Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На ТВ есть забавный рекламный ролик: под голос Мирей Матье показывают нарезку коротких сюжетов с текстовыми комментариями: столько-то миллионов человек сейчас стоят в пробках, столько-то тысяч человек бросают работу, около 200 селовек записывают новый хит и прочее (ну, вы поняли, о каком ролике идет речь...). Так вот, если посмотреть внимательно, то можно заметить, что: "2061 человек счастливы в браке"!!!!! Из сюжета весьма недвусмысленно указывается, чем именно сейчас они занимаются. С 2060–ю понятно! Интересно, с кем же это счастлив последний из них? :-D
Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная. Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке. Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро. Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности наступления похмельного синдрома. Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились, выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то" (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!) - А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть дипломированный инженер? - Неа, не повешу, сопрут моментально. Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка. Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом. Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и произнес - Вот с-с-суки, колесо спи*дили!! Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего визита. Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину: По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с поддернутыми рукавами. Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской линиях, и пр. и пр. Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке. После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать. Наконец Леночка выдавила: - Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!! - ????? Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша возопил: - Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что - всех их сюда согнать??? Вилли сказал, что не надо, что поедем и так. Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта рыжая с круглой попкой.
На планерке получают разнос: - Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!
И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти альбомы.
Вернемся на планерку:
- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5 лет, Шилкин в армии!
Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем, фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.
27
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немного по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк, и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель, задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? " Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать, чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает, оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: "Во сука, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса: - старые бабки, за то что медленно входят и выходят; - старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят; - вообще все старые бабки; - пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем более, если это старая бабка); - пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их закрытия (особенно, если это старая бабка); - пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если это старая бабка); - пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных пусто; - вообще все пассажиры. Что нравится водителю троллейбуса: - когда в салоне пусто; - когда на улице пусто; - выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так, как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина, ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников – кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло, высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот. Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам. Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы наделали, я из-за вас билет порвала! "
Слова которые были реально рассказаны на заседании суда:
Адвокат(А), Свидетель(С) А: Утром 25 июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника? С: Да. А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками? С: Да. А: Видели ли вы что-нибудь? С: Да. (Свидетель молчит) А: Скажите пожалуйста суду, что вы видели? С: Я видел Джорджа. А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа? С: Да. А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал? С: Да. (Свидетель молчит) А: Ну так что? Пожалуйста, рассказывайте. С: Ну... в общем, он свой этот... засунул в одну из уток. А: Свой "этот"? С: Ну в общем - этот... свой ху... В общем, я хотел сказать половой член. А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освещение, вы были трезвы, и вы все хорошо видели, и вы видели это четко? С: Да. А: Вы сказали что-нибудь ему? С: "Привет, Джордж".
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года 4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка, обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам. А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у мамы.. как положено - громко, на весь трамвай: - Мама! а что такое БЛ@DЬ? Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в кукольном театре) ответила: - Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ - Иванушка идет...
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д. Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств, собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга. Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист) в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу сказать". Или как-то так. Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не уточнившую. Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу. Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку посидите, пожалста... Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее: "Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф... (какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно, извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку, недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов, не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал, потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут такие - сначала по-английски... Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная. Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек, с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро, чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай, Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"
... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни дворникам, ни экономистам... ;-)
Перебирали на днях в некоей компании мужские имена для грядущего ребенка. Вспомнили, что были такие имя Владлен и Вилорк- типа "ВЛАДимир ЛЕНин" и "Владимир Ильич Ленин - Организатор Рабочего Класса" Идея будущей маме понравилась, но она потребовала имя осовременить. Однако от горячо любимого народом Владимира Путина удалось образовать только одно благозвучное имя - Влапу.
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение - Физико-Матеатический Лицей № 239. И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два развеселых приколиста. Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом, поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы, провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников. Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты, лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка. После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой, и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они забавляются минут пятнадцать. Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка. Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли, Кузю и Мишу, всем встречным. История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне не поздоровится. Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону, говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша достает из кармана ключик. "Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются таким же блеском. Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на поиски. Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден... Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством металла. В данном случае это один изканализационных люков. Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот "фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали "выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен восхищенной вожатой.
Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей. Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу... не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора" и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.
Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине: "Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник".
"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли загрузить в самолет."
Навеяно иссторией №48 (про немца и француза): Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе "Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?
Недавно по радио новости слушал. В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.
Как я принимал пионерский парад. Хорошо быть птицею, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу – покакаю.
На третьем курсе института у нас была практика в "пионерском лагере". Я был тогда командиром пед. отряда. Проводил лагерные линейки, принимал отчеты командиров отрядов, все было как в армии... Отдаешь честь "по пионерски", слушаешь доклад, в общем, все по взрослому. Такой был колоритный вожатый в 19 лет: вес 116, длинные волосы, окладистая борода... Медведь одним словом. Лето было жарким, у нашего лагеря была своя купальня на берегу озера "Хиппе – Ярве", в эту купальню приводили весь лагерь. Отряды купались по очереди – остальные загорали. Дело в том, что я был воспитателем во втором отряде – юноши и девушки 14 – 15 лет, некоторые из них уже достигли зрелости по всем параметрам и могли дать фору современным моделям подиума и рекламных журналов. Была в моем отряде парочка школьниц, на которых нельзя было смотреть без выделения слюны, как у собаки Павлова, трудно было держать себя в руках, но приходилось... И вот, в этой купальне, мальчишки придумали развлечение – прыжки с воспитателя! Сначала один, потом, другой попросили подкинуть их повыше, это развлечение понравилось не только мальчикам, но и девочкам... Они карабкались по моему телу, вставали мне на плечи, я брал их за пятки, и толкал их в небо, так что получался очень красивый прыжок, все были в восторге!!! Кроме меня... Эти две подруги, которые уже в 14 лет развились до фигуры зрелых женщин... Они как дети, так же карабкались по моему телу... Хорошо, что я по плечи стоял в воде... Когда я закончил купание своего отряда, я еще стоял в воде минут пять... Только после этого я смог вылезти из мутной воды Токсовского озера... Через некоторое время организм отреагировал на это приключение очень интересным образом... Спермотоксикоз. В 19-то лет... Живот скрутило. Мне очень было нужно отыскать уединенные кусты... Я их нашел. Более уединенного места трудно было придумать, глухой орешник... Я присел, не заметив, что в 1,5 метрах от меня проходила тропа... Сижу я это, расслабляюсь, и вдруг вижу родную картину – пионерский отряд во главе с молоденькой и очень симпатичной вожатой в купальнике и шортах, из соседнего лагеря, проходит мимо меня, сидящего, всего в 1,5 метрах! Бежать – позорно! Ясное дело, что приличная девушка просто отвернулась, ... а вот ее пионеры... им, конечно, стало интересно, чем занимается большой бородатый голый дядя в этой глухомани, среди кустов орешника... Видели кинохроники с парада победы в 1945 году? Как синхронно и четко поворачивались головы солдат по команде маршала Жукова? Ну, настолько синхронно сделал это целый пионерский отряд, что, не меняя позы, так же сидя на корточках, моя правая рука автоматически поднялась над головой в пионерском приветствии! Терять было нечего, меня уже все увидели, только и оставалось в этой позе, абсолютно голому, с рукой, гордо поднятой в пионерском салюте принять этот парад. Правда потом долго еще было не по себе, а по деревне ходили слухи о голом сексуальном маньяке, пугающем детей. Медведь812
Середина 90-х. Спальный район Питера. Средняя школа. Я, молодой учитель труда после работы решил поменять тормозные колодки на своей старенькой ВАЗ2103. Машинке было уже 20 лет, поэтому в ней проржавело ВСе, даже то, что в принципе не ржавеет. Работа затянулась. Смеркалось... Пришлось пропустить через окно удлинитель и вынести мощную лампу на улицу. СМЕРКЛОСЬ... Полная темень, белая машинка в пустом школьном дворе, яркий свет прожектора из-под машины и мой темный силуэт, копающийся в подвеске... Боковым зрением я улавливаю какое-то движение за спиной... Приглядываюсь к темным кустам... ЕПРСТ!!! Ко мне тихонько подкрадывается ВЗВОД Автоматчиков!!! Их командир, увидев, что они обнаружены, подбегает ко мне с пистолетом. Автоматчики сзади... - Стоять!!! Руки на капот! Ноги расставь! Где труп? - ???!!! - Что ты здесь делаешь? - М-м-м-ашину чиню... - А где покойник? Оказалось, что ночной сторож, охранявший ВИННЫЙ БАР, находившийся в 50 метрах от школы, доохранялся, позвонил в милицию и сообщил, что во дворе школы произошло ограбление с убийством! Бравый капитан милиции поднял отдел В РУЖЬе, чтобы снискать большую славу и новые звезды, и в вожделении благ отправился на задержание сам со своим взводом... Убедившись, что вызов ложный, он с надеждой спросил: - Может ты хоть что-нибудь украл? - Украл... -ответил я, - один киловатт/час электроэнергии... Капитан совсем сник, даже усы повисли... - Взвод! – скомандовал он, - пошли хоть сторожа арестуем! Ни одного питерского алкоголика еще не сопровождал в психлечебницу ТАКОЙ почетный караул!!! Взвод автоматчиков в касках и бронежилетах... Медведь812.
Жэковские сантехники прикормили собачку. И так она к ним привязалась - всюду за ними бегала! Вот идет однажды Начальник по двору - и видит, что Жучка сидит у подъезда номер три. Он к диспетчеру - заявок с того подъезда нет. Ага: халтурим?! Всем долой премию... Вот сцуко жывотное!
В историях от 15 апреля была история про украденную из машины сумочку. Заканчивалась вопросом: и куда они все из сумочек девают? Мне случайно пришлось узнать - куда. У жены тоже поперли сумочку из машины. Паспорт, права, мобильник, ключи от квартиры, кошелек... косметика, да. На следующий день позвонили, голос женский: тут у нас ваши визитки, документы, нужны? - Дык, ясно: куда ехать? - А на мусоросжигательный завод № 4. - Адрес!!! - А я не знаю, нас на служебном автобусе возят, промзона... ... Завод в конце концов нашли. Вышла тетенька в спецовке, отдала косметичку с документами жены (без косметики). А в другую руку вручает мне полтора десятка паспортов и просит: в милицию сдайте, пожалуйста, у нас на сортировке их стоко-о-о... Поврнулась и ушла. Даже денег не попросила. Домой когда приехал, задумался: приду в милицию, отдам паспорта, расскажу эту правдивую историю. Меня же и примут. Решат, раскаялся. Не пошел: разложил по конвертам, надписал адреса прописки и доверил почте. А хлопотнее всего было менять замки во входной двери. Я бы на месте злодеев обязательно зашел в гости. По адресу прописки.
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу Череповцу). Навеяло.
Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.
Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки, потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом - занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.
Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и т. д.
Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны, эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот и выдают счастливым победителям.
Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе вписали, сволочи!
Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу, третье место среди юношей. :)
Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю друзьям и знакомым.
сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку :)
Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за нее большие бабки.
В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?) некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти: "Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи, которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк [она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.
Стырено из ЖЖ знакомого.
12
Из мемуаров продавца зоомагазина. Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что там у нее с ушками, что с глазками."
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь.
Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?
МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!
(занавес)
PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...
Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье, это случилось с нами на самом деле.
К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку - фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так, что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну. Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы. Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил маловато. Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю, будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого. Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол. Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками. Все, на большее у меня фантазии не хватило. Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно, чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот, наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал "стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала: "присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара, и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2, радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак... Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один - менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили, выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован. Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в "морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро, приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе, и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню - потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни... Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались, разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов... вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите, берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли. Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть? Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ ДРУГИЕ НОМЕРА"?) А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. - "звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все назад после чего и были отпущены восвояси. P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот так. Ирина
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п. И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните, даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..." Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!" С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно."
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):
Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать)
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
44
ВОЛОС
Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. Женился он довольно поздно, пока ни встал ноги: диссертация, должность, хозтемы, дом. Но зато где-то к 50 был молодым папой замечательного 5-летнего Нодарчика.
Меня пригласили за стол, когда все уже было накрыто и собралась вся семья: супруга Нана, ее мама, она же гивина теща, Манана Автандиловна, сам Гиви и Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, ... ну, вся тбилисская кулинарная экзотика.
Вдруг Нодарчик, возмущенно: - У мина в харчо волас!
Сразу вспомнилась теория относительности Эйнштейна: один волос в харчо Нодарчика – много, а если б этот волос оказался на совершенно лысой, как тещина коленка, голове Гиви, этого было бы до обидного мало.
Гиви вытащил волос и укоризнено отдал супруге Нане. У Наны оказалось алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она укоризненно посмотреле на маму.
Манана Автандиловна, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала свою непричастность: - Етот – чорный, а я сэдая. И укоризненно уставилась в Гиви.
Зять возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине: - Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!!
Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли павлика морозова:
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей соответственно. У них происходит следующий диалог. Малая: Йося, а почему ты такой темный? Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь, когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям принесла ворона. М: А что, папа был импотентом? Занавес;)))
Сегодня о грустном. Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России, в 20 километрах от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого ни будь нам привезти. Гостил как то на днях у нас отец. Поехал домой и по пути заехал к знакомым в деревню (в Казахстане), выпросил у них маленький кустик смородины очень хорошего сорта, несколько прутиков буквально. На границе (уже на Российской) как водится тщательный досмотр содержимого багажа. Увидев саженцы, грозный страж порядка приказал сжечь куст, так как он представляет угрозу для экологии России. А вдруг земля на нем заразная. Отец убеждал, как мог, что на саженце земля нормальная и что ее там гораздо меньше, чем у него на обуви и на колесах автомобиля. НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Жгите – был вердикт. Отец отказался. Тогда пограничный стражник сам принес бензин, облил и поджег куст. Теперь я думаю, он может спать спокойно - Родина в безопасности. После звонка отца к нам домой о том, что куст сожгли, мы все расстроились, а дочь принесла нам с мужем почитать стихотворение, которое недавно нашла на каком то сайте. Стих был в тему.
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронаж, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Не колет – сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка. Мы бдительными будем! Америку – God Bless! Когда такие люди, В охране нашей есть!
Молодые идиоты терпеть не могут спорт. Дайте им поиграть в пейнтбол, накрошить железяк на гокарте или покалечить друг друга мелкашками. И все это в нетрезвом виде.
А речь вообще пойдет о яйцах. И не я тут главный герой, упаси бог. Главный герой тут Леля. Откуда у Лели яйца? А он мужского пола этот Леля. Леонид полное имя. Еще один молодой идиот. С большой буквы. Половиной наших подвигов мы обязаны ему.
Яйца и их сохранность – это у Лели пунктик. Пунктище даже. Уже и ржать над этим надоело. И джинсы у него на размер больше для вентиляции, и защита для пейнтбола специальная, напоминающая пояс верности, и рассказы-страшилки вечные про то как кому-то тестикулы нечаянно оторвало или хмельные хирурги отрезали вместе с аппендицитом. Однажды мы чуть в Памплону не поехали перед быками бегать, но Леля по ящику увидел, как бык кому-то болл-секам рогом в промежность устроил.
А так он, как и все молодые идиоты, безбашенный до бесстрашия. Сколько нужно выпить, чтобы играть мелкашами в Вилгельма Телля? Если ты молодой идиот, то сущую ерунду – по поллитре. Когда выяснилось что прыгающего перед мишенями Лелю угадало в живот, мы приуныли. Все-таки пулька в брюшине, маленькая даже – штука неприятная. Но усатый хирург нас успокоил, застряла она в мышцах, видно с рикошета.
Леля цвел как именинник, на видео снимать заставил, трещал без умолку, срывал повязку, чтобы продемострировать кровавую рану дамам, требовал коньяку... Ну что возьмешь с идиота? Подозреваю, что полный наркоз ему дали, чтоб своими восторгами не мешал. Перед операцией он взял с усатого клятвенное обещание, что тот подарит ему вражескую пулю, засевшую в организме героя.
Мы уже и шкатулку приготовили. Особенную нашли: уменьшенная копия ящика для персаживаемых органов. С подсветкой и имитацией льда. Подходящая для случая штуковина. А еще, Витек сбегал на рынок. Зачем – скоро будет понятно.
Усатый принес пулю лично. Мы взяли ее с понтом поглядеть и положить в супершкатулку. Хируруга утешили флягой Курвуазье и отдали трофей уже в упаковке. Вошли к Леле в палату. Усатый был краток: "Вот, Леонид, мы вас разобрали и нашли лишнюю детальку". Улыбающийся от уха от уха Леля открыл шкатулку и вытащил на свет божий целлофанчик с парой лиловатых упругих органов овальной формы.
К тому что будет шумно, мы были готовы, но что взрослый мужик может быть источником такого ультразвука я и думать не мог.
Когда звуки, предметы и персоны вернулись в приличные им пределы, мы еще долго принуждены были любоваться странно умножившемися Лелиными семенниками повышенной мохнатости, для наблюдения сохранности которых Леля потребовал два зеркала. Леля настаивал, чтобы все удостоверились в их неприкосновенном совершенстве. Еле уговорили освободить дам от этого зрелища.
Витька же, который притащил с рынка пару бараньих яиц ("У кабанчиков сильно здоровые были, пацаны") пробрало так, что он еще долго плакал в уголке, не в силах остановить смеховую истерику.
Вечером за день до выборов. Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается завязать разговор: - Вы куда-то уезжаете? - Нет. - А, так зачем вам открепительный талон на голосование? - Меня здесь не будет. - Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо) - В тюрьме. Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу, лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор не прекращает: - ...Что же это вас в такой день и в тюрьму? - Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по тюрьме... Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.
К слову о многонациональных людях. Есть у меня знакомый (Гришка, привет!). Так вот. Он немало позабавил военкома, придя первый раз на приписку. Далее прямая речь военкома: - Значит, мама у тебя - азербайджанка? - Да. - А папа - украинец? - Да. - А сам ты - русский? - Да. - И фамилия у тебя - Пяртле??? - Да...
Вот диалог с нашим европейским поставщиком хорошей мебели (страну и название ивините, но не расскажу) Е - европеец. Я-это я
Е - мы выпустили прекрасные коробки под наши каталоги! Сообщите сколько штук Вам отгрузить... 50-80? если надо - отгрузим больше. Я - Новые комплекты каталогов в коробках? Е - Нет, это пустые коробки под те каталоги и прайсы, которые мы отгрузили Вам год назад... Я - Подождите, Вы же обещали через месяц нам отгрузить новые комплекты каталогов и прайсов!? Е - Конечно, отгрузим, но это будут новые каталоги и новые прайсы! Я - А новые комплеты будут в коробках? Е - Нет без коробок. Коробки для старых каталогов. Я - Так может быть Вы отгрузите коробки вместе с новыми каталогами!?!? Е - Почему? (с интонацией "ну что за идиоты живут в этой России!") Я - Что бы не платить лишних 300-400 евро за паллету пустых коробок....
Е - Но это коробки для СТАРЫХ каталогов!!!!! ("я же тебе на чистом европейском языке говорю!") Я - Так старые каталоги за год превратились в макулатуру и мы ждем новые!?!?!? Е - МЫ ПРИШЛЕМ НОВЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ!!! ("в России живут только медведи и дауны!") Я - Мы готовы подождать коробки для каталогов еще месяц, вложите каталоги в коробки и пришлите все вместе!!!! Е - НО КОРОБКИ НЕ ПОДХОДЯТ К НОВЫМ КАТАЛОГАМ!! ОНИ ДРУГИЕ ПО ФОРМАТУ! ОНИ ДЛЯ СТАРЫХ!!! Я - (пытаясь сдержать смех) а зачем нам коробки для каталогов, которые мы скоро выбрасываем?? Е - Но они такие красивые!!
Дело было во врему турпоездки в Париж. Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили. На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры. Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"
21 апреля Максимум, утро Шоу БачиСтил Рубрика "Прикол твоей жизни" (Свободный пересказ)
Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где накатывает еще и вырубается окончательно. Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь ездил".
P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли денег на обратную дорогу.
Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов - главный в караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:
- "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец (название троса на флоте) у "Лени Голикова"!
После получения сержантских погон, мой сосед по койке(2-х этажной) дико возбудился.(Действо происходило в учебном м/с полку в Прибалтике - это не тайна, но лень писать 22 слова, перечисляя все ордена, почетные эвания и страны). Звали его А. Ф. , для кратости пусть будет Филипок. Призывались мы в одно время с г. Б.- чемпионом молодежи Украины по метанию молота. Как настоящий представитель своей Родины, Б. сраэу ушел помогать в учебный корпус, соответствено славного звания сержанта СА не получил. Но иногда, когда его вырывали из цепких объятий учебных процессов(обслуживания), кидал гранату метров за 60. И вот пришив лычки на погоны, Филипок дико возбудился, и не найдя ни кого в казарме, я сидел, и не спеша выстраивал на погонах горизонтали будующих проблем, увидел г. Б. , который мирно пасся около своей кровати - решая толи прилечь, толи погодить(в учебках после сдачи экзаменов, получения званий и направлений - расслабуха). "Вы как стоите перед сержантом СА, товарищ боец" - Ф. "Филя, ты чего" - метатели молота, достаточно меланхоличны. "Молчать" - это были роковые, и последнии в этот день слова Филипка. Я не видел, как кидают молот на Украине, но как человек летит по проходу казармы 20 метров, я видел.
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне. Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку: отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью, и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь... Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU: "12 лет с RU"!
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть. Ванная полна воды, но пробка вынута. Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня. Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться. Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку. Заходит супруга, несколько секунд оценивает ситуацию, идет на кухню и возвращается с вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании по поверхности воды. А вы говорите женская логика...
Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи. Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да двести евро я тебе дам. Пока!" Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"