Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
C одного форума:
Привет, друзья. Подобрал ежика, голодного и замерзшего, а чем его кормить не знаю... Кто имеет опыт? Подскажите скорее... пока даю мясо вареное и молоко и хлеб крошками...
ОЧЕНЬ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ ДАМ (но не про еду):
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВОЛОСЫ, КОТОРЫХЬ ПОРОЙ ПОЛНО БЫВАЕТ НА ПОЛУ КВАРТИРЫ НАМАТЫВАЮТСЯ НА НОЖКИ ЕЖИКОВ И... БЕЗ АМПУТАЦИИ НОЖЕК ВОЛОСЫ НЕ СНЯТЬ... МОЙТЕ ЧАЩЕ ПОЛЫ.
77
В книге Р. М. Ивенс "Введение в теорию цвета" (Москва, "Мир", 1964) есть 2 интересных графика. Вот подписи:
стр.138. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи ягодиц для различных рас. а-белый блондин; б-белый брюнет; в-японец; г-индус; д-мулат; е-негр. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , American J. of Anatomy, 65, 29(1939). ]"
стр.139. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи крестца перед облучением и через 11 часов после часовой экспозиции под полуденным солнцем в августе. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , Science, 90 236(1939). ]"
Было сие году этак в 2000-2001м. Школа называлась (как и теперь) Вторая Санкт-Петербургская Гимназия (Привет выпуску 2001). Радость, веселье, пиво после уроков в подворотне.
Длительное время стояла в школьном дворе стааааарая волга ГАЗ24, неизвестно чья, стояла без признаков пользования ею. Стояла себе, не мешала, младые ползали по ней, мячик шальной попадет -- ей все-равно. И вдруг на перемене между 3м и 4м уроками ясным весенним днем начинается какой-то стук и скрежет на всю школу... Все вываливают во двор, а там небольшое количество школьников бьют и ломают эту волгу. Через 5-10 минут уже почти вся школа толпясь и матерясь п"%дила этот несчастный аппарат. Кто начал это действо не знаю, но когда надежда и будущее нации в лице нас гимназистов, как стая подонков в трансе наносят непоправимый ущерб --- это --- ЗЛО! А вы говорите воспитание...
ЗЫ особенно запомнилась сцена: нев%бенный 11тиклассник безуспешно пытается разбить боковое стекло раза три к ряду, когда подбегает шплинт раза в два его меньше и без замаха рушит стекло в потроха.
ЗЗЫ Каюсь! и я там был и стекла бил, но стыдно до сих пор...
Ездили в воскресенье на соревнования по боксу, в Ровеньки (Луганская область). Так вот, там висело много плокатов, и мы заметили один 1998 года: Нарисован такой воинственный боксер, в полном омбмундировании: в перчатках, черном шлеме. И рядом надпись: "В честь соревнований наш ЛВЗ(ликеро-водочный завод) производит водку НОКАУТ" Это как, выпил десять стопок, и все? Или выпил, и у тебя галюны, что тебя водка пиздит? Кипа.
48
Недели две назад ходили с деьтми на полуфинал УЛЕФА по баскетболу-играли "Динамо"-"Хапоэль"(Израйль). Некоторые моменты.
Ну нам не привыкать, тем паче дочь сама уже четвертый год занимается баскетболом, и часто приходится ходить на всяческие игры местного масштаба, так что "болеть" умеем... Основная фишка состоит в том, что когда мяч собирается забить сторона соперника, надо его "спугнуть" или резкими выкриками, или дудками какими-нибудь, либо резким громким криком. Таня предпочитает последнее... Визжала так, что впереди сидящий друг сына не удержался и записал ее на свой мобильник. Собирается сделать ее крики звонком на телефоне. Да-а-а, уж такой "звоночек" точно не пропустишь... Надо добавить к этому, что "Диномо" выиграло...
Народу было-тьма, да еще нагнали солдатиков... Идем оттуда к метро, обгоняет строй солдатов, слышим разговор двоих из них:"А за кого было болеть? Играли- то менты и евреи!" Вот такой национализм...
Когда объявляли состав игроков и тренеров, назвали Гомельского... Говорю, Тань, смотри, это же самый знаменитый тренер по баскетболу, вон он- такой маленький лысенький! Потом дошло, помер тот Гомельский-подзабыла я, а это брат его, и ведь он тоже тренер...
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)
"S (01:39 PM): не вставляются r (01:39 PM): Почему ты так решила? S (01:40 PM): ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!! S (01:40 PM): еще раз скажи - как их правильно заносить в базу r (01:43 PM): Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию preview Сохранить и все.
S (01:46 PM): получилось... спасибо... сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала r (01:46 PM): что значит оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview? r (01:47 PM): цитирую "сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала "
S (01:47 PM): я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview Сохранить и все".
r (01:47 PM): Полагаю, что я тебе говорил что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview, тока ты забыла :-D S (01:48 PM): поговорили, бля... r (01:48 PM): :-D:-D:-D:-D r (01:48 PM): РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S (01:48 PM): смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками... r (01:49 PM): Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской. S (01:49 PM): смешного не вижу ничего r (01:50 PM): Блин у тебя вот это Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ отображается как какая-то абракадаьра так? S (01:51 PM): чево? r (01:51 PM): Блин у тебя вот эта часть текста " Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ" отображается как какая-то абракадабра, так?
S (01:52 PM): ниче у меня не отображается... r (01:52 PM): Короче лови мылу. S (01:52 PM): кой хуй там? S (01:55 PM): Ой бля. А у меня все нормально виделось"
подруга преподает английский в институте физкультуры. Студиозусы - представляете сами: у нас и ноги есть, и руки, а в голову мы кушаем. И, вообразите себе, все гандболисты-волейболисты и прочая удилищеобразная братия рвется в мафиози! Говорит, например, такой дядя-достань воробушка, длинный и тощий: - Меня, говорит, бабушка воспитывала, мама воспитывала - а я от них ушел! Меня возьмут в мафию? Эти же "мафиозники" на полном серьезе пишут "будуящее время" и "бислов (без слов)", и еще много чего веселого. Да...
Пишу электронное письмо. В слове "присылайте" допускаю опечатку - вместо "С" нажимаю "М". Получился глагол, который в принципе мог быть производным от "мыло" (e-Mail, электронная почта). "Примылайте".
проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от нестрахуемых случаев": "... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета, выплачивать компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических операций, и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при получении вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях, ввести на территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по образцу автогражданского." ... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих одиноких 20000, с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности, выплату пенсий, лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..." " не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское гражданство и заносятся в списки террористов!"
проект указа Путина " Об альтернативной службе": " Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит призыву на Altернативную службу!" "... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на 3-х месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..." "... для управления альтернативной службой создается Министерство Altернативных сил РФ" " Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб Altернативных сил..." "... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских кадров высшего и среднего командного состава войск Altернативного назначения.." "... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно отправлять на добровольную службу в ТРУДАРМИИ
Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины. Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!
А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.
- А на какой улице мы живем? - Копыленка. - А еще? - В Печерском районе. - А еще? - В городе Киеве. - А еще? - В Киевской области. - А еще? - На Украине. - А еще? - В Советском Союзе... - А еще? - В Европе...
Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.
И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо, опустив всю промежуточную географию:
Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме
Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия" проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по благоустройству территории и посадке деревьев.
Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов",
за центральным музеем ВОВ. - --------------------------------- Приглашаем. Аппарат фракции
Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую вывеску, задумчиво произносит: - Может, пойти, сделать стрижку... интимную... Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво): - Да ладно, пускай растут...
Есть у меня лучший друг. Дружим уже лет надцать. Естественно, когда звоним друг другу по телефону, если поднимает трубку кто-то из домашних, то по голосу узнают. И вот на Пасху, 23 числа звоню ему домой, чтобы поздравить с Праздником Христова Воскресения. Звоню утром. Поднимает трубку его мама. Видимо, еще спросонья. Дальше такой диалог: я: - Доброе утро тетя Зина! Христос Воскрес! мама: - Ой, доброе утро, Андрюшенька, он еще спит... (конечно, имея ввиду, моего дружбана)
Про Эльдорадо... В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была. Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель стоит 7 тыс. с копейками. Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой. Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно: 20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные цены" Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц, видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые нихкие.
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.
1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.
2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.
3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.
4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.
5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели.
6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.
7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.
8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.
9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food dumped”.
10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.
11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.
Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке: Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с пивом, и тут начинается: - Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных местах нельзя! Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка останавливается и крики с водительского места. Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь рассказать как было) Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя? В: - Нельзя. Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет! В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста. Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле. В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было. Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со мной женщиной типа она права, так нельзя по закону. Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы с Вовычем расплылись в улыбке. В: - У какого? Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с Вовычем пробрал смех. Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на голову.
Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.
история о том куда может завести иногда воображение. Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22 из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны, увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять, хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит, озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось, подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос: кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов, кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами ходить, еще не так будет трясти. К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.
Случилось это не так давно после того, как Владимир Николаевич овладел бородатой феей. Конечно, перед тем как рассказать, что конкретно случилось, придется прояснить про историю с бородатой феей. В тот вечер Владимир Николаевич лежал как обычно слегка пьяный в своей комнате на облезлом диване и, почесывая волосатое пузо, обдумывал разные способы решения практически всех мировых проблем. Когда в скрипучую дверь протиснулась какая-то женщина Владимир Николаевич не сразу сообразил, что это была настоящая фея из сказки. Наблюдали они друг друга с феей минут пять, фея смотрела на Владимира Николаевича с укоризной и некоторой брезгливостью, а Владимир Николаевич сначала блуждал по ней безразличным взглядом, но потом с удивлением заметил у феи жиденькую седоватую бороденку.
‘Вот те на’-подумал Владимир Николаевич -‘ еб твою, фея и с бородой, вобще там в сказках ебанулись что ли?? Да и вообще какая-то фея ненарядная, помятая какая-то, платье заляпанное, старуха блядь, колдунья’.. но все же, не смотря на такие мысли, Владимир Николаевич был уверен на все сто, что это была именно сказочная фея, а не какая-нибудь там Баба Яга или старик Хоттабыч в женском платье.
Фея казалось читала его мысли, брезгливое выражение ее лица кривилось все больше, правой рукой она начала пощипывать свою бороденку. И тут неожиданно Владимир Николаевич почуствовал нечто, как будто в его энергетическом центре "хара", который, как утверждают японцы находится у каждого человека на шесть сантиметров ниже пупка, зашевелился сгусток энергии "ки", результатом чего у Владимира Николаевича аявилась эрекция. Это его не только удивило, но и позабавило. Уже давно Владимир Николаевич являл собой живое наглядное пособие к известной поговорке "Кто с водкой дружит-тому хуй не нужен" и женский пол как таковой его никак не интересовал. Но в данный момент Владимир Николаевич начал осматривать бородатую фею с некоторым возбуждением, силясь уловить в ее морщинистом лице хоть какие-нибудь начала женской сексуальности. Фея была не слишком стара, но и не молода, если понятие возраста вообще применимо к этим сказочным созданиям. Лицо ее, с его неправильными чертами, усугубленными брезгливой гримассой, чем-то напоминало моченое яблоко. Владимир Николаевич приподнялся на локтях и, стараясь изо всех сил не обращать внимание на бороду, осмотрел фею с головы до пят, пытаясь в ее фигуре найти оправдание своему вожделению.
‘А.. хрен с ним.. ’-подумал Владимир Николаевич -‘Ведь когда еще встанет-то’. После этих мыслей он полностью сдался своим страстям, резво, словно молодой лев, впрыгнул в стоптанные тапки, метнулся к бородатой фее, притянул ее к себе и овладел ей прямо на облезлом диване, загнув фею перед собой в позе львицы. Было небольшое сомнение у Владимира Николаевича, когда он задирал сзади полу ее старого платья, никак не лезла из головы борода и очень боялся Владимир Николаевич, что сейчас под желтоватым трусами он обнаружит у феи полный набор мужских принадлежностей, и окажется, что это не фея вовсе, а непонятно какой мужичек или даже старикашка. В последнее мгновение Владимир Николаевич чуть не помутился разумом от этих ожиданий, ведь очень не хотел Владимир Николаевич мужеловства, но на радость его, все у бородатой феи оказалось как надо, под трусами была обыкновенная женская(кстати, не первой свежести) вагина (которая, опять же кстати, никаких признаков возбуждения не выказывала). После этого все страхи Владимира Николаевича улетучились и овладел он феей яростно и страстно, одной рукой схватив ее за бороду и получая невиданное доселе наслаждение –‘ как буд-то тысячу баб еп одновременно’
Может быть даже и не один раз овладел, он этого уже не помнит.
Да и не вспомнит уже никогда, потому как нет Владимира Николаевича в живых. Он повесился в больничном туалете позавчера, предварительно закрыв дверь на щеколду изнутри. А за два дня до этого, он рассказывал мне ночью на дежурстве эту историю во всех красках, а я внимательно слушал и иногда переспрашивал подробности. Все-таки "белая горячка" -тема моего будущего диплома...
22 июня 1941 год 6 часов утра. Бордель на Гроссштрассе в Берлине. Измученные ночью любви немецкие офицеры сидят с сигарами в зубах, медленно потягивают шампанское. Подле сидят обнаженные путаны и съедают глазами своих ночных гостей. Один из офицеров, тощий и в круглых очках, встает, идет к барной стойке и берет бутылочку шнапса. После подходит к ковру где сидят остальные офицеры, наливает всем в бокалы шнапса встает и готовится произнести тост. На нем одет китель с капитанскими погонами, фуражка и белые, с желтыми пятнами трусы. На ногах рванные носки:
(Тощий) - За идеи национал – социализма! Хай Гитлер! Все остальные офицеры энергично выпивают шнапс. Один из офицеров, с тоской в глазах, наливает себе полный бокал шнапса и молча выпивает, потом наливает второй и также молча его выпивает. На нем ничего нет кроме носков и фуражки, достоинство свисает прямо до колен. Он берет сигару, чиркает спичку, поджигает ее, медленно затягиваясь, проговаривает:
Голый - Национал – социализм – это хорошо, но я в него не верю. Гестапо – гавно. Гитлер – мудак. На войне погибли все мои сыновья – идиоты–фанатики. Я в Польше потерял палец на ноге. После этого я навсегда потерял, вместе с пальцем, веру в нацизм. Гитлер – конченый придурок и садист – лучше бы напал на США и то пользы бы больше было. Сколько он уже положил... Тут в бордель врываются два мужика в кожаной сине-черной форме. Тощий – Бляха, гестапо. Эти два мужика подбегают к голому, хватают его подмышки и несут к выходу. По полу волочатся носки, фуражка слетела и покатилась под барную стойку.
(Гестапо) - Хай Гитлер! (Все) – Хай Гитлер.
Дверь закрывается. Тощий берет шнапс, наливает его всем офицерам и они молча его выпивают не чокаясь. Из темного угла встает путана, подходит к офицеру, который похож на утконоса и говорит:
(Путана) – Милый я тебя хочу.
Офицер- утконос встает, проводит рукой по ее телу: (Офицер – утконос) – Господа извините. Меня ждет смертельный бой в спальне. Хай Гитлер. (Путана нежно ему на ушко) – Только давай не как ночью, то есть не блицкриг.
Они медленно поднимаются по лестнице на второй этаж и удаляются в спальню. Один из офицеров, видимо майор, подходит к тощему и они заводят разговор о высоких материях. За окном давным-давно рассвело. По улице ходят люди. Они заглядывают в окна борделя, но узнавая посетителей спешат пройти мимо. Тут из-за угла показывается группа демонстрантов. У них в руках антивоенные плакаты. На груди нарисованы пацифистские значки, почему-то на оранжевом фоне. Они медленно идут по улице. Через пять минут подъезжает черного цвета машина, из нее вываливаются все тех же два мужика в сине-черной форме. Они забирают демонстрантов, ломают их плакаты и уезжает. А в стенах борделя жизнь течет также непринужденно и легко.
Через два года тощего зарубят шашками русские партизаны, майор утонет в грязи. Офицера-утконоса в Сталинграде ударом по голове убьет сброшенная с самолета немецкий ящик с провиантом. Остальных офицеров ждет не менее жестокая смерть... А через четыре года в этом борделе будут сидеть русские офицеры и трахать немецких проституток, курить сигары и пить немецкий шнапс за идеи русского большевизма.
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr. President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова, типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.
короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей. идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели меня попинать от души. с тех пор я стал задумываться об очках.
Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал...
Все пиплам привет! Маленькие истории про маленькую девочку, то бишь про мою дочь Катю. Было нам 4 годика, когда выдала очередной перл. Дело было летом на море, собираемся мы значит всем семейством (я, мой муж, моя матушка (Катина бабуля значит) и сама Катерина в кино. Мы значит быстренько собрались и пошли. И начала наша Катя ныть по дороге, что она устала, хочет спать, хочет домой, хочет пить, писать и т.д. и т.п. Нервы у бабушки не выдержали и она громко так ей говорит: "Уходи и не возвращайся!" На что следует незамедлительный и не менее громкий ответ на всю улицу (народу полно):"Буду РАЗВРАЩАТЬСЯ!" Народ попадал. Еще один перл. Произошло недавно.(нам уже 5 лет) Муж утром заваривал свежий чай и старую заварку вылил в унитаз и не смыл ее. Дочь следом идет в туалет по своим делам и тут мы слышим голос оттуда:"Как я буду писать, здесь же ЗАРАВКА НЕ СМОЕНА?" Да и еще. Все равно (в нашем исполнении) - все варно (и не переубедишь!) Если появится еще что-нибудь прикольное, сообщу!
80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин. Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт, оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор продолжается до сих пор .
Сегодня, в мастерской на заводе. В мастерской стоит комп, простой, 200Мг. Просто историии почитать, пасьянс раскинуть. Интерента нет, даже сетки. Вдруг сдохла батарейка на настенных часах и они всатли. Бугор, сидит за компом и раскладывает косынку. Время - скоро домой, и я у него спрашиваю: - Миша, скока время? Он, Миша (бугор) - человек, с опытом пользования компьютера около 8 лет, говорит: - Не знаю. Я: - Ну дык в трее на часы посмотри. И от него вопрос: - А они идут? И тут голос с задних рядов :)) (нас 6 человек в мастерской, киповцы, у всех компьютера дома, а у некоторых и не по одному (опытные юзеры, кароче): - Нет, блядь, уже две недели как стоят! Нас всех повалило просто на пол. Бугор хотел спросить: а точно ли идут?
Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9, предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол, хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о потребителе.
Преамбула. Вдоль автотрассы в Украине в пределах населенного пункта местные жители активно занимаются торговлей, т. е. возле дома может стоять бутыль с молоком, миска с яйцами... Или самодельный щит с записанным на нем асортиментом продаваемых продуктов. Амбула. Презжая через какое-то село возле одного из домов вижу щит с надписью: СВИНИНА МЯСО Много думал: может это как-то связано с Великим постом?
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после, каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал, я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий: современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)
Выдержки жалоб с сайта www.***.ru :) - -----------------------------------
Аня/ 2006-03-23 16:52:08 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: +7901*** Адрес: 1-й Институтский проезд, д.**, кв 17 или 27 Автомобиль: не помню
Дополнительно: Сначала говорит по телефоу одну квартиру (17), потом, когда перезвонила и сказала. что по домофону никто не отвечает, сказал. что ошибся и назвал 27 квартиру, в которой я тоже не дождалась ответа. Когда ему перезвонила, стал предлагать встретиться у его в машине. Странный мутный тип!
---------------------------
Анна/ 2005-12-16 13:34:39 Данные псевдоклиента: Имя: не помню Телефоны: 8095*** Адрес: Шебашевский пер. д. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Вызывает девочек на посмотреть, нет денег
- ------------------------- Лера/ 2005-12-16 13:30:33 Данные псевдоклиента: Имя: Алик Телефоны: 8095*** Адрес: м. Тульская ул. Черемушки д. ** корп. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Хач, их много не правильно дает деньги
----------------------------------------------
Маша/ 2005-12-16 13:28:56 Данные псевдоклиента: Имя: Юрий Телефоны: 8095*** Адрес: м. Щелковская ул. Хабаровская д ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: рано утром вызывает девочек и тычет удостоверением мента, требует бесплатно
-----------------------------------
Мила/ 2005-12-16 13:23:52 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: 8095*** Адрес: м. Таганская ул. Николо-Ямская д.** корп ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: через каждые 5 мин просил новую девушку
Про Силиконовую Долину.... Если обратить свой взор на приснопамятную таблицу Менделеева, то легко обнаружить, что кремний обозначен как Si, то бишь Silicium. Силициум значит. Стало быть силикон - это кремний. Отсюда вывод: процессоры в самом деле делают из силикона, или если быть точным, это искусственные сиськи делают из кремния. Кому как нравится. Зависит видимо от степени умности...... :)
А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын: "Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась, сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я, натурально, - слезу от смеха пустила.
Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!! Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал: "Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :))
Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :)
Цитата из новостей: Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".
День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем. Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное только вернулся ?
(http://www.vz.ru/top2/)"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с патчем MS06-015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для техники Hewlett-Packard", – сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи. -- красивая фамилия :-))
22
АмнаблЮк №3 Почему американцы любят гамбургеры. Все мы знаем о привычных понятиях, которые формируют нашу картину мира. Например, для одного зарплата в 1000 долларов хорошо, а для другого и 10000 мало. Такие же привычные понятия, как ни удивительно, есть и у американцев. Смотрим на карту США (ее американское население видит каждый день по телевизору): Сверху Канада, снизу Мексика – бутерброд. Переворачиваем против часовой стрелки на 90 градусов: Сверху Атлантика, снизу Тихий – опять бутерброд. ЧТД
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает: - Что бы вы хотели? - Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете. Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж запариваться не буду - еще мак с сахаром варить... Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду, только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но зубы нужно для этого иметь здоровые.
Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно. Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей, по крайне мере для меня.. Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск), в которой победили хозяева типа 6-1. Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы. Это было что-то.. Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных автобуса болельщиков Ак Барса. Интересно как они их отличали...
Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч 63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти. Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду, там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту. 10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно. Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект, где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось. Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло. Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще улыбается!
Действие происходит в нашем родном, прекрасном городе Воронеж...
Рассказала моя знакомая...
Преамбула: Наверное, все в курсе того, что производитель пива "Kozel" проводит акцию "Веселью время" или что-то в этом роде. В связи с чем идет массовое питие сего пива и сбора крышек с баллами, то бишь часами. Так вот: наша дружная компания собравшись в очередной раз для отмечания окончания очередной недели, решила пить пиво не просто так, а чтобы еще и что-нить на халяву получить. А тут как раз акция "Козла" как нельзя кстати. Хватило нас только на 50 баллов (50 часов). Уточнение: 25 часов - фирменный стакан, 100 часов - DVD-караоке. И вот в воскресенье, кстати! вербное воскресенье, праздник все-таки, я, решила пойти и получить причитающиеся стаканы, потому как DVD-караоке не светило. Прихожу в "Перекресток",(магазин такой), в котором, около стойки уже собралась теплая компания, в прямом и переносном смысле и народ живо обсуждает вывешенное объявление о том, что DVD-караоке уже все разыграны и выдают только стаканы. Началась собственно сама раздача, сначала все шло спокойно, но тут очередь доходит до мужика, ничем особо не выделявшегося из общей массы желающих получить призы, кроме того, что в нем шла упорная борьба с притяжением земли. Учитывая напряженность этой борьбы, можно было догадаться, что у него ко всему прочему притупились слух и зрение, и он не прочувствовал, что DVD проигрыватель здесь не достанется никому! Короче, он вываливает на стол свои крышки от бутылок, видимо с гордостью за проделанную работу по истреблению вышеозначенного пива и так небрежно изрекает: - "...мне DVD-караоке..." На что девушка вежливо объясняет, что есть только стаканы, и на то количество очков (часов) которые у него имеются, ему положено 4 стакана, которые она упакует в коробку, дабы они не разбились. До мужика мгновенно доходит, что его кинули, и со словами: "...ах так!!!?? " и с видом: "меньше чем с DVD я отсюда не уйду! " хватает два своих стакана и разбивает их друг об друга, стекло летит во все стороны, в шоке все, и очередь, и те, кто на раздаче. Вторая пара стаканов летит на пол вслед за первой. В продолжение, метко ногой бьет стойку, где непосредственно происходит выдача, которая врубается в коробки со стаканами. Естественно, в зале магазина все обратили внимание на шум, обратила и охрана зала, но ни шагу в сторону происходящего не было сделано ... да, и собственно, зачем...? Повернувшись к очереди, практически удовлетворенный проделанным, пожелал всем того же (чего только??? ...) и предложил свои услуги (видимо бить стаканы...) Под пристальным взглядом очереди за стаканами, в полной тишине, роняя на пол капли крови из порезов на руках, мужик удалился... Видимо, для того чтобы дальше продолжать борьбу с земным тяготением или, может быть, с пивом другого производителя... Наряд милиции, заботливо вызванный кем-то из сотрудников магазина, как всегда приехал вовремя, минут через 15 после того, как дядя спокойно ушел восвояси... Вот такое веселье... Занавес... Мораль: Не пей - козленочком станешь!
Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа!
Я предприниматель дал объявление требуются водители категории с. Сегодня приходит один чел устраиваться говорю пьеш он ну как все, я уточняю как все водители, а он, говорит а где ты найдеш профессионала не алкоголика. Что интересно он прав водитель в меру пьющий большая редкость. Интересно почему народ спиватся имея такую профессию. И где найти двух водителей кат с в меру пьющих, в Армавире.
Поражает наше телевиденье! Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала, чтобы наследство досталось только дочке. Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало! Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет! Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого не знала.
Первая часть находится здеся- http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и бабы у нас самые писдатые. Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная гениальность идите нахуй, остальные пруцца
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже начало другой истории..
Восставший из зада, или каша из топора.
Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади Ленина. Так я прощался со своей первою любовью.
Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара, кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и радоваться девственной чистотой гы гы гы
Технические изыски:
1) Распредвал переточен на спортивный лад. 2) Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7) 3) Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак пришлось менять. 4) Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре на выходе. 5) Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты сам ее еблом прощелкал. 6) Газовые амортизаторы. 7) Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил повороты, али еще какой вираж закладывал. 8) Японская резина. 9) Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню, блядь 10) И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.
Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что не похожее произведение искусства. Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое гонщиков. На старте было три матерых гонщика: 1) На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.
2) Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь
Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и перешел к самому ярому гоньщику.
3) ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это пиздец!!!!!!!!!! И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:
Эх Шарик, я как и ты был на цепи, эх шарик рубал хозяйские харчи.
Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху хорошо. Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике (коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже заплатили 10 рублей.
Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой" Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную симпатишную девушку севшую на переднее сидение.
Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.
Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.
Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам ваз 2110 Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал бухать домой. Вечер был испорчен.
Kliyaksa (10:43 AM): Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет, но его имя не особо известно таким широким кругам как я Parhom (10:43 AM): Сейчас или вообще? Kliyaksa (10:43 AM): все равно Parhom (10:44 AM): Роналдинью Kliyaksa (10:44 AM): это даже я знаю.... еще варианты есть? Parhom (10:44 AM): На сегодня он лучший Parhom (10:44 AM): Есть Kliyaksa (10:44 AM): давай Parhom (10:44 AM): Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду Kliyaksa (10:45 AM): Криштинау - это кто? Parhom (10:45 AM): Португалец. Играет за МЮ Kliyaksa (10:45 AM): МЮ - министерство Юстиции?
Здравствуйте уважаемые как падонки так и всякая заблудьшая на сцайт афца. Диалок о рыпалке ни хуя ни палучеца токо монолог бля + ваши каменты.
Весна бляха-муха, время нереста т отсутствие клева на разрешенные виды снастей. Появляются злоебучие противные насикомые и просыпается http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=4603 Вот же сцуко падончезкая культура. Хуй с медведями продолжаю дальше. Наживку можно с сабой и не брать - бестолку, надо только уехать из города зайти, ф бабруйское сельпо взять фсе необходимое и оттянуться на бережку под весеннем солнцем. На такую рыпалку лутьше ехать с2-3 кентами али есче с каким пассажиром для душевной биседы. Можна попиздеть о детстве, пилотках, травануть байку об охуенном соме или сазане, попиздаеть по душам о семейной жизни и палавой вне семейной. Пялясь в аблака можно вспомнить свае прошлое и настаящее, незаметно для фсех улыбнуться тучке похожей на идеальную барышню с обворожительной улыбкой из тваих эротических фантазий, лицо которой постепенно превратиться в лицо той самой твоей учительницы, на которую дрочил. - Превед кросафчег, скажет ана тибе. - Ты наканец вырос, я хочу сделать тибе миньет, ф школе я фсе время только и думала о том как ты швырнешь меня на мой стол, разорвешь мою любимую блузку, стянешь кружевные трусики и будешь драть миня как последнюю шлюху. Помню во время урока я хотела атсасать у тебя с праглотом для этого даже позвала тибя ф лаборантскую и начала тиреть тибе хуй сваим коленом показывая минзурки а ты так и стоял как вкопанный с оттапыренными штанами. Теперь нам ни что не мешает заняться этим прям ф школе. Приходи во вторник, буду ждать под последней партой, садись и наслаждайся. Я твая. Тут вотка абизательно закончиться и придется хуярить ф ближайшую диревню, где фсяк абориген точно знает ф каком дваре отавариться зельем. Тут как раз стемнеет и вот они МЕСТНЫЕ!!!! сборище ПТУшнегоф, маргиналоф и имбицилоф переросткоф ф тельняшках дембельнувшихся лет 10 -20 назад –стаять ты аткуда. - из Новоебуново. - в Новоебуново!!! меня местные атпиздили ребя наших бъют, пизди ненаших. - ты че дурак, Новоебуново не существует. - а нам фсем похуй, ребя наших бъют!!!!!!! пизди ненаших!!!!!! Потом фсе как при медленном воспроизведении старого фильма, кто то пытался тибя ударить, но его уже охуярил штафетиной по безмозглой башке такой же местный, расквашенные ебла вокруг, прифкус крови во рту. Потом отпижженные и не очень аборигены признают в вас лутьших друзей, вы пъете мировую моете друг-другу ебла и в пъяном угаре все вместе пиздуете ф местный клаб на дискатеку. Утро. - Блять как я здесь аказался!?!?!?!? - Хуйня родители уехали ф город будут только зафтра, вот на тибе рассольчику - Тибя как завут, ой извени ты же та которая под Пугачеву жопой ф джинсовой микроюбке круче фсех вирела. А где мои Кенты? - а они с заречинскими с утра на рыбалку похуярили - а это кто??????? - а Это мая дочка Викуля - Нихуяж сибе ты ее во сколько родила то - ф 15. Домой в город вы уже возвращаетесь по темну, заново и заново делясь охуенными фпечатлениями о рыпалке.