Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люся Комиссар. Полукровка редкостной красоты и стервозности. Полукитаянка с улыбкой Будды. Полурусская с очами черными, жгучими и прекрасными. Хрупкое точеное тело с кошачьей грацией. Абсолютное спокойствие всегда и везде. Говорят, что даже реанимируя собственную мать (успешно, слава Богу), Люся отдавала команды мед. сестрам своим обычным голосом, который не дрогнул ни разу. Любимая Люсина призказка: "Ну, кто еще хочет комиссарского тела?.." Желающих обычно не находится по причине простой и прекрасной: Люся царственна, как самка богомола, отгрызающая головы самцам сразу после, а иногда и в процессе. Как-то раз, под Новый Год, реаниматоры квасили в узком медицинском кругу. Недавно прибывшая в больницу Люся скромно сидела в уголке, чуть-чуть выпивала и улыбалась. Один из докторов по мере выпитого делался буйным и все более настойчиво предлагал Люсе облобызаться в честь недавнего знакомства. Люся методично и спокойно посылала его на х*й. Поскольку посыл не имел эмоциональной окраски, доктор, по всей вероятности, расценивал его как "может быть", и, распалившись и изловчившись, наконец впился в Люсины губы долгим страстным поцелуем. Присутствующие просто офигели от этой сцены. Поскольку ТАКОЙ поцелуй (с неравнодушным Люсиным участием, что все заметили) мог закончиться только немедленным бурным продолжением тут же на столе не взирая на всех присутствующих! Однако, оторвавшись от Люси, доктор несколько секунд тупо смотрел прямо перед собой, потом быстро запихал себе в рот свой же колпак целиком и быстро выбежал из ординаторской. А куда он побежал, все поняли только когда Люся с улыбкой Будды аккуратно сплюнула в салфетку маленькую металлическую штучку, которая раньше имела место быть в языке озабоченного коллеги. Занавес.
Он попался! Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?". Наблюдение №1 Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!! Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ. Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На ул. Новаторов). Наблюдение№2 Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали самостоятельно. Бежать даже не пытались.
Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата. Подходит к ней сын и спрашивает: - Что будешь делать из него (в смысле из буряка)? - Да потру. Через пятисекундное раздумье вопрос сына: - а что такое ПОТРА?
Разговор отца с трехлетним сыном, который слишком громко шумит в довольно позднее время: Я тебе ПОСЛЕДНИЙ РАЗ повторяю, как и вчера, позавчера, и на протяжении последних ДВУХ ЛЕТ.......
22
Моя бабушка по матери, Ольга Семеновна, пошла на войну уже зрелым человеком, 34 года, дочка, сама фельдшер сельской больнички. Дочку оставила на сестру-вековуху, санитарку той же больнички. Середина июля, под Смоленском, пехота, первые бои, окружение, голод, холод, смерть кругом. Ее истории - это история войны глазами народа, практически не пересекалась с историей официальной, то, что мы изучали по учебникам, фильмам, что расказывали приглашенные ветераны. Ее тоже приглашали, потом перестали. Ольга Семеновна прошла всю войну, пара легких ранений, контузия, все это не повредило ясному уму, стальному характеру, крепкому и понятному говору. Построить пьяную, дерущуюся, толпу люмпенов одними словами - раз плюнуть. "Сынки, даже материться не можете. Вас бы в ржевские болота, на проволоку и пулеметы!" - это мои детские воспоминания. Мат естественно опущен. Последний раз виделись в 80-м году, зимой. Я, старший внук, был уже старшим лейтенантом, 22 года. Приехал с женой, в гости. За бабушкой я не успевал. Невысокая, крепкая, вечно чем то занятая. Военные истории уже расказывал я сам. Военные истории Ольги Семеновны расскажу как нибудь, будет настроение. С такими людьми - мы непобедимы!
Хотите устроить головную боль конкуренту по бизнесу? У нас на Брайтоне это делалось так. Выбирается нерабочий день. В любой вентиляционный ход вражеского логова через решетку просовывается тонкая пластиковая трубка. К трубке подсоединяется баллончик с углекислым газом и открывается вентиль. Срабатывает высокочувствительный датчик внутри. Приезжают доблестные нью-йоркские пожарные. В поисках людей и очага возгорания немедленно взламывают дверь и делают дырку в крыше. Ничего не находят и уезжают. Все занимает не более получаса, а головная боль - надолго.
Потенциальные жертвы, разумеется, не смирились. Какой-то местный умелец за умеренную плату начал изготовлять и устанавливать в вент. ходах девайсы, снабженные детектором движения. В ответ на подозрительную активность громкий командирский голос из вент. хода приказывал: "Пошел на х&й!". Если злоумышленник не подчинялся, через пять секунд девайс начинал звенеть и визжать, имитируя все существующие противоугонные устройства. Иногда девайс срабатывал сам по себе, и тогда прохожие недоуменно крутили головами в поисках ответа на вопросы: "Кто посылает и почему?".
Прекратилась вся эта деятельность, когда резко подешевели миниатюрные камеры наблюдения.
Мини-фоторепортаж на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
Abrp722
22
Дед вчера рассказал. Показалось забавным. Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину. - Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем? Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец: - 40 км/ч здесь. С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А какого?" следует ответ: - Вон знак стоит. Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал, понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в кучке гравия. Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак, разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков, даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
Почти Мимино... Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и гарантиями... Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке... Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями, позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра", "Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь "подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи, хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней, правнучка) "Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" " На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее, вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной линии. Сгодится? Сгодится.
Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает, что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный; сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика, вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце вешают трубку.
По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг. Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку звали Дженнифер.
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно, очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца, начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у человеков прямо со рта.
Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного запасу.
При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), - "Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет, типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не ибет. Токо шнапс.
Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся, хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!
Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес того дохлого попугая.
Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.
Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не влазит.
T.a.t.u. Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части. Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес. Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а! Точно". (c) liveinternet.ru/users/greh
Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня. В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты. А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как говориться, скорая помощь). После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на секунду. Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той самой барышни, разыгралась такая ситуация........ Барышня: Але, котик это ты??? привет!!! Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!! Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго..... можно??? Д. : можно, а ты где??? Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас ....... Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем.... Б. : А с вы там не с девчонками сидите??? Д. : Нет, что ты мы совсем одни......
В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня говорит ему в другой комнате.......
Д. : А ты не одна будешь??? Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться к друзьям. Д. : Отлично, через сколько вы будете??? Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.
Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте. Б. : ОК, договорились.
Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15 мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится ..... Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю другу и девчонкам....... "посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... " Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на изнанку..
Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть, слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники, больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная. Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился. Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли. Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну вот все время! С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус... За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера). Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И на пиво, значит, не будет. А от это плохо. И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком... ...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе 100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент, и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный программист на работу не вышел и т. д... В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда! Отказывает! А слух, сцуко, работает! А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем почем зря! Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю, а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину. Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно расписанию................ Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом. Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем. Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя, чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют – вот и не умеют по утрам тихо говорить. А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он: - ЧТО, ОПЯТЬ???
Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать будешь????? Я плакаль
Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс. Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс - ноль внимания. Парень снова хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс - как ветром сдуло.
Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих лапаешь и т. д.
Американские наблюдалки (АмнаблЮки). Данные наблюдалки являются результатом моих регулярных скитаний по Соединенным Штатам. Приезжаю я туда в основном по делам с регулярностью раз в квартал не более, чем на 2 недели. Такая периодичность позволяет точечными уколами брать достаточно качественные пробы с обрюзгшего американского тела и при этом избегать засасывания в местный социум. Коренным американцам мои наблюдалки не нравятся, так что отдаюсь на суд новоиспеченным эмигрантам и всем, кто когда-либо соприкосался с американскими реалиями.
АмнаблЮк №1 Вы сидите в среднем американском ресторане и едите свое законное, обычно необъятных размеров, блюдо. Периодически к вам подбегает официантка и спрашивает хорошо ли вы себя чувствуете, приходится ли пища по вашему вкусу, не надо ли долить кока-колы и т. д. (частота подбегания у них коррелирует с желаемым размером чаевых, которая она хочет от вас получить). По мере поедания пищи содержимое вашей тарелки, как всегда, превращается в беспорядочный винегрет и, когда количество винегрета уже достаточно мало(по мнению той же официантки), а ваши движения становятся степенно медленными настолько, что официантка их вообще не замечает, это милое (в меру чаевых) создание спрашивает вас: "ARE YOU STILL WORKING ON IT?" (подстрочный перевод: Вы еще работаете над этим?) Любой нормальный человек, к коим я себя иногда причисляю, догадается, что за этой простой фразой стоит фундаментальный принцип - американцы относятся к еде как к работе! Но это только гипотеза. Чтобы окончательно убедиться в правильности нашего предположения, просто поднимем свой отяжелевший зад со стула и направим свои стопы к месту бескрайнего наслаждения, то есть в туалет. Подходя к данному месту, читаем надпись на или над дверью: "RESTROOM" (вольный перевод: "Поработал-отдохни") ЧТД (Что и требовалось доказать)
Помню, когда я только загремел в больницу, ко мне тетка какая-то врачиха пристала. Говорит, что анкету на пациентов надо заполнить, что бы знали, как лечить меня. Устроила, значит мне допрос, все рассказываю как есть, говорю да бухаю, курю, книжки читаю и в театр хожу.
Доходим до следующего пункта: - Половую жизнь ведете? - Да. - Как часто бывают контакты? - Ну, частенько. ;_) - Сколько у вас партнеров? И тут я короче повис. Я же компьютерщик, все дела и привык давать конкретный ответ, на конкретный вопрос. Думал наверно секунд десять, потом говорю: - Ни одного! - Как так? - Ну, вот так, что сами не понимаете?
Она че то начинает гыкать, закрывает анкету и уходит, при этом шатаясь по коридору от хохота.
Она просто не знала, что в моем понимание, партнер и партнерша это разные вещи.
Не так давно произишло. Выпил один мой знакомый 200 кг весом бутылку водки. Звонок срочно надо ехать на авто. По закону жанра останавливают на набережной ГИББОНЫ. Далее диалог. Поддатый поедеш на экспертизу. Поеду. Чурез пол часа можт денег даш. Нету. Через полчаса магнитола у тебя хорошая. Не работает. Через час. Запаска то есть. Диск погнут вся в грыжах. Ну едем на экспертизу. Вердикт доктора алкоголя не обнаружено. Рассосалось за несколько часов ожидания и среди 200 кг веса. Не получили ничего лихие придорожные оборотни .
Лет 10 назад работал на фирме охранником бывший боксер, здоровый такой и случилась с ним беда, попал в аварию. Травму головы подлечили, но через месяц его друзьям позвонила жена и попросила взять мужа с собой пивка попить. Не вопрос. Через день опять, возьмите туда сюда. Народ насторожился и в приватной беседе с женой выясняется, сдвинулось у него в голове что то, как вместе остаются начинает ее трахать, приче постоянно, а к друзьям отправляет чтобы передохнуть. Не поймеш этих женщин, и так не хорошо, и эдак плохо .
Дочери три года. Рою под балконом яму с цель сделать подвал, мусор скопившийся годами складывать категорически некуда. Прошу дочку передать жене-маме чтобы принесла стул, для передыху, яма глубокая, вылезать трудно. Она зовет: - Мама, мама! - Что тебе? - Дай папе стульчик, у него ножки устали, посидим с ним, попиздим немного. Или вот еще: - Папа мне мурашики, суки такие, на ножку залезли! Элитный сад, фигли!?!
Преамбула. Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету. Амбула. Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на пакеты. Я.- чего грустишь, дорогая? Ж.- все вы мужики сволочи. - Ясен пень - А ты самая главная извращенская сволочь! - ??? - мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!
Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.
У моей бабушки день рождения. Кто дарил подарки пожилым людям знают какая это морока. Да зачем потратились на подарки, да мне этого не надо. Да скоро помирать. Короче набивают цену и кокетничают. И вот, путем шпиенской деятельности и сбора информации от всей родни выясняем, что тайным желанием бабули (ей около 80 лет) являются китайские дутыши (это такие сапоги на резиновом ходу из плащовки или парусины, зимний вариант). Про такую обувь ходят среди старушек легенды: якобы они очень теплые!!! не скользят!!!!!!! и являются верхом элегантности и символом заботы детей и внуков о своей прародительнице. Согласились. Вздохнули. И поперлись на китайский рынок (по своей наивности подумали, что все будет просто). Надо сказать, что у них когда просишь 36 размер - предлагают 42 и говорят, что это маломерки. По наивности веришь. Приносишь подарок и с соответствующим антуражем вручаешь бабушке на юбилее........ Видеть глаза бабушки, которая одевает творение 42 размера - это что-то. А потом надо видеть наши глаза, когда обувка оказывается маленькой. Едешь менять, причем чурка делает вид, что вас в первый раз видит. Приплясывая на 40-градусном морозе ждешь хозяина, и весь разговор повторяется примерно 3-4 раза, потом снова приезжаешь, чтобы конкретно и доступно рассказать куда и с какой скоростью требуется идти владельцу этой китайской точки ширпотреба потому, что размер опять далек от ожидаемого. И вот ты обладаешь парой обуви (заветная мечта твоей бабушки), которая не скользит. По размеру. Удобная. Цвет подходит. Все рады. И только тут ты вчитываешься в надпись на обуви. ОГРОМНЫМИ буквами. СНИЗУ И ДО ВЕРХУ. Идет крупная и четкая надпись буквами по 8 сантиметров.....
Комсомольцам прошлого века (а также сочувствующим ), посвящается!
Социализм с человеческим лицом, весело оскалился и преподнес нашей комсомольской организации подарок. В цех, отнюдь не с мартеновской начинкой, привезли аппарат, фыркающийся газированной водой. Помните такие? Три копейки с сиропом, одна копейка - без оного. Баллон с газом и симпатичная большая пластмассовая канистра с сиропом прилагались. "До коммунизма осталось совсем немного!", - радостно потирали мы руки, предвкушая бесплатную и элегантную отрыжку, состоящую исключительно из углекислого газа. Многие на полном серьезе полагали, что эта отрыжка также заглушит продукты окисления и разложения, весьма популярного соединения, под красивым именем: "Спирт ректификат 96,6%". Спирта было много, в отличие от посторонних людей, коих практически не было, т.к. работали мы в закрытом цеху № 340. Платили хорошо, поэтому все остерегались злоупотреблять "живой водой", а солдаты со штык-ножами, при входе в цех, как могли, берегли секреты нашей оборонки. В цехе были все свои, что радовало. Работать первый день, с красивым металлическим ящиком, источавший слабый аромат слегка погнивших грузинских мандаринов, было в охотку. Любое недомогание и первые признаки сухости во рту тут же уничтожались стаканом газировки с сиропом. Дозировал аппарат избирательно, если трехкопеечный стакан был почти полон, то за одну копейку он решил нас не баловать и, торопясь, наплескивал лишь полстакана. Нажимать на кнопочку "1 коп", было моветоном. Лишь избранные нажимали на эту невзрачную кнопку, но с обязательной небольшой ремаркой: "Мне этот сироп, во где!" Конечно с показом, где именно находится этот сироп. Грубая, мозолистая рука ниже кадыка не опускалась. Впрочем, как и всегда, только легкий щелчок указательным пальцем, сменился на жест "пионерский салют" у горла. Но сладкая красивая жизнь кончилась, не начавшись. Сиропизация цеха, в отличие от газофикации отдельно взятой страны, почила в бозе. Так как на следующее утро кнопка аппарата, с шильдиком "3 коп", выдала шипящую порцию абсолютно чистой углекислой среды, под названием ашдвао. Ночная смена из нескольких человек недоуменно разводила руками и вяло огрызалось в ответ. Все плевались на солдата-срочника, который к этому времени уже сменился. "Нечего к хорошему и привыкать!" - решил дружный коллектив и спокойно перешел на простую воду без запаха мандаринов, по старой привычке нажимая на кнопку "3 коп". И только Ваня Петров, хмурый, после нескольких отгулов, проведенных в родной деревни, не знал все этих перепетий. Из деревни он привез чувство глубокой благодарности к родителям и три трехлитровых банки. Первая банка была с салом, вторая - с куриными яйцами, без скорлупы и третья банка с самогоном. Судя по страдальческим глазам Вани, именно последняя банка была "приговорена" в родном общежитие к высшей мере - к опустошению. Увидев новый аппарат в родном цеху, Петров легонько икнул в сторону смесью ароматов сивушных масел и зубной пасты "Мятная". Почему-то он считал, что если утром зажевать "это дело" тюбиком зубной пасты, то эта смесь утром органически сольется с запахом духов табельщицы Танюши, которая принимала у работяг пропуска. Тут он немного ошибался. Сквозь сильнейший аромат сивушных масел еле-еле пробивался запах пасты, придававший первому запаху наглую изощренность. Видя первую кнопку с надписью "3 коп", Ваня решил себя наказать и нажал на кнопочку "1 коп", так как решил, что он недостоин столь дорогой воды. Выпив шипящий напиток, Ваня зажмурился, помотал головой и внимательно посмотрел на дно пустого стакана. Дрожащая рука непроизвольно потянулась за добавкой, но подошедший бригадир молча вырвал из ослабевших от непонимания рук нашего героя стакан. И, сквозь зубы, Ивану был продиктован кратчайший путь к рабочему месту. Весь недолгий путь до рабочего места Петров оборачивался, спотыкался, недоуменно косился на новый аппарат, где девчонки-крановщицы спокойно пили газированную воду за "3 коп", и на не опускавшийся, но красноречиво-молчаливый кулак бригадира.
История умалчивает, кто в бачок из-под сиропа налил спирт и перекинул шланг на другой вывод, да и сколько градусов было в сильно газированной спиртосодержащей жидкости, но то, что и на следующий день "знающие люди" подходили к аппарату и со словами: "Ну и хорошо, что нет сиропа!", аккуратно выпивали стаканчик, это точно! Никто не удивлялся, что следующую ночь аппарат пережил спокойно. Ведь если бы нашли ворюгу - убили бы! Вот такой он – этот непонятный, русский менталитет!
В этой истории все настоящее. Номер цеха, имя и фамилия главного героя, имя табельщицы и название зубной пасты, в целях исторической справедливости не изменены.
Московский случай. В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя, следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки - Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...
История произошла со мной лично и нет в ней ни одной выдуманной детали.
Есть у меня двоюродный брат в хорошем городе Пермь. И так как видимся мы очень редко, то встречи проходят особенно радостно и горячо. А надо отметить, что брат- человек не простой (годами старше меня и прожиты они отнюдь не зря), а классический "новый русский", но начинал с бедного студента. И вот приехал я обычный студент посмотреть на брата, его жену и отдохнуть заодно. Брат, решив произвести впечатление, совместил это действие с чисто русской забавой-распитием алкоголя. В общем пошли мы в кабак, причем в какой-то совсем навороченный и дорогой. Однако жена брата справедливо решив, что двоих нас отпускать опасно, последовала в кабак с нами, дав железное обещание не вмешиваться в процесс потребления водки. Ну мы и потребляли. Много в общем потребляли. Очнь много. После всех обычных фишек(битье посуды, танец со стриптизершами, опрокидывание мебели) решили мы, что хватит. Пошли на выход. На беду нашу у выхода стояла пальма. Высокая пальма метра 2,5. Зря она там стояла. Не нашли мы ничего умнее чем на нее залезть. Надо сказать, что брат он того, не маленький, да и я ростом не обижен. Кроме того в ресторане мы уже весь персонал изрядно достали. Но кто ж брату слово скажет? Все его знают, да и друг хозяина заведения. Первым полез брат- не долез, упал. Потом-я. Долез, покачался, попытался слезть, упал. Секьюрити бегают, уговаривают, хотя по глазам видно, что вышвырнуть нас им очнь хочеться. И тут брат изрекает:"Пальма понравилась-покупаю. Прямо сейчас". Мне тоже показалось, что идея замечательная: вот обняли мы пальму и сидим с ней. И не в какую уходить без нее не хотим. Народ звонит хозяину-абонент недоступен, т. к. ночь на дворе. Что делать никто не знает. Нам хорошо-мы с пальмой. Персонал закипает. Охрана на нервах. Нам хорошо. Спрашиваем:"Почем пальма?" Администратор в истерике. Охрана самоустраняется- дабы нам ненароком не настучать по лицу. Нам замечательно. И тут, молчавшая до сих пор жена брата изрекает, спокойно так: "Мальчики, она ж багажник такси не поместитья." Думаем, соглашаемся, едем спокойно домой. А вы говорите женская логика!
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его. Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила. Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе - учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под парту... P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от смеха еще долго сотрясался.
Разговариваем с девушкой БЛОНДИНКОЙ!!! Давно не виделись... Как дела...
- Замуж вышла? - Да - Кто он, в смысле где работает? - Он выкидыш - ?!!! Потом в процессе разговора выяснилось, что он вышибала в барчике. А че, какая разница вышибать или выкидывать... Фрейд отдыхает.
4
Пре: жизнь такая, что практически целый день на колесах. Еще пре: до работы всего 200 метров от дома (завидуйте).
Под Чистый четверг. Жена моет окна. Мелкий (2,5 от роду), естественно, торчит тут же на подоконнике. - Мама! Это папина машинка? (под окном). - Ну да... - Так папа дома? - Нет. Он пошел на работу. - (Небольшое раздумье) НОГАМИ???!!!
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался, закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.
Оказалось, что все мы летим одним рейсом. Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр, потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает, заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз. Взлетели. Дальше: Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить будешь? Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день есть...) Н - СЛАБАК!! Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...) Н - Диевушка, две водка и лымон! Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл выдал никогда не забуду и всем рассказываю: Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ НАеБЫВАТь!! : 0 Самое смешное, что я с ним согласился! : )) пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть! : ) пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня происходит, как в маршрутках: ))
О мировоззрении некоторых индивидов.. Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности, перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с) прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться, выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь. Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах, что уж говорить о данном инциденте.. В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав, сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу. Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить членовредительство, али смертоубийство.. Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!" Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого. Вроде удается. Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся! Куда там. По закону подлости, момент засвечен. Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!" Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток, тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем, злобно косясь на чуть было не потерпевшего.. Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни. С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят, получает чувствительный пинок и падает носом в кусты.. У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего. Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит: "Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов. Что было дальше, мы уже не слышали... Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить членораздельно.. компании уже не было. И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные козлы мерещатся?..
Содрал с источника!!! Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!
Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись спросить.(много, читайте :)) )
Прислал Pioneer
Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к фотоотчету, когда Макс его выложит.
Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное
Опровержение -
1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на белорусском.
2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более, москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет, поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже
Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение
Опровержение
1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.
2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки - старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.
3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города, наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного старорусским городам нет и в помине.
4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного, мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают, похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения - девушки в возрасте от 18 до 30 лет.
Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.
Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев - столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое, типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на фотках покажем.
Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.
(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу, то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).
Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.
1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами, квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5. Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные, стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто, стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах: Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот, проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30 с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был. (кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками, конечно же нет).
3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них, перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят практически, поскольку и нет особенно последних.
4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы. Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве: пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21 года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус. Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут выложены.)
Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал, поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень отзывчивы, легки в общении и скромны.
5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей. Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником. Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга - типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)
Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем. Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная, температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600 р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ, одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные умеют только бухать и лапать на задворках).
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"
"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим".
Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю.
- И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал.
Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.
Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ". Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь населения нужна!
Мое: пошел с как-то с двумя одноклассницами покупать подарок (мягкую игрушку(!) их тренеру по волейболу на его день рождения и пошли в магазин "банана-мама". Проходим ряд за рядом и видим маленького мальчика, которого папа вез в тележке и тут одна из однокласниц произносит фразу, которую я никогда не забуду: "а в каком отделе их продают?" Катался по полу около часа...
Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не очень старый баян.
Дневник американского школьника. (найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Сидим небольшой компанией - я с мужем и еще две пары. На столе початая бутылка коньяка, вижу, муженек мой потянулся за пивом. Автоматом, доливаю ему коньяк, говоря, что градус понижать не есть правильно. И, краем глаза замечаю, как один из супругов многозначительно хмыкнув толкает свою благоверную (весь вечер нывшую, милый, может тебе уже хватит) в бок, а второй, вздохнув, окидывает мою половину уважительным взглядом. Нда, вот он, бесценный опыт семейной жизни.... Galchatina
Русские, немцы и прибалт (почти как русский, немец и поляк) вчера, часа два, играли в одну игру - ящик, от ящика отходят провода, на концах проводов ручки с кнопками. Кто последний нажал - бьет током. Вот такое незатейливое времяпрепровождение. В принципе, сыграть хотели всего разок, но уж очень всех веселила заторможенная реакция на нa@бок током, проигрывавшего раз за разом, представителя маленького, но гордого народа. После игры, мне уже начало казаться, что от него стало исходить слабое свечение... (может, правда, это, всего-лишь, результат качества и количества принятого моим некрепким организмом в тот вечер)) Возвращаемся после этого домой, и видим, как, обычно исполняющий все как и куда положено, один из малолетних отпрысков нашей кошки, наглейшим образом, делает лужу прямо во включенный в сеть тройник. Добежать не успела, треск, перепуганый кот, с воплем, не прекращая своего занятия, взлетает по шторам под самый потолок и во всей комнате гаснет свет. За время, пока муж разбирался со светом, решила назвать котенка Вилиусом (в честь нашего наэлектизованного приятеля) Galchatina
Открой рот Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма. Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась. Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы, то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а потом вкрадчивым таким голоском говорит - Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Самый смешной розыгрыш мне удался в прошлом году с моим другом, который к тому же ждал подвоха с моей стороны, так как каждый год первого апреля мы с ним придумываем друг другу "пакости"! Офис, в котором находится рабочее место Евгения, расположен в здании, соседнем с нашим. Буквально в середине марта Женя вернулся из командировки в Канаду (мы - переводчики). Я заранее договорился с оператором городской телефонной станции, чтобы она прервала наш телефонный разговор с абонентом (Евгением) и сообщила, что его номер вызывает Канада, после чего она должна была соединить его линию с другим моим телефоном, который был уже подготовлен: он был включен на громкоговорящую связь, укутан фуфайкой, чтобы создавалось впечатление дальнего расстояния связи и невозможно было узнать мой голос. Я позвонил Жене, мы поговорили о текущих делах, и во время нашего разговора "врезалась" оператор междугородной связи и сообщила о вызове г-на Юджина Синкова из Канады. Я положил трубку и, когда произошло соединение по второму телефону, на английском языке с американским акцентом сообщил г-ну Юджину Синкову, что кофе-машина, которую он заказал у нашей фирмы, направлена на его адрес, и мы ждем перевода на наш счет суммы 968 канадских долларов, не считая расходов на пересылку. Естественно, Женя начинает объяснять, что он не заказывал никакой кофе-машины, что это ошибка, и что он не собирается ничего никому платить. Я возмущен и говорю, что сумма будет взыскана через суд, так как его письменный заказ номер такой-то выполнен в срок. Вся эта перепалка по громкой связи слышна всему отделу и люди давятся от смеха, боясь смеяться в открытую, чтобы Женя не догадался, что это розыгрыш. Но опасения были напрасны, потому что даже когда я расхохотался и сказал, что это я, Виктор, Евгений ничего не понял и продолжал орать, что он ничего никому платить не будет и никакой суд его не заставит это сделать... Когда до него дошло, что его надули, он в сердцах бросил трубку и целый час не отвечал на звонки, а в нашей комнате стоял гомерический смех.
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два. Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри "печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия.... Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес. Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!" Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой, внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери", забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый, грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"
Просматривал расписание пригородных поездов на tutu.ru и обратил внимание на горизонтальный баннер во всю ширину страницы... Рекламирует этот баннер всяческие туры, причем в правой его части есть два выпадающих списка "из" и "в", позволяющие выбрать необходимый тур. В списке "из" по умолчанию стоит Москва (на выбор есть несколько российских(!) городов), а в списке в присутствует "Россия".
По всей видимости, воплотились в жизнь шутки, что Москва это не часть России. Более того, любой "москвист" может заказать тур в "Россию", чтобы посмотреть на чудеса "другой страны" 8))
В общем-то, пройдя по ссылке можно понять, что имелись туры внутри России, но на фоне туров "Москва-Египет" и "Москва-Индонезия" вышеупомянутая формулировка "Москва-Россия" смотрится как-то нелепо и грустно...