Самые смешные истории за месяц!

Не мое.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

--
Vantela

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.

Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в
Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком
лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно
теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий
шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку...
Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому
же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать
на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое
население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное
человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель
достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю
в этом раю?
С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце
становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и
бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки
римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не
смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь
показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное
место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают
из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или
круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики
вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться
панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако
и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман...
Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво
отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая
нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры.
- Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел нах...
- Как нах? Почему всегда нах? ...
Или:
- Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка!
- Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще
это не мой размер.
- Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми..
- .....
- Почему опять нах?
И снова вкрадчивый южный говор:
- Ребят, вы русские?
- Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах.
Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с
ювелирными подделками.
- Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина.
- Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов
покупать твое паленое рыжье тоже нет...
Уже удаляясь слышим в спину.
- Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали...
Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже
встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся.
- Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого
никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать.
Просто посидим, выпьем вина.
- Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о
чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в
сторону отеля.
Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди
запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно
отмечать такой праздник дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и
шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах
случайно заглядывающих к нам туристов.
Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его "Куда лэзэшь, падла
нерусский? Нэ видэшь праздник у нас! " и "За Побэду!" разлеталось над
всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь
понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.

Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за
каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков
немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в
волейбол (3:0 по партиям)...
Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из
среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном
бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он спросил: -Знаете о чем я мечтаю последний
год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с
мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что
зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок
сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал...

Источник: Postnext.com

Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом
отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок.
Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом.
Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На
третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы
разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши
бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы.
Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты.
Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару,
рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу
почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не
за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и
взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у
друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать
всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки
основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше
нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать
карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет
колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать.
Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты
были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в
другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре.
"Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты
мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не
понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.

Эта история абсолютно реальна.

пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма
пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.


что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ:
132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным
гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем.
добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса
квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air
canada, известного с тех поp как гимли планеp.

пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в
767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel
quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми
топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда
в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать
необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал
непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным
сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий
канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков
количества топлива.
чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая
команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было
сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением
количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической
пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать
плотность самолетного топлива.

команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что
для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть
абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый
pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта
величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных
самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом,
использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было
использовать значение 0.8 кг/литp.

после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть
абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных
баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях
содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное
значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y
них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета
к эдмонтy.

посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные
о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400.
боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая
количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как
полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.

как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда
загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным
озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час.
индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо
пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент",
говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле,
так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность
компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное
количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило
о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении
топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого
совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил
экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как
говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой
индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал
pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая,
что пpоблема в насосе.

пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном
двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две
минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp
издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей.
как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не
симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя
pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса
пиpсона в этот момент; "oh fuck".

итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy
техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и
пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так
как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные
двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба
пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается
индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа.
гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится
неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и
снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой
специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от
пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное
гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими
тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал
pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.

когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим
pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба
двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не
читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях.
пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что
полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места
для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не
имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy
pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя,
так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го
пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.

пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве
оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной
скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать
их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное
тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой
пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять,
смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты
за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1.
диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь --
767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до
виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.

в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база
коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в
pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то
пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только
одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных
доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю
часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две
доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь
избежать тpагедии эпических масштабов.

сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего
не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана
для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе
посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс,
посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей
виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая
использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники,
дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы
катастpофой.

пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с
pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о
количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое
непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое
давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока
квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда
квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные
шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло
только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за
того, что его отклонило поpывом ветpа.

итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон
начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью
сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает,
что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93
км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не
было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное
скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах,
посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й
ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее
небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение
было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над
бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.

единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше
затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления.
оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в
гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов
пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие
взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч
быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления
закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон
пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент.
один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались
игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и
машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y
планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован.
квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.

почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся
диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза.
надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная
впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке,
yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был
виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не
смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже
не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении
самолетапланеpа относительно 32L.

итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то
вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам.
гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что
один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса
с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й
боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное
шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на
обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким
хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него
полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о
землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных
деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы
основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты
автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в
стоpонy, чтобы никого не yбить?

боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого
двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все
фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж
767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина.
затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все
полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой
части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в
кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый
за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля
пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом
коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск
по ней был довольно опасным.

самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada,
выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы,
стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из
этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части
самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на
самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от
поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот,
наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал
пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.

боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое
сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой
носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе
флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp
гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил
знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных
самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит,
что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно
yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для
посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в
альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать
в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13.
после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас
pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е,
включая боpт 604, капитаном коpабля.

yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся,
гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные
pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как
говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в
лесy в манитобе.

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .

Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе
– уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители
мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них,
родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”,
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему

И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже
предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его
долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он
чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое
же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при
галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля!
Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня
не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся
(напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу
прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе
места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все
содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила
ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что
молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной
жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне
вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да
и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино
состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока
не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
“женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про
первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по
словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной
шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень
благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам
память, дорогие мои!

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие
крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту
крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их
не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень
лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со
мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает
замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с
лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни
черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего
счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете
что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну,
зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в
общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,
что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим
интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не
нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник,
он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском
общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про
что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить
нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся
неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,
задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и
так вежливо спрашиваю:
- Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов?
Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:
- Ну да, если бы... фунтов... цены, блин...
В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он
улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к
девицам:
- Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,
заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что
такие интересные люди еще остались.
И выходит.

Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную:
- Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то
уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких
городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д.
Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив
бональные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он
написал: "Танк Т-34".

Я плакал!

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

D!ma

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

Навеяло историей таперши в ресторане в Австрии.

Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное.
Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях,
и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то
подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы
"пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень
крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в
компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых
когда-никогда перепадало.

Проблема была одна, но большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне
дал игравший до меня, было в лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не
слышал. И играл я в основном Таривердиева во всех ипостасях,
Дунаевского, Цфасмана, Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!),
Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой
публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди
предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый
крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на
второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что
нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного:
персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего
желания...

На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и
поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли
его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо
было нечего, и я, вспонив классику, заявил с апломбом, что:
а) в мире музыки - торг неуместен;
б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил -
воточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке,
и
в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как
умеют.
Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей,
Джим удалился по своим менеджерским делам.

Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо,
"какая песня - такая и кухня"(С)...

С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили
сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у
меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось
выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел
был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в
одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в
музыке из "Семнадцати мгновений..."

Многие благодили. Вежливый народ, эти миллионеры.

Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары.
После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру,
бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал,
естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не
играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между
прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать,
неплохо...) - и заиграл.

Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием -
бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только
бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу
еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры
не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу
удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли.

Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне,
что
а) играю в его ресторане я, а не клиент;
б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть;
в) что он говорит мне вце это два раза: первый и последний.

Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу
поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не
так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою
"смену" до конца.

Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за
столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я
понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по
многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в
ресторане!...

Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то
ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где
пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля....

Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

Взято отсюда http://forum.lgz.ru/viewtopic.php?t=1196

Навеяно историей про чтение рефератов перед сдачей.

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...

... полгруппы "ушло" сразу.

Только что вспомнил.
Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине.
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу
вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти
все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте,
хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как
выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали
чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине
бытовой техники...

Silma

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с
пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской
больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали
встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это
индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел
иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось
так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его
быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот
привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну
давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву
Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов
и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково
с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о
чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала
не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое
получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К
середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему,
куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного
телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то
предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть
немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру
нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без
остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили
туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не
ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком,
в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
"Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".
Зато наша медицина бесплатна!

Гоша Севастопольский

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Небольшая зарисовка, так сказать, с натуры...

Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает.
Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости
детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже.
Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и
поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом
нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В
общем, прописные истины, скука смертная.

Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить
обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.

Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети -
будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д.
Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але,
але, представьтесь пожалуйста! "
Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос:
"Меня зовут Каролина".
Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? "
Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! "
Ведущий: "Не нравится? А почему? "
Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к
вопросам качества! "
Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на
заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от
раздирающего смеха.
Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно,
имеете в виду? "
Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти
изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! "
...........
На этом передача закончилась.

P.S. А вы говорите – "политкорректность"...

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как
бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.

КАТЮША!

Нам с женой очень хотелось ребенка – девочку. Даже имя придумали
заранее. И мне и моей жене нравилось имя Катя. В силу не от нас
зависящих обстоятельств мы не могли зачать ребенка. И выход был только
один – детский дом. Жена была не против, да и все равно выхода не было.
Мы очень любили детей, а сколько этих маленьких крошек, которым так
нужна родительская ласка и которые были лишены ее так нечестно. Эти
маленькие глазки, которые в каждом взрослом человеке готовы видеть
своего маму или папу. Этот детский, нежный голосок, который так хочет
назвать тебя папа, обнять тебя, прижаться. Эти маленькие создания не
виноваты в том, что родители сделали его, когда были пьяными или сильно
молодыми чтобы осознавать всю ответственность, и теперь он или она им
не нужны. Они, подло предав их, детей, предав свою же кровь оставили их
в этом месте в ожидании шанса, а ведь может быть так и не найдутся люди,
которые захотят видеть в своей семье ребенка от неблагополучных
родителей. Но они причем? Причем тут дети?

Приехав с женой в детский дом №6 и поднявшись на второй этаж. Нас уже
ожидала старшая медсестра - Валентина Александровна, мы поздоровались, и
она предложила пройти к ней в кабинет для просмотра фотографий и историй
каждого ребенка. Усевшись на стул, я взял один альбом, а жена другой.
Даже с фотографий, вглядываясь в детские лица, их улыбки, в наивный
детский взгляд, смотрящий на тебя как будто ты папа и они верят или
хотят верить в это. А что может быть чище и искренней детской веры?
Наконец я остановился на девочке с светло-голубыми глазами, которая
сидела на стуле обхватив руками плюшевого мишку и как-то грустно
улыбалась, она была такая симпатичная, с голубыми бантиками,
подчеркивающими цвет ее красивых глаз. Я подвинулся к жене указывая
пальцем на фотографию девочки, жена улыбнулась и мы поинтересовались у
медсестры о ней.

Она рассказала нам, что ее оставили возле двери детдома, вместе со своим
родным братиком полгода назад. Родители неизвестны. Девочка абсолютна
здоровая, спокойная, ей всего полтора годика, но она уже многие слова
может говорить. А братик у нее, как выяснилось экспертизой позже,
родился с врожденным пороком сердца и надо срочно делать операцию,
операция сложная и денег на такую операцию нет.

- Давайте пройдем в детскую, дети уже проснулись и должны быть там, а
заодно и посмотрите на детишек. – сказала медсестра.

Мы прошли через длинный коридор в левое крыло больницы и зашли в детскую
комнату, где игрались детишки. Возле окна сидела маленькая девочка с
светло-голубыми глазками, в правой руке она держала мишку. Она
посмотрела на нас и улыбнулась.

- А как вы ее назвали? – поинтересовался я.
- Катя, Катюшей мы ее назвали, а ее братика Саша, - ответила сестра.

Я посмотрел на жену и понял, что решение мы приняли.

- А где Саша? можем мы на него посмотреть?
- Конечно, пройдемте в другую комнату.

Мы прошли в другую комнату, которая находилась рядом с детской. Саша
сидел на стуле, а няня его переодевала, он послушно сидел, не
сопротивляясь и через плечо няни посмотрел на нас. Саша был копия
Катюши. Те же светло-голубые глаза в точности как у Кати. Когда няня
закончила его переодевать, он слез со стула и неуверенным шагом подошел
к нам, взяв жену за руку, Саша потянул ее к окну, показывая пальчиком на
игрушки, разбросанные на полу.

За что ему такая доля, подумал я...
- А сколько необходимо средств для операции? - поинтересовался я у
медсестры.
- Ой.. много, я даже сразу не могу ответить, но если делать операцию у
нас, может две или три тысячи долларов. Мы и запрос писали в
администрацию, но все бесполезно.

Я взял мобильный телефон и набрал своего главного бухгалтера. Сказал,
чтоб она срочно созвонилась с бухгалтерией детского дома, уточнила все
платежные реквизиты и перечислила пять тысяч долларов в виде
благотворительной помощи.
Медсестра расплакалась, она подошла ко мне, взяла мою руку и
поблагодарила. Я ей сказал, что жизнь ребенка никакими деньгами не
измеряешь и что я вполне могу себе это позволить. Она попросила мою
фотографию, но я категорически отказался.

Жена все игралась с Сашей, взяла его на руки. Наверное, она подумала о
судьбе мальчика, об операции и у нее по лицу прокатилась слеза.

- Только я вас попрошу Валентина Александровна, когда деньги увидите на
счету, свяжитесь с лучшим хирургом, я думаю вам видней с каким. Денег, я
думаю, вам будет вполне достаточно.

- Конечно, конечно, большое Вам спасибо, огромное спасибо! – ответила
сестра.

- Ну, значит, начинайте готовить документы со своей стороны, а мы со
своей... хорошо?

- Да, конечно. У нас много времени не займет.

- Вот и замечательно.

На этом мы и распрощались..


И вот прошло шесть лет. Я сижу и смотрю, каким крепким сном спит
Александр, улыбается во сне, наверное, ему снится что-то доброе, может
ему снимся мы, родители, которые никогда его не предадут и которых он
никогда не предаст. И я уверен, что мы воспитаем в нем настоящего
человека, который никогда не предаст своих детей.

Трудно описать то, что произошло потом. Шесть лет назад. Деньги, которые
я перевел, так и не дошли по назначению. Оказывается у той старшей
медсестры, Валентины Александровны была дочь, которая болела какой-то
редкой болезнью, и нужно было лечение заграницей. Я полагаю туда деньги
и ушли. А после этого она уволилась с больницы, и говорят сильно запила.
Потом суд и ее посадили вместе с директором детского дома. Оказывается,
он тоже с этого что-то поимел. Ее дали пять лет, а директору четыре,
по-моему. Но дочь ее вылечили. Сейчас она вполне здоровый человек.

А Саша? ...Катя? -спросите вы..

Очередная смена, которая в тот день была в детском доме, праздновали,
чей то день рождение. В этот же день необходимо было вести Сашу на
операцию. Так как Саша с Катей были очень похожи, они ошибочно направили
Катю, совершенно здорового человека. Хирург в тот день заболел и
операцию должен был делать его ассистент. Он даже не удосужился сверить
данные карточки!

Катя умерла на операционном столе. Ее крохотное сердце не выдержало.

Говорят у ассистента потом случился инсульт и отказали руки... И он больше
не мог оперировать.
Сашу я забрал с детского дома и направил лучшим врачам. Они сделали все
необходимые диагнозы и дали мне отчет. Александр абсолютно здоров. У
него крепкое сердце и все у него в порядке. И я уже не стал выяснять
причину прошлого ошибочного диагноза.

Вот и сейчас я сижу, дописывая эти строки и смотрю в звездное небо. Тихо
играет музыка Celine Dione “My heart will go on” прямо как с "Титаника".

И мне кажется, как на меня смотрит с неба Катюша, держа в своей
маленькой ручке мишку и улыбается мне, ее светло-голубые глазки добрым и
нежным взглядом смотрят на меня и как будто говорят что все хорошо и я с
Вами.

Сашка опять улыбнулся во сне. Он так и не узнает что у него была такая
сестра, Катенька, которая отдала свою жизнь и спасла жизнь может и Саше,
наверное и дочери Валентины Александровны, которую тоже звали – КАТЯ !

Прочитал про блондинку на мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую
историю с приятелем.
Ленинградский проспект в час пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается. Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и "помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие машины, подходит к существу с незакрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, сука, будешь так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут дальше.

Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ "Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.

А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
детского питания. Грузия в отличие от Латвии никогда не была столь
верноподданной республикой СССР...
Реклама


Так вот, ползу я, кряхтя, через аэропортовский контроль. На входе стоит
суровый милиционер весом не менее полутора центнеров (почему-то
большинство грузинских милиционеров были тогда весьма упитанными). Над
ним висит плакат: "Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2
бутылок на одного человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью
сумки, спрашивает: "Чито там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!" —
по-армейски четко рапортую я. "Кхарошэво?" — строго спрашивает
милиционер. "Так точно, хорошего!" — докладываю я. "Тагда прахады!" —
улыбается милиционер.

А вино это я покупал "у Гиви" — в маленьком подвальчике на окраине
Тбилиси. Наводку мне дал директор завода, куда я ездил в командировку.
Перед моим отъездом директор спросил, буду ли я покупать вино домой. И
узнав, что буду, проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю,
чтобы отвез "к Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они
продадут тебе то вино, которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в
обычных магазинах, — "для туристов".

Вино "от Гиви" я смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,
поддавшись ностальгии, я время от времени покупаю грузинские вина. Как
правило, содержимое бутылок после первого глотка отправлялось туда, где
этой жидкости положено быть, — в унитаз. А как иначе? Коллеги
подсчитали, что если распахать всю Грузию (в том числе
взлетно-посадочную полосу тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,
то урожая хватит едва ли на половину вина, которое экспортирует эта
страна...

В марте главный санитар России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,
мотивировав тем, что оно мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили
жутко расстроился и сгоряча принялся лично рекламировать грузинское вино
во время своего визита в Литву. И даже пригрозил России выходом из СНГ.
Но на прошлой неделе он совершил поступок, достойный мужчины-грузина.
Продегустировав грузинские вина, купленные им в Литве, Саакашвили
публично признал: да, дерьмовое винцо. А затем объявил джихад
винзаводикам, бодяжащим вино "для туристов". И уже закрыл семь штук из
них. Дай бог ему здоровья закрыть остальные семь тысяч.

Я не стану комментировать причины, по которым Онищенко запретил ввозить
грузинское вино. Я не стану издеваться над бедным коммивояжером
Саакашвили. Я даже не стану изрекать глубокомысленные выводы про "козни
Путина" и "иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими
коллегами и политиками всех мастей.

И Онищенко, и Саакашвили, и Путин, и Буш — все они, по большому счету,
туристы. Но если в результате их суеты мне однажды удастся купить
бутылку "Ркацетели Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем
спасибо.

Большое спасибо.

Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось.
На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели
сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели.
Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием
красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким-
14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми
пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных
переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и
для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня
Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года
строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали
ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но
тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится
врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и
воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть
мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины
наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными
рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли
справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным.
На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся
льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и
солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и
собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду
массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и
наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно
ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две
недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам
таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя
бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать,
пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного
опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость
жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от
половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились,
ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами.
Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы
любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина,
и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала.
Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и
показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут
же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость,
сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы,
вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита,
предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За
нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши
краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных
парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась
раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру
проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы
девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила
моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком
кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности
пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак
оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв.
Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой,
скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился
на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На
противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки.
Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей
весне отремонтировали.

История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов –
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование –
растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже
какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают
количество растяжений эспандера на ширину рук.
10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий.
Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!

Петруха

-= Последняя версия (про налоговую) =-

Про налоговую инспекцию ходит много баек. Но смысл у всех примерно
одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не
очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не
стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем
взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись
огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000
страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и
предупреждениям простых смертных как-то не солидно.
Но, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс –
стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс
урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и
глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...

Рассказал коллега по работе.

Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для
составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей
сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом
этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт,
импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для
них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из
работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают:
"этажом выше".
Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как
на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более
серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что
его отправляют искать счастье этажом выше.
Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего
четыре этажа, долго бродить не придется.
А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее,
чердак. На чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль
к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее
зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с
кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева
за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит.
- А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности
взять?
Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на
клавиатуре, потом произносит:
- Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...

HeyU 05.05.2006

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

О подводниках.
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской
товарищ,
и так...
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице
капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек
бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за
заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как
мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в
штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным
составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на
политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба,
ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы
извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе
замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...............
З А Н А В Е С

Нанимаясь на работу в 1983-м году, поставила условие - "Командировок
много и разных!" Хотите - получите, чтоб не хотелось больше ничего
просить...

Стандартный разговор в коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам,
мама давно тебя не видела, погостишь..." "Меня моя мама давно не
видела.... Одежку выстираю и ехать пора... Ты уже у начальства была,
отчет о командировке сдать успела?" "Неее", "На тебя уже документы
выписаны, завтра улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?"
"На карте не нашли, зайди в первый отдел, может там знают..."
Это присказка. В самолетах я проводила немалое время, в "отстойниках"
еще больше, поэтому привыкла, усевшись в ведении Гражданской Авиации,
запихивать сумку с "ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки
и наплевать где и на какой высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту
командировку заканчиваю... "Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!"
Я свитерок довязываю, из илюминатора сполохи мешают, мотор горит.
Стюардессе сказала, спицы убрала, на "вынужденную" сели, сижу в
отстойнике довязываю свитер. Опять посадка в самолет, опять блабла,
достаю вязанье, вяжу мирно "Никого не трогаю, примус починяю", тот же
двигатель опять горит.... Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают
из "накопителя", зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера
чуть-чуть горловины осталось, опять посадка в самолет, нас приветствует
на борту тот же экипаж, вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и
готовлюсь лететь положенные 2 часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим
голосом мне сообщает, что "если я не приберу эту хрень подальше и мотор
опять загорится, бортинженер, как человек суеверный, выкинет меня на
Большой Кавказский хребет нахуй и весь экипаж этого борта будет
приветствовать его поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти летчики...

Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области.
Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно
обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной
ярко выраженной чертой характера: обожает возиться
(разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от
найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса
"Triatlon" ( это отдельная история).
Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя
жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как
обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить.
Полный расслабон и отдых.
Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму
инструменты, ага!?"
- "Ну бери, а зачем?"
- "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего
интересного, я пойду посмотрю!"
- " Ну иди"
(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат
оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих
пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться
вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает"
тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в
непосредственной близости от огромного дачного массива? )
Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д.
мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх
железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к
какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д.
Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с
дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной
ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера
одно целое.
Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре,
слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !)
на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего
содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас
воздуха" и т. д.
К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку
пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и
решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер.
Взял сыночку за ручку и мы пошли...
Шли недолго - минут пять...
Догадываетесь, что я увидел?

На поляне в березнячке строем стояли:
- Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт.
- Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт.
- Автокран на базе Урала - 1 шт.
- Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)

Путем несложных следственных действий было установлено следующее:
Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП
10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.

Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была
прибыть только назавтра.

Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все
вернуть на место.

Думаете, все? Не-а!

Через два часа приходит расстроенный донельзя:
Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот
собрать обратно - хрен!
А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных
обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на
гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не
поймали.

А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел
следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!)
детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на
гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.

Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе:
Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все
надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".

Свеженькая, только-что
Стою в киоске за соком, передо мной стоят две тетки, потом я, а потом
мент.
тетки покупают пирожки - долго-долго выбирают, наконец-то выбрали и
говорят что они хотят.
нц продавщица им дает пирожки, заворачивает в пакетик, все как надо.
одна из теток (типичная фригидная сучка лет 50, обиженная мужским
вниманием и поэтому обозленная на весь мир) говорит:
- а бумажки? как я буду есть?
ну продавщица говорит, что типа, мы вообще-то пирожки подаем в
пакетиках, но бумажки, т. е. салфетки ей дает.
тетка входит в ярость и начинает орать какой плохой сервис и т. п. ну не
замечает она салфеток, которые ей сует продавщица...
продавщица очень вежливо пытается обратить ее внимание на салфетки, но у
нее ничего не получается.
тетка начинает гневаться еще сильнее, кричит уже типа того:
- я что, не знаю как пирожки продают, я что никогда их не покупала?
продавщица пытается сгладить ситуацию, но у нее ничего не получается. и
тут тетка выдает фразу:
- я что приезжая, из рязани что-ли?
продавщиче поднадоело с ней вежливо разговаривать и она отвечает что-то
типа:
- да, похоже из рязани.
тетка озверевает, начинает орать пуще прежнего, продавщица не
выдерживает и обращается к менту, который стоит за мной в очереди и все
это слушает:
- товарищ милиционер - тут нариушители общестенного порядка, сделайте
что-нибудь...
мент подходит к тетке и говорит:
- майор такой-то - проверка документов. покажите пастпорт.
тетка пыхтит и краснеет, но паспорт достает.
мент всенародно оглашает место регистрации:
- село ново-е%енево, дом такой-то.
и спрашивает:
- покажите временную регистрацию.
тетка поникшим голосом:
- нету
мент:
- покажите билет
- потеряла...
мент забирает ее в ближайшее отделение.
идет тетка с поникшей головой, а другая, которая была рядом с ней и не
выпендривалась толкает ее в бок и шипит:
- ну на хрена ты вы%бывалась? пожрали пирожков, блин...

Навеяло историей про футболиста.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью
перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе,
программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки,
мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что
Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{}
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать,
тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и
чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь
бы не кончить раньше времени!

Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как
патрон.

по мылу прислали... :)

Чем заняться в Москве субботним вечером...
Автор - неизвестный экстремал...

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские
горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя
сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял
решение,
что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла
эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за
старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с
теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то
примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.
Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась
башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то
лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило
быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое
впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке,
подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна,
грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не
выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже
особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча,
кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно
быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.
Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то
отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там
все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как
бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас
наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо
прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому
как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю
слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и
занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.
Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы
по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки
гуси-лебеди, с матами... Блять...
Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь
удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из
переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5)
руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место
казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас
точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры...
ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.
Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить
трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
"Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как
остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то
подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда
уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо,
из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал,
все наоборот.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в
другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже
визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не
будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный
сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим
друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону
глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое
происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам
обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под
завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом
будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал
наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То
есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и
прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней
пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь
ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша
закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я
уселся поудобнее...
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся
метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.
Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело,
чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то
воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут
на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная.
Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный
таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в
мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо
пуляют - вжиииик! и он уже в точку.
Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах,
болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка
визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.
Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да
ладно.
Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать
так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди
Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей
в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули
вверх.
На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже
не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе.
Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не
только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в
это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В
небытие.
Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии
поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз.
Но не до конца, до половины примерно.
Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают.
Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то
зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза.
Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте,
думаю о вечном.
**ссссс! Полетели вниз...

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это
уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень
успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было
не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский
рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По
условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы,
чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так.
Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не
визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот
звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд
с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида
Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка
"отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ
визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине
Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из
автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в
поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда
покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно
звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего
завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная,
хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся
все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с
хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители,
приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и
идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную
скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием
спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости
пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около
2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а
движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он
то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в
неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает
мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же
водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало
заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись,
ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к
подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал
примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил
внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил...

Дядя Ася

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.

не мое, но понравилось...
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все
меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению
качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней.
Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это
жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know
"how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про
слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем
ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным,
но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы
в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу.
Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили,
возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции.
Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей
необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные
игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний
опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно,
удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были
сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была
максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть
сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные
групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных
порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили
пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый
скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и
все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все
тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего
этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня -
"а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и
раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно
любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст
сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с
хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном
пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти
пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же
месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери
двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты
сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению
жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном,
дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь
легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на
визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что
твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания
сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у
любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с
такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал
условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих
доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет
себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной
деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры,
грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то,
чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с
максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с
максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от
первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина
должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта
последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа
стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для
любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в
проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу,
движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская
руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались -
прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее
положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе
нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи,
осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки
найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше
затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня
колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового
влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые
разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций,
коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так
получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и
реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет
"пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного
устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный
эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в
еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный
взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом
вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки
показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно
особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю
сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться
не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию
(просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того).
Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому
оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются)
вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться
полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки
девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным.
Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица
гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с
"первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь
коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что
поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну
правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.


Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна
восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за
прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь
может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно,
пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в
общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под
рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации:
познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда,
все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей
сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра
пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть.
Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши
проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно
будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у
чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что
светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим.
Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену
в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то
будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И,
главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и
жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму
проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты,
изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой
нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наебка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же
климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить
весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни
и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной -
лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не
использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам,
делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем,
что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет
- приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с
кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно
необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на
клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно
говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем
по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела -
за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши
потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и
сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко.
Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить
и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это
как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий
- если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть
малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто:
включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) -
встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и
эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда
улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности
повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по
науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и
потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением
обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных
позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением
поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей
всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через
некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время -
дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Навеяно историей про верных собак.
Жили в нашем дворе две довольно крупные псины. Брат с сестрой. Ленивые,
безалаберные и бесшабашные пустобрехи, дающие нашей семье много черной
пушистой шерсти. Отличались неимоверным лизоблюдством и подхалимством.
Две хитрые, ласковые и верные дворняги. Мой отец, как мастер на все
руки, частенько имел халтуру и частенько эту халтуру обмывал. Обмывал до
упора. Дак вот о верности. Эти брат с сестрой жили вместе, и как Цербер
охраняли двор, высунув из проема конуры две головы. Услышав
многозначительное хмыканье, а тем более увидев моего отца в растегнутом
нараспашку полушубке, и сдвинутой на затылок шапке, собаки определяли
его предпраздничное состояние. Выскакивали из конуры, с радости пытаясь
порвать одну на двоих цепь, на которую прицеплялись по очереди. Они
предвкушали долгую и богатую на приключения прогулку. Подобострастно
ползая вокруг отца, обоссав с радости ему валенки и облизав его с ног до
головы, становились по обеим сторонам как почетный эскорт и чинно
удалялись вдоль улицы, в сторону захватывающих приключений. Сопроводив
отца до нужного дома, псины знали, что могут предаваться играм 3-4 часа.
Они были свободны, и как угорелые носились по сугробам друг за другом,
за кошками и проезжающими машинами. Наигравшись ложились на крыльцо в
ожидании своего любимого хозяина. Когда появлялся вдрызину наклюкавшийся
отец, они брали его за рукава полушубка, не давая ему упасть, и
мотыляясь с ним по дороге от одного сугроба до другого, под песню
бродяги, который никак не может Байкал переехать, передвигались в
сторону дома. Вскоре алкогольные силы брали верх, вынуждая отца сползать
вниз, на колени. Передвижение на четырех конечностях, между собаками
держащими его за лацканы полушубка, продолжается недолго. Это уже вторая
стадия, плавно перетекающая в третью, когда хозяин отказывался следовать
между ними, и ложился на спину под заунывную песнь ямщика и колокольчика
под дугой. Побегав вокруг и сокрушенно полаяв, безуспешно уговаривая
хозяина дополсти оставшиеся полторы улицы, они понимающе переглянувшись,
хватали его за рукава и волоком тащили домой. Преисполненые гордости за
выполняемую миссию, уже никого к нему не подпускали, злобно огрызались,
вынуждая прохожих и проезжих с лошадьми на санях забираться за обочину,
в сугроб. Охраняя безпомощного хозяина могли мощно облаять, возможно и
покусать. Затащив в подворотню, предусмотрительно высоко выпиленую
хозяином для такого случая, начинали громко лаять, требуя открыть двери
в дом. Помогая нам с матерью перетащить отца до кровати, становились его
неотемлемой частью, верными стражами и охраной. Запрыгнув на кровать,
злобно скалились, защищая хозяина и геройски закрывая его своими телами,
от летящих в пьяную харю валенков и скалок, от ударов ухватом а то и
кочергой. В такие ночи дома смачно пахло перегаром и оттаявшей псиной.
На другой день за верную службу следовала вкусная награда с радостным
облизыванием небритой щетины, сопливого носа и всего что попадало под
собачий язык.

Простите, не мое...
Такого курьеза мировое телевидение еще не знало: вместо экономического
эксперта, который должен был дать интервью ведущей программы, в прямой
эфир вывели человека, который пришел на Би-би-си наниматься рабочим. И
он даже успел ответить на несколько вопросов.
А дело было так. В передачу Би-би-си пригласили Гая Кьюни, редактора
технологического веб-сайта. Его пригласили прокомментировать юридический
конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством
компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles.
Когда редактор телепередачи пришла за Кьюни, чтобы отвести его в студию,
эксперта в комнате ожидания не оказалось. Зато там сидел другой человек
- чернокожий Гай Гома, пришедший наниматься в телекомпанию рабочим. Он
терпеливо ожидал собеседования.
Надо сказать, что редактор не знала эксперта в лицо. "Вы Гай? " -
спросила она у рабочего. "Да", - подтвердил тот. Через минуту Гай уже
сидел в студии, в прямом эфире, напротив ведущей передачи Карен
Боуэрман. При этом Карен была уверена, что перед ней экономический
эксперт, а Гай Гома считал, что проходит собеседование по приему на
работу. Настоящий экономический эксперт Гай Кьюни тем временем сидел в
коридоре и, наблюдая за происходящим по монитору, видимо, думал, что
оказался в сумасшедшем доме.
Чтобы вы могли оценить комизм ситуации, мы приводим расшифровку этого
уникального телеинтервью (его на своем сайте опубликовала Би-би-си).

Ведущая: - Гай, что же значит этот вердикт для бизнеса и для музыки в
Интернете? Удивлены ли вы сегодняшним вердиктом?

Гай Гома (потрясенно): - Я очень удивлен тем, что этот вердикт связан
со мной... Потому что я ожидал иного... Но я пришел, меня попросили,
сказали, что будет собеседование... Так что, да, это большой сюрприз
для меня.

Ведущая (настороженно): - Большой сюрприз?

Гай Гома: - Точно.

Ведущая (озабоченно): - Да, да... А если говорить о стоимости всего
этого... Думаете ли вы, что теперь больше людей будут загружать музыку
из Интернета?

Гай Гома (сосредоточенно): - Вообще-то куда бы вы ни пошли, вы увидите
очень много людей, загружающих что-то в Интернет. Но, я думаю, это
намного лучше для развития и для людей, чтобы они получали то, что
хотят, более просто и быстро - то, что они ищут.

Ведущая (на грани нервного срыва): - Похоже, именно так сейчас и
развивается музыкальная индустрия. Люди просто заходят на веб-сайт и
загружают музыку...

Гай Гома (расслабившись): - Точно. Вы можете пойти куда угодно, в
интернет-кафе, и проверить... Можете пойти... И будет еще более простой
способ для всех получить что-то через Интернет.

Ведущая: - Огромное спасибо.

К концу интервью ведущая уже была в курсе, что перед ней сидит не тот,
кого она ожидала увидеть, и постаралась по-быстрому "свернуть" беседу.
Когда выяснились все подробности инцидента, ведущие Би-би-си принесли
зрителям свои извинения.

В это время настоящий эксперт, Гай Кьюни, ожидая момента своего
выступления, смотрел телевизор в задней комнате студии BBC и сильно
удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет
"у него" интервью.

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.