Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдогонку анекдоту №8 от 22.07.06
Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиздюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой хуярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.
Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пизды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под нахуй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиздячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъебывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на хуя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, сука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и пиздануть: “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съебаться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.
Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъебывать капитана: “Не тот момент! Финал, ебтыть! Ну его нахуй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопиздец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.
И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пиздани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты хуев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъебнул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не ебало. Он развернулся и пизданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится.
“Только бы судье не переебал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.
Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиздюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.
В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въебет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни хуя.
Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените суки. Не въебал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок, и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и дома ничего не делает. Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен! И вдруг слышу: - А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина..... Мужик продолжает: - Всю ночь провозился, но к утру вывел. Я, немного сомневаясь: - Может это вирус был? - Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк поет всякую Ху Нью.
Моей дочери десять лет, она закончила четверный класс. Их учительница говорила на собрании, что это первый класс за ее длительную практику, который на переменах свободной разговаривает о сексе. Когда я спросила у дочки, не нужно ли ей объяснить, откуда беруться дети, она только отмахнулась - знаю, мол. Так вот. Сидим мы в какую-то недавнюю субботу дома и смотрим по ящику "Кулинарный поединок" по НТВ. Там комедиклабовский дуэт "Сестры Зайцевы" готовил БЫЧЬИ ЯЙЦА. И вот они их режут, парят, варят, лица у самих от сочуствия перекошенные. Дочь моя на это смотрит, глазами хлопает, а в конце передачи с совершенно искренним удивлением выдает: "Мам, А Я И НЕ ЗНАЛА, ЧТО БЫКИ НЕСУТ ЯЙЦА!" Так и представляется задумчивый бык на гнезде, несущий яйцо :-))))))))
Не так давно зашел к своему приятелю на работу, и пока сидел ожидал его в приемной на входе, между охранником и каким-то его приятелем - эдаким полубомжем состоялся разговор, который до сих пор иногда заставляет меня содрогаться от хохота. И все, кому я ее передавал ржали тоже. Рассказываю ее от первого лица :) "Случилась тут со мной недавно такая беда: собрался я к женщине на рандеву, купил коньяк, шоколадку, но у самого ее дома вспомнил, что я в своих старых трусах, которые потертые, застиранные и все в дырках. Ну по-домашнему, конечно, кто так не ходит, но вот женщина могла бы и удивиться. Я наспех стал искать где бы купить другие трусы и зашел в соседний магазин. Купил что надо, но ведь их еще где-нибудь надо надеть? Решил уединиться в примерочной кабинке, а ее в этом магазине не оказалось. Зашел в соседний - ну и чтобы не показалось странным, что я иду в примерку без ничего, взял я другие трусы с полки - почему-то ничего другого не придумал. Как на меня посмотрела продавец, когда я с трусами пошел в примерку! Ну, сделал свои дела, положил трусы в пакет, положил их на прежнюю полку и направился к выходу. И вот на самом выходе как запищит их рамка! Я думаю: что за фигня? И тут вспомнил! ОКАЗЫВАЕТСЯ Я СВОИ СТАРЫЕ ТРУСЫ ПОЛОЖИЛ СЛУЧАЙНО В ПАКЕТ, КОТОРЫЙ БРАЛ ПРИМЕРЯТЬ, А ТЕ, ЧТО БЫЛИ В ПАКЕТЕ ПО РАССЕЯННОСТИ НАДЕЛ НА СЕБЯ ПОВЕРХ ДРУГИХ! Что тут началось! Сбежалась вся администрация смотреть на меня, охранники стоят хихикают. Я доказываю, что, мол, нет, не брал я у вас ничего. И тут эта администраторша, приносит торжественно тот кулек, который я брал на примерку и торжественно извлекает из него двумя пальчиками мои старые трусы - с тремя дырками сзади, нетугой резинкой и намечающимся спереди желтым пятном! Как мне стало стыдно! Не помню как меня ноги оттуда вынесли, но точно знаю, что и на 100 километров никогда к этому району не подойду!"
Моему отцу повезло--его единственного из его друзей-ровесников отправили служить не в Афган, а радистом в какую-то засекреченную часть. Перед расставанием друзья пошли посидеть, отметить, попрощаться. Сидят себе будущие вояки, вино кушают("посажу я на крючок рубль тридцать восемь, и поймаю я себе Золотую Осень"), а за соседним столиком--девушка. Милая такая, в конопушках, волосы длинные, светлые, в гульку на макушке затянуты, ушки такие розовенькие--мечта поэта. Вроде к тому уже подошло, что и поухаживать за ней можно и потанцевать. Поспорили, разыграли, кто первым приглашать идет. Выпало идти БэЦэ(потом расскажу, почему такое имя). БэЦэ-то пошел, а все остальные смотрят как он к ней подруливает. И тут! Девушка, до этого сидевшая почти неподвижно, поворачивает голову к кавалеру. От неосторожного движения одно ее ухо--раз!--и принимает перпендикулярное положение. Два!--и второе повторяет тот же маневр. В общем, Чебурашка во плоти! Ребят аж согнуло от смеха, а БэЦэ-то уже пригласил! Пришлось танцевать. А во время танца он у нее разузнал, что она свои замечательные уши приклеивала к голове клеем. Обычно она Моментом пользовалась, а в тот день у нее только канцелярский был, а он не такой сильный. Какая досада!
Помните анекдот, про жизнь налаживается, как мужик вешаться стал и на шкафу узрел бутылек с остатком водки выпил, и вроде полегчало, передумал. Бывают всякие переломные моменты, чем то по философски очень схожие, как бы послание свыше, небольшой глоток чего то такого, что б сразу не сдохнуть, а все таки помучится. Вот например. Говорят, что студент молодость видел, про себя я бы так не сказал, учился я на дневном и не халявном вузе, пришлось кроме учебы подработывать, так уж получилось, отца не было, мать заболела, прибавьте младшего брата на иждивении. Короче тяжелый был момент в жизни. Устроился я работать дворником в детский сад, платили 60 руб плюс стипуха, в общем как то укладывались мы в бюджет. Те кто работал дворником знают что работы много зимой и осенью, поэтому перед сезоном все дворники с начальством оговаривают вопрос доп. оплаты, если руководитель жадный то дворник не долго думая увольнялся. Я этого не знал, устроился сразу, на место того уволившегося дворника. Зима удалась снежная, я приходил в 4-е утра и за 2-3 часа убирал все когда был снег, когда не было то в часов 6 утра, быстро подметал и разбрасывал песок. Однажды снег валил как никогда целый день и ночь, утром пришел везде по колено, щитком не разгрести, а лопатой медленно, к 7 часам утра еле убрал половину, пришлось задвинуть первую пару лекции. Блин а на вторую надо обязательно явиться там курсач и злой препод, те кто учился в МВТУ знает что студентов там серьезно имеют и в семестр и в сессию. Утром начал подваливать персонал: воспитательницы и поварихи, некоторые высказали свое недовольство тем, что вчера заведующая их заставила немного погрести снег днем, и что им по штату такая работа не положена. В завтрак обычно мне пожрать выносили, а в этот раз мне ничего не вынесли. Пришла заведующая тоже сказала свое слова, мол, чище надо убирать и иногда днем приходить. Потом мимо садика продифилировали знакомые десятиклассницы, в школу пошли, блин заметили, похихикали, прикололись, мол, бери больше кидай дальше, дурочки, ведь не оценят ни х%я по чем билетики в кино, цветы, подарки и т. д. ,а до дела дойдет - динамо, им нравятся мальчики в джинсиках, кожаных курточках и кроссовках, любовь-морковь тв%ю. мать. Вот такие не сладкие мысли меня посещали, плюс хронический не досып и завывание в животе, короче не жисть, впору в петлю лезть. Блин, да надо поторапливаться, что бы успеть на вторую пару, я принялся с удвоенно силой кидать снег. После завтрака детки стали выходить на прогулку. Выперлась и воспитательница, по гонору я понял что именно она была главной склочницей, высказала мне то, что никогда еще воспитатели снег не убирали, и что я хуе%ый работник, да что там с дуры взять. Я молча кидаю снег и краем глаза вижу, что меня обступили маленькие человечки и своими маленькими лопатками они ковыряют снег, прям как ангелы, периодически что то на тарабарском языке спрашивают, мол, плавильно ли дя Андлей снег убилаем, что бы не мешались я их построил шеренгой и периодически похваливал самых активных. Воспитательницы - одно название, лязгали семечки и о чем то своем бабском базарили. Потом наговорившись, воспитательницу задело столь повышенно внимание малышей ко мне, и она стала помощникам моим запрещать убирать снег, те сразу заныли. Вот есть же такие, бл%, гадюки, слов нет. Когда я убрал все, маленькие человечки дружно попрощались и как то хорошо стало на душе. Я попрощался с ними, и с воспитательницей тоже съязвил картавя по детски, мол, прощевайте Юбовь Гавниловна, а она, эй ты студент че там не убрал. А пашла ты нах! А я потом подумал что люди все рождаются хорошими и добрыми ангелами, эдакими человечками с лопатками, но главное, я никогда так хорошо себя не чувствовал, кризис видать миновал, переломный момент что ли, да и жизнь потом как то наладилась.
Сегодня утром было. Живу в Швеции. Еду сегодня на работу на любимом велике, никого не трогаю.. Солнышко, птички.. Красота! Тут проезжаю мимо какой-то конторы, вижу что рядом с входом останавливается минибусик типа Форда Транзит. Автоматически читаю надпись на боку, огромными буквами: "БЫСТРОЕ РЕШЕНИЕ САМЫХ ЭКСТРЕМАЛьНЫХ ИТ-ПРОБЛЕМ". Ну, решение и решение.. Все бы ничего, если бы из этого бусика не вышли два мужика. Оба такие, в спецовочках... Один с вилами (!!), а второй с лопатой и граблями (!!!!!) Я от удивления чуть с велика не навернулся. Вот уж не хотелось бы мне доверить свой комп таким экстремалам.....
Предложение Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17: - Мальчики, пивом не угостите? - Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует? - Ой, надо же, как интересно, нам такого еще не предлагали!
Приятеля, въехавшего на новую съемную квартиру, неприятно поразило количество древнейших спутников человека - тараканов. Вызвал он специалиста по их выведению, тот обработал жилье и удалился, оставив несколько бумажек: квитанция об оплате, гарантийный талон и акт о выполненной работе. Вот в последнем документе присутствует любопытная, на мой взгляд, классификация насекомых и грызунов. Цитирую: "На договорной площади проведены следующие виды дезработ: Дезинсекция (нужное подчеркнуть)(подчеркнуто специалистом - Let.): Тараканы/пищевые; Тараканы/административные (подчеркнуто - Let.); Тараканы/лечебные; Тараканы/гостиничные... Дератизация (нужное подчеркнуть): Крысы/продуктовые; Крысы/не пищевые; Мыши/продуктовые; Мыши/не пищевые; Крысы+Мыши/продуктовые; Крысы+Мыши/не пищевые..." Конец цитаты. Специфика, однако... Let.
Пятнадцать лет разницы. Я не любила тебя. С тобой было удобно. Сыто. У тебя можно было взять сотню в долг. И не отдавать. Ты не напоминал. Джентельмен, бля. Стеснялся. А трахать меня в тесной восьмерке не стеснялся. Домой водить стеснялся. Вдруг соседи увидят. Жена на даче. Сын. Дочка. Это святое. А я любовница, бля. Трижды в неделю. Моих соседей ты не стеснялся. Не стеснялся приносить полпалки колбасы и банку шпрот. Кило подгнивших яблок. Пачку пельменей, пакет сметаны. Гостинцы, бля. Для любимой, бля. 8 марта ветка мимозы. На день рожденья дешевые духи. И сто гривен в руку. Гордо. Чувствовал себя благодетелем. Спонсором. Отрывал от семейного бюджета. А жена твоя пять лет носит одно пальто. И одни туфли три года. Красивая баба была в молодости. А сейчас постарела. Рано поседела. Осунулась. Мешки под глазами. Она старше тебя. Это было заметно. Спать с тобой мне было не противно. А даже приятно. Четыре года унизительной связи. Четыре года я была твоей любовницей. Не пойму зачем мне это было надо. Но ты был мне нужен. Лысоватый. С пивным брюшком. Ноги кривые. И рано начавшие седеть волосы на груди. Красавец, бля. Три года моей жизни отдано тебе. Из жалости. Жена знала. Друзья недоумевали, зачем ты нужен мне такой. А был же нужен. Зачем-то. Не знаю. Под новый год ты меня бросил, бля. Я бы не смогла уйти первой. Жалость. К тебе. А ты смог. Пообещал и не пришел. По телефону сказал, что это конец. Сэкономил на подарке. Не купил для меня еще одни дешевые духи. Больше я тебя не видела.
* * *
А ты был мачо. Гроза всех баб фертильного возраста в нашем офисе. Жеребец, бля. Красавец. 90 кг литых мышц. Точеный профиль. Глаза небесной синевы. Любила тебя. С ума сходила по тебе. Травилась даже. Откачали, бля. Меня трахнул в пьяном угаре. Случайно, бля. И какой-то винтик в твоей голове сошел с резьбы. Ты решил что тоже любишь меня. Твое внимание. Поцелуи в на работе, в коридорах. Зависть подруг. Это было приятно. Это льстило, бля. Много секса. Ты не был фантазером. Но ты был сладким. И нежным. Моя собаченка скулила как перед концом света, когда мы закрывались в спальне. Еще ты был ревнивым. Как в поговорке, к каждому столбу. Я же не давала повода. А сам изменял мне легко, думая что я не знаю. Зависть подруг плавно перетекала в анонимную доброжелательность. Были письма без подписи и ночные звонки. Я знала обо всем. Были скандалы и битье посуды. Хлопанье дверью. Слезные примирения. Ты ударил меня по лицу тогда. Все простила и дальше прощала бы. Не довелось, бля. Тебе же пришлось жениться на другой. Потому что дочь финдиректора. Потому что 17 лет. Потому что забеременела. Я ходила выяснять отношения. Она хорошая девочка. Очень красивая. Красивее меня, бля. И моложе. И богаче. В тот вечер я купила пачку сигарет с ментолом и первый раз закурила. После десятой затошнило. Ехала домой и боялась что меня вырвет в метро. Божилась себе, что никогда больше не возьму в руки сигарету. Бля, курю до сих пор. Пачка в день. Честер или самый крепкий Кэмэл. Отвыкала от тебя тяжело. Мучительно. Целый год, бля. Сейчас ты в полном ажуре. Итальянские туфли и место первого зама. Порш Кайен. Теперь ты важный. Деловой. Не здороваешься. Твой сын скоро пойдет в первый класс.
* * *
А ты был эпизод. На свадьбе подруги. Троюродный брат двоюродного дяди первой жены жениха. Не помню, бля, имя твое. Сколько лет прошло. Свадьба в доме культуры. Трахались в темном коридоре. Бутылка коньяка на двоих, два пирожка, горсть конфет. Украли с праздничного стола. Жаркие поцелуи, безумное совокупление под лестницей. Обещал жениться. Это была первая беременность. И первый аборт. А что оставалось делать, бля? Ехать искать тебя в Рязань? Рожать одной? И что родилось бы, зачатое в пьяном трахе? Аборт плохо помню. Больно было. Страшно, бля. Кровотечение дома. Очень больно. Наглые морды врачей неотложки. Не жалею ни о чем.
* * *
А ты был муж моей сестры. На чужой каравай рот не разевай. Но как она кричала по ночам, когда я приезжала к вам в гости. Я слушала через стенку. Кусала подушку. Завидовала. Чтоб так кричать должно быть нечто особенное. Хотелось узнать. Это было легко. Ты был бабник. Ты меня трахнул. Не стоило того. Бля, ничего такого чтобы кричать. Всунул-вынул. Как все. Сестра до сих пор не знает ничего. И до сих пор кричит через стенку. Только теперь я не завидую, а про себя ухмыляюсь. Актриса, бля. У вас счастливая семья и ребенок. Все хорошо.
* * *
Ты. Моя первая любовь. Помню все. Ахи, охи, вздохи. Слезы, молчание в трубку, записочки. Пригласила на белый танец, ты не пошел. Думала умру тогда. Конец жизни, бля. В школе ты внимания на меня не обращал. Через 10 лет увиделись. Встреча выпускников. Ты уже женился, ребенка завел. Пивом торгуешь на базаре. Бизнесмен, бля. Потолстел. Бежевые туфли, черный ремень, коричневая барсетка. Крест на пузе как мой кулак. Серебряный. Модник, бля. А я в 27 начальник подразделения. И машина своя. И 200 грамов золота на мне. Потрахались, бля. Нормально потрахались. И потом еще встречались несколько раз. Твой номер всегда под рукой. Я еще буду тебе звонить.
* * *
Йохохо, свадьба! 18 лет! Мой первый муж! Любовь, бля. Из семьи верующих. До свадьбы только поцелуи. Платье белое, красивое. Венчалась девственницей. Напутствия. Пожелания. Ночью я стала женщиной. Первый раз. Как это было не хочу вспоминать. Все не так, бля. Не по людски. Ты урод. Без бога в душе. И вся любовь ушла тогда, в один момент. А дни еще хуже, чем ночи. Ненавидела тебя, убить была готова. Это, бля, была не жизнь. Развелись через 5 месяцев. Не развенчались до сих пор. Ты опустился, сильно пьешь сейчас. Алкоголик. И семья отвернулась. Как паршивая овца. Такие как ты не имеют права на рождение. Почти забыла тебя. Но, бля, не прощу никогда. Сдохни, тварь.
* * *
У тебя была смешная фамилия и сам ты был из Винницы. С тобой трахались в санатории. Курортный роман, бля. Женатый конечно. Лечил язву желудка. Трахались дни напролет. Между процедурами. Днем в горы ходили. На теплоходике катались и целовались. Бля, романтично так было. Бухали и купались в море голыми. Язвенники пьют больше здоровых, бля. Напамять осталась раковина, что ты подарил. И еще твоя бейсболка, что забыл в моем номере. 24 дня как во сне. Не любила. Очень сильное увлечение. Второй аборт.
* * *
Ты мой начальник. Кто не трахался с начальником? Все трахались. Хоть раз, бля. Выгодно. Когда расстались, ты не стал забирать привиллегии, которыми одарил во время романа. Я так и остаюсь начальником отдела до сих пор. И езжу на подаренной тобой 99. Евроремонт сделала за твои бабки. В анталии отдохнула. Спасибо, бля. Ты был хорошим начальником. И хорошим любовником. Мог бы быть хорошим мужем. Если бы, бля, я родилась на 20 лет раньше. Тогда бы мы были ровесники. Поженились бы, сделали детей. Жили б до старости. Только, бля, не судьба. Это все у тебя уже есть с твоей женой.
* * *
А ты из Интернета. С сайта знакомств. Обычная анкета с серьезными намерениями. Обычная фотография. Ездила к тебе в Москву. Потом ты ко мне в Харьков. Виртуальная любовь. Sms, электронные письма, звонки. Не любила тебя, но привыкла. Ты был хорошим. Тебя жена бросила, потому что загуляла с твоим лучшим другом. Трахались. Не понравилось. Но сказать об этом я тебе не смогла. Так и до сих пор перезваниваемся. Редко, бля. И трахаемся пять раз в год, когда ты приезжаешь сюда в командировки. Говорим, что любим. Ты меня, я тебя. Но расстояние мешает. Но, бля, неправда это. Ничего нам не мешает. Ты не женишься на мне никогда. И я не хочу. Не больно и нужно. Зачем мне муж, который член моет 1 раз в неделю по суботам? А сосать, милая, будь добра каждый вечер перед сном. Фу. Бля.
* * *
Первый поцелуй. Сережа. Старшеклассник. Школьная экскурсия в Одессу. В тамбуре поезда, бля. Вобще целоваться не умела. А научиться хотелось, бля. Разевала рот широко и клацала зубами об твои зубы. Стыдно вспомнить, бля. Мне 13 лет. Ты был первый, кто пощупал меня за грудь. Тогда ее у меня еще было мало. Но настойчиво щупал. Мог бы меня трахнуть тогда, я ж ничего не соображала после бутылки вина. Дала бы легко. Но не трахнул. Что тебе теперь, спасибо сказать за это? Спасибо, бля.
* * *
Мой первый и единственный девственник! Сын соседки по даче. Неуклюжий неумелый. Не знал куда приткнуть свои 20 сантиметров. Плохо ты выглядел. Высокий. Худой. Ребра торчат, бля. Ножки худенькие и кривые. И на фоне всего этого такое богатство. В пучке зарослей. Ты любил мои минеты, а я нет. Полный рот твоих лобковых волос. Фу, бля. А постричь не заставишь. Ты считал, что волосы под мышками и в паху бреют только голубые. Месяц бешеного секса. Ты быстро мне надоел. Маленький себялюбец. Кончал через 5 минут. Не хотел учиться. Бля, а я могла бы сделать тебя хорошим любовником. Для кого-то. Не знаю, где ты и как ты сейчас. Дачу продала, когда срочно понадобились бабки.
* * *
Петрович. Тебе точно было больше 50 лет. Лучший друг ебаря моей подружки. Она с 14 лет по членам скакала, а я девственница. Взяли меня с собой в сауну за компанию. С целью трахнуть. Расплакалась, сказала что целка. Так и было, бля. Поверил Петрович. Отделалась минетом и легким испугом. Подружка нашептала, проси денег. Отошла за угол. Специально порвала кольцом колготки, говорю Петрович, это ты порвал. Дал 20 долларов. Бля, спасибо. Долго стеснялась идти в обменку. Мне было 16.
* * *
А тебе я не дала. Не нравился ты мне. Динамила год, бля. И связи с женатыми надоели. Сколько подарков твоих осталось. Одних двд 50 дисков. И картина с рыбами. Висит в коридоре. Всем нравится.
* * *
Второй муж. Между знакомством и подачей заявления прошло 4 дня. Любила тебя как бешенная. Ты трахался так, как никто до тебя раньше. Ищу такого как ты, хоть немного похожего. Но нет таких, бля. Ты один был такой. А прожили всего одну осень. Так мало. Счастливая осень. Сейчас тебя нет. Скучаю без тебя. Может и до сих пор люблю. Земля пухом. Это потому что ты уже там. Если б был со мной, заела бы бытовуха. Плохое перекрыло б хорошее. Как всегда. А так я помню самое лучшее. Хожу к тебе редко. Больно это. Хорошо что был. Жалко что так рано ушел.
* * *
А ты лишил девственности мою жопу. Бля, так больно! Терпела. Любила. Думала, женишься на мне. Поматросил и бросил. Жопу больше не даю никому.
* * *
Ты тоже из Интернета. С автофорума. Помог мне с карбюратором. Советы дал хорошие. Мастера указал. По аське часами общались. По телефону тоже. Из одного города мы. Встретились. А ты такой страшный, бля. Низкорослый. А я в босоножках на каблуках. Пошли в кино. Властелин колец. Мне кокаколу и шоколадку. Себе попкорн, пиво, кальмаров сушеных, чипсов, шоколадку. И пепси. Думаю, бля, жадный. Обжора. Хрумтел чипсами весь сеанс. Провел домой. Напросился на чай. Не дала. Некрасивый, бля, ты был. А так бы дала. По аське общаемся и сейчас
* * *
Ты был единственным, кто любил меня. Бля, любил. Точно знаю. Отношения без смысла. Твои чувства. Моя игра в чувства. А секс не сложился. Бля, бывает. Бля, мне жаль. Однажды мне надоело разыгрывать оргазм. Разницы ты не увидел. Я сломалась после трех месяцев.
* * *
На втором курсе было очень круто, бля, пить мартини. Тягучий вермут, воняющий аптекой. В заграничной бутылке. Ты напоил меня этим пойлом. Потому что круто, бля. И я пила. Девочки должны пить мартини. И говорить что это круто и вкусно. А я пить не умею. И не люблю. Алкоголь превращает меня в истеричку. Ты повел меня в общагу под предлогом дня рождения друга. Бля, хотел трахнуть. Я была не против. Бля, пьяная баба всегда не против. А если мужик хорош собой, при бабках и говорит люблю, так и подавно. В общаге пили еще шампанское и вино. А потом меня вырвало под стол. Когда гости пошли курить. Думала, никто не заметит. На кровати лежал чей-то свитер. А мне-то что, я бухая, взяла и тем свитером растерла по полу свою блевотину. А тут и гости вернулись, бля. Ты оказался на высоте. Бля, не ожидала. Не стал меня бить или трахать всей общагой. Повел к умывальнику. Дал попить минералки. Потом посадил в автобус. Бля, что ты потом выслушал от друзей? Спасибо и прости, что все так вышло.
* * *
Бля, уже не помню как ты выглядел. Старый кобель. А я в 10 классе. В трамвае толкучка. Ты потный вонючий козел, бля. Пристроился сзади и давай меня лапать. Народу тьма, никто ничего не видит. А ты у меня за спиной, бля. Дышал в затылок смесью лука, гнилых зубов и табака. Фу. Жара, август, юбка жопу еле прикрывает. Потерся об меня, бля. Погладил мне ножки под юбкой, дошел до трусов. Далеко не лез и то хорошо. Почему не отодвинулась, не дала по харе, не вышла из трамвая? Бля, я проехала на четыре остановки дальше, чем надо. Чтобы подольше полапал. Это было охуительно как приятно. Меня потом еще не раз лапали в транспорте. И помоложе, бля, и посмелее. Но хуже чем ты. Так что, луковая вонючка, ты был лучший.
* * *
У тебя все было хорошо, бля. С моим батей вы сошлись на любви к рыбалке и песням Высоцкого. Только трахался ты долго. Час не мог кончить. Как кроль на батарейках Энерджайзер. Это, бля, надоедает. Мужик не может кончить на мне. Значит я не возбуждаю. И, бля, всегда молча.
* * *
Ты зажал меня в угол беседки и заставил подержать тебя за член. Бля, было очень страшно! Ты почти сразу кончил мне в руку. Я плакала и, бля, уписялась от страха. И никогда больше не ходила из школы через парк. Спасибо что не изнасиловал. Добрый дядя, бля. Дал потом горсть жвачек Дональд. Это было мегакруто в то время. В школе я потом хваталась вкладышами. Бля.
* * *
А ты развел меня по-детски. Бля, совсем еще пацан. Девушка, у вас UMC? Наберите меня сейчас, вот мой номер. Проблемы, бля, со связью, не принимаются входящие, помогите проверить. Лохушка, набрала. Помоги ближнему. Так ты легко получил мой номер. Мегапростой способ. Зачем стала отвечать тебе на смс-ки? Бля, не знаю. От скуки. Через неделю сходили в кафе. Говорить, бля, было не о чем. Мне неинтересно, как ты играешь в Контрстрайк. Потом ты два еще дня слал смс-ки. Бля, не отвечала. Нах мне нужен пионер младше на 8 лет.
* * *
Ты, бля, попутчик в поезде. Сутки ехать скучно. Не трахались. Мало ли кто ты, откуда и каким букетом Молдавии наградишь. А проводница не торгует гандонами. Смотрели Матрицу на твоем ноутбуке, а ты гладил мне груди. До боли в сосках. И там гладил поверх штанов. Бля, это было приятно. Сука, петтинг для нераздевающихся взрослых. Только я совсем не поняла, о чем было кино и почему Нео по ходу фильма ходит то с волосами, то без.
* * *
Благодаря тебе моя сексуальная жизнь переживает сейчас пиковое состояние. Бля, состояние стояния. Ты приятный контраст на фоне моего последнего полуимпотента, которого прходилось возбуждать получасовыми минетами. И то не факт, что вставало. Сейчас мне хорошо с тобой. Упоительно хорошо. Когда ты меня бросишь (а так и будет), я напишу в этом дневнике. В подробностях, бля. В деталях. Мне будет о чем рассказать. Где ты научился дарить женщине такие оргазмы? Открывай, бля, воскресную школу. Читай лекции, делись знаниями. Заработаешь миллионы.
Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.
Цитата первая. "Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие."
Цитата вторая. "Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна"
Цитата третья. "Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек".
Цитата четвертая. "Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру".
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.
9
Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру, но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только Путину. Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего. При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч, но специалистов?" Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем воевавшим. Так будет хотя бы честно.
Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится. Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина, ему машины генетически к сердцу ближе. Говорит мне: - А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает. И, обращаясь к сыну: - Красный свет...? Племянник, так, четко: - Хода НЕТ! Я присоединяюсь: - А зеленый свет??? Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо: - Хода ЕСТЬ!!! :-) Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся надо мной.
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов, университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром, надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако, эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного "несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
Дело было в середине 90-х. Небольшой офис оптовой фирмы, торгующей мороженым мясом на продовольственной базе. В тот день собралось много небольших клиентов: в основном перекупщики, торгующие в магазинах и на оптовых рынках, почти все друг друга знают, т. к. за неимением собственных морозильных камер вынуждены закупать товар почти ежедневно. Среди них была такая колоритная высоченная девица откуда-то с Кавказа лет тридцати, к сожалению, не помню уже как ее зовут, но все ее знали, и не с самой лучшей стороны - флиртовала со всеми, вечно пыталась получить товар без очереди и со всеми цапалась. В офисе был небольшой "предбанник", где все клиенты, впущенные охранником с улицы, томились в ожидании своей очереди на оформление документов. Предбанник забился почти до отказа. Раздается звонок, охранник открывает магнитный замок со своего поста, резко открывается тяжеленная металлическая дверь и кто-то, кто стоял ближе всех к двери, охает и начинает потирать ушибленный зад. Входит наша девица: "Ой, я что, кому-то из вас в жопу дала?" Занавес.
* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком). ** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).
Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться, подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести. А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит: - А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку". Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать). Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника, потому что в бандиты не взяли. Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит: - Вася, у тебя отвертки нет? Вася резонно спрашивает: - А тебе на кой7 И Таня, показывая на "интересную даму". говорит: - Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем. Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора, отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и метая искры из глаз произнес: - Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка? - ... Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора". Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом, а вслед за ними и все казино. Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому уровню.
P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через 5 минут и говорит: - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...
Ксения, студенка на кафедре, где я работаю преподавателем. Настоящая блондинка (не путать с натуральной). Девушка очень активная, типичная АЖП. При этом посмотреть приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее пробелы по некоторым предметам. С этой девушкой связано множество забавных историй. Но я расскажу ту, что произошла при моем непосредственном участии. Задал я им в качестве творческого задания для получения автомата написать реферат. Ксюша, как староста, узнает у меня в какой форме будет проходить сдача реферата. Я предлагаю им защищать, как по настоящему. Ксения: -- А обязательно выходить делать доклад без ничего? Я: -- Конечно это было бы самое идеальное - все таки конец мая - жара, но боюсь, что тогда защита превратиться в Бог весть что. А если вы имеете в виду шпаргалки с текстом доклада - пожалуйста - используйте.
Кстати, она, по моему, так и не поняла что она сморозила :) СБ как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.
10
История старая, и реальная... В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот когда выпьют... короче о том и речь. Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача: взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае удачи обещали 10! Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение, стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с фестивалем. не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками пришел в самый разгар сего действа. Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган" окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым... Гонг Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать) Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар... Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка. Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив голову... Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте (Баран, Леха и Гриша) Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения, заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось для Барана я не знаю... Но за три рубля лучшего концерта я не видел... Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если подставить ему свою голову, так что нашим повезло...
Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу". Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя, волка, лису и кабана. Веселая у автора прогулка получилась.
По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем, Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь, а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да, клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя... , сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был молодым(!). Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог быть.
Собственно амбула.
Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.
ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет ...ханов, (привет), отвечайте.
ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".
Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких. В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти, тоже.
реальная история от моей подруги :) Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну, вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало, но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала, даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален. Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8 марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков, заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась, приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела. Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют". А я, с горя, мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.
Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть. Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е. вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной. Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ. Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю, что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию: 1. Он ждал этого полгода. 2. Это его женщина. Муж- я только ее хотел погладить. Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил. Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь. А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой.
сосед смотрит ящик и тихо ругается в качестве рецензии на кабельную эротику. каким-то чудом попадает на один из центральных каналов где идет выступление президента рф.. - вот блять - и тут порнография!
1
Иду я давеча по Комсомольску-на-Амуре (когда-то жил там). Трезвый да с товарищем. Настроение - класс - романтика в перемешку с иронией плюс какие-то непонятные светлые чувства. Прохожу мимо нашей альма-матер и такая ностальжи к горлу подкатила, что плачь. Кидаю СМС-ку другу Хабаровскому, типа, хочу порог нашего универа поцеловать. Он меня одобрил и попросил его любимого препода найти, абнять, пацелавать типа за него. Дело в Воскресенье было. И универ был закрыт. Стоит у входа охранник (2 штуки) - никого не пускает. Ну, как я охрану уломал, чтобы он меня на свой факультет пропустил, дабы удостовериться, что нету никого - это неинтересно. Короче, прошел я с этим одним охранником (второй у входа остался) в правое крыло где ФМФ, пошлялся, никого не нашел. Охранник, естессно "на очке" за мной бродит, чуть ли не за руку держит - мало ли - мужик какой-то в возрасте террориста, улыбается, разговаривает вежливо и может даже у него минипиздолет в кармане - грохнет еще. Что ж, выхожу я так на улицу, на крыльцо и охранник со мной - такой жлоб годов 28-30, рыжий, мощный, коротко стриженный, улыбаясь поворачиваюсь к нему, говорю: "Ладно! Спасибо что пропустили" и... становлюсь на колени (практически перед ним) и ЦАЛУЮ ПОРОГ АЛЬМЫ МАТЕР. У охранника глаза на лоб... Кстати, отступлю от темы: до крыльца он называл меня на "ты". Так вот. Поднялся я с колен. Охранник столбом в большом ахуе, выпученными глазами на меня смотрит, типа - "ЭТО ВЫ МНЕ?"... три-четыре секунды молчания и вопрос мне, почти шепотом: "ВЫ В КАКОМ ГОДУ УНИВЕРСИТЕТ ЗАКОНЧИЛИ?", но это не все... Уходя, я услышал за спиной чуть ли не крик души: "ЧТО МАТЕМАТИКА С ЛЮДЬМИ ДЕЛАЕТ!".
История, конечно, не смешная, но, думаю, после этой встречи охраны универа со мной по нашему ВУЗУ будет ходить слух про психа с высшим математическим образованием и может быть дойдет до деканата физмата и дай бог вспомнят они 90-е годы и будут думать, кто же это был, потому что я думаю, что из современных выпускников такой подвиг да еще и при людях не повторит никто.
Эпилог: Мой товарищ Степа не заходил в универ и стоял в 50-ти метрах от крыльца, соответственно был очевидцем происходящего но никак по этому поводу не отреагировал, видимо, был очень воспитанный, только напомнил: "Ну, а сейчас можно и по пивку"
Из рецензии И. Е. Ясиной на книгу Егора Гайдара "Гибель империи" (Рецензия будет опубликована в одном из номеров газеты "Книжное обозрение").
Егор Гайдар, выступая как-то перед журналистами, сказал, что интеллектуальный уровень руководства нашей страны обычно тем ниже, чем выше цены на нефть. В книжке приведена блестящая иллюстрация этого тезиса – одна из записей в протоколах ЦК КПСС: "О товарище Засядько". "О тов. Засядько говорят, что он вышел из запоя. Назначить тов. Засядько министром на Украину."
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом, глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....
Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в 1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им. Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда, исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале, товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана... Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов. капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал, пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу... М-да... Ни хуя себе покурил....
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому слушаем "Попсу". Поет "мэтр с кепкой" А. Губин. Слова: "По сиреневым бульварам, по воскресным площадям Ходят девушки такие, что не верится глазам"
"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю соображение, что раньше там была рифма "площадям - бл%дям", но потом ее запретили из соображений цензуры. Жена высказывается в духе "ты любую физику на х%й переведешь".
Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...
"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ Дотянуться до звезды, до звезды..."
Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель (Губин) исторически роста небольшого и ему дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.
Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха, размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку: - Басаев подох, Басаев подох, Басаев, Басаев, Басаев подоооох! И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями "SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше. Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на ходу напиток веселья. А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я: хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из магазина и видят надругательство над тачкой! Садятся в нее и за девкой. Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон. Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит, то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой: - (Бла-бла-бла...) - Нет-нет, я не знакомлюсь. - (Бла-бла-бла...) - Да говорят вам, не снимаюсь я!! Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда... А они ее догоняют. Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из облитого джипа. Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем кончится. Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже: - Так, ты нам джип облила... - Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.) - Но облила-то ты! - Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то... - Но ты джип облила? - Ну. - Пивом. - Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...) - Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал. - Ну. - Так вытри! Бери тряпку да вытри! - Что? - Пиво. Тряпкой. Вытри. На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она успокоенно выдыхает: - Не вопрос. Давайте тряпку. - А нету, - вредничает хозяин. - Чем же я вытру? - Где пиво брала, там и тряпку возьми... Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно, как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину. Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так оно и будет. Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой. Никто из участников мизансцены этого не видит. Деваха трет. Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает мурлыкать "Басаев подооох..." - Хватит, - изрекает хозяин. Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении. Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения. Пес уже давно свернул в кусты. А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется... Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому и быть... Аминь. Ибо воистину.
Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как "спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к своему коллеге с предложением "пойти на###" вместо того, чтобы попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с этим приказываю:
1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования сотрудниками и предоставить директору для утверждения. 2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске объявлений. 3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись, контроль за выполнением поручить И######.
Как-то не было Ираклия дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку, обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса, все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений) и вытащила эту руку на свет божий. Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось, и все (и рука и мысли) пришло в норму.
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
Было это в 1984 году. Я тогда служил в военно-строительном батальоне Туркестанского Краснознаменного военного округа. Пертурбации первого времени ("период взаимного позиционирования", как сказал бы Татарский) давно закончились, и большая часть мозгового труда = солдатской смекалки тратилась на решение простой задачи: найти что-нибудь пожрать и/или заныкаться подальше и поспать.
Часть наша заслуженно была на хорошем счету, поэтому к нам часто привозили проверяющих разного уровня - и своих, из строительного управления, и больших начальников из Москвы. Командир части – узбекский татарин (или татарский узбек), мы его звали неоригинально "батя" – был мужик тертый, состоял депутатом райсовета и по средам пил чай с аксакалами махалли (так называется микрорайон в Узбекистане), проверок не боялся, а поставил дело по-хозяйски, основательно и солидно. Проверяющих водили по жаре, показывали им сначала казармы и спортгородок, затем – прохладную библиотеку и библиотекаршу Розу, а потом накрывали дастархан (это слово очень нравилось москвичам) в отдельной комнате солдатской столовой, под фикусом. Гости съедали казан плова под соответствующее количество водки и отбывали восвояси.
Об одной такой проверке я и хочу рассказать. Какой бы незаметной на посторонний взгляд она ни была, в моей жизни ее влияние огромно. В тот день я начал – не думать, нет, врать не буду, но задумываться. А человек задумавшийся, homo conceptis, это совсем не то, что человек бездумный, homo sinecensis, это вам каждый скажет.
Так вот. Июль 1984 года. Вторник. Про грядущую неожиданную проверку, как это в Советской Армии водилось, знали еще за неделю, поэтому все, что нужно, покрасили и побелили в воскресенье. С подъемом подняли всю роту, дедушек выгнали досыпать за казарму, молодежь выровняла одеяла и табуретки, ну, вы знаете. Когда часть увезли на работу, в казарме остались трое: я – дежурный по роте, мой дневальный и старшина, старший прапорщик Абдуллаев (по-моему). Фамилию его точно не помню, зато помню кулак размером с узбекскую дыню. Старший прапорщик Абдуллаев (пусть будет Абдуллаев, все равно никто настоящую фамилию не знает) никогда никого не бил – боялся прибить. Да это и не требовалось: в его присутствии всегда все было в порядке, чисто и прибрано (а чего еще старшине нужно).
Вернемся в наш вторник: дневальный вымыл пол, полил цветы (был однажды конфуз – майор из штаба округа палец сунул, а в горшке сухо), поправил подшивки "Красной звезды" и "Правды" (капитан из политуправления любил придираться к рваным краям – а где солдатику еще бумагу взять?) и замер на тумбочке. До проверки оставалось минут 20, комиссия еще в первой роте рыбками в аквариуме любовалась, и мы со старшиной пошли мыло по тумбочкам раскладывать.
Лирическое отступление для неслуживших в СА: считалось, что боевой дух военного строителя на высоте, если у него (1) ровно заправлена койка, (2) в тумбочке лежит кусок мыла, и (3) в кармане – блокнот с гимном СССР на первой странице. Дальше в блокноте может быть что угодно. Там даже может вообще ничего не быть, а страница с гимном может быть единственной, но эта триада была залогом нашей непобедимости. По крайней мере, в нашей части и в глазах проверяющих (до Розы. После библиотеки и до отъезда в глазах проверяющих была только Роза).
Но я отвлекся. Как известно, солдат – существо беспечное и легкомысленное. Поэтому мыла ему, хоть и положено по куску в месяц, сразу давать нельзя: он пойдет в первый раз умываться, да там и оставит. А завтра снова к старшине: дай мыла! Так что мыло наш старшина рубил топором на 4 части поперек, а потом каждую четвертинку – еще пополам. Этот кусочек и выдавался в бане в четверг. Сэкономленные килограммы мыла шли банщику городской бани, который их продавал по полтиннику обывателям. Всем было хорошо. Но ведь проверяющему из Москвы этого не расскажешь – у него своя задача: найти недостаток и отчитаться. Вот и пошли мы со старшиной раскладывать мыло по тумбочкам, по 4 куска в каждую, по числу пользователей, так сказать.
Итак: в 12:20 мы с товарищем старшим прапорщиком Абдуллаевым прошли по казарме. Я нес коробку, а он доставал из коробки по 4 куска мыла и лично раскладывал по тумбочкам. В 12: 35 в казарму пришла Проверка (приезжий полковник, местные майор и капитан). Приняв мой рапорт, Проверка перелистала подшивки газет, сунула палец в цветочный горшок и осмотрела тумбочки. В 12:45, на выходе, уже кося глазом на библиотеку, полковник сказал: "Да, порядок, ничего не скажешь. Только вот как они у вас без мыла моются? " и, не дожидаясь ответа, удалился. Конечно, мы с Абдуллаевым бросились к тумбочкам. НИ В ОДНОЙ ТУМБОЧКЕ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО КУСКА! Товарищ старший прапорщик даже не ругался. Он был человеком справедливым и понимал, что ни я, ни дневальные 170 кусков мыла собрать и спрятать не могли – мы были все время рядом с ним. Окна все заперты, дверь в казарме одна, перед ней – дневальный. ВСЕ.
Собственно, на этом история заканчивается. Служил я еще год, были и наряды, и проверки, но ничего такого больше не случалось. Я не знаю, куда делись три с половиной килограмма мыла из казармы в июльский вторник 1984 года. И никто не знает. Беда в том, что после этого случая рухнула моя личная картина мира с ее материализмом, борьбой за мир и всеми прочими устоями, на которых покоилось мировоззрение 19-летнего кандидата в члены КПСС в 1984 году. В голове моей образовалась черная дыра, и боюсь, что жить мне с этой дырой до конца дней моих.
Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит, обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно): ...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел, имеющих разные температуры. Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще прихожу в экстаз от прочитанного: .... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет теплопередачи, но и за счет совершения работы... Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не были, когда открывали законы природы. Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа"
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА /правдивая история, срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ: "Что естественно, то не безобразно"
Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается). Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону (поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же: "тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай, отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя? Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам, чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь "рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты, благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул своих волкодавов на выручку Сердобольному.
После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня, взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась "собачья свадьба".
Мораль: "ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД". Но, с другой стороны: "ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
Навеяно историями про юных пиротехников Говорите клей у вас по дому летал? И петарда в чае взорвалась? А как яичница на сковороде взрывается не видели? Я тоже не видела. Но верю, что такое бывает. Преамбула, как водится Получили мы квартиру в новостройке, переехали в мае 96 года. Поскольку дом новый, сказали нам, что он будет давать осадку (или как там это правильно называется (хотя, по-моему, он ее до сих пор дает)), то косметический ремонт делать не стали. Маман берегла обои у плиты и новую мебель, поэтому обклеила стены у плиты салфетками под циновку. Вообще-то эти циновочки предназначались для стола, ну да ладно. Фабула. Июньский субботний день, я возвращаюсь с учебы домой и нахожу там заплаканную маман и притихшего родителя. Стало ясно, поссорились. Пытать не стала, пошла на кухню чего-нибудь перекусить, туда же пришел родитель и рассказал про причину скандала. Оказывается, он (родитель) решил продемонстрировать свои кулинарные способности и принести маме завтрак в постель. Как мило! Мама тоже так подумала. Он долго не думал, решил обойтись яичницей. Пустячок, а приятно... Но! Разве может мужчина отделаться такой банальностью? Готовит хоть и редко, но как говорится метко (в смысле вкусно). В ход пошли 4 яйца, лук репчатый, соль, перец, кетчуп, майонез и помидоры. Красота! В тот момент, когда этот с позволения сказать кулинар, добавлял в сие блюдо кетчуп, что-то произошло, и яичница взорвалась (интересно, что за ингредиенты были в кетчупе) По словам родителя, она подлетела над сковородкой на метр в высоту, заляпав все вокруг и шлепнулась обратно, разбрызгивая все составляющие. Стоит ли говорить, на что стала похожа кухня и новые обои? Циновочки не помогли. Он, наивный решил насмешить этим маман. Какое там! Вместо завтрака в постель, ей пришлось отмывать кухню. Она у меня молодец, справилась. Я почти не заметила следов. С обоев жирные пятна естественно не отмылись. Мы с ним до сих пор смеемся над этой историей, а мама нет.
Как в том анекдоте: Дорогая, тебе кофе в постель? – Нет, мне в чашку!
Двоюродный брат жены (ну, скажем, Димка) рассказал, не особо смешно, зато жизненно. Дело было в начале девяностых, когда демократия еще только зацветала, "Дискотека Авария" соответствовала своему названию, а песня "Малинки" только что появилась. Сами Малинки принадлежали тогда нашему местному маргариновому заводу, который функционировал обычным для того времени способом: то есть начальство (оно в песне, кстати, упоминается) тихо воровало, но при этом создавало имитацию бурной деятельности (в том числе изрбражало из себя спонсора всего и вся), предприятие тихо загибалось (и через пару-тройку лет таки загнулось), а работяги сидели без зарплаты. Димка в то время был студентом, эти проблемы его не волновали, а вот дискотекам (и "Аварии" в том числе) он должное отдавал. И вот однажды, на день нашего славного города он в компании оказался в Малинках, где, естественно, была большая гулянка, антураж в песне примерно обрисован, не хватает только упоминания о салюте - а его в тот день устроили в дополнение тому, который был в городе. И вот начало бабахать, народ ликует, и тут Димка обратил внимание на группу каких-то угрюмых мужиков, которые явно были чужими на этом празднике жизни. Приблизившись и прислушавшись он услышал следующее. Взлетает ракета, хлопает в небе, а один из мужиков говорит: "Гляди - моя зарплата полетела!" Следом взлетает другая, бабах! "О! - говорит другой. - А это моя." Оказалось - работяги с того самого маргаринового "Кумира". PS. А "Дискотека Авария" тут и не причем вовсе, да и песня хорошая.
2
Младший сын закончил государственную школу (от штата Калифорния), старший городской колледж. Что школа, так и колледж имеют огромную историю и несколько Новелевских лауриатов. Оба очень довольны и образование великолепное. Далее университет, то же бесплатный по итогу. Все затраты на образование оплачивает штат Калифорния. При старом Губернаторе, который разворовал все деньги, были урезаны многие образовательные программы. Сейчас все в полном порядке.
От души хочется поблагодарить нашего Губернатора.. Арнольда Шварцнеггера за бесплатную учебу (про бесплатные презервативы и степендию отдельная история). Но (!) в возрасте наших детей, но был Терминатором и Коммандос, милиционером из Красной жары (помните сцену, когда он включает телевизор и с призрением выключает со словами: Капитализм!).
Кто мог подумать, что смотря эти фильмы мы будем в будущем благодарить этого "Коммандоса"! И еще ужасно прикольно видеть Шварца на официальных фотографиях в государственных офисах. Мир перевернулся.
P.S. Вы поаккуратнее с Путиным, знайте - всякое бывает...
У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием, знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод: - Дешевле было нового купить.
Делюсь впечатлениями от участия в своем первом триатлоне, проходившем в славном городе Guelph что в Ontario, Canada. Дистанция была такая: 1.5 км заплыв в местном озере, 42км на велосипеде по живописным деревенским окрестностям и 10км бег вдоль озера по заповеднику. Желающих поучаствовать в етом мероприятии ранним воскресеным утром, набралось с пол тыщи человек плюс болельщики и волонтеры. Некоторые приехали из Штатов и Квебека. Причем появиться нужно было часа за полтора до старта чтобы застолбить место для велосипеда и пройти шесть(!) этапов регистрации. Мне выдали номер, пакет с рекламой, майку, шапочку для плавания, прицепили электронный прибор для измерения времени на ногу, нарисовали мой номер на левом плече и возрастную категорию на правой ноге. Шапочки предлагались разных цветов. В соответствии с прогнозируемым finishing time. После етого народ направлялся к велосипедам подкачать калеса. Появились первые жертвы. У двух атлетов лопнули шины. Минут за 15 до старта надели неопреновые гидро костюмы, шапочки и очки. Появились еще жертва. С характерным звуком 'чпок! ' у когото лопнула резинка на очках. 5 минут до старта. Нас запустили в загончик на берегу, где мы распределились по цвету шапочек. В первых шеренгах - серебристые шапочки. Ето профи. В задних - красные. Ети молятся не утонуть. Ктото вспомнил, что не оставил завещания. Рядом нервно посмеялись. Итак старт! Плывем. Вода мутная, с привкусом бензина и водорослей. Дна не видать. Народу - тьма. Как сельдей в банке. Какаято харя мне выплюнула воду в лицо. Кому то попали ногой в челюсть. Вот и первый буек на 500 метров. Поворот на 90 градусов. В етом месте народ сжимается как в Питерском метро в час пик. Я избрал стратегически неверную позицию и был вмят чьей то могучей задницей в буек. Через меня кто-то проплыл, я попал кому то по ребрам... Не утонули и хорошо. Плывем к следущему буйку - 1000 метров. Поворачиваем к берегу. В етот раз держусь подальше от толпы. Боковым зрением замечаю первый буек облепленный 'красными шапочками' и спасателей затаскивайщих тело в лодку. 1500 метров. Вот и берег. На бегу расстегиваю верхнюю часть гидрокостюма. Нахожу свой велосипед скромно припаркованный между Cervolo и Trek (каждый долларов за $6000). Велосипедная часть триатлона прошла без проишествий. Старался держать рот закрытым чтобы не проглотить встречное насекомое (случалось ел когото во время тренировок. Протеин, однако :). Основной прикол случился во время бега. Время подходило к 11 часам утра, а температура подбиралась к 30 градусам. На 7-м километре распологалась 'водная' станция где волонтеры (школьники в основном) предлогали нам воду и гаторейд (спортивный напиток). Они весело кричали: "Water! Gatorade! Splash!!!" Splash - ето значит плеснуть водой, обычно в направлении верхней части тела. Один сорванец (далее просто Вовочка), лет 5-7 орал вместе со всеми "Splash! Spla-a-ash!!!", держа в руках обьемистую, литра на два, кружку с водой, где еще плавали кубики льда. Рослый мужик бежавший передо мной притормозил и прохрипел "everything!" (давайте мол все что есть). Он получил в каждую руку по стакану жидкости и оказался напротив маленького Вовочки с кружкой. Потом все произошло как в замедленной сьемке. Слабая Вовочкина рука пошла вверх ускоря нехилую кружку с ледяной водой. На лице отобразилось напряжение штангиста толкающего рекордный вес. Кружка шла по дуге и уже находилась “In point of no return”, когда Вовочкина рука предательски дрогнула, изменив траекторию на более пологую. К несчатью конец траектории теперь уперался приблизительно в 'конец' мужика. Представьте себе ощущения мужика! Меня только от вида в холод бросило. Мужик на ходу резко согнулся пополам, напомню, он держал по стакану в каждой руке. Воде в стаканах было придано значительное ускорение достаточное для прямого поподания на задницу девки бегущей перед ним. Девка издав высокочастотный писк схватилась за задницу. Надо сказать что ни одного матерного слова произнесено небыло. Триатлонцы, какая выдержка! :) Фотографии тут: http://www.photoreflect.com/scripts/prsm.dll?eventthumbs?event=037C0091
Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза: - Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...
С рыбацкого форума Kuban.ru Ловлю как-то таранку, а она об этом не подозревает. Летит мимо местный, тормознул, каже - на Драном двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я дернул "Ветерок" (тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня был...) Спешу - а он паразит вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей - на глисс не выйду, как нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше. Весь извелся. Но добрался, нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и дергают одну за другой, и даже средней нет - только крупняк. Я скорей забросил... Хрен там! У меня - редко-редко, и мелкая, а у них - непрерывно, и какая! Потом понял - они на нереиса ловят, а в этот день, чудеса, рыба шла только на него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался весь. Напротив сидят и ловят крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел. Наконец кончилась моя пытка - вышел у них весь нереис. Они так снисходительно: ну, вроде хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, - вдвоем из воды с усилием поднимают садок. Я только успел увидеть огромный шар рыбы над водой, как у них садок внизу развязывается, полностью, и столб рыбы с плеском рушится в воду возле борта. Немая сцена. Занавес. Я жив остался только потому, что огромным усилием воли запихнул обратно свое "Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу на глисс - никаких проблем. Все-таки какая-то таинственная душа была в ем. Рой
Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре, в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.
Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к товаркам.
"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него получалось, из-за самогонки, что ли: - Гарна робота!
Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в шеренгу старшеклассниц.
Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от остальных.
Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший физрук на меня вызверился: - Че эт пес вытворяет?