Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было на отдыхе. Какими-то судьбами нас занесло на дикий пляж в 3 км. от городского пляжа. Пока шли, порядочно поистрепались и когда увидели представителей одного с вами биологического вида у нас самих вид был как у чертей в аду после третьей смены в аврал. Итак, увидели мы их, и в моей голове созрела мысль. Подхожу я к тетке, которая имела несчастье попасться нам на глаза и говорю: "Тетенька, а какой это город?.. Мы из Феодосии в Бахчисарай топаем второй день уже". Тетенька выпала в осадок, но ответила: "Это город Керч. Если будете топать таким темпом завтра придете". Нас скрючило от смеха в ближайших кустах, а ее сразу же.
недавно мой праздновали мы новоселье дружной компанией и был среди нас один архитектор (между прочим классный спец). Об архитиктуре есть такое красивое выражение звучащее примерно так: "Архитектура - это музыка застывшая в камне". ну и вот в какой-то из предпоследних тостов (когда все уже были довольно хорошие), наш архитектор встал и сказал "Хотелось бы в очередно раз выпить за застывшую музыку..." завершить тост он не успел, при слове музыка очнулся от своих мыслей его сосед и громко уточнил: "Это за Зи Зи Топ, что ли?" Гости загибаются от смеха, зи зи топ нервно икает, а архитектор аккуратно дубасит соседа! Зановес!
Случай, произошедший со мной в жаркий летний день 10 июля 2006 года...
Открыв глаза, видя как яркие лучи летнего солнца прознают окна моего дома и проскальзывают внутрь моей квартиры, мне сразу пришла в голову мысль, что пробуждение предзнаменует что-то особенное. Может быть, это казалось из-за того, что сон удался. Редко так бывает, что сон действительно удается. Тем не менее, приведя себя в порядок, я надел мою "парадную" форму с неизменным атрибутом - напульсниками, надушился Mexx'ом и пошел на встречу... погревшись на солнышке минут 25 (не привыкать), дождался девушку, пошли гулять... после 3 часов, которые меня просто измучили, я уже собирался домой... как вдруг, вижу, идет по улице просто сногсшибательная девушка... ну я думаю, че терять, познакомлюсь :) познакомились, и забыли на время о существовании друг друга... Но, как вскоре оказалось, не надолго :))) Только открыв аську (к которой я уже давно привязался как к девушке), спрашиваю у девушки (той самой), как у нее дела и тд... и неожиданно приходит сообщение "Приходи на Серебрянный Бор с цветами, жду :) Позвони по телефону, договоримся " :) хм, ну позвонил... после довольно несодержательной беседы, она говорит такую фразу: "Ты знаешь, а я с подругой рассталась :((((" Я сначала мимо ушей пропустил, но потом опять слышу... "Я с подругой рассталась! А сегодня я добрая, так что давай с тобой встретимся... муррр...." М-да. А бисексуалку я тогда на улице встретить не ожидал :) Вот какая жизнь бывает разнообразная :) Как говорится в анекдоте, "Профессор: что такое расходящийся ряд? Студентка: ну это когда каждый последующий член больше предыдущего Профессор: это ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо разнообразнее бывает"
Только что. Пошел за сигаретими, сторудники попросили воды купить. Вобщем выхожу я из магазина с 2 полторашками воды. А неудобно так. Встал перехватить. Оборачиваюсь, стоит пацан. Лет так 6-7. Коротюсенькая стрижка, чумазое лицо, такая же футболка, шорты выше колен. Тоже чумазые. В руках держит полуразобраный китайский пистолет. и тут из его уст доносится: " Владымырский цынтрал, фетер сеферный..." Вот и думай, какое у нас криминальное будущее. :)
сейчас ходил на моросейку и наблюдал такую катртину:
на кузнецком мосту паркуется напротив магазина "PODIUM" тюнингованный мерен S600 с 2 мигалками и синими номерами А 00** а из приоткрытого окна в адрес парковщика звичит следующее: ЧОООО??? ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!! =))))
Сегодня слышал по радио России, как диктор долго и с упоением рассказывал, как Питер готовится к встрече "большой восьмерки", как хорошо потрудились наши любимые власти. Под конец ведущий поведал, что в городе стало гораздо чище и в два раза сократилось поголовье крыс. Понимая желание иных людей лишний раз прогнуться, замечу только, что здесь скорее речь идет скорее о "похвостовье".
Работаю в абсолютно дебильной конторе, в которой запрещена icq, закрыта половина сайта, а эксплорер не поддерживает яву и флеш - кароче дышать не возможно... смотрите в какие дебри коллега спрятал Кип, чтобы его не обнаружили злые сисадмины (за это штрафуют): Е:\Vodeneev\Дополнение\архив\Парник для Дачи\Фрамуги\qip.exe
Сотрудница сегодня рассказала. Маленькая дочь звонит с дачи и просит привезти ей 2-х Кенов. - Зачем тебе так много Кенов? - спрашивает мама. - Мама, ты представляешь, две девочки уехали в свадебное путешествие. Ведь это ненормально!
Петруха
10
Дискриминация.
Последнее время только и слышу везде про умственные способности блондинок, Причем к месту и не к месту. А еще подозреваю, что 95% историй выдуманные. Мы то, все остальные женщины, чем хуже? Вот только один мой день:
1. На работе. Подменяла старшую (неважно). Две недели, т. к. сезон отпусков. Уматывалась до невозможности. Подходит начальница:
- Ну вот и все, конец твоей работе. Что теперь делать то будешь? - На вокзал пойду! - ??? - Билет брать, в отпуск ехать. А вы что подумали? - И сказать- то неудобно.
2. Вечером с милым. Только закончили процесс. Через минуту сообщаю:
- Я сегодня уху ела - Что ты сделала? ( подколол типа ) - Уху ела Наконец доходит. Смеемся оба. Поясняю: в кафе сегодня был очень вкусный рыбный суп, о чем я успела поведать многим. Так что я категорически против дискриминации по цвету волос.
- Моей жене срочно нужен пилинг (жесткий или не десткий не знаю). Честно признаюсь, я сам не знаю с чем это едят. Но она ноет!.. В общем, мне плевать что это такое, но где, б... это делают быстрее и подешевле!
гОСТЬ1: - ну у тя и замарочки мужик просче бабу поменять
гОСТЬ2 - В любом случае, если жена открыто захотела пилинг, это намного лучше и дешевле, чем скрювинг или сакинг на стороне. Так что смело покупай, даже если он полушерстяной.
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
По дороге в аэропорт "Домодедово" висит плакат рекламирующий, как я понял авиационное топливо. На этом плакате стоит бензовоз (или как он там называется?)и заправляет самолет и надпись на плакате: "С нами надежнее". А на самолете надпись: "Компания Сибирь"...
Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось, то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела). Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две дырки!
Помнится, в пору голопузого детства, жила-была у соседей маленькая рыжая собачонка породы двор-терьер: меланхоличная, незлобивая, с большими грустными глазами. Как-то возились во дворе, занятые своими ребячьими проделками, песик крутился под ногами;и кто-то, потехи ради, предложил псинке какую-то травинку, которую та, не без интереса схрумала. Стали угощать разнотравьем,- поглощала с отрешенным видом, но особое предпочтение отдавала листьям одуванчика(горечь-то какая!). До самой ее смерти, а погибла она, как и большинство дворовых собак, под колесами, вспомнив изредка про ее гастрономические пристрастия, потчевали зеленью и ягодами, предпочитала клубнику. По прошествии лет, задумался: а может все собаки - вегетарианцы, но не догадываются об этом?
На одном из форумов: Тема: Девушки Би, Первый опыт Би Привет, Подружки. У меня к вам вопрос, просьба. Мне 35 лет и последнее время все чаще появляется желание попробовать, что то новое в сексе и разнообразить сексуальные взгляды т. е. попробовать близкие отношения с себе подобной, но не могу переступить какую-то грань. Помогите с советом или напишите, как это было у вас. Заранее. Всем спасибо. Мое мыло ***@rambler.ru
Самое интересное: по этому е-маил числится тел. *** Николай Николаевич
Только что прочитал истоию о том, как у рыбаков развязался садок и вся рыба ушла. По этому поводу рассказываю свою историю. Поехали мы с другом на речку рыбки половить, водочки попить. Поставили сети... немного.... с километр =) и начали рыбачить. В перерывах между рюмками ездили проверять сети и наловили не то что бы много, но уже настроение поднималось от сознания того, что домой "хорьками" не придем. А дружбан мой, Славка, взял с собой под рыбу садок из металической сетки. Вот в него мы рыбу и сложили. Ночью решили не зедить на проверку сеток, а тихо-мирно допили остатки огненной водыки и легли спать. Надо сказать, что стан наш находился от берега метрах в ста (ну не смог наш Крузер проехать через кочки. Наступило утро. Мы со Славой идем на берег, не проверяя садок садимся в лодку и едем проверять и снимать сетки. За ночь попалось примерно столько же, сколько за предыдущий день и уже душа пела от такого улова. Пристали к берегу, я выскакиваю из лодки (надо же первым делом рыбу сложить в садок!) Поднимаю из воды.... Граждане, вы не поверите! В боку садка аккуратная такая дыра, края ровненькие и завальцованы наружу! Рыбы, ессесно, нет. Мы с минуту разглядывали молча это... Как это удалось сделать рыбе, одному богу известно. Может, мы поймали какого-то ихнего босса и они прислали свой рыбий спецназ? =)Мой отец нас долго подкалывал по этому поводу, пока мы его на это место не привезли и не показали этот садок. Вот так вот бывает, господа рыбаки! =)
Эпиграф. Разговор с сослуживцем: Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем русский язык забыл. Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?
А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.
Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать записку другу, чтобы он купил курево.
Он пишет программу на Паскале:
begin goto Vokzal; Buy('pr.lux',Blue); goto Bolniza; ... end.
Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал, я просто рассмеялся".
Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе, Жоржоалини...
Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.
На следующий день местная газета пишет: "Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не знайшли, але матч дейсно ганебний". По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях мы не нашли, но матч действительно позорный".
Только что. Вышел покурить на улицу в Абудже, столице Нигерии. Навстречу идет нигериец в футболке с надписью СССР и с гербом Советского Союза. Чуть не упал, когда прочитал. Кстати, здесь есть и улица под названием Vladimir Lenin street.
Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он пробовал говорить задним местом!
К истории о друге-Киллере от 23 июля... У меня есть друг с характерной кличкой Снайпер. И вот как-то раз мы с ним и еще с несколькими договорились о встрече на центральной площади. Я уже стою, жду, подходит подруга, ждем вместе. Через некоторое время появляется он, но нас не видит. Что я делаю? Естественно, начинаю прыгать, размахивать руками и вопить: "Снайпер! Снайпер!" Снайпер меня заметил... Люди на площпди дружно вздрогнули:)
Со слов знакомого, за достоверость не ручаюсь, но очень похоже.
Мариуполь. Толпа "Спецов" ищет "прямую видимость" между пунктами А и Б.
Технология простая, на одной крыше запускают оранжевый шарик с гелием, с другой, находящейся в километре, необходимо в бинокль его увидеть и сфотографировать. Координация как водится по мобильнику. Пускатели шарика (ПШ) - Ты нас видишь; "Смотрящий" (С) - Нет, вы где? ПШ - на крыше; С - не вижу, точнее, вы где; ПШ - определись с севером и по комасу мы на 270 градусов от тебя; С - напряженно осматривая окрестности, "А где здесь север?" ПШ -!!!!!!!!???? Море видишь? C - море вижу, а север нет? ПШ -!!!!!!!! Море всегда на юге? C -?????? О, вижу, и вас тоже...........
Одно матерное слово... Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я подсказываю. Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью опустошить банановую плантацию?" Я - "Не ебу" Он пишет и говорит - "Подходит".....
Читаю новости, вижу только заголовок: "Лучше всего спится в поездах дальнего следования" открываю, недоумевая, почему спиваться лучше в поездах?! Окзалось что спиться - значит спать лучше в поездах и параходах.
27
Мне друг на днях рассказал историю. Дело в том, что он уезжает в лагерь вожатым, и как следстиве надо собрать справки о том, что не болен всякими разными нехорошими вещами. Приходит он в КожВенДиспансер (там где выдают справки, о том что не СПИДом не Сифилисом не болел). Ну сидит, врач ему спраку пишет, тут мой дружбан и неудержался и спросил, мол зачем справки о СПИДе и т.п. болезнях вожатому в детском лагере? На что она ответила непонятливым голозом: "Но вы же будете работать с детьми!"
Гуляем вчера во дворе с детьми: моя Маша 2 года, и соседский Илюша 2года 8 мес. Купила им мороженое. Дети сели на скамеечку, развернули обертку и чокнулись вафельными стаканчиками. И смешно, и грустно.
Крым. Недалеко от Евпатории. Пошли мы как-то на пляж. Ну, перед этим, как положено, взяли на рынке дыньку (типа скушать на пляже). Покупались, позагорали, дошла очередь до дыни. Ну, я взял нож, отошел с пляжа чуть дальше, к кустам, с целью разрезать дыню и вычистить ее от семечек. Не успел я ее разрезать - слышу старческий голос с пляжа: "Мужчина! А мужчина! Вы что делаете! Вы же сейчас семечки выкинете, пляж засорите, а потом там мухи будут три дня летать! А завтра вы будуте другое место искать! Как вам не стыдно!" Поднимаю голову - смотрю - струшка, из разряда тех, кто с "утра не поругается - день на шару"... На меня начал народ оглядываться. Тут мой брательник двоюродный (12 лет) выдает фразу: "Бабушка, над вами мухи уже минимум десять лет летают! Никто себе другое место не ищет, и вам не стыдно! Так что помолчите!"... Весь пляж просто "умер"...
Про фамилии и клички... В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная мартышка"!!! (так даже прикольней...)
У меня тут прикол был: прихожу с работы, уставший, весь день сеть локальную устанавливал. Подходит ко мне племянник (12 лет) и спрашивает типа "а в какой последовательности цвета в радуге?"( хотел чтоб я ему считалку про фазана пропарил), я по привычке "бело-оранЬжевый, ораньжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!". дите в легком охуе. Занавес...
История предназначается, разумеется всем посетителям сайта, но в первую очередь таким озабоченным бездельникам, горе-критикам, часами просиживающих в гостевых, видящих все через собственные гениталии, как например ХХХ, Антоха, Заноза... Обсуждения открывают, чтобы узнать мнения читателей об истории, а не для того, чтобы вашу, не имеющую отношения к истории, матерщину и пошлую переписку читать. Рассказываю глупенькую, но тем не менее имевшую место быть историю. Приходит телефонный счет за услуги "секс по телефону" на о-о-очень круглую сумму. Ошибка? Нет, не ошибка. Кто-то подсоединился к линии? Проверили - все чисто. Доступ к телефону имели только муж и пятилетний сынишка. У мужа железное алиби - в те дни был в командировке. Решила позвонить, чтобы узнать тарифы, расценки, условия предоставления услуги и т. д. Ответили: - Девушка, обратитесь в службу "Муж на час", телефон ХХХ-ХХ-ХХ. (Это, для сведения, услуги сантехника, электрика, гвоздь там забить если надо и т. п.). Затем позвонил муж. Через минуту бросил трубку, злой и красный как рак. Сказал, что услуги ему предоставлять не желают, ничего более конкретного вытянуть не удалось. Счета за эти звонки нам не пришли. До сих пор думаю, или диспетчер по оказанию секс-услуг по телефону такая дура, что не смогла отличить пятилетнего пацана от серьезного клиента, то ли детишки сейчас пошли на редкость развитые, не нам чета?
"Шар земной крутится, чтобы люди встречали друг друга. Мир кружится вокруг нас, чтобы, подхваченные вихрем движения, сбитые с ног, утратившие чувство реальности, мы столкнулись друг с другом. "
Кто это будет? Как будет выглядеть тот человек? Какого цвета у него глаза? Какая улыбка? Кто и что первым скажет другому? Что ответит другой человек? Где он сейчас? Что делает? Хорошо ли ему? Счастлив ли он? А, может быть, я только что прошла мимо? ..... интересно, обернулся ли он? Посмотрел ли вслед? В открытом кафе кутаюсь в мягкий теплый плед, как в чьи-то объятья, пью горячее вино и непривычно курю. Дождь рябит воду, ветер треплет волосы, сумерки закрывают горы на другой стороне реки. Я живу в самом красивом городе в России, на берегу крупнейшей в Европе реки, я одна из тех "самых красивых девушек", про которых как-то говорили в рекламе. Завтра утром начнется новая неделя: бумаги-факсы-ланч-договора-контракты-деньги-спорт-телевизор-кафе-друзья. звонки-Мне некогда скучать. Я не знаю, что такое "ничего не делать". Я не знаю, только одного: где кончается мое собственное, добровольное одиночество и начинается вынужденное. И я никогда не пойму, почему люди, стремясь к встречам, живя в постоянном поиске "своего второго "я", так упорно ищут в другом недостатки: ты без денег, значит, тебе нужны мои деньги, ты с деньгами, значит "самодостаточна", ты на машине, значит, тебя кто-то содержит, ты красива, но без "спонсора", значит, глупа и непрактична, у тебя хорошая работа, ты чересчур горда и умна. Неужели Inet, предоставив неограниченный поток информации, аськи, сайты знакомств, обнулил нашу потребность в реальном общении, человеческом тепле и поддержке? Неужели Comedy Club, научив нас смеяться над своими недостатками, примирил нас ними? Есть ли жизнь до и после секса? Может быть, я слишком большая оптимист, но я все-таки верю, что еще есть люди, похожие на моих самых близких друзей: умные, интересные, целеустремленные, верные, порядочные, любящие и, дай Бог, любимые. Может быть, и мне однажды повезет? и Вам. N.
8
Стартовая страница стоит на яндекс, ну и соответственно настроена на Ставропольский край. И вот последние несколько дней вижу следующую инфу по фильмам которые показывают в кинотеатрах этого города Афиша Связь мелодрама Тройной форсаж триллер Посейдон боевик
Как морозмы утром 1-го января 2006-го года проснулся я с дикого бадуна с жутки желанием отлить малую нужду, а так как дело происходило на базе отдыха и туалет был на улице пришлось идти нехотя. так же нехотя было доставать свой прибор на морозе. но как только пошел процесс стало сразу легко. и тогда в голове родилась своеобразная украинская хока "ДО ПОКЫ ССЮ ТО ГРЕЮ ПИСЮНА" (в переводе на литературный русски может звучать как "пока ссу грею псиюн")
Нога С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает: - Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой. - Как это так, ногой? - Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась. С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".
Может это и баян, но не для всех. Мне это рассказали вчера. Смотрят, в месте общественного просмотра, чемпионат мира по футболу, две девушки. К ним подходит знакомый и спрашивает:"За кого болеете, за Италию или Украину?" Одна из подруг отвечает:" Мы за разных футболистов болеем!"
Живем мы в Канаде, так что мой двухлетний сын по английски говорит намного лучше чем по русски. Спрашиваю его сегодня - "А по русски посчитать можешь?". В ответ он начинает считать - "One по русски, two по русски, three по русски, four по русски, five по русски". Дальше я уже слушать не смог.
На первой странице книги М. Е. Салтыкова-Щедрина бросается в глаза фраза: "Вместо того чтобы везти меня за границу, куда, впрочем, я и сам не чаял доехать, повезли меня в Финляндию".
Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности является использоваие местоимения "она" (she) при описании положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе", но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".
Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый политкорректный в этом отношении.
Сегодня просматривал сайт знакомств, женские анкеты, т. к. делать абсолютно не чего... И насмешила меня вот что: Кого я хочу найти: Ищу папу для моей чудесной дочурки
Сегодня включаю телевизор (1-й канал в Москве). Идет мультфильм про Тарзана (здоровый такой мужик в набедренной повязке). В кадре горила (Г) едет на слоне (С), а слон постоянно "зыркает" по сторонам и мелко дрожит. Диалог: Г: "Чего ты боишьс? С нами же Тарзан! Все звери, как его учуят, так сразу уберутся с нашей дороги! С: Ага... Только это было вчера... Сегодня он В ШТАНАХ!
Это ж такого звери чуят, что аж разбегаются???
2
Приходит сейчас маман с работы. Я, говорит, там печенья с мясом купила... офигеваю.. не сказать, что я такой уж гурман, но про такое даже не слышал... ладно, отрываюсь от компа, топаю на кухню. за это время родственники уже успевают попробовать и начинают нахваливать. смотрю, значит, на это печенье и не знаю что делать - смеятся или плакать... Эта мудрая женщина купила каких то СОБАЧЬИХ деликатессов вразвес. друг такими свою овчарку часто кормит ЗЫ потом со словами "не пропадать же добру" вся эта радость была сьедена. я так и не решился попробовать, хотя жутко хвалили
Лично я только недавно начал смотреть русское ТВ в Америке. Вообще-то параша еще та (не буду вдаваться в подробности, хотя время от времени и очень неплохие передачи бывают - но не чаще 1-2 в неделю). Зато источник приколов - неподражаемый... Вечный неподражаемый жаргон ведуших в духе "вам паунд чиза послайсить или одним писом?", самые невероятные ударения (например, в слове "мозолИ" в одной медицинской рекламе, которая крутится 20 раз на дню вот уже несколько месяцев), невероятное словоупотребление (только сегодня слышал у одного комментатора "он споткнулся ОБ ЯМУ", а по конкурирующему каналу "он споткнулся В ЯМУ".
Ладно, это лирика. Сегодня добила одна медицинская передача, где, как предполагается, нас должны были знакомить с "последними новостями медицинской науки Соединенных Штатов" Тетка рекламировала какого-то заезжего лектора, который должен был прочесть лекцию "о вреде алкоголя для СИСТЕМЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ". Я заинтересовался - о, как тут у них все запущено... Хотя вроде американские врачи пока в поголовном пьянстве замечены не были... Еще пару слов тетка сказала про того, какой замечательный это лектор.. И заключительная фраза: "Не пропустите эту лекцию! Она состоится... 26 апреля ЭТОГО ГОДА!" Гм... 9 июля на календаре...
Мое политическое чутье, подсказавшее голосовать за Януковича, не подвело и в этот раз, когда решил финал Италия-Франция посмотреть в итальянском баре друга в "Малой Италии" (итальянском районе) в Сан-Франциско. Что там творилось - невозможно представить! Патриоты Малой Италии куда похлеще патриотов Большой – ну, той, на родине. Многие – нелегалы, десятки лет живут здесь, не выезжая, проблема – возвращения в ЮСА.
Передо мной извинялись за 3:0 Украине. Я извинения принимал вместе с обалденной пиццей, кьянти, "пастой", а также удивительно сготовленным салмоном (лососем). Да еще сюрприз после игры, уже на улице – массовый народный стриптиз: деффки сдирали с себя майки и крутили их над собой.
... Вот что значит в нужный момент оказаться в нужном месте!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.