Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
о демократии....
"Один примечательный факт: сегодня, после шести лет пребывания у власти, его (В. В. Путина) деятельность, по относительно надежным данным социологических опросов, одобряет 77% соотечественников. Более того, хотя Путин клянется выполнить предписание конституции, запрещающее президенту занимать должность больше двух сроков подряд, и после выборов в марте 2008 г. покинуть пост главы государства, в народе идея о конституционной поправке, позволяющей ему баллотироваться снова, пользуется огромной популярностью (59% респондентов 'за', 29% 'против'). Что случилось с россиянами? Разве не все люди выступают за демократию?"
Кукушонок в гнезде 'восьмерки' ("Embassy", Канада) Гвинн Дайер (Gwynne Dyer), 29 июня 2006 http://www.inosmi.ru/stories/06/01/03/3471/228490.html
Какое интересное понятие демократии.... Ясно написано: 59% респондентов 'за', 29% 'против'. Или это не демократия? Не власть народа?
Чувство юмора или меры Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом. - А где 4 помощник, почему его нет на вахте? - В каюте, отправил печатать бумаги. - Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан. На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами. - В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он. - Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни. - Как так? Что за чушь? - Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его. - Да он что – шуток не понимает? - Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран. - Только и всего? Шутка есть шутка. - Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика. - Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало: "обортни с указкой." Ассоциации. Официант - оборотень с подносом; Сантехник - оборотень с газовым ключом; Бухгалтер - оборотень с компьютером; Дворник - оборотень с метлой ............. Продолжи список.
Дело было в 1999 году в славном городе-герое Ростове. Отпуск. Лето и жара непривычная сибиряку. Радостные родственники, поехав к которым на неделю вернулся в родной город через месяц. В один прекрасный день мы решили поехать на Черное море, загрузившись в микроавтобус выдвинулись на ходу попивая пиво. Километрах в двух от города у нас лопнула рессора и пришлось заворачивать на ближайшую базу отдыха. Три дня алкоголизма. В одну из ночей(а гуляли мы на терассе второго этажа)подъехала черная волга оттуда выпали два пузатых дядьки и с ними две девушки лет 20. на крышу машины выставили мигалки и офигительно громко включив музыку начали танцевать вокруг машины. Примерно через полчаса произошел следующий диалог: Один из моих товарищей спустившись вниз к танцорам (товарищь похож на плохо выбритую гориллу и видом и размером) - ЭЭЭ, вы это.... музыку тише.. а то я ща вашу волгу... вот! (и гордо развернувшись уходит) я наблюдаю с второго этажа товарищи посовещавшись минут 5 музыку тише делают в это время второй мой товарищь(размером еще крупнее первого) выйдя из комнаты отдыха и употребив грамм 200 самогона из местных абрикосов молча спускается вниз и подходит к танцорам. - ЭЭЭ, вы того... музыку громче сделайте.. а то я вас, и музыку вашу... бля!! (гордо развернувшись уходит) я на втором этаже уже лежа от смеха наблюдаю.. меломаны музыку выключили вообще и посовещавшись минут 10 начали собирать мигалки и вещи, не найдя выхода из противоречивых мнений моих друзей.
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
Читаю ответы президента на интенет опрос: - Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков... Ответ ВВП - Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во всем мире. кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!
Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр". Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов! P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода, моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы написали. :)
прихожу в гости к двум девушкам. одна в слезах, ее бросил мальчик. и не просто бросил, а сказал, что она малолетняя дура. девочке 16, мальчику 18, мне 20. мне скучно и жалка девочку. и я знаю что хочет услышать мальчик в 18.
мальчик сидит в аське, заходим и мы. я начинаю дружить с этим мальчиком от имени девочки. Настоящие девочки в это время смотрят кино. спустя час мальчик снова любит ее, спустя два - у ее ног, спустя два с половиной - готов жениться и вызывает такси, чтобы приехать к ней. времени, кстати, два часа ночи. я называюсь своим именем и прошу все же не приезжать.
представь состояние мальчика - у только что брошенной девочки в два ночи дома какой-то парень и ты этому парню признавался в любви два часа подряд.
мальчик в истерике.
но это было только начало. весь колледж, вся тусовка бывает в аське. и всем им девочка рассылает нашу с мальчиком беседу с комментариями. что-то вроде: "а вот тут алексей долго не отвечал - мы пили чай, а вот тут алексей тоже был занят, но чем, вас не касается" и далее в таком стиле.
мне потом говорили мальчик в колледж неделю не ходил :)
Звоню на Oрский мясокомбинат, попадаю в юр. отдел, отвечает мужчина. Объясняю проблему, он меня футболит к секретарше. Я: -Спасибо. Удачи Вам, хорошего Вам дня! (Стандартная формула). Он: -Не за что.
Дело происходило в Питере. Недавно, неделю тому как, был на Сенной площади (около станции метро, самый центр города), остановился позвонить по телефону (не люблю разговаривать на ходу). Так случилось, что остановился напротив рекламного табло, на подобии тех, что на остановках стоят, в них обычно объявления на кнопках приклепаны. Но не в этом суть. Пока дозванивался, невольно начал читать объявления. Из 12 объявлений, бывшых на тот момент за стеклом, запомнились следующие: 1. Объявлекние о наборе в группу шаманов 2. Объявление в котором говорилось, что шаманы на самом деле очень хорошие люди и все вперед в шаманизм 3. 2 объявления школ йоги 4. Три объявления магов черных и белых 5. Объявление частной школы белой и черной магии 6. и еще парочка на тема загробной жизни и скорого конца света... заставило задуматься о текущем историческом моменте...
Я всегда удивлялся логике моей младшей сестры. Ответы на вопросы были такие простые и естественные, что ставили в тупик даже взрослых. Мне лет 10, сестре значит 5. Мама где-то отдыхает по путевке, папа в ванной, мы смотрим фильм "Война и мир". Раньше было всего 4 канала, а фильмы показывали по праздникам и выходным. Выбирать было не из чего. Или смотришь Брежнева в президиуме, или вывоз навоза на колхозные поля или "Войну и мир", что, естественно интереснее. Так вот идет сцена, когда жена Болконского рожает. Роды всегда проходят в муках, поэтому она кричит. Сестра спрашивает: "Петя, а почему она кричит? " Это сейчас даже 5 летний ребенок расскажет и покажет без стеснения все, начиная от процесса зачатия, а раньше об этом нельзя было говорить детям до 16-ти. Я, просвещенный друзьями постарше и знающий причину криков, по "этическим" соображениям не смог прямо ответить на вопрос и начал что-то бормотать, что она, дескать, заболела, упала, ушиблась и поэтому кричит. Сестра, почувствовав, что ей вешают лапшу на уши, обозвала меня вралем и заплакала. Я, не обращая на нее внимания, продолжил смотреть фильм. Вдруг, периферийным зрением вижу силуэт, крадущийся вдоль дивана, на котором я лежу. Оборачиваюсь и получаю сильнейший удар тапком в глаз (тапки шил дед – ручная работа, настоящая свиная кожа). Конечно искры из глаз, страшный рев покалеченного подростка. Я так сильно орал, что отец из ванной прибежал голый и мокрый. "Я ничего не вижу, ничего не вижу", - кричал я. Отец что-то прикладывал к глазу. Когда боль утихла до терпимой, а глаз стал различать очертания предметов, я реветь перестал, только постанывал, предвкушая разборку отца с сестрой. "Ты же могла ему выбить глаз. Ты понимаешь это или нет?" Можно было предположить любой ответ маленькой девочки: "Я больше не буду" "Я нечаянно" "Он сам виноват, пусть не врет" "Не очень-то я сильно, он притворяется" Просто промолчать, замкнувшись в себя.
Ответ потряс. После него у отца просто не было слов и аргументов продолжать разговор. Она язвительно сказала: "Ну и что, а у него второй есть! "
Петруха
29
Наша реклама - кладезь неистощимый. Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет: "Банк "Московский капитал" Это то, что я искал!" и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
Моя жена (не блондинка и не брюнетка, а просто крашенная женщина) уже лет 10-12 смотрит все чемпионаты мира и Европы. Знает ведущих игроков, болеет, рассуждает о шансах команд, даже иногда проскальзывает понимание стратегии и тактики(!). Страсти кипят нешуточные: все свежее, настоящее, без сценария. Каждый день новая драма! Ни в каком театре такое не покажут! Приятно, блин! Есть с кем пообщаться, разделить радость победы и горесть поражения! Человек тонко чувствует футбол, глубоко разбирается в нем... и вдруг...
Вдруг она замечает, что вратарь поймал мяч РУКАМИ и вбросил его обратно в игру! То ли раньше не обращала внимание, то ли просто не до того было(драма, см. выше). Тут же следует вопрос: - А что, никто ведь не ловит мяч руками. Даже наказывают за это. Я сама видела.
Я в ступоре. Жена продолжает размышлять: - Ну да, никто не ловит. Все же ногами играют, и головой иногда...
Тут следует озарение: - Ах, ну да, ему же наверное можно, он же вратарь...!!!
Я беру себя в руки и пытаюсь объяснить логику развития событий: - Ну сама подумай, вратарь поймал мяч руками и тут же, этими же руками, бросил его в ноги нападающему. Логично?
Ответ добил меня окончательно: - МНЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ЛОГИЧНЫМ!
Про строительство дорог. Идем с девушкой с базы отдыха на трассу, дорога асвальтированная, но странно както - участок свежий асвальт, участок старый, свежий, старый... Объяснение феномену приняло вид бумажки прилепленной к дереву у трассы, на не была надпись: "продается песок, щебень, асвальт"
Я врач. Больница. Поступает в палату больной. Пациент вобщем. Вхожу в палату излучая оптимизм и надежду на будущее. Пациент плотный такой дедок славянской наружности, но окруженный родственниками словно какой араб. Как в последствие оказалось шахтер из Донецка. Глава крепкого семейства и крепких семейных устоев. Начинаю опрос, и, стремясь не упустить ничего важного, провожу внешний осмотр. Тут взгляд мой падает на правую кисть пациента, которая аккуратно рассечена вдоль от основания уже вполне рассосавшимся шрамом, отделяющим перые три пальца от последующих двух. Задаю резонный вопрос: - А где это Вас, дедушка, так угораздило руку попортить? - Так шахтер я, доктор... - И что же случилось все-таки? - Да вот сидели мы как-то... Два шахтера и два финна... Где сидели или с чем я уже не уточнял.
Прошу прощения за маты, но без них потеряется острота и специфика водительской специальности:
Стою возле гаража, курю с мужиками, за жизнь базарим. И в частности перетираем извечный водительский вопрос – нужно ли включать поворотники, если в пределах видимости нет гаишников. Проходят неспеша мимо два водилы, один из них ненавидит гаишников (впрочем, взаимно) и никогда принципиально не пользуется всякими бредовыми глупостями, как то: знак аварийной остановки, поворотники и т.д. и т.п. Мы слышим обрывок, точнее остаток их разговора: - Прикинь, блядь, выворачиваю с виадука, на нашей-то блядь, дуре (МАЗурик у них, с прицепом – 18 с лихуем метров), гляжу – слева со мной сближается воробей на бреющем, пиздетс. Я еще подумал, у него помеха справа, должен мне дорогу уступить, ха-ха. Осмотрелся – гиббонов нету, нахуй поворотник, тапочек в пол, дурак мой кировский (это он про движок, он у него с К-700, кто в курсах – поймет, мощей хватает) урчит, этот сука воробей недоебаный меня подрезает, ха-ха, сука, стук об кабину нехилый, сука блядь ебаный. Время в запасе есть, остановился кое-как, чуть-ли не юзом, блядь сука ебаный нахуй пидар, мож кабину поцарапал, механик меня выебет, а он лежит, болезный блядь, не дышит... В нашей кампании МХАТовская пауза, после чего один из сторонников соблюдения ПДД говорит, подняв указательный палец к небу: - О, блядь! А я что говорю? Включил бы поворотник, не было бы аварии...
История реальная. Попал как то ночью в подозрение гаишникам, что передвигаюсь на своей тойоте исключительно выпимши, ну и закрутилось... в итоге судья вынесла постановление о том что я на 1,5 года могу забыть о родном водительском удостоверении и передвигаться должен исключительно пешком... так как меня это не устраивает написал жалобу и понес ее регистрировать там же у мирового судьи, как это бывает судья в отпуске... секретарь на месте(слава богу). Подаю жалобу с просьбой зарегистрировать.. оказывается нужна еще копия.. идти куда то полный лом... начинаю упрашивать... повезло. не все в этом мире совсем черствые... делает копию, регистрирует... желая как то отблагодарить... я весь рассыпаюсь в комплиментах.... в оконцовке из моих уст звучит... девушка вы просто ЧУДО... после чего секретарь перестает улыбаться и приглашает следующего гражданина.. понимая что моя миссия закончена, выхожу из кабинета... читаю на жалобе... аппеляцию получила.. таково то числа... и подпись... ЧУДОВА А. Е..... смеялся до самой работы!!!!!
Приятно делать гадости приятным людям, На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по 20-30 а по 100 руб
Пару дней назад вернулся с Черного моря. С погодой не повезло, шел дождь, камни сыпались с гор. На второе или третье утро ненастья все отдыхающие нашей частной гостиницы решают срываться с Черного моря на Азовское (благо были на машинах). Была с нами семья из ленинградской области муж с женой и пара ребятишек.
И вот, в суматохе сборов один сынишка спрашивает маму: "Мам, а куда мы уезжаем?". "В ТЕПЛЫЕ края, сынок" - последовал спокойный ответ разочаровавшейся в отдыхе женщины.
Довелось как-то присутствовать на концерте, посвященном дню... забыл название, в общем, различные национальные общины и диаспоры (из бывших республик в основном) демонстрируют свою культуру - как материальную (одежду-музыкальные-инструменты-юрты-сабли-кухню), так и песни-пляски. Что-то было интересно, что-то не очень. Сложилось впечатление, что репертуар каждой народности косвенно отражает отношение этой народности к России - хотят они быть вместе, или не очень - но это к слову. Сначала была выставка маткультуры, потом показ национальной одежды, а потом начался собственно концерт. Порадовали грузины - сначала, когда прибыли "высокие гости" и началась раздача угощений, у грузинского стенда была самая большая и тесная толпа - там наливали коньяк :) Потом, когда был концерт, от грузинского народа выступала группа певцов в составе трех человек. Звали их (не помню точных имен и фамилий, но звучание постараюсь передать) Вахтанг Гургенидзе, Резо Степанов и Николай Елкин.
Кстати, в начале выставки (еще до раздачи угощений) удалось выпросить у белорусов соленый огурец. Дали. Вкусный...
А вот у нас в военкомате (г. Нижний Новгород, Сормовский р-н) в свое время были такие таблички на дверях кабинетов: "Майор Орлов", "Майор Сенаторов", и на одном была такая гордая табличка: "Прапорщик Ужаснов".
Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа) спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой училки...
Дела давние. Но вспоминаются до сих пор. Выпало как-то в 1990 году с товарищем переместится самолетом из Симферополя в Новосибирск. Как положно приехали заблаговременно в аэропорт, оформились, осталось время. Надо убить его. Надо сказать, что элементы тлетворного влияния Запада (джинсы, жвачка, кока-кола) к тому времени уже были довольно распространены и своего влияния уже не оказывали. А тут - однорукий бандит! (игровой автомат такой). Разменял рупь на два жетона. Ну, естественно, первый жетон обломился, как и положено. Однако, не пропадать же второму. И тут, полностью оправдывая поговорку "новичкам везет", как посыпалось! Поскольку до вылета был еще где-то час, вся выручка преобразовалась в ресторанный коньяк, оформленный по назначению. Погрузка на борт проходила автоматически. Это как бы предыстория. Действие. Крепкий, молодецкий сон (а как иначе?). Через пару часов настойчивое жужжание стюардессы с требованием немедленно проснуться и отправиться на выход. Наши попытки поспать здесь, игнорировались твердо. Выползаем на трап (промежуточная посадка). Приход ужаса был быстр. Необозримая степь вокруг, ветер (летний) гонит пыль, на здании (хм...) аэропорта нерусские буквы! Здрасте, девочки, приехали! ГДЕ МЫ??!! Поскольку все это рассматривалось через призму нашей невыездности (время-то советское), офигевание было сильное. Все таки выяснилось, что приземлились в советском Казахстане, посадка на полтора часа, и ресторан здесь тоже есть. И халява просто так не бывает...
Только что с pravda.ru: ...За ночь человек переживает около шести циклов сна, каждый из которых может длиться до двух часов... http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/prof/24-07-2006/191396-sleep-0 Теперь я знаю, сколько сна надо человеку для полного счастья :)
Без шуток. Вчера рассказывали детям подруги-учителки (мы еще потом тетрадки проверяли!) сказку. В общих чертах сказка про "машу и медведа" в ее обильно смоченных коньяком устах выглядела так:
"И ТУТ ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ КУСТОВ МЕДВЕД, ЛАПЫ ТАК ВОТ ЗАДИРАЕТ И ОРеТ: ЗДРАВСТВУЙ, МАША!!!"
Сидим в классе. Урок французского. Ессно, всем все пох*й, все делают че хотят, училка на "бэкграунде" бормочет про неправильные глаголы. Вдруг - вопрос: - Так, дети, как же образуется прошедшее время этого глагола? Гробовая тишина... С задней парты глубоким басом: - Мягко говоря, хуево. Класс сползает под парты...
Кошка Боня – существо голубых кровей и посему нервическое и, частенько, психоделическое. Например, может частенько промазывать мимо своего туалета. Из дома ни ногой без взрослых. Взрослые – это я, жена и мама (детей не воспринимает). И все бы ничего, но мои соседи решили завести себе нутрий. Кто не знает, это такие своеобразные крысы. Ну а вместе со своеобразными крысами появились и вполне обычные их серые сестры. На выходных выходим мы с кошкой в гараж, и я наблюдаю огромную крысу возле стены, настроенную достаточно агрессивно. Крыса в углу. Известный вариант. Что я не ожидал: кошка бросается на крысу, пытается ее грызть, но всвязи с определенным устройством челюстей у персидских котов, получается хреново. Я пришел на помощь кошке и проткнул крысу попавшимся под руку шампуром. До этого меня один раз кусала крыса при подобных обстоятельствах, и удовольствие от уколов я получил необыкновенное, поэтому к крысам я испытываю огромное отвращение. Но моему маленькому хищнику огромная уважуха.
"И откуда у этой графинички..." далее Л. Н. Толстой "Война и мир" (так хотел написать "ять", но не получилось) Nick Sharko
История произошла недавно. Собрались с товарищем втянуть каннабиса, а вдвоем обломно. Свистнули еще одного другана с его зазнобой. Сидим в машине, раскуриваемся... Темы вроде бы обсудили все, решили сыграть в ассоциации. Такая накуренная игра - тебе говорят слово, а ты первое, что в мозгу промелькнуло при прослушивании этого слова, говоришь. И так далее по цепочке. Если непонятен ход логических изысканий, значит, просят участника объяснить. Доходит очередь до девушки. Ей произносят слово ОКОРОК, она мгновенно выдает слово КОНЬ! Гробовая тишина, попытки понять ход мыслей... НЕ ПОНИМАЕМ!!!
Попросили объяснить. Посмотрела наивно-накуренными глазами и говорит - ну как, ОКОРОК - ПТИЦА - КОНЬ!!!
Может, я что-то не понимаю, или у них вообще непонятно что в голове творится... Но ржали долго...
На историю № 6 от 26.07.2006. Году в 1987-88 на Ленинградском телевидении шла передача "600 секунд". Так в ней ведущий Невзоров рассказывал; как один мужик спер с кладбища могильную плиту. Его заметил наряд милиции, охранявший кладбище, и соответственно погнался за воришкой. Но почему-то догнать не получалось (как в анекдоте: мужик, наверное, еще и перекуривать останавливался). Потом, примерно через четыре километра (журналисты специально замеряли), мужик бросил плиту и все-таки смылся, а плита, между прочим, весила около ста двадцати кг. Вот так вот.
Со слов знакомого. Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и наблюдать за происходящим во дворе. Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы, заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий случай напрягся. Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта. Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт не случился. Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа сегодня умер. Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам
Копенгаген, лето, жарко. Пятый этаж. Сплю при открытых окнах. Несколько дней подряд, где-то в 2-3 часа ночи, пара тройка датских придурков выходят во двор и начинают веселый треп за жизнь. Заснуть невозможно, уж очень они резвятся. Вставал, закрывал окна и шел досматривать сны, про себя обкладывая их до третьего колена. Сегодня испробовал новый способ. Разбудили опять, скоты. Зла не хватало даже подняться к окну. Проорал с постели "Бл... , зае... ссуки нах..." В ответ ГРОБОВАЯ ТИШИНА :)
"Украина не может менять внешнеэкономический курс каждые 365 дней на 360 градусов." Это из выступления президента Украины за круглым столом в прямом эфире 27 июля с. г. Интеллект до 42 градусов???
Cегодня буквально... Есть у меня на работе эдакое блондинистое существо женского полу весьма гламурного типа. Гламурного в верхнем смысле этого слова. От походки и манеры тянуть слова, до вечно розово-голубенького колера в одежде. Смысл термина "блондинка" оценил только сегодня. Итак, девченка сидит перед компом, на столе перед ней лежит мобильник, на руке изящный (есссесьно розовый Swatch)... И это дитя природы вдруг выдает вопрос: Народ, а сколько времени? Ржать я тактично ушел в коридор...
Мужики, конечно сволочи. (мне ли этого не знать) Но никогда не думал, что они такие хитрые, меркантильные и коварные жывотные. Падонки, практически. Щас валяюсь, щелкаю пультом дебильника и случайно напарываюсь на начало феминистского, антимужицкого, архипаскудного сериала "Ебать ту Сару или В Нью-Йорке секса нет" по НТВ. И что я вижу? Автор сценария и режиссер этой пошлой хрени - МУЖИКИ!
Я просто в шоке! Каким надо быть жадным и беспринципным пидарасом (в плохом смысле слова), чтобы так подло обманывать несчастных, доверчивых женщин, в погоне за бабосом. (их и так постоянно обманывают, ебут практически - ну, вы знаете). В общем, мне стало очень стыдно.
Простите нас, девочки! Мы, мужики, конечно, сволочи, но гневно открещиваемся от подлых пидарасов, вот их имена:
Даррен Стар Майкл Патрик Кинг Чарлз Макдаугэлл Джон Дэйвид Коулс Майкл Энглер и др. - имя им легион, дело их черное, (но денежное).
Не ведитесь на эту хуйню, барышни! И прежде, чем пожертвовать денег на победу феминизма во всем мире, посмотрите, не строит ли очередной пидарас на ваши кровные особняк для своего ниггера. Бог, конечно, не фраер - Версаче тому свидетель - пидараса грохнут, нигер сядет. Но свои деньги и своего мужика вы потеряете.
Только-что. сижу в инете, рядом бубнит ТВ. Показывают Доброе утро - сюжет о книжной ярмарке. В сюжете появляется группа Тутси со своими любимыми детскими книжками. У одной книжка про медвеженка Умку. Она подруге:- а помниш какой классный мультик был? - ага, и начинает напевать - меня ни пугают (остальные подхватывают) ни волны, ни ветер.... кнжка про Умку, а песенка из м/ф про момонтенка!
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Включил комп. подключил USB кабель прям к башке, Комп: Найдено новое оборудование. Подключить устройство? Я: yes Комп: Начать прямой слив мысей yes/no Я: yes Комп: Вондоус напоминает, что подобная хрень, конспектирует все, что может привести к нежелательным последствиям продолжить? Я: yes, yes, yes, yes, Комп: и хули постить одно и тоже? Я: заебал, ты казел, рационализатор хренов, тя ваще ебет сколько раз я ткнул на клавишу, твое дело выполнять поставленную задачу задача была "Начать прямой слив мысей" Комп: Виде те ли многократное нажатие кнопки мыши от нехуй делать, существенно сокращает срок ее эксплуатации, продолжить? Я: yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes, yes. Комп: Вы не рационально используете мышь, в результате чего, системой виндоус, была запущена программа по ограничению кликов. Вы имеете право нажимать на кнопку мыши не более одного раза в 40 секунду, так же будут временно не работать отдельные клавиши. Я: комп иди нахуй, я буду делать то, что посчитаю нужным, пусть даже это и не правильно, ты ваще не человек и тебе это не свойственно спорить о том, как лутьше сделать.
Блять ну и глупы же эти люди, я с них хуею мне этот комп. напомнил все ебанутое человечество. Вот хуяришь ты в метро спрашиваешь у бабульки "А где радиальная парк культуры? " и она те начинает гнать про то как лутьше ехать туда, про то как было бы хорошо всем, если бы там выходило метро прям в подземный переход, это с экономило бы кучу бабок (денег). Или вот фтыкаю я наших грузчиков на складе, ржунимагу пришло две машины грузиться по 25 тонн в разные города, но какой-то умник (я). Нихуя не разъяснил каждому покемону какую коробку куда ложить. Вот так сложилось в России что грузчики и уборщицы совесть общества, так сказать лакмусовая бумажка. Каждый грузчик это кладезь неосмысленных умных мыслей, и когда его называют грузчиком он всегда обижается А почему......Да по таму, что народная мудрость: "мешки ебашишь в жаркий день? В каком учился ПТУ олень" и как бы принижает такую птицу (орла) и смеется над ним, но он то не такой...... вон и с высшими образованиями вагоны грузят и нихуя..... Короче я ушел в дебри рассуждая по теме....... По теме.... "Горе от ума". Как и следовало ожидать меня забыли спросить, чо куда кидать, загрузили, что было, выписали документы и выдали водилам. Подходят водилы ко мне и начинают выводить гуся, мол я нихуя не соображаю, на самом деле, я должен приклеять на каждую партию груза бирку с уникальным номером и через 1эс подавать заявку кладовщику на списание товара с пометкой номера машины в примечаниях (МНЕ это нахуй не нада, я дриуими делами занимаюсь), а то он помнит, что 98-ом когда но грузился на Самару........................ Покемоны опечалились, от того, что им прийдется перегружать 50т, и начали искать крайнего и пока виновный не будет наказан забили хуй на работу, хотя их вообще не ебет что и как получается, их дело грузить, а не размышлять по теме: Кто виноват? и что делать? Когда я наблюдаю за людьми просто охуеваю, вот этих самых "грузчиков" и "уборщиц" через одного. А сколько бестолковых ссор только из за того, что "грузчик"(в ковычках возможно я говорю именно о тебе) пытается оптимизировать дела его не ебущие................. Смотрю на причины ссор с женою..... в 95% это ссоры "уборщицы" и "грузчика" (опять таки в кавычках это просто ярлык для недалеких о которых я думал немного ранее)
Комп: Сохранить изменения в файле "считаю, что ты написал хуйню"?
Щас вот был в магазине. Видел пельмени "Русский хит": "Русские" и "Кремлевские". В чем разница -- ясно: "Русские" -- это не для кремлевских. Но если так, то почему "Кремлевские" выпускаются под маркой "РУССКИЙ Хит"? Ближе к народу? Или народ -- власть, ну, вроде как демократия? Купил "Кремлевские". Хрен его знает, может, поем, пойму...
14
Полная версия цитаты Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю увесь парламент. Как яще можна панять хто урот и хто не урот?
What kind? Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не все и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне". - А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. . Например, спрашивают: "What kind of key are you?" - А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем. - Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще. - Ну а все остальные? - Fine, without "kee"- просто так, без "ки".
Офисные разговорчики. 1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в галстуке, ну прям как Путин. 2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только мальчиками интересуется... 3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе позволяете, товарищ? 4-й молча встает и выходит. 2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло государственной изменой" 3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..." 1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог: - Пошли в "Дикси" там цены ниже. - А ты сравнивала? - Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит! - А в "Дикси" - А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.
Купил маме мобильник (живет в другом городе) раньше она их терпеть не могла а теперь второй день не может от него оторваться я пытаюсь ей позвонить - глухо как в танке (абонент не абонент) звонит мне с городского: "Сынуля привет мобила накрылась" ну думаю дай мальчику ... стеклянный и ... разобьет и руки порежет решил попробовать денег на счет закинуть - труба заработала мама звонит:"Уй ура у меня мобильник починился" :) Верно говорят любят женщины поговорить :)
Недавно смотрела передачу о новинках кино с Ренатой Литвиновой. Рассуждая об очередном фильме заслуженная блондинка России выдала что-то типа:".. Мне очень понравился этот фильм.. правда он недавно выставлялся на Кинотавре и ничего не взял... но мы то с вами знаем как там раздают призы - хорошие фильмы часто не берут ничего, призы получает всякое барахло... правда недавно мне там вручили приз... но наверно тогда был хороший фестиваль.." Интересно - ей это на заказ пишут, или она сама такие перлы шлепает?...
На чемпионате мира по футболу в Германии, матч Иран- Мексика, наш комментатор, подчиняясь внутренней самоцензуре, так и не осмелился произнести вслух фамилию защитника сборной Мексики Nasrati, ограничиваясь обобщенным:" Игрок под 20-м номером". В остальных матчах Nasrati на поле не выпускали.
Вспомнила, прочитав историю про спящего на ходу казаха...
Несколько лет назад, когда дома интернета еще не было, поехала к бабушке, чтобы нарыть что-нибудь для реферата. (Ну, зять у нее продвинутый)) Короче просидела всю ночь, не сомкнув глаз (инет затягивает), домой добралась на автопилоте, но таки добравшись, спать не легла. Решила до вечера дотянуть. Бродила по квартире туда-сюда, пыталась что-то делать. Поняла, что надо ложиться спать, когда проснулась за тарелкой супа с ложкой во рту.