Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про немецкий язык.
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.
Вот, как оно было. Иду я по автовокзалу, вдруг меня окликает женщина и спрашивает, как дойти до литовского вала. Естественно, я не знаю. И тут она начинает, мол, “красавец, у вас тяжелый момент в жизни, много бед свалилось на ваши плечи”. Да, это была цыганка. Чтобы с самого начала не вызывать подозрений, они маскируются – красятся под блондинок. Думаю: “Послушаю философскую лирику”. Цыганка заливает – говорит, вроде, что-то лично о тебе. Но! Весь ее базар – заученные шаблоны. Когда она дошла до порчи, я понял, что больше ничего интересного не услышу. Я: Хорошо, спасибо за консультацию. (Сваливаю) Она: Молодой человек, порчу надо снять. Я: Хорошо, займусь на неделе. Вывод: Методы борьбы с цыганами те же - не щелкать клювом.
Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются. Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания. Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?
Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5 часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".
Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать. Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына: "Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что будет "стеклить форточки", себе и отцу.
Купила вчера приправу одной известной фирмы "Травы к птице". (В принципе, уже смешно). В рецепте, написанном на обороте пачки, после стандартных телодвижений, перед тем, как отправить птичку в духовку, фраза: "ножки и крылья КРЕПКО связать ниткой". Долго думала. Травка, что-ли, оживит птицу и она или убежит или улетит?? Все-таки травка, видно, великая сила!
Вчера получил я на ящик письмо следующего содержания от рабочего одного вагоноремонтного завода, который почитав наш форум, пришел к следующим выводам. Честно говоря, я долго раздумывал, постить послание или нет. И в итоге все же решился. Почему, собственно, лишь я один должен знать то, что думает о нас простой народ. Так сказать, трудящиеся массы. Вот и решил поделиться с вами, уважаемые коллеги. (Вынужден был сделать кое-какую правку, но содержание дается в авторском варианте.) Итак:
Привет, мужики! Дежурил тут на заводе в ночную (мастер, козел, поставил), делать нечего ну и влез в Интернет. Меня пацаны еще раньше научили, как этой хренью пользоваться. Короче, попал на ваш сайт и полностью ох...л! Ну вы блин даете! До утра читал и обалдел в натуре. Сначала думал – пидоры, ну там Меркури и Джон. Потом врубился, типа что ребята тоже не любят. Сначала еще там ничо было – Дип Папл там всякие, Роллинги. Я их правда тоже не уважаю, хер знает чо поют. Ни музыки, ни фига – так дрыгаются и скачут, не поймешь что! Нет чтоб по нашему чего спели, так нет же – Ай Лав Ю, бэби и прочая фуйня. Короче, блин, читаю. А дальше – больше, крутые непонятки пошли. Народу все больше подваливать стало, я понял из ученых. Ну блин и уроды эти ученые – говорят, говорят – ни черта непонятно. То какой-то прогресс, то сифоделия??? Этто еще что за хрень такая? Пацан говорит прямо – Я увлекаюсь сифоделией. Не понял ... Думал баб щелкать любит типа. (У нас это по-другому называется – Вавилу на конец схватить). Вчитываюсь, а он (культурный такой) о музыке твердит – пси-хо-де-лия. Часа три читал, а понял одно – пацаны с телками кучкуются, делать им не хера, а выпить хочется, иль клею понюхать иль марихуны курнуть. Ну и собираются, лавэ на кармане есть, скидываются, курят и трахаются неделю, две. Ну и доходят потихоньку. А как дошли, то хватают пианины с гитарами и начинают наяривать – кто х...ее сыграет, тот лучший музыкант. Что такое прог (прогресив) честно до конца не въехал, тоже пьют вроде и ширяются, но играют на фисгармониях всяких. Чем длиннее и тоскливее, тем за.... нее. Вот я помню у нас песни были: "Два тракториста напившихся пива...", "Хочу я всех мочалок застебать", "Ты меня любишь, я тебя тоже, но ничего мы сделать не можем", "Перемен, мы ждем перемен! " Коротко и всем понятно. Я так понял, что вы тут все пацаны непростые, образованные, типа культурные. "Ах, ехал тут из Бразилии через Китай в Стокгольм (ну, столица Голландии) и накупил кучу пластинок по 100 баксов за штуку. Тут у меня чиста крыша отъехала – ехать заграницу, штоб всякую хрень везти!!? Ну типа шмоток купить, погудеть с ихними чувихами, с пацанами оттопыриться – это ясно, но чтоб вот так деньгами сорить. Не пойму я! И потом, что то частенько вы по всяким заграницам мотаетесь и целыми днями в Интернете торчите. Один, значит, всякие трубы в Шотландии слушает, другой из Парижу не вылезает, третий по всяким ярмонкам шемонается, четвертый жрет-пьет постоянно в забугорных кабаках. И все недовольны. Говно говорит эта Испания, сервис плохой, жарко... Чиста бездельничьи расклады – главное чтоб не работать, а языком трепать. А я, бл-ть, с 16 лет на заводе горбатюсь, чтоб и вас дармоедов тоже кормить ... Ладно, сочтемся когда нито... Не, вы пацаны не обижайтесь, но мне прогрессив ваш до лампочки. Мне семью содержать надо, а не херней страдать. Извините, если обидел чем, но нашим пацанам (и мне) с вами не по пути. Мы на ваш форум уж точно не пойдем. Покеда. Слесарь подвижного состава ................... з-да города ........................... Валера.
Прям не знаю, может стоит нам задуматься, пересмотреть некоторые моменты общения. Может следует всем нам быть чуть попроще, подоходчивее, поближе к народу, обижать который ни в коем случае нельзя. Такие вот мысли...
Из новостей ленты. ру: "Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале сорвал рекордный для США джек-пот. Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование." Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365 миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...
О Ленине :) тож вспомнилось. В нашей школе очень приживались "исторические" прозвища. Был свой Пушкин, Троцкий, еще несколько персонажей и, конечно, Ленин (а как же без него). Зарисовочка: Трамвай, народ с уроков едет. На ближайшей остановке вбегает в заднюю дверь пацаненок и кричит кому-то через весь вагон: - Слышь, Яша! Ты Ленина видел?! Толпа настораживается. Его "собеседник" только открывает рот, дабы что-то сказать, а шкет продолжает: Если увидишь, скажи, что его КОЛЧАК ищет! В это время Яша замечает, как пресловутый Ленин выныривает из-за угла и чешет куда-то по своим, ленинским, делам. - Да вон твой Ленин! - радостно орет он. Шкет ломится к окну (трамвай уже тронулся) и вопит, пытаясь дотянуться носом до "форточки": - Ленин! Ленин, стой! Стой, сука! Стой, каззел, кому говорю!! Ленин показывает в ответ могучий жест, который не настолько уверенные в себе индивиды заменяют демонстрацией среднего пальца и спокойно фланирует дальше. Трамвай, трясясь больше обычного, проплывает мимо..
Сегодня в n-ый раз слышал песню Николаева "Мастер и Маргарита", Но впечатлило начало: "Я конечно не мастер, но жду Маргариту.." Кофием чуть не подавился. Типа "дэвушка, я в постели так себе, но жду Ваз!"
Сегодня изгонял из себя шахида. Для процедуры изгнания применялась горилка "немирофф", чередуемая с салом "шпик по-венгерски". Когда дошел до середины бутылки - позиции шахида пошатнулись, а по окончании бутылки - его и след пропал. Однако, есть подозрение, что он не ушел совсем, а где-то затаился. Посему в ближайшие дни процедуру придется повторить с привлечением голых женщин...
Цирк-шапито "Кобзов", до начала представления осталось две минуты... Опаздавшие зрители в последние минуты пытаются найти свои места в зале... А на входе уставший после ночной пьянки униформист с трудом соображая помогает зрителям с этим... Вот уже звучит увертюра, все вроде на местах, кроме одной блондинки... Она дает свой билет униформисту, он внимательно смотрит и говорит "У вас 3 ряд, 21 место, вам нужно пройти в четвертый сектор", блондинка взяла билет, собралась идти, но обернулась и переспросила у кумарного униформиста "Куда-куда идти?", он поднял на нее свои стеклянные глаза да как рявкнул на весь зрительный зал "ИДИ НА ХУЙ В ЧЕТВеРТЫЙ СЕКТОР!!!"
Разговор на одном форуме. Обсуждается вводимый ныне в Великобритании экзамен на гражданство и, в частности, наличие там вопросов о правилах игры в крикет. Итак, диалог:
- Cricket test - это прелесть, конечно. Интересно, как быть тем, кто вообще спортом не интересуется (а с другой стороны, что им тогда делать в UK?) - И то верно. А ты разобрался с этим крикетом-то, скажем? Еще более загадочная для меня игра, чем бейсбол. - Даже и не пытался, если честно. Зато худо-бедно разобрался с гольфом :). - А я вот узнал все тонкости крикета, посмотрев кино "Однажды в Индии" про то, как индусские крестьяне играли с английскими колонизаторами в крикет. Ставка была - дань с урожая. Индусы за два месяца выучили правила и выиграли, естессно. Самый замечательный момент фильма, когда вожак крестьянский взял в команду какого то неприкасаемого-инвалида. Когда тот бросал мяч своими скривленными от болезни ручками - мячик летел по немыслимой дуге и сопернику невозможно было его отбить... А то заладили тут: "загадочная игра", "загадочная игра". - Ах, вот почему в бейсболе так любят брать в команду людей с различными искривляющими руки болезнями!!!! - Админов и программистов на php?
Светка со своим молодым мужем приехали на дачу за капустой на мотоцикле. Набрали в мешок. Муж за рулем, потом мешок и последняя Светка. Тронулся мотоцикл. Муж с мешком уехал, а Светка осталась сидеть в луже.
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя чувствует. - Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0 - Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!
32
Новости РБК-ТВ Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти изотопам". Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары сотен изотопов у урана открыли
Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась... Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все обошлось. Галка Сталинградка
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
Однажды я, будучи в командировке, ехал на служебной машине по необъятным просторам нашей Родины. И вот, уже где-то часов в семь вечера я заметил на обочине автострады маленькую желтую "Оку", рядом с которой устало стояла очаровательнейшая брюнеточка. У нее спустило колесо. Сами понимаете, что мне пришлось заменить ей колесо, вымазав при этом свои отличнейшие джинсы в грязи. Ну а потом... А потом ничего не было... Это был один из немногих случаев в моей жизни, когда обошлось без постели. И я не жалею. Просто с моей стороны завлекать в постель женщину, пусть даже столь обаятельную и симпатичную, за то, что я ей оказал такую мизерную услугу, было бы очень непорядочно. История эта несмешная, но вспоминаю я ее почему-то с теплотой. Вот так вот...
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Может показаться невероятно, но это чистая правда. Москва, Москва, мегаполис, многомиллионный город... Ага! Щас! Поехал за покупкой нового компа, и в один день встретил 7 (!) человек знакомых, только с одним из них у нас была предварительная договоренность о встече, остальных - чисто случайно на Савеловском, Митинском рынке, в метро, на вокзале. Другой случай. Едем со знакомыми - супружеской парой Сергеем и Машей, в электричке Рязань- Москва. В Коломне Сергей вспоминает, что забыл дома нечто важное и возвращается, а Маша едет с нами дальше. В Москве мы с Машей расстаемся, а во второй половине этого дня на встречном эскалаторе в метро видим Сергея, который успевает сообщить, что все свои дела решил. Работал в давние советские времена я у нефтяников на Урале радиомонтером и радио ДЕ монтером, сказали бы французы. Поставили нам чехи новое оборудование, а чтобы мы могли им грамотно пользоваться, собрали в Рязани нас на курсы. На обратном пути в Москве сажусь в поезд, а проводница в вагоне - одна из подруг разгульной юности, с которой не видались и не общались сотню лет. Вот вам и Москва, мегаполис, многомиллионный город... Vlad UA3DAF
Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу: “...Inappropriate joke can resulted in you arrest.” (Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые 10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”. Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко понимают шутки.
Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский, Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе. Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...
В Сургуте возле кинотеатра "Аврора" есть места отдыха, типа аллейки с деревцами, скамеечки для посиделок, ну и тому подобное для встреч с друзьями, девушками. Для удобства там несколько фонарных часов, только они почему то уже несколько лет застыли на одном времени... пол-шестого, прям предостережение какое то.
На работе руководство начало двигать проект сотрудничества с немцами, и меня подключило к этому проекту. От немцев представителем был молодой парень, украинец, недавно выехавший на ПМЖ в Германию. Контакт у нас сразу не заладился – он меня неимоверно раздражал, я его. Он кричал – давайте работать, я гнул свою линию – давайте, но сначала давайте напишем, кто что должен сделать. В конечном итоге он на меня обиделся, и решил, что я просто не хочу работать. Я же, проанализировав наше общение, пришел к следующему выводу:
Молодой человек при общении со мной и другими сотрудниками нашей фирмы использовал приемы НЛП (нейро-лингвистическое программирование, модное название для старых приемов воздействия на людей – Карнеги, в сущности, проповедовал умеренные приемы НЛП). Наверное, сознательно, и наверное, в этом его главный конек – заставить партнеров работать на голом энтузиазме. Наверное, ему это неоднократно удавалось, так что он уверовал в свое могущество – "против лома нет приема". Только вот он забыл, что полностью это звучит так: "против лома нет приема, окромя другого лома". Я тоже немного знаком с НЛП, но больше применяю его на себе. Он меня пытается *заякорить* (такое шаманское действо приемами НЛП) на радужные перспективы нашего сотрудничества, а я уже давно мертво *заякорен* на прибыли, пытаюсь вычислить, как эту самую прибыль нам с него поиметь. И его надежды заставить нас работать на шару меня сильно раздражают, поскольку прибыли в таком случае - пшик.
Мораль истории такова: "Учите, парни, матчасть". Оружие противника нужно знать, особенно – оружие психологического воздействия, поскольку вся его сила как раз в неосведомленности обрабатываемых. Иммунитет к оружию "заклятых" партнеров – значительное преимущество. В конечном итоге, немцам пришлось пойти на некоторые эксклюзивные уступки для нашей фирмы. Ж:)
Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"
Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке (кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100 или 200 граммов. Чуть не подрались.
Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он извел уйму масла.
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви" нынче... Томск, Сибирь Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин едет!
Рассказал эту историю мужчина, которому сейчас 60 лет. Когда он был еще пацаном, то его семья часто посещала баню. Однажды, выходя из бани, он увидел женщину. Она тоже вышла из бани, стояла на ступеньках и рассматривала свои руки. Точнее, ладони. Немая сцена. Потом она с отчаянием произносла: "Я же их забыла помыть!"
Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня. Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал. Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой (футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!! Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба. Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать.
Может, конечно, и не смешно, но забавно Государство олимпийцам пообещало за медали выдать по авто и сдержало свое слово(что очень радует), но последнее время столько разговоров про отечественный автопром было, что непнонятно почему им выдали по Lexus, а не по нашему ВАЗу
36
Только что, смотрю хоккей: Эстония - Австрия.... Коментатор:- "... в защите Эстонской сборной сегодня играют -Иванов, Козлов и Петров..." Как говориться- Без коментариев.....
"Жизнь некоторых больных, испытывающих до нескольких сотен оргазмов ежедневно, оказывается навсегда выбитой из нормального русла: болезнь....." http://www.medportal.ru/mednovosti/main/2006/03/24/goldmeyer/
Посчитаем! Несколько сотен оргазмов в день - это, как минимум 3 сотни. Если б 2 - было б "пару сотен" а не "несколько сотен". Итак 24 минус 7 часов сна = 17. Делим 300 на 17, получаем 18 оргазмов в час. 18 оргиков в час, каждый час, каждый день! Это круто!!!
Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был..
на нашем производстве есть такая тема, как звуковая сигнализация и срабатывает она во время работы пресса.. ну блять чтоб не запрессовала там долбаша какого нить, в общем туда и без нее никто не подходит, но по ТБ положеная штуковина, хоть и противная.. рядом есть обслуживающий персонал и там работает один инвалид по слуху, в общем глухой но не окончательно.. суть: стоим общаемся.. (так могу по ихнему маленько, да и слышет он нет нет) и в общем срабатывает сигнализация рядом с нами и он говорит: "не ха се, от нее же оглохнуть можно!!!" :-D
Как мы порой мыслим. Так кратенькая зарисовочка. Поздний вечер. Собирюсь с работы домой. Вижу на вахте двух ночных охранников вместо положенного одного. Два нормальных парня. Спрашиваю а вы чавой-то вдвоем то? Отвечает один-дык весна! (я малость прихуел от такого расклада, повторяю парни вроде нормальные). Все до банальности просто. Один из охранников живет в частном доме и хозяйка попросила его снег раскидать (у нас в Чувашии в эту зиму снега до одури), и он решил недельку на работе перекантоваться, что б снег малость порастаял... Ламед
Вчера в нижегородских "Вестях" без перерыва прошли 2 сюжета: 1 - о разгоне несанкционированного митинга нацболов с выкручиванием рук и валянием митинговавших по грязи со снегом. Главный нашист Н. Новгорода при этом сообщил, что нацболы подавали заявку на митинг, но все равно они гады. 2 сюжет - о перестрелке УБОПа и ОМОНа при задержании наркош. Один милиционер убит, про потери нарков - убитыми, задержанными - не сообщается. Бедные менты, а им ведь еще некоммерческие организации зачищать...
Из моего архива (июнь 2003), но забавно... Ехали сегодня с работки, голосует человечек... Отчего ж не подвезти, и к тому ж не поправить слегка положение финансовое? Находились в тот момент на Лесной, доставить пассажира надо было на ул. Композиторов, за м. Просвещения и потом обратно, на то место, от куда взяли. Приехали, ждем-с 5 минуточек. Тут из подъезда, куда человечек вошел, выходят трое - у одного руки за спиной связаны бельевой веревкой (причем качественно так, видно или трудились долго или действовал человек тренированный), у другого кортик в руке, без ножен, направленный в сторону связанного. Погрузились в машинку, припаркованную рядушком с нашей и мило отправились по своим делам... Наш пассажир вернулся и мы тоже поехали. По пути, абсолютно того не желая догнали машинку с теми тремя. Правда, на следующем перекрестке они свернули, но не суть. По приезду непосредственно домой МолЧел звонит Дяденькам Милиционерам, дабы сообщить об увиденном происшествии (приметы всех людей и машины в памяти). Нас посылали долго и по разным телефонным номерам, в конце концов по последнему номеру состоялся продолжительный и небезынтересный диалог, в ходе которого выяснилось, что теми двумя "похитителями" оказались опера, на задании. Причем это не наш с МолЧелом глюк, потому как услышав адрес и цвет машины нам были даны описания "тех двух" и кто где находился, после посадки в машину. Короче спите спокойно, Уважаемые Граждане, Наша Милиция нас бережет... Только вот средств на наручники не хватает...
ICQ переписка с незнакокой девушкой: dizzy1986 (03:49 PM): Здорова! Sterva (03:50 PM): ты кто? dizzy1986 (03:50 PM): я dizzy1986 Sterva (03:50 PM): от куда у тебя моя аська Sterva (03:51 PM): и как тебя завут? dizzy1986 (03:52 PM): Меня Родион, а тебя? Sterva (03:52 PM): а аська то откуда? dizzy1986 (03:53 PM): списал со штрих кода с упаковки теста на беременность Sterva (03:53 PM): ааааааааааа ну ну dizzy1986 (03:53 PM): Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе? Sterva (03:56 PM): Тася и живу я в ТаЛЛиННе Sterva (03:56 PM): а ты? dizzy1986 (03:57 PM): Я в Пи-и-итере жи-и-ву dizzy1986 (04:00 PM): Да-а-авай дру-у-ужить Sterva (04:01 PM): давай dizzy1986 (04:01 PM): а ты агрегатистая? Sterva (04:02 PM): это как? dizzy1986 (04:03 PM): ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать? Sterva (04:04 PM): что ты имееш в виду подергать за ручки? dizzy1986 (04:04 PM): А ты случайно не блондинка? Sterva (04:04 PM): Блондинка, а что?
Региональное телевидение просто преполнено перлами. Смотрю вчера "Вести Мордовии", сюжет о Саранском конезаводе. Телеведущая не моргнув глазом выдает: "... директор конезавода закупил сперматозоиды коня Гранита и... оплодотворил местную кобылу". Жаль подборки кадров не было как он ее оплодотворял...
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Сейчас на ленте новостей яндекса соседствовали две новости. 1) МАГАТЭ: Иран не использует ядерный материал для оружия. 2) США угрожают применить силу против Ирана. Штатники - теперь настоящие фашисты, как только они узнают, что страна, которую они собираются поработить, не сможет дать достойный отпор, они на нее нападают, наплевав при этом на международное лм там сообщество, или там мнение какого-то американского же народа... Браво, Америка! Адик Шеккельгрубер гордился вами в двадцатые годы, а сейчас он бы вам рукоплескал - он поклонялся грубой силе без совести, чести и сострадания. Такое впечатление, что в США у власти уже и не Homo Sapiens, а какие-то разумные насекомые...
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим, поскольку дома мы только спим. Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:
- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.