Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ах, как жаль, что, нет того счастья 1982 года.. Тогда не было трансляций после 23-00... Я выглаживала пеленки сыну под Футбол. Его показывали до часу ночи. "У ворот построил дзот тренер Энцо Беарзот! Баюшки, баюшки.. Итальяшки - заюшки!" "Вот Билан вперед пойдет, Блох его поддержит, на воротах - тра-та-та, что ж он, сцука, делает - то?!! Козел! Ну разве ж можно так!!" "Спи, ребенок, засыпай, и в футбол не играй.. " Не, ну как так можно!!" Никто в семье из мужиков футболом не интересуется, муж любимый, проснувшись от моих невоздержанных воплей, спрашиает нежно:" И хто теперь ..дор?", перевоворачивается на другой бок, и, угоманивает всех призывным храпом... А я себя чувствую "изменьщицей", т. к. точно помню, что ФУТБОЛ, воспринимается адекватно только в кругу знающих интригу друзей, лучше с ПИВОМ, комментами, и эмоциями. А, под мужниным теплым боком, "болеть" в одиночку - как изменять с имитатором -нонсенс.
Сестра рассказала. Сын Миша (5 лет) уронил папин фотик. Он перестал закрываться. Она ему говорит: "Иди к папе, он с тобой хочет поговорить". Пацан залез под стол и сидит там. Через какое-то время задает вопрос оттуда: "Мам, а можешь мне подарить этот фотоаппарат? Все равно он больше не работает". Те же действующие лица. "Миша, ты уже пьешь третий стакан сока. Ты же лопнешь". Миша философски глянул на маму, допивая сок: "Ничего, еще породишь" :)
Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки. И был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь, уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно. И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости, соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня-я на них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном коне, глаза по семь копеек, тормозить и не думает, и отворачивать нет возможности... Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними. Кстаи, парень мне ничего после этого не сказал, или пожалел детскую психику, или просто дар речи пропал. Я сам оx@ел.
11
Пришел в четверг в 01.05 ночи(пивка 3 ботла до этого выпив). Так мне уже хорошо... Наливаю чаек, включаю телек ОРТ а там реклама пивка. По вечерам и ночам ее просто море. Я решил заморочится посчитать сколько будет всего роликов рекламы в это блоке рекламы и сколько из них будет именно про пиво.... Можите конечно не верить... НО ВСЕ 10 РОЛИКОВ БЫЛИ ПРО ПИВО... Я просто аху.... Ужас какой-то..... П. С. А после рекламы было програма с каким-топридурком психологом, Курпатовым чтоли.....
Чтобы не быть голословным нащод того, что машина мне действительно не нужна, даю расклад своих повседневных перемещений в пространстве.
Живу я не в самой Москве, а в подмосковье. Работаю там же. Дорога из дома на работу, если считать от момента выхода из квартиры, на корпоративном автобусе занимает у меня аж цельных 20 минут. На машине, впрочем, могло бы быть 15, это да Обратно меня подвозит коллега, за какое время см. выше. Альтернатива коллеге - все тот же корпоративный автобус. Если по работе мне надо в Москву, что впрочем, случается не особо часто - меня везут. Это что касается работы.
В будние дни по вечерам я либо тусуюсь у себя в Одинцово, либо сижу дома, преимущественно второе. Изредка выбираюсь в Москву - но либо на футбол, что подразумевает нулевой и третий таймы, либо на встречу с друганами, что тоже не всегда хорошо коррелирует с вождением автоматической машинки.
В выходные я езжу к родителям в Тульскую область, сейчас практически всякий раз. Там передвигаюсь преимущественно на таксической машине, т.к. этот вид услуг в Новомосковске стоит копейки.
Три предыдущих абзаца охватывают все мои повседневные телодвижения, за исключением поездок Новомосковск - Москва в понедельник утром и Москва - Новомосковск в пятницу вечером. Для этих переездов, согласен, авто могло бы сгодиться, если бы не факт наличия у меня знакомых автовладельцев, работающих по тому же графику: будни в Москве, выходные в Новомосковске, и по большей части захватывающих меня с собой.
Далее. Автоматическая машина, как совершенно верно отметила Аня - это нервы. Когда пилишь на транспортном средстве сам - постоянно нервничаешь. Я же люблю в пути находиться в расслабленном состоянии, мечтая о кренделях небесных и подсчитывая дни до очередного отпуска. Кроме того, за машину беспокоишься, когда оставляешь ее где-то: как бы ее не смародерствовали, как бы соседские дети не постукали по ней мячиком, как бы какая-нибудь ворона не покакала на нее особо едким калом и т.д. Эти проблемы решает гараж, но во-первых из гаража машину тоже могут скоммуниздить, во-вторых гараж стоит отдельного бабла, сверх непосредственно машины, и в-третьих от дома до гаража и обратно надо пилить пешком, нивелируя тем машинную суть.
Далее. Я не люблю водить. Это отдельный пункт по отношению к нервам. Не люблю и все. Люблю сидеть на пассажирском сидении, переключать радио и зырить по сторонам - быть штурманом, другими словами А водить не люблю.
Далее. Как совершенно верно отметил Влад, водитель не может выпить пива в течении дня, а штурман - может. Я не то, чтобы часто пью пиво днем по бутылочке, но ощущение возможности сделать это тогда, когда мне заблагорасудится присутствовать должно.
Далее. Машина стоит денег. Дело не отсутствии их у меня в принципе - скудные заработки шпалоукладчика-подмастерья позволют машину приобрести, но, блин, с учетом вышеперечисленного как-то не особо хочется отдавать значительное количество открыток "100 лет Бенджамину Франклину" за совершенно ненужный в общем-то девайс. Если бы мне машина досталась бесплатно, да еще вдобавок дали бы ее стоимость, то я бы так и быть, наверное начал бы раздумывать, а может все же стоит на ней ездить, а так нет, извените. (с)
Далее. У меня нет прав. Для того, чтобы права получить, надо затратить много времени и немного умственных ресурсов. Как сказал Федя - время стоит денежного эквивалента, а пыжиться и топорщиться ради не особо нужных корочек - неохота.
Написал, проверил ашипки - и еще раз утвердился во мнении, что машина мне нафиг не нужна.
Как в том анекдоте про шарик: смеешься, свинья, а мне уши заложило! Вот вы говорите, "лампочка во рту", а это еще цветочки. Под Новый год один гений петарду в зубы засунул, причем не мальчик уже, а додумался. То-ли он ее вытащить не успел, то-ли и не собирался. В результате: выбито немало зубов, разрывы мягких тканей лица, т. е. щек и так далее. Ну не д@лбо@б ли?!
36
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
это не вполне история - многа букаф не будет.... но прикол реальный, и очень жесткий
Только что пытался разыскать какой-нибудь медицинский сайт. Поисковиками было пользоваться лень, и посему розыск осуществлялся методом научного тыка - в адресной строке набирались названия, примерно подходящие к медицинской тематике.... Первые несколько попыток не привели никуда... набираю очередное название: http://bolezni.ru... ура! заработало! редирект отправляет меня.. отправляет.. куда бы вы думали??!! Девушки.ру, сайт знакомст! какая приятная неожиданность :) ... а я всегда подозревал, что интернет-знакомства не полезны для здоровья
Прям щас было: Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!" Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня постоянно висит и ничего, нормально!" Реакции-ноль! Девочки в ступоре... Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я в смысле про интернет!!!!" Лежали все... Оживилися хоть!!!
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
В одном из своих предыдущих посланий ("Мы их не обижали...") я затронул тему взаимоотношений России, Русских с одной стороны и КОренных Жителей Южных Республик с другой. Для сокращения я назвал их КОЖЮРами.
Кому-то может не понравиться слово "кожюр", но это, конечно же, право читателя.
Давайте же сейчас попробуем проанализировать, почему произошло такое? Почему о страну, давшую миру Ломоносова и Менделеева, Пушкина и Толстого, Суворова и Жукова, Челюскина и Гагарина, вытерли ноги? Мы спасли Европу от Золотой Орды, поставив на место зарвавшуюся Казань, мы остановили Наполеона и Гитлера, а тут проиграли — и кому проиграли - не идеологически подкованным монолитным стойким армиям, а разрозненным зеленщикам и арбузникам, фарцовщикам и наперсточникам, лентяям и лихоимцам, анашистам и кровомешателям, любителям кутить в ресторанах и пользоваться славянскими женщинами. Почему русские потерпели национальное поражение? Как и когда это стало возможным?
И если раньше историки при рассмотрении взаимоотношений наших предков с южными соседями часто оперировали тандемом "Русь-Степь", то мы, давайте для удобства, введем термин "Россия-Пустыня". Степь и Пустыня — это разные вещи. Степь — это воля, это свежий ветер, это терпкий аромат трав, это трель жаворонка, это удаль коней... Степь — это тоже своя философия. Степь нельзя отвергать. Если мы отторгнем Степь, то мы должны будем вычленить многое из русской истории и ментальности: Гоголя и Шолохова, Дмитрия Донского и Деникина, казачество, Сталинградскую битву и Целину.
Речь здесь пойдет не о Степи, а именно о Пустыне. Нет, Пустыня — это не просто ареал обитания кожюров, слово это имеет гораздо больший и объемлющий смысл. Пустыня — это отсутствие жизни и развития. Пустыня — это место, где по самому определению ничего не может вырасти, кроме колючек. Это место, где вольготно лишь змеям, тарантулам и прочим гадам. Здесь зной летом, и холод зимой. Кричи, плачь, терзайся, проклинай, стучи кулаком о горячий песок — тебя не услышат. Ты умрешь, сдохнешь — до тебя никому нет дела. Пыльная буря забьет тебе глаза, и ты ослепнешь, забьет тебе рот, и ты не сможешь кричать. Ты погибнешь в Пустыне, и это будет само собой разумеющимся. Чтобы выжить в Пустыне, ты должен стать одним из тех гадов, которые любят шипеть, зарываясь в песок.
Я — чистокровный Русский, имел несчастие родиться и вырасти в Пустыне. Я знаю, что такое Пустыня и кто такие кожюры. Это вы, россияне, сталкиваетесь с кожюрами только на базарах и толкучках, но вы видите только внешнюю сторону, я же знаю о них гораздо больше. Я был свидетелем, как происходило Падение, но что я и такие, как я, могли сделать?
И здесь я хотел бы более подробно рассказать о Пустыне, и о том, когда, как и почему Пустыня стала надвигаться на Россию...
Я не варвар, я уважаю свой народ и поэтому, именно поэтому, сразу оговорюсь, что я способен уважать культуру других народов. Я, как цивилизованный человек, рассуждаю: "Я-русский, я уважаю Кремль, потому что он принадлежит Русской истории. А это англичанин. Для него Тауэр — часть его культуры, и я уважаю ее. Я люблю Пушкина. А это немец, и его моральное право любить Гете. ".. Я готов уважать и каравансараи Самарканда, и казахские эпосы, и народные промыслы дагестанских оружейников и азербайджанских ковроткачей. А как я люблю грузинские комедии! Уважение к своей культуре, и, как следствие, через нее — к другим — это и есть, то, что отличает цивилизованного человека от варвара, человека "высшего" от "низшего". Но речь здесь пойдет не о национальной культуре, а о национальном бескультурье, а его я не признаю. Здесь пойдет речь не о национальной гордости, а о животном, пещерном шовинизме. Вот с национальной гордостью у кожюров как раз большие проблемы, а шовинизм был нужен лишь как прикрытие для власти, что, дескать они любят свой народ.
Оставим же на некоторое время кожюров в их Пустыне и рассмотрим, как обстоит дело в более достойных странах, населенных преимущественно арийским населением. Как вы понимаете "достойной" или "недостойной" страну делает народ, ее населяющий. Сознание народа — это сознание государства, и, как следствие, уровень жизни в этой стране. Как живут люди в развитой стране?
Каковы здесь общественные процессы? Каково здесь сознание людей?
Умным людюм свойственно задумываться о своем будущем и будущем своих детей, как в рамках семьи, так и в рамках общества.
Здесь молодой человек создает свою семью лишь тогда, когда он окреп, встал на ноги, материально обеспечен в такой степени, что может содержать жену и детей, дать последним должное образование, воспитать достойными членами общества — то есть он смотрит в будущее. А если и создает семью, то либо не спешит заводить детей, либо ограничивается одним, максимум двумя. Ведь ребенок должен нормально питаться, получать достойную медицинскую помощь, свободно двигаться, иметь отдельный угол, а лучше комнату, где можно подготовить уроки, поиграть, куда можно пригласить товарища. Человек живет здесь, зная, что за ним стоит его страна, и в зависимости от его способностей он может рассчитывать на то или иное положение в обществе. Формула воспитания людей здесь "Личность — Гражданин — Народ — Государство".
Если же в обществе наступают тяжелые времена, снижается уровень жизни, то человек призадумывается "а потяну ли я этот груз семейной обузы, а будут ли мои дети счастливыми? ". И то, что в России сейчас наблюдается демографический спад среди коренного населения, да, это тревожный сигнал, но этот факт доказывает то, что наш народ сознателен, мы поступаем так, как и положено поступать развитым нациям. Саморегулятор роста населения у нас исправен.
А как дела обстоят в Пустыне? Едва дочка достигает совершеннолетия, как родня начинает подыскивать ей пару. Наконец, находят какого-нибудь троюродного брата, которому тоже внушили, что пора стать "мужчиной", приводят к ней, она безропотно соглашается стать его женой. Играют пышную свадьбу, так, чтобы весь аул знал, на свадьбе молодые слышат множество пожеланий, большинство из которых сводится к тому, чтобы просто нарожать кучу детей. Молодая семья создана! Но что дальше? Усталый муж приходит домой с работы на рынке, потный, (в тех краях ведь жарко, а с водой — напряженкаJ ), ложится в брачное ложе, справляет свои мужские физиологические потребности, в случае неповиновения — "Молчи, женщина! ". Понятие "любовь" в Пустыне вообще отсутствует. И больше всего молодой муж боится того, что в случае отсутствия детей односельчане будут сомневаться в его мужской состоятельности. Он утром снова отправляется на базар, а она — на бахчу. Полный вещизм и никаких интересов. Бахча-заработок-еда-туалет-баня(?)-похоть.
Один ребенок, два, три. В доме становится тесно, детей кормить трудно, и родители с нетерпением ждут, пока дочка не станет совершеннолетней, чтобы ее можно было спихнуть еще кому-нибудь замуж и снять с себя родительскую ответственность. И все по новому кругу.
Чем более отсталое общество, тем более плодовитые его представители. То же самое и у животных, и у растений. Корова родит одного детеныша, крыса — десять. Количество детей в семье — один из критериев, по которому можно судить, насколько цивилизовано общество. Елки-палки, ну зачем ты плодишь шестерых сорванцов, если не можешь содержать?
Но кожюры не задумываются о таких "пустяках".
Могут ли быть дети в такой семье быть счастливы? И кем они вырастут? Это же несчастные дети, загубленное, ничтожное будущее целых народов и метакультур, ибо подобное плодит подобное, они ничего не видят и не хотят видеть, они не могут вырасти достойными членами своего общества, они не способны даже любить свой (свой!) народ, не говоря уже об уважении к другим.
Вот возьмем иракцев. Сначала я тоже сочувствовал им, видя, как гибнут под американскими бомбами невинные люди, но потом, когда я по телевизору увидел, как подданные этой страны громят свои же музеи, я понял: народ, по-свински относящийся к своей собственной истории, не достоин иной участи, как быть под сапогом.
Образ мыслей у кожюров "Я — Семья — Клан — А на остальных плевать".
Они способны лелеять только свой огород, дом, своих родственников (дядя, тетя, двоюродный, троюродный, n-юродный.... и так далее). У них нет ощущения того, что они граждане своей страны. В школу-то они ходят лишь изредка (а зачем — купюры-то и так различают), да и само образование там нище и убого (налогов стараются не платить — а зачем, лучше для бахчи купить семена, или же жене новый платок, поцветастее, чем у соседки, чтоб все от зависти лопнули). Кумовство в Пустыне стало причиной полной безответственности власти перед народом, каждый живет для себя и своего клана. Это их стиль жизни.
И права была Царская Россия, которая, понимая их уровень, зная их повадки, держала отсталых в узде. Кожюры тогда не имели возможности выбиться вверх.
Но Советская власть, ошибочно, как потом показала история, предоставила возможность кожюрам занимать в социалистическом обществе такое же положение, как и русским. В Пустыне были построены школы, больницы, проведены железные дороги, водопроводы, построены современные города, поселки, создана инфраструктура и постепенно созданы "национальные кадры". Русские пришли в эти края не как оккупанты, а как демиурги!
Но вы представьте себе человека, всю жизнь пасшего скот или выращивающего дыни в глухом ауле, которого поселили в современном городе со всеми благами цивилизации! Здесь произошла диспропорция уровня сознания и уровня жизни. Ой, как здорово! Кран открыл — вода потекла. Мусор не надо сжигать за аулом, подошел к мусоропроводу, открыл крышку, и высыпал! Захотел поехать в деревню к землякам — автобус есть, не надо ишака запрягать. Надо бы и брата перетащить в город. Перетащил. А теперь еще и двоюродного брата, а то ему тяжело с шестью-то детьми, все легче будет.
И цепочка пошла. Кожюрская деревня стала пастись в городе, оставаясь с теми же феодальными пережитками и пустынными понятиями.
Это у цивилизованных народов действует правило: уважительно относись к окружающим, и будешь пользоваться почетом подчиненных, авторитетом в среде равных тебе, работай на совесть, и добьешься расположения начальства. А у кожюров мошенничество входит в число добродетелей ("настоящий мужчина, семью содержит, деньги в дом носит, сына женил, дачу построил"). В Пустыне уважают жуликов, наворованное и неправедно нажитое не прячут, а наоборот, выставляют напоказ, хвастаются друг перед другом!
По-азербайджански, например, "взятка" и "уважение" обозначются одним и тем же словом "hермят". Сделать уважение чиновнику — это значит просто дать ему взятку.
Сколько раз я был свидетелем такой ситуации, когда какой-нибудь кожюр, видимо, подвергшийся "тлетворному" влиянию России и почувствовавший дыхание цивилизованного мира, начинал при чиновнике заикаться о том, что стоило бы все делать по-честному, по закону, тот ему открыто говорил: "Какой Закон? Какая честность? Ты что — не /кожюр/, ты что — не мусульманин? Ты что, не в /Пустыне/ живешь, не знаешь, как у нас такие дела делаются? ". То есть они сами признают свою склонность к жульничеству, и даже слово "мусульманин" употребляют, как синоним слова "проходимец". Хотя нигде в Коране не сказано "Обвесь, укради, обмани". Значит, эти люди фривольно относятся даже к своей религии, значит — эти люди вообще не признают никаких законов и никакой морали — чего же от них ждать?
Что же касается пресловутой целомудренности кожюров, то здесь можно отметить следующее: Это лицемерие. Они могут не простить разврата собственной сестре, (ох, как же, ты наш род опозорила), но будут с упоением рассказывать друзьям о своих любовных похождениях. То есть, как видите, здесь опять идет борьба не за чистоту нравов, а радение внешней благообразности своего рода. Особой доблестью у кожюров, хотя и не у всех, считается активный гомосексуализм.
Итак, кожюр достаточно наворовал, и достиг определенного положения в обществе. Что надо делать дальше? Вылез вверх — унижай, плюй на окружающих, а не будешь так поступать, рядом найдется другой кожюр, больший карьерист, более ненасытный и тогда он тебя съест, растопчет, унизит и положит лицом в грязь. Пряник — начальнику, сапог — тому, кто ниже тебя!
И каждый кожюр, от начальника цеха до руководителя республики думал лишь об одном - окружить себя людьми, которые бы в нужный момент поддержали его. Кто это может быть? Правильно, только родня, друзья, односельчане, то есть те, кто и во мне заинтересован, потому что все другие думать будуть, как меня сожрать. Ничего, что он тупой, но он мой родственник, он СВОЙ, и поэтому я его пристрою, я его не дам в обиду, на него можно положиться.
Не берусь сейчас сказать, передается ли это по генам, или воспитывается с годами, так как ничего другого они не видят, но это их стиль жизни и образ мыслей, и кожюры не представляют себе другого общественного устройства! Если кожюр перестанет хапать, обвешивать, накалывать, кидать, подлизывать зад своему начальнику и наезжать на подчиненных, давать и брать взятки, он перестанет быть кожюром!
Так вот, пока мы в угоду коммуно-интернациональному долгу стремились взращивать там "национальные кадры", зачастую в ущерб себе заботясь о том, чтобы все народы были представлены в органах власти, и даже отдавая им явное предпочтение, кожюры, как я уже сказал, заботились о том, чтобы пропихнуть "своих". Русские корячатся — у станка, кульмана, а кожюры нагревают руки — на складе, на базе.
Вот и вышло, что "Москва для всех, а Ташкент — для узбеков".
Ошибочная негласная логика КПСС была такой: дадим им те же возможности, и тогда не будет разговоров о национальном притеснении в СССР, мы задобрим национальные чувства других народов, и тогда они тоже будут любить Советский Союз, потому что будут чувствовать себя равноправными гражданами. Но в Политбюро не знали менталитет кожюров, их ненасытности и алчности! Если кожюру попадает в руки 10 копеек, он хочет уже 50, а дальше — рубль, червонец, сотню, а затем и сам захочет распоряжаться, кому дать десять копеек, а кому сто рублей.
Эта раболепная, антирусская политика Партии и стала позже причиной национального поражения России и русских. Особенно — русских, проживаюжих в Пустыне.
Вот так-то, мы, нация, в свое время победившая Наполеона и Гитлера, проиграли тем, кто стоит на уровень-два ниже нас в своем социальном развитии. Мы проиграли даже не столько шовинизму, сколько банальному местничеству и трайболизму, за которыми стояли алчность и корыстные интересы кожюров.
Дело просто было в том, что у русских не было клана, который бы тянул их вверх, а у кожюров был. Русские-то по наивности не пихали "своих", а они пихали, причем, в общем-то "своих" не по национальному, а по родовому признаку, но в результате оказалось, что по национальному. Мы опирались на свою честность и на Партию, которая нас предала, а они на своих родственников. Вот и вышло, что к распаду Советского Союза, когда козыри, которые были у русских (порядочность, ум, знания, опыт, добросовестность) девальвировались и стали скорее пороками в постсоциалистическом обществе, а их, кожюров, козыри (деньги, связи, нахальство) многократно возросли, мы оказались у разбитого корыта.
Таким образом, в застойные годы, отдельные представители кожюрских кругов стали дорываться до хлебных мест, до ответственных постов, потеснив доверчивых русских бессеребренников, дорываться, неизменно тянув за собой своих близких.
ОБХСС поймал завмага? Один звонок прокурору области — а он родственник этого завмага, и завмаг на свободе. Надо парня в институт пристроить — поговорю с проректором, подмажу малость, как-никак в молодости вместе в колхозе хлопок тырили.
Взяточничество, казнокрадство, подхалимаж — шло своим чередом, и тот факт, что кожюры — народ в основной своей массе забитый и не имеющий понятия о юриспруденции, лишь способствовал общему беспределу.
Сначала они занимались своими прямыми обязанностями, потихоньку подворовывая, а потом и вовсе забыли о том, что надо и делом заниматься, в их алчном мозгу стало пульсировать лишь одно слово "Хапать! ".
Вольготно зажилось кожюрской бюрократии! И все было хорошо, все покрывалось, все им сходило с рук, вот только в Пустыню иногда приезжали проверки из Москвы. Да, с этими было труднее договориться. Тут отношения "кум-сват-брат" и "твоя моя понимай" не помогали. Приходилось в лучшем случае делиться добычей, а иногда и лишаться хлебных постов, так как русские не так продажны, как кожюры. К тому же в Москве менялись режимы, все время приходилось подстраиваться под новую кремлевскую метлу. А вдруг придет новый Сталин, и начнет всех чесать... — побаивались кожюрские басмачи с красными книжицами в кармане.
И вот тут-то, видимо, в конце брежневского периода, и возникла в голове у этих жуликов крамольная мысль, и раздражительное "Блин, опять из Москвы комиссия приехала" постепенно переросло в "Эх, вот бы нам хапать и ни от кого не зависеть! ". Сначала они сами испугались этой мысли, но постепенно стали делиться ею со своими сокланщиками, приспешниками. Сначала тихо, в чайхане, а потом, с приходом горбостройки, во всеуслышанье. И возник Заговор, который был успешно воплощен в жизнь при Горбачеве.
Кожюрами на щит был поднят этот самый пещерный шовинизм, а что было позже, вы уже знаете.
Работаю продавцом игровых дисков. Практически каждый день покупатели выдают такие перлы, что падаешь под прилавок. Женщина смотрит на диски и вдруг замечает игру Doom 3. В сердцах -" ну вот! уже и по этому фильму игру выпустили!!!"
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду домой... скоро буду, на работе задержалась..."
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
Музыкой навеяло... Сбить зайца-русака - это фигня. Вот сбить лося - это да! Машину, сбившую лося опознать достаточно просто: у нее обычно остаются практически не тронутыми бампер-радиатор-оптика, но зато начисто отсутствует (или присутствует в форме гармошки в районе багажника) крыша. Это связано с тем, что когда машина сбивает лося, то обычно она просто подкашивает ему капотом ноги и вся многоцентерная тушка лося падает в уютный салон авто. Но самое ужасное в том, что лось, с какой стороны к нему не подъезжай обычно все время стоит к тебе задницей и первое, что оказывается в салоне - это именно его задница, которая тут же с испугу начинает обильно гадить. И для водителя в этот момент главное - успеть выбраться из этого вселенского потопа =)
24
Увидел сегодня в московском троллейбусе наклейку на пластиковом поручне с рекламой. Внимание! Грязные поручни! Можно подцепить гепатит, дизентерию, холеру, чесотку, дерматиты т. д. и т. п. Требуйте в кассах: х/б перчатки, гигиенические салфетки! Всегда ваш доктор Вассерман.
< Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены. >
Как спать с женой
Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. < ну почему, только двух есть м... другие категории > Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. < ага очень интересно >
Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. < гм... > Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное. < наверно, и это все что ли? >
Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. < логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе > Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. < точно одних трусов хватит? может одеть двое? > Всю остальную одежду необходимо снять. < однако > Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.
Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. < слышь жена проследи что бы я бобов с чесноком перед сном не поел > Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" < ну почему можно и не так выражать > Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", < а если не деревенским? а если не пива, а водки? > то есть под грузом и в деревянной бочке.
Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще? < да и правда? >
А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. < а как еще можно спать на кровати? поперек? по диагонале закинув ноги за голову? > Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. < да задумался. а чем померить эти линии внешнего магнитного поля? и что это значит связь не прерывалась? мобильная что-ли > Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. < ничего себе звезды если они сквозь занавеску проглядывают > Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. < видимо автор писал статью в полнолуние поперек кровати > Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. < точно, а то еще укусит >
Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. < ох ну ни фига себе, это уже широко известный факт > Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. < ничего с помощью утюга и паяльника это быстро выясним > Обычно это бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. < круто. эй кто-нибудь мне спать не с кем, ау.. > Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, < ага с прохожим, другом детсва и сокурсниками > постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать < в туже кровать вдоль внешней стороны линий магнитного поля > и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет. < без комментариев >
О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. < и не надо. у вас своих проблем хватает, и не только с ориентацией > Тем более что они могут быть самые неожиданные. < однако > Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации < это как это внезапно обнажуживают > либо отсутствие таковой. < отсутвие ориентации что-ли? ох ну ни фига себе > Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.
Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются.
< Вот так. Полный полный трындец как говорится >
10
Вот прикол сейчас был: Сижу в офисе, работаю, просто обернулся в окно (оно сзади меня)и вижу машина (Жигули 6 модели) обгоняет другую машину, а из выхлопной трубы черный-причерный выхлоп, и слышу голос по мегафону (не оператор связи, а у милицейской машины): - "С таким бензином не обгонять надо, а сзади ездить!!!"
Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет, объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово, корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!
Из репортажа по ТВ о дружественном визите америкосских военных моряков в Российские порты: "Американских офицеров уже ждут экипажи кораблей и атомных субмарин на Камчатке". Фраза - согласитесь - звучит весьма двусмысленно. Хоть и перл, но меня порадовал.
Как прибой меня выдал замуж (из рассказа морячки) Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел. Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привез меня сюда, здесь и поженились.
Знакомая многим ситуация: 20:00 - Мама еще на работе, а папа зашел с дитятями домой. Дети выгуляны по полной программе: вся чипсы съедены, одежда замызганна, руки черные, подошвы в собачьем дерьме - вонючем и твердом (такое ощущение, что собачье дерьмо сделано из особого материала, который становиться цементом при соприкосновении с детской обувью).
Теперь, когда старшая занята мультиком, а младшая носится с каляской по коридору, можно спокойно готовить детей ко сну: согреть воду, согреть спальню, согреть ванную, приготовить пижамки, сделать ужин для старшей, согреть бутылку с кашей для младшей и переодеться самому. Старшая отвлекается от мультика и вспоминает, что сегодня не играла с папой в "Шекотилки". Очень простая игра, рекомендую: папа на полу лежит на спине, дети сверху и все друг друга щекотят. При этом старшая норовит прыгнуть и приземлиться попой папе на лицо, а младшая проехать по папе коляской. После 10 минут борьбы, получив пару раз коленкой в пах и облобызав новую шишку младшей, папа встает изрядно помятый, со следами чьей-то попы на лице.
Дети вроде удовлетворены, и с шутками и прибаутками (типа "быстрее..." и "последний раз повторяю...") отправляются в ванную. Если вы помните, в одной детской сказке об осминогах, "папа с детьми обращается проще, сложит в авоську и в ванной полощет". Ей богу, будь под рукою авоська...... За неимением последней, приходится мыть их под душем, причем мыться они хотят вместе. А папа не осминог, и у него только 2 руки и 2 ноги, причем уже мокрые. В самый неподходящий момент может оказаться, что папа забыл взять с собой в ванную чистое полотенце или срочно понадобившуюся соску. В итоге - картина маслом: Старшая держит младшую, чобы та не упала в ванной, младшая держится за старшую и орет благим матом: "Папа...!!!". Последний скачками, с легкостью молодого гипопотама, летит за соской. Вытереть и высушуть обеих, при этом никого не уронив, не ударив, ни на кого не наступив - требует высочайшего мастерства, учитивая папини габариты, размеры ванной и желания обеих представительниц слабого пола нашкодить.
Теперь, когда главная задача выполнена, остались мелочи. Ну, например, одеть младшей "Хаггис", когда одной рукой любопытный ребенок пытается дотянуться до розетки, другой сорвать со стены карту мира прямо папе на голову, который наивно попался на отвлекаюший маневр и не заметил как маленькая парасенка удовлетворенно писает на подушку старшей дочурки. Для того, что бы раскидать дитяток по краватям, особого умения не требуется, нужна только грубая мужская сила. Главное не попадаться на провокации о недоеденом ужине, недопитой воде, недомытой попе, недосмотренном мультике.
После прочитанной сказки, поцелованная на ночь старшая, мирно засыпает на родительской кровати. А папа, засучив рукава, отправляется “брать последний бастион”- укладывать младшую.
Из всей семьи, у папы это получается быстрее всех: зашел, забрал пустую бутыль, сунул соску и... выскочил из комнаты, как нашкодивший кот.
Одной рукой папа ставит себе ужин в микрогаль, другой включает телевизор, третьей... , то есть одной ногой открывает холодильник, доставая любимые соленые огурчики... и т. д. Но..... не успел папка поднести первую ложку ко рту, не успел диктор в телевизоре объявить составы играющих команд, как из детской комнаты раздается удивленнo/раздраженный вопль: "Папа?!?!?!?!" (Ты че, типа охренел, предок, футбол смотреть без меня.) Папа хватается за голову, десять раз повторяет: "Дети-цветы жизни", кладет соленый огурец обратно в банку, и наступив по дороге на чью-то игрушку, мчится в детскую. Картина открывается "веселая": ребенок исполняет солло, протанцовывая на подушке и что-то лопоча себе под нос на птичьем наречии, соска запущенна неизвестно-куда. На вопрос "Хде сось???", младшая покорно показывает в противоположный угол комнаты. Получив обратно "сось", зная, что с папкой шутки плохи (помните-"грубая мужская сила"), ребенок падает головой на подушку, даже позволяя себя укрыть. Данный сценарий, игра "Папа, найди сось" повторяется раз десять, но уже в искаженном варианте: соска уже не летит в другой угол комнаты, а падает вниз, ребенок уже не скачет, как ошпаренная мартышка, а лежа вяло указывает под кровать: "Сось там...". Ребенок использовал весь детский словарный запас, позвав и папу, и маму, и бабу, и Тату(сестру), поподрожав всем домашним животным, напомнив папе об опасностях, исходящих от печки и газовой плиты, Папа уже не бегает, а вяло плетется, наступая на обломки попавшейся под ноги игрушки. Ужин не съеден, а проглочен, большинство голевых моментов матча пропущено, огрызок соленого огурца символизирует папино настроение.
Ну... и конечно рассказ получится неполным без женской половины. Мама врывается в дом, принеся с собой свежее дыхание улицы, прекрасное настроение и что-то вкусное в мешке. Она чмокает мужа, бежит лобызать спящие "цветы жизни", выражая “справедливое” сожаление по поводу того, что они уже спят, не дождавшись ее.
По мотивам анекдотов про "новых русских"... Московская жара достала, особенно тех, кому приходится еще и работать. Добралась она и до нашего руководства. Наша фирма снимает офис в промышленном здании, как и еще множество разномастных фирм и фирмочек. Решили мы, наконец, поставить кондиционер в приемную. Обзвонили магазины, нашли, какой оставался не самый дорогой, заказали. Установку заказать не смогли – дорого и долго, сезон! Приходим на работу – спотыкаемся об огромную коробку. Ввиду периода отпусков и разных рабочих дел, в офисе из мужской силы – только шеф. Вздохнув, уносит махину, распаковывает, проверяет, все по уму. Остается коробка: места много занимает, мешается. Снова вздохнув, шеф идет на свалку выкидывать тару, что и вовсе для него приравнивается к подвигу! Возвращается задумчивый, изрекает: - Знаете, там столько коробок из-под кондиционеров!.. И наш еще не самый крутой!.. ;)
Тихий ужасссс.... Купил я два года назад себе квартиру, двушку. Дом новый, после сдачи прошло не меньше месяца. Переехал я на квартиру почти сразу после ее покупки. Мебель закупил, от родаков комп перевез. Все замечательно. Упиваюсь свободой. Но, все не так просто, привыкание к моему новому месту обитания показалось мне кошмарным (хотя со стороны выглядело смешно). Попробуйте поставить себя на место того над кем смеются обстоятельства и вообще... Обыдно, да? Но юмор требует жертв и иногда совсем неоправданных. Новый кондоминиум находится напротив храма Ксении Петербуржской, я сразу прикинул, замечательно, и в церковь ходить не надо, вышел на балкон перекрестился и ладушки. Прошла среда, за ней четверг, потм пятница. Наступила долгожданная суббота. Людям охота поспать лишний часок в постели. Но не тут то было, ровно в 8:30 меня разбудил монотонный звон, я как ошпаренный с дивана навернулся. Попытался уснуть, но разве тут уснешь. Попы как на одной ноте заладили так и не прекращали битых пол часа. Бом-бом-бом. Кошмар. Ладно... Встаю, иду умываюсь, шлепаю на кухню, пытаюсь открыть кран, посуду помыть, вода не течет... Иду в ванну набирать воду. Включил, пошел чайник ставить. Кофе пока попил, захожу.... и о ужас... потоп! Ванна пропускает ((((... хватаю тряпку давай убирать воду. Так прошел месяц, пока к звону привык, сантехнику перебрал, мебель установил, паласы купил, картины по стенкам развесил. Живу вообщем как король. Встаю правда в выходные в 8:30. Засел я как-то в выходные в комп поиграть, как сейчас помню силент хилл игрушка называлась. На часах 1:00 (примерно), вдруг слышу кто-то скребется... Ну думаю вентилятор в компе пылью забился, надо почистить.
Скребение повторяется. Блин, будь оно не ладно. Выключаю комп, слышу скребение повторяется. Пытаюсь определить откуда идет это наводящий ужас звук. Мой взор падает на потолок, именно в угол (стык с двумя стенками и потолком, где батарея проходит). Вижу маленькая дырочка в углу, сверху. Вдруг оттуда кусок штукатурки падает, дырка еще больше становиться. Первая мысль крыса! Или мышь. Встаю на стул, пытаюсь рассмотреть поближе, из продолбленной дырочке в потолке показывается мордочка, думал от страха умру (нет только обделался )))) Мордочка рыжая, ну как апельсин, даже оранжевая. ее... это же хомяк! на часах 1:30 ночи... Я ложкой ткнул в нагловатую мордочку хомяка, мордочка убралась ( ))) хомяк остался... шучу...) Ну, вот, скрылась мордочка. Живу я на девятом, всего в доме 16 этажей. Значит думаю сверху от соседей тварь прибежала. Заделал я дырку выпавшими кусками штукатурки... Побег в туалет... А то от страха все штаны почти обделал. Недаром я сделал упор на то что дом новый. В туалете еще вентиляция не заделана, всмысле решетки нет вентиляционной (это сейчас там все тип-топ). Ну так вот, захожу я в толчок, и только присел я на унитаз, как сверху на меня падает что-то... Блииинн... ХОМЯК.... Слава богу я еще не стал дело делать... Он гад этакий в угол забился, зыркает на меня. Я сбегал на кухню, взял печенюшку, его подманил. Взял в руки (пищит зараза, укусить пытаеться). Ну я его в подъезд и вынес ))) ( хотя приятелям рассказывал что с балкона скинул, смотрел их реакцию, некоторые кстати на полном серъезе говорили что поступили бы так-же). Проходит месяц, еду как-то в лифте, продолжаю знакомиться с соседями. И между прочим, как бы не взначаю примечаю кто на верхних этажах тусуется. Кстати сверху надо мной квартира пустовала, туда тогда еще никто не въехал. И вот, знакомлюсь с молодой мамой и ее дочкой. Спрашиваю, хомяк у вас не пропадал?. Она мне и отвечает: Да, два месяца назад сбежал, деревянную стенку в клетке прогрыз и сбежал. Спрашиваю на каком этаже вы живете (напомню я на девятом). Она: на одинадцатом. Думаю, вот ведь хомячья душа, это он прогрыз пол у сосоедей, упал вниз там месяц бегал по пустой квартире, все углы падла погрыз, потом потолок мне грызть стал.... Вот такие кошмары происходили со мной.. Сейчас новая напасть, по ночам сверху стоны раздаются женские. Стонет так как будто ее тьам человек десять сношают... Блин совесть иметь надо. Я когда с девушкой кувыркаюсь, так не кричу, и девушка моя постанывает тихо.... А тут... Ну вообще ужас продолжается. ))) Nickneim
Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем, веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим, разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я присмотрелась: не "передок" - а " предок".
Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с тех пор мы называем "передком чайника"
С рыбацкого форума Kuban.ru Действия развивались в Ростовской области. Подающий надежды Начинающий Подводный ОХОТНИК прицепился к двум попроще, но с опытом. Через 30 минут нырялки он спрашивает одного - а собстно говоря как пописать???? Ну тот ему и говорит что есть 2 варианта: ссать в Гидрокостюм или снимать таковой и ссать в воду ( до берега 20 минут ходу на ластах) Находит мужичек место помельче, разоблачается и отливает - НУ дескать ссать в штаны СТРеМНО. Через часик он подплывает ко второму и спрашивает - а собстно ПОКАКАТЬ на воде как??!! Мужика начинает эт дело напрягать и он горит ты млин че сюда СРАТЬ приплыл или охотиться!!!!!???? Ну понятное дело тот обиделся и поплыл к заветной отмели где он недавно отливал... воды там по грудь и дно твердое. Короче он куртку растегнул, штаны спустил (как он это делал я - не видел) и начал пробовать ПОКАКАТЬ. Да вот незадача - пояс грузовой мешает он его и так и сяк а он то падает, то мешается. НУ парень смекалистый.... он его потуже затянул на груди под мышками, и снова моститься стал.... ОСТАЛЬНОЕ я видел лично... Теряет наш друг равновесие и переворачивает его к верху ПОПОМ.... он и рад бы назад, да пояс на груди растегнуть не может.... а ПРОЦЕСС та по освобождению организма от кала уже пошел..... Ну короче я не успел к тонущему, зато напарник вовремя подгреб... Короче первернули обмыли сопли вытерли и почапали к берегу... madcarp
Люблю читать тут истории.. Поведаю одну историю которая приключилась со мной недавно на рыбалке. Практически каждые выходные я отправлююсь на днепр, рыбки половить, воки попить... В пятницу на роботе приключилась небольшая пьянка (которая затянулась да утра), и вот я в суботу утром, матеря все на свете еду рыбку ловить, приехали закинули все... нифига... Решили мы с приятелем сесть нае..нуть чуток для клева. И тут начинается у меня ужасная, извиняюсь за выражение, срачка... 5 минут и кусты... Тут рыба начинает клевать, а я немогу ловить... Народ подтягивается на речку. Ну думаю все, обосрусь но рыбы поймаю (домой стыдно без ничего возвращаться). Ловлю, терплю, глаза на лоб лезут... Но тут все подперло под нимогу, срываюсь бегу вближайшие кусты, на лету снимаю штаны, сажусь и испорожняюсь со всеми звуками, матами на вчерашнюю еду - зрелище не для слабонервных... Вот я встаю чтобы подтерется, оборачиваюсь и вижу в двух метрах от меня застившую молодую ебущуеся парочку которая замерла в позе раком... и с ужасом смотрят на меня... Они нимогли выдавить из себя ни слова, скажу что дристал я минуты 2 или больше... Рыбу я распугал диким хохотом, пополз к удочкам не надев штаны... в тот день рыбалка для меня закончилась. А парочка наверно обиделась, потому что через десять минут свалила от туда.
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
Тему нарыл на постнексте. Про козявки и пердеж Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.
Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.
Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и все тут. Прекрасно!
Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну сейчас. Неуютненько.
И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!
И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.
Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердеж.
Вчера гулял на детской площадке с ребенком и наблюдал картину! Две мамашки сидят на лавочке видно что не знакомы, детки играют в писочнице ( годика по 2)Рядом с одной мамашкой стоит игрушка на палочке толи бабочка толи птичка, везешь крыльями машет. Ребенок соседней мамаши подходит и просит игрушку, она дает(чья игрушка)! дите визет ее метр и отваливается колесо. Мамаша каторая дала игрушку поварачивается к соседки и заевляет - платити сломали! Та в отказ -Сами дали! Первая не долго думая подлетает к каляске выхватывает из нее детские грабельки и на глазах детей ламает их пополам!!!!! бросает на землю, хватает своего ребенка и с гордо поднятой головой уходит. Без слов!
14
ЗАБОДАЙ ТЕБЯ ЗИДАН!!!
"Зидан - великий игрок". "Зидан - прямой и искренний человек". "Зидан сплотил всю нацию". "Зидана - в президенты". Это самые слабые эпитеты, которыми его награждает пресса. "Замечательно! Гениально! Великолепно! Играющий тренер!" - дрочат комментаторы в своих кабинках на каждое его прикосновение к кожаному шарику. Истерия. Зизуфилия. Очень заразная болезнь, как оказалось. Она поразила даже некоторых падонков, которые, по идее должны иметь вырожденный, ха-ха, иммунитет к таким вирусам. Болезнь протекает в сложной форме и выражается в криках "Зидан - настоящий мужик!" и в поклонении вырезанной в полный рост из картона фигуре французского ногомячиста. Ну что ж, вот вам вакцина от санитара каменных джунглей. Пользуйтесь, пока не наступил летальный исход, бля. Итак, начинаем погружение. Германия. ЧМ-2006. Финал. Ты Зидан. Ты проводишь последний свой матч за сборную. Потом ты уйдешь. Ты хочешь уйти красиво. И все вокруг этого хотят. Ну, почти все. Эти неуступчивые итальяшки, неизвестно как дошедшие до финала, не в счет. Кубок должен быть твой. Да, ты уже не тот, что раньше, однако тебе благоволят сильные от футбола, которым нужен еще один идол. Все для тебя. Пенальти в начале игры, как вовремя подвернулся удобный случай. Хорошо упал Малуда, хотя Матерацци изобразил что-то из йоги, пытаясь убрать ногу подальше. Тебе дали пробить, чтобы ты в этот день не ушел без гола. Гол! Нервишки уже шалят, конечно, мяч чудом не пролетел мимо ворот и отразился от перекладины туда, куда нужно. Даже судьба тебе благоволит. Дело сделано, осталось лишь удержать счет, вы же это умеете. Все сделано для того, чтобы покинуть стадион в лучах славы под гром оваций. Однако все пошло не так. Неуступчивые макаронники! Должны думать о повестках в суд, который начнется завтра, а они думают о Кубке Мира и играют, как в последний раз. И опять этот Матерацци! Сравнял счет, гад. Придется идти вперед. И ты идешь, но с игры ничего не получается. Отдал пару хороших передач, но партнеры загубили моменты. Арбитр больше пеналей не дает, финал все-таки. Пробил сам, но в воротах стоит Буффон. Злость закипает в горячей арабской крови. И снова Матерацци. Держит за футболку, пока судья не видит. Что, по-другому не справляешься? Что ты там сказал?! Сам такой! Что-о?!! Да получи!!!"
Выходим из погружения. Сеанс продолжается. Своим ударом головой в солнечное сплетение итальянца Зидан поставил жирный восклицательный знак в конце свой карьеры. Человек, от которого ждали, что он уйдет с Кубком Мира в руках, ушел под свист трибун, удаленный с поля за неспортивное поведение. С этого момента и началось шествие этой болезни по миру. Как же так?! Великий Зизу, которому уже приготовлено место в пантеоне футбольных богов, не сдержался? Человек, на которого хочет быть похожим каждый второй мальчишка из неблагополучных кварталов, позволяет себе такое? Ничего, все исправим! В дело включились спецы по формированию общественного мнения. Уж они-то умеют сделать черное белым и наоборот, да вообще им любой цвет по плечу. Кто оппонент? Матерацци? Тоже не пай-мальчик? Отлично, подольем масла в огонь. По-быстрому состряпаем нарезку из "избранного" - жестких моментов игры итальянца, стилизуем ее под любительский монтаж и выложим в футбольных блогах от лица "простых фанатов". Кинем ссылки на форумы, дальше сами разойдутся.
Среднестатистический "фтыкатель", под чипсы и дешевый пивас, должен схавать. Пусть Матерацци еще и за сосок ущипнет Великого, подлый прием "соски в тиски" должен вызвать негодование благородной публики. Так, что у нас дальше? Терроризм и борьба с ним сейчас в моде? Отлично! Опубликуем в СМИ стенограмму перепалки Зидана и Матерацци, в которой последний назывет Первого "тираристам". На фоне всеобщей борьбы с мировым злом и притеснением арабов должно прокатить. И прокатывает! "Фтыкатели" визжат о выдающихся мужских качествах Зизу, опускают и чмырят Матрицу, Зидана приглашают на обед к президенту, из меню исчезают итальянские блюда...
Ахтунг! Падоног! Тебя пытаются отыметь! Отыметь прямо в твой мозг. Включай его скорее. Держись, не давайся! Смотри на все шире и глубже. Лично я не верю в слова каких-то людей, разглядевших на видеозаписях, сделанных с секретного спутника, подробности жесткого петтинга со стороны Матерацци. Также не верю я словам людей, якобы услышавших на аудиозаписях направленных микрофонов подробности их светской беседы. Априори не верю всему, что пишут СМИ. В наш век высоких технологий никому нельзя верить, кроме себя. А я видел, слава богу, прямой эфир пока еще не шибко правят "на лету", хотя эти времена, я думаю, не за горами. Но пока глазам своим я верю.
Я видел, как итальянец придерживал француза сзади. Недовольство именно этим выказал Зидан красноречивым жестом, дергая за край своей футболки. Щипал Матрица его или нет - я не видел, и не склонен верить словам других, у которых зрение якобы лучше моего. То же самое насчет слуха. Я видел, как они говорили, причем говорили оба. Наверняка Матрица подъебал Зизу. Но что-то (наверное, здравый смысл?) подсказывает мне, что Зизу тоже нихуя не читал наизусть избранные отрывки из стихотворений Готье. Слово за слово, головой в грудину... И непонятны крики тех, кто одобряет этот поступок, не зная, чем именно он был вызван, называя Зидана "настоящим мужиком" и считающих, что он "ушел непобежденным". В любом споре, пусть даже состоящем из непрерывного потока взаимных оскоблений, если ты пустил в ход кулаки или другие части тела (например, голову) - ты проиграл. Пусть даже ты размазал обидчика по газону - ты проиграл. Голову можно использовать более эффективно, если вспомнить, что в ней есть мозги. Пораскинуть ими, придумать фразу позаковыристей и поэтажней, упомянуть в ней ближайших родственников оппонента и экзотических животных, кинуть ее ему в лицо, спокойно развернуться и организовать ответ в виде успешной атаки на ворота команды обидчика. Уж на это мозгового вещества Зидану должно было хватить, всеж таки "последняя легенда футбола".
И это был бы лучший ответ. Но всему помешала неуравновешеность и пошатнувшаяся психика стареющего француза, испытывающего острые приступы звездной болезни. Кризис как раз и пришелся на этот матч. И настоящий мужик здесь не Зидан, не Матерацци, а арбитр Элисондо, не побоявшийся, хоть и после раздумий, достать из кармана кусок красного картона и удалить звезду в конце последнего решающего матча. Ибо насилию не место на футбольном поле. И в связи с этим вызывает глубокое удивление, граничащее с изумлением, решение назвать Зидана "лучшим игроком". За неуравновешенность, за неприкрытую грубость на поле, за пренебрежение интересами своей команды в решающем матче? За это сейчас дают "Золотой Мяч"?! Это пиздец.
Отдельного респекта заслуживают макаронники, которые как раз и ответили на эту выходку именно так, как полагается. Нелегко играть, когда самое безобидное, что несется тебе в спину - "Мафиози!", а дома ждет повестка в суд и туманное будущее. Однако они играли, забыв обо всем и нервы не сдали в решающий момент пробития пенальти. И тот же Матерацци ответил на удар Зидана метким ударом с пенальти в ворота Бартеза. И цена этих ударов - Кубок Мира. Ибо как бы "фтыкатели" не говорили, что "... (подставьте название любимой сборной) все равно сильнее", реальность отличается от фантазий весьма сильно. А в реальности сильнее та команда, капитан которой поднимает над головой Кубок Мира, а не смотрит на эту церемонию по телевизору из раздевалки.
На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера: Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение, завтрак, обед и ужин. А проживание в шалашах или где?
Прочитал тут про фамилии и вспомнилось. Несколько лет назад моя жена работала на переписи населения. Руководителем переписи по одному из районов города. Район поделен на переписные участки где также имеется старший. И вот на одном из участков, в районе где руководителем моя жена, запарка и жена моя звонит руководителю соседнего района с просьбой прислать кого-нибудь на помощь. Та отвечает - без проблем, через полчасика подойдут к тебе мои, теперь внимание, ПРОБЕЙГОЛОВА и ВЫРВИГЛАЗ. По отдельности оно ничего, мало ли фамилий на свете, но так совпасть - это что-то. Если участники читают - я никого не хотел обидеть.
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов" были бы совсем другие.
________________ ".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было совсем не щекотно
5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин неожиданно для всех чмокнул малыша в живот. ... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович. Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый корпус Кремля пешком. Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил. - Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с коломенскими ребятами. Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и президента: - Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать. Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом. Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в нерешительности. То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел дальше. Разговор при этом был недолгим. - Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша. - Никитою. - А ты откуда приехал? - Из Коломны. Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память с мальчиком, которого поцеловал сам президент. - Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня мыться нельзя. - Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался. Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось ехать. Вот как раз сейчас собираемся. - Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? - спросили мы уже у самого малыша. - Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил 5-летний герой дня. - Ну а мыться-то пойдешь? - Ну, да. В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают. Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда повторяет за президентом целые предложения.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН: - Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца. Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве самих себя. Александр БОЙКО, Юлия ЖУКОВСКАЯ, Ксения....." ________________
Был свидетелем на днях: Идут по улице отец и трое ребятишек. Старший облизывает мороженное, младший канючит: - Я тоже хочу лизнуть мороженное - (Папа) Ты хотел рыбу, вот ее и лижи
На этом сайте каждый может задать вопрос Президенту России. Все вопросы публикуются, а самые популярные из них будут переданы В. В. Путину в ходе интернет-конференции, которая состоится 6 июля 2006 года Очень порадовали вопрос Президенту в разделе Армия, флот и спецслужбы котороыq с огромным отрывом лидирует:
"Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? 02.07.2006 — 18364 голоса "
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот: Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))
• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов • Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов • В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса • Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса • Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!! Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов • Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709 голосов • Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос • А Вы слышали Як Цуп Цоп? Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов • Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? ? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса • Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов • Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий. Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса • Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов • когда вам удобней будет со мной встретиться? Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов • Владимир Владимирович - вы еврей? Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса • Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов • Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс? Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов • Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса • Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос • Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов • Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов • Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера??? n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса • Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину, царственные особы женского рода были искусными рукодельницами. Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов • Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ??? Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос • Любите ли Вы black-metal? Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов • Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны? Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов • Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух? Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов • Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку? Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов • Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот все время болит. А у вас все впорядки? Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса • В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку? Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса • ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар? Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов • Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а? Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов • Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров? Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов • Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут? Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов • Как вы относитесь к людоедам? Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов ...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов, млин взято с http://president.yandex.ru
Летел я в г. Уфу на встречу из Домодедова. Был прекрасный день, настроение отличное. Вылет самолета в 9-10, прикинул, пока долетим, да разница во врмени - после обеда на встречу с портнерами, а вечером - в увесилительные заведения. От мысли об этом даже не обратил внимание, что уж долго не объявляют регистрацию на рейс, да и место регистрации билетов не соответствовало информации на табло. Потом вроде прояснилось - рейс задерживают на 1 час, место регистрации билетов поменяли. НИ КТО НЕ ОБЪЯСНИЛ ПРИЧИНЫ И ОБЪЯВЛЕНИЙ НЕ БЫЛО! Ладно, бывает (вот наша натура, не привыкли права качать). Прошли регистрацию, прошли спецконтроль, ждем у выхода. Кто-то из пассажиров не раз летавших этой авиакомпанией рассказывает байки о задержках вылета самолета на полдня! Начинаю немного нервничать. Но тут подали автобусы и счачтливые пассажиры поехали к самолету, я попал только во второй автобус. Только мы загрузились во второй автобус подбегает прекрасное создание и сообщает что время вылета переносится по неизвестным причинам :(. На все распросы отвечает - я не знаю, ждите представителя авиакомпании! Ну, спасибо, бля! Тут вернулся первый автобус и пассажиры поведали что и им никто ничего не объяснил, никаких ремонтных или обслуживающих работ они там не видели. Из числа пассажиров организовывается инициативная группа, которая требует позвать, позвонить, привести представителей авиакомпании. Никто так и получил ответа. После получасового ожидания представителя или КАКИХ НИБУДЬ вразумительных объяснений уже РАЗЪЯРЕННАЯ толпа (разогревшеяся на неповинных работниках авипорта) отправляется на поиски представительства ВИМАВИА! Поиски увенчались успехом. Сидели там за стойкой прилестные дамы которые НИ ХРЕНА не смогли нам объяснить. Инициативные товарищи стали звонить во все телефоны, требовать чтоб ответственное лицо явило себя народу (Фамилии и имена, лично я не записывал, да оно сейчас и не к чему). Вскоре явилось то самое ЧУДО, которое должно было нас предупредить и дать разьяснения по поводу задержки, но он вначале зашел в бизнес класс (А МЫ БЛЯДЬ, ИЗ ЭКОНОМ КЛАССА НЕ ЛЮДИ) и видно пропал там, раз мы его искать пошли. Поведал он нам о срочном ремонте по замене калеса, на наши возгласы о их хамском поведении, он откры один из билетов и зачетал условия перевозки (ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ) из которых следовало что авиакомпания не несет ответственность за время вылета! МЫ ОХУЕЛИ ОТ НАГЛОСТИ, А НАМ ЧТО ПРИКАЖЕШЬ ДЕЛАТЬ? Описывать весь скандал долго, скажу вкратце: пришли самые главные их представители, опять гнали про замену колеса, несколько наших представителей два раза ходило к самолету в течении 1,5 часов, но РАБОТ ТАМ НЕ ПРОВОДИЛОСЬ. Опасаясь за порядок пришла собака с милиционером и всторонке за всем этим наблюдала. Скажу результат: вылетели мы через 4,5 часа (авикомпания еще ТРИ раза переносила время вылета), четких объяснений нам сразу ни кто не дал (несли охинею вначале, потом выбрали один ответ - замена колеса), по правилам авиакомпании при задержке от 3 до 5 часов нас должны как минимум покормить (отмазались, типа ВАМ СКОРО ВЫЛЕТАТЬ, ВЫ НЕ УСПЕЕТЕ И Т. Д.), все время ожидания мы провели перед стойкой авикомпании и нам ни кто не предложил мест чтоб присесть (за себя я не в обиде, но там были женщины с маленькими детьми), куча истраченных нервов и наших и этих представителей! Многое из достижений этой компании я еще и не сказал, да и не хочется об этом вспоминать. Я согласен, БЕЗОПАСНОСТЬ полетов прежде всего! И если надо ремонтировать, то ремонтируйте, НО ПАССАЖИРЫ - НЕ СКОТ, и надо иметь к ним уважение, тем более мы заплатили свои деньги, и что? Должны терпеть такое хамское отношение? Прийти в себя я смог только в самолете после парочки бутылок Русского Размера выпитым на пару с сослуживцем. Мы даже хвалебное письмо одной стюардесе написали в компанию! Встреча была перенесена только на утро следующего дня, планы накрылись, зато Уфа понравилась. СПАСИБО, ВИМАВИА! БОЛЬШЕ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ! Привет всем пассажирам того рейса!
P.S. До сих пор вспоминаю офигефшее лици англичанина который первый раз приехал в Россию и летел этим же рейсом. Ничего - привыкнет. А когда мы отвыкнем от совковщины?
Подруга рассказала. Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?" Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а негр хоть и черный, но все равно покраснел. З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".
"Рок против наркотиков - это как пчелы против меда!" Украина. Первый национальный канал телевидения - украинцы знают, а для остальных поясню - очень зашнурованый и патриотично занудный канал. Дневная молодежная программа. Гости студии две звезды дискотек - диджей Конь и еще какой-то. Втирают что-то про развитие клубной культуры. Звонок в студию: - А скажите, пожалуйста, это правда, что в клубах все употребляют наркотики? Ну, там таблетки, амфитамин.... Оба диджея, синхронно, в один голос: - Нееет! это же вредно!!!
4
знакомая сейчас рассказала, она работает в конторе, которая занимается раздачей грантов на построение гражданского общества: - прикинь, приходит тут к нам заявка на финансирование проекта. А заявитель (я глазам не поверила ) - "Клуб любителей монгольской оперы"
Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ, выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники (нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом), газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера), письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени. Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?! Разгрызаю конверт, а там повестка: "Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр. В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. " Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его, а там - опаньки! - вирус :-) P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000 рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору школы на пузырь в качестве компенсации осталось.
По мотивам http://www.fraza.com.ua/news/11.07.06/26515.html, http://www.utro.ua/articles/2006/07/11/857.shtml
Чиста кугутская жадность сгубила оранжевую фраертуру: раскатали губу на абсолютную власть, все посты в правительстве, руководство и все комитеты в Раде. А оппозиции, представляющей половину, да еще куда более развитого населения, не одуренного бредовой идеей нацизма, - шиш!
Тут кинутый Мороз сам кинул кидал. Поначалу общего у него с ними был только враг Кучма, ради вражды он пожертвовал своими социалистическими заморочками. Но на Майдане не светился. Красился не в оранжевое, а розовое. Апельсины потреблял в умеренных количествах. Рыжей ленточкой не щеголял. На американке с подачи Госдепа не женился. Выступал за русский язык. Против продажи земли. Против НАТО. И отстаивал эти позиции в оранжевом стойле. Пока был нужен, терпели, и даже сулили спикера Рады, но как до дела, отдали этот пост прэзыдынтскому куму Пете Порошенко, сторговавшись за спиной Мороза за юлино премьерство.
Тут Мороз и убедился, что ненажерлива Юля сглотнет его с потрохами, и успел кинуть ее, предпочтя союз с более вменяемыми и ответственными регионалами. На этом в одночасье, по выражению Кушнарева, заместителя Янука, "полуторалетнее трудоустройство Пети и Юли кончилось".
Ну, тут от огорчения полезло наружу жлобское нутро "щирого та свидомого" оранжевого быдла - "сам не гам и другому не дам". Юля рвет и мечет, не просто дамская истерика - женщина хочет, а ей не дали! Цыганская интуиция точно подсказывает: если в стране установится не ее, а мало-мальски вменяемая власть, - сидеть газовой прынцессе долгие годы, а трудами, риском, нахрапом, бесстыдством... и много еще чем, уворованные миллиардики отберут, для госказны это что две новых "Криворожстали" продать!
И пошло-поехало: самый преданный пес, народный депутат, баптист Александр Турчинов (БЮТ) влепил по, право, славному православному лицу Андрея Клюева (Партия регионов), а уже через 15 минут в кулуарах другой "бютовец" Михаил Волынец демонстрировал разодранный локоть и жалелся: "Бачите, це мене Клюєв подряпав".
Парламентарий от "Нашей Украины" Владимир Вязивский пытался вырвать карточки для регистрации у депутатов-регионалов, возникла потасовка. У Вязивского разбит нос, расквашена губа и довольно сильно намяты бока. Несмотря на заметные повреждения, мужественный нацист успел выхватить несколько карточек и выбросить их. Да заявить прессе: "Я готов не раз выходить на передовую для защиты демократии и Конституции! ". Корреспонденты разных СМИ всполошились: откуда этот урод узнал такие слова?
Депутат же Иван Бокий (СПУ) пожаловался на то, что представители фракции БЮТ заблювали его "спинжак". За это Иван не только пригрозил сорвать "прироблену косу" Юлии Тимошенки, но и оторвать ей яйца.
Парламентарии от "Нашей Украины" и БЮТ скандировали "Ганьба!", а депутаты от Партии регионов, окружившие трибуну ВР, аплодировали, чтобы перекрыть эти крики.
Депутаты от "Нашей Украины" скандировали "Морозу позор!", а члены БЮТ –"Мороз – Иуда!". Регионалы в ответ: "Морозу – слава!", "Воровку – геть".
Среди бютовцев отыскались крутые хакеры, которые под руководством неистовой юзерши-лузерши Юли круто грохнули систему "Рада": стырили клавиатуру от компьютера, отвечающего за регистрацию депутатских карточек в сессионном зале.
... Что ж, дэржава уверенно держит путь у Эуропу, которую в чем-чем, а в этом переплюнула: ни в одном эуропейськом парламенте нет такого "демократического" cмiховиська - бездонного украинского резервуара "Анекдотов из России". И с таким интилехтом оранжевые хотят и дальше править страной! И не дошло до них, что всего ничего полтора года - период полураспада?
Убей бобра - спаси дерево... Сегодня прочитал стикер в метро: "Путин, Митволь, спасите Каспий" - очень адресное обращение... Интересно, они вообще догадываются, что метро существует? Потом подумальсь - не дай бог они в метро ездить будут - до работы ж вообще не доберешься.
16
Вчера после работы случилилось мне попасть на спонтанные посиделки с двумя моими незамужними подругами. Понятное дело, шампанское, разговоры о мужчинах, обрастающие интимными подробностями пропорционально выпитому шампанскому. Короче, приезжаю домой в несколько заведенном состоянии. Практически с порога заявляю мужу: "Хочу КАЧЕСТВЕННОГО секса, причем прямо сейчас! Но сразу предупреждаю, что я выпила..." (это чтобы не сильно удивлялся). Получаю моментальный ответ: "Ок, давай! Я БЫСТРО И ЦЕЛОВАТЬ ТЕБЯ НЕ БУДУ!!!" Я в осадке... пришлось объяснять подробно, что я подразумевала под словом "качественный".
На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе - постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...". Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет вероятного противника, т. е. F-16.
То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...
Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и готовит список, кого наказать...