах и бутиках есть на Черкизовском рынке, но минимум в два раза дешевле. Да, да, да, дАрагие мАи мАсквичи, даже если вы будете утверждать, что ниразу не были на Черкизовском рынке, то большинство из вас все равно носит вещи, которые были закуплены хозяевами магазинов и бутиков именно там. Это как картошка. Ее можно купить в супермаркете вымытую и в красивом пакетике, можно на колхозном рынке, а можно съездить в деревню и купить картошку у колхозников, которые ходят кргулый год в кирзовых сапогах и замасленных фуфайках, пахнущих самогоном и коровьим дерьмом. Качество картошки будет все равно одинаковое. Разница лишь в цене.
Впрочем я считаю, нет никакого смысла мереться хуями, хвастаясь кто, где и за сколько купил ту или иную вещь, ведь это совершенно не важно, важно как человек выглядит. А если рассуждать с философской точки зрения, то думаю любой согласится, что лучше достать милион баксов из помойного ведра, чем сверток с гавном из сейфовой ячейки в банке.
Но вернемся опять к главной теме поста. Впечатлений много, поэтому далее постараюсь кратко и по пунктам.
Если кто думает, что Черкизовский рыное - это часть Москвы, тот сильно ошибается. Не смотря на то, что рынок находится в Москве - это отдельный город, скорее даже отдельное государство со своим законами и правилами.
Сказать, что Черкизовский рынок огромен, не сказать ничего. Попасть туда просто, есть входы с разных сторон. А вот уйти оттуда сложно, в поисках выхода можно проходить пол дня.
Черкизовский рынок - это интернациональная помойка, там есть люди всех известных национальностей, и неизвестных тоже есть.
Только на Черкизовском рынке можно увидеть милицонеров такой же национальности, как и торгаши. Горец в милицейской форме и с автоматом - это одновременно смешно и страшно.
Рекламные изыски Черкизовского рынка не знают границ. Почувствовав сильный запах дури я остановился, еще принюхался и огляделся по сторонам. Немого присмотревшись к толпе метрах в десяти от мента-горца увидел цыганку, держа на руках ребенка, она ухитрялась еще прятать под локтем ковшик, в котором что-то дымилось, издавая характерный запах, который ни с чем не спутаешь. Такой рекламы товара я еще не видел!
Говорят, на Черкизовском рынке есть подземный этаж, там люди живут прямо в мешках с товаром.
Даже на самом Черкизовском товар по цене может отличаться также сильно, как и по качеству. Есть откровенное фуфло, а есть хорошие качественные вещи. Но если среди торговцев встречаются русские - верный признак, что цена будет завышена и можно даже не торговаться, русские русским цену не снижают.
А вот про китайцев, вьетнамцев, корейцев, азербайджанцев и прочих братьев с гор такого не скажешь, торгуются они охотно, это для них просто ритуал. Еще не продав одну вещь они тут же пытаются впарить другую.
- Пакупай красофки! - Сколько денег? - А сколька ташь? - Ты скажи сколько денег? - Пэрваму пакупателю скидка! Сколька ташь? - Пятьсот - гворю я совершенно от балды, т. к. цен не знаю и кросовки покупать не собираюсь. - Нэээ, давай сэмсот! - Не нахер, вон в соседней палатке мне такие же за триста предлагали. - Я тожа могу за триста продать, но это уже будет не Асикс! Вот смотри! - и ускоглазый достает точно такие же кроссовки, но с другой эмблемой. Я ухожу уже даже не сдерживая смеха, а он хватает меня за рукав и предлагает купить туфли. Уже потом я вижу точно такие же кросовки в известном обувном магазине по цене около 700 рублей.
- Сколько штаны стоят? - Тысятясэцот - еле-еле выговаривает китаец, гляда на меня снизу вверх - А эти? - Тысятявосецот! Пакупай, путет цкитка! - А почему цены то разные?! - Эти луцце! - Да нихера, совершенно одинаковые штаны и стоить должны одинаково. - Хороцо, тавай тысятясэцот! - А со скидкой сколько? - Эта уце ца цкиткай. - Это какая-то китайская скидка, не настоящая. Давай нормальную скидку.
- Латна. Цколька ташь? - 1200 - Давай тысятяцетыряца - Нет, дорого - Тытяцатрица! - Дорого - Твай токта тысяцатвеци и пяцят руплей мне на опед?! - Надо обед тебе санта-клаус даст, если в китайскую трубу пролезет. - Лана уковорил, тысяцадвеци пери! - Нет - Цто опят торака? Цкока ташь? - Нисколько. Цвет не нравится. - Пацматри тругие! - А у этих фасон не тот.
Вот так совершенно нехитрыми методами можно узнать реальную рыночную цену любого товара. Вообщем занятно погулять по Черкизовскому рынку, хоть и очень утомительно. Конечно за парой носков туда ехать смысла нет, да и не продают там носки парами, продают сразу по двадцать пар за сто рублей. А вот за дубленкой например съездить можно, двести баксов то не лишние.
Моя экстремальная экскурсия удалась. Я видел Черкизовский рынок своими глазами, теперь могу много про него рассказывать и шутить бесконечно.
к истории № 4 от 18 апреля Я тоже периодически "Починяю примусы" друзьям и знакомым. и вот пришел в семью, где две дочки - примерно 16 и 12 лет. начинаю осматривать систему. и нахожу игру GTA San Andreas (кто не знает - довольно интересная игрушка, где можно угонять машины, убивать случайных прохожих, попутно выполняя задания, позволяющие стать мафиозным боссом (а кто знает - не кидайте помидорами! я же примерно суть передаю ;-) )) Я немного удивляюсь, и спрашиваю старшую - ну и как, мол. нравится GTA А она в ответ: "Да ну, это младшей! А я вообще не люблю где думать надо. Мне нравится просто походить, пострелять типа Doom или quake." После этого я стал уважать блондинок.
В догонку к Истории про Чувашию от 23.04. У НАС тут (в Чувашляндии) много таких приколов связанных с языком ИХНИМ (сам я не полностью чувашин :-)). 1. На магазине написано "апат симес" (читается абат щимЕщь) Спрашиваю друга (Д:) который рубит в своем языке: Я: - Как переводится "апат симЕс"? (Обратите внимание на ударение!) Д:- Где ты это увидел? Я:- На магазине написано! Д:- Не может быть там такого! Я:- Я че по твоему слепой! Д:- Потому-что, то что ты сказал в переводе значит - "не жрамши" - рус.
С возмущением показываю ему надпись. Д:- Здесь написано - "апат сИмес" (читается абат щИмещь). И это значит - "Продукты". Может кому-то покажется не интересным - все таки своя специфика. Но мы (не чувашины) тут иногда угораем над их языком.
2. Может уже где-то было. В старом советском паспорте, в сведениях о месте рождения под самой строкой была подсказка "город рождения". Так вот, по чувашски это звучит и пишется как "хули вырас".
Главный санитарный врач Онищенко рассказал россиянам, что они должны мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком. Кто там поближе, ошпарьте тов. Онищенко яйца кипятком. А еще назло ему надо есть хачапури, пить чванчкара и боржоми - это очень приятная форма протеста!
29
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее выдержка из моей реальной анкеты для знакомства: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора, полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки. Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой – подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от доходов. При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”, "мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое, что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю, потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по первой команде. Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до того, как она сама об этом узнала. Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой бедер и остротой ее ума. Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели хорош. Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по предварительному заданию.
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть правдивая. После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6 отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок. Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей. Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил, но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое название.
Петруха
8
на днях в Москве, иду голодный, вдоль трех стоящих рядом палаток с щаурмой. в одной баба какаято деревенская сидит: куриная шаурма = ну нах!! птичий грипп и тд... в в следующей мужик такойже торгует из говядины(корова-если кто не знает) = тож думаю жесткая, не сочная... в третьей дают свинную - жир бризжет, кумар от этого жира и мяса до небес!! а сидит там прям бенладан, в халате, с бородой, тока чалмы не зватает)))
ну я ессно заказал се пайку своей любимой шаурмы у него и спрашиваю: тебе, отец, разве коран позволяет к свиньям прикасаться да и ваще дело общее иметь? он мне в ответ: вах! нельзя дарагой! видищь я в варежках работать? и показывает надетые чутьли не диэлектрические перчатки... я опять: а почемуж ты тогда за курицу не сядещь или за говядину? Э-Э-Э, панмаещь, тут денэг большэ!
тут я и присел... может за деньги можно и всем известные карикатуры продавать?
Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.
Навеяло историей 55 про СУПЕР КЛЕЙ от 15.04 В том году я все еще учился в МИЭТе (Зеленоград), жил в общаге потому как был выходцом с крайних югов СССР - а теперь суверенного Казахстана. Стипендия в те времена составляла 1.5$, а кушать студентам хотелось всегда - этот самый супер клей нас и спасал - покупали ворованный мешками, с помощью полиэтиленовых мешков и паяльника сами фасовали в маленькие пакетики и ездили торговать к Метро. Для демонстрации силы клея как раз придумывали склеивать разные предметы. Поначалу сомневающийся покупатель периодически склейку ломал - но хитрый студент придумывал все новые и новые технологии склейки. Вот один из шедевров: в общаге, на электрических кухонных плитках разогревались две пустые бутылки, потом донышки обмазывались сразу вскипающим клеем - и присоединялись. После остужения эта конструкция ни разу не была сломана. Клей раскупался на ура, а студент был сытым. Привет всем Миэтовцам тех смутных лет.
На сайте Игоря Губермана (http://guberman.bibliadore.com/text_g/gsj.htm) вычитал прекрасную историю про охоту:
Утром егерь деловито вручил каждому из нас по небольшой утиной тушке, аккуратно уже общипанной, чтобы не видно было домашнее происхождение птичек. Он велел нам положить тушки на разлапистую ветку липы, растущей у него во дворе, - и прострелить из наших ружей с недалекого расстояния. Оба мы покорно это сделали, и с перепоя даже не подумал я - зачем, просто послушался сведущего человека.
Обратно мы добрались много быстрей, и вечером собрались в нашем доме гости. Хотя снеди было достаточно, венцом и украшением ужина служила несомненно крохотная утка, которую моя мама уважительно потушила в маленькой кастрюльке целиком. Всем должно было достаться по мизерному кусочку, что ничуть не умаляло достоинство дичи, собственноручно привезенной с охоты младшим сыном. Кастрюльку торжественно принесла с плиты домработница моего старшего брата (давно в нашем доме близкий человек), она же ее открыла и сразу сказала: - Гаренька, это утка домашняя, я тридцать лет жила в деревне, я никак не могу спутать. И тишина повисла над столом, поскольку был испорчен праздник.
Я было собрался что-то вякнуть, но в шутку эта ситуация не переводилась, я это почувствовал и промолчал. И очень долгими мне показались секунды, пока Мария Васильевна (так звали разоблачительницу) отрывала крылышко и надкусывала его. И тут лицо ее покрылось краской стыда, глаза увлажнились, и покаяннейшим голосом она сказала: - Гаренька, прости меня, я старая дура, я все забыла, прости! - И с торжеством она выкатила языком к зубам поближе, а потом вытащила и всем показала дробинку. И такое воцарилось за столом веселье и облегчение! И я столько рассказал охотничьих историй! И то один, то другой гость радостно вытаскивал дробинку, об нее зубами клацнув - к моей вящей славе, к посрамлению врагов и завистников.
1
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно. Подслушанный телефонный разговор. Он: Привет! Как ты? Как дела? Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу понять - почему... Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня... Она: Как это, интересно? Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не протестовала, когда я уходил спать в другую комнату. Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было плохо со мной? Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо. Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое решение... Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем, а у тебя все беды только начинаются... Она: Это правда, что ты женишься? Он: да. Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу? А "тестеру"куда теперь деваться и как жить? Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини... Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была. Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все будет хорошо. Вяло прощаются. Конец. Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки. Потому что любит. Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается и готовит она как придется... Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в этом они и упрекают своих жен. Странные они, эти мужики...
Преамбула. Я при покупке телевизора поставил "защиту от детей", то есть телевизор реагирует только на пульт ДУ. Сегодня, вечер. Сыну 3,5 года. Играет в комнате и начинает сильно баловаться. Жена воспитывает его и пробует успокоить. В результате сын роняет ночную лампу. Жена берет тапочек и хочет наказать сына. Тот кричит, что больше никогда-никогда не будет. Не помогает. Далее, следует команда "отбой", на что сын метнулся кругом по комнате и произнес пока непонятную фразу:
- "тогда пульт ты не найдешь!" Мы искали пульт полтора часа, при этом телевизор пришлось выключить. Ну невозможно смотреть столько дурацких мультиков подряд.
Как-то ранним утром 24 февраля я поехала за покупками в магазин "Метро". Сами понимаете как тяжело утром после 23 февраля народу в магазине. Так вот купив уже все что хотела я случайно увидела пару, девушка и парень стояли напротив полок с чашками и вяло созерцали их, может быть купить до кучи. И вот девушка берет одну из чашек и попадает на музыкальную. Начинает играть музыка, девушка ставит чашку на полку и достает из сумки мобильный, нет никто не звонил. Далее через пару минут она находит видимо такуюже чашку и опять музыка, теперь уже ее парень полез за сотовым. При этом люди удивляются что мелодия вроде как не их телефона, рядом никого, может настройки в телефоне сбились начали рассуждать они. Я первый раз видела людей не предполагавших о существовании таких чашек. И не выдержав понимая как после вчерашнего всем плохо и впринципе рассуждать сложно вежливо говорю им, это не ваш телефон это кружка музыкальная. Девушка начинает брать все кружки с полки не играет.... я указываю на кружку с розочкой и вот она удача звучит уже полюбившаяся за эти 5 минут мелодия. Девушка начинает уговаривать парня, давай купим такую чашку, ну давай, ну сколько она может стоить, ну давай. Парень немного подумал и согласился. Тут я опять внесла коррективы. Удалаяясь от этой пары я сказала А вы не задолбаетесь пить из нее чай? :) После чего они начали смеяться, проснулись:)
В ВУЗах часто присутствует педагогическая практика ( это когда студентов отправляют в школы детей учить ). Так вот. Пришел как-то один студент на урок после жестокой ночной пьянки. Объясняет новую тему. Потом вдруг замолкает, в полной тишине идет через весь класс к умывальнику, открывает кран и начинает жадно пить воду... Ученики сочуствовали...
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь, но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку, пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков подтекст 8)
1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы - наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).
Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)
2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок, значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...
3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8)) если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???
Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над чернокожими.
Когда сотовые телефоны только-только стали появляться, моя мама тут же себе его купила. А тогда, если помните, они не были русифицированы, и все меню было на английском языке. Естественно, моя мама ничего, кроме как позвонить, не умела делать с телефоном. И вот приходит ей смска. Знаний моей мамы хватило только на то, чтобы понять, что пришло смс, а вот как его прочитать она не знала. Я была в институте, ждать до вечера моя мама не хотела (вдруг там что-то важное!), поэтому позвонила в МТС, т. к. она телефон покупала у них в офисе. Объяснила ответившему консультанту, что не знает, как прочитать, а хотелось бы, и не может ли молодой человек помочь решить эту, в общем-то, ерундовую проблему. - Конечно, о чем речь, запросто!!! (Наивный.... Он не знает, с кем связался) - Какой у вас телефон? - Моторолла - А какая моторолла? О том, что у телефонов, кроме названия фирмы производителя есть еще и модели, моя мама даже не подозревала, поэтому, как может ответить сорокалетняя неразбирающаяся в технике женщина на вопрос, какая у нее моторолла? ... Правильно!!! - Эээээ, черненькая такая..... После того, как консультант подышал и успокоился, а также понял, что просто так моя мама от него не отстанет, он, на свою голову, стал задавать уточняющие вопросы: - Ну хорошо, а какой сам по себе телефон? Большой, маленький, длинный, короткий, толстый? Моя мама (бухгалтер) подошла к вопросу со всей ответственностью, здраво (!) рассудив, что у разных людей разные понятия о том, что такое большой, маленький и т. д. , поэтому секунд через десять консультанту было сообщено бодрым голосом следующее: - 12 см в длину, 5 в ширину и 1,5 см в толщину .... О том, как читали само сообщение, я умолчу, скажу лишь, что вся беседа заняла минут сорок.... Так что, может быть, не стоит на них обижаться слишком сильно за не всегда вежливый тон. Может, как раз перед этим моя мама три раза неправильно набрала пин-код на телефоне и позвонила проконсультироваться
Про детей эпохи Роллтона и прошедших через горнило Зуко и Юппи. Подслушал в электричке разговор стайки подростков. Обсуждают намечающийся день рождения одной из девушек. - А мы тебе на день рождения шампанского принесем! - Да, - поддакивает, как видимо самый продвинутый - шампанское брют принесем. - Брют? А что это за шампанское? - морщит лобик девушка - Ну, это... сухое шампанское... Тут уже морщится носик и появляется обида в глазах: - Сухое?! Его что, разбавлять надо будет?
Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По французски "дье" означает Бог. Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет до конца недели"?
В нашем подъезде завелся кот. Я по возможности препятствовал жене его подкармливать, чтобы он уж окончательно не прижился. Она же, в свою очередь, все равно потихоньку это делала, обосновывая тем, что "он же пушистый!"
В один день выходим из квартиры и наблюдаем, как на лестничной клетке нашего кота (оказавшегося кошкой) вовсю пялит какой-то другой приблудный кот. Первая реакция жены (с непередаваемым восторгом и умилением):
Большой зал международного пресс-центра не смог вместить всех желающих принять участие в пресс-конференции журналистов. Все хотели видеть и слышать человека - представителя уникальнейшего явления, произошедшего в человеческом сообществе на пороге нового тысячелетия. И вот подтянутый улыбающийся молодой человек вышел к элите международной журналистики, произнес свои первые слова: - Здравствуйте, меня зовут Батыр. Что же такого сенсационного сотворил этот молодой человек? А вот что. Он учредил секту под названием Секта имени меня" и выдвинул уникальную программу преобразования планеты. Первые вопросы журналистов были стандартными. Кто руководит вашей сектой? Какова ее численность? Ответы поразили собравшихся. Молодой человек сказал: - Моя секта называется "Секта имени меня" и я сам осуществляю ее тоталитарное руководство. Так как прием в мою секту строго ограничен, численность ее пока один человек - это я сам, но предполагается в скором времени увеличение численности вдвое за счет моей невесты Оленьки. После того, как она вступит в мою секту, мы с ней через девять месяцев примем еще одного человека, думаю мальчика. После этого на два года прием новых членов не планируется. Через два года мы примем еще одного человека, думаю, это будет девочка. Вообще, мы с моей невестой Оленькой планируем довести численность нашей секты до девяти человек. Вопрос из зала: - Какова программа вашей секты? Ответ: - Взять гектар земли, посадить сад, построить дом в прекрасном саду и создать вокруг дома пространство любви. Все члены моей тоталитарной секты должны дышать чистым воздухом, пить только живую воду, питаться только свежими живительными продуктами, сотворять божественные оазисы на земле и быть счастливыми. Вопрос из зала: - Ваше отношение к другим вероисповеданиям, партиям, учениям? Ответ: - Все, что вы назвали, относится к сектам под названием "Секта имени кого-то". Я их совершенно не признаю, так как они не способствуют осуществлению моей тоталитарной программы. Вопрос из зала: - Так это значит, на вас обрушилась пресса публикациями под шокирующими заголовками, как, например, в еженедельнике "Собеседник" - "Спасайся, кто может". Ответ: - Да, это они, ну, секты, под названием "Секты имени кого-то" на меня обрушились. Вопрос из зала: - Вы бросили вызов всему мировому сообществу, устоявшейся в веках философии, или как вы сами выразились, всем сектам под названием "Секты имени кого-то". Вы уверены, что сможете устоять в наше время? Ответ: - Абсолютно уверен. И более того, я их еще многими вызовами закидаю. А в вашем времени я стоять не собираюсь. Я иду в своем времени. Вопрос из зала: - Как вы понимаете сект под названием "Секты имени кого-то" очень много, среди них есть очень большие по численности. С кем же будет дружить, общаться ваша немногочисленная секта? Ответ: - Есть другие секты под названием "Имени меня", там другие руководители осуществляют тоталитарное руководство. Я буду общаться с ними. Среди журналистов собравшихся в зале пронесся тревожный шепот. Кто-то выкрикнул испуганный вопрос: - Так значит, есть еще секты под названием "Секта имени меня"? Сколько их? Ответ: - Пока не много. Что-то около миллиона. Но новые все возникают и возникают. Несколько минут в большом зале международного пресс-центра стояла гробовая тишина. В ней прозвучал очередной, но уже робкий вопрос: - Скажите, пожалуйста, многоуважаемый руководитель духовной конфессии под чудеснейшим названием "Имени меня", а в других чудеснейших конфессиях "Имени меня" такие же программы, как в вашей? Вы сторонники по отношению друг к другу или противники? Ответ: - Мы не противники. Но элементы негласной конкуренции у нас имеются. Каждый руководитель тоталитарной секты Имени меня" считает, что он сможет создать самое лучшее пространство любви. Но я то точно знаю, что лучшее на земле будет мое. Потому что моя невеста Оленька самая лучшая девушка в мире. С места вскочил известный телеведущий первого канала ОРТ и выкрикнул: - Господа! Коллеги! Да неужели вы не видите, как нам заморочили головы. Да никакая это не секта! Молодой человек стремится обустроить райский уголок для своей любимой, создать здоровую, счастливую семью. Заиметь сыновей и дочерей от своей любимой девушки. А над нами, как над идиотами, он просто смеется. Зал заполнился одновременно и возмущенным ревом и хохотом. Послышались возгласы: - Ай да молодец! Насмешил. А ведь точно, семь он хочет создать счастливую. Тебе кто дал право так издеваться над людьми? Молодой человек спокойно поднял руку, успокаивая зал, и произнес: - Прошу прощения, господа, если кого-то обидел. Я действительно хотел просто создать пространство любви, заложить родовое поместье, в котором будут жить счастливо мои дети, моя любимая Оленька, и не я назвал свои действия программой тоталитарной секты. Это ведь кто-то из ваших коллег распространял слухи, что это сектантство. Вот и убедил вас. А зачем мне тратить время и силы на разубеждения всяких сплетен? Как хотите, так и называйте мои действия.... - Кто? Кто? Кто? повис вопрос на устах собравшихся в зале. А под висящим вопросом низко нагибаясь к полу, устремился к выходу потный человек с бегающими глазками. Молодой человек встал, улыбнулся возбужденным, спорящим между собой журналистам, произнес: - Извините, господа, вы тут уж без меня между собой спорьте. А у меня дел невпроворот. Пойду проект будущего поместья для своей секты создавать. Он уже подходил к краю сцены, как вдруг звонкий женский голос выкрикнул на русском языке с явно выраженным английским акцентом: - Молодой человек! Пожалста! Одна минутка. Подождите. Он остановился и повернулся на этот отчаянный женский голос. Увидел вставшую со своего места молодую журналистку из Нью-Йорк Таймс. Американка взволнованно начала говорить ему: - Я понимаю, прием в вашу секту строго ограничен, особенно для женщин. Но я тоже хочу жить в пространстве. Я хочу жить в пространстве любви. Но вы меня, конечно, не примете, у вас есть Оленька. Но я хочу, и я решила. Я заявляю при всех. Я учреждаю тоталитарную секту ╚Имени меня". Буду строить пространство любви для своей секты. Позвольте, пожалуйста, молодой человек, строить его по соседству с вами. Я буду вашей доброй соседкой. - Ну, в общем-то, - ответил американке молодой человек, - я бы и не возражал, только одна вы пока в своей секте. Одной трудно будет. - Одна. Но я не боюсь, когда трудно. Построю. Может, мое пространство кому-то понравится, и кто-то захочет вступить в мою секту, - ответила девушка из Нью-Йорк Таймс и покраснела. - Мадам! - произнес вставший с места журналист из Франции, - я учился на архитектурном, увлекался ботаникой. Прошу вас, мадам, примите меня в свою тоталитарную секту. Я буду стараться для своей секты. Или для вашей, мадам. Или для нашей. Не знаю, как это лучше сказать. Но я очень хочу быть в вашей секте под вашим тоталитарным руководством строить пространство любви. И чтоб оно было по соседству с тоже хорошим пространством. - Гутен так! Гутен так! - вскочил с места журналист Дойчен экспресс, - что за бред Примите меня". Прием должен осуществляться только на конкурсной основе. Я тоже претендую, я не только журналист, но и художник, дизайнер. К тому же полюбил Катрин еще год назад во время встречи на пресс-конференции в Болгарском посольстве, просто сказать об этом еще не успел. Но теперь... - Господа, господа, - поднялся со своего места пожилой журналист Дейли телеграф. Конечно, мой возраст, однако, что возраст... Я уполномочен сделать заявление. Я объявляю себя руководителем тоталитарной секты "Имени меня". Я буду тоже строить. Примите и меня в добрые соседи. Большой зал международного пресс-центра покидали оживленно говорящие друг с другом журналисты. Многие из них, выйдя на улицу, продолжали беседу разбившись по парам. Об этих парах, судя по их радостным, немножко возбужденным беседам можно было сделать следующий вывод - каждая пара представляла собой тоталитарную секту под названием ╚Имени меня". Можно сказать и по-другому, каждая пара представляла собой будущую семью, задавшуюся целью строительства своего родового поместья, своего пространства любви. Как правильнее сказать? Секта или семья? Кто теперь разберет? Да это ли главное в данной истории?