Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальство порадовало :)
Действующие лица: начальница (Н), дизайнер, женщина средних лет (Д).
Н, обращаясь к Д (требовательно, торопливо, напористо): Нужно срочно селать обложку на гСвирепогох!!!
Д: Я уже сделала...
Н (с искренним недоумением, граничащим с возмущением): ЗАЧЕМ??!
Kitten
Тов. Н. С. Хрущев был юморной дядя... Однажды (во время бучи вокруг размещения ядерного оружия на Кубе) состоялся телефонный разговор между Кеннеди и Хрущевым. Юсовец вздумал загнуть пальцы и ляпнул, что в США ядерного оружия хватит чтоб уничтожить СССР 6 раз. На это никита Сергеевич ответил, что мы, мол не такие звери - у нас запаса только на то, чтоб уничтожить вас два раза... Вот такая Кузькина мать...
в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах. Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему цветы...
Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции: "да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года рождения!"
Довелось как-то купить диск под названием "Экстремальное вождение". Завлекаловка на обложке гласит "Вы уже умеете водить автомобиль, но хотите почувствовать себя Шумахером..." Теперь я знаю, с чего начинаются Шумахеры... "Здесь вы не найдете объяснений того, как заводить автомобиль или трогаться с места"... И то правда. Зато найдете как подготовить автомобиля к началу движения, как в него сесть и как настроить зеркала. "Но будут описаны многие важные азы, так как многие водители знакомы с ними поверхностно". А именно - что для "безопасной эксплуатации автомобиля жизненно важно иметь зеркала заднего вида", а правильная посадка обеспечивает наименьшую усталось... Там же есть еще и книжка по мастерству вождения. Так и написано - ПОВЫШЕНИЕ мастерства. В которой рассказывается о том, как трогаться с места... Единственное, в чем мне удалось найти экстрим, так это в том, что на дороге могут оказаться авторы этого "учебного" пособия. С их - не дай бог! - еще не повышенным мастерством... З. Ы. Диск был торжественно выброшен в мусорку. "Шума-хер-ом" быть расхотелось:(
12
Не то чтобы " Про еврейскую изворотливость", а просто "Респект, Фаина или чисто Одесский манс". В середине 90-х, а может и чуть позже, на углу Ланжероновской и Екатерининской(т. е. в самом центре города)находился магазин "Евромода". Вероятно назван он был как раз в те времена, когда приставка"евро" к чему-бы то ни было добавляла важности, шику и антуражу. Каждый божий день в магазин, словно на работу приходила Фаина-совершенно шикарная жидовка 83-х лет, жившая (а может и, дай бог, живущая)по соседству. Всегда с маникюром, всегда с прической и всегда с какой нибудь неразрешимой проблемой. Приходила она прицельно к продавщице Людочке, та была у нее кем-то вроде психоаналитика. Своими монологами Фаина могла терзать Людочку часами, но правда, справедливости ради, нужно заметить, что без недешевой покупки никогда не уходила. И вот однажды, когда Фаина во всех красках хаяла перед Людой свою очередную подружку, всем вокруг по выражению лица продавщицы уже было понятно, что "обсыраемая" каким-то боком знакома Люде. -Ой, Людочка, да я знаю эту Светку с 35-го года! Ой и какая она была сука! Ай, да шоб ты знала, а какая она таки была блядь!(И спустя пару секунд, уловив растерянность Люды)-Ой, Людочка, и ты шо хочешь сказать шо ты таки тоже ее знаешь? Люда:"Ну вообще то это моя тетя." Фаина(не дрогнув, не покраснев, не замявшись ни на секунду) -Ну правильно! Так вот собственно для чего я вообще затеяла весь этот разговор-КАК ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ С ВОЗРАСТОМ! Какая сука была и какой человек стала!2 года назад, когда я лежала в больнице, ни одна пизда не пришла меня проведать-только Светка! Как люди меняются, Людочка!" Ну как-бы кто куда падал и кто как плакал после этой реплики уже не имеет значения.
Профессиональный сленг есть во всех профессиях. Расскажу про медиков. Операционные медсестры работают сутками. Привозит скорая очередного "счастливчика", и девчонки идут готовить операционную. Звонит ревнивый муж поздно вечером на работу к жене (медсестра в операционной). Телефон в предоперационной берет ее коллега (девчонки работают парами, одна на операции, другая на подхвате). Муж: - Позовите Иванову. Медсестра: - Она не может подойти, она уже помылась (надела стерильный халат и обработала руки дезинфицирующим раствором). Муж: - Ну и что, помылась и к телефону подойти не может? Медсестра: - Не может, она стол накрывает (стерильный стол, раскладывает инструменты и перевязочный материал). Муж: - Ах, она стол накрывает! И с кем же?! Медсестра: - С Поповым (оперирующий хирург). Муж: - С Поповым, значит... Ну, я сейчас приеду, я ей покажу... Закончилось все благополучно. Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти. Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я догадался, и всех моих родственников. :) Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь, папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе можно узнать много интересного.
Тут на днях рассказывали, как две девицы в метро ели мороженое и делились впечатлениями о его (мороженого) "спермоватом" вкусе. Ну, думаю, такой перл зря пропадать не должен. Сам я работаю на фабрике мороженого. Прихожу как-то в цех в каморку, где сидят ответственные за качество, ну там, технолог, зав. лабораторией и прочая производственная интеллигенция. Сообщаю этому собранию технической мысли, что женщины в цехе едят мороженое и жалуются, что вкус спермоватый. А надо добавить, что контроль за качеством в нашей конторе строгий, спрашивают за это по-полной. Начинается переполох, появляется вдруг топ-менеджмент, выяснение причин, переругивания, кто виноват, ну-ка подать сюда продукцию. И в пылу переполоха становится заметно, что эту самую продукцию никто не пробует. Мужчины не решаются, женщины, наверное, стесняются прилюдно. После продолжительных препирательств руководитель мужского пола выдает: "Да не знаю я, что это за вкус такой, пробуй сама!"
Еще про медведей. Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.
Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит медведь и шурудит рычагами.
Пришел румынский парусник в порт. Румынские парни-моряки гуляют по городу, местные девчонки толпами дефилируют туда-сюда... На высоко папапете сидят 4 румына и 2 девчонки. Метрах в 3-4 лежит алкаш. Между молодежью идет оживленная беседа при помощи жестов, хотот, улыбки Румыны напряженно что-то по английски пытаются спросить, повторяя одно и то-же все громче и громче. Алкаш не выдержал - поднимает голову и грит ближайшей девчонке - слыш дура, им на рынок нужно, и заткни из чтобы не орали так громко. Толпа притихла на некоторое время, но разговор опять все громче и громче - девки пытаются сказать морякам что сами их доведут до рынка. Алкаш опять открывает глаз и грит что-то румынам по английски. Толпа уходит.. Алкаш пошатываясь поднимается и на чистом украинсокм - Кляти москали и тут отдыху не дадут iskatel
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет, подходит, как-то и спрашивает: - Па, а как прерывание сделать? - А зачем тебе это нужно? - Ну, у меня задержки там.. Я спрашивала, говорят надо прерывание.. - !!!? - А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо..
Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и виолончели.
Конец восьдесятых. Последний курс института. Лекция по одному из специальных предметов. Ведет ее наш завкафедрой. Мужик хороший, но его естественно слегка побаиваются, сдавать ему предмет придется потом. Народу в аудитории мало – три десятка человек, т. е. наш поток, одни ребята. Все друг друга знают. Лектор быстро пишет на доске и также быстро стирает. На первой парте сидит наш комсорг, и в один момент, не успев записать, громко так выдает: " Бля, опять стер, мудила! " Все замерли, напряглись, а невозмутимый лектор тихо так говорит: "Да это ничего, я вот из Германии недавно вернулся, так меня там всю дорогу хером называли немецкие товарищи", и дальше пишет, как ни в чем ни бывало. А предмет все сдали довольно легко, а комсорг так в числе первых. Вовочка.
Историей "дог - конь" навеяно. Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.
Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая собака, очень мохнатая). Доооолго с восхищением смотрела, пока те не подошли вплотную, глазенки загорелись - вот сейчас что-то скажет. И точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!" Тетенька со "львом" только и смогла выдавить из себя сквозь ржач - "ну... почти лев"... :-)
Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины, терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут 40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились "по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом, что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией. Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..." Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации мне заплатить.
магазин самообслуживания пьяный парень штаны висят из под них торчат трусы натянутые до пупа расчитывается за пиво и идет в сторону выхода к нему бежит администратор девушка и кричит что у вас там из штанов топорщица он смотря на штаны-ХУЙ!!!
историю эту поведал мне мой дядька. в конце 70-х начале 80-х работал он в геологоразведке, и вот имел место быть такой случай. в то время в тайгу геологи ходили по одиночке, и пошел один мужик на разведку каких-то там залежей. долго он шел, прошел км 100-150. и вот в один прекрасный вечер остановился он на ночевку, развел костерок, сварганил чего-то пожрать и сидит возле костра все это приготовленное уплетает. (а надо сказать что вокруг на сотню километров ни какого жилья нет абсолютно) и слышит он вдруг непонятный, не то зверь какой голос подал, не то птица какая прокричала, но ружьишко поближе переложил. через какое-то время тот же звук, но уже ближе. он ружье в руки взял, прислушался, звук еще ближе. тут из леса выбигает... кхм.. женщина в лахмотьях, волосы растрепанные. мужик как сидел с ружьем так даже и не пощевелился, короче впал в ступор полнейший. а баба ента посмеялась, через костер попрыгала и убежала. мужик кое как до утра просидел, на все плюнул и потопал назад. итог: мужик поседел полностью за одну ночь. пришел в отдел кадров и написал заявление по собственному.. через какоето время выяснилось что баба эта из дурки сбежала и две недели по тайге бегала.
Не мое, рассказала знакомая. Записано с ее слов. Из офиса JPA (международная корпорация, в состав которой мы входим), приехала девушка, которая будет здесь заниматься развитием одного из направлений нашей деятельности. Для этого ей придется очень тесно работать со мной и еще с несколькими людьми. Встретила я ее в шереметьево (вообще отдельная история), привезла в офис, поселили в квартиру. На следующий день она (самостоятельно причем, несмотря на то, что впервые в мск и практически не знает русского) пришла в офис, перезнакомилась со всеми. Решили мы, что нужен ей мобильный телефон с российским номером. Пошли в евросеть неподалеку, поржали, выбрали контракт, трубку, покупаем и продавец у нас спрашивает - мол, чезол нужен? А у меня в этот момент напрочь из мозгов вылетает, как будет на английском "чехол", вся страна смотрит на меня все ждут, что я что-нибудь скажу, а я соответственно пытаюсь придумать варианты. В итоге останавливаюсь на наиболее похожем и спрашиваю - "Do u need any condom 4 phone?" Падает вся евросеть, падает муж, рыдает француженка. От "гондона на телефон" она отказалась. Зато купили "flying tiger", теперь вот болтается на мобилке у нее. =)))
"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..." История от 15.06.
И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде. Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"! Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...
Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана - Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение, на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде... Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать, что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю - раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть - удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь - а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал - говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему, дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку, сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой, еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали -все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог, выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она хохотала, как сумашедшая:-)
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.
Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню) находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами). Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства (Арбайстсамт). ВО ПРИКОЛИСТЫ! :) Наверное первый же вопрос чиновника звучит: - А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
ПАРЛАМЕНТСКАЯ МУЗЫКА НАВЕЯЛА "А в это время Бонапарт Переходил границу". В. Высоцкий "На стол колоду, господа!
Не устану повторять: "оранжевые" - ну, як маленькi дiты". Мыльный пузырь под названием "демократическая коалиция" лопнул из-за просто детской жадности Юлии Владимировны Тимошенки к власти: она захотела забрать себе и премьерское кресло, и правительство, и все комитеты во ВРУ. ФФСе!
А тут – облом, и в истерике, что ли, в злобную головку, ОПОЯСАННУЮ косой, не пришло ничего другого, как сорвать работу парламента "великої эуропейської дэржавы" массовым гудением в детские дудочки...
Вот эта ситуация, но, скорее, детская музыка оранжевых дудочников, навеяли воспоминание о далеком 1967-м. Когда на днепропетровском пустыре, что возле рынка "Озерки", 7-летняя Юлечка Гргъян играла в "жопки" - любимую игру, в которую, когда выросла, втянула "велику эуропейську дэржаву". Я же в это время стоял со своим трехлетним отпрыском в очереди за мороженым в известном киевском кафе "Кукушка" на Петровской аллее над Днепром.
... В общем, вроде держу малого за руку, и вдруг бах – нету! И вокруг нигде не видать. Мечусь в панике, и тут меня окликают. Смотрю – сидит мое чудо за столиком, в очень веселой компании, и, не обращая внимания на повальный ржач, с самым серьезным видом наяривает мороженое из креманки, полной пломбирных шариков. Я подскочил, а мне, давясь смехом, поведали, как это все случилось.
... Сидят они себе своей компанией, лопают пломбир, а тут подходит чудо и, показав пальчиком, с апломбом, важно заявляет:
- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ!
Его тут же усадили за столик, принесли креманку, дали ложечку... Вперед! А он не притрагивается, сидит, мрачно насупившись. Угостители в непонятках:
- Ты такое любишь, почему не кушаешь?
Юный нахал:
- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ ВСе!
И креманку с одним шариком отодвинул соседке, а себе придвинул ее полную чашу и приступил, не боясь ангины. Его попытались урезонить:
- Тетя тоже такое любит!
И тут он, уже тогда с безапеляционностью нынешней Юлии Владимировны в ее вожделениях на власть:
- МОЯ ЛЮБОВЬ ДО ЭТОГО СИЛЬНЕЕ ВАС ВСЕХ!
... Конечно, не оправдываю эгоистичное поведение отпрыска, но все же он при этом не клялся, что вытворяет такое ради народа Украины, во спасение страны от изнасилования мафиозными кланами, для европейского выбора... Он не учинял на ровном месте бензиновых, мясных да сахарных кризисов, волюнтаристски не опускал курс доллара, грабанув людей, не прощал себе многомиллиардные долги ЕЭСУ, да не угрожал безумным пересмотром цен на российский газ.
Он не пользовался тупой доверчивостью политически незрелого избирателя, не разводил этих несчастных лохов лживыми обещаниями невыполнимого. Даже если б ему не дали того самого пломбира, он бы не стал провоцировать гражданскую войну, мерзко гадить десяткам миллионов людей, предотвращая создание в стране вменяемой власти – продуктивно работающего парламента, объединяющего страну, и консолидирующего профессионального правительства.
... А как по мне, надо срочно госпитализировать переутомленную оголтелой борьбой за власть Юлию Владимировну, отдать ее в пользование хорошего психиатра и полечить гипнозом типа: ты маленькая девочка Юлечка Гргъян... ты только что наигралась в "жопки"... и теперь тебе хочется не премьера, а пломбира, пломбира, пломбира...
Продолжая цикл историй про выездные караулы. Не смешно, но жизненно и правда. Фамилии не изменены. Середина 80-х. Хоть меня и обозвали националистом (не знаю от имени которого из оскорбленных меньшинств, а может, просто по пьяни), но факт остается фактом, в составе выездного караула действительно состояли рядовой Быц - молдованин, рядовой же Касимов - киргиз, сержант Рахбанов - казах. С первыми двумя никаких проблем не было, третий - себе на уме (вообще, по поводу национального состава караула у меня никакого негатива не было и нет). Вообще-то караул - мероприятие особое. То есть он существует в мирное время по законам военного. Соответственно, несколько разная ответственность, в том числе за неподчинение приказу. (Насколько помню, единственное разумное, что могло эффективно подействовать на обычного военнослужащего - это "присягу давал?" (мог ведь и не давать, силой заставить никто не мог, хотя тогда альтернативной службы не было) - Давал, - "сам?" - "Сам." - "Почему же себе позволяешь..." - ну, и так далее. Так вот, после пары недель специфической караульной жизни почувствовал с-нт Рахбанов в теле определенную расслабленность, а в уме еще бОльшую. Мол, большие командиры отсутствуют по определению, этот - так, мелочь, к тому же в одной связке, вряд ли от него можно ожидать гадости. С другой стороны, я никогда не требовал от личного состава чего-то запредельного. В конце концов, одну задачу выполняем, да и у меня ПМ с 16 патронами, а там - три Калашникова со 180. Прибываем к конечному пункту, надо бы уборку вагона сделать, сдавать же его. Никто не перетружен, работы минимум. Г-н Рахбанов делает вид, что спит, просыпаться не желает, отнекивается под предлогом того, что и без него все сделают прекрасно. Оставить все как есть - значмт подчиниться. Лезть драться - глупо (я был старше по званию, возрасту, да и службе в армии). Бывали на тот момент случаи, когда молодые офицеры во вполне мирных условиях в подобных ситуациях (кого-то это покоробит, конечно) расстреливали своих подчиненных. Оценка очевидна, однако никто не понес за это уголовной ответственности, всех просто переводили на новое место службы. Приказы о таких случаях зачитывали офицерам, но никак не солдатам. Если они что-то и знали, то лишь по слухам. Короче, был у меня ПМ-вский патрон не из караульной серии. Заряжен в магазине первым (первый выстрел предупредительный, в воздух, а дальше - все по закону). Зачитал я с-ту Рахбанову "его права", вроде "за неподчинение приказу командира в условиях, приравненных к боевым, Вы приговариваетесь решением командира к расстрелу. Приговор приводится в исполнение на месте". А дальше прицелился, чтобы гильза при выстреле попала ему в лоб и продырявил крышу вагона. В успехе воспитательной акции уверен не был. Однако результат превзошел все самые смелые ожидания. Вагон был убран очень быстро, качественно, и, в основном, с-том Рахбановым, так как остальные присутствующие стояли с отпавшими челюстями. По приезде в часть этот (ну, как его назвать, чтобы не прослыть вновь националистом?) стукачок все рассказал. Офицерам. Моему начальству, в т.ч. Ну и что? Улик никаких нет, все патроны караульной серии на месте, ствол едва ли не духами пахнет. А в приватной беседе сказал, что еще раз так скатаемся, в том же составе - за себя не ручаюсь. Так что тот выездной караул (четвертый по счету) оказался последним. И правильно, увольняться было пора.
Про покупку презиков навеяло. Это сейчас запросто купить в любом ларьке и в любом ассортименте а в те дефцытные восьмидесятые годы купить упаковку диковинных, в ленте по 10 штук, рупь за все, было тоже в диковинку, потому что дефицит. В 23 я был еще неженатым студентом, к тому же самоуверенным и наглым, и гнул пальцы веером как учащийся в областном центре. Приехав в свой Тмутараканний райцентр и с удивлением обнаружив такие презервативы в местной аптеке, решил купить аж на 3 рубля. На мою просьбу аптекарша впала в прострацию, и могла только смущаясь вымолвить: "подождите минутку" и скрылась за дверью... Минутка затянулась, и вдруг двухстворчатые двери аптечных недр с треском распахнулись и от туда нет, не высыпались, а одновременно выглянули 12 любопытных работниц аптеки. И безмолвно, как бы чего то ожидая уставились на меня. Им не важно было знать, кто я и зачем я, а интересно было узнать чей Я, чтоб разнести по всему райцентру. Я понял что спалился и терять мне уже было нечего, и я громко выдал: "Неее, я всех ебать несмогу", и гордо удалился.
Живу я на Украине история приключилась в маршрутке.
У нас в городе открылась сеть продовольственных супермаркетов "БИЛА". Один из магазинов расположен в начале одного из микрорайонов. Утро, маршрутка забита (время пик), мущина с Западной Украины готовится выйти и на чистом украинском языке объявляет "ЗУПЕНИТЬ ДЕ БИЛА"!!!!!!!! В маршрутке было 5 секундное молчание после разразился ооогромный ржач. Я расплакался у меня была истерика. После этого долго долго болела челюсть и живот.
Было это в один из четвергов, толи в этого месяца, толи прошлого, точно щас уже вспомнить не могу. Помню только, что было это точно в четверг, потому что по четвергам мы играем в волейбол. Собственно, после работы, я как раз на волейбол и ехал. Ребята позвонили и сказали, что сегодня собираемся в 20,00. Ясно, понятно. В двадцать нуль, нуль. Подъезжаю на Таганку, гляжу на часы и понимаю, что приехал рановато. На часах еще даже семи нет. О, думаю, идея, а пойду ка я поем. Благо времени еще больше часа в запасе. Начинаю прикидывать куда можно пойти. В планету суши? Неее. Был там 2 раза оба раза негладко (то с деньгами пытаются обмануть, то плов подгоревший принесут). И тут на осколках сознания всплывает посиделка двух летней давности в заведении под названием Колбасофф. А пойду ка я в Колбасофф, благо это по пути будет.
Захожу в нутрь. Только вошел замечаю боковым зрением как какойто парень начинает активно симафорить руками и кажется даже в мою сторону. Ладно, разберемся потом, а пока думаю надо разобраться с багажом, который болтается у меня за плечами. Ибо в некоторых заведениях настаивают на том, чтобы ручную кладь оставляли в гардеробе. Поворачиваю голову в сторону того парня и понимаю что он до сих пор симафорит не кому то еще, а именно МНЕ. Забавно. Приглядываюсь. Ну надоже... СЕРЕГА! Здарова старый сибирский приятель. Приглядываюсь, за столом сидит примерно человек 15. Подхожу ближе и понимаюЮ, что всех людей за столом я знаю. Все в месте работали в одной конторе. Только я работаю уже более 3х лет в другом месте. Вижу что все пьют "горячительные напитки" некоторые даже не стесняются того что на дворе рабочая неделя и завтра надо на работу.
... СТРАННО... Странно всех этих людей видеть вместе в одной компании. Серега приглашает меня за стол, мол старый друг садись к нам, раздели с нами зелена вина. - Слышь, Серега, а че отмечатете, то? - Да нас всех вместе уволили.
З. Ы. До волейбола в тот день я так и не добрался:))))
Как янки учили древних римлян На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое "римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из студентов радостно делится открытием: - Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.
Недавно видел в телевизоре – вышел закон где все пляжи (или не все, а только черноморские) объявлены в федеральную собственность! Теперь федеральное государство своей собственностью торгует во всю, на примере пляжей города Анапы показано – скоро будут торги, но город может принять в них участие. Конечно Анапа город не большой, и его бюджет не сможет тягаться с возможностями Арселор или Женерал Моторс, поэтому исход торгов нетрудно предвидеть – пляжи достанутся кому угодно кроме города. Сидеть в 50-метрах от моря и не иметь права искупаться в нем – вот такая перспектива ждет жителей Анапы и их гостей. Другой случай, в Ростове-на-Дону художники 20 лет назад получили шикарную мастерскую на одной из красивейших улиц города. Но как все художники, люди несведущие в юридических делах, забыли оформить какие – то документы. Теперь их выселяют из мастерской по суду, на сегодня цена площади мастерской свыше $1 000 000, а прав собственности у художников нет. Где теперь будут творить последователи М. Грекова непонятно ... Опять же Южное Бутово, много строек в Советское время тормозилось из-за того, что кто-то не желал покидать своего старого жилища и переезжать в новое. Теперь все до предела упрощено – постановление суда есть, освободите помещение, мы здесь будем строиться, и не важно что у вас здесь огород и зарплата маленькая, и предки ваши жили на этой земле, у нас генплан строительства. Невольно возникают перед глазами кадры из фильма "Покровские ворота" где рушатся старинные особняки, на их месте будет Новая Москва – это прекрасно, но главная фраза фильма это все таки – "Насильно осчастливить нельзя! " - почему – то забылась.
Отчибучили местные рекламщики:(по телику) "Различные виды велосипедов - горные, прогулочные, семейные и пр. Все для велосипедов и иже с ними!!!" В магазине ЛЫЖНЫЙ МИР!!! :-) Хочу колесные лыжи:)
Вобщем был у меня мужик. Перепробовали с ним всякое чуть ли не на люстре, но наотрез отказался на столе на любом и в кухне, и в спальне. Любил в коридоре, он у меня длинный и белый. Почему-то 'туда' не смотрел, большей частью с закрытыми глазами. Не знаю что себе представлял. Потом все поняла и сразу. Он оказался геникологом.
Тут уже проскакивали истории как наши программисты, работающие на иностранцев, любят всюду вставлять нецензурные выражения неизвестные работодателю. Вот еще свежий пример: в тексте всех страниц на http://www.microsoft.com/rus/timed/ содержатся интересные комментарии автора: < !--начало кода нах-- > и < !--конец кода пох-- > Комментарии автоматически вставляются ASP-сервером, генерирующим страницы. Можете сами проверить пока не исправили.
Рассказала знакомая с работы. Преамбула. Машина у них была. Тайота. И была у нее такая особенность: чтобы ее завести необходимо было открыть капот и пустучать там по одному месту (куда конкретно не спрашивал), после чего можно было садиться в салон и спокойно заводить. Амбула. Пришло время продавать машину. Муж все из машины убрал, поэтому инструментов в багажнике нет никаких. А она приехала в назначенное у торгового центра место для встречи с покупателями. И... Заглушила. Напоминаю, инструментов в машине никаких. А теперь представьте как дальнейшее выглядит со стороны охранника центра, вышедшего покурить: из машины выходит девушка (ныне блондинка, тогда, предполагаю тоже), открывает капот, снимает туфлю на шпильке, бьет ей куда-то внутрь машины, закрывает капот, садится внутрь и спокойно заводится. P.S. А машину они все-таки продали. И о дефекте предупредили. Правда когда уже все оформили и расплатились.
Неправильное название Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает: - А что у них написано на рубке? - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему. - Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали.
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе превед;) ) так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то. Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине, уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так бы мог хоть что-то срубить
PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно! немного другая история: брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60 кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру... подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300 братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока" "100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать и задает вопрос: - Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого? Тот молчит. Тесть ему помогает. - хороший мальчик хорошо себя... что? Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение: - ... чувтвует!! Смеялись долго... :)
Произошло только что!! Сам видел. Днепропетровск. Стою возле банкомата (это такая железная весчь которую придумали вместо кассиров для выдачи кровно заработанных денег:) Впереди меня, девушка. Очень внимательно, не торопясь и сверяясь со шпаргалкой набирает необходимую комбинацию цифр. Банкомат, раскинув своими электронными мозгами, что-то там мяукнул и выдал запрашиваемую сумму ("на глаз"очень не малую). Девушка, не торопясь, прячет деньги и золотую карту VISA в сумочку, достает мобильник, набирает номер и муркающим голосомговорит: - Привет дорогой! Можно я с карточки немного денег сниму?!!
Вот так!! Простенько, не принужденно и со вкусом!!
Было это лет 6 назад. Старший сын подрос до возраста, когда основной инстинкт начинает подавлять все остальные. А поскольку у нас с ним никогда не было запретных тем, он как-то говорит мне в супермаркете: "Папа, мне нужны презервативы". "Купи", - отвечаю и протягиваю деньги. "Мне неловко. Ты купи, а я посмотрю, и потом уже буду сам", - просит сын. Иду к аптечному киоску. Заглядываю – никого. Кричу в окошечко: "Есть кто живой? ", - тишина. Повторяю. Из глубины киоска в ответ: "Что Вам нужно? ". "Подойдите, пожалуйста, ко мне", - прошу. "Не могу, говорите, что Вам нужно". Не буду же я орать на весь зал, что мне нужно, поэтому аккуратно засовываю голову внутрь киоска. Тетенька сидела и что-то писала. Прервалась и посмотрела на меня. После услышанной от меня фразы лицо ее вытянулось, она перестала писать, выронила ручку и лихорадочно, заикаясь, стала предлагать мне изделия различного вида и фасона. Потом, отойдя от киоска я вспомнил произнесенную фразу и представил комизм ситуации. Представьте себя на месте тетеньки. Вы заняты делом – пишете; вдруг в узкое окошечко просовывается неслабая физиономия 40-летнего мужика и совершенно серьезно так спрашивает: "Какие Вы можете посоветовать презервативы для начинающих? " Мы с сыном смеялись долго.
Петруха
33
Как узнать русских в Греции.
Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка. У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены вешалки, а на них висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может взять с вешалки зонтик, дойти куда ему надо и повесить зонтик на вешалку поблизости. Что касается русских... вы уже догадались, да? Если по улице идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно русский.
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино". Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький "Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе... с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!! ..."а дальше я уже и своим ходом могу"....
После этого стала любить этот мульт еще больше))))
Одна из дочек-двойняшек 2,5 лет пересказывает Тараканище, дошла до строчки "И слониха вся дрожа так и села на ежа!", после чего следует комментарий: "больно езику" :)
Не мое, но почитал и стало немного обидно, хотя в этом кое-что есть.
Как обычно в Москву я летал по делам. И решил дать развернутый отчет. Первое, что бросается в глаза, это обилие рекламы. Ощущение, что попал на базар, где продается все: честь, совесть, порядочность. Наверное, в этом плане Москва лет на пять-семь лет уже впереди планеты всей. Рекламные щиты везде, на зданиях, вокруг дорог, на людях, причем все это аляповато, по-азиатски безвкусно и умного человека отвращает моментально: все эти "миры кож, мяс" и прочего. Но, полагаю, раз их так много, то на аборигенов они действуют хорошо. То же касается сервиса и всего остального. В "Елках-Палках" в центре города этих аборигенов можно внимательно рассмотреть. Ни одного нордического лица. Азиатские, дегенеративно еврейские, кавказские рожи, которые пытаются что-то произносить на русском, но у них это плохо получается. На кассе, к которой я подошел с заказом, таджичка c признаками вырождения на упитанном в пуху лице долго не могла меня понять - ведь у меня безупречный русский. В конце концов, она отсчитала волосатыми руками мне сдачу. Еда невкусная. Резиновая какая-то.
Кроме вышеупомянутого вездесущего московского хамства и грязи (про грязь это совершенно точно, к вечеру ощущаешь себя смесью шахтера и золотаря после тяжкого рабочего дня), на родине россиян (таджиков, чеченцев, айзеров) бросается в глаза фашизм. В Москве совсем забыли слово "русский". Видимо для москвича оно давно стало синонимом "недочеловека". В московской рекламе, кроме рекламы проституток наложниц (несовершеннолетних девочек), русских лиц нет. Успешные рожи в рекламе непремерно имеют характерные еврейские, вообще семитские, динарские и прочие черты. Много негров. Эталон успешного москвича, это толстый грязный айзер с лопатой денег и в сандалиях, или педерастического вида еврей в галстуке на полосатой или в горошек рубашке.
Москва маленький город. Интересных зданий в Москве нет, а интересных улиц – не видел. Пресловутый Старый Арбат напомнил мне тупичок в Каире, где торговали блошиными товарами. В Москве идешь по длиннющей улице (Кутузовскому проспекту), состоящей из больших и безвкусных параллелепипедов, устаешь глядеть под ноги, чтобы не наступить в мину кучи человеческого говна. Москвичи минируют фекалиями свои улицы непрерывно, вне зависимости от пола и возраста. И так везде.
Общался я и с москвичами. Они все стандартные, инкубаторские, возможно оттого, что архитектура их города, музыка камня представляет собой ровный, без октавы изменения гул. Хотя нет, октава есть - для острого питерского уха она напоминает текущее по канализационным трубам вещество. И куда не пойдешь, везде одно и тоже, везде этот ровный канализационный гул, запущенный с утроенной скоростью. Глаза устают от грязи. Москва действительно очень большая базароподобная азиатская клоака, точнее столица воров, ограбивших мою Родину Россию, Русь. Караван-Сортир, Туалет-Сарай.
Я жил в огромном по московским меркам шикарном доме, построенным в 50-х годах 20 века. Такие дома в Питере называют Сталинскими. Обычная коробка, украшенная опять же аляповатыми барельефами, изображающими каких-то человекообразных мутантов. Заходим в подъезд. Первое впечатление – старуха консьержка, торгующая сигаретами и прокладками. Для своих она продает еще бухло и наркотики Маленькая парадная, больше похожая на армейский чепок, зияет решетками на окнах из нержавейки. Стены заклеены рекламой туров за границу, перила как в тюряге стальные, ощущение тюремной чистоты стопроцентное, не хватает только дежурных с парашей и вертухаев. Впрочем, консьержка в какой-то азиатской униформе их заменяет. Это нечто невероятное. Между прочим, когда-то на месте этого дома были тихие, уютные деревянные усадьбы, утопающие в зелени, где приветливые хлебосольные русские люди запросто могли принять в гости питерца не краснея. Теперь же не краснея, москвичи взяли с меня за ночевку 150 баксов.
Наиболее важные части московской квартиры это сортир и мусоропровод. Последний находится прямо на кухне и в жару на кухню лучше запирать дверь. Сортир огромный, унитаз находится как трон в центре, видимо, чтобы приезжий мог иногда ощущать себя настоящим москвичом. В квартире евроремонт и огромные африканские тараканы. В спальной огромная кровать трехспальная и телевизор. Книг нет никаких. В тумбочке опять же стопки прокладок, презервативов и берушей. Грязи в квартире особенной нет, но ее отсутствие компенсирует грязь повсеместная, описанная выше.
Вид из окна на такой же дом напротив. Мне сказали, что таких домов в Москве большинство, и процесс их расселения уже наворовавших достаточно на покупку загородного особняка москвичей сейчас в самом разгаре. Но я был рад, что поселился в типичной московской элитной квартирке в центре. Стало яснее, как жили здесь те, кто потряс мир отсутствием в себе всего человеческого и до какой степени опущен этот несчастный город. Полагаю, примерно до такого оскотиневания довели бы Питер москвичи, захвати они его как Москву.
Сам город настолько аляповат и помпезен, что жалкими выглядят все попытки хоть как-то начать на этом фоне обычную честную человеческую жизнь. И смех, и грех. От старой русской Москвы не осталось ничего. Ныне это какая-то средневековая Яффа вперемежку с Чикаго начала 20 века. Думаю, в 30-х позвонили откуда надо и вампирским замогильным голосом лорда-долгожителя прошамкали: - Есть мнение Москву засрать и вытравить из нее все русское. Все выстроено без ума и фантазии. Как-будто бездари торопились оставить о себе память лишь бы какую. Безветрие, духота и смрад. Даже трава какая-то нерусская, пожухлая, неживая. Пластиковая какая-то, причем грязь ее делает лоснящейся. От России ничего.
Стены исписаны американскими граффити, матом, фанатскими речевками. В общем сплошные гоши куценко скрещенные с московскими щелкоперами типа галковских или быковапанюшкиных. Мне как историку в Москве смотреть нечего. Все новодел, копии и подделка.
Москва город совершенно уголовный. В смысле как зона, где уголовникам можно все. Я там провел несколько дней и каждый день происходили встречи с прекрасным. В первый день мне в Коломенском айзер предложил купить несколько несовершеннолетних русских детей. Впечатление было такое, что через 10 метров я наткнусь на грозненскую Площадь дураков, где торговали русскими рабами. Ладно. На следующий день на Тверском ко мне подошел жирный пьяный упырь и стал рассказывать про жизнь: только что проиграл в казино полмиллиона баксов, денег нет. Подошел мой спутник и кутила испарился. Время при этом было детское.
На следующий день я зашел в арку своего дома. Тут же к стоящему у подъезда спутнику подошел очередной пьяный урка и спросил, как пройти к Гельману. Как только я приблизился - исчез. Спутник объяснил мне, что по Москве ходить надо как минимум вдвоем - слишком много соблазнов для питерца. К одинокому русскому человеку, даже трезвому и в расцвете сил тут же начинают подбираться санитары Москвы от русских. Я не из Цюриха приехал, все понимаю, но в Питере такие гиштории происходят раз в год и на окраинах.
Молодежь в Москве другая, даже с поправкой на фазу в 5-7 лет. Дети выглядят как олигофрены с болезнью Дауна, упакованы дорого, глаза пустые. Наверное, такие они и есть. Разного рода фильмы про братву и банкиров с проститутками, плюс все-то что Москва показывает по русским телеканалам сняты с натуры, в свою очередь, явившись объектом подражания для десятков тысяч москвичей. На московскую молодежь смотришь и все ясно: школа-институт-работа, то есть ПНД-КВД-кладбище. Полная ясность во взоре. Я это к чему говорю: на уголовном жаргоне "прогон" или "полив" это онанирование москвича публициста в ЖЖ в надежде, что фраера будут читать русские люди.
Одеты москвичи безвкусно и также аляповато. По сравнению с русскими, они толсты и ожирели. Это меня удивило. Ведь они столько кричат о своих фитнесс-центрах. Разумеется, встречаются красивые девушки и реже женщины, причем одеваются и красятся они вульгарнее, чем в Питере. Непременное условие - наколки насекомых на открытых частях и открытый живот. Часто ходят без трусов или в стрингах. С одной молодухой лет 18-ти я разговорился на Тверской. По ее словам она работает медсестрой в дорогостоящей венерологической клинике. Хотел поговорить на ее профтемы, но она поразила меня свой неграмотностью в вопросах микробиологии. Деревня. Затем я обратил внимание на то, что она постоянно чешется. Я спросил. Она сказала, что недавно купалась в Серебряном бору и подцепила какую-то болячку. Однако по характерным расчесам на сгибах обнаженных рук и вокруг просвечивающих грудей я сразу поставил диагноз - чесотка.
Есть особый вид москвича. Это человек с еврейскими чертами лица, мясистым неправильным носиком, часто с усами, толстый и с какой-то похотливой завистью во взоре. Может быть его гложет понятная мысль: "Все-таки не русский." :) Такой официантке я дал на чай 50 рублей в ресторане "Пушкинъ" рядом с Большим Гнездниковским переулком, заявив, что она, в моем представлении, классическая жительница Москвы (что оказалось правдой). Меня спросили, а какие ленинградцы? Я машинально ответил: веселые интеллектуалы с правильными чертами лица. По сравнению с москвичами, пожалуй, так и есть.
Ну, что еще сказать. В Москве очень не любят русских. Мало кто даже знает их язык хорошо. С точки зрения культурной, как я говорил, Москва это зона хамья и неруси, которым разрешили делать с отданными им в рабство русскими все что они хотят. Это другая эпоха. Вроде Белоруссии под фашистской оккупацией или Руси под татаро-монгольским игом.
В Москве много бомжей. Очень много наркоманов. В Москве при этом мало кто знает хорошо не только русский, но и любой другой иностранный язык (кроме языка своего местечка, аула или кишлака). Москвич хорошо говорящий по-английски большая редкость. О знании древних языков москвичами я не слышал вообще. В Москве совершенно невозможно представить сценку, виденную мною у Михайловского замка буквально сегодня: на лавке сидят четыре студентки и разбирают текст на древнеегипетском.
Кажется в Москве нет европейских супермаркетов и явно нет системы ресторанов и кафе для среднего обывателя (типа "Идеальной чашки"). Второклассный "Пушкинъ" вот открыли, но ценники там московские, хотя кухня питерской уступает. Эта московская харчевня считается дорогим рестораном и существует в единственном экземпляре.
Интернет-связь в Москве жуткая. Выделенок нет, ведь Москва ближе к Ирану, чем Питер к Европе. Оттого лишь редкий москвич пользуется интернетом. Так как у москвичей плохо с образованием они придумывают себе много разных псевдонаук, херни, которой увлеченно занимаются. Например, ландшафтный дизайн - это песня, без смеха не опишешь.
В целом город поражает своей нечеловеческой Гнидогадоиднстью. Думаю тут не только "фаза", но и природные свойства жителей – отсутствие вымирающей русской крови, русского вкуса и русского ума. Азиатчина, еврейство и кавказчество убили когда-то русский город.
Поразило московское метро. Мне оно чем то напомнило автодвижение в Стамбуле или еще в каком-нибудь Хартуме. Впрочем, и на поверхности Москвы не лучше Каира. Галдящие, кричащие, снующие стада машин и подобий людей. Тошно. Думаю, Москве уже ничего не поможет, кроме русской метлы и русского кулака. В общем, ничего съездил. Познавательно.
Город мне не понравился. Если местами я написал резко, так учтите, что это "импрессион". Я вижу все верно (ибо реалист), но гораздо резче и ярче. Сделайте поправку. Даже в новых домах Москвы есть что-то сказочно кладбищенское, инфернальное. Московский стиль есть особый московский стиль – нечто обнажено глупое и безвкусно аляповатое. В центре Москвы стоит большущая мечеть с минаретами под названием Кремль и синагога с надписью на входе "ЛЕНИН".
Историей http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060705.html#7 про возвращаемый кошелек навеяло.
Было как-то время жил и работал я в славном городе КЭнзасе. Хорошее было время, но речь не об этом. И довелось мне как-то закупаться в магазине Pets Mart (это такая сеть магазинов, где можно купить разные разности для домашних животных). А перед ним соответсвенно стоянка - большая, что бы много народу помещалось. Дело было ранним утром. Когда я парковался там мексы стоянку убирали. Закупился я, погрузил все купленное в багажник, сел в машину и уехал. По приезде домой обнаружил наличие отсутствия кошелька. Просчитал варианты - и понял, что сей предмет покинул свое насиженное (или належанное) место в левом кармане в тот самый момент когда я садился за руль - выпал. И угодило его выпасть мимо машины. Что я выяснил после ее осмотра. Делать нечего. Утро раннее, машин там не должно быть много. Возвращаюсь. Осматриваю место проишествия. НЕТУ КОШЕЛЬКА!!! АГА!!! Мексы. Подхожу спрашиваю. Нет. Не то что бы не видели. А просто по английски не говорят! Я про себя подумал - я бы тоже перестал понимать по английски, если бы ко мне подошел хозяин кошелька, который я нашел. Так что без обид. С мексами у нас схожесть менталитетов. Вернулся домой - начал звонить по кард-центрам и блокировать кредитки. Кроме кредиток там было немного кэша, где-то $200. Ни с ними пришлось поступить как в фильме Астархана "Все будет хорошо!": - Правую руку подни вверх. Выше! Еще выше!!! - А теперь резко вниз! Со словами: Ну и хрен с ним! С плащом!!! Последовал этому рецепту - полегчало. Только я прекратил блокировать карты. Освободил телефон. И тут телефон ВЗОРВАЛСЯ серией подряд идущих звонков. Звонили по очереди ВСЕ мои знакомые с одной и той же информацией: что я потерял кошелек, и что бы я позвонил по номеру 816-XXX-XXX или 913-XXX-XXXX (сейчас не помню номер был из КЭнзаса или из Мизури). Этот парень нашел мой бумажник. Я позвонил, договорился о встрече, подъехал. Парень оказался белым американцем. Он отдал мне бумажник СО ВСЕМ СОДЕРЖИМЫМ, от предложенных денег отказался. Ларчик открывался просто: в бумажнике лежали списки с номерами телефонов на всякий пожарный случай, а также кредитки с моим именем. И когда парень нашел кошелек и увидел это, он стал обзванивать этот список и сообщать, что ваш знакомый мистер X потерял кошелек - сообщите ему мои координаты.
Хэпи енд: Кредитные карточки я получил новые. А кошелек и поныне со мной.
Привет всем принимавшим участие в этой эпопее в 2003 году: Лена, Вика, Юля, Вова, Мира, Денис, Даниил и все-все-все!!! Игорь.
P.S. Камушек в огород М. Задорнова (не финансиста): Они не тупые, они умные, НО ДРУГИЕ. Разница менталитетов однако.
вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он спрашивает в полурастерянности, - ну, как на машине? а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может. батя (ему 61) отвечает, - да ништяк! мент в ахуе, - счастливого пути! батя поехал дальше. любопытно что творилось в гайцевых мозгах?
Перлы комментаторов... Матч Франция-Португалия полуфинал ЧМ 2006 Трансляция первого канала. Комментатор: "... Фигу требует штрафного, но арбитр показал на фамилию на майке игрока и характерным жестом показал, что штрафного не будет..."
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины. Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***! Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться.... Я: а чего ж сам не зашел?! Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи... Я: Угу. Максимум - член.. Мамочка едва не врезалась в дерево.