Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Снимал я как-тоКПП с левого автобуса сняли потом открутили корзинку диск нужно заменить приносит водитель диск сцепления новый еще даж мухи на нем не е@сь из Кореи им его доставли все-бы ничево но на нем наклейка СЕКОНД ХЕНД
Нашел я тут тред с форума по бодибилдингу... До сих пор слезы на глазах от смеха :))
Форма грудных мышц.
hazus На многих фотографиях форма грудных мышц имеет форму, похожую на выпуклый квадрат. Подскажите упражнения для того, чтобы мышцы груди принимали как бы ТРЕУГОЛЬНУЮ форму.
Мясоед Форма мышц задается генетически, и изменить ее невозможно. Можно лишь увеличить объем того, что есть. Так что, что бы ни говорили о том, что упражненин N, скажем, прорабатывает пиковость бицепса например - все туфта....
hazus а как по тиории того "N" можно сделать их треугольными????? пиковость бицепса - туфта, это я знаю.
Alex II Mozhesh chutka otpilit' ot nih...
hazus НЕТ!!! Не надо отпиливать!!! Может кто-нибудь подскажет способ (упражнения там и т. д)
GARIK 6-ти гранник....?
Antikuriller Жми штангу с треугольными блинами
hazus Ходил, спрашивал - не у кого такой нету!!!! Дайте дельый совет!!!!
Pashochek Попробуй делать жим штанги под наклоном вниз. Нижней части груди подсобишь, может поможет.
ЗЫ: Если не поможет я тебе продам штангу с треугольными блинами
Alex II Togda grif tozhe treugol'nyj nuzhen, a to nichego ne vyjdet
hazus Блин!!! Все равно что со стенкой разговаривать. Я слышал что если поднимать штангу лежа на наклонной скамье (под углом 30 градусов, торс приподнят), то это может дать результаты. Это правда???
GARIK Бля, казус, это я стенка? Ты заебал, над табой народ смется... делай грудные не треугольными а обьемными!!!
Ну бля, обратная наклонная на низ груди, обыная наклоная на верх, че не ясно то? Зделаешь мощный низ, но слыбый верх, еще то уебище будет, нужно все равноомерно качать... А квадратные грудные ХУЙ ты сделаешь!!!! так что не волнуйся, у тебя таких не будя.
Качай, равномерно качай. Форма генами заложена, если будет масса, будет похуй, об будет не треугольный, не бля квадратный, и не бля триугольный, он будет МОЩьНЫЙ!!!... Вот цель...
Тема закрыта!!!
GARIK О... заебенил... аж сам ахуел, столько ошибок, повторов...
Вобщем, Казус, не еби ты нам мозги...
Я бля хуею, решаю как вообще его заставить расти, а Казус уже бля форму продумывает!!!
hazus Я слышал, что многие культуристы добиваются успехов только из за того что жрут куриное дерьмо и отращивают бороду!!! это правда??
Antikuriller Правда!!! Так грудь квадратную себе строят, Гарик пробовал рассказывал
hazus Куриное дерьмо решает!!! P.S. Я просил упражнения не для квадратных а для треугольных мышц!!!
Ай да ну блин!!!
tolian Вот у вас смотрю тема конкретная!
А как бы мне вот так покачать что бы тут вот она по-больше, тут по-меньше, а тут вся ромбиками и шестигранниками.... Робокопы блин...
Гарик по-сути дело написал! Если мат убрать то там смысл есть: все это генетика. Можно только слегка форму изменить различными упражнениями, сделать массивней или рельефней...
А уж треугольничком - это к хирургу.
tolian Pashochek писал(а): Попробуй делать жим штанги под наклоном вниз. Нижней части груди подсобишь, может поможет.
ЗЫ: Если не поможет я тебе продам штангу с треугольными блинами
И техника еще! Ручки тоже треугольничком складывать надо когда жмешь.
Kain Ээээ... Сорри, я себе плохо представляю... Как именно должен быть треугольник? Куда углы то смотрят??? Ничо не понял...
tolian Все просто! Жмешь как обычно, только левая рука на месте правой, а правая на месте левой. Треугольничек получится - закачаешься!
Жека Я честно говоря вообще не понял какие ты ТРЕУГОЛЬНЫЕ мышцы хочешь? я не могу себе представить 2 треугольника у себя на груди. чем тебя квадратные то не устраивают? или просто не построить?
GARIK Антикиллер, да пробовал, больше не хочу... (шутка ессно)...
Какова хера наезжаещь то?
hazus ВОТ!!! Нашел фотографию. На ней грудные мышцы имеют, как я говорил форму, похожую на треугольную.!
hazus Сдесь имеют как бы "квадратную" форму!!
hazus Как сделать мышцы "квадратными" и как сделать их "треугольными"?????
Итак, раннее утро, мы с моей девушкой занимались сексом, ну и в конце она мне минет делала. В самом коцне этого праздничного действа сработал звонок на моей мобиле. А звонок у меня - не абы что, а гимн СССР. Боже мой! Я кончаю, и звучит гимн СССР! Такой пафос! Как я сдержался, чтобы не заржать, до сих пор не понимаю :)
Чето вспомнилось.............. Был я у дедули (у него квартира в М. О.) на Летних каникулах. Мне тогда лет 12 было. А он затеял ремонт. Мы с другом зашли ко мне в обед(Тока с речки-все запаренные зажаренные t > 30 градусов). Он мне дает мусорное ведро-типа отниси весь это хлам от ремонта(ведро набито обрывками старых обоев) на помойку. Я после 5 часового пребывания на солнце уже офигевший был настолько, что низадумываяь вместо того чтоб отправится с ведром к контейнерам с мусором заруливаю в туалет и ВЫКИДЫВАЮ ВЕСЬ ЭТОТ ХЛАМ В УНИТАЗ! Спокойно выхожу-отдаю пустое ведро деду(Он смотрит офигевшими глазами), друг просто валяется от смеха.... Тока тогда я понял всю эту фигню..... Сам потом помойму полдня ржал......
Прочитал про взорвавшиеся консервные банки, и вспомнил идентичную историю. Германия, февраль 2005 года, город Бремерхафен. Портовый городишка, маленький отельчик, типа общаги для морячков. Участвующие лица, 5 гарных хлопцев (два и из одного государства оставшийся три из другого, бывшего СССР, поселившехся в пансионе на пару дней, пока оформляются документы на получения товара из порта) Естественно вечером решили немножко закусить и естественно принять немножко за дружбу народов, за знакомство, и т.д. На каждом этаже данного пансиона была маленькая кухня, с всем необходимым для приготовления пищи и последующей трапезы. Еще днем были закуплены продукты, из немецкого маркета. Среди всего этого были еще 3 банки с говяжьим гуляшем, каждая банка грамм 400-500. Ну та вот сели за стол прямо на этой маленькой кухни, с видом из окна на причал, под крики чаек и докеров в порту, на столе украинская горилка и молдавское вино (это не покупали, все привезли с собой), разложены продукты, все порезано, все уложено, красота. Выпили, закусили, выпили, закусили и так далее, после часа задушевных разговоров про дружбу народов и тупость немцев, вспомнили что у нас еще есть гуляш. Гуляш в металлической банке и с крышкой открывания похожей на открывание мет. банки пива. Плитка на кухне была электрической, включив одну конфорку на максимум и положив банку на нее, уселись дальше трапезничать, совершено забыв, что там творится на плите, минут через 20 кто-то из нас заметил, что мясного что-то никто не подает. Посмотрев в сторону плиты, увидели вздувшуюся банку, готовую вот вот лопнуть. Взяв ее с плиты с помощью полотенца решили ее открыть, рассудив на пьяную голову что нечего не может произойти. Как я ошибался........ Хорошо что в руках было полотенце. Только я дотронулся до кольца открывания....... банка в буквальном смысле слова взорвалась. Никто нечего не понял и никто не успел даже прикрыться. Видели Вы бы наши лица и эту кухню, сплошной гуляш, только на стенах за нашими спинами контур чистых стен. Ржали минут 10, после чего дружно принялись отдирать гуляш со стен, занавесок, окон и всего что находилась на кухне. Гуляш кстати был вкусный, немцы для себя делают его из мяса, не то, что наш. После чего так более менее убрав за собой и распив все горючее и доев все, что еще осталось, расползлись по своим комнатам, что бы на второй день с бодуна, прямо с самого утра услышать от немца что присматривал там за чистотой, что русский вчера на кухне сделали ба-бах (передаю то что мы поняли, естественно на русском, так как мы на немецком не очень-то, а он бюргер, русский успел забыть) и он требует оплатить за уборку всей кухни. На что в ответ был послан, туда же куда обычно всех посылают, особенно когда голова болит. И тут немец понял, что нечего он от нас не добьется, мы же факт посещения кухни не признавали, а то что мусорное ведро полна бутылками из под вина и водки, мы посоветовали спросить двух африканцев которые имели несчастье пройти мимо в данный момент, и которых мы с вечера заметили в холле. Немец обещал нас больше не пускать, а мы ему больше не приезжать с пьяными неграми, на чем мирно разошлись как в море корабли. История реальная. Пользуясь случаем передаю большой привет Сергею из Киева, непосредственному участнику событий на Немчине.
Работаю В Центре международной торговли(Нормальные тут люди - прикид тачки наворты все дела).... Иду по коридору а передомной идет ОФИГИТЕЛЬНАЯ дефченочка.... вся ухоженная такая.... отличные шмотки... солнечные очочки... Болтает по трубе(походу с подружкой о парне этой подружки)Чето там о нем обсуждают.... и тут таким спокойным голосочком выдает оди из вопросов о нем: А яхта то у него есть?..... Офигительно... Супер!
П. С. Вероятно далее разговор проходил и о других "мелочишках".... но я его не дослушал - к тому моменту подошел уже к своему офису...
Как известно, известный наш московский провайдер "вэлихост" недавно отличился: "30 июня произошел сбой на площадке известного хостинг-провайдера Valuehost. По некоторым данным, в результате инцидента были удалены порядка 500 сайтов.
Как стало известно CNews, сбой заключался в отказе одного из жестких дисков на серверах Valuehost, в результате чего часть данных безвозвратно утеряна. " (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/07/14/205959)
Лично меня это затронуло, слава Богу, не сильно - у моей фирмы там был мааааленький и не особо важный ресурсик, а два основных мы (как жопой чуял) буквально вот недавно перенесли на другого, не такого известного, но намного более надежного провайдера.
А недавно получаю от Вэлихоста письмо (продлите пожалуйста Ваше обслуживание, бла-бла-бла). И в этом письме с изумлением читаю:
" Мы гордимся тем, что наша Компания награждена дипломом Фонда Защиты Прав Потребителей (г. Москва) 'За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в России' А также тем, что с 01/06/2004 Компания Valuehost вводит 'Соглашение об Уровне Обслуживания' (англ. SLA) Подробнее читайте на сайте поддержки http://www.hostmanager.ru в разделе 'Форумы - Ежедневный Сервис Статус'."
Я вот сижу и соображаю: хорошо бы этот Вэлихост вдруг исчез из России и очутился, например, в СШП. Пусть бы там такими методами формировал цивилизованный потребительский рынок ;)))
ИТОГИ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ОПРОСА ЧИТАТЕЛЕЙ "Анекдотов из России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци.
Итоги пока предварительные, поскольку голосование продолжается. Из материалов 17 июля 2006 "Злободневные анекдоты" этот материал привлек больше всех посетителей. Всего поставили оценки около 80 десятков, отразив мнение примерно 4 тысяч читателей.
Абсолютное большинство - 60 % (около двух с половиной тысяч) набрало первое предложение – обратиться в ФИФА с ходатайством о лишении команды Италии звания чемпионов мира и передаче Кубка мира сборной Украины.
Такое мнение большинства читателей "Анекдотов из России" показывает, что все они считают украинцев частью русского народа, временно оккупированной зарубежными наймитами - украинскими нацистами. Да и этнический состав команды – в основным, русские, главный тренер – русский, и даже игроки с украинскими фамилиями играют в российской премьер-лиге. Так что, получается, сердцу даже "клятых москалей" угодно, чтобы чемпионом-2006 заслуженно стала украинская команда. Дело теперь за президентом ФИФА Изефом Блаттером. Мы будем ему благодарны в пределах разумного.
Теперь о других предложениях, чтобы не обидеть инакомыслящих по первому.
Предложение о переигровке финала ЧМ-2006 набрало примерно столько же голосов (400, 10 %), что и признание группой G8 легитимности антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) с предъявлением президенту Ющенко желтой карточки-предупреждения: не хитрить, не вилять с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. А в случае затяжки игрового времени он заслужит красную карточку.
Меньше всего голосов (200, 5%) поддержало требование к Матерацци - жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Конечно, это бы перевело бы конфликт в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве приемного папы Матерацци сам решал, как наказать бодливого сыночка Зяму: оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч".
Причина такого решения читателей лежит на поверхности: многих приличных граждан отпугнула угроза пропития "Золотого мяча". Главное, без их участия, потому как любители выпить на халяву по заграницам не шастают, удовлетворяя свою скромную страсть в ближайшем гастрономном "закуточке, али в скверу, где детские грибочки. Потом не помнят, дойдя до точки" ((с)Высоцкий).
А вот за гуманное предложение - преподнести на тарелочке с голубой каемкой яйца Матерацци маме Зидана – выступило втрое больше респондентов (1200, 15%), чем за предыдущее.
Оно и понятно: зачем все эти хлопоты с охмурением мамы Зидана, свадьбой с тучей папарацци, пьяными драками на свадебном столе болельщиков Франции с тиффози, сдачей немалого количества посуды, и т. д. , и т. п. Зачем все эти хлопоты, когда все равно бы этим кончилось: женщина, да еще оскорбленная в высоких матерных чувствах, обязательно своего добьется. И она бы под покровом ближайшей ночи сама бы отрезала, как далила – волосы Самсона, яйца Матерацци и любовалась ими на тарелочке с голубой каемкой, до самого прибытия полиции на пронзительные крики протрезвевшего Матерацци, когда бы он захотел поссать и обнаружил пропажу Самого Дорогого.
Что показало проведенный опрос? Неуклонно растущую доброту, мудрый патриотизм и гуманность аудитории "Анекдотов из России", за что ей глубокий поклон.
Недавно еду по А-107 между Калужским и Симферопольским. Наблюдаю бАгАтую такую СВАДЬБУ. Кортеж из трех машин. KIA-Sportage периодически обгоняет две других машины, встает на обочине, выпрыгивает чел с телекамерой снимает торжествЭнный проезд двух других машин прыгает в KIA и т. д. Длинный-длинный розовый Кадиллак весь в ленточках кольцах и пупсах идет вторым. Возглавляет все это тоже американский, тоже длинный-длинный, тоже весь в ленточках и т. д. блестящий-блестящий ЧЕРНЫЙ автомобиль. Ситуация напомнила мне конец 70-х начало 80-х годов, когда счастливый обладатель чего-нибудь ADIDASовского считался немеренно крутым и поднятым. И вот, как-то стою на платформе метро "Аэропорт", слышу странное цоканье-постукивание. Оглядываюсь и вижу, как идет очень горный и очень гордый человек, одетый в костюм с белой рубашкой и обутый в шипованные бутсы ADIDAS. На лице его написано чувство превосходства над всеми окружающими, у которых АДЫДАСА нэту.
Из статьи, опубликованной в иностранном журнале"Pigs and secrets of the Universe.": В одной из стран Восточной Европы, в рамках борьбы за трезвый образ жизни, удалось добиться получения - антиалкогольного сала. Как известно, гриб - серый(чернильный)навозник(corpinus atramentaius) издревле использовался в борьбе против пьянства: при употреблении его в пищу в качестве закуски к спиртным напиткам(класса-водка), возникают симптомы острого пищевого отравления со всеми вытекающими последствиями. Вырабатывается чисто условный рефлекс(по Павлову): при виде водки человека начинает мутить и так далее. При виде грибов - почему-то нет. Ученые-селекционеры разработали методику кормления свиней грибами coprinus atramentaius и, для пущего спец-эффекта, поят животных молоком;все нужные компоненты для лечения от пьянства аккумулируются в сале. Несмотря на баснословную дороговизну данного продукта, в целях конспирации, в свободную продажу антиалкогольное сало поступит по ценам, не превышающим обычные, и то, что сало обладает специфическими свойствами, в ценнике указано не будет. p.s. от себя хочу добавить: люди, будьте бдительны!
Компьютерные игры (кто-то предлагал тему открыть). Играл я как-то давно в компьютерную игру The Exile, вторая или третья часть. Это RPG такое. Создал группу приключенцев, причем, находясь под впечатлением от недавнего прочтения Саги о Копье, создавал их похожими на героев этой саги. Например, Карамон - мощный воин с низким интеллектом, Крисания - клерик, и так далее. Всего шесть человек. Мага звали, конечно же, Рейстлин, причем у него было дополнительное свойство "неизлечимая болезнь" - почти как в саге. Для тех, кто любит RPG, но не играл в Exile, поясню - при создании персонажей им можно добавить какое-то количество бонусов или наоборот, какой-нибудь гадости навешать - будет этому персонажу опыт идти либо быстрее, либо медленнее. Болезнь же в Exile время от времени вешает на персонажа яд. Клерик может яд вылечить, но потом он опять возникнет. Так они и делали некоторое время. И вот однажды группа остановилась на привал (там он организован в виде быстрой прокрутки игрового времени). Во время привала Рейстлин опять заболел и начал терять здоровье (яд, как-никак). В обычной ситуации его бы вылечили в два счета, но привал в программе организован так, что не закончится, пока все параметры всех персонажей не станут максимальными... Наверное, вы уже догадались, что было дальше. Отравленный маг корчится в судорогах, а остальные сидят и ждут, пока он выздоровеет. Через какое-то время яд прошел, и маг пошел на поправку. Но не тут-то было. Яд снова возник. Так было несколько раз, потом яд сменился сильным ядом, и через некоторое время наступил летальный исход... Привал сразу же закончился, приключенцы вскочили, поделили вещи усопшего, Карамон взвалил на спину труп, и группа пошла искать жреца, чтобы оживить мага. А через десять минут группа была нафиг поделечена, и создана новая, на тех же принципах, но маг был малость поздоровее.
А еще мы обнаружили графические файлы в этой игрухе (они там примитивные), и переделали некоторые изображения. Например, стражникам, которые слоняются по крепости (с мечами и круглыми щитами) меч заменили на ГАИшный полосатый жезл, а на щите нарисовали знак "Въезд запрещен", в народе "Кирпич". Получилось забавно. Воительницу, у которой из одежды был один бронекупальник, и того лишили, а вместо копья вручили удочку. Гигантской змее приделали ножки... И так далее.
Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.
В одном из автофорумов автор вполе серьезно задает следующий вопрос:
"Подойдут ли на Toyota Celica передние фары от ВАЗ-2106? А то у нас проблема с техосмотром на праворукие авто. ... Я сам ставил фары от ВАЗ-2106 на Nissan Bluebird 1985 г. Вот и на Целике 4-е круглых фары"
Как выясняется, анекдот про комбайн, обработанный напильником, и превратившийся в самолет, не анекдот вовсе
Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный в зюзю, и не хотим ли мы его встретить? Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки, заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами, сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре... Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол, Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.
По мотивам http://www.pravda.com.ua/news/2006/7/20/44785.htm
20.07.2006 Юля Тимошенко выступила во ВРУ.
Типа, блок имени ее, любимой (БЮТ), перестал дудеть в дудки и пердеть в мегафоны не потому как "народнi вибранцi" охрипли и обосрались по уши, а чтоб все услышали шелест долларовых купюр, разносимых по депутатским рядам вербовщиками в коммуно-олигархическую коалицию Янука.
Она (в натуре - самая в этом зале крутая воровка, заядлая взяточница, прожженная авантюристка, мошенница и изменница !),- призвала Прэзыдэнта "распустить продажний, изменнический парламент" ("Держи вора! ").
"Это для президента сегодня остается единственной возможностью уберечься от разрушения Украины (уже разрушенной ею же - прим. А.), от возвращения к власти махрового криминала" (ага, вместо криминала с махровым сердцем – прим. А.) - размазывая сопли и обливаясь слезами за любимый украинский народ, с обычным пафосом истерически вопила лидер БЮТ.
После выступления Тимошенко представители БЮТ по ее зову вместе с ней во главе покинули зал заседаний до 25 июля, когда Прэзыдэнт выгонит трутней из парламента – как из своих ульев, спасая любых пчел из БЮТ и "Нашей Украины".
Уходя, бютовцы покрыли громадным жовто-блакытным прапором депутатские места членов БЮТ и "Нашей Украины". Так Юлия Владимировна использовала прапор страны как один большой женский орган, которым и накрыла ВРУ.
А накрытые этим органом члены "Нашей Украины" бросились извлекать из-под него свои вещи - папки, мобилы, ноутбуки, карточки для голосования... Но, увы, ничего не нашли: бютовцы, по укоренившейся привычке воровать под флагом Украины, умело обокрали "любых друзiв".
Тут же во ВРУ единогласно было принято постановление: впредь обыскивать БЮТ на выходе самым тщательным образом.
... Украинский парламентаризм "пiднiмається iз колiн". В коленно-локтевую позу.
Мы с женой живем в частном доме, у нас газовое отопление. Чем это удобно объяснять не надо, если холодно добавил подачу газа в котел, в доме станет теплее, или на оборот если жарко, то убавил газ. Короче крутишь газовую ручку туда, либо сюда.
Вечером жена мне говорит: - Утром я встала и чувствую, что меня знобит, решила, что у меня температура Решила проверить температуру и ПОШЛА ПОСМОТРЕТЬ НА КОМНАТНЫЙ ГРАДУСНИК!! тот показал 23градуса по Цельсию. С чего она пришла к выводу, что У НЕе ТЕМПИРАТУРЫ НЕТ!!!
На мой вопрос:- почему взглянула на комнатный градусник, а не на медицинский, получил потрясающий ответ: - А потому, что мне не охота было иди и его искать (медицинский), ставить его холодный вот сюда!! (показывает себе под подмышку)
После ее слов я на время потерял дар речи, я попросил ее повторить все снова (дабы проверить не почудилось ли мне)и я все это же услышал еще раз!! Я со смеху чуть не скатился с дивана, у меня была истерика. Далее она говорит: - Ну а потом я пошла и добавила подачу газа в котел, что бы в комнате стало теплее.
P.S далее она меня назвала идиотом, т. к. я не смог понять всего выше сказанного ею. После этого мы с ней даже поругались из-за этого диалога.
Индийские подводники встречи с российским министром обороны явно не ожидали. Но еще больше удивились, когда с ними он начал говорить на родном для них английском. www.vesti.ru
Может и не смешно, но вспомнилось...... В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу... А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня - Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда мурлычешь одну и ту же мелодию. Я призадумался, спрашиваю - А какую? Отвечает: - "Белый танец" Говорю: - А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ... Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту же мелодию... Заржал... Ребята спрашивают – Что случилось? Рассказал про разговор с женой. Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже 26 лет вместе и только недавно об этом спросила.
Про рекламу. Идет мужик, весь чем - то озабоченный и морально подавленный. Над башкой у него какая - то хрень на компе пририсована. Идет типа и думает, что ж я за чмо, надо чаще, типа, говорить, что люблю ее. А за кадром голос такой бодрый, не ссы в натуре, чувак, все зашибись, теперь этой херней за тя холодильник будет заниматься. Ага, а потом он ее спать будет укладывать. Ну ладно, тогда пускай пылесосы их в театры выгуливают, а микроволновки по магазинам водят. Уеду на север, там холодильники не нужны. РS. Вот и покупай тюнер себе в комп.
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!
Две короткие зарисовки В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для мозолей, прикольно. На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка- все пути открыты"
Опять про рекламу. Почему- то резануло слух. "Мы подумали, что как было бы замечательно, если бы Вам никогда больше не пришлось размораживать свой холодильник"! Ну да, а еще и класть туда продукты, и вообще есть, пить, дышать, любить... А может я люблю это делать? Люблю перебирать продукты и тряпочкой протирать воду с запотевших решеток. Такой безысходностью повеяло. Господа, желаю и вам тем же боком по тому же месту. P.S. Только не надо про логику, я не блондинка. Женщина N.
Еду с девушкой на машине и она увидел сообщение бортового компьютора: "до заправки осталось 70 км", и спрашывает - "А как он (компьютор) узнал кокое растояние до АЗС!!! - А вроде не "блондинка", водимо женская логика сельнее "блондинок".
Вчера 23.07.06 Был у товарища. Пили водку и закусывали домашней пицей. Как шел домой ( жарко, водка) толком не помню. На другой день (понедельник) еле дождался окончания раб. дня, распрашиваю дочь (6 лет).
Откуда у меня на руке раны ( расцарапано сильно). Оказывается: шли через район частных домов (Таллинн). Собака начала гавкать через забор. Напугала дочку. Я рвусь отомстить. Калитка закрыта.
Похуй. Лезу через забор и начинаю ловить собаку дабы отпиздить. Собаку спас хозян, открыв (отомкнув замок) калитку. Мы мирно пошли домой. Пьяным не только море по колено, нас собаки не кусают. Компентный. Блядь не судите строго. Забыл открыть обсуждение, даю еще раз. Только ногами не пиздите
ДЕЛО БЫЛО В КОНЦЕ 80-Х.Я КАК И ВСЕ ДОСТИГШЕ 18 ЛЕТ,ПОЛУЧИЛ ПОВЕСТКУ, УШЕЛ СЛУЖИТЬ.ДОЛГ РОДИНЕ ОТДАВАЛ НА ОДНОМ ИЗ СЕКРЕТНЫХ ПОЛИГОНОВ КОЕМИ ПОЛНЫ НАШИ СТЕПИ(ТРАДИЦИЯ ЧТО ЛИ...).РОТА ОХРАНЫ ,В КОТОРОЙ Я СЛУЖИЛ , ХОДИЛА В КАРАУЛЫ "ЧЕРЕЗ СУТКИ НА РЕМЕНЬ".НАЧКАР.ПОМНАЧКАР.-БЫЛИ СЕРЖАНТЫ.РАЗВОДЯШИЕ-СЕРЖАНТЫ ЛИБО ЕФРЕЙТОР.НАДО ЛИ ГОВОРИТЬ О ПОРЯДКАХ В КАРАУЛАХ.ВНЕШНЕ-УСТАВНОЙ.А ТАК...ВОБЩЕМ РАЗГИЛЬДЯЙСТВА ТО НЕБЫЛО, РУЧАЮСЬ.В ОДНОМ ИЗ КАРАУЛОВ НЕСЛИ ОХРАНУ ПЛОЩАДКИ ,ГДЕ СТОЯЛА ТЕХНИКА. СЛУЖУШИЕ ТАМ СПЕЦЫ НОСИЛИ ФОРМУ, ИМЕЛИ ЗВАНИЯ,НО ПОВНУТРЕННЕМУ СОДЕРЖАНИЮ-СУГУБО ШТАТСКИЕ.КАКОЙ- ТО ПРАПОР ЕЗДИЛ НА СЛУЖБУ НА МОТОЦИКЛЕ БЛАГО БЕНЗИН ДАРМОВОЙ,А ОСТАЛЬНЫЕ НА СЛУЖЕБНОМ АВТОБУСЕ.Т.К. ВСЕ ЗА КОЛЮЧКОЙ ДА И ВАХТА НА ВОРОТАХ ОН НЕОПОСАЛСЯ ЗА ОНЫЙ МОТОЦИКЛ. ОДИН ИЗ ПОСТОВ ВЫПОЛНЯЛ ОХРАНУ ДАННОЙ ПЛОЩАДКИ И Ее СОДЕРЖИМОГО. ОДНАЖДЫ ЖАРКИМ ЛЕТНИМ ДНеМ,Я НеС СЛУЖБУ НАЧКАРА И ВДРУГ ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН. "ПРИЛЕТЕЛ ГЕНЕРАЛ ХОЧЕТ ЛИЧНО ПОСМОТРЕТЬ КАК НЕСУТ СЛУЖБУ КАРАУЛЫ.ЕГО ВЫБОР ПАЛ НА ТВОЙ ОБЪЕКТ"-ОБРАДОВАЛ ДЕЖУРНЫЙ ПО ЧАСТИ.ПОДНЯЛ Я ВСЕХ "В РУЖЬе",ОБРИСОВАЛ ПРОБЛЕМУ.КОГДА КОРТЕЖ ИЗ "ВОЛГ" И УАЗИКОВ ПОДЪЕХАЛ, КАРАУЛКА СИЯЛА.Я У ДВЕРИ.ЗВОНОК.Я С АВТОМАТОМ НА ПЛЕЧЕ ВЫШЕЛ И СУРОВО СПРОСИЛ ПАРОЛЬ.НО МАМА РОДНА ,ПАРОЛЬ-ОТЗЫВ -ЭТО ВСЕ ХЕРНЯ.КОМАНДУЮШИЙ ОКРУГОМ У КАЛИТКИ.ЕГО ПОРТРЕТ РЯДОМ СО ВСЕй ПОЛИТВЕРХУШКОЙ НА МЕНЯ СО ВСЕХ УГЛОВ В ЧАСТИ ПЯЛИЛСЯ.А ИНАЧЕ БЫ И НЕЗНАЛ."НУ ЗДЕСЬ ПОРЯДОК. ЗАХОДИТЬ НЕБУДЕМ.СЫНОК КАКОЙ БЛИЖАЙШИЙ У ВАС ПОСТ ?"-СПРОСИЛ КОМАНДУЮШИЙ.Я ОТВЕТИЛ.ВЗЯВ С СОБОЙ БОЙЦА МЫ ОТПРАВИЛИСЬ НА ОПИСАНУЮ ВЫШЕ ПЛОЩАДКУ,ПОСТ N 3(ЕСЛИ НЕОШИБАЮСЬ).С КОМАНДУЮШИМ БЫЛА СВИТА ЧЕЛОВЕК ...ВОБШЕМ МНОГО.ДОШЛИ ДОПОСТА.ОТКРЫЛ Я КАЛИТКУ-ПРОПУСКАЮ КОМАНДУЮШЕГО И ЕГО СВИТУ.А ВПЕРЕДИ КАКОЕТО ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО,Я ВПЕРЕД. БАТЮШКИ!!!МОЙ ЧАСОВОЙ -ДО ПУПА РАСТеГНУТ,НА МОТОЦИКЛЕ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ НА РУЛЕ,АВТОМАТ В ЛЮЛЬКЕ,А ОН ВНИЗ СМОТРИТ -СКОРОСТЬ ЗАЕЛО. ТУТ ЧАСОВОЙ ПОДНЯЛ ГОЛОВУ И УВИДЕВ ОБИЛИЕ ЛАМПАСОВ И ЗВЕЗД СПРЫГНУЛ С МОТОЦИКЛА ЗАБРАЛ ИЗ ЛЮЛЬКИ АКМ,РЕМЕНЬ С ПОДСУМКОМ И НЕСПЕША ПОБРЕЛ В ДР. ОТ НАС СТОРОНУ(НАХОДУ ЭТОТ ПОДЛЕЦ ЗАСТЕГИВАЛСЯ).Я ГЛЯНУЛ НАКОМАНУЮШЕГО.ЛИЦО ЕГО ПОБАГРОВЕЛО,ВЕНЫ НА ШЕЕ ВЗДУЛИСЬ:-"часовой ко мне"-заорал он. "а я вам не подчиняюсь"-через плечо парировал боец. действително в уставе сказано:часовой подчиняется только своему начкару и разводяшему своего поста."начкар часового ко мне !"-это уже спокойней сказал мне."часовой пупкин -ко мне"-крикнул я."есть"-браво ответил пупкин и печатая шаг подошел к нам -"т. сержант за время..."- начал доклад пупкин.но подошедший вплотную командуюший прервал его- "ну и как тебя накзать,сынок"-спокойно спросил."выгоните из армии"- спокойно дал ответ пупкин."под требунал"-орал командуюший брызгал слюной и размахивал руками.судить его не судили.но долго ему отрыгивалась встреча с командуюшим.ну и мне перепало.
Сейчас зашел на сайт где рекламируют устройства для снятия денег с игровых аппаратов (ЛОХОТРОН! но я люблю посмотреть чем лохов разводят :)
Понравилась фраза: "Влаживайте деньги в реальные проекты" Видимо от слова "лажа"?
INCH не любящий лохотроны
10
Декабрь 95-го. После суточного бурана в Магнитогорск прилетел желанный первый рейс. При регистрации сказали, что борт летит до Челябинска, там на другой борт. ??? Ответ – самолет летит на ремонт. Решил лететь без пересадок.
Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются! - Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой. Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали оправдываться...
Сежу я тут давеча читаю истории на сайте, и тут колега по работе говорит хватит ерундой заниматься, почитай и дает мне журнал "Охрана труда и социальное страхование", это так сказать преамбуала. А теперь амбула: Статья называется "Всемирный день охраны труда" все вроде бы ничего, должно быть пристойно и посвящена круглому столу с участием больших, очень больших и очень очень больших начальников. Но... смех возник на первом предложении: Встреча проходила по девизом... "Достойный и безопасный труд, защита от ВИЧ\СПИДА" (однако интересно подумал я... и стал читать дальше, с удивлением я узнал что (держитесь за стулья)"также обратил внимание что глобальная эпидемия СПИДА/ВИЧ в мире представляет собой угрозу достойному труду во всех его аспектах, устойчевому развитию общества и сокращению бедности. Дальше стало еще веселее, в контексте статьи про эпидемию СПИДА один из больших начальников предложих усилить контроль за качеством СИЗ (средств индивидуальной защиты) в качестве важного составляющего, и предложил для этого услуги своей асоциации. Причем обратите внимание еще раз, в статье речь идет про защиту от СПИДА и увлекательно звучит фраза одного медицинского светила что на производстве превалирует женский труд, и очень тяжело поддаются контролю малые и средние предприятия (интересно какие предприятия она имела ввиду) В общем повеселились от души. Не верите? Почитайте 7 номер журнала за этот года, "Крокодил" как говорится отдыхает:-)))
На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом внутри. Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло (несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.
И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был, электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была вместительной. С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.
Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...
Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок, хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15 одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и ждать пока проедут или подъедут.
Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на вооружении - остальные все попадали).
оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки, будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь
В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин, я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и сказали бы что так и было.
через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не повторится....
Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку гордо, большими буквами: ЛТП. Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел. Скорая помощьь на дому, блин.
Я живу в Израеле, так что может быть процесс другой...
Иду получять прививку от болезни с названием в 26 букв в трех словах (не думаю что какой либо уважающий себя микроб так позволит себя называть).
Медсестра втыкает шприц, начинает вливать, примерно на полдороги она останавливается, смотрит на меня, на шприц, опять на меня, опять на шпиц, и тихенько вздыхает "черт...". Я спрашиваю в чем проблема, и она мне еле еле отвечяет, что вколола неправильное вещество! Затем она впадает в истерику и выводит меня, забив иглу... ну я сам иглу вынимаю, возвращяю ей, и смеюсь всю дорогу домой...
Уже сколько то лет живу в Германии.. только что перед началом игры Германия- Италия, полуфинал. Пропела гимн сборная Италии, диктор-" Кто хочет петь гимн Германии вместе с нами откройте телетекст на странице 888". Караоке, блин.
Причины увольнения У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка. - Что получаешь? - Расчет, увольняюсь. А ты? - Тоже увольняюсь. Все, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось. - А что должно было получиться? - Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что? - У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется. - Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить. - Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.
Чтобы вы сдохли! Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись. - Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь". Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живет в одном доме, и как бы, между прочим: - Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни. И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того. - Опять пьете, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли! На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне: - Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.
Матч Италия - Германия. Показывают немецкий стадион, кучу немецких флагов. Американский коментатор: "мы не видели столько убернационализма в Германии со времен Второй Мировой Воины".
Сейчас читаю "Советский спорт" в Инете, отчет о полуфинале Германия - Италия http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2006/7/5&id=228810: "... Буффона слабым звеном в составе итальянцев не назовешь, но на 4-й минуте Тотти все же решил убедиться в этом и с 30 метров нанес мощный удар со штрафного..." Ну Тотти и гад ;) "... Немцы ответили быстрой контратакой по левому флангу, куда сместился Клозе. Право нанести удар досталось Баллаку, но мяч пролетел в стороне от ворот..." А Баллак, видимо, Леманна проверил...
Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с черными бриллиантами...? "
"Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе? "
Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом. Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты – ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с шестью нулями.
Они ехали в Белый дом уже в третий раз, с тех пор как малоизвестный инженер неожиданно для самого себя оказался в Клубе Миллиардеров. Всего за десять лет он превратился из обычного бизнесмена в одного из небожителей. Сейчас его аналитики прогнозируют практически трехкратный рост цен на нефть и газ и, по его расчетам, через 3-4 года он обгонит по размерам личного состояния этого рыжего ублюдка, Билла Гейтса.
Он ненавидел Гейтса всегда. С того самого момента, когда узнал о его богатстве. Ненавидел...и хотел стать таким же богатым. Во время их первой встречи на Экономическом Форуме в Лондоне несколько лет назад, Гейтс снисходительно посмотрел на него и даже не пожал ему руку. Затем он частенько насмехался над ним, называя дремучим выскочкой и, даже, вором. Но тайно опасался быстро богатеющего конкурента. Самого Гейтса, почему-то, уважали все – он был воплощением самой, что ни на есть, американской мечты.
"Ну, ничего, сука рыжая, еще три года и я скину тебя с трона! "
За бронированным окном лимузина на празднично нарядные улицы Вашингтона мягко падали огромные хлопья снега. Через полчаса они будут в Белом Доме.
Он вспомнил вдруг, как пару месяцев назад, на глаза ему попалась записка из службы разведки его корпорации, где источник, близкий к Биллу Гейтсу, информировал о том, что Гейтс пообещал один миллиард долларов наличными тому, кто сможет разорить наступающего ему на пятки варвара, уничтожить его бизнес. Он громко рассмеялся тогда – никто, никто и никогда не посмеет тронуть его. Или его бизнес. Он был неприкасаемым.
Адреналин вдруг брызнул в кровь мощной струей.
"А ну-ка, детка, сделай-ка мне минетик. Только быстро.... "
"Слышь, прафессар! Хорош уже стонать-то! Ты уже всю хату заебал своими стонами, спать не даешь, блядь! Умник, блядь! Просыпайся и иди вон подрачи, блядь...! "
Возле койки стоял его сосед по камере и больно пинал его в ребра грязной вонючей ногой.
Михаил Ходорковский проснулся и...заплакал. Сидеть ему оставалось 6 лет и 2 месяца...
Развелся тут с очередной женой. По этому поводу грустил и сильно поддавал. Видимо, изменилась пластика движений: за месяц переломал своей жопой все стулья в доме. Разные были, начиная от антикварного кресла и завершая совковыми вульгарными табуретками. Пару раз навернулся. Сейчас сижу на последнем - раскладном тряпичном, так и он, сука, треснул! Такая тяжелая жизнь.
Давеча девченки из отдела решали задачку про 6 лягушек, которые сидят на 7 кувшинках примерно так @@@_$$$ то бишь 3 с одной стороны, 3 с другой а между ними пустое место. Нужно их местами поменять, но косяк в том что каждый лягух прыгает тока вперед (левые-вправо, правые-влево) и либо через одну лягуху либо на одну клетку вперед. Задачка которую я решал лет наверное в 12. Короче сей сложный и высокоинтеллектуальный процесс занял у них примерно с час... МАЛО ТОГО!!! как тока одна из них наконец СМОГЛА ей пришло в голову что неплохо бы этот результат ПОВТОРИТЬ!!! так прошло еще без малого полчаса... Пока они все это говно решали я сидел комментировал. После первых 5 комментариев на меня уже косо смотрели, а после еще 5 я был причислен к врагам народа, антиглобалистам, уродам и еще много кому... как обычно короче. мне не привыкать )) К концу первых 10 минут мне было предложено самому ЭТО решить. ну... скромно скажу что мне хватило 30 секунд... У НИХ ПАНИКА!!! ГНЕВНЫЕ ОБВИНЕНИЯ ЧТО Я ЗНАЛ РЕШЕНИЕ!!! (может и знал бля лет эдак 10 назад )) Тут заходин мэн из отдела работы с клиентами. Спрашивает чем мы заимаемся. В принципе и без ответа понятно чем. Одна из девах предлагает ему тут же решить ЭТО. м-м-м-м... 50 секунд, и со второй попытки загадка века разгадана. ВСЕ!!! СТУПОР НА 5 МИНУТ. Стараюсь сдержаться и не брякнуть про женскую логику хотя меня просто распирает. Интуитивно догадываюсь что меня просто порвут на части. Молча падаю мордой в стол в идиотских конвульсиях от сдерживаемого смеха. Это было позавчера. Сижу вот и думаю о том давать им тест на логику или нет? Последствия пугают.
Навеяло историй 16 от 6.06.2006 про взорвавшуюся яичницу. У меня случилась история отдаленно напоминающая эту. Матушка моя, любительница домашних растений, в летнюю пору, помимо дачи (вот ведь неймется человеку) любила выращивать на балконе всякую шнягу типа: цветы, помидоры, петрушку-укроп и прочую съедобную или просто радующую душу и глаз траву. И как она эти растения холила и лелеяла, я просто умилялась глядя на нее. Она разбадяживала в 3-х литровых банках всякие минералы и удобрения, чтобы эти сорняки кустились. а потом, кто-то ей посоветовал "подкармливать" эту плантацию навозом. Ну, она, в принципе, и так это знала, что от говна все лучше кустится, но все же это дом, растеньица нежные... да и вообще, неэстетично как-то. Короче, насоветовали ей эти коровьи говняшки разбадяживать с водой в пластиковых полторашках. Типа какая-то там пропорция и в темное местечко, настояться. Тоже мне, говнецо с 5-ю звездочками, как коньяк-на. И вот мамаша, четко следуя инструкциям, выдержав положенное время, решила устроить цветочкам-сорнякам изысканный обед. Благо наш обед доготавливался на плите и меня отправили в магазин за хлебом, магазин находился рядом. поэтому отсутствовала я не более 10-ти минут. Когда же я вернулась... с порога меня сшибла ужасающая вонь, оглушительный хохот отца, с подвываниями и полулай-полувой нашей собаки. Заткнув нос руками я пошла на источник звуков и запахов. На кухне, по полу катался мой отец, видимо стоять он уже не мог. И рядом, вся в... да-да. именно в НЕМ, около раковины стояла моя матушка и отмывала стены. Это был какой-то писец, то, что я увидела с трудом поддавалось описанию. Они тоже не так давно сделали ремонт на кухне, и моя мамуля пожелала ее в голубых тонах... ах как прекрасно на голубых обоях с цветочками и голубой кафельной плитке смотрелось коричнево-зеленое говнецо с ошметками непереваренной травы. Надо заметить также, что у нас над раковиной висит сушка для тарелок, они вынули ее из шкафа и теперь тарелки сохнут так, а шкафом они пользуются для хранения всякой кухонной всячины. Так вот произошло следущее: матушке пропорции сообщили, способы хранения сообщили а вот инструкцию по открыванию пластиковой бутылки с перебродившим говнецом - нет. Эта принцеса приготовила леечку... такую желтенькую... для поливки домашних растений. принесла ее на кухню в раковину и решила заняться подкормкой растеньиц. Ну не ожидала она, что эта хрень выстрелит столбом вонючей жижи прямо в потолок, разбрызгивая ошметки и куски вокруг себя... И вот стоит эта королевишна, такая хорошенькая, в говнясто-коричневых веснушках-брызгах по всей мордашке, взгляд испуганно-отчаянный, и старательно пидарасит стены, тарелки, вилки-ложки, что были приготовлены для нашего обеда, раковину, желтенькую леечку, пол, разделочные доски, чашки, что висят на крючке и сохнут над раковиной, всякие поварешки и т. д. как я ржала... может конечно запах перебродившего навоза как-то непонятно действует на мозг, но штырило нас с отцом еще долго, а собака закрывала лапами нос и носилась по квартире пытаясь спрятаться от этого запаха. Мы ржали, а мамулька огрызалась. Я никогда не забуду ее миленькие веснушки. Папка говорил, что у нее в молодости были почти такие же, только не воняли. Короче, запах полностью выветрился только через 2 дня, и теперь эта экспериментаторша не имеет дело с навозом в стенах этой квартиры.
P.S. обед, хоть и стоял на плите в зоне поражения, не пострадал, т. к. был плотно накрыт крышкой, которая отважно приняла на себя весь удар.
Иду с другом по парку, я немного в переди. Навстречу идут две девушки, одна с большой грудью (важно!). Он нашел прикольную картинку на телефоне протягивает вперед руку (как раз на бюст той девушки) и говорит: "смотри тебе нравиться?". Я вместе с девушкой покраснели, а друг так и ниче непонял.
Президент Украины Ющенко выделил новоизбранному спикеру Рады Морозу только 10 минут – столько времени ему удалось вырвать из своего напряженного президентского графика между важными, запланированными ранее встречами.
Перед, с самого утречка до полудня – с опытным пчеловодом по вопросу, "чому його, президентськi бджiлки гудуть не ТАК? "
А потiм (апосля) с хоружiвським кумом – чарочку пропустити, Сальця свiженького привiз, гiрочкiв, посидiти декiлька годин у спогадах про тiтку Гапку, чи то дiда Миколу, що на веселлi Горпини всрався пiд стiл... Мо, ще одну небогу, технiкум непогано скiнчила, на яку там мiнiстерську посаду примостити... Справиться, дiвка моторна!
А на дела в стране, весьма и весьма хреновые из-за щирої та свiдомої дiяльностi "любых друзiв, кумiв та заклятої подругы iз косою", к сожалению, остались минуты.
И ваще, кто такой этот выскочка й зраднык Мороз, когда в спикеры щучьим президентским велением определен кум Петя Порошенко? Ну, обiцяли колысь Морозу спикера, та обiцянка – цяцянка, а дурню – радiсть. А вiн, бачте, "любых друзiв, кумiв та закляту подругу iз косою" сам в дурнi пошив!
Ну, кто бы разъяснил Прэзыдэнту Конституцiю країны, что в парламентской республике спикер – Первое лицо, затем – премьер с немалыми властными полномочиями, и лишь где-то для декора – презыдэнт как представительское лицо, хрен уже с ним, какое – диоксиновое, прокаженное или ботоксное.
Есть, там, правда, лойеры - Серьога Головатый. Головатый – эта в их прiзвыще (хвамилие) такое! Ну, ще прохвєсор Зварыч. Это в США он недоучка, а как для Вкраїны любої – прохвесор, коллега любому украинскому проффесору. Так что прэзыдынт невиноватый, такая государственная тонкость как конституция - свод законов, писаных уж точно не для него.
И, выразив свое презырство Спикеру, он в который раз блеснул не государственным умом, а хоружiвським хамством. По той самой пословице, из кого никогда не будет настоящего пана. Тем боле пана Президента.
А на месте Мороза, в государственных интересах заботы о добром здравии депутатского корпуса, народных, так сказать, избранников, я бы без справки об отсутствии проказы в парламент упомянутую гордую личность не пустил. И так в народе у Рады худая слава лепрозория.
Оно, конечно, не совсем того... Но должен же быть хоть какой порядок в стране, получившей не просто на халяву, а с доплатой, лучшую в мире американскую демократию!
... Такие вот, звыняйте, государственные дела, что за Державу, как сказал киевский поэт Наум Коржавин, ныне проживающий в Лос-Анжелесе,- обидно!
Прихожу с работы, устал. Действительно выдался тяжелый денек. По пути до дома выпил бутылочку пивка. Дети у бабушки на даче, поэтому дома только жена встречает. И с порога начинает приставать, типа соскучилась, типа любви хочу... Я ей и говорю - "Ты бы, жена, доброго молодца сначала ужином накормила..." (имея в голове все фразу из известной сказки), но тут жена обрывает, и принюхавшись к запаху пивка и отвечает "а ты разве еще не нажрался???" ... да... любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда...
Вечер, жарко, мы на пляже. Хоть еще совсем не поздно, так, примерно девять тридцать, но народу стало меньше, и местами на песочке образуются поляны – уже многие свалили. На одной такой поляне, очень близко к срезу моря, на подстилочке тряпичной, развалясь, храпит мужчина в длинных шортах и рубашке. Разбросав большие ноги, дрыхнет в позе неудобной, только крестик золотится, яркой искоркой сияет под лучом последним солнца. А рукой, поросшей рыжим, жестким волосом верблюжьим, мужичок накрыл остатки пикника: как знак свободы здесь торчит бутыль большая, двухлитровая, от пива и еще мерзавчик рядом от текилы огнеструйной. "Отдыхает славный парень - видно, много потрудился. Пусть поспит – ему не страшно, не замерзнет мирный пахарь", - улыбается прохожий и себе проходит мимо.
Но с другого бока тела, тела вязкого, хмельного, вдруг улыбка пропадает, начинает беспокойно головой вертеть прохожий. Здесь, прикрытый жирным телом беззаботного папаши, целый ряд машинок собран: грузовик с большим солдатом, полицейская машина, ярко-желтый экскаватор и огромный красный трактор с голубым как лен прицепом. В ряд стоят машины гордо, а вокруг – песчаный город: ямы, горы и траншеи вырыты в песочке пляжном, значит, долго ковырялся здесь владелец автобазы, прежде чем, устав, поставил "в гараже" свои машины. На большой горе песочной, как звезда на башне Спасской, гордо водружен сандалий (где второй, увы, не видно).
Вечер, море тише плещет, скоро опустеют пляжи. Как опустится на берег с ветерком ночная сырость, наш гуляка пробудится. Пробудится, оглянется... Не хотел бы я быть рядом, уж и так сжимает горло и слеза дрожит на веках.
Блин в который раз убеждаюсь насколько это сильная вещь... вот ехал вчера загруженый по полной.. , какая-то работа, какие-то дела, какой-то призрачный отпуск.... и ехать всю ветку-( от Речного до красногвардейской.. настрой ни к чертуну совсем не пятница... и где-то в центре, я даже не запомнил где, лица лица лица... вошла девушка... обычная, симпотичная, не модель-нет, самая обычная... и очень грустная... и даже не пойму почему взгяд на ней задержался.. , задержался до неприличия, поймал ее взгляд... и почему-то, вопреки этике, не соскользнул в сторону, и такие грустные у нее глаза были... , и наврно столько всякого дерьма было в моих... (да, все то - что неговоришь родственникам, все эти деньги, съемные квартиры, работы, метро это чертово - приевшеесядо безобразия(2 часа твоей жизни) а главное ну вот с кем поговорить, друзья почти все далеко, ну кнечно телефон интернет... ну да не то все это...) И вы знаете сидим мы и смотрим друг на друга... (я в голове прокручиваю, что выгляжу наверное как чмо-небрит(а ведь хотел с утра побриться) и какую то дурадскую рубашку как назло одел, да еще этот гребаный коктель вруках(ну точно бичь)) так вот сидим мы и смотрим друг на друга... ,и тут... тут она улыбнулась... , просто краем губ, а в глазах покавсе та же тоска, но промелькнула светлячком маленькая искорка, и я улыбнулся в ответ...(тож краем губ) она улыбнулась шире... +) а как поменялись ее глаза! наверное, если бы выключили свет, уверен, в нашем вагоне было бы светло! я тож улыбнулся как только смог... и, наверное тож изменился... и вот знаете ТАК мне стало хорошо... , как редко бывает в жизни... Даж неприпомню предпоследний раз когда ТАК хорошо у меня на душе было... И мы сидели и просто улыбались друг другу... все 7 или 8 станций... со стороны кнечно наверное глупо это выглядело, но вот честно мне в тот момент было глубоко наплевать КАК это выглядело со стороны... я бы наверное в тот момент убил бы тогокто помешал бы мне улыбаться ей.. я.. я почти 8 станций был счастлив!!! и так спокойно было у меня в душе... вот просто впервые спокойно, даже неприпомню за сколько лет+)
почти 8 станций...
и почему то я был сразу уверен что ей как и мне "до конца" мы вышли из метро(блин вот тольк щас сообразил почему народу много было в 1 ночи, - пятница) мы вышли... и нам было на одну остановку, , и на один автобус!!! и мы улыбались друг другуи на остановке и в автобусе... + еще три остановки счастья а потом... "Аптека. Следующая остановка Ореховый проезд" Она вышла... , но уже отезжая... в темное стекло я увидел как она обернулась и подарила мне еще мгновенье.... а на следущей вышел я, поднялся на 7-й... , умылся и лег спать......... с улыбкой+)
взято..
18
У меня есть кузен, на 11 лет он младше меня. Очень умный мальчик, интересующийся техникой, автомобилями и еще много чем. Частенько почитывает какие-то технические журналы. Так вот, сдав на втором курсе экзамен по физике, я приехала к нему в гости поиграть, отдохнуть от учебы. Ну, сидим играем в какую-то настольную игру, и он вдруг спрашивает: "Кать, а у тебя есть крутящий момент?" Меня чуть Кондратий не хватил! Я дрожащим голосом спрашиваю: "Артемчик, откуда ты такие слова знаешь?" Оказывается он имел в виду фильм, который тогда вышел в прокат.
Звоню в приемную комиссию: - Здравствуйте, вы не подскажете где и когда будет проходить ЕГЭ по истории? - Пока нет информации, перезвоните 13-го числа, тогда все будет точно известно. - 13-го? - Да, 13-го. Телефон вы знаете?
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!