Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться. Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила... Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства Девушка: Как в ЖЭКе!
На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с заказчиком (я слышу только его реплики): - Здравствуйте. - Да. - Да. - Да, мы делали. - Да. - А что делали?
Работаю преподавателем в школе(да-да есть еще такие самоубийцы) в частности веду для киндеров 6х классов ликбез на тему "что такое комп". Один чудный ребенок, лет 11, хлопая голубыми глазами, задает вопрос (дословно): - А чем Intel Pentium отличается от Windows? Лопата...
Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку. - Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного яблочного уксуса добавляю. Будешь? - Уксус?! Он же кислый!!! - Ничего, на халяву и уксус сладкий.
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие". Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети... Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний тоже..."
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же самом месте ждали ученики Христа".
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."
ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)
AR
43
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была редкость. г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему). автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат, сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.
P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5 руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал. а я посмотрел цирк
Первоначально, данный текст содержал ненормативную лексику, но боязнь собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила использовать следующие обозначения: ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли? КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю! Остальная нецензурщина вырезана или заменена ***
Часть первая. "Он подкрался незаметно! " Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет? Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули? Почему бы и нет? Сказана – сделано!
Часть вторая. "Ээээ.. " А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга. ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта!
Часть третья. "Поезд Москва – Кемь" Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми!
Часть четвертая. "Я требую продолжения банкета! " Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее. Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря) Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс! Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего билета не было.
Часть пятая. "Крепче за шоферку держись, баран" Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою! Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4 часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары? А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1? Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД?
Часть шестая. "Вэлкам" Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи! Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки. Приключения начинаются!
Часть седьмая. "Ищущий да обрящет" Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень. Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин? Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке. Я пил, я много пил.
Часть восьмая. "ДОМОЙ" После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу. Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! - Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты. - Ээээээ - Пройдем? - Не - 100 - Чего? - Сам знаешь. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз моряки...видимо десант.
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.
много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos
Рассказывал одноклассник Ненашев Д. Середина 70-х. В одном старом советском ГПТУ работает рассеянный интеллигентный учитель по физике в толстых роговых очках. И пэтэушники иногда любят над ним поиздеваться. У учителя постоянно лежит сбоку на столе некий здоровенный справочник незапамятных лет выпуска с кое-как скрепленными 600-700 пожелтевшими листами. Правда, накануне урока справочник учениками полностью разбирается по страницам. Учитель то отвлекается к висящему сбоку плакату, то поворачивается к ученикам, поглядывая на книжку-методичку, лежащую прямо перед ним на столе. Один из впередисидящих учеников, когда учитель отворачивается, берет толстый справочник и кладет на методичку. Учитель поворачивается - справочник на столе. Он его убирает опять на край стола и читает методичку. Потом отворачивается к плакату, снова поворачивается - справочник опять на методичке. Что за черт! Учитель рассеян и думает, что это он кладет справочник на методичку. И так несколько раз. Наконец, он поворачивается к ученикам, видит опять справочник на методичке, долго смотрит на него, наливаясь кровью и со словами "Да ебать тебя в сраку!!!", швыряет книжку через весь класс. Пространство кабинета наполняется сотнями пожелтевших листов справочника. Шум, смех, крики. Полдня класс собирает книгу по всему кабинету, выкрикивая номера найденных страниц. Учитель собирает листы, орудуя кисточкой, то и дело макая ее в банку с канцелярским клеем. А на дворе бушует весна и голоногие девушки прыгают по лужам мимо ободранного пэтэушного здания.
Работаю в конторе, пароходы снабжаем... Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для вытаскивания, с тремя ножками, 600мм". Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.
Свидетелем этой истории мне и моей подруге довелось стать в московском метро однажны вечером в "театральный" час "пик" (около 21 часа) в 70-х годах прошлого века. Жизнь в те времена, если кто помнит еще, несколько отличалась от современной особенно в части того "как, где и что достать, чтобы съесть". Поэтому, если удавалось "достать" что-то съедобное, то с этим не расставались и возили с собой до тех пор, пока не довозили до дома, если, (какое везение!) удавалось добытое довезти. Итак, вагон метро. Сидячие места заполнены. Несколько человек стоит. Все тихо и мирно. Остановка. Двери вагона разъезжаются и в вагон хлынул поток пассажиров во все двери, кроме одной, первой по ходу поезда. Там, при входе, образовлся затор, сплошная пробка, основной составляющей которой являлась дама необъятных форм и гренадерского роста. Под правой подмышкой этой дамы-гренадера виднелся небольшой мужичонка в кепке с выражением неподдельной муки на лице, сильно красном и очень потном. Под левой мышкой дамы виднелись тоже какие-то фрагменты человеческих тел, но лиц не было видно, а значит и не было слышно ничего вразумительного. Зато из-под правой подмышки дамы раздавался несколько придушенный, но все же достаточно громкий и возмущенный голос. Что-то возмущенно кричал мужичонка в кепке. Пытаясь прорваться мимо дамы в вагон, он, по-видимому, еще плотнее закупоривал вход, потому что стена из дамы, мужичонки и фрагментов колебалась, как трава под ветерком, но не сдвигалась ни вперед, ни назад. Но в тот момент, когда раздалось сакраментальное: "осторожно, двери закрываются", дама-гренадер, приложив неимоверное усилие, отчаянно рванула вперед. Возможно, что критическая ситуация сложилась на правом фланге дамы несколько ранее, скажем, при подходе поезда, но несомненно, что кульминации ситуации достигла именно в момент прорыва. Влетая в вагон, мужичонка в кепке отчаянно кричал: "Что вы делаете, осторожнее! вы раздавите мне все яйца!". На что дама, уже стоя посреди вагона и кокетливо поправляя шарфик на могучей груди, басом рявкнула в ответ: "Нормальные люди носят яйца перед собой, а не таскают их следом!".
Народ в вагоне замер, не зная, как реагировать на подобное, и провожая глазами проявившеееся и стремительно вносимое в вагон тело, принадлежащее мужичонке в кепке, который, вдобавок ко всему, судорожно сжимал в посиневшей руке сетчатую корзинку для яиц. Знаете такую, на 50 некрупных?
Дело было лет семь назад, мы деревенские пацаны пришли, как обычно, развлечься на дискотеку в клуб. Она представляла собой стандартную сельскую дискотеку (кто когда-то был согласится со мной): громкая музыка из четырех колонок по углам, пять-шесть тусклых разноцветных фонарей на сцене, один стробоскоп (работал периодически). Денс подходит к завершению, мы сидим с друганами на креслах, расставленных по станам зала. Но одному из наших места не хватило, сел напротив. Тот что напротив был парнем так сказать упитанным, короче звали "Толстым": не очень высокий, румяный, волосы чуть больше средней длины с пробором посередине и как у всех толстых - большие выделяющиеся сиськи. Сидим, прикалываемся, слушаем музыку. Включают медленный танец, девченок нет - отдыхаем дальше. Вдруг посередине зала появляется пьяный мужик лет 30-ти, приехавший к родителям, решил видимо вспомнить молодость и тряхнуть стариной. Осматривает зал - пригласить некого. Но тут его взгляд останавливается на полной (в смысле толстой) красавице, которая сидит и скучает одна (это наш толстый друг). Мужик подходит к нему, протягивает руку внутренней стороной ладони вверх - приглашает на танец. Друг думает, что мужик здоровается и протягивает руку. Здесь начинается самое интересное: мужик тянет парня на себя, тот, поняв что дело пахнет керосином, упирается. В итоге все обошлось, толи мужик был не очень пьяным, толи друг упорным! После этого мы нашего Толстого долго подкалывали:"Что не пошел танцевать, такой парень приглашал, а ты, как последняя сволочь, отказал!"
В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями. Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не дано человеку, что тут поделаешь? Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем, дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет, резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться? Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые полгода ученичества... Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется, что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает. В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит? Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет, Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей, вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да... Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз – воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным... Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша. Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд... Даун-дауном.
В школе для старшеклассников устроили конкурс а-ля "самый умный". Смысл простой - отвечай на вопросы и получай приз, как молодец. Итак идет финальная игра. Отвечает ученик. Тема - автомото. Вопрос: "В 1895 году двое Вацлавов организовали предприятие по ремонту велосипедов, что в дальнейшем привело к появлению автомобилей марки...." Парень не знает, стоит задумавшись, растеренно смотрит в зал и видит своего приятеля, который двумя руками держит пальцы в виде букв V и V. Не долго думая, он и брякнул: "Фольксваген!"
Правильный ответ был Шкода. После, он подходит к другу и "по-дружески" спрашивает, зачем он ему давал неверную подсказку?! На что тот, хлопая глазами отвечает: "Ты что? Это я за тебя болел! Победы желал! И пальцами эти... "виктори" показывал..."
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная, программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все общение было в основном по телефону (это важно). Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара рассчитать не можем. Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но вадила у него Путин.
История давняя, но, боюсь, что актуальная. Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги, хоть и знает, что чревато. "Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!" Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!" "А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну, уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам "углубленную" учительницу английского.
МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.
Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил. Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех. Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться (обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.
Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных 25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний. - Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме. Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня повесят на ближайшей сосне почета. На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола ебать". (c) bravomail.livejournal.com
только-что, на работе отмечаем начало длинных выходных, но один коллега, который по совместительству работает еще где-то, немножко не разделяет общей радости, так как ему предстоит ехать в другой конец города на "партсобрание"...
... по этому поводу другой его подкалывает: - -Даа, пиздец подкрался незаметно... (все уже заулыбались - расслабон) ... и тут наш шутник добавляет: - -... хорошо что не с зади!
(легли все... я еле отдышался...)
31
Акружающая среда развращает. Нахадясь длительнае время в знакомстви с прадвинутыми автамибилистами и мельком наблюдая за их технекай важдения я укрипился в мысли, шо крутить боранку сможыт любая мартышка или даже мишка касалапый из фантика аднаименных шыкаладных канфет.
И вот со штанами, полными радоснова аптимизма от скорай патери автамабильнай девствинасти, я пачти шта в припрыжку явился на первый в жызни урок важдения.
Выдали мне нада сказать впалне приличьный Жыгуль пятой мадели = так шта я мог нимнога свысака паглядывать на нищасных каллег на м412 = што само пасибе ищо более замутнило мой и без того мутный разумъ.
Первые минуты апщения с инструктором, па виду напаминавшым этакова казырнова фраера с нистоль атдаленнай кичи, не внесли в маю буйную голаву никакой смутнай тривоги за свае будущее = напротиф = мне даже паказалась шо я пряма щас сяду и проста элиминтарна паеду как ва хранцускам фильме "Такси". Праехав образцово-паказательно адин квартал и паказав какие и где растут педали у этова чугунного агрегата Витек-интструктар ришыл шо настала время и мне диманстрировать тыксказать сваю афтамабильнаю багатырскаю удаль.
А зря. Я та притпалагал, што миня сичас вывезут куда нить в чиста поле и хатябы научут трогацца с места = а тут пряма на ул Оржоникидзы заставили взяцца за боранку. Нада заметить што открыть дверь и сесть в кресло пилота - это идинственнае што у миня удачно палучилось с перваго раза.
И тут началось... нибуду расказывать как я тронулся = с читвертай папытки судорожного нажымания педалей и пиритыкания "перетыкалки" в разных камбинацыях я всетаки пабедил!! и вот я еду бля = бжжжжжжжжжж!!!! Даже не еду = лечу!! на первай придаче = 20 км в час!!!! Йуууу-хуууууу!!!!!! ветер в ушах = матор гудит = душа пайот!! = Мечьта сбываецца!!!... И не сбываецца... сцука = падьизжаим к пишыходнаму пириходу на ул Краева = вдрук хуяк! пришла беда аткуда не ждали = аткудата из сумерка нарисавалась старая ведьма с децкай хоккейной клюшкай (! вместа бодожка чтоли??) и карзинкай с памидорами = с твердым намериньям пирийти мне дарогу!!! Кудаж ты прешь та?!??! я тутжы растирялся = чо делать?!!? епта??!!! прапускать = или нит??? свитафора нету = правила из мазгов кудата вылетели = Витек малчит бля как архирей = мой шаттл сахраняет равнамернае прямалинейнае движение в сторану бабки.
И бабка тоже = дура!! Завидев издалика пилотируемое мной карыто ( асобенна ей нипанравились квадратные глаза пилота ) = бабка настаражылась, пачуяв ниладнае и замедлила шаг гатовясь к бегству. Опытная видать уже.
Матрав за 15 до бабки Витек легко зевнув спрасил: "Ну шо = будем давить?" = ха = я на лету понял этат хитраумно завуалированный намек и са всей дури вдарил па тормазу и сцыплению при этам выпустив спирипугу руль и зажмурив глаза ладошками. бляяяяяя = лбом об руль хуйакс! открываю глаза = картина маслом бля = художнек Верещагин = бабка, бросив и клюшку и карзину мне пад калеса, начала стимительно перемащаца сверкая пятками па диаганали прочь от апаснасти, на хаду пирипрыгивая трамвайные рельсы = бодро = как бигун на 100 метрав с барьерами = видима памаладела лет на 50 сразу!
В эта время Витек и грит: "Што ты дуринь на переходе то астанавился??? правила нечитал штоли??? на бабку то посмотри!!!" = я, бля молча асазнав сваи ашыбки = начал трогаца притапив пидаль газа = но хуй!!! машына не едет!!! сцука!!! блять!!! я жму сильнее!!! матор уже на всю улицу ревет как раненый в жепу слон!!! Этат хмырь Витек на нийтралку пириключил аказываецца, а мне не сказал!!! Йобнутая бабка от таких диких звукав видима подумала шо антихрист ришыл ее нипременно настигнуть и додавить = стремительно прибавила в скорасти = и хрясть!! растянулась плашмя прама на рельсах! = толи спаткнулась толи от разрыва серца... бляяяяяя... думаю = все = щас миня будут бить.
Аднака Витек са спакойствием удава, вычищая спичькай грясь ис пад нагтей, молвит мине челавеческим голасом: "Мы ездить будем учицца или цирк показывать? на перваю та переключи!!" = бля на нас с бабкай уже вся транвайная астановка на Краева таращицца и крутит пальцем у виска = причом в маю сторану, а не в сторану бабки = нада срочьна драпать. В опщим коякак я паехал размазывая па асфальту отвоеванные у бабки памидоры...
посли этова инцыдента я ришыл в залупу асобенна не лезть и вести сибя более асматрительно... Витек такой = ну ичо ты типерь так всегда баяца бушь? давай на вторую! сделана. на третью! Йес камандыр!! Третья (пачти што космическая) скорасть = 40 км в час!!! А эта вам не хуй в кружку бля!! 40 км!!! страх кудато улитучился = адриналин бля из ушей дымицца = трибуны аппладируют = ведь это Я!! Гетто супирстар!! = Бизумный Макс = Воин Дароги!!!!)))))
карочи еду в таком бодрам духе дальшы = до старова аерапорта = там пирекрестак такой хитрый возли клатбещща = ищо в горку бля ехать нада!!! астанавливаюсь = жду = зеленый = трогацца начал = тыр-тыр-тыр = блять! заглох. зажыгание = завел = атпускаю сцыпление = тыр-тыр-тыр = блять!! В третий раз = тыр-тыр-тыр = блять!!! Пиздец блять!! Ебать всех копытом! тыр-тыр-тыр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот!!! жыгуль уже мой назат пакатился!!! А вакруг миня уже КАМАЗЫ маниврируют = как вакруг каровьей лепешки блять = штоп нинаступить!!! а Витьку видима пох! сидит в зубах кавыряецца.
И тут ваще = гибадыде падкатила = мусарюги удивленна уставились как я на пирикрестке внаглую назад качусь = типо гавно па канализацыи = и смотрят так падазрительна! Пиздец = у миня очко стало как гайка!! Думаю = все = щас они миня за бабку атпиздят = и за ее памиоры = падайдут такие = дастанут за шыварат из мошыны = как гаварицца - "Кам цу мир! Хендыхох! Аусвайс?" = руки на капот = и на отдых в кунцкамиру.
Карочи от таких перспектив я ваще ацыпинел в ужасе = но тут Витек ачнулся = Спаситель!! апять же молвит сваим загробным голасам: "Кто тебя на третей пидораче трогаца учил? скажы мне - и я парву его как грелку."
У миня вдрук наступает празрение = я как в замедленнам кино пракручиваю в уме паследавательнасть дейсвий = хуйякс = хуйякс = хуйякс = паехало!!!!! в общим даехали до автадрома возли васточьнаго рынка. Витек: "Ну вылазь, смотри как Люди ездят". Я вылажу = сматрю там какая мелкая пигалица лет 18-ти лихо нарезает змейку и прочие фигуры высшыго пилотажа, названия каторых я даже не выгаварю.
Витек: "Сматри и учись = тибе пака рано ещо тут катацца".
И чота мне так стыдна стала = ваще = паследний раз мне была так стыдна какгда в 3 классе = меня!! Камандира октябряцкой звездачьки!!! не приняли в пианеры с первого захода. Мндя... Посли этова я астатак дня праездил прижавшысь к праваму бардюру са скорастью 20 км в час = вроде бы без асобых проишесвий = ну разви што касячка на круговом перекрестке варошылава и 40 лет пабеды = запутался в паваротниках права/лева.
Вирнувшысь на базу, я вывалился из этого корыта как кантуженный фашыст из падбитова танка = весь мокрый = седой = со звоном в ушах = с дражащими руками и падкашывающимися каленками. Витек сказал - што ученика хуже миня у ниво за паследние полгода не было. Дал мне из загашника брашурку "Учебник па важдению автамабиля" = автар Зеленин. и сказал:"Пака не прачитаешь = лучше ниприхади"...
вот так. А вить кагданить я буду как в фильме "Такси" гонять = такшта лучше сидите па домам = здаравее будете))))))
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой - лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"... Культурно все. За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую спрашивает - Люсь - ты мой номерок не видела? - Не, говорит, не видела... А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор: - Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот) Та, конечно, не включилась: - Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли? - А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь... - Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит девчонку, приятель уже под столом валяется. Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) - округлости у груди, спрашиваю - Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый? Минуту думала, смеяться таки начала, выдала: - Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро... Правда, блондинка. Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались выпить.
И еще раз про женскую логику... Недавно с коллегой, симпатичной девушкой пили чай. Достала она из своих закромов печенье, в котором по прихоти кулинара были дырки. Обычные, маленькие. Ничего такого. Одиннадцать штук, как я подсчитал, что с умным видом и сообщил коллеге. Она же не поверила и усердно пересчитала. Еще раз пересчитала. Выходило ровно одиннадцать. "А все-таки кажется, что их больше" резюмировала она свои упражнения в математике. Я, как говорится, плакал.
Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому: - Здравствуйте - День добрый - Элена? - Да - Это я вас беспокою (а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или фамилия?) - У вас сигареты есть? - Нет - Тогда до свидания (кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ представиться он употребил - тоже)
Вчера было. Живу я в Германии, городок небольшой и очень консервативный. Сама история. Ну отмечали мы вчера с подругой сдачу ее экзамена, главное чтоб повод был, забурились в кафешку часа этак в 3 дня, сидим коктейли пьем, хорошо так сидим, уже часа 4 прошло, общаемся. Хочется нам еще, зовем официанта. Он приходит со счетом, мы внимания не обращая диктуем заказ... Официант впадает в ступор, сикунд 10 ничего сказать не может, глаза так медленно на лоб вылазиют... Я впервые в жизни видела как вылазиют глаза на лоб))) Мы ржем) Официант ни слова не говоря уходит. Приносит заказ и так тактично интересуется, а русские ли мы? Повторный ржач бедняга не выдержал) Как ветром его от нашего столика унесло)))) Хорошо отметили)) И.И.
Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA. Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно заикался (особенно с бадуна). Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра... На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести до дома. Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал минут пять: - Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало! При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал.
По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом, и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски "бесплатно". - Халява, сэр!
И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, .. отозвалось и т. д.
В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак.. Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом). Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони дохнут", и т. д.
ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом, получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели десятки миллионов халявщиков.
Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява. Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская – кончилась...
Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.
... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на халяву.
На № 20 вчерашнего выпуска про деревню Еникеевка. Очевидно, Еникеевка - как видно из названия, это русская версия. А вот в 15 километрах от Белорецка (Башкортостан) есть деревня Эникей. А вам слабо?
... Видела в немецком магазине мышеловки марки "halo". По-нашему, значит, "превед"... Гыыы!
48
Сам нихуя не смог понять. Давайте вместе подумаем... Когда в зеркало смотриш, то левая рука оказывается правой. А голова и ноги местами не меняются! Почему? Трезвым думал - не понял. Купил пузырь, друзей пригласил - нихуя. Почему левое и правое мяняется местами, а верх и них не меняются?
Преподаватель в академии, обясняет ход выполнения лабораторной работы: (мечтательно окидывая взором аудиторию) - вот здесь у нас и происходит явление РАЗВРАТА....(слыша смешки с первых рядов, исправляется)... возврата. Но нам уже все равно)).. проговорился-таки=)
Другой препод, имеющий высокоинтеллектуальный статус физрука, по должности своей обязан ставить зачеты студентам. Дак вот видимо занятие это ему не очень нравится, так как вместо "зачтено" он пишет "заебало"=))) все просто угорают, выходя из его кабинета после выставления такого вердикта.. И только один раз, когда я умудрился написать его фамилию с ДВУМЯ(!) ошибками, он изменил своим традициям и размашисто начеркал "ЗАЕБЛО".... восклицательного знака только не хватает).... горжусь своей зачеткой))
история о том, как бытие определяет сознание. Моя жена психолог. Она не просто психолог, она реабилитирует наркоманов. Труд ответственный и тяжкий. Естественно, что дома регулярно ведутся бесседы на профессиональные темы. То есть такие слова, как "наркотик", "трава, "амфитамин", "ширка" и проч. дома совершенно естесственны. А теперь сама сказка: вчерась бабушка принесла домой букетик нарциссов. Обращается к мелкой: - Яся, как называются цветочки? Яся, ребенок 4 лет, но умна не по годам, делает задумчивое лицо. Бабушка дает "наводку": - Наааа... , ожидая, что ребенок закончит слово. Тут лицо мелкой просветляется и она радосно бухает: - НАРКОТИК!!! Бабушка в ауте, папа радостно хлопает в ладоши.
Истории - основной выпуск. (Порядок)меняется каждый час по результатам голосования. 21 апреля в 16:00 порядок был такой:
История №9 про девушку в маршрутке:
- Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. На улице зима, снега по колено, да еще и метет, какой на хрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был...
Следующая история:
Провалился я как то в люк...
14
Трактат об уважении.
Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает, говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета, только более незаметно - потому что над его исчезновением работают большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие. А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей. Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания, и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало. Например о богатых говорят: - Уважаемые люди Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму. Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда? У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает, я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают. Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги, хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это дороже чем деньги.
Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка... Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить... Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А можно с ним сфотографироваться?
P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали... А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...
Пасха. Еду с родней на кладбище в Абхазию. Едем на абхазской территории и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет случайно пару литров 92ого бензина!" :)))
Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на толстячка примерно следующее: - Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п. Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг вперед и с громким стуком захлопывал дверцу. Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог, пытался успокоить разгневанного друга, повторяя: - Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем! Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий? Высокий, тем временем, продолжал орать: - Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил! Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все стало ясно: - 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!
Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались 30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им меньше 13 лет...
Долго думал.
P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как отключить - не знаю.
Преподаю в колледже, в основном в узбекских группах. В начале года один ученик заявляет: - У Вас плохое имя. Я в шоке (Людмила Валерьевна - что здесь плохого?), но постепенно понимаю, что он перепутал слова (плохой-трудный/сложный). Решаю позлорадствовать: - У тебя лучше?... Абдуллох! Узбекские имена бывают такими неожиданными для русского слуха: Насрулло, Усрож.
Охотничья байка, блин! Приятель рассказывал. Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает. Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах! Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли, бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила! Во, как правдиво пи#дят охотники!
Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта (МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами Микрософта и т. д. К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю". В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-))) На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно добавлять "... ну этот за 30 руб"...
11
Не помню писал или нет. В Афгане. Рассвело. Жду смену на посту возле танка. Вижу идет. Я выдвигаюсь навстречу. Встречаемся под дернвом на пол пути. Легкий туман. Тишина охуенная. (сев. Афган, горы). Тут сменщик замечает на дереве филина. Птица большая. Растояние от нас до нее метра три. Сменщик тщательно прицеливается и выстреливает одиночным. Автоматы АК. Птиц падает замертво. Даже не трепыхнулась. Но при тщательном обследовании не нашли места попадания. Думаю птиц погиб от разрыва сердца. Кудинов Александр. Если ты помнишь СВОЙ выстрел напиши через редакцию. Талгат
Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой, уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность". Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который вообще лучше смотреть в компании.
... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!
И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал кусок и вернулся в компанию.
Тут кто-то и говорит: - Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение! - И у меня.. - И у меня....
Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно, пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.
А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных уток.
По поводу истории, опубликованной на прошлой неделе, про двух друзей - Сергея и Михаила, которые беседовали по поводу подруг и жен. Написано с юмором и речевые оборотики понравились. Скопировал текст их переписки, вставил в Word... Тут же по всему тексту появились волнистые подчеркивания красного и зеленого цвета. Ну, понятно, где-то запятую не поставили, где-то предложение не согласовано, слово написано с ошибками и т. д. и т. п. Удивило другое. Диалог этих двух друзей содержит так называемую ненормативную лексику, причем в изобилии. Программа проверки подчеркивает эту "нецензурщину" красным, а при кликаньи правой кнопкой мыша выдает "Нет вариантов". Так вот, программе также не понравилось прилагательное "дебильный"... Далее сообщение: "Данное слово является бранным, если не используется как медицинский термин". ВО КАК!
пришел сервак нам, двухпроцессорник. заказывали мы его без винтов, потому что тут у нас более десятка валяется. в общем, на корпусе приклеена бумажка, на которой написано:
БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА! - ---------------------------------------- ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА