Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу на юге США, на берегу Мексиканского залива. Третьего дня поехали на рыбалку, на акул. Катер, пять человек-все как положено. Вышли миль на двадцать в океан, нашли место, забросили спининги. Час сидим, два -ничего. Двое пошли в кабину, подремать. Тут как клюнет, спиннинг в дугу катушка трещит- точно монстр(то ли акула, то ли аквалангист) После полу-часовой каторжной работы, вытащили на поверхность. Акула, метра два с половиной. В лодку ее затащить-ну никакой возможности, смотрим на ее огромные размеры и азартно переговариваемся, мол затащить, жаль, не выйдет. Тут один из приятелей, еще не полностью проснувшись, сел на койке и наблюдая эту суматоху(акулы ему не видно) говорит,-" Как это нельзя вытащить, вы ее ведерком зачерпните..."
Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что сделал)
Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.
С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.
С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова" прилагалась).
... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее семитское щасте - назло антисемитам.
Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными, модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства "Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 тысяч часов (!!!!!!) полета, и спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная реклама как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у заказчика сомнений не остается".
Это что, реактивный самолет полгода в Венесуэлу летит?! Источник - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309002
Вчера стою в магазине в кассу. Передо мной индус со светлокоричневой кожей пробивает обеливатель. Девчушка в кассе интересуется - помогает? - Да. - Не похоже, до конца не отстирывается. Мы только через пару секунд сообразили, что она имела в виду. А индус так и не понял...
Немного еще о надписях на футболках. В Турции лично купил футболку с надписью: VODKA Connecting People На футболку: VIAGRA Connecting People рука не поднялась. :-))))
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж, там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу, представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий раз уже!) и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий, здесь туалеты. На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет -123, Женский туалет- 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем, собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату! Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается, что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут написано?" Все. Тело готово к выносу.
"Что меня поражает, - сказал я недавно своему приятелю Польду, - так это человеческая тупость. Я например знаю, что могу купить турку для кофе хоть из золота. Но человек, который умеет варить кофе- все равно сделает это лучше. Даже в самой обычной кастрюле. Так вот я тут был у одного олигарха. У него стоят шахматы из горного хрусталя и драгоценных камней. Но я зуб даю, что его сделаю под ноль. Потому что, даже если у него шахматы из платины с алмазами, я его сделаю. Все миллионеры понтярщики и..." Польд посмотрел на меня и тихо спросил: даже Каспаров?"
к чему приводит перепечатка новостей..... ... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,.... хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?
(посмотреть - здесь) http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml оригинальный текст http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
Прочитал на банке йогурта Данон. "Йогурт молочный маложирный обогащенный кальцием с яблоком"
много думал...
9
По поводу сна. Вот тоже был случай. МВТУ им. Баумана, далекий 1982 г. Ну кто учился тот меня понимает. Для того чтобы просто выйти на сессию, даже если ты идешь в графике все равно придется чертить по ночам. А уж если залетик где-то то... И был у нас парень в группе Вовка Романов. Далее с его слов. "Черчу третьи сутки подряд. Понимаю что просто сейчас упаду. Но если лягу засну, сяду тоже засну. Надо что-то придумать... Во! Есть поза. Встаю раком на диване.... Утром заходит сестра. Картина маслом. Спал в такой же позе..." Привет всем МВТУшникам и отдельно выпуску 88 года.
КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего рождения, но мама у меня - очень честный человек. Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон. Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда обычный уветной телевизор был далеко не у каждого. Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и говорить: "Здорово, корова!" Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и только хотела дать по попе - брат громко завыл. Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог: - Сержант Иванов слушает. - Здор-рово, кор-рова! - Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!.... Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как отрезало.
Как-то, курсе на пятом, нас отправили в колхоз из института. Тогда такое было. В "Красную Ниву", что рядом с Долгопой. На день. Мы там какую-то картоху поперебирали под пиво, а потом, конечно, разошлись по общагам по водке. Раз уж довелось заехать в альму матерь. Ну, набрались, как положено. Поздно вечером едем командой в Зюзьку (московская общага физтеха). Я висю обеими руками на поручнях метра. Тогда оно ходило прямо до Каховской от Белорусской. И вот, где-то уже во второй половине мнится мне, что передо мной на сиденье нагло сидит мой однокашник и сосед Саня. Я снимаюсь с поручней, ставлю руки ему на коленки и проникновенно говорю: "Саня, трам-тарарам, а ты, бля, не засиделся ли, трам-тарарам? Ехать еще далеко, дай другим, трам-тарарам!" В этот момент я просыпаюсь и обнаруживаю, что ладони мои стоят на чулках молодой симпатичной барышни в мини, и стоят значительно выше колен. Рядом ейный малаой чеаэк не знает, что делать: то ли морду бить (а можно ж и обратно огрести, нас там человек 10), то ли что. Я проникся, осознал, пробормотал "пстить пжаль... абзналсь", слез с колен, повис обратно на поручнях и заснул до Каховской. Кстати, тот самый Саня так же спал, но через три метра от меня.
Кстати, к чести своей, как вспоминаю, когда повисал обратно, я ей еще и юбочку одернул.....
у моей ненаглядной жены есть одна интересная особенность. не могу сказать, что среди прочего населения нашей планеты эта особенность встречается редко, но благоверная моя выдает такие перлы, что хуй знает как к ним относиться, плакать или смеяться. короче, разговаривает она во сне. а вот о том, как она разговаривает, я расскажу чуть позже.
для начала предыстория:
пару месяцев назад мы с Катериной общались в аське о всякой фигне, я на работе, она дома, болтаем ни о чем. я ради прикола спросил ее: Катюша, чего тебе не хватает в жизни для полного счастья в данный конкретный момент? хочу новый телефон, nokia 7370 и 15000 рублей, - отвечает она. хуй проссышь откуда взялась именно эта цыфра, ну да и ладно. поговорили еще немножко на эту тему и забыли. Катька отключилась, я еще немного поработал и поехал домой. по дороге зашел в магазин, купил телефон (важная деталь - к телефону в комплекте прилагался стильный чехол), зашел в другой магазин, купил небольшое кожаное портмоне, положил туда 15000 и отправился делать сюрприз. Жинка прифигела от такого подгона, думала я в шутку спросил. в общем, счастлива.
а теперь непосредственно история:
представьте себе супружеское ложе. утро. 6:17 на часах. я просыпаюсь от того, что Катя что-то мне говорит, громко, на всю комнату. поворачиваюсь к ней и понимаю, что она спит. и начинаю кромко ржать. потому что во сне Катя произносит следующую речь: ТЕЛЕФОН - ГАВНО! И ЧЕХОЛЬЧИК - ГАВНО! И КОШЕЛЕК - ГАВНО! ДА И САМ ТЫ ГАВНО!
На работе сотрудница рассказала: приходит сын из детского сада, происходит диалог: - Мам, я наверное, импотент...(грустно) - (мама ошарашенно) почему ты так решил? - А у меня не стоит!... Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?
Чему свидетелем был сам. Крутые курсы по крутому языку SQL. Уморенный жарой преподаватель, обалдевшая аудитория. "А теперь, ребята, повторяю еще раз: чтобы в этом средстве повторить последнюю команду набираем "слэш", еще раз повторяю "слэш"!" Блондинка на задней парте, ищет... не находит... ищет... не то... Преподаватель:"Еще раз повторяю, базе надо КИНУТЬ ПАЛКУ, для девушки с последней парты - ПАЛКА не вертикальная, а у знака вопроса!" Занавес. Все все поняли.
Cежу тут на днях, медитирую перед телевизором. Смотрю краем глаза НТВ, сериал называется "Острог". Вдруг вижу такой кадр: сидят на нарах Гуня из сериала "Солдаты", и Атон из сериала "Студенты". Это что же получается - хоть коси от армии, хоть не коси -все равно на нары?
Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом, жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками "водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по плану. Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".
Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я ведь не умею заниматься сексом". Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались довольны. Мне кажется, что я больше.
- Я думаю, что место, где расположена клумба-тарелка, может привлечь к нам в город пришельцев. Определенно, когда это случиться, сказать не могу. Может быть, завтра, а может - через год. - ----------------------------------------------------------- Ну ваще, комсомолка опустилась до уровня "мурзилки"
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
Ночная прогулка с женой и ребенком. Разговоры на тему "жизнь до и после брака". Я: - Главная ошибка в том, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина после брака станет лучше. А мужчина надеется, что женщина после брака не станет хуже. И те и другие ошибаются... - Ну конечно! Вы, мужики, вечно под себя афоризмы придумываете, а мы полными дурами выглядим. - Ну смотри, приведу приземленный пример. Вот два помидора - мужчина и женщина. Брак - это холодильник. Женщина надеется, что если положить мужчину-помидор в холодильник, то он только сочнее и вкуснее будет - это же бред. А мужчина по крайней мере надеется, что женщина-помидор в холодильнике не испортится, не сгниет. Это справедливо, но недолго. - Вот опять женщина-помидор гниет, а мужик - нет. Если так, то почему же вокруг столько мужей-мудаков?? - А что бывает со свежим помидором, если он в холодильнике рядом с гнилым лежит? :)
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Все наверное знают про то, как среднестатический американский режиссер представляет себе процесс взлома системы - на экране большими красными буквами пишется "Введите пароль", и отображается не менее невъ**енное окошко для его ввода. Кулхацкер со скоростью 500 знаков в секунду молотит по клаве, и наконец с 10001й попытки входит таки в систему. До недавнего времени в российском фильмотворчестве я такого не встречал...
Купил я мамане комплект рулонок с сериалом "Не родись красивой", поскольку она запарила меня просьбами записать "сегодняшнюю серию". Чтобы не попасть на дефектный диск и избежать порции любезностей от мамы - пришлось садиться и просматривать фильм в режиме ускоренного воспроизведения. Так и наткнулся на веселый эпизод...
В общем, суть сюжета там была в том, что тупой раз**здяй - ген. директор фирмы по изготовлению одежды(Андрей) нанял в качестве секретарши уродливую, но умную деффушку по имени Катя. Пришла пора совета директоров - а компания то в заднице! Вот Катя и села писать отчет с фальсифицированными данными. Но в это время недруги Андрюши решили ему подгадить, сломав комп с уже готовым отчетом.
И вот хак начался! Аццкая деффка мегахацкерша вставила в комп дискетку, посоветовавшись с бумажкой, набрала двумя пальцами что-то в правой части клавиатуры, и нажала "Enter". На экране, в командной строке Винды появилось: "Компьютер был заблокирован". Комп выключает. Ладно, думаю, хрен с вами, смотрю что будет дальше. Заходит Катя. Включает комп - и тут хрен вам! Он пищит! Катюша вся в слезах зовет начальника - комп отчаянно шлет обоих нах. Крупный план экрана монитора:
Мдя, грамотные вирусописатели попались, думаю я. Да и постараться надо, чтобы в строку для ввода команды сообщение об ошибке выводить. Но это было еще не все... Камера дает общий план комнаты. Вдали видно экран монитора. На нем - открытое ОКНО команднорй строки и панель задач со свернутыми окнами. Внимание, вопрос: каким долбо**ом надо быть, чтобы не нажать Ctrl+Alt+Delete(Ctrl+Shift+Esc) и не убить cmd.exe?
P.S. По иронии судьбы эту серию покажут в день сисадмина (28 июля)...
Про блондинок. Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью. Встречается с моей женой, хвастает. Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут. И получает ответ: - Как же ее упрут, она же между стекол. cabal.ru
Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового. Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил, что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.
Словарь: cash - наличные деньги (сущ. , англ.) check - 1) чек денежный (сущ. , англ.) 2) проверять (глаг. , англ.) point - точка (сущ. , англ.)
Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4 от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском, разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме, а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово "банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат" по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит: - А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"? Никто такого слова не знает. - Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора налички, - говорю я. (см. словарь). - А что это обозначает? - Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал. - Но ведь есть такое слово, я его часто встречала! - Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а "check-point"? - А, точно, "check-point"! Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает: - Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное! Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести машину я не мог минут 5.
PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не имеет никакого отношения.
Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю вывеску: "Салон красоты "Айст""!!! - ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то повнимательнее названия выбирать!!! Стрелок
наблюдал за процессом непосредственно-в качестве смеявшегося до спазмов в животе: к нам на строительную базу к нашему сварщику приходит его знакомый и приводит с собой лошадь и просит заварить сломанную подкову, тот, не мудрствуя лукаво-прислони ее к трубе(там у него масса подключена), знакомый ее присилоняет, и сварщик с чистой душой дает контакт на подкову... лошадь с копыт и дергается в агонии, затем затихает... бедная.... хозяин: вари быстрей, пока она не очухалась.... занавес......
Я не любил тебя. Уж слишком ты была страшна. Но в 15 лет хочется ебаться так, что сводит зубы. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять в долг и дать в рот. И не отдавать. И спустить в рот. Я не стеснялся жрать колбасу и шпроты и даже подгнившие яблоки, пельмени и сметана шли на ура. В молодости очень хочется ебаться, но еще больше хочется жрать. Ты пять лет носишь одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Но мне очень хотелось ебацца. Ты была мне нужна. Лысоватая. С отвисшим целлюлитным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на пизде. Красавица, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Под новый год я тебя бросил, бля. Ты бы не смогла уйти первой. А я смог. Уж больно ты была страшна и дура не по годам.
* * *
А ты была Кобыла, бля. Красавица. Вылитая Ксюша Собчак. Огромная челюсть. 90 кг целлюлита. Любила меня. С ума сходила по мне. Травилась даже. Откачали, бля. Тебя трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты меня заебала. Караулила на работе, в коридорах. Ты не блистала фантазией. При встрече доставала из необъятного лифчика холодные осклизлые пирожки и протягивала мне со словами – сама испекла – как ты любишь. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда я заставлял ее жрать эту гадость. Еще ты была ревнивой. Были скандалы и битье посуды в привокзальном буфете твоей Жмеринки. Хлопанье ебалом ап стену. Я ударил тебя по лицу тогда. Потому что ходила выяснять отношения. Меня просто тошнило от твоей тупости. Ехал домой и боялся что меня вырвет в метро. Сейчас ты в полном ажуре. Теперь тебя показывают в телевизоре. Ты важная. Деловая. Прощай, Лерочка Новодворская.
* * *
А ты была эпиздола. На свадьбе подруги. Троюродная сестра двоюродного дяди первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих,
два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие минет, безумное ебля под лестницей. А что оставалось делать, бля? Ехать искать блядей на ночь глядя? Дрочить одному? Потом плохо помню. Наглые морды ментов в вытрезвителе. Жалею страшно.
* * *
А ты была женой моего брата. На чужой каравай рот не разевай. Но как она кричала по ночам, когда я приезжал к вам в гости. Я слушал через стенку. Дрочил. Завидовал. Чтоб так кричать должно быть нечто особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был блядью. Я тебя трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого. Всунул-вынул. Бревно, как бревно. Брат до сих пор не знает ничего. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо.
* * *
Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в трубку, записочки. Пригласил на танец, ты не пошла. Думал умру тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращала. Через 10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже вышла замуж, родила. Пивом торгуешь на базаре. Бизнесвумен, бля. Потолстела. Бежевые туфли, черные колготки, пальцы в золоте. Крест на пузе как мой кулак. Золотой. Модница, бля. А я в 27 директор фирмы. И машина своя. И золота на мне нет. Потрахались, бля. Какой кошмар.
* * *
Йбанарот, свадьба! 28 лет! Захомутали! Очень технично, бля. Из хогошей евгейской семьи. Папик в нефтебизнесе. Дених - масса. Венчались в синагоге. Я б за такие бабки и в мечеть пошел. Напутствия. Пожелания. Ночью пришлось тебя ебать. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты уродина. С кривыми ногами и небритыми подмышками. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить был готов. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. И никаких бабосов не надо. Ты опустилась, сильно пьешь сейчас. Алкоголичка. Такая редкость в евгейской семье. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыл тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.
* * *
У тебя была смешная фамилия и сама ты был из Житомира. С тобой трахались в санатории. Курортный роман, бля. Замужем, конечно. Лечила язву желудка.
Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. Романтика, бля. Бухали и еблись купались в море бес трусов. Напамять остались мандавошки, что ты подарила. И еще твой трусняк, что забыла в моем номере. Не любил. Очень сильное увлечение. Второй триппер.
* * *
Ты моя секретутка. Кто не еб секретутку? Все ебли. Удобно. Когда расстались, выгнал на хуй. Ты так и работаешь секрешлюшкой у каких-то хачиков до сих пор. Ни копья на тебя не потратил. На хуя, бля? Я же платил тебе зарплату. Ты хорошо сосала. Только, бля, не судьба. Уж больно ты тупая.
* * *
А ты из Бердичева. Приехала покорять Москву. Не любил тебя, но привык. Ты был хорошей. Трахались. Не понравилось. Но умела готовить. Зачем мне страшненькая сука, на которую встает 1 раз в неделю по суботам? А сосать пристраивалась каждый вечер перед сном. Фу. Бля.
* * *
Первый минет. Таня. Старшеклассница. Школьная экскурсия в Одессу. В тамбуре поезда, бля. Вобще сосать не умела. А научиться хотелось, бля. Разевала рот широко и клацала зубами. Страшно вспомнить, бля. Я был первый, кто пощупал тебя за грудь. Тогда ее у тебя еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы тебя трахнуть тогда, ты ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Скажи спасибо, бля.
* * *
Мой первая но далеко не последняя целка! Дочь соседки по даче. Неуклюжая и неумелая. Не знала куда пристроить снятый трусняк. Плохо ты выглядела. Худая. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. Фу, бля. Ты считала, что волосы под мышками и в паху бреют только проститутки. Ты быстро мне надоела. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продал, когда купил новую в Жуковке.
* * *
Катерина. Тебе точно было меньше 13 лет. Лучшая подруга моей соседки. Она с 12 лет по членам скакала. Взял тебя с собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было, бля. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально порвала кольцом колготки, сказала это я порвал. Дал 20 рублей и сказал, чтоб ни в чем себе не отказывала. Долго благодарила. Мне было 16.
* * *
А тебя я не ебал. Не нравилась ты мне. Пахло от тебя рыбами. Может кому и нравится.
Девятый месяц как работаю на одной очень уважемой фирме в ФРГ. Где естественно очень строгие правила, слова лишнего не скажи и инициатива тоже наказуема не по-детски. Ка то раз в обеденный перерыв трещим с приятелем на какую то чрезвычайно важную тему. Стоим у аккуратно рассположенных ящиков таким образом, что меня видно всем мимо проходящим, а моего приятеля, который стоит прислонившись спиною к одному из них не видно. Вижу, мимо меня баражирует, как всегда стремительными двухметровыми шагами, такой-же двухметровый бюргер, мой непосредственный начальник, который родился и вырос в восточной германии и естественно частично понимающий русскую речь, с оччень важным положением на производстве. И глядя на мою скромную персону. произносит по пути "Hallo Herr Stoll!" (привет господин штоль!). Только я было хотел открыть рот и ответить на его приветствие, как мой никому не видимый приятель, в запале своего увлекательного рассказа, я даже не помню о чем он там мне рассказывал, не просто произнес, а проорал с пеною у рта... а пошел ты на х@й! Обернувшийся бундес только и заметил мой закрывающийся рот. Выражение его голубых очей мне рассказало о многом, что творилось в этот момент в его ранимой дуще. Вот только никак не могу объяснить мое резкое продвижение по служебной лестнице в последнее время...
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огродом там помочь и прочее. Дома старший брат остался-дела какие-то были. Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата-пирожки какие-то, конфеты. У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал. Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня остановить и обыскать. Карманы то набиты. Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного кармана пирожки, из другого-конфеты... - ?! Что, говорят, все свое ношу с собой? Еще и глумятся, козлы.
12
Довелось мне служить в ЗакВО. Дело было в учебном центре под Вазиани году эдак в 89-м. Говорили нам офицеры - не пейте водичку местную - козленочками... На третий день привезенная вода кончилась и начали хлебать из рукомойников, жара - не тетка. Еще через три дня просыпаюсь от незнакомого брожения в желудке. В сумерках утренних сбегал под горку. Пока рассвело еще пару раз и... какие-то тени мелькают мимо под горку-обратно. В 8-00 общее построение бригады. Бравый комбриг построил нас лицом к нужнику и выдал: "Все кто был там" и показывает за себя большим пальцем "... два шага вперед...". Через секунду половина бригады делает эти два шага и намеревается повторить тут-же утренние пробежки. У нашего таджика комбрига усы встали вертикально. "НАЧМЕД.....". Дезинтерия короче... Так вот собственно история. Вылечили нас, а через недели две - дембеля променяли бензин на чачу у местных пастухов и узюзюкались до несхочу. А чача то из местной водички. Вечером им было хорошо, а утром еще лучше, когда организм, ослабленный нарзаном вспомнил все... Никому не желаю жуткую похмелюгу с неостановимым дезинтерийным др...ловом одновременно.
Вот так утверждалась боеспособность родной страны.
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
Еще о номерах машин в штатах. Приведу два запомнившихся: На симпатичном спортивном Мерседесе соотечественников - "KEHTABP" (латиница, однако). А на немыслимо навороченном "HAMMER"е, металлизированном где только можно, с тремя дополнительными комплектами фар, выносной, судя по звукам, стереосистемой и двумя бритыми качками-"афроамериканцами", с каменными лицами раскачивающимися под рэп внутри машины, номер уже сугубо местный - "poetry" (поэзия).
Наблюдение кузбасских священников: Колорадский жук страшно боится святой воды. ---------------------- При опрыскивании надеть резиновые перчатки и противогаз.
История эта произошла в Таш – Кургане. Командир полка, возвращаясь с теплого озера, на дороге, близ территории полка, обнаружил две потерянных авиа бомбы в решетках по 1 т каждая. Вызывает Гену и ставит задачу: “Пойти и обезвредить”. Гена, проведя осмотр, обнаруживает бомбы есть, а стаканов и взрывателей в них нет. Бомбы потерянны при транспортировке на аэродром Мазари-Шариф. Принимает решение, бомбы стянуть в кучу, добавить тротила и подорвать. Сказано сделано. Обложив тротилом, напихав в дырки для стаканов, добавив детонирующего шнура, чтобы ахнуло разом и запалив огнепроводный, Гена вскакивает на БТР и мчится к полку. Не доезжая до полчка, Гену настигла охренительная взрывная волна, чуть не сорвавшая его с БТРа. Через секунду он получает отраженную волну, которая свалила его с БТРа и наносит не поправимы урон его спине и заднице. В это время в полчке шел плановый завтрак. Зам полит, открыл дверь, для выхода из столовой, удар дверью в лоб, вытряс последние мозги. Как ни странно он получил сотрясение мозга в тяжелой степени. Окна из модулей выпрыгнули и с фронта и с тыла. Модули перекосило в разные стороны, антенны на узле связи свернуло в бублик. Дверь клуба вмялась, запечатав на смерь пол- полка на полит информации, так, что выдергивали БТРом, с отдельных модулей крыши сорвало. Ущерб нанесен был больше, чем за 10 лет войны. Командир полка, выяснив, что Гена заложил около 40 кГ тротила, объявил ему 5 суток ареста за перерасход боеприпасов. От отсидки Гену спасали всем батальоном связи, но это совсем другая история. Кто узнал в этом себя, пишите по адресу gae@rostov.ru. Воин связист Alex_Old
История такая... Гуляем мы с другом в парке, с пляжа возвращаемся. Естественно не хватает женского общества :). Я смотрю впереди идут две неплохие девченки, говорю другу: 'Веталь, смотри, впереди неплохие девченки, подойдем познакомимся? ' Девченка оборачивается, смотрит на меня, Веталь: 'Неее! '. девченка говорит что-то подруге и идут дальше. Мы неспеша за ними. Через некоторое время я снова: 'Веталь, может да? ' Девченки, обе оборачиваются, в глазах такая надежда! просто мольба, то на меня смотрят, то на Веталя, типа ну скажи да... И Веталь, смотрит в эти глаза и решает; 'Неее! На...й надо, нам с тобой зайчик и так хорошо, правда? ' Девушки в а...уе! Я ору. потом Веталя чуть не убил :). А девченок в тот день все-таки нашли!
К вопросу о вопросах для Президента на яндексе. http://president.yandex.ru/theme.xml?by=last "Как откосить от армии?! KAHAT, 21 год, Якутск, 04.07.2006" Вопрос почему-то отнесли к категории "Частная жизнь В. В. Путина" Dosada
Как размножаются молдаване Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО - родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У одного соплавателя возник вопрос: - Вася, а когда ты был дома последний раз? - Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года полтора. - Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не видел? - А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен - брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь как-то надо молдаванам.
... вчерась иду неспеша с работы домой.... пивко попиваю... посвистываю.... и тут бац!... прям на дороге лежит запечатанный презерватив.... ну лежит и лежит... прохожу шагов десять.... лежит запечатанная пачка сигарет Кент..... прохожу еще шагов десять... на дороге стоит запечатанная бутылка пива.... охренеть... у меня вчера было день рождения... вот так провидение меня поздравило....
Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать нереальную груду бабла. Для всей страны. Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые. Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать :)
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Про спящих солдат напомнило. Рано утром разбудили нас, ремонтников и отправили на зону, обрыв на колючей проволоке чинить. Идем по периметру и видим как молодой солдат которого летом естественно всю ночь сменять на карауле никто и не собирался, идет по деревянному настилу (тротуару) и спит. Пройдет шагов 10 и падает с грохотом. Стволом автомата висящего на плече его по башке ударит, он и сделает вид что проснулся. Встанет и дальше 10 шагов, до очередного падения. А на заборе зоны осужденые зэки, человек 40, сидят, и громко так спорят и ставки на деньги делают. Всмысле через сколько падений салага окончательно просется.
PS. А когда сам был салагой, дак в кресле у стоматолога уснул