Самые смешные истории за месяц!

История совсем не моя, но слышанная мною не однократно, так, что, может
быть, и правда.
Преамбула. В 70-е годы у на дома часто станавливались папины бывшие
выпускники - слушатели, адьюнкты, приехавшие из своих в\ч в "альма
метерь" по своим делам. Это теперь звучит как анекдот, но тогда, моя
мама-полковничиха, обижалась, что ребята станут на постой не у нас -
"У нас огромная квартира, 3 комнаты ( 32 кв. м в хрущобе), нас всего
четверо,
у нас еда - домашняя, отдохнете, по-телефону (не у всех было) с друзьями
наговоритесь, кто в ЗГВ или курилах... У нас по спец коду с любой частью
свяжут, с городской станции этих телефонов не дадут. А приходить будете
когда удобно - у нас всегда ключи от квартиры под половичком лежат, если
дети потеряют! Да и зачем вам деньги на гостинницу тратить?" Сейчас
смешно, но так и было.
Амбула. Некоторые ребята, служившивые на какой-то очень неуютной точке,
кажеться в Горном Бадахшане, рассказывали о местном "такси".
Там наша часть стояла высооко на горе, а единственный городок-поселок,
был внизу в долине. Офицерам в выходной деваться больше некуда, идут под
горку в этот кишлак, там отдыхают, как умеют, а обратно то - в гору, и
не один километр...
Местные и придумали -"Купи ишака, он и дорогу знает, сам довезет,
быстро, не тряско, он знает к какому часу на кпп надо быть!" Конечно эти
ишаки все знали, не первый год офицеров в часть возили..
- Почем ишак?
- Три рубля!
- А напрокат дашь?
- Какой такой самокат? У него колес нет, это вообще девочка, у нее скоро
ишачки родятся, у тебя много ишаков будет, бери, 3 рубля!
Идти в гору пешком не хотелось и ишаков покупали, ишаки действительно,
не упрямясь, мелко перебирая копытцами привозили даже уснувших ребяток в
гору до кпп, а потом что делать Советскому Офицеру в части с беременной
ишачихой? Естественно животную отпускли на волю, там, действительно
такие твари и диком состоянии водились. Надо ли говорить, что
возвращаясь из следующего (нечастого), похода в кишлак
предлагалось купить того же ишака? Если честно, то таких там было
несколько, и одного и того же старались не предлагать, но, количество
офицеров было больше количества ишаков и повторы "покупки" случались. На
претензии "это мой ишак, я его у тебя уже покупал!" старый басмач,
дедушка подрастающих душманов заявлял:" Это ты своему замполиту скажи,
что у меня, советского колхозника, купил беременную ишачиху для
приплода, и где ее держишь, чем кормишь, куда ишачат продал?" ребята
соглашались с Суховым, что "восток -дело тонкое", три рубля - не деньги,
и вновь покупали ишака, который уже и дорогу знал, и к кпп доставлял
вовремя.
Р.S. Дабы не обвинили Советских Офицеров в незнании биологии, покупали
они, действительно ИШАЧИХ, ишаками их звали для простоты.
И для отличия от ослов, служивших в части.
Выпускники АРТА-ВИРТА, здание Акдемии им Говорова давно передано
универу, сохранился ли музей не знаю.

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую
протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и
порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем
его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в
эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать
давнишних знакомых.
Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной
самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами.
Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то
бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два
настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных.
Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой.
Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого
деликатеса.
Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? "
Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках.
Дружно восхищались предприимчивостью бабушки.
V.I.044

Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе
**Эскорт-сервис**:
МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР.
Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления
меленько напечатано: ** Требуется девушка **.

В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись
изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки
(кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх
марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались
красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми
красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали
ванну.

Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и
отвечает:

- Папы нету дома, а мама КВАСИТ.

- Что-что-что?

- Мама в ванной КВАСИТ!

Ну не выговаривал он еще букву "р"...

Дуб

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России кто-то начинает
готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн. человек, то следуя рекламе
каждый Россиянин раз в 5 лет ест Доширак!!!
Хорошая реклама...
P.S. Люди машину чаще покупают... :-)

Преамбула:
Решили мы с товарищем прикупить аппаратов по приему платежей (их
наверное многие видели). Сказано-сделано. Купили. Поставили человечка,
чтоб, значит, за работой ихней следил да с проблемами клиентов
разбирался. Ну и поставили на аппаратах его телефон, как телефон
техподдержки. Все, ура, заработало.

Собственно, амбула:
Звонит мне значит этот человек и сообщает мне пренеприятнейшее известие.
Что? Ревизор? Какой ревизор? Нет, не никакой ревизор к нам не ехал.
Просто один отгул ему нужен был. Ну раз нужен, значит нужен. решили, что
он в этот день переадресацию на своем телефоне поставит, чтоб значит
клиенты ко мне попадали. Звонят мне, значит в тот день все кому попало,
вдруг, телефон высвечивает надпись "Родители". Стало быть маменька али
папенька соскучились, с домашнего (внимание, с домашнего) звонят.
Снимаю трубку: - Привет!
А оттуда левый мужской голос начинает втирать, о том что он деньги в
автомат засунул, а баланс на мобильнике не пополнился...
Что за так перетак?! Голос мужской, но не папашкин. Братьев у меня нет.
Почему этот хренов клиент звонит из квартиры родителей? Я начинал
офигевать.
"Писец!" - явственно слышу, какой то красномордый хвостатый урод с
вилами и рогами, шепчет мне в левое ухо.
"Писец, говорю" - наяривает чувак с вилами - "В следующий твой приезд в
отчий дом, маменька скажет тебе: сынок, у тебя будет новый папа"
"А может быть, конечно, все проще" - продолжает это парнокоптное - "И
твоих родичей сейчас грабят. Вот, грабитель и решил, пользуясь случаем
позвонить, узнать, что за фигня?"
"Хотя нет" - разошелся он - "Все совсем плохо. Это твой новый папа
сейчас вас грабит..."
Процес офигевания дошел до своего апогея.
Ситуацию спасло белокурое воздушное существо, вылетевшее откуда-то
справа.
"Не слушай эту обоженную задницу." - сходу заявило оно, - "Это просто
кто-то из знакомых родителей или родственников, твоих, в том числе,
родственников, звонит"
Разогнав эти глюки я вернулся к звонившему голосу и стал перебирать кто
бы это мог быть. Наиболее вероятным кандидатом на роль звонившего
выходил мой кузен Саша.
Мое офигевание заметно пошло на убыль.
"Это Саша?" - спросил я трубку.
Красноречиво-матерное молчание, сообщило мне, что, мол-де, да, это Саша.
Также стало ясно, что офигевание квартируется теперь на другом конце
провода.
"Да" - наконец-то робко ответила трубка.
Я совершенно успокоенный бросил ему:
"Ладно, Сантуццо, щас разберемся, номер я твой знаю" - и бросил трубку.

Я и не знал какая буря эмоций бушует на том конце провода.

Постамбула:
Вечером мы созвонились. После не долгих выяснений, того что же сегодня
произошло, кузен заявил мне:
"Ты - урод! разве можно так пугать?! Я чуть параною не заработал! сижу
потом и думаю: Бля! Они за мной следят! а кто такие - ОНИ?! КГБ?
Инопланетяне? Да какая, нах... , разница, главное, что ОНИ за мной
СЛЕДЯТ!"

Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках
стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент
интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой
(мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в
декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты
понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные
положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно
привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около
кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего
хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики
пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему,
мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед
рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным
новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так
долго искала".
Хорошо, что на елку не повесили.

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется
спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)
Совсем неказах

Дело было давно, лет 15 назад в одной из деревень юга Тюменской области.
Чтоб прочувствовать историю, ситуацию нужно представить визуально. Начну
с конца. Представьте себе картинку: небольшая горка - дорога между двумя
огородами, в конце большая лужа, в луже СТОИТ мотоцикл (Восход 2м), в
нескольких метрах от него в луже сидят двое - я (16 лет), мой брат (9
лет), обнимающий меня сзади руками и ногами.
А дело было так: поехали мы купаться по этой самой дороге. Увидев на
пути лужу, которую не объехать, я просто задрал ноги на уровень руля,
чтоб не обрызгаться, братишка так же поднял ноги, обхватив ими меня. И
вот, на скорости около 40 км/ч мы форсируем лужу. Но... дно оказалось
слишком вязким, и мотоцикл зарывается в няшу больше, чем на полколеса и
встает колом... а мы продолжаем путь на речку :) слившись воедино, с
ногами выше ушей и, естественно, приземляемся в ту же лужу...
Вытаскивали мотоцикл несколько мужиков...

Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.

Якорь

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn

Переехали мы в новую квартиру. Первое, что сделали - ремонт на кухне.
Поставили новый холодильник, мебель. И так вышло, что одним вечером
слышим, как через стену доносятся ритмичные звуки, типа а-а-а-а,
а-аа-ах, произносимые женским голосом. Ну мы с женой молодые,
поулыбались, говорим, хорошие соседи. И так каждый вечер, мы пьем чай, а
соседи любовью занимаются. Пришли выходные, мы на кухне утром, днем,
вечером, ночью слышим все те же звуки. Тут нам стало уже интереснее,
выдвигались версии, что это соседи порнуху крутят, что там проститутки
или секс-рабыни, трансляция по интернету порносъемки и так далее. Не
могут соседи этим ТАК ЧАСТО заниматься. Месяц мы с подозреним смотрели
на всех соседок женского пола, ехавших на лифте на 2 верхних или нижних
этажа, обсуждая их причастность к происходящему.
Но! Причина тайных звуков оказалась прозаичнее - их издавали какие-то
форсунки в хододильной камере. Вот смеху то было.

Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой сценки:
Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать!
www.kamorka.com

Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"
Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)

тоже про синдром секретаря.
коллега на одной из работ в определенное время обзванивает клиентов,
рассылая им факсы. где факс на автоприеме - просто жмет "старт", там же,
где нет - произносит фразу "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". Клиентов много, фразу повторять приходится часто, отчего
она входит в автоматизм.
как-то под конец рабочего дня звонит к себе домой, выяснить, надо ли
забирать ребенка из детсада/школы, что купить по дороге домой, и т. п.
набирает номер и, пока ждет ответа, успевает отвлечься. наконец, когда
на другом конце провода отвечают, возвращается мыслями к звонку и
заученно выдает: "Здравствуйте, это компания Х, примите факс,
пожалуйста". На другом конце возникает пик загрузки процессора, после
чего медленно отвечают: "Да-а-а, ну ты заработалась...".

Ловлю как-то машину. останавливается Hyundai Accent, а в нем обычного
вида хачик. Ну едем мы с ним, мирно беседуем, обсудили тяжкую жизнь
бомбилы, отсутствие денег, про политику поговорили. Ну, думаю, надо
теперь про машины.

Я: -Как, - гооворю, - твой акцент?
Хачик (заметно обидевшись): -Какой акцент, слющай
Я: - Ну твой акцент... Нравицца?
Хачик: - Зачэм обыжаешь, да?
Я (начинаю понимать): -Ну машина твоя, хюндай акцент как?
Хачик: - У мэня опэл...

Opel astra оказался :)

Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам,
и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде...
Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от
квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены
и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с
ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны,
так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле
дома да и нагадил там от всей души.
Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына
стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве
прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся,
вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не
шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"...
P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках
и добралось.

В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...

http://karei.com/main.html

Оговорка по Фрейду

Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного
движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает:
- А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии?
Второй шустро отвечает:
- Лишение прав на 200 рублей!

В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей
судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над
узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей
американским законам и Женевским конвенциям.
(www.strana.ru, 1 июля 2006)

Рекламный шит какой-то ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН
ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...

США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...

Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.

Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.

Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.

Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...

Именно там.

Прихожу на рынок покупать рыбу. На ветрине лежит килька по цене
30 рублей, но удивил ценник - РЫБА П О З О Р/КИЛЬКА.

Одной знакомой женщине понадобилось для чего-то прочитать некую
инструкцию, которая хранилась у нее на компе в формате PDF. К сожалению,
текст документа на экране отображался очень мелко. Женщина достойно
вышла из положения - она воспользовалась лупой.
Нет, не экранной лупой. Обычной стеклянной лупой :)

www.liveinternet.ru/users/myxuh

Только-что бегу по коридору с документами(работаю в
облгосадминистрации). Останавливает меня мужик и напряженным голосом
(видать сильно прижало) спрашивает: - Вы не скажете, где здесь туалет?
Мой ответ-вопрос был автоматичесским (мысли все в работе) и настолько
глупым, что удивил даже меня (а мужик вообще офигел): - ВАМ МУЖСКОЙ?

Все, пора мне в отпуск, заработался.

У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.

Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная
и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной
еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и
двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей
жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей
колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-
народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма
несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не
слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем
отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы
молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали
неминуего взрыва.
И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше
искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей
пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то
образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).
Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой
распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для
нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и
исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся
двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с
невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.
Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,
сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:
"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."
Его ответ нас сразил наповал:
"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

Входит в электричку бабушка с тележкой-сумкой. На сумке сидит мелкая
собачка. Мужик встает, уступая место. Бабка сажает на сиденье собачку,
сама стоит. Встает женщина, уступая еще одно место. Бабушка молча
садится, а мужик умиляется и пробует погладить собаку. - Не смейте ее
трогать! - крик бабки. - Да не бойтесь, меня собаки не кусают - смутился
мужик. - При чем здесь вы? Я собаку только час назад помыла...

Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял,
что она в душе блондинка.
Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с
одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически
одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде
приехали, только с разных сторон!"

Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5
минут и говорит: Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

В 92-м году был в Штатах. Очень мне там в МакДональдсе понравилась такая
штука, как "Free refill". Смысл в том, что берешь, вместе с едой
какой-нить напиток, например большой Спрайт, выпиваешь его, а перед тем,
как выходить в машину садиться, подходишь и тебе твой стакан еще раз
наполянют. Бесплатно. Есть что в дороге попить. Чего и сколько взял,
того и столько налили.
Вернулся в Москву, сидим с друзьями в МакДональдсе на "Пушкинской". Мимо
девушка-сотрудница проходит. Спрашиваю, есть ли у них Free refill,
объясняю, как рассказал об этом выше. "Счас, - говорит, спрошу у
менеджера". Возвращается через 5 минут, видимо по дороге смысл понятия
был потерян, осталось в голове, что что-то про напиток. "Знаете, вот,
того, чего Вы спрашивали у нас нет. Есть кола, спрайт, фанта..."

Подсмотрела забавную сценку.
Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в
витрину киоска, в какую-то игрушку:
"Хочу вот это"!
Мама, с раздражением: "А я не хочу".
На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".
Женщина N.

Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?

Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего
семейного кризиса.
Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом
поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии
– забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на
следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и
в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой
после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на
развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ
узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню
мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их
наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если
молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу
подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой
муженек".
Ну, сказано – сделано!
Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит.
Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на
удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к
супруге:
- Какой херней ты стираешь в доме белье?
Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду":
- МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так?
- Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки?
Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные
надел – все путем.
- Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не
принимает.
Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась
к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с
пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов
женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый
раз на ее лице появляется улыбка.

По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как :)

Суббота.
С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную
контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать
соответствующие отметки.
Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда
поедем.
Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К).
Выходим из здания, ДТ спрашивает меня:
ДТ: - Ты на чем?
Я: - 99-я.
ДТ: - А ты на чем?
К: - Джип Хундай-Вэгон.
ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)!
Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро,
минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю:
- Джип престижнее, но 99-я все же быстрее!
На что ДТ невозмутимо отвечает:
- А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!!
Искрометный, блин, таможенный юмор...

Израиль.
У меня в гостях подружка.
Ночь.
Пьем вино, курим (!),
течет полупьяная беседа.
Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов,
аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской)
машине,
обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров
равно количеству посадочных мест.
Подружка вяло отмахивается.
Я привожу доказательство:
"ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!"
Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал:
"а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!"
Dka

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.

За что купил, за то и продаю...
Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не
очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой
причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три
шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это
важно). А отец глянул на него и рявкнул:
- Завяжи шнурки! придурок!
Паша наклоняется и слышит сзади:
- И ширинку на жопе застегни!!!

На футбольную тему.
После матча Украина - Италия и почетного схода с дистанции сборной
Украины, жена (достаточно далекий и от футбола и от Чемпионата Мира 2006
человек) начинает выяснять дальнейшие перспективы Чемпионата.
- А что, действительно у немцев сильная сборная?
- Вообще-то, да.
- А почему же они нашим продули?
- ??????
Лихорадочно пытаюсь вспомнить, когда это немцы украинцам в футбол
проигрывали..
- Кагда???
- Как когда? А 42-м году!!!

...
Небольшое разъяснение для тех, кто не в курсе. В 1942 году в
оккупированном немцами Киеве состоялся так называемый "матч смерти" (эта
версия официальной пропаганды сейчас оспаривается, но это уже другая
тема) между игроками киевского Динамо, оказавшимися на тот момент в
Киеве, и сборной люфтваффе, в которой динамовцы нанесли немцам
поражение.

Телевизором навеяло...
Сижу вечером усталый, любимая кормит меня ужином, по телику новости.
Диктор вещает о гей-параде Лондоне, дескать там мэр, сам будучи голубым,
был на открытии этого самого парада и приветствовал все
собравшееся гей-сообщество. Я удивлен. Жена - мне:
- А что ты удивляешься, во многих городах мэры-геи. А у нас нет,(вздох),
у нас - педераст.

В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"

Да, прикольное тогда было время!..

Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...

Имена изменены.
Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав
где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к
русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач,
который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в
религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся
елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и
по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован
останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню
написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг
Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в
католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в
синагоге хрен дадут.

47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких
перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на
ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать
копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и,
может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером
как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в
денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от
двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это
заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался
поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал.
Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что,
хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей,
которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское
словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.

Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за
5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND
DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд
ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке
скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..

Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с
работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил
он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в
разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от
смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и
серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся
через день ему даже еврейскую шапочку подарили.

Про Бога и детей.
Решили 3-х летней Вике рассказать о Боге. ТО да се и так целый день. Ну
настроение такое у бабушки было.
Вечером папа с мамой пошли прогуляться. Вика, увидев подсвеченный храм
кричит " Папа, мама, а Бог еще работает"!!!

Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика"
и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было
давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили
в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по
5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи
кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской
любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под
кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были
завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты
разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от
ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика,
просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая
спрашивает: Чертик, чертик ты здесь?
я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться.
- Чертик, чертик ты здесь?
Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА
В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.

Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не
входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор.
Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика"
Было весело.

Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы
встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО
(!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае
опасности сразу стремится спрятаться под кровать.
Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю
футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет
вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко
мурлычет.
Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то
громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И!
НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже
агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что
услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!...
Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!"
З.Ы. Кот остался жив)))

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.