Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В прошлом году я проходил медкомиссию для продления разрешения на охотничье ружжо.
Врач, вручая подписанную справку, произнесла: "Будь моя воля, я бы охотникам справок на оружие не давала!" Ну и так далее, мол, охотники - изверги и живодеры...
Я возразил, что человек, загадив окружающую среду, вынужден регулировать нагрузку на нее путем организации отстрела животных. Ну не цитировать же охотминимум(*) целиком!
- А чем плохо, если везде станет много зайчиков и птичек?
- А эпизоотии?!!
Что ответить, врач не нашлась.
А потом началась истерия с птичьим гриппом, организацией отстрела перелетных птиц, чтобы обезопасить население...
Что она сейчас думает об охотниках?
(*)Экзамен по основам экологии, охотничьего хозяйства, оружию, законодальству и ТБ, который дает право иметь огнестрельное оружие.
Сижу на работе. Пятница. Впереди маячит баня и стакан (день то какой!).
Читаю архив историй на анекдот. ру (есессно, надо ж кому-то и работать, мля, а не тока по офису расхаживать да доябывать европейцев и россиян тупыми вопросами типа "А вы знаете эту гребаную компанию? Или вот эту? А шо они производят и есть ли у них это?!"). Почту там проверяю периодически. Свою, корпоративную заодно. Ню, решил от скуки в поисковичке забить словечко "заебацца". Интерес, мля, пробрал. Первый же результат на дисплее - и я лежу на полу, а весь офис смотрит на меня и радуется:"Наконец-то он слетел с катушек! Теперь уж можно вызывать скорую с полным на то основанием!" Выглядело это так:
1. Заебацца, ,, ,но не сдацца!!
со следующего семестра прийдецца учицца нормально. полюс иврит плюс работа равно заебацца но не сдацца! главное не сдацца! http://www.liveinternet.ru/users/hana_life/ - 57,053 байт
Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?" Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом". Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"
Плавно размахивая ушами, жопа неслышно влетела в раскрытую форточку на Пайн Стрит, и медленно приземлилась на спящий Римин зад. Римма сонно потянулась и открыла глаза. Жопа неслышно захихикала. Каждую ночь, уставшая от постоянного попрания Римина жопа вылетала на происки. Наивная Римма даже не подозревала о степени ее, жопы, распущенности. Во всех ночных барах и стрип-клубах Римина жопа была известна под кодовым именем Ушастая. Каждый вечер, она вваливалась в дверь, нахально виляя бедрами, обводила томным взглядом комнату, и, выбрав хахаля посимпатичнее, присаживалась рядом. Тот немедленно шел в атаку, нашептывая глупые нежности в жопины уши, а она привычно млела и поддавалась на провокацию. Пила жопа не по децки, то есть мартини хлыбала одно за другим, и вообще, водить жопу по барам было накладно, и посему хахали менялись со скоростью бегущего Чебурашки. Иногда жопе становилось одиноко. Тогда она заскакивала на сцену, и принималась сексапильно наяривать под песню Гарбидж, обвивая палку ушами. Мужики в зале хлопали, свистели, и покупали жопе Секс на Пляжу. Жопе нравились их дерзкие намеки, и, выбрав самого самцового самца из всей стаи, она гордо удалялась в крассную комнату под завистливые взгляды стриптизерш. В крассной комнате самец почему-то сразу трезвел и пугался, но жопе было все равно, ибо она продолжала пританцовывать под песню, застрявшую в ее, жопиных, ушах. На самца ей уже было наплевать, да и утро приближалось. Дерзко улыбнувшись самцу через плечо на прощанье, жопа выпрыгивала в широко распахнутое готическое окно из цветного стекла, и растворялась в ночном воздухе, оставляя самца цепляться за тревожное вздрагивание воздуха, оставленное взмахами ее ушей. Через мнговение, жопа приземлялась на своем знакомом месте, ожидая дальнейшего попрания, но четко зная, что придет полночь, и плавно размахивая ушами....
Сегодня увидел пазик-маршрутку. Одной из остановок в маршруте пазика указана станция метро ул. Дубенко. Где она находится не известно, но предволожительно около ст. метро Дыбенко.
Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе. Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов, пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".
Весна. Ярче светит солнце. Грачи прилетели. Пробуждается вся природа. Возбуждаются русофобствующие либералы и ксенофобствующие ура-патриоты. Все растет, цветет и распускается. Особенно заметно распускаются националисты разных мастей. Набухают почки, появляются листья и цветы. Набухают оранжевые укры. Не смолкают весенние звуки. Поют дрозды и зарянки. Вторят им псевдодемократы, которые начинают свистеть еще больще и стенать еще громче, отбивая лбом земные поклоны в сторону священного для них Запада. Во все стороны разносится бодрящий весенний аромат. Пахнет молодой травкой, навозом, дымом, плесенью, всевозможной дрянью, степью и чем-то этаким особенным. Весенний воздух пьянит. Пьяные квасные патриоты призывают забросать оппонентов лаптями. Непременно до смерти, иначе не тот резонанс. В России весенний авитаминоз. На Украине - весенний голодомор. В природе, куда ни взглянешь, приготовления, хлопоты. Птицы начинают плести гнезда, а политики - интриги. Начинают копошиться огородники, садовники. Но активнее всех конечно же политически озабоченные граждане. На потеху прочей публике политиканствующие гоняют друг друга пинками по арене политического цирка и соревнуются в переплевывании. Их обильные слюни и тающий снег звонкими ручьями бегут по улицам. Жизнь начинает все больше нравиться. Сердце наполняется оптимизмом. Верится в лучшее. Весна идет, весне дорогу!
Весенний день горяч и золот, – Весь город солнцем ослеплен! Я снова – я: я снова молод! Я снова весел и влюблен!
Душа поет и рвется в поле, Я всех чужих зову на "ты"... Какой простор! Какая воля! Какие песни и цветы!
Скорей бы – в бричке по ухабам! Скорей бы – в юные луга! Смотреть в лицо румяным бабам, Как друга, целовать врага!
Шумите, вешние дубравы! Расти, трава! Цвети, сирень! Виновных нет: все люди правы В такой благословенный день!
Дурная голова рукам покоя не дает. Уходя на работу посмотрела прогноз на погода.ру, выключила как обычно моник и ушла. Комп дома работает серваком на сетку с соседями и пашит 24 часа в сутки. Пришла с работы, включаю моник, на экране все оттенки синего, еще бы ничего если бы были другие цвета, а то онли синий. Ну думаю, перегружу, мб спасет. Перегружаю, все так же синева. Так, думаю или моник накрылся, или видюха. Старый моник запрятан далеко в коробки, а весь старый комп стоит рядом. Решаю сначала проверить видюху. Разбираю старый комп, достаю оттуда видюху, заменяю в серваке. Включаю, все синее:( Ну думаю беда монику. Занимаюсь раскопками старого моника, предвкушая звонки завтра в гарантийку. (моник еще на гарантии). Достаю, собираюсь заменить монитор и вижу, не до конца воткнутый кабель, втыкаю, включаю. Все ок. Вот думаю, нафига стока времени потратила, нет чтобы кабели сразу проверить. Видимо маман, делая днем уборку, выдернула.
Лето, парк, на соседней лавочьке пьет пиво мужик лет пятидесяти. По дорожке приближается девочька негритянка и белый мальчик лет семи. Девочька просит бутылку из под пива. Иди от сюда чунга - чанга. Мальчику бутылку отдал. Подумалось одразованный ( мультик смотрел ), но рассист. Кстати мальчик с девочкой по моему брат и сестра .
Навеяно историей от 24 апреля про врача Краснорожую... В городе С. М-ой области есть медицинская лавочка - кодируют, торпедируют, в общем, "все для алкашей". Попал я туда один раз, вижу надпись на двери: "ЗАГРАНИЧНЫЙ". Глаза, конечно, на лоб - что за оно? Подхожу ближе - нет, не глюк, а "Нарколог Заграничный Б. А.". Юморной народ евреи - даже фамилии прикольные.
> > Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного > > инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале > > заржало два-три.
У нас, значит, тоже приличный. Когда вчера мы с товарищем проходили мимо автостоянки с кучей людей и товарищ показал мне на колесо машины с надписью на покрышке "MEDVED" (оказывается, есть колеса такой марки), ржали тоже только мы вдвоем, а водитель, похоже, вообще обиделся.
Давеча я и трое моих друзей ехали по пьяной дороге по своим делам. Смотрим стоят девочки, работают. Один из нас говорит давай возмем одну а то в немоготу уже. У меня женщины небыло уже 2 недели мы говорим - Тебе что нормальных нехватает а он все свое. Ну тормознули подходит к нам калорийтная такая женщина (МАМА)ну Шофер спрашивает цены то се не наркоманки ли ну, а МАМА отвечает да нет все нормальные здоровые вам сколько 2 или 3 Ну мы говорим - нам одну для друга а она говорит комплекс 400р. а если возмете 3 то по 300р. Как я понял у них там гибкая система скидок еще наверно дисконтную карту дадут :)
ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3 раза в год - не в счет).
АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые - жена, а которые - оба, решил включит ящик. АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии. Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности слова дают.
АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П). Ведущий (В) заглядывает в бумажку. В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?] П. What? [ Что? ] В. "БАБУШКА" (ударение на У) П. What is that? [А что это? ] В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски] П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?] В. Natasha took пирожки from бабУшка......"
ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные слова давали (diagnosis, enough, ...)
ВОПРОСЫ: 1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы понесеннй в детстве? :-) 2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве? (это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой момент :-)
ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.
Встреча с Большой Рыбой. "... чудо-юдо рыба-кит. " П. П. Ершов "Конек-горбунок". В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались "на китов". Не охотиться, конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но, во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно. Полуостров Вальдес славен тем, что его воды служат одновременно спальней, роддомом и детской для китов. Такое вот смешение жанров. Здесь они любят друг друга (подробнее смотри в "Камасутре для Китов" автор: Моби Дик, издательство "Ахав", вынашивают потомство и воспитывают его в духе строителя китинизма. Денег с нас взяли относительно немного, по 20 долларов с носа и записали фамилии на предмет утопания. Перед посадкой выдали оранжевые спасательные жилеты. Причем Валерка сразу обнаружил на своем "следы зубов акулы-людоеда", а я принялся орать, что жилет некомплектный, потому что карман в нем есть, а свистка от акул в кармане нету. Корабль, которому мы достались, гордо нес (надеюсь и по сей день несет) имя "Голубая глубина". Натовская классификация этой посудины не обнародовалась. Перед самой погрузкой на наш наутилус были внесены три 15-литровые канистры. Я предположил, что это выпивка для капитана и тут же получил продолжение – "Тогда мы корм для китов". С тем и отошли. Вместе с нами путешествовала группа из Мендосы – винодельческой провинции Аргентины. Быстро выяснились их основные занятия: производство вина и его питие. Но производство раньше. Мы, на всякий случай, вежливо но громко осведомились у экскурсовода не "Титаник" ли название этого корыта и получив отрицательный ответ совершенно успокоились. Наслаждаясь штилевым морем, ясной погодой и приличной скоростью одна из старушек не совладала со своей романтической натурой и, раскинув руки, как героиня незабвенного (опять же) "Титаника", заявила, что не хватает музыки. Я добавил, что неплохо бы к музыке присовокупить еще и Леонардо Ди Каприо и встретил полное одобрение этой безумной инициативы. Киты были великолепны. Резвы и миролюбивы. Фото прилагается. На обратном пути одна из старушек возбужденно сообщила нам, что член кита достигает 2 метров в длину. Видимо эта информация настолько поразила ее, что она пятнисто порозовела, перестала интересоваться окружающими красотами и впала в задумчивое оцепенение. Причалили удачно. Поблагодарили капитана за мужество и добровольный отказ от несанкционированного погружения. Прокричали прощальное приветствие подозрительно трезвым мендосианам и отправились обедать. На обратном пути разгорелся спор о назначении канав, тут и там прорытых поперек дороги и закрытых сверху стальными решетками. Победила версия, что это подземные переходы для хомяков. И это, собственно, все. Фото в альбоме. (с) liveinternet.ru/users/greh
Типо эпиграфа: "Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake" (из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки. Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в живых, если тебе давали 9 жизней. Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк, Медведь, Заяц и Лиса. - СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился за мышку. Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья! - ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только переступив с ноги на ногу, сказал: - Ну я это... нечаянно... - За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный, при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м... Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком возвышении. - Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка. - Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка. Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его волку. Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок, наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости, неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК - Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона ЛИСА - Осталось 8 жизней МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно. ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6. КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней. - Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников. Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который, пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры. Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для модема, который уже около недели работал без продыху. - Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок, Кого на путь избранников твой добрый вид обрек? Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке... Читали мы, читали мы о новостях в Москве, Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет. Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе, которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар. Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала, да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг, лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т. к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru. - Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это, кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!! Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу: МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже. ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!! КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни. ВОЛК - Осталась только память... ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению разбился... Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями расстреляли... Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и обжегся не слабо! Модем был кипяток. ... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло Плазматрона... (Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...) ... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок, осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
Это даже не история, а небольшое ехидное замечание. "Минфин предлагает отметить обязательное страхование пассажиров 13.04.2006 17:28 | Страна.Ru "- Это значит, накануне отмечали День космонавтики, а теперь - день страхования? Читаем дальше: "Минфин РФ инициировал процесс отмены обязательного страхования пассажиров, сообщил начальник отдела регулирования страховой деятельности департамента финансовой политики Минфина РФ Василий Олимпиев в четверг на пресс-конференции в Москве." -Ого! Речь-то вовсе не о том! С другой стороны, только зануды читают все буквы, так зачем стараться, аккуратно писать заголовки?
Преамбула История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом. В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния, запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все договорено =))). Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского отделения милиции, находящиеся в самом уражайном районе города во время Славянского базара. Многие наверно, кто гуляет на Славянке знают это отделение не понаслышке. Кароче он шел с компанией, а точнее его несли практически на руках, т. к. был вусмерть пьян. Ну и тут на встречу октябрята. А так в Белоруссии законы не позволяют гулять детям до 18 лет по ночам (вроде этого), то он начал вырываться и убегать, конечно у него ничего не получилось, т. к. минуту назад его несли. Ну менты его приняли И следующее попадание в милицию в пьяном виде грозило отправлением на принудительное лечение от алкоголизма. Амбула Сидели мы на кресте (очень удобное место для шумных компаний с выпивкой, сзади стройка, впереди обрыв и река Двина, по бокам обрыв градусов по 80, а ведет туда узкая скользкая тропинка, что ментам туда просто впадлу будет переться), время было уже середина ночи, и пошли друг с братом своих девушек на маршрутку провожать. Проводили, и отправились обратно к нам. Идут значит, а на встречу им менты октябрята радостно так улыбаются (наверно прибавка к плану по сборам пьяных =)). Так как ребята были сильно выпивши, но еще способные к слабой мыслительной деятельности и физ. упражнениям, а другу еще грозило и принудительное лечение от алкоголизма, то ребята поняли, что сейчас лучший выход бежать. Побежади они по улице н-ской. Улица та была малоосвещенная, оторвавшись от бегущих за ними ментов, ребята решили вылить наружу выпитое пиво. Ну и свернули за какое то здание. В принципе ничего особенного, если бы брат на следующий день не решил бы мне показать ту улицу по которой они бежали от октябрят. Ну и каково было наше удивление когда при солнечном свете мы обнаружили на здании, на которое они отливали, табличку гласящей о том что в этом здании находится Витебская прокуратура. =) Вот так от ментов удрали, так еще и над ними поглумились.
З. Ы. А за зданием где они отлили в метре от этого места был туалет сельского типа =)))
В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель 14 апреля 2006, 21:48
Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу утром в Коринфском заливе, не дали результатов.
Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в поисках обломков самолета.
Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром. Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости".
Знаю как все любят истории про детей, обычно можно хотя бы понять где должно быть смешно. Но вчера наткнулся на другом сайте на историю которая заставила меня втыкать в экран около минуты, пытаясь догнать - а где же смешно?! Вот она )))
Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством юмора, что называется, от Бога, при чем одной из них всего три года. Но сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком умных родственников :-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка ее восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня нос не крутится!"
23
"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06–015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники НР", — сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи (Steven Hui)."
Логично в общем-то :) Хотя дело не в компоненте драйвера, а в политике Мокрософта.
Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.
Библия нахуй (завет второй) Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает - пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки - "Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына - Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь! Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра. Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю, протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью, Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12 удивленных его способностями апостолов. Как он их называл "сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге, которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус. Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус, секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!". (он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно - КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3
Воскресенье, полдевятого утра. Включаю телевизор, НТВ, педерача "Сказки Баженова" а там медведь и... ну вы все поняли. Тима Баженов! Превед, падонак! Редакция и владельцы НТВ - Превед! Мы, падонки, щасслффы, аш пестес, што фы х нам пирисоетинились! Другой рас покажите исчо жоппу. От лица мировой общественности выражаем гран мерси, что вы идете в ногу со временем, и всей той мутью, что поднимается от его поступи.
Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка), раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля... Злодей.
Вчерашний телефонный "круглый стол" был не зря. Сибиряк Омск
Не история, а письмо отчаяния о буднях в Крупной страховой компании. (Не мое, прислал друг).
"После звонка *********вой и *****ву (через час после "круглого" стола) выяснилось, что про наш сверхлимитный убыток уже никто благополучно не помнит. С трудом в ЦО (центрпльный офис) нашли наши документы. Затем ДВ на протяжении четырех(!) часов по межгороду (!) разговаривал разговоры с различными мыслимыми и немыслимыми начальниками, заместителями, специалистами, экспертами и пр... Я время от времени при этом присутствовал и по сему мне довелось наслушаться разного, в том числе и фантастических предложений с их стороны. Даже не буду цитировать. Ибо времени жалко на глупости тратить.
Совершенно очевидно, что за 16 дней никто даже не удосужился заглянуть в наши догументы.
Благодаря тому, что добрый десяток раз всем было сказано, что разница во времени между Москвой и Омском составляет три часа и банки работают только в рабочее время (в том числе и в последний день месяца), мы таки получили долгожданный документ и по факсу, и по эл. почте. Случилось это уже около 19 часов, когда в офисе никого не было кроме меня. Я ничего не стал коментировать, не стал ерничать. Просто сказал "спасибо" и напомнил, что банковский день уже закончился два с половиной часа назад как, послушал повисшую тишину на другом конце провода и вежливо попрощался.
Не знаю, будите ли Вы смеяться, но из ЦО пислали предварительный акт на сумму 350 000 рублей. И стоило это 16-ти дней (с 03.11. по 18.11.) нервотрепки для клиента и всех его родственников, для меня, для Д. В. , для Л. И.? Стоило это бесконечных междугородних телефонных переговоров между Омском и Томском, Омском и Москвой? Стоило это сожженного трафика на многократную отправку в ЦО (читай - в никуда) материалов выплатного дела в сканированном виде (представляете объем?)? Стоило это сбора в одно время, вместе за одним "круглым" столом стольких глубоко уважаемых мною, занятых, больших и не очень дяденек и тетенек (Замы Ген. дир. , Дир. филиалов, Нач. управлений, Нач. отделов, Специалистов, Юристов и т. д....)? А ведь процесс кипел на пртяжении практически всего рабочего дня. Не работа, а именно процесс.
Заметьте, что все вышеперечисленные товарищи, и сотрудники нашего филиала плюс к ним, работают в Компании на должностях, предусмотренных штатным расписанием. А это повременная оплата труда, плюс налоги, плюс отвлечение от исполнения непосредственных служебных обязанностей, плюс т. д. , плюс т. п...
Если сложить все затраты и сопоставить их с полученным результатом, то выходит довольно красочная картина.
Если бы мы просто выплатили 400 000 рублей, что соответствует нашему лимиту, то сэкономили бы массу рабочего времени, честно заработанных денег (денег Компании, между прочим), и конечно же невосполнимых нервных клеток достаточно большому количеству хороших, в общем то, людей. Веть оставшуюся часть суммы то в любом случае придется платить по решению суда. Выплатив на 50 000 рублей больше, мы бы еще и на судебных издержках сэкономили (госпошлина, представительство и все такое).
Я допускаю нечеловеческую загруженность сотрудников ЦО, могу смирится с отсутствием их заинересованности в решении наших вопросов... Но факты упрямая штука.
Анализ ситуации дает основания сделать вывод о нецелесообразности согласования сверхлимитных убытков с ЦО. И врядли кому-нибудь удастся убедить меня в обратном. Разве что произойдет чудо.
Вывод: Чтобы сохранить лицо компании, свое лицо, лица своих сотрудников, чтобы избежать неприглядного освещения деятельности Компании в СМИ, чтобы не выглядеть идиотом в глазах клиентов наконец, впредь придется поступать правильно.
Москва далеко, а нам здесь жить и работать. Это обязывает.
С уважением, ********.
P.S. Хотел было написать короткое письмо в УУУ, что-то вроде: "Спасибо за содействие. Желаем творческих и профессиональных успехов.". Подумал и решил, что это не целесообразно."
Было у меня в детстве две собаки... о первой мало чаго расскажу... а вот о второй воспоминаний много... собака была неравнодушна к двум вещам: ... кошкам... и... мотоциклам... и если первые могли по быстрому от него свалить... то последним это удавалось мало... так вот при виде них часть мозга где видимо у него хранились данные о хозяине и командах всяких разных выключалась автоматически... действие первое "перетягивание канатов" результат всегда один и тот же " собака бежит я за ней почти волочусь на поводке".... действие второе собака понимает что КПД ее резко падает изза чего она не может достичь крейсерской скорости... действие третие " обнаружив причину в виде меня выполняющего своебразную функцию ручного тормоза принимает решение от меня избавится но не останавливаясь (ведь "клиент" уходит)выбрав зигзагообразную траекторию нашего следствия... действие четвертое мотоциклист наконецто замечает собаку несущаюся за ним с оооочень голодным видом и этот слалом по траве со мной... видимо сам вспоминает что сегодня не завтракал или забыл выключить утюг дома резко давит на ГАЗ выжимаю из старого ИЖа все последние лошаденки... действие пятое (последнее) траектрии движения наши пересикаюся путем нашего "выбега" на асффальт (асффальт не самое мягкое дорожное покрытие... проверено моим телом) мотоциклист уезжает.... собака убегает высунув голову из ошейника(не могла пораньше :(( )... я на асффальте раздумываю о смысле жизни :))).... занавес
Был я на дне рождения у своего деда, сын у него один, тоесть мой отец. За столом начался разговор, что дед слабо старался в молодости, поскольку имеет только одного ребенка. Ответ меня свалил: ,, А я вот недавно стучу пальцом по своим яйцам, а они пустые. Так что не дети показатель!"
Зашла тут к нам специальная тетя книжки продавать. Ну чото все на нее ноль эмоций, подошла ко мне. - Ну давайте, - говорю, - что у вас там прикольного есть? - Вот, - грит, - книжко про животных. - О! Клева, ща полистаем. Листаю - вижу акулу. - Клевая акула! А Вам нравятся акулы? - Ну да. - А почему? - Они таки мощные! - А что Вы еще про акул знаете? - В воде плавают. - И все? - Зубов много! - А еще? - Ну вроде все. - Чтож Вы акул любите, а нифига про них не знаете? Оставьте пока себе эту книжку, почитайте. - Ну ладно...
Моей дочке скоро 6 лет. Были в театре, смотрели балет "Ромео и Джульетта". Постановка ей не понравилась - очень современная. До этого я смотрела классическую постановку "Дон Кихота" и рассказываю ей, что это гораздо интереснее и нам стоит посмотреть этот спектакль вместе. На что она выдает: "А что тебе больше всего понравилось на "донкином ходе"? Долго соображала, что ответить...
Несколько зарисовок из жизни. 1. Как-то на 17-й день рождения родители подарили мне электрическую бритву, а она имела два режима работа от сети 220 V - 127 V. Я опробовать свой подарок, через минуту я почувствовал, что бритва слегка нагрелась. Понятно что я забыл переключить на 220, но ради прикола сказал отцу, что мол бритва жутко греется, аж в руках держать нельзя, на что быстро среагировала моя мама посоветовав взять мне с кухни прихватку в виде рукавицы, что б не обжечься. 2. Сибирский город. Зима, морозы где-то за 50 ниже нуля, утро, темно, да еще и туман стоит такой, что дальше метров 8-10 уже ни чего не видно. Народ на остановке в ожидании автобуса в полголоса материт мэрию и всех кого можно обвинить в данной подлянке. В связи с холодами автопарки работают хреново, автобусы практически не выходят на линию, но все таки изредка бывают. И вот из тумана появляется долгожданный автобус. В распахнутые двери буквально впрыгивает все, кто стоял на остановке, а что бы не выпускать и без того отсутствующее тепло из салона водила закрывает двери. Народ покорно ждет, пока поедем. К слову сказать, что стекла в автобусе затянуты изморозью и с улицы не видно на сколько забит автобус. Стоим минуты две, народ молчит и тут в дверь раздается робкий стук, и кто то из пассажиров хорошо поставленным артистическим басом прогремел: , "Войдите! ". Люди не смеялись, но на некоторое время все таки перестали ругать власть, мэрию и т. д. и т. п. А бедолагу так и не впустили, наверно поехал на "черном" частнике заплатив за проезд раз в 5 больше, чем это стоит летом. 3. Переезжаем офисом. В распоряжении есть грузопассажирский "Соболь". Решается вопрос о менее трудоемком перевозе шкафов высотой почти под три метра. Одним работником рост которого метра два задает вопрос нашему водиле Лене-хохлу: , " А шкафы стоя влезут? " и сразу же получает лаконичный ответ Лени: ," Они выше тебя, ты в "Соболе" стоИшь? ". Работа прекратилась минут на 20.
18
Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все: от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?
Не одолеють не порубють. Был и у меня дед. Про войну не рассказывал ( нечего было? ). После лейтенантской ускоренной учебки отвезли на КВхах на передок со взводом "чурок" и уехали, хотел поднять, снаряд, целый день в канаве, вот и вся война. Госпиталь, осколочьные быстро зажили, а вот ногу отрезали сначала по колено, а с третьего раза чуть не по яйца ( мазоль на пятке болела ), а рядом обгоревший летчик стонал под марлей и в червяках, не пожрать, так спирту ебнуть. Да и с бабкой попозже познакомился ( он Пензюк она Алексинская ). Хорошо, не то хорошо что оторвало, а то что в подмосковье оторвало, теперь я Москвич, и Вам того же .
У нас сегодня день освобождения города от немецко-фашистских захватчиков. Господа офицеры изрядно пили. Под расход вспоминали истории про медведей. Типа - у медведей свадьба, валяются на снегу, катают на животе 200-литровые бочки. Или, пришел медведь на свинарник, оторвал ногтями доски 50-тки, свиней жрать не захотел, а сорвал с крыши мешок с комбикормом и м валялся мордой под струей комбикорма и пускал пену от удовольствия. На этой истории я понял, что я русский, в натуре. Несмотря на свое, по Далю, Олегу, теловычитание.
19
Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где ебешься, не ебись, где живешь.
Общался тут с бывшей девушкой, ныне хорошей подругой и она выдала перл (до этого она предлагала скачать у нее из ДЦ++ что-то, а сама ушла в душ) Я (09:07 PM): Ща скачиваю Я (09:34 PM): Скачал, ты помылась? Она(09:35 PM): да скачала Она (09:35 PM): тьфу Она (09:36 PM): помылась
Было это еще в Советсткую эпоху где то 1988-89 год. Я в то время учился на 4 курсе Луганского промышленно-экономического техникума. В один из обыденных дней я вышел из дому со своим другом Виктором, живушем в моем доме и учащимся на курс младше, и мы отправились с неохотой на занятия. Погода была зимняя, ни то ни се, у нас всегда так в городе зимой, лужи замерзают наполовину с грязью. Дорога к остановке транспорта проходила через папрк где месные жители округи выгуливали домашних животных разных мастей, возрастови полов. Дождавшись на остановке очередного троллейбуса мы быстренько вскочили внутрь и устроились поудобней, т. к. ехать было до конца маршрута №54. Вернее устроился я у внезапно освободившегося места возле пожилого мужчины сидящего у окна. Едем мы едем и я начинаю принюхиваться к неприятным запахам, свое усиливающие дествие оказал и отопилель под ногами. Короче соседи по вагону троллейбуса начали коситься и кривиться в нашу сторону. Я подумал что это воняет рядом сидящий мужик, бомжей раньше оффициально не было. Всем своим видом и позой сидения я указывал на то что это воняет тот присорелый мужик у окна. Так терпели всю дорогу. Когда я пришел в аудиторию на занятия, неприятный запах почему-то не ослабевал и народ начал коситься по сторонам. Я невольно прокрутил в голове весь маршрут от самого дома и меня осенило! Я посмотрел на одну и другую тракторную подошвы своих импортных крутых вездеходов и чуть со стыда не сгорел, весь протектор почти до пятки был забит гавном. Мне однако повезло, что никто не заподозрил этого, а я бдучи шустрым малым выскочил по тихому из аудитоии и рванул в туалет залазя ногами в умывальник. Дерьмецо то я с горем отмыл, правда жалко стало того неопрятного мужичка у окна на которого все грешили. Вот такая реальная история пацаны.
Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .
ТВ-программа: г. Москва 14:00 Девять месяцев. (... Первый 14:40 Любовь моя. (68-я... Россия 14:00 Девственница. (89... ТНТ
Символично...
31
Антология садизма в наши дни. У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель (опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера. Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают. Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...
Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на авиамеханика...1996г.
Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не "клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное, до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:
Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле [он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго... на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка]. Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним [Груз-з-зином], планете!
Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел... В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот момент, когда бабочка пролетала над его затылком. Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого нахала [или это был зад... точно не помню]. Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты, когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом. Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру. Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!" - "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.
Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня" посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры, проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские должны укладываться спать! Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас свет... Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку. Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце, что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!
Мне в общем-то пофиг, но... прочитал вот на http://www.regnum.ru/news/615728.html
"На Украине обнародованы результаты подсчета 100% бюллетеней" в результате набрали
Партия регионов Украины 32,12%; Блок Юлии Тимошенко 22,27%; Наша Украина" 13,94%; Социалистическая партия Украины 5,67%; Коммунистическая партия Украины 3,66%; Блок Витренко - 2,93%; Блок Литвина 2,43%; Блок Костенка и Плюща 1,87%; партия "Вече" 1,74%; "Пора"-ПРП 1,47%. - --------------------------------------------- Итого правильно 85,17%
Такие вот полновесные 100% А не хватает совсем немного - чуть больше, чем проголосовало за правящую партию