Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера днем... улыбнуло :-)
Иду я в Воронеже мимо автовокзала (привет всем :-)!
Движение... оживленное... Возле обочины стоят гайцы... Началось все с того, что какая-то "десятка", судя по всему, пересекает сплошную линию разметки.
Дальше вариации на тему "цирк шапито ".
Вышеупомянутые гайцы останавливают "десятку" и вытаскивают из нее молодого парня. После недолгой беседы выясняется, что в машине присутствует и его отец. Вытаскивают из машины отца. В это время парень достает откуда-то камеру и начинает это дело снимать (зачем, хоть убейте, не знаю). Естественно, такой поворот дела не нравится тем, кто нас бережет и в знак протеста один из стражей порядка на дороге довольно ощутимо толкает парня. Тот толкает в ответ :-). У гайца жезл улетает (не удержал, видимо) на проезжую часть, где попадает в лобовое стекло проезжающего автомобиля и (согласно законам физики) отправляется в свободный полет в неизвестность. Далее... камеру забирают, отца из машины вынимают и предлагают писать протокол. Парень свою подпись ставить отказывается. Тогда гайцы забирают права и ключи от машины (!!!), собираясь отбыть в неизвестном направлении. Для чего и садятся в машину. Парень, видя, что его авто сейчас отбудет, не находит ничего лучшего, как стать перед капотом в духе "Кавказской пленницы" (когда знаменитое трио пыталось остановить опять же автомобиль :-)). Тем временем отец, видимо решив все-таки договориться (как вовремя), пытается открыть дверцу машины. Но не тут-то было: гайцам так там понравилось, что они не открывали ни в какую :-).
P.S. Чем все закончилось, не знаю, но на обратном пути увидел, что "десятка" так же стоит на том же самом месте, но вокруг уже два "уаза", именуемых также "бобиками" :-)...
Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега, учились на бухгалтеров...
Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.
А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а во-вторых, патологической ленью. Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие случаи). Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.
И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику. Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты"; субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна дамочка, в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще) руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте. Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте, в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8". Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама попросила Колю автоматизировать этот процесс.
Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь табель - это такая таблица). Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы. А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...
Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то, что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).
Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.
И тут Колян вопрошает: "Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять уходит в ступор... И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз. Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и кому от этого станет принципиально хуже или лучше?
Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает: "Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО НАЖИМАТЬ!".
... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.
З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот, в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически не было.
Опять и снова про женскую логику:) Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия...... Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!! Мы валялись. P.S. Как, откуда, почему???
Когда я учился в школе, классе в 4-5, где то в 89ом году, у нас в классе появился новый ученик. Звали его Михаил Сергеевич Горбачев. Из за него меня один раз вызвали к завучу. А именно, Мишка ради прикола схватил мою шапку, и убежал. После этого я позвал приятеля, которого М. С. тоже доводил, помочь мне, заорав "Коля, пошли Мишку Горбачева пинать, он меня достал!" А завуч услышала...
Меня из за этого, и из за того что в раздевалке на физкультуре публично порвал забытый кем то пионерский галстук (типа решили поиграть с другом в перетягивание каната...) в пионеры так и не приняли до 6ого класса! А потом пионерию отменили.
Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку. Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро (кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда. Не повезло и чуду.
Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти. Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.
Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.
На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской, недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.
Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки убивают даже стиралку.
PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было - моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).
ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА: - Пап, А дай денушку! - А зачем тебе? - А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!! ВО рассмеешся!!!!!!! ------ Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!) (малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)
Уговорили меня родные посетить травмпункт. Обследовать раненую ногу=)) Каких только убогих, хромых и косых я там насмотрелся за 2 часа. Сидим с девушкой в очереди, и что бы скрасить ожидание, глумимся над народом. Одна из цитат: "Для всех посетителей травмпункта № такой то, хочу передать песню - Больно, мне больно"
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю охоту (взято с www.clapri.org)
Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда бывают курьезные моменты. Вот один из них.
В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь /украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (регистр. №4194). Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.
18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:
4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (относительно сроков)
Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович
Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам экологической политики, природопользования и ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия - Заєць/.
Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого! законопроекта.
Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает) Николай Медведь.
У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий, ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом мля.
Меня всегда умиляет, когда вновь прибывшие иммигранты начинают возмущаться по поводу страны их нового обитания. Это я об истории про яйца-зайцев-линейки. Кстати, в США и Канаде полчища зайцев - те еще. И тонны яиц, соответственно. Одни наши знакомые, которых мы любим и уважаем, довольно долго расстраивались по поводу того, что в Торонто нигде не продаются складывающиеся кровати, которые днем можно убирать в стену, чтобы место не занимали. Снимали они при этом трехкомнатную квартиру ( 2 человека в семье). Довольно скоро они купили себе трехэтажный дом. Да и я сама хороша - когда мы строили дом, объехала с десяток фирм по производству кухонной мебели на заказ - искала шкафчики с пластиковым покрытием, чтобы легче мыть. Так и не нашла. Все делают из дерева. На выбор - десятки сортов древесины (не двп) с бесчисленным количеством фасонов. Пришлось сдаться. Не везти же из России гарнитур, использованный на съемках "Самая обаятельная и привлекательная". Тем более, что и гарнитуров пришлось бы покупать штук 5 - кухня 24 кв м. Так вот, за пять лет дверки не закоптились и даже не запылились, хотя готовим каждый день. Отличная обработка дерева( покрывают горячим лаком).
Пришлось мне присутствовать на одной встречи с нашими клиентами. С стороны клиента была женщина и пара мужчин. Во время разговора один мужчина перебивает женщину( своего манаджера) и пытатчя что то сказать, она парирует и говарит - Я не кончила! на что мужчина говарит - я ещо и не вставил! Вот и вся история
На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...
Навеяло немцами и Сталинградом... В советское время были при школах клубы интернациональной дружбы (КИД-ы, так называемые), поощрялась партией и правительством переписка с детьми из соцлагеря-ГДР, ЧССР, Польши, Венгрии и проч. В 3 классе уже все позаводили себе иностранных товарищей, а мы с подружкой все никак, наконец пошли за адресами... Спрашивают там, хотите с немцами переписываться? А нам какая разница; немцы так немцы, только дайте, грим, девочек нам, с девочками интересней переписываться, что там мальчишкам писать, откуда знаем... Вообщем дали нам по одному адресу... Переписываемся. Я своей немке картинки рисую, вырезанные из журналов куклы с нарядами, открытки разные. Приходит через какое-то время письмо с фотографией, на ней трое детей, смотрю, соображаю, две девочки и мальчик... Ага, думаю, мальчик сразу отпадает, а из девочек, видимо та, что постарше, младшей- всего-то на вид лет 7, стало быть прислала мне немка моя фотку со своими старшим братом и сеструхой. Поворачиваю фотографию другой стороной, а там, где девочки-имена, а в том месте, где мальчик слово "я"! Вот, думаю, у них там и девочки, прям от мальчика и не отличишь! В итоге, прояснилось, все-таки мальчик был, мне-то откуда было знать, что Uve-мужское имя. Так и пришлось с мальчишкой переписываться, вместо девочки... Он мне писал на довольно-таки неплохом русском, они в школе изучали язык, а я однажды написала со словарем ему, так он ничего не понял, и попросил писать по-русски. Так что, если, кто, из уехавших сограждан, знает Uve Schlink, передавайте ему привет от русской подружки детства. А причем тут Сталинград, спросите вы? А я его года три, без всякой задней мысли, поздравляла с 9 мая!!! Потом, постарше когда стала- дошло, что это несколько некорректно.
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в "Комсомольской правде". 8 апреля 2006 ТВ-3 19:00 "Бунт" Боевик, США, 1997 г. Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп - 2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру насекомых привело к мутации...
Некоторые действия оппозиции под понятие "флэшмоба", правда, не попадают, но и на традиционные политические акции совсем не похожи. Так, на адрес Белорусского телевидения ежедневно приходят десятки конвертов, в которых лежат куски туалетной бумаги. Газета не уточняет, подвергались ли эти обрывки какому-либо воздействию.
Это ж надо так изысканно выразиться о таком обыденном действии, как загрязнение туалетной бумаги!
Сейчас смотрю передачу "Своя игра". Ведущий оглашает задание: - На конкурсе Мисс Пластическая Хирургия участницы в возрасте от 16 до 62 должны были предоставить справку именно об этом. На что получает 3 потрясающих ответа: "Знаток №3": - Справку о том, что участницы не болеют СПИДом. Зал усмехается, ведущий, естественно, засчитывает неправильный ответ, направляя участников фразой: "Ответ на поверхности". "Знаток №1": - Справку о том, что дамы не замужем. Зал начинает хохотать, ведущий фигеет и снова напоминает о простоте ответа. Опять "Знаток №1": - Справку о том, что они (участницы) ДЕВСТВЕННЫ. Занавес!!! Зал лежит, чавка ведущего пикирует пол. Зато теперь вся страна точно знает, что бывают и 62-летние прооперированные девственницы.
Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот - все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки веселились, как могли, заварили все, что только можно. В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой. Напомню, дело было в пятницу... В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа, зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны снять тесно.
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи), но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу – законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки, давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый. И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши раскошелятся.
Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе. В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок, которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.
Это несколько особая область риэлторства, законность играет роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить. Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) – легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий, чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег. А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий... Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли. Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.
Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища, лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки, с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре. Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик (ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком; 2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший из неплохой колымаги. Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались). ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок! Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є. ББО: Скiльки? Я: Двiстi тисяч. ББО: Євро? Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень). ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!
... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного. Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас экранчик входящих погаснет и я его не увижу..... я ржал как конь.... правду говорят о них!
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"
Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков".
В Таганрогском порту. Иван Безуглый оттяни Веру Волошину. "Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно.
35
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота. Спрашиваю: - А у тебя есть есть хвост? - Нет. - А у мамы? - Нет - А у папы?... - Да! - Где??? - На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)
Друг пригласил на мой ДР меня на рыбалку 3 года назад(на пруду еще стоял лед). Пока заходили - сразу же провалился одной ногой и в итоге до конца рыбалки хлюпало в ботинке, но не это смешно. Примерно в час дня собрались выходить на берег, а лед подламывается под ногами и ощущение, что мы попали по полной, хоть SOS кричи. Друг сидит и продолжает ловить, а я все таки решил выскочить на берег: разбежался хорошенько, оттолкнулся и... В момент толчка лед предательски провалился и я ушел в воду по самые ухи. 3 метра до берега брел в ледяной воде и орал как в попу раненая рысь (холодно брррр). Вышел и сразу же разделся, благо солнышко жарило вовсю, стою и выжимаюсь, а на льду в два горла хохочут, мой друг и еще один перец (незнакомый, просто там же ловил). Я подстелил шапочку под попу, обсыхаю и загораю, а у самого в голове коварные мысли: я то уже попал, а они чуть позже попадут и вот тогда то я оторвусь по полной. Минут через 20 уже мой друг решил выйти на берег (по ходу насторожился) и я с интересом начал за этой процедурой наблюдать. Ходит он осторожненько по льду, пешней лед протыкивает, а на глаза солнцезащитные очки надеты, вылитый кот Базилио. Побродил он минут 5 и решил как и я прыгнуть. ХА! Я во всей красе это заценил: довольная рожа такая, потом подумал чутка, рассчитывал видимо траекторию прыжка, разбег с сосредоточенным лицом, толчок... Хрусь и он так "буль". Очки свалились в воду, морда лица изумленная такая, забавный такой(ха-ха, я то уже сплавал), лапками загребает - даже как то случайно тонущие очки грабками в воде поймал. ХЫ-ХЫ-ХЫ. Я валялся на берегу и угорал с него. Я был отомщен за все! Вышел весь такой мокрый и жалкий (я таким же был минут 25 тому раньше), трясется весь от холода, губы посинели, течет в три ручья. Выжимается и он, я угораю, а тот кто на льду остался - ржет громче меня (он думал что вылезет удачнее, гы-гы-гы). Курим с другом на берегу полусырые сигареты, сохнем потихонечку и подначиваем того перца: вылазь мол давай, имей совесть, отвези домой потерпевших (он на машине был), а тот ломается как испанский бамбук и ни в какую. Уговаривали минут 15, уговорили только тем, что колеса продырявим на его драндулете. Смотрим комедию уже вдвоем: потыкался масинький туда-сюда, решил с разбега, хых. Картина знакомая: топ-топ-топ,"хрусь","буль", только плыл он как то неблагородно, такое ощущение складывалось, что он хочет из воды выпрыгнуть, дурашка. Я хоть шагал как ледокол по илу, друг по собачьи перебирал, а этот чудик руками махал так, что мы на берегу чуть не родили со смеху. А вот тут самое смешное: брелок с пультом сигнализации он замочил и свою колымагу открыть уже не может никак. Я то уже достаточно просох, друг так сяк, а этот вывернулся все таки - дача у него в 200 метров от пруда и какие то шмотки у него там есть. Ну а мы как Ихтиандры подледные гордо почапали на трамвай. Сердобольная кондукторша денег не взяла, зато народ веселился вовсю. Вот такую он мне незабываемую днюху учинил, оглоед/
Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых кораблей. Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.
- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи будут? Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок. Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой. Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапка ушанка, за плечом болталась двухстволка. - Ну что, сынки, - прокряхтел дед, попыхивая беломориной,- опять у вас проблема? - Проблема Федор Кузьмич,- закивали головами начальники. Дедушка прищурился, посмотрел на вертолет, снял с плеча ружье, неторопясь прицелился и вдарил по чудо машине из обоих стволов. Вертолет неуклюже закружился и рухнул на пляж. Дедок самачно сплюнул, посмотрел на большезвездных начальников и сказал:
- Нет вертолета - нет проблемы... Если что, зовите, сынки, - и шаркая валенками скрылся за углом барака.
Студенческие шахматы. Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый - зеленый... И нахлынули на меня воспоминания... Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и говорю приятелю: - Блин, какое интелектуальное занятие! - Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное! - Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном.. - Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску? И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат": Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться. Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по прямой. Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок. Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту. Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не способен. Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого бить. Некторое время оюдей так и "классифицировали" :)) P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!
Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году. "А чего евреи жалуются, что им было плохо?" " Им было хуже всех..." " Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я "пламенная пионэрка". " Их убивали только за то, что они родились евреями" "Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"? "их просто убивали... Всех" ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в "Коми ческом "лагере была... "Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.." вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик... "Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой "За отвагу" в угол. "В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..." "Его поймали?", озаботилась я. "и расстреляли на месте" "Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было, "Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать. На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей, дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит: “Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться. Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”. Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
ГИДРА Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить. Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку “муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая. “Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный выходной прискочил на барахолку. Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался выполнять команды мозга, стою разинув рот.
2. Акт вандализма:
- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег 70 000 км Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская. Я – А с движкой че? Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу... СТРАШНО!!!!. Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик под водилой. - дык тут же дырка!!! - ну и хули заварить ведь можно. - Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай - По рукам.
3. Щенячья радость:
Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ" Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на старт. Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность автомобиля москвич). Он лешил меня покоя Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу, зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку, дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по прозвищу "Тухлый" _ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег, что-бы ебуна не дать. - слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза отключю нахуй и через часов 4-5 буду. - а как ты без тормозов? - не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.
4. А тут уже страшно:
Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь" информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.
Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего "чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика тормозов прилагалась выше ). На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит тухлый - э-ээ-э-э-э ты где? - да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю. - э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан, сауна с барышнями и водкой ждет.
Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не ездил бы.
Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и сказал: - а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер мятый, хуйня короче какая то. - да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где водка!?!? наливай полный стакан.
5. Итог: Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего. Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2 водителя при -28с днем.
6. Конец – это только начало:
А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже начало другой истории..
В частности, в интервью газете "Московский комсомолец" председатель Совета муфтиев Равиль Гайнутдин заявил, что (цитата дословная): "... Выяснение в казармах вопроса о том, у кого вера “правильнее”, кто “еретик” или “сектант”, может привести не к сплочению бойцов, а к перенесению образа врага на СОСЕДА ПО КОЙКЕ..." ;))))
Так, маленькая зарисовка - муж мой будучи дитем лет пяти и поэтом в в глубине души ехал как-то с мамой в автобусе и вслух рифмовал слова. Пытался найти рифму к слову "звезда"... путем перебора первых букв... дорифмовался.
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ? Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал неплохие результаты. Новое – хорошо забытое старое. Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к эксперименту. Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем! Вы все еще кипятите?
Не сильно смешно, но о женской логике ;) Одна знакомая должна была принести в университет темы нужных ее рефератов. Захожу в универ, звоню, далее диалог: - Алло. Привет, Наташа! - Привет! - Ты темы рефератов принесла? - Да принесла. - Давай я к тебе поднимусь, заберу их. - Ой, слушай, давай завтра, я их дома забыла...
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение - как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не умер !
1993-1995гг. После распада Союза, у народов, населяющих братские республики, было разбужено национальное самосознание, возвращение к национальным корням и, соответственно, к языку. У нас получилось так, что правил нового государственного особо никто не помнит... С разговорной речью проблем нет, а вот написать... Да и все эти новые слова... К ним просто добавлялись окончания. Например, чудесный глагол "звонтет" означает "звонить" и тд. Как раз в это время и появились несколько вывесок, фотографии которых я храню особенно бережно. 1 - Здаю варенду - надпись на газетном киоске; 3 - према путылка - прием бутылок; 2 - горИАчие лепИОшки - указатель к лепешечному цеху. Именно там и произошла одна забавная история. Ушлые продавщицы обсчитали маленькую девочку, вот ее мама и пришла разбираться с обманщицами. Ругались долго и исключительно на родном языке, а когда запас родных слов иссяк, мать девочки крикнула: - Сен пидораз! (сен - означает "ты") На что получила мгновенный ответ: Сен САМА пидораз!
Велик и могуч, как говориться, Русский Язык.
56
Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы, и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой женский, что мне делать?". Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину? Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в условиях соответствующего отделения. Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит: "Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"
Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел". Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя откроет".
Археологическая экспедиция в Новгороде. Нас пятеро в комнатке общежития. Правила драконовские: в 21-00 закрывают двери, а консъержка немедленно ложится спать. Мы работали с восьми до шести. Приходили с раскопа в навозе десятого века с ног до головы (значительную площадь в нижнем слое составлял коровник). В Новгороде в августе того года было +12. В душе - только холодная вода и ВЫБИТЫ ВСЕ СТеКЛА. к восьми вечера мы худо-бедно успевали отмыться, отогреться и перекусить (последнее было возможно, только если надпись о часах работы продуктового магазина в этот вечер совпадала с часом его реального закрытия). Нам было по 18. Несмотря на сильную физическую усталость, верите-ли, нам очень хотелось погулять по городу. Обычно мы гуляли вдвоем с подругой, но в этот вечер мы отправились побродить впятером. Перешли через Волхов к Софии, погуляли там, пошли обратно. На одной из узких улочек, параллельных набережной, показалась группа молодых людей. Стали кричать, не провести ли нам всем время до утра весело и ударно. Были они на другой стороне улицы и слегка позади. Теперь вспомните, девушки-москвички, чему вас учили ваши мамы? Наши учили нас в такой ситуации опускать глаза долу и прибавлять шаг, храня гордое молчание. Не сговариваясь, мы так и сделали. Началось преследование. Мы добежали до здания общежития. Было 21-04. Конечно, мы стучали. Конечно, стучали мы так, что нам вскоре с ворчанием открыли. Но перед этим нам случилось получить самый удивительный и запоминающийся урок хороших манер: догнавшая нас компания окружила нас, истерично стучащих в двери своего убежища, и мы услышали следующее: вы, москвички, вы высокомерные твари, думаете, что круче вас никого нет? Мы к вам по-хорошему, а вы даже разговаривать не стали (забавное утверждение, если учесть, что нам просто предлагали переспать - прим. автора). Если вы не хотите, так бы и сказали! В последствие я не раз бывала в самых разных уголках России и попадала в подобные ситуации. Всегда помнила об эпизоде в Новгороде и вступала в разговор. Оказывается, работает! Вы спросите, что смешного, или, хорошо, "гдесмеяцца"? Над нашими и наших мам представлениями о жизни. вот над чем.
34
Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок, спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .
Москва. 10-15 5.04.2006. ТВ Включаю 1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два героя фильма. один произносит репику "... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на: 2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о начальнике какой-то колонии. Переключю на: 3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом мужчины на а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой." Перключаю дальше 4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..." 5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры родился в этот день. 6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо. 7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она - "спасибо офицер..." Переключаю дальше. 8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..." 9. Канал. Музыкальный клип. 10 Канал. Реклама программы "Час суда" 11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..." 12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них полицейский. Один их "гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан, самозванец" 13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: ".. либо мы погибнем.." 14 канал. Соревнования Формула 1
К истории №40 от 06.04.06 *** Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши прикалываются. *** Знаю я этого человека, зовут Александр, но в штатах этой машины больше нет! Она теперь на просторах России, кстати машина эта Форд Контур типа европейского Мондео. Зато есть номера: 3АВХО3, PIZDETS, СТО ХУЕВ, ХЕР ВАМ и т. д.
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где угодно, я думаю. Так вот... Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку - спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку... Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что уже на автомате отвечала что Лехи нету... Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача... Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не понимаю...", "Я тоже". Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...
В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это самый первый опыт.
Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну невозможно неповедать. Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди. Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать). Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела (даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий.... Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась, что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи - мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что он сейчас мне вкратце поведает об нем. Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого прослушивания. Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.
Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.
Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила. Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря) ослабил.... Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут" И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю: "Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых людей случается"
Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала обзванивать остальных подруг. А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто мимо из знакомых, пусть позавидуют....
А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с отклонением что ли?
Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет! Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с утра в дверь колотит).