Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера 'болела'. - .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех перекричала.. На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить звук.. iskatel
Добрый день. Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:
Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))
Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз МОСКВА, 6 июл - РИА Новости. Владимир Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз. Одним из самых популярных вопросов, заданных президенту на Яндексе был вопрос от 17-летней девушки Насти о том, когда у Путина "был первый секс". "Меня спрашивали, когда я начал заниматься сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты", - сказал президент РФ с улыбкой, общаясь с журналистами после интернет-конференции.
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
Я стал забывать его лицо. Хотя нет, неправильно, не забывать. Просто если оно раньше всплывало в памяти живым, смеющимся, грустным, в гневе, то теперь я просто представляю фотографию с обелиска. Мой дед. Он родился перед войной. Еще той, Первой мировой. На Урале, в глухом селе. Кроме него в семье было еще пятеро. "В люди" выбился он один, окончив Пермский педагогический. До института он успел поработать в шахте маркшейдером, где однажды произошел обвал. Выжил он один. Повезло.
В институте он познакомился с девушкой из Смоленска, сиротой. Потом она стала моей бабушкой. Они жили небогато, но счастливо, в любви. Господи, если бы нам, нынешним, было бы отпущено хоть четверть такой любви! В 39-м у них родился сын. Мой отец. А потом грянула война. Дед, будучи учителем, имел бронь. Он, не пылкий восторженный юноша, пришел в военкомат и попросил, чтобы с него бронь сняли. Его направили во 2-е Орджоникидзевское пехотное училище - высшее образование, все-таки. Помкомвзвода. Жизнь впроголодь, муштра, учеба. И письма жены, которая, провожая его на войну, заставила его надеть парадный костюм. Чтобы, если не вернется, запомнить его красивым. В 42-м немцы прорвали фронт на Юго-Западе и рванули к Сталинграду. Дыры затыкали кем могли. Курсантов, которым оставалось около месяца до выпуска, сняли с учебы и пешком отправили останавливать врага. На всю жизнь он запомнил пыль той дороги, размолотую сапогами и колесами и висящую в воздухе, жару, жажду и лошадь с оторванной ногой, жалобно кричащую на обочине. Месяц их училище держалось неподалеку от Калача. Он был минометчиком. Там его и накрыло - выбило глаз, ранило в руку - она больше не разгибалась - и в ногу. Но самую почетную солдатскую медаль "За отвагу" он получить успел. Затем госпитали, госпитали, госпитали... Домой он пришел в 44-м. И всю оставшуюся жизнь он работал. Работал как вол, учительствуя, воспитывая детей. Когда отца призвали на СФ, он четыре года отдал мне, двухлетнему баловню, пестуя и любя меня. Тихий, незаметный и скромный. Никогда не мог что-то потребовать, выбить для себя, взять на горло. Не мог смотреть фильмы про войну, кроме "Они сражались за Родину". Глядя его, он плакал. Судьба дала ему возможность увидеть меня в офицерских погонах. И моего сына, его правнука. Говорят, те, кто доживает до правнуков, безгрешны. Может быть, и так... Он умер легко. Сел на диван и умер. Спасибо судьбе и за это. Я не люблю нарочито красивые поступки. Но когда я получил свою "За отвагу", придя на его могилу, положил ее на гранит. Не будь его, стал бы я таким, как сейчас? Я снова приду к тебе, дед, 9-го мая. Я тебя помню, солдат.
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого, который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник. Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место, и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо Нахумович. Явно на почте прикололись. Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).
Сам участник этих событий, за правду ручаюсь. Развал союза застал учащимся сельской средней школы, после которого к нам в село приехало очень много русских семей из когда-то дружественных южных республик. Так и появился у меня приятель из г. Душанбе, с которым мы стали лучшими друзьями. Зима для него была полным шоком, снега толщиной больше 10 см. до России он и не видел, а лесом у них назвался городской парк, по грибы не разу не ходил. И решил я заполнять данные пробелы, предложил сходить в лес по орехи. При виде орехов он уже огорчился: - У нас грецкие орехи, с дерева по мешку собираешь, а тут ходишь... ходишь... а результат не заметен. Я то сумку почти заполнил, а он все никак не приноровится, никак не заполняется его огромная сумка. В ходе нашей охоты подошли к пасеке, где хозяином был хороший знакомый нашей семьи, назовем его дядя Саша. Приятелю меда захотелось, а нафига ему эти орехи, которые и не собираются. Дяди Саши на пасеке не видно, я предлагаю приятелю прийти попозже к вечеру, нас и медом накормят и домой дадут (во первых не удобно своевольничать на знакомой пасеке, да и пчел боюсь, кусали много раз ничего приятного), а он: - У моего деда в горах пасека огромная была в 200 улей, я с ними обращаться умею, самое главное их не боятся они и не тронут. Ломать улей не будем возьмем медку немного дядя Саша и не заметит. Тут и сам меда захотел, и человек вроде серьезно знает что говорит. Даю согласие. Подходим к улью, самому большому (дураки). Приятель откинул крышку, а там МАМАаааа... пчелы так и кишат (до этого много раз был на пасеке, меда ел, но к ульям не подходил), мне плохо. Тут вылетела маленькая стайка и на меня, местного чтоль узнали, и три пчелы запуталось в волосах во время моих маневров, и жужать, у меня и так почти истерика, а тут полный кабздец. Я деру, они за мной, я в орешник, кручусь, бегаю по орешнику, путаю следы, а вслед: - Вот видишь я не боюсь меня и не трогают, остановись дурак а то не отстанут... Куда там остановись, у меня одна задача УЙТИ от преследования, в волосах еще жужат сволочи... В итоге кое как избавился я от тех кто в волосах, и которые преследовали. Самому стыдно, приезжий круче меня оказался, плетусь в сторону пасеке задаваться, а там светопреставление :)))))) приятель, знаток повадок пчел, носится между ульев, а за ним не хилое облако пчел, такой джиги я никогда не видел, этому жителю гор и не в домек, что спасение не в скорости, а в лесу (а бегал он не хило черный пояс по тхеквандо все-таки). Я кое как докричавшись, чтоб уходил в лес, а тому лесу мало, ептить бежит ко мне, а следом не хуевая тучка пчел... пришлось еще раз побегать по кустам... и на этот раз приложить все усилия чтоб приятель не догнал... Итого: у меня - 0 укусов :)))), приятель - 5 укусов :((...
PS А дядя Саша был в домике, увидел меня в окно и решил, что мы зайдем сами и встречать выходить не надо, а когда повторно посмотрел в окошко почему ет мы не идем, так выйти и не смог, ржал говорит до вечера, особенно после того когда мы пришли повторно закрывать улей... на наших лицах разом читалась и трагедия, и мучение, и подвиг. Вечером дядя Саша завес к нам домой меда и вручил мне со словами... - Кушайте спортсмены херовы, такого стрекоча который вы дали дуплетом в лес я никогда не видел :))))), хотел надрать вам задницы, да молодцы вернулись...
Сидим, обедаем. Неожиданно дочка - ей тогда было лет 5-6 - спрашивает: - Мам, а сколько тебе лет? - Ой, доча, много! - отвечаю шутя. Ну конечно, 30 по сравнению с ее возрастом - это много. Но НАСКОЛЬКО МНОГО, понимаю из ее следующего вопроса: - Мам, а ты царя видела? Мы с мужем просто подавились борщом.
Сегодня. На переговорах в Китае. Я с компаньеншей. Контрагенту китайцу во время переговоров звонят. Он отвечает на китайском, затем радостно нам: "Ваши деньги пришли на мой счет! Впервые за всю мою жизнь перевод из другой страны приходит день в день!" Тут компаньенша просит стакан воды. Ей приносят, она запивает какую-то таблетку. Потом мне на родном русском: "Ему хорошо, а я как подумаю, что мои деньги уже у него, сразу давление подскочило!!!
Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает: "Это моя фамилия!"...
Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и смеялся - понаберут же олигофренов. А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД - объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение". Да, ареал распространения дебилов растет Такая вот борьба с преступностью и терроризмом
Хе-хе :-) Прочитал во внутреннем форуме своей сетки, в ветке где обсуждают фильмы. Не знаю, правда от первого лица написано, или человек выдрал откуда то, но я скопировал без изменений:
"Посмотрел "The Fluffer" (смотрел на английском поэтому и переводить не буду) узнал новое английское слово... и новые подробности о техпроцессе производства порно... ну мальчик там еще симпатичный ;-), но это не важно... Мне вообще вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор) платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-)))) так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа польши) порно снимать... ему среди всех актеров больше всего один понравился - всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться") чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит, кому то надо женщину за зад подержать.... а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил - закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"... я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не вспомнить... ;-)"
Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"
- Мне нравится, когда у мужчины на животе шашечки - сказала Юла. - Ага! - сказал я. - На животе шашечки, а в глазах зеленый огонек: СВОБОДЕН!!! Ты определенно Девушка Ждущая ТАКСИ!
На тему "как всегда неожиданно тревога". Учебные тревоги, как ни старалось вышестоящее начальство, неожиданностью не были. Но общая суета, толпа около оружейной комнаты, беготня, вообще один хрен вовремя редко успевали. Мне попался мудрый сержант. Он сказал, Олег не суетись! Первое сходи поссать, умойся, собери все необходимое и не торопясь иди к ружпарку, один хрен в очереди настоишься, а спешка нужна ... ну вы все знаете когда.
Все прокатывало на 100%. И вот став уже "дедом", я обнаглел в корень. Представляете ситуацию: рычит "Аларм" все кругом бегают, а я иду по коридору спокойно, форма "раз" на плече полотенце во рту зубная щетка, в руках мыльница и тюбик с пастой. А на встречу замполит. Глаза, нет не по пять копеек, по олимпийскому рублю. - А!.. Ефрейтор Г...!.. Наряды!... Губа!.. – и еще что-то не членораздельное, и побежал дальше. Я же спокойно, ничего не ответив (в зубах щетка) побрел справлять свои естественные нужды. Построение роты. Замполит с бешеными глазами бегает около строя, а глазами шарит по казарме. Ну нет нужного ему ефрейтора! И тут он его все же находит, при полной боевой, в первом ряду. Сказать он ни чего не смог, был полный ступор. Конечно, наш замполит был "немного" стукачем, и "папа" (начальник связи полка) про все естественно "узнал". Речь на раздаче пряников. - Не следует всем бойцам поступать так же, как ефрейтор Г...! Но, бля...! До сих пор я пользуюсь в экстремальных ситуациях этим правилом: "Паника - враг корабля"
История рассказанная, со слов знакомых: Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток) Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы. Взрослые его спрашивают: - Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять? - нет - и подержать даже не позволили? - Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!!
" Главного приза кинофестиваля – Золотого "Святого Георгия" – удостоен режиссер-дебютант из Швеции Отман Карим за фильм "О Саре", посвященный проблемам молодой женщины." http://www.radiorus.ru/news.html?id=167770 Глобализация, блин:)
По утряни проснувшись уебищный Ванятка растянул в улыбке кривое беззубое еблище. Причиной радостного настроения было то што тетя Дуся находясь под впечетлением от скорой дочкиной свадьбы, допустила его до тела. На етом несомненно историческом событии следует остановиться поподробнее. Поговаривають што в прошлый раз тетя Дуся снизошла до такого разврату ровнехонько за девять месяцев до рождения дочки, то есть лет двадцать назад. Но вчерашней ночью он наконец оторвался за все годы невольного воздержания. По причине гадкого нрава и уебищности никто кроме жены ему не давал, да и та особо не спешила. Однако же и на Ваняткиной улице настал праздник. Вчерась придя домой относительно трезвым, он был пойман за шиворот и препровожден в комнату тети Дуси. ”Ну что старое уебище порадуй жонку та”, эта возбуждающая фраза стала преддверием грандиозной ебли. Радостные повизгивания маленького уебища и трубный рев тети Дуси не довали спать половине села до самого рассвета. Радости Ванятки не было придела, пока до его слуха не долетело зычное: Вставай ебако уебищный, у дочки свадьба, а он дрыхнеть як барин. Точно зная что вместо второго приглашения последует смачная пиздюлина, Ванятка на первой космической вылетел во двор. Столы расставленные со вчерашнего, потихоньку заполнялись жратвой и бухлом. ”Вротягоебсти”этот перл вызвала в душе Ванятки четверть самогону которую он незаметно спиздил из обшей кучи и собирался распить за на сеновале. Наивное сельское уебище даже предположить не мог, что за ним наблюдають дво зорких глаза Витька, младшего брата жениха, которого еще утром послали на хуй, при попытке напиздить самогону. Стоило Ванятке закрыть за собой дверь сеновала, как в полемраке нарисовалась невьебенная лопата и захуярила его по тыкве. Витек среди молодежи слыл парнем шустрым не по годам, так что четверть даже не коснулась сена подхваченная ловкой молодой клешней. Придя в себя Ванятка кипешу поднимать не стал, так как не проходило недели чтобы он не огреб чем нибудь по ебалу, и все к етому пивыкли. Наконец настало время главного торжества, жених Коля, который уже с неделю не просыхая отмечал мальчишник, с невьебенной точностью с третьего раза надел на Любашу кольцо. В церкви раздался гулкий бас месного батюшки: Венчается вротягояби раб божий Николай и матьее еб раба божья Любовь.... Батюшка в отличии от селян, самогону не пил, но нежно возделывал десяток грядок первосортной конопли и сегодня утром уже наварил и употребил “Божьей росы” в простонородьи именуемой молочком. То что в состоянии ахуенного прихода он умудрялся еще что то лепетать, говорило об нивротеботельском опыте и силе воли батюшки. Гости прибывшие и рассевшиеся за столами, сразу же всосали по стакану мутного пойла,Made in тетя Дуся и начали закусывать не дожидаясь молодых. Прибывшие на празнично разукрашено подводе молодожены, застали за столами в жопу пьяных гостей, и батюшку ловившего второй приход прямо на свадебном торте. Совсех сторон посыпались поздравления: Какого хуйя так долго! ; Нахуя вы Ща приперлись! ; Пиздец голимый самогон!. Тетя Дуся с радостной улыбкой на лице обняла молодых и восторженно наблевала Кольке на сапог, потаму как нехуй мешать самогон с паленым бренди. Этот торжественный момент выбрал для своего появления Витек, всосавший к тому времени почти весь спижженый самогон. С радостным криком “Братуха” он кинулся вперед, по дороге обронив на местного кузнеца Михея тарелку жаркого. Не смотря на пьяный угар, за столом повисла ниебательская тишина, Михей и за меньшее мог засунуть глаз в жопу. Но кузнец только хитро улыбнулся и дабавив: Хуйли, праздник у пацана, засветил в ебало отцу жениха Ереме. Началась грандиозная свадебная драка....
"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира. Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку 4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался. сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать еще 5-6 часов.
Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути. Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил. Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке... КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!
Этого ждали год. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать, чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает. Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять. Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem. Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право. Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец. - Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду? - Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя. - По дорожке. никаких запретов не наблюдал. - Мало ли что не наблюдали. А документы есть? С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться. Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаем... Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ? А в сумочке у вас что? Это фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говорить... А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать. Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют... Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали. Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати). Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе. Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией. Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом. - Так где живет ваш друг? - СПб шоссе, дом, квартира... - А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали? - Да мне все равно, Я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит. - Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там... - А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали? А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать... Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое. А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве? В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно. Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери. Стражей нагнали отовсюду. ОМОН тамбовский был, и из Нижнего Новгорода, и всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не. Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :). Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т. п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились. Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь. Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам. А вечером в новостях, б&";;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент". А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал. - Так что ж вы его сразу не забрали? - Так он же ничего не делал... - А звонок? Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор. Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше. Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
Помните, ставший культовым, вопрос героя Семена Фарады из фильма? Чародеи??
Никогда не думал, что такое может быть в реальной жизни, но ? расскажу вам реальную историю, произошедшую несколько дней назад.
Я купил квартиру в? Дипломат-холле? на ул. Жилянской в центре Киева.
Цена, как понимаете, заоблачная.
Дом уже сдан. При входе? дежурные консьержи.
На весь дом работает только 1 лифт, которым запрещено пользоваться рабочим, ремонтирующим квартиры. Глубоко сочувствую этим беднягам. Как они затаскивать строительные материалы на верхние этажи, ума не приложу.
Лифтом имеют право пользоваться только владельцы квартир.
Но не самостоятельно, а только с разрешения дежурного консьержа.
Сам лифт не вызывается. Для того чтобы вызвать лифт необходимо заранее звонить консьержу и заказывать лифт, как такси, на свой этаж.
Кто-то скажет? анекдот, но это правда.
На днях ко мне в гости приходила мама.
Провожая ее, я позвонил консьержу и попросил прислать лифт на мой этаж.
Лифт приехал, моя мама зашла в лифт и нажала кнопку 1-го этажа?
С этого момента начинается история, которую рассказала мне моя мать через 3 часа.
Именно столько она была пленницей этого уникального строения - ? Дипломат-холл?.
Итак, моя мать нажала кнопку 1-го этажа и к своему удивлению обнаружила, что лифт приехал не на 1-й этаж, а остановился на 3-м этаже.
Кнопки лифта на нажатие не реагировали. Лифт специально запрограммирован так, чтобы им не могли управлять пассажиры.
Моя мать была вынуждена выйти из лифта и искать лестницу, по которой смогла бы спуститься вниз.
Коридорная система? совдеповских? гостинок? цветочки по сравнению с? гениальным? проектом? Дипломат-холла?. Даже моя мать, которой уже 70 лет, видела такое впервые.
Минут 10 она шла по нескончаемым коридорам и закоулкам в поисках лестницы.
И вот удача, наконец-то. Толкнув какую-то дверь, она очутилась на лестничной клетке. Обрадовавшись находке, она спустилась на 1-й этаж.
Ее радость была преждевременной. Выход был закрыт НАГЛУХО.
Повторяя фразу? КТО ТАК СТРОИТ?!? , моя мама решила вернуться к лифту.
Она поднялась на 2-й этаж, но дверь с лестничной площадки на этаж оказалась закрыта.
Почему-то в двери НЕ БЫЛО ДАЖЕ РУЧКИ.
Она поднялась на 3 этаж (с которого вышла), но оказалось, что сквозняк захлопнул дверь на этаж и ее невозможно открыть, так как в ней ТОЖЕ НЕТ РУЧКИ.
Через 20 минут моя мать поняла, что попала в ловушку.
Абсолютно на всех этажах этого? гениального? строения двери с лестничных площадок на этажи были наглухо закрыты и ни в одной из них не было ручек.
С ЭТОГО МОМЕНТА КОМЕДИЯ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТРАГЕДИЮ!!!
Моя мать больна астмой. Она начала задыхаться на пыльной лестнице.
Благо, с каждого лестничного пролета есть выход на небольшой балкончик.
Она вышла на один из них вдохнуть воздуха. Балкон выходил во внутренний дворик.
Вокруг ни души. Тишина и пустота.
Первый раз в жизни она пожалела, что не послушалась меня и отказалась от мобильного телефона, который я ей купил. Раньше, особой необходимости в нем не было.
Выход один? кричать и звать на помощь.
КРИЧАТЬ ЕЙ ПРИШЛОСЬ ДОЛГО!
Стеклопакеты сейчас делают хорошие, звукоизоляция отличная.
Наконец ее кто-то услышал. На одном из этажей на балкон вышел местный житель.
Поняв в чем суть, он позвонил дежурному консьержу и сообщил о пленнице.
Через 10 минут во внутреннем дворе появилась женщина- консьерж и искренне возмутилась:
? Что вы там делаете??
Моя мама объяснила ситуацию, на что консьерж заявила:
? Ключей от дверей у меня нет. Они где-то в ЖЭКе?.
Она была явно раздражена ситуацией, поэтому развернулась и ушла.
Моя мать надеялась, что консьерж пошла в ЖЭК за ключами, но прошло полчаса, а ее все не было.
Матери пришлось опять кричать и звать на помощь.
Сочувствующий местный житель опять вышел на балкон и повторно позвонил по мобильному консьержу. Та явилась. Заявила, что за ключами еще никого не посылала, но так и быть сейчас попытаются их найти.
МОЮ МАТЬ ВЫЗВОЛИЛИ ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ ТОЛЬКО СПУСТЯ 3 ЧАСА!!!
Это реальная история закончилась благополучно.
Но я хочу задать вопрос тебе, читатель.
Что произойдет, если не дай Бог, где-нибудь в этом доме замыкание электропроводки приведет к пожару? Или к задымлению здания? (Для справки. При пожаре большинство людей погибает не от огня, а задыхаются в дыму.)
В? Дипломат-холле? почти 500 квартир.
Примерно 36 квартир уже заселены, в остальных продолжаются ремонты.
Каждый день приблизительно 1000 рабочих приходят в ? Дипломат-холл? для проведения ремонтных работ в квартирах.
Все люди в? Дипломат-холле? заложники 1-го неуправляемого лифта и наглухо закрытых лестниц.
Как ты думаешь, читатель, сколько человек, в случае пожара, останется в живых в этом строении?
Справочная информация:
Адрес? Дипломат-холла? : г. Киев, ул. Жилянская 57/67
Принят в эксплуатацию:
Голосеевской районной государственной администрацией в г. Киеве 23.12.2005г. ,
Рассказал тот же друг... Он служил где-то в части и им привезли "лес-сосна", ну в общем их отправили разгружать машину, так с ними командир роты, делают они свое дело, тут дед откуда-то взялся, хвать сосну, да побольше, несет еле еле, а тут ему командир, - Слышь, дед, а ну дай СОСНУ! Дед отвечает - А в попу тебя не трахнуть... вся рота лежала рядом с бревнами...
21
Про ОКУ
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина. Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке. Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь. Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями. Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно... А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо. Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать страху, вплотную притирается ко мне. Да так притирается, что сносит своей бочиной мое зеркало, которое после соприкосновения выворачивается вперед по ходу машины! Вот гад, думаю я, и главное не за что не про что!!! Теперь уж и я выезжаю на трамвайные пути и пытаюсь догнать обидчика. Это легко удается, поскольку следующий светофор не более 60 метров от первого. Предлагаю водителю ( интеллигентный с виду парень в очках) за перекрестком уладить конфликт, получаю положительный ответ. Останавливаемся за перекрестком у обочины: он впереди, я за ним. Выходим, начинаем общаться. Финал разговора плачевный - меня конкретно посылают нетрудно догадаться куда. Вот, думаю, если бы я ехал на Пассате и разговор был бы другой. Садится парень в Крузак и трогается с места... Такая обида взяла меня... Догоняю в два прыжка Крузак-обидчик и с силой всаживаю пинка ему в заднюю дверь!!! (Спустя неделю после такого удара у меня сошел ноготь с большого пальца правой ноги...). Пришла пора обижаться Крузаку. Проехав метров 15 он опять останавливается, видимо чтобы учинить разборку. Я в это время иду к своей Оке, посматривая в сторону обидчика, и вижу - водитель для чего-то? снял очки и положил их на торпеду. Далее открыл свою дверь, одной ногой вышел на асфальт и в это время НИВА шустро проезжавшая мимо лихо въехала в эту дверь... ВСе!!! Мятая стойка, дверь, крыло ... Теперь совсем ооочень обидно крузаисту ... Нива паркуется перед Крузаком. Я сажусь за свой руль и вижу, что крузаист быстро бежит ко мне (не к Ниве) с перекошенным от злости лицом. Лихо стартую с выездом все на те же трамвайные пути и уезжаю (ну невозможно же нормально разговаривать с разъяренным быком), получив в догонку легкого пинка в свою заднюю дверь от крузаиста. Итог: - мои потери: маленькая вмятина на задней двери и боль в ноге. Зеркало оказалось НЕПОВРЕЖДеННЫМ. Оно на Оке легко выворачивается в обе стороны. - потери Крузака: царапина на правом борту от зеркала; вмятина на задней двери от пинка; мятые передняя левая стойка, дверь, крыло. Вывод: 1. Водители, уважайте друг друга независимо от того, какого класса и цены автомобилем вы владеете или управляете!!! 2. Не обижайте маленьких!!! Выйдет себе дороже!!!
"Никогда не судите о человеке по его внешности..." М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на "ржунимагу" лучше не читать. В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС", другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д. Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон... Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что улучшению характера не способствовало. Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем. В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать, вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку. ...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей. Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать! Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел в себя? ... О ночном дне рождения не узнал никто... Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.
— Итак, чем же вы занимаетесь? — наконец нашелся я с самым нейтральным вопросом. — Фаллоимитаторами и вибраторами, — без тени смущения сказала г-жа Кроткова. Профессионал, что и говорить. — Объемы новой продукции составляют примерно до 6000 изделий в месяц, — продолжала директор по производству фаллоимитаторов. — И еще до 10 тысяч изделий продаем. Мы же проводим оптовые поставки, имеем дилеров в крупных городах, отправляем продукцию на экспорт — в Польшу, Германию, США. Даже Министерство обороны Украины хотело сделать у нас заказ для своей армии. Да вот что-то сорвалось. — Неужели готовили новое оружие массового поражения? — спросил я, вообразив стремительную атаку запорожского казачества с вибраторами наперевес. — Ну, там... для психологической разгрузки солдат. Я представил себе вечер в украинской казарме и гарных хлопцев, психологически разгружающихся с помощью искусственных членов. Картинка получалась пострашнее вхождения Украины в НАТО.
40 мужских ошибок в сексе Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСе ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она ожидает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельсвующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ Ее: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧеHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕе И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСе ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это все равно, что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСе ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О Ее БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ Ее ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮеШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ Ее В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ Ее, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она все сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ Ее СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ Ее СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДеРГАЕШЬ, МHеШЬ И ТРеШЬ Ее ГРУДЬ. Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HА HЕе ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИеМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСе ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38. ТЫ РВеШЬ Ее БЕЛЬе. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-ее право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос-как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. http://blogs.mail.ru/mail/antaliya1987/75CEDF46482FC447.html
Иванов: сумма контракта составляет один млрд. того что нельзя сейчас говорить в слух.
:)
by INCH
1
Пару дней назад, тоже по телеку.
Рассказывают что в одном из городов Мурманской области ввели автоматизированую систему приема платежей от населения за эл. энергию.
В кадре - девушка за компьютером. Видимо работник предприятия. За кадром говорят как это все замечательно. В кадре - монитор компьютера. Девушка что-то нажимает, выскакивает error (не видно текста, но видно окно сообщения с иконкой ошибки и одной кнопкой OK). Девушка нажимает OK снова выкидывает сообщение с ошибкой. Голос за кадром рассказывает как все замечательно...
:)
by INCH
2
Впечатления от чемпионата мира по футболу. Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью. Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ... ТВОЮ... МАТЬ!
Асечное Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь. Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой. Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за..... Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим. Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала. От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки. Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!! А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье. Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает – заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова. Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем. С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм! Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец. Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо. И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях. Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой. Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее. Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))
Сегодня был в банке. На рекламном плакате компании Western Union прочитал следующее: Мы предоставляем людям услуги ЕЛЕКТРОННОГО перевода денег уже 130 ЛЕТ (!!!?) А вы говорите - интернет...
Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция. Хватит, пора расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...
Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали доплатите в кассу :))) ).
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет, и даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли, частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа умеючи можно приструнить. Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги (плохая инфраструктура)!
Шутки т9: пишешь "пиво" - получаешь "план", а искомое "пиво" на втором месте. пишешь "тук" - получаешь "х#й" ( в сименсах), однажды на одном форуме написала "тук-тук-тук, кто в теремочке жЫвет?" и отправила не глядя.
В общем, навеяна историей "не курите пацаны" Когда то в пору буйного отрочества, во время приятного общения с одной девицей, пытался показать, что типа, гаразд на все руки, надежен, хорош, умелист и т. п. У девицы ужасно скрипела дверь входная, и когда я от ее удалялся, иногда под утро, иногда на след день, скрипела просто предательски, и выдавала мамане все наши нехитрые тайны. Мысль исправить вынашивалась долго. Как то в один прекрасный день, у бати в гараже взял отработки, в махонький пузырек медицинский. Дома из аптечки стырян баян пятикубовик.
Все это аккуратненько в пакетик, в карман куртки. Все готово ждет завтра. Преамбула: папа курит, я тоже, периодически тырим друг у друга сигареты, зажигалки и т. п. Вечером, ложусь баиньки, сплю, тут включается свет, маманя с переноской лампой, батя с лицом чегевары подходят ко мне. Отец хватает меня за руки, прижимает к постели, я в полном ахуе, маманя в это время внимательно изучает вены на руках. Я не могу нихрена понять, пытаюсь выразить протест, но глядя на отца, понимаю, что наверное это лишнее. В общем, разобрались прим. через 10 минут, впечетлений море. Парни, WD-40 рулит.
Стою сегодня на остановке рядом с площадью Европы около метро Киевская.
Подходит ко мне дядька лет 45-50, слегка потдатый и спрашивает: - Как добраться до Московского вокзала. я, подумав что он спрашивает о Казанском вокзале(для меня это главный московский вокзал) говорю ему: - езжай на метро, так быстрее. он: - да нее ты чего, какое метро... (отходит) (прошло время подходит опять и говорит): - ну на каком автобусе можно доехать? тут кажетс какой-то 334 или 34 автобус. Ну до Московского вокзала. я, немного подумав: - Вооще-то тут нет Московского вокзала. ю может вам Казнский или Павелецкий вокзал нужен? он: - Нееее это в Москве Казанский вокзал есть, а у нас здесь в Нижнем Новгороде только Москвский вокзал, как до него доехать?
я вошел в ступор... (спустя секунд 15) - Так вы в Москве находитесь, а не в Нижнем... он: - Да? ну ладно... (уходит)
Засечки на скуле Порт Дакар. Обычный заход и все обычно. Для тех, кто не первый раз в этом порту, африканская экзотика заоскомила. И тем не менее, бывают открытия. На причале днюют и ночуют, живут и "работают" несколько человек, местных негров. Работа заключается в том, чтобы нечто украсть с судов, стоящих а порту, или совершить обмен с экипажами этих судов. У некоторых на лице, точнее, на скулах заметны шрамы, как будто какие-то засечки. Объяснение дал местный агент: "Это люди из племени волоф, у них за воровство не убивают, не отрубают руки, как у мусульман, не сажают в тюрьму как европейцы. Просто делают насечки на скулах - иди, гуляй, вся страна об этом обычае знает... Куда им идти - только в порт или в другую страну, где не знают об этом обычае". Моряки делятся впечатлениями: - Какой прекрасный обычай. Сколько бы освободилось тюрем, и со стороны ОБСЕ не было бы замечаний. Только хватит ли у Чубайса и его подельщиков места на скулах?
В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно из них почти дословно: "Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на человека - доза опасная для жизни." Под объявление приписка "от руки": - Ложь, вчера выпила литр - и жива. Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.
Лучший юмор на ТВ по кабельному ТВ – это увлекательный просмотр индийских фильмов, в котором индийские актеры говорят на украинской мове. Обхохочитесь...
Читаю newsru.com Привожу цитату из одной новости:"Однако до сих пор оставалась неразгаданной тайна так называемой "ямы с костями" (Sima de los Huesos)." Не знаю что-такое Sima, но Хуесос и кости точно вещи разные ))
взято здесь http://newsru.com/world/22jul2006/chekl.html
9
Только что на Рамблере: Гомосексуалисты Латвии готовы пойти до конца Без комментариев!!!
Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился. Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все действительно так плохо? А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в России, которое как известно исторически всегда было актуальной проблеммой. Или я не прав?
4
Вчерашний разговор с девушкой по аське: - Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места - Дак сотри что нибудь! - Дак нечего тереть то... - Порнуху сотри ) - Мануалы удалять?!?
запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только "руководство"...
Тов. Н. С. Хрущев был юморной дядя... Однажды (во время бучи вокруг размещения ядерного оружия на Кубе) состоялся телефонный разговор между Кеннеди и Хрущевым. Юсовец вздумал загнуть пальцы и ляпнул, что в США ядерного оружия хватит чтоб уничтожить СССР 6 раз. На это никита Сергеевич ответил, что мы, мол не такие звери - у нас запаса только на то, чтоб уничтожить вас два раза... Вот такая Кузькина мать...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!