Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По моему прикольное происходит и у нас в Латвии - ----------------- Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог. Сейчас состояние пациента хорошее, однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента. Подобные операции — редкость во всем мире. ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из рук вольных каменщиков к свободным пчеловодам. Вы удивлены? Да-да, именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщите ни одного мало-мальски серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельная фигура, тем внушительнее его пасека. Попробуйте только сунутся в общество крутых, и вас сразу начнут пробивать – сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь? какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя. У пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна только посвященным, и по которым они безошибочно распознают своих. Например, пчела – один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой пчелы с рубиновыми глазами и серебренным жалом и придите к любому банкиру, и вы тот час же получите в кредит любую сумму и под совершенно смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком не один человек, негромко произнести: пчелы! – как на вас обернуться десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест. На свое тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора, пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных масках, представляющие собой широкополые шляпы с накидкой из черного тюля – как закоренелые злодеи, скрывают они свое лица. В центр стола они всегда держат наготове раскуренный дымарь, чтобы моментально ослепить любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появиться. Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией, штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой, национальный "рой", который беспрекословно выполняет все указания Пчелы-Матки. Улей – вот та идеальная модель мироустройства, к которой стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому центру. С упорством и трудолюбием пчелы пчеловоды ежедневно изменяют мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции – войны, смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или дефицит бюджета – за всяким событием пристальный взгляд разглядит длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они буду продолжать свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета окончательно не превратиться в гигантские соты. Многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в круг избранных, но это практически невозможно. Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед не буде иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся в этих краях медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж точно, никто не воспримет самозванца всерьез. И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли где-нибудь из под строгого делового костюма край белого халат пчеловода, не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы неожиданно пустить вам в глаза едкий дым.... @ Юрий Юрковец
Видел новый перл от ТНК в Киеве (Вместе с бордом "А правда, что бензин из Тюмени?" или уже упоменавшийся "Долить? Отлить?)): "Мне не долили 50 грамм и я требую мести немедленно". Да, а если о водке то и убил бы:)
Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!
Сто и один способ использования собаки Майло в PR Каждый, кто хочет добиться успеха в пиаре должен тренировать мозг. Чем больше акций вы сможете при думать в день, тем более совершенным станет ваш креативный механизм. Садитесь и задавайте себе абстрактную тему и абстрактные параметры пиар заказа, а потом включайте ваш креативный механизм и выдумывайте акции сотнями. Брать и использовать ниже перечисленные идеи нельзя нигде. Идеи защищены авторскими правами и авторской кармой, наказывающей похитителей идей.
1. Нарисовать серию картин, на каждой из которых будет изображен пес из "Маски". Это позволит стать известным начинающему художнику.
2. Создать религиозную секту, которая будет считать этого пса воплощением мистического божества, и устроить культ поклонения псу.
3. Создать гигантскую скульптуру изображающую этого пса. Эта акция позволит сделать известным бизнес центр.
4. Установить в вашем городе памятник псу из фильма "Маска". Спонсор установки памятника сделает себе PR.
5. Провести карнавал, посвященный этому псу. Соответственно эта акция подходит практически для любого предприятия, производящего массовую продукцию.
6. Провести конкурс детского рисунка на тему: "Пес из фильма Маска". Акция хороша для страховых компаний.
7. Создать тюниговый автомобиль в форме пса из фильма "Маска". Для любой фирмы.
8. Повесить на здании вашего офиса огромный портрет этого пса.
9. Создать летающую надувную скульптуру пса. Акция для бизнес центра, клуба, торгового центра и т. п.
10. Создать трех-комнатную Люкс-будку для этого пса и послать ее Джиму Кэри. Для почти любой компании.
11. Построить собачью гостиницу в честь этого пса. Акция для гостиничного бизнеса.
12. Провести соревнование среди собак "бега по стене" в честь этого пса. Дело в том, что в фильме пес бегал по стене, стремясь попасть в окно камеры, где сидел его хозяин. Акция может быть использована, например, строительной компанией.
13. Создать клуб поклонников данного пса. Акция для газеты.
14. Провести конкурс на схожесть собак с псом из Маски. Выиграет тот, чья собака будет в наибольшей мере похожа на пса из фильма. Главным призом будет турне на родину пса. Акция для популяризации СМИ.
15. Провести конкурс среди людей на возможность загримироваться в облик этой собаки.
16. Заявить, что тот пес, который был снят в "Маске", был украден у вас незадолго до съемок фильма. И вы требуете возвращение, как самого пса, так и его гонорара за съемки в фильме.
17. Сообщить прессе, что этот пес в "Маске" является реинкарнацией вашей бабушки, следовательно вам нужен гонорар, который ваша бабушка вам завещала по наследству.
18. Создать городок аттракционов в честь это пса.
19. В принципе в честь пса можно назвать все, что угодно вплоть до тюрьмы. Он же действительно участвовал в тюремной разборке своего хозяина.
20. Можно отправится на Северный полюс на упряжке собак это породы. Или провести гонки таких упряжек.
21. Провести фестиваль собак этой породы. Да это пес из фильма "Маска", кстати, редкой породы Джек Рассел Терьер (стоимость щенка от 1500$).
22. Провести конкурс собачьего бодиарта. И собрать много собак этой породы и расписать.
23. Найти в болоте танк времен Великой Отечественной войны и вытащить его оттуда при помощи трех десятков подобных собак, запряженных в упряжку.
24. В день рождение пса из Маски нарядить всех аналогичных собак в маски, напоминающие ту, которая
использовалась в одном из последних эпизодов фильма и запустить вместе с хозяевами в город.
25. Создать фонд имени Майло (так звали ту сабаку), который будет поддерживать собаководов владеющих собакой данной породы.
26. Бизнес клуб владельцев Джек Рассел Терьеров имени Майло. Дело в том, что собака достаточно дорогая и она редко принадлежит людям не имеющим отношение к бизнесу.
27. Использовать в детективном агентстве для сыскных работ только собак этой породы, мотивируя успешностью того пса в фильме.
28. Отправить собаку этой породы в космос.
29. Создать странного человека, который пугает людей ночью на городских улицах Джек Рассел Терьером, одетым в светящуюся маску.
30. Написать статью о самых дорогих покупках, которые можно сделать в мире и в числе одной их самых дорогих покупок упомянуть потомков данного пса.
31. Написать поэму Майло.
32. Написать песню о Майло.
33. Создать мужской костюм, напоминающий расцветку шерсти этого пса.
34. Создать авангардную женскую стрижку и макияж, напоминающие этого пса.
35. Создать специальный вид намордника для Джек Рассел Терьеров, по мотивам фильма.
36. Нарисовать портрет какого-либо политика, состоящий из многочисленных фотографий этого пса.
37. Выпустить большую партию фальшивых долларов с портретом Майло вместо президента.
38. Создать супер дорогой автомобиль, состоящий из тележки и запряженных в нее 50 Джек Рассел Терьеров. Стоимость такого авто будет в районе 75000 долларов, что в общем то сопоставимо с приличной машиной.
39. Использовать Джек Рассел Терьеров на службе в армии. Причем они должны проявить себя особенно эффективно при исполнении какого-либо важного задания.
40. Создать школу, где людей будут обучать улыбке по Майло. Нужно доказать, что эта улыбка располагает к вам людей. Например, если вы улыбнетесь по Майло начальнику, то он неминуемо вскоре увеличит вам зарплату. Если подчиненным, то они преисполнятся любви к вам и т. п. То есть нужно обосновать прелести такой улыбки и манер поведения Джек Рассел Терьеров. В школе естественно досконально изучают поведение собаки в фильме и поведение других Джек Рассел Терьеров.
41. Конкурс фотографии. Главным призом конкурса должен стать щенок Джек Рассел Терьера.
42. Хор Джек Рассел Терьеров.
43. Игра в футбол Джек Рассел Терьеров.
44. Первый полет собаки в качестве пилота небольшого самолета. Самолет естественно должен управляться компьютером, но реагировать на какие-то движения собаки. Например, на повороты головы реагировать разворотом и т. п.
45. Памятник Майло в сети Интернет.
46. В честь дня рождения Майло во все средства массовой информации и государственные структуры всех стран рассылаются поздравительные открытки.
47. Митинг протеста против увеличения количества праздничных дней в году. Помимо всего прочего митинганты требуют объявить день рождения Майло праздничным днем.
48. Не санкционированный митинг около здания правительства. Группа из связанных цепью дрессированных Джек Рассел Терьеров приходит туда с плакатами и стоит там. Ни одного человека нет и арестовывать некого. Следовательно будут арестовывать собак.
49. Рекламный ролик нового вида мыла. Джек Рассел Терьер в зеленой маске заходит в ванну и начинает мыться различными средствами, но маска не смывается. Тут хозяин вносит в ванну новый вид мыла и терьер отмывает им маску в течение нескольких секунд.
50. На рекламных щитах города объемный Джек Рассел Терьер в зеленой маске высовывается из щита и, как наилучший вариант, лает.
51. При входе в магазин поставить вместо охраны Джек Рассел Терьера в маске.
52. Создать Терьер-клуб. Вход в клуб выполнить в виде огромной головы Майло в маске. Внутри всех посетителей одевать в костюмы, напоминающие Майло и зеленые маски в виде собачье головы.
53. Построить жилой дом, с крышей выполненной в виде Майло. Дом естественно можно так и назвать.
54. В торговом центре можно создать локальную достопримечательность. Внутрь большого зала поставить автобус из окон которого будет высовываться много Джек Рассел Терьеров в масках. Естественно Джек Рассел Терьеры в виде макетов, а не реальных собак.
55. Провести соревнования по мотокроссу где-нибудь за городом и в конце соревнования с самолета сбрасывается сто Майло-парашютистов (а точнее кукол парашютистов, чтобы не рисковать здоровье собак).
56. Создать робота Майло.
57. Отправится в кругосветку на самолете, взяв с собой, нескольких Джек Рассел Терьер и назвав самолет Майло. Также можно также покрасить самолет в стиле Майло.
58. Фирменным стилем брэнда сделать Майло. Например, прохладительные напитки Майло могут быть выполнены так. Сами бутылки напоминают собаку. Расцветка, как у Майло и такая же пробка. Естественно резонно провести дегустацию этого напитка самими же Джек Рассел Терьерами (если конечно там нет вредных для собак ингредиентов).
59. Школа Майло-танца. Опять же создается наполовину научная концепция, что Джек Рассел Терьеры особенно хорошо и естественно двигаются, а эта их походка особенно полезна для физического здоровья человека и успеха в бизнесе. То есть люди изучают манеру поведения Джек Рассел Терьеров и копируют ее под руководством инструктора и в присутствии собак.
60. Прыжки в длину. Соревнования людей и собак.
61. Новый метод лечения заболеваний спины. Лежащего на спине человека обкладывают Джек Рассел Терьерами и лечат от радикулитов и других заболеваний спины. Доказывается, что это особенно полезно и эффективно.
62. Соревнование Джек Рассел Терьеров по плаванью.
63. Соревнование Джек Рассел Терьеров по толканию мяча.
64. В рекламном ролике собачьей еды или в рекламном ролике телеканала MTV скромный дог есть вкусную пищу. Внезапно в комнату врываются Джек Рассел Терьеры в зеленых масках. Дог в ужасе и убегает. Джек Рассел Терьеры снимают маски и эффективно доедают его еду.
65. На акции протеста экологов Джек Рассел Терьеры в зеленых масках и полностью в зеленых костюмах.
66. Внезапно один из банкиров обнаруживает, что хотя деньги не пахнут, но Джек Рассел Терьеры единственная порода собак, которая умеет обнаруживать происхождение денег. Специально натасканный Джек Рассел Терьер исследует пачки денег и умудряется обнаружить, на чем они были заработаны. Если на честной торговле, то понюхав он идет к белой табличке. Если это отмываются темные деньги, то он идет к серой табличке, а если на наркотиках, то он берет в зубы шприц. Это свойство собак выработалось у них местом проживания. Будучи дорогой собакой, они всегда жили с элитой общества, а, следовательно, научились генетически чувствовать, где и какой бизнес делался.
67. Один гражданин, например генеральный директор фирмы N (или там Председатель Совета директоров РАО ЕЭС), гулял по улице с собакой. На него напали два преступника, однако Джек Рассел Терьер помешал преступникам схватить гражданина, так как бросился им под ноги, заставив преступников споткнуться о него, а хозяину убежать. Причем, когда преступники встали на ноги от собаки не было ни слуху ни духу.
68. Акция протеста. Около государственного учреждения каждый день воет Джек Рассел Терьер или группа Джек Рассел Терьеров.
69. Издательство одной новой бесплатной газеты придумало новый способ раздачи газеты. К вам в офис приходит Джек Рассел Терьер с газетой в зубах.
70. Существуют коневозки, т. е. специальные грузовики для перевозки лошадей. Существуют скотовозки, но не существует Джек-Рассел-Терьеро-возок. Их можно создать на базе автомобиля ОКА. Задняя часть превращается в маленький фургон, который и приспосабливается для перевозки Джек Рассел Терьеров. Цена собаки вполне оправдывает создание для нее нового транспортного средства.
71. Парад Джек Рассел Терьеров в центре города.
72. Газета о собаках "Майло".
73. Ресторан "Майло" для собак и людей. В этом ресторане можно сажать собак за один стол с людьми, что часто многие делают дома.
74. Газета для собак "Майло". В этой газете публикуются такие фотографии, которые особенно интересны для рассматривания собаками. То есть это специальная газета, которую смотрят и нюхают домашние питомцы. Причем в ней учитываются их интересы и пристрастия. Такая газета может выпускаться, как в виде обычной газеты, написанной на бумаге, так и в виде специальных коробочек, сохраняющих запах и эта газета будет переносить запахи. Заметим, что собаки часто метят различные предметы, а другие собаки эти метки внимательно изучают. Следовательно, можно разнообразить собачью жизнь, предоставив собаке много самых разнообразных меток с различных частей планеты. Таким образом, собака сможет прогуляться туда, где никогда не была. По этой же схеме можно создать почтовую службу, службу собачьих знакомств и библиотеку собачьих меток.
75. Конкурс костюмов для Джек Рассел Терьеров в честь Майло.
76. Бильярд-клуб может сделать соревнования по игре в Бильярд среди Джек Рассел Терьеров.
77. Фитнес клуб для Джек Рассел Терьеров. Где отдельно или вместе занимаются гимнастикой хозяева и их собаки.
78. Брачное агентство для Джек Рассел Терьер.
79. Представим, что автодилер хочет использовать акцию присоединения к псу из фильма "Маска". Что ему делать? Например, он может сделать парад собачьих упряжек. Берет весь модельный ряд своего салона и выставляет его на это парад. Причем машины как бы тащат Джек Рассел Терьеры. На самом деле они, конечно, не тащат, а изображают, что тащат. Машины же просто медленно едут. Можно сделать так, то один-два Джек Рассел Терьера в зеленых масках будут тащить огромный внедорожник. С таким же эскортом можно присоединиться к первомайской демонстрации, какому-либо Love-параду или к карнавалу.
80. Джек Рассел Терьер – боулинг. Выстраиваются специальные дорожки. В конце дорожек стоят кегли. Дрессированные Джек Рассел Терьеры бегут по этим дорожкам и должны сбить все кегли с одной попытки.
81. Промоушен акция магазина бытовой электроники. Джек Рассел Терьеры танцуют в максах под музыку из какого-либо музыкального центра.
82. В Петербурге существует рекламная повозка завода "Балтика". Можно создать аналогичную рекламную повозку, но запряженную Джек Рассел Терьерами. И спокойно на ней ездить по городу.
83. Открытие нового магазина. Обычно режут ленточку или что-то подобное. Мы делаем длинную длинную искусственную кость и предлагаем двум Джек Рассел Терьерам ее разгрызть.
84. В новом оригинальном детском саду для приучения детей к общению с животными заводят несколько Джек Рассел Терьеров точь-в-точь таких, как фильме "Маска".
85. В новом магазине ювелирных украшений появляется статуэтка пса Майло и отдельный прилавок с драгоценными украшениями для Джек Рассел Терьеров.
86. В магазине мягкой мебели на одно из мягких диванов комфортно лежит Джек Рассел Терьер в зеленой маске.
87. Показ моды от кутюр. Вся одежа для Джек Рассел Терьеров. На подиуме гордо ходят Джек Рассел Терьеры с хозяевами.
88. Атлетический клуб. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера с огромными мускулами и в зеленой маске.
89. Медицинский центр. При входе стоит скульптура Джек Рассел Терьера в медицинском халате со шприцем.
90. Вывеска на кинотеатре: "С собаками не пускаем. Кроме Джек Рассел Терьеров! " И фото Майло.
91. Реклама новой радиостанции. На массовых акциях появляются довольные Джек Рассел Терьеры в наушниках и в плащах, на которых нарисована реклама и конечно в зеленых масках.
92. Скандал. Городской центр размещения рекламы не разрешил одевать на Джек Рассел Терьеров крутки с рекламой такой-то фирмы.
93. Стриптиз клуб. Дрессированный Джек Рассел Терьер в маске снимает с девушки всю одежду.
94. Бега с препятствиями для Джек Рассел Терьеров. В виде препятствий выступают бытовые приборы какой-либо фирмы.
95. Акция для фирмы, занимающейся светотехникой. Джек Рассел Терьеры в светящихся масках запускаются темный подъезд... Возможно очень много вариантов подобной акции.
96. Акция протеста. Не желающие показывать лица протестующие, одевают маски Джек Рассел Терьеров, окрашенный в зеленый цвет.
97. Магазин сотовых телефонов выдает бесплатный телефон тому кто придет к ним с Джек Рассел Терьером в зеленой маске.
98. Внезапно обнаружить, что Майло похож на нашего президента и заявить в суд на кинокомпанию снявшую фильм, что они без спроса использовали образ нашего президента.
99. Штурмуя столицу противника, и не добившись в этом успеха, дарите огромного деревянного Троянского Джек Рассел Терьера в зеленой маске предводителю противника. Этим методом можно успешно выйти из проигранной информационной войны. Например, ужасная атака противника заставила вас изъять продукт из оборота и вы вынуждены признать поражение, но хотите проиграть красиво. Публично подарите резинового огромного пса, назвав его Троянский Джек Рассел терьер. Это позволит вам нейтрализовать последствия поражения.
еще насчет фамилий и их совпадений: у нас на потоке были Простибоженко и Отченашко, а в группе - Набок и Полубок. :)
19
Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж. Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится. И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда. Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите даму сигаретой? " Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".
Как-то уговорила я супруга своего, ну очень занятого перла свозит меня за покупками в славный город Казань, так сами живет в не менее хорошем - Альметьевске. Ну съездили, накупила себе тярпок всяких на год вперед, приехали домой, уставшие, сынульку у бабули оставили, решили принять ванну, а потом ужинать. А у моего- то оказывается шею продуло, ну и просит он меня, типа, намажь мне ее и спину тоже, согревающей мазью... Ну, я конечно, же постралась. Все сделала, а сама в ванную пошла... Пока душ-то принимала, ладини пощипывать начало... Вышла в халатике прозрачном, в комнату захожу, а моего милого на любовь вдруг потянуло, уложил меня, значит в кресло, я ножки на плечи забросила - целумся, обнимаемся, и плевать нам хотелось на странное жжение... Все, как положено сделали, и вдруг, невыносимое жжение по всему телу - лицо, руки, ноги, спина, грудь, плечи, у мужа хуже.... у него даже ожог члена был... , в прочем у меня там тоже горело все!!!! Окахывается, НЕЛЬЗЯ ЭТУ МАЗЬ ВОДОЙ СМЫВАТЬ!!!! теперь, вот муж, как только скажет - что продуло его, первое условие у меня - НЕ МЫТЬСЯ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
Утро и вечер эпохи Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем. - Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная. Лещи всегда в продаже. Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром". - Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе, какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать пришлось бы утра? - Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется касса, и вовремя будет выдаваться расчет.
Огворки и комментарии за 8 июля 2006: Матч Португалия-Германия: 1. Сухой счет на табло, но никак не сухая игра. 2. Рональдо есть поклонник "веселого футбола"... 3. Все игроки сборной Германии достойны быть как минимум в четверке лучших. 4. Сцепка Мермеса: связка Метцельдер-Мертезакер. Финал. Оставим без комментариев!
19
Комментатор Владимир Маслаченко объясняет телезрителям правило офсайда: "... Если ухо, даже, в офсайде – в офсайде уже человек".
Вчера, после финала. После вручения серебряных медалей. На стадионе включили знаменитый 64-тактовый марш из "Аиды". Тот самый марш, под который на родину возвращались те кто побили африканцев :-) В контексте белой сборной Италии и ссоры с Зиданом очень было забавно...
Вот, предположим, идет по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро. Пока он это все выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.
Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнет скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнется на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.
Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского? Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать, допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.
Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, все в доме переломал, заебал всех уже.
***
Между прочим, однажды Джидаи чуть было не создали Идеальный Мир на Земле.
Во всяком случае, уже к восемьдесят четвертому году прошлого века на всей территории бывшего Советского Союза, кроме Москвы, были уничтожены ненужные для Просветления предметы, как-то: колбаса, сливочное масло, электрические лампочки, постельное белье, стиральный порошок, гречневая крупа и пластинки Аллы Пугачевой. Зато вместо них появилась очень полезная для Просветления андроповская водка. В Москве, кстати сказать, колбаса, пусть и вареная, была всегда, поэтому Москва так навсегда и осталась бездуховным корыстным городом, чуждым всякого Просветления.
И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев задавила вдруг Жаба: это что же, значит, получается — что ни у кого не будет денежек? Ну это ладно бы, что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже что ли не будет денежек? Да еще и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот, тоже что ли каждому по потребностям?
Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него посадили Горбачева, который был только наполовину Джидай и поэтому сам не знал чего хочет.
Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку волк, и кто первый встал, того и тапки.
Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по пьянке свой меч и все ему с тех пор стало похуй.
Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал себе столько, что вообще уже ничего больше не хотел, кто-то подался в талибан, а остальные потихоньку распродавали Россию — не для того, чтобы разбогатеть, а просто так — стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть лучше ее вообще не будет.
А Чубайса вообще никуда не брали — ни на Светлую сторону, ни на Темную, потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал, чтобы ему отрезали голову и вместо нее надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но из-под шлема ему не видно ничего и он стал думать, что раз ему не видно, то и другим ни к чему, и все электричество выключил.
В конце концов оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить такого человека, чтобы был вообще не Джидай. То есть, совершенно не Джидай, но зато справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи будут ему подчиняться, потому что ясно же, что у самих у них ничего хорошего не выходит.
Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет. Подойдет только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: "Сдайте, пожалуйста, ваш меч". Джидай сдаст, конечно, договорились ведь. Тогда Президент ему опять говорит вежливо: "А теперь идите, пожалуйста, нахуй". И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность — в банк там или в акционерное общество председателем.
А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает их, рассматривает внимательно — все надеется найти там секретную кнопочку, от которой из меча выскакивает луч.
Но нет там нигде кнопочек, там все как-то по другому устроено.
Да и ладно. Все равно Президент все сделает как надо. Идеальный Мир он, конечно, не построит, но отдельную справедливость там, где нужно, установит. Если не так, то эдак, если не с первого раза, так со второго, не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр, хорошую такую, неотвратимую, как бледная и незавидная наша судьба, Справедливость.
Жара сейчас тут у нас в Чувашии, всех конкретно подзаебла, конечно, ну да с природой не поспоришь. Вчерась решил я к приятелям пойти, пивка в тенечке попить, под компашки-кириешки, тихо-мирно... Хуй. Они литр водки купили. В жару. В тени 30, на солнце ваще капец. А они - водку... И рассказали они мне пару историй, которые с ними произошли. Некоторые могли произойти только в жару... Это преамбула была. Теперь - собственно амба... История № раз. Мишаня стоит у магазинчика, вытащил из кармана зажигалку, нащупал сигаретку, сунул в зубы и теперь ищет, чем поджечь. Хлоп-хлоп по карманам - нету. Перекладывает зажигалку в другую руку, ищет теперь по другим карманам - нету. Пилять, не получится покурить, тваааю мать... Ложит сигаретку в пачку, зажигалку в карман - и пошел, вздыхая... История № цвай. Андрюха работал с Леничем, закурил, а зажигалку, чтобы не проебать, засунул в носок (на ноге). ХЗ, может, у него карманов не было, я толком не расспросил, но факт есть, а зажигалки нет, то бишь в носке она, а не в карманах. Через 15 мин, ессно, курить обратно охота, а зажигалка хде? А зажигалка - в ...де. Нетуньки. Андрюша разорался, всем пожаловался, что Леньчик спиздил любимую зажигалку, что если он ее не найдет, он ему покажет, КАК Зидан черепом бить умеет. Ленька в отказ, крики, хуе-мое, через час только нашлась зажигалка. История № драй. Она еще раньше произошла, пару месяцев назад. У Влада, Андрюхи и Леньчика мастерская расположена в подвале, в которой два выхода, с разных сторон дома. В один прекрасный день Андрюха выходит из подвала, закрывает дверь и идет в дом, в центральный вход, по улице. У двери в подвал сидит Ленька, чей-то копошится. Через 2 минуты из подвала выходит Влад: - Ленич, Босс (Андрюха) где? - В дом зашел... - А, бля, ебеныш-гавеныш, ну хусим, я через подвал пройду, через другую дверь выйду, навстречу ему. и ушел... В это время Андрюха возвращается: - Ленич, Влад где? - через подвал пошел... - А, бля, ебеныш-гавеныш, как теперь поймать его? Ленька стонет на земле: - Ага, он тоже так сказал, и ушел...
История произошла с ударником нашей рок-группы. Накануне репетиции он бухал, причем мешая все подряд, в общем перепил, но, как говорит, не блевал. Тем не менее в уголках рта скопились продукты перегара, что вызвало болячку (Так часто бывает, когда бухаешь). В общем пришел он на следующий день на репу в состоянии глубокой прострации, сел за барабаны, ощупал языком ранку в углу рта, осмотрел многозначительно комнату и выдал фразу: - Бля, я вчера так водку пил, что рот порвал... Минут через пять когда мы отошли от ржача, посыпались комментарии. - Ты че ее, родимую, из пожарного шланга хлебал? и в том же духе.
Вчера ездила в гости к младшей сестренке на день рождения.. Исполнилось ей 8 лет.. После вручения подарка начинается рассказ о том, кто и что подарил. Первая фраза приводит в замешательство: - А мама мне купила трусики в полосочку!
Я блондинка, но дошло быстро: СТРИНГИ... Теперь так их и буду называть... трусики в полосочку...
Смотрел бесплатную рекламную газету "Київ на долонях", №26(434), стор.12:"Ялта. Мисхор. Готельний комплекс "Рубикон". www.rubicon.net.ua ". /// "Отдохни и начни гражданскую войну", что ли?
"... После серии ночных ударов по северным поселениям Израиля один человек погиб, 20 получили ранения. В четверых из них разорвались реактивные снаряды. Боевики вновь использовали новый вид своего ракетного арсенала - ракеты "Раад-2" и "Раад-3" (в переводе с арабского "Гром-1" и "Гром-2")..."
Начинался 2005 ый год и нужно его было как-то запомнить. как и положено, отсидев официальную часть дома - отправился гулять. созвонился с дружбаном, назовем его Васек, договорились на 1 ночи (как раз в новогоднюю ночь). Это было как раз тогда, когда на жби отключали на пару секунд свет. По нелепой случайности Васек в это время ехал в лифте... ой, бли-ин... говорит - чуть не родил там же... погуляли, говорит... так вот. это предыстория гулянки.
Началось все самое интересное, когда отгудев на жбайке меня пригласили на сортировку (созванивались и поздравляли друг друга). Решив, что посетить необходимо как можно больше мест, отправился на сортировку, прихватив с собой Васька. интересно, что доехали мы благополучно и всего за 100 р. ко всеобщему удивлению провожающих. Ребята вышли поржать, как мы будем ловить тачку и орать "какие 500?" "это в енах чтоль???"
На сортировке о нас явно забыли, т. к. когда мы позвонили и тут же начали орать "давай, открывай", и сильно долбить в дверь все заметно притихли. Знакомых оказалось много. Пили со всеми и помногу... из отдельных моментов помню только что мой друг (не Васек) поругался со своей девушкой и ушел с 1ого этажа на 2ой и как я носил ему картошечки жаренной и под картошечку да пивко мы в подъезде дружно разглагольствовали о вечной теме "все бабы дуры".
История пока не кончается... часов, наверное, в шесть ночи всех начало клонить ко сну, кроме нас с Васьком, есессно. и мы, прихватив пол-ящика пива и початую бутылку вина отправились на широкую речку в гости к загадочному Другу. Забегая немного, скажу, что за все утро я так с ним и не познакомился.
Все было отлично: был алкоголь и было настроение. только дверь в подъезде решительно не открывалась. "Примерзла" решили мы и начали греть магнитный замок зажигалкой. Не сработало. Жаль. Хорошая была версия. Тогда идея посетила нас (вино мы уже допили) Васек взял разбег с лестницы а я занял позицию у кнопки. План прост: Васек долбит с разбегу дверь, а я в это время нажимаю кнопку... не буду описывать... нифига у нас не вышло, но делать-то что-то надо. Решив, что кроме двери можно вылезти через окно мы отправились вверх по лестнице. между 1ым и 2ым этажом (второй отчего-то был весь завален жареной картошкой) мы нашли окно на козырек над входом в подъезд. Оно было, конечно, узковато, но мы протиснулись и ворвались на долгожданную свободу, скинули ящик, который разлетелся по всему двору, и стали прикидывать помягче место. Сложно рассказать, как мы спускались - показывать надо, но скажу что рухнули оба мордой в снег, а Васек не вынимая рук из карманов - я его так и достал из снега за шиворот. Тачку до широкой поймали за те же 100 руб + пару банок и отправились в путь.
На месте был уже полный дебош и беспредел, и мы решили оттуда двигать уже спать, прихватив с собой 4ех друзей. Идем мы, значит, по пустынной улице... Получилось как: пара впереди, потом неразлучные я и Васек и пара сзади. Обе пары ловят по тачке, а перед нами останавливается мусоровоз! Серьезно! 1го января в 7 утра перед нами останавливается мусоровоз и мужик выходит и начинает что-то делать с машиной... мы, не долго думая начинаем орать "куда?" и "погнали на жбайку!!", дядя начал было что-то объяснять, типа "да я щас вообще на Амундсена..." - мы его не слушали, сидели в машине и открывали пиво. Мужик обречено сел и мы поехали. Можете говорить что угодно, но если это не романтика, то я уже и не знаю... да, воняло немножко, и трясло и высадил он нас непонятно где. "Идите, говорит, дальше вообще лес" а леса вокруг было ровно на 3 четверти обзора. И есессно мы пошли в оставшуюся четверть города. сходу увидели 21ый автобус, я заорал "он идет к буревестнику!" и мы туда упаковались, несмотря на то, что нам на жби.
До друзей мы все-таки доехали, наверное, тачку поймали, рассказали тем, кто приехал раньше нас про небольшие путешествия на мусоровозе и автобусе. Васек все время говорил "так этот придурок..." выпили, кто что успел и уснули.
В этот же день, правда, приехали еще друзья и мы с Ваньком уже отправились в Кашино, но не по тому тракту. И отлично провели время на посту гаи в забегаловке с дальнобойщиками... но это совсем другая история. мое, с фотками и матом ;), отсюда: http://www.topural.ru/news/zap/index2.asp?ID=23%20&act=edit
Не так давно на anekdot.ru читал похожую историю, смеялся, и вот сегодня утром сам такое учудил. Надобно мне было денежку снять, заодно проверить сколько у меня на счету осталось средств. Мучаю на эту тему банкомат, а там средств процентов на 40 больше чем должно быть, я в непонятках, соображаю откуда, ничего в голову не идет, думаю ладно может попозже прояснится, да и больше не меньше в конце концов. Заодно на мобильник н-ную сумму перевел. Стою соображаю чего и откуда, ну и заодно деньги с банкомата трясу, причем когда подходил прочитал что там только тысячные купюры, ничтоже сумняшеся набиваю x500, он ессно матерится но денег не отдает, я стою и туплю, чего мол он хочет то. Подошла девушка из банковских служащих, и спрашивает мол сколько я снимаю, я ответил, а теперь говорит обрати внимание на то какими купюрами машина выдает, я стою туплю дальше, говорю 1000, что ему 4,5 чтоли набрать, и только тут доходит что я делаю. Когда дошло я прямо там и выпал, состояние ржунимагу, потом еще историю с anekdot.ru вспомнил, в общем хорошее настроение до конца дня обеспечено.
Зарисовка. И кто придумал давать зряплату в четверг? Не могли еще денек подождать!
В общем, пятница, Великий день. Сижу на работе с квадратной головой, ибо не обмыть зарплату - грех! И такой разговор по аське с сотрудником: - У тебя есть немнога поспать? - Тебе насыпать? - Ну ты отломи!
Надо бороться с засильем латиницы в нашем языке, а то уже крыша едет. Читаю анекдот на этом сайте: "Север Ливана оставили без сотовой связи и телевидения"-Lenta.ru Кроме того ВВС сравняли с землей кондитерскую фабрику..."
И как вы думаете я прочел ВВС? Правильно - Би Би Си:) Так что не только евры с баксами надо запрещать:)(Шутка, пусть все остается как есть)
Расслабляемся с женой на даче, взяли бутылочку, шашлычек сделали и пошли на второй этаж, вид хороший и вечером покомфортней. Утром проснулись безобразие все спустили вниз в мойку-помойку протерли стол и ушли купаться. К вечеру встает вопрос, а не выпить ли нам. Двух грязных рюмок ( заляпанных жиром ) в мойке нет. Поднимаюсь наверх, стоят посреди стола две чистенькие рюмочки. У нас домовой что еще и провидец что ли ?
(С) мое личное, цитируйте, кому охота. Внизу ссылка на мой блог, где можно увидеть фотографии.
Новости бизнеса
несмотря на то, что блог задумывался как свободная от албанских удавов зона, некоторые явления обойти стороной не получится ввиду их массовости. В Европе появилась фирма, выпускающая Медведов в позе Преведа. Эти скульптуры активно скупаются богатыми фирмами, раскрашиваются фирменными цветами и логотипами и выставляются перед зданиями. Скульптура медведа хороша еще и тем, что она может стоять как в классической позиции, так и на ушах (см. фото). Судя по изобилию медведов на околофирменных лужайках Европы, дела у производителя медведов идут хорошо.
Стибрено автором с собственного блога на http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/#43C45CB2C565472F
Решил я потусоваться на одном из сайтов знакомств. Заполнил анкету, выбрал диапазон поиска по возрасту и региону и получил кучу ссылок на различные анкеты. По фотографии приглянулась одна дама. Заглядываю в анкету, вижу в графе "профессия" значится "аналитик", это меня заинтересовало еще больше и я начал диалог. В скобках идут мои коментарии. Имена я заменил на безликие местоимения.
Я 19 июля 2006 в 17:26 Привет, ХХХХХ! :-) Что анализируем? ;-)
Она вчера в 16:11 Привет! Продукты жизнедеятельност, вернее их грамотное использование. А ты чем занят?
(первая мысль - человек, является лаборантом в поликлинике или больнице, но бросилась в глаза фраза:"грамотное использование", а вдруг есть такие лаборантки, которые используют эти продукты неграмотно а то и вовсе приворовывают)
Я вчера в 17:05 Какик продукты - твердые, жидкие или газообразные? :-)))
Она вчера в 17:07 Твердые, в основном.
Я вчера в 17:09 а как их можно грамотно использовать? Я занимаюсь компьютерами и программами
Она вчера в 17:10 Ну а я с помощью этих програм слежу, чтобы неликвиды не скапдивались, чтобы все что покупалось, продавалось. Типа того. (я офигиваю с мыслью, что продукты жизнедеятельности оказывается можно покупать и продавать, да еще бывают и неликвиды... вспомнился анекдот, как мужик нес в поликлинику 3х литровую банку мочи... вот тут у меня и появилось сомнение к принадлежности сей дамы к медицине и я стал уточнять ;-)
Я вчера в 17:12 А ты можешь конкретизировать - какие продукты жизнедеятельности? ;-)
Она вчера в 17:12 Низковольтное оборудование. Говорит о чем-либо?
(вот вам и продукты жизнедеятельности, кто бы мог подумать... :-)
Огворки и комментарии за 4 июля 2006: Матч Германия-Италия(телетрансляция,ICTV): 1. Сделать результат против Австралии... 2.(О Тотти)Зачем он прыгал, играя не в мяч, а в спину, могучую спину Михаэля Баллака. 3. Играли всегда, без маленьких исключений, на высоком уровне.
Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей. Которые были бы знакомы с их творчеством. Прошло их время и их исскуство умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра колбасников с макаронниками-исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту, кажется он не дышит. Но нет же. Слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! Мы его теряем! - Врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Я здесь. Я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же знаю, что ты носил мои бутсы, когда я уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг, я спал с твоей женой. Ты уж меня меня прости за прямоту, но мне совсем не понравилось. Все-таки она тыква. О темнеет в глазах. Я вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. И видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но видно футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/ (форум)
Оговорки и комментарии за 5 июля 2006(телетрансляция, Интер) Франция-Италия 1. Бог его знает, почему вместо Ювентуса назвал Челси... Хотя после 10 июля...(заседание по делю Ювы- Блэки2000) 2. Фигу возвращается как кошмар для Эрика Абидаля. 3. Кристиан Карамбе - вид так сказать со спины...(о присутствующих зрителях - Блэки2000)
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино". Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7 лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
Снова про Чемпионат мира по футболу. Что за комментаторы у нас? Играла, по-моему Аргентина с кем-то. Пошла уже вторая минута дополнительного времени (добавили 4 минуты), а наш тормознутый комментатор сообщает: "Неумолимо заканчиваются основные 90 минут! Интересно, сколько минут добавит судья?"
Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты? Объясняю: Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари, плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того, чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы, открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет, подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям. Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы, предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая: получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой - можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать заранее. Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет стоить - вопрос интересный. Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати, непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО зарабатывать впоследствии. А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду ответа, как бомжи лета!
PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :) - -- Kolyan
По материалам различных фотофорумов, подписям к фотографиям в галереях и т. д. Авторские права соблюдены. – "" Портрет без груди – как гора Фудзи без вершины. Сакуры вянут глядя на него. (автор Marod)
- Ха-ха-ха, какие они глупые, эти бледнопопые жители Европы и Америки, правда, Никон-сан? Хе-хе Сапоп-сан, они такие глупые, что еще не догадались, что ваша Пятерка и наша Двухсотка – это одна и та же камера, только в разных коробках. - Я уже коробку памперсов заготовил – готов уссаЦЦа от сониних зеркалок
- Извращенцы покупают Соньку Р-1 и наслаждаются прямыми трансляциями газет и кирпичных стен - Образно выражаясь, Сонька подпрыгнула с цифрамыльного тротуара и вцепилась зубами в стропила нижнего балкона бюджетного цифразеркала. Мигом вокруг собралась толпа ротозеев и громкими криками начала подбадривать Соню на дальнейшие телодвижения и, между делом, отпуская соленые шуточки в адрес других вышеживущих жильцов. - Временной интервал от момента нажатия на кнопку до просмотра шыдевра сократился практически до нуля (автор Snap)
- Адамса на вас нет, аффтар... - ни разу не гламур, но очень даже портрет - Все бы хорошо... но когда прям посередь лица палка – это очень неправильно... - Нехорошо, когда горизонт через черепную коробку проходит (автор Митрич16)
А цифрай сами снимайте, если такой бедный... (автор Алексей Сафонов)
Установить модель и штатив с камерой на вибростол и начать трясти. Фон дополнительно смажется за счет смаза от движения (если выдержка достаточно длинна). (автор Фотолюбитель со стажем)
полдня пыталась сфотографировать алую розу в помещении, не получилось четкого снимка. Хоть с автофокусом, хоть с ручным фокусом. Нужно что-нибудь попроще. (автор Чертовка)
- Карточки, которые требуют некоторого усилия умственной работы, по определению, почему-то не нравятся большинству. - Все его поделки – есть явное доказательство тому, что он смотрит на модель другим органом, который является для него более важным, чем голова - видь, как хочешь, но на... все это показывать ни в чем не повинным зрителям?.. - Мне думаеццо, что и здесь шедевр... но скудость моего образования и скупость моего ума, и еще много ффсяких причин, которые прогибают меня обстоятельствами, взывая к реальности, не позволяют мне сделать много легкомысленных вещей в этой жизни... - Я никогда, глядя в видоискатель ничего там не компоную... И вообще, я отношусь к тому типу маньков, которые ничего не режут опосля. - мда... ... я почему-то, когда вижу какую-либо удручающую картину, то верхом нелепости там имеет место быть художник... - Начитанный чего-попало болван – самая докучливая разновидность дурака.
- Чтобы сюда понабежало новоиспеченных дигитальных кривошопных пользователей, и рассказали, как надо было! - мне кажется, что это бред – вылизывать часами в Шопе хорошо экспонированный негатив, только для того, чтобы усладить взор дорогих одноклубников:D - Мониторное звучание убивает напрочь всю жизнь в фотографии. Вы ни за что не поверите, увидев то, что я сейчас верчу в руках, в каком-нибудь сходстве с тем, что Вы видите в мониторе... - Моим поганым фотоувеличителем, которому отроду лет... тридцать пять это получилось лучше, чем в самых золотых снах о возможностях шопа - Но автор хочет слушать только себя. Так удобно. Напускная важность, сумрачный взгляд непризнанного Гения, явное презрение и пофигистичное неудовольствие, с плохо скрываемым желанием сделать какую-либо гадость.
- Вот уж воистину – не бывает великого талантливого ума без примеси безумия! Аффтар, мы (восхищенная публика) с нетерпением ждем продуктов Вашего творческого труда (криатиФФа, то есть). У Вас есть вся совокупность синдромов, чтобы великое искусство в Вас не погибло никогда! * Бред (delirium) – совокупность идей, суждений, не соответствующих действительности, полностью овладевающих сознанием больного и не корригируемых при разубеждении и разъяснении. * Бред абортивный – включающий отдельные разрозненные бредовые идеи и наблюдающийся короткое время. * Бред альтруистический (мания мессианства) – содержащий идею возложенной на больного высокой миссии, чаще политического или религиозного характера. * Бред антагонистический – содержащий идею нахождения больного в центре борьбы двух враждующих групп людей, сил добра и зла и т. п. * Бред аффективный – вторичный, возникающий на фоне патологически измененного настроения и своим содержанием отражающий доминирующий аффект. * Бред величия – характеризующийся грандиозным преувеличением своих духовных и физических сил, социального положения и связанных с этим возможностей. * Бред воображения острый – разновидность парафренного бреда протекающая в форме приступа. * Бред вторичный – возникающий при наличии других психических расстройств (напр. , галлюцинаций, нарушений сознания), определяющих клиническую картину психоза. * Бред изобретательства (paranoia inventoria) – содержащий идею совершения больным гениального изобретения или открытия. * Бред инсценировки – содержащий суждение обо всем происходящем вокруг больного как специально устроенном, инсценированном с какой-то благожелательной или неблагожелательной для больного целью. * Бред кататимный – форма аффективного, возникающего на фоне пониженного настроения, в содержании которого основное значение принадлежит конкретным фактам из жизни больного. * Сутяжное помешательство (delirium querulus) проявляющийся упорной борьбой в форме подачи жалоб, ведения тяжб и т. п. за якобы попранные свои или чужие права и достоинство. * Бред конфабуляторный – содержанием которого являются ложные воспоминания, обычно образные, фантастические. * Бред конформный (лат. conformis подобный) – индуцированный бред у психически больного. * Бред обвинения – содержащий идею ошибочного или умышленного обвинения больного окружающими лицами в совершении неблаговидных или преступных действий, к которым он не имеет никакого отношения. * Бред образный (син. Б. чувственный) – Б. с преобладанием образных представлений (фантазий, грез); сопровождается тревогой, страхом, экстазом или растерянностью. * Бред особого значения – при котором предметы, события, окружающие лица, а также их поступки и слова приобретают для больного особый смысл, символизируют нечто новое. * Бред острый – возникающий внезапно, но характеризующийся иллюзорным восприятием обстановки, событий, поведения окружающих, с выраженным аффектом страха и тревоги, импульсивными действиями. * Бред отношения – содержащий идею отрицательного, предубежденного отношения к больному окружающих, ущемляющих его интересы в бытовых, служебных и других вопросах. * Бред парафренный (бред фантастический, Дюпре бред воображения) – содержащий образные сказочно-грезоподобные идеи величия, особой миссии, преследования и т. п. * Бред первичный (син. : Б. интерпретативный, Б. примордиальный, Б. словесный, Б. толкования) – Б. , возникающий без предшествующих психических расстройств, в основе которого лежит интерпретация фактов внешнего мира или внутренних ощущений. * Бред полиморфный – содержащий множество идей, не объединяемых общей системой. * Бред притязания – содержащий идеи, обусловливающие активную борьбу больного за восстановление якобы попранной справедливости, за осуществление необоснованных стремлений и желаний, напр. признание отвергаемых открытий и изобретений или изменение существующих общественных институтов (политических, религиозных, экономических и т. д.).. * Бред реформаторства – содержащий идеи радикального изменения науки, экономической практики общества и т. п. , якобы с целью достижения всеобщего блага. * Бред сенситивный мастурбантов – разновидность сенситивного Б. отношения, основанная на идее, что онанизм больного известен окружающим и является предметом намеков и обсуждения. *... и БРЕД СИСТЕМАТИЗИРОВАННЫЙ – представляющий собой последовательную цепь суждений, обоснований, выводов. (автор Burushka)
- Он тоже отличается мнением "все, что дешевле моего – отстой, все, что дороже моего – тупое пижонство". - Лейка в золотом корпусе – роскошь, это мы уже выяснили. А 1Дс мк2? А 5Д? А 20Д? А 350Д? А G5? А зенит? Давайте уж законодательно зафиксируем точку перехода от разумной достаточности к неразумной, а то уж прямо непонятно, что делать. - Мыльницей шедевры снимать, разумеется можно. Но по странному совпадению у тех, кто это утверждает, либо нет шедевров, либо нет мыльниц. (автор bc----)
Мню себя потенциально крутым фотографом, поэтому много задумчиво хожу и морщу лоб, прикидывая как бы лучше это заснять. В результате фигня получается, но сам процес приятен! (автор Gennadij)
- ... выкиньте на помойку такую англоязычную литературу, потому что она написана кретинами, пусть и англоязычными. - Вот так всегда: сначала "иголочки", "сосенка", а потом выясняется, что речь о во-о-от такой дуре с во-о-от такими ИГОЛИЩЩАМИ, что ближе чем на 50 метров и подойти-то страшно... (автор miope)
- кенан – тупиковая веть развития человечества - Обмер пиписьками идет не грубо и явно, а на тонких, глубоких уровнях сознания, сокрытых от взгляда случайного прохожего. (автор Deepfoto)
.. автор, а не боитесь исполинского белого телевика Кванона? Многих.. многих он уже.. гхм.. Конечно всегда есть ЙАДЪ как лучшее средство избежать позора. (автор Подземный Форумный Клещ )
Посмотрел, почитал. Вроде, все здорово. Немного смущает упоминание о том, что для общения с аппаратом требуются еще и мозги. (автор AleZ)
Вы хотите покупать фотик для фотографий или чтоб был маленький и блистящий? (автор Mixail_k)
- лет 200 назад кроме как нарисовать пейзаж – альтернативы никакой не было – а сейчас щелк мобильником – и пажалста - я пока флужу!!! – как куплю себе фотик – буду рожать шедевры... (автор vconst)
Спрос и продажи дадут оценку маркетолагам, разработчики тут помогают отчасти. У них просто коллективный сговор и спор – кто сможет продать больше всех самую говяную камеру (автор VAngeR)
- Нарочно, что ли пропускаете простую мысль, что московская окружная это не граница обитаемого мира? - А с какого перепугу любитель должен ограничиваться закатами/рассветами? Ну вам они ндравятся, так вы их и мусольте своей мамкой – остальные-то чего должны в них упираться? (автор Вечерний фотограф)
- Продал детское пальтишко и купил пленку. - Портретируемый должен грудь держать прямо, голову повернуть вправо на 30 градусов, подпереть подбородок и задумчивым взором глядеть вверх под углом 45 градусов. ТОЛЬКО ТАК!!! (автор omu)
а зачем? сначала контакт, потом отксерить с увеличением... (автор no ifs no buts)
- Суровой необходимостью являются вещи, отсутствие которых с большой вероятности приводит к смерти в течении заданного промежутка времени. Из чего следует вывод что т. к. неприобретение дорогой фототехники приводит к неизбежной смерти индивида в течение, как максимум, 150 лет, ее следует занести в разряд вещей сурово необходимых. - За стоимость приличного современного цифрозадника можно купить ВСЕ ныне выпускаемые Никкоры. (автор _'-'_)
Если бублики и прочие спецэффекты – то либо объектив не ахти, либо считаем художественным приемом... (автор Avgust)
Тс! Сейчас очень модно увязывать темы бомжей и чб (автор Норвешский шпейон)
- Многим "музыкантам" медвед на ухо наступил а многим "фотографам" на глаз наверное - все таки цифра реально башню сносит (автор Уэф)
- Разница в рисунке видна только если приглядываться. К этому делу нужно желание иметь. В сущности это сродни коллекционированию марок. Сами марки нафиг никому не нужны, но процесс участникам интересен. - А шумов у D200 существенно больше и даже известно насколько. Порядков там естественно нет. Это слово обозначает не "охренеть сколько", а ровно 10 раз... - Но вообще ситуация идиотическая – никон хорош всем, кроме такой мелочи, как качество картинки. (автор OlegV)
- Это у цифровиков от неуверенности в будущем А ну как Х перещеголяет мой Y, шош мне тады с моим Y-вым аццтоищем делать. - Каждая система имеет своих твердокаменных поклонников. Они и составляют костяк, способный очень быстро покрываться мясом. (автор Юрий_КМ)
Я тут недавно Киевом снимал... И такие комплексы испытывал... такие комплексы... Кушать не могъ (автор Андрей Трубников)
Так объясните же что такое рисунок! Не дайте помереть в темноте, не унюхавши радуги и не услышавши красный цвет! (автор QUAsit)
Когда он меня пытался подловить ("неожиданно" сфоткать), я просто из кадра уходил по своим делам. (автор CTPAHHuK)
А что в натуре? Засек обжект – ребенок бежит, прицелился, полупридавил, оно сфокусировалось, нажал, посмотрел – на кадре ужо только ззадница. Правда четкая, потому как 1/100 выдержжка отработала, но задница. Вот табе и лаг просумерки. (автор Ferenz)
И только гордый Кэнон гордо веет над паскудными врагами! Не позволит Кэнон гордый торжеству враждебной силы! Если надо, гордый Кэнон запинает всех ногами! И воткнет им гордо в жопу полнокадровые вилы! (автор Великий Дракон ранее известный как Пушер)
... что-нибудь железное среднеформатное, ч/б пленка – и вроде как всем должно быть видно, что у пациента есть "моск"... А есть ли он там на самом деле – совершенно уже не важно. (автор Mik_S)
- Плагиат – лучшее средство для вдохновения. - Канонизм проявляется даже в весьма далеких от фото сообществах. Девиз такой: "У меня не мыльница! У меня – кэнан! " (автор Ludwig van)
Вот приходит чувство – "хочу поснимать, нужно это мне сейчас". Беру фотик и иду на улицу. Бывает, через пол-часа возвращаюсь – ложная тревога. А бывает – даже докупленной пленки не хватает. Это как сигарету выкурить – надо, и все тут. (автор Юра.)
- "Полупрофессиональный" – это вообще гениальное изобретение маркетологов. Это как "Почти беременна" - ... у многих пленочников происходит разочарование в аналоге после того, как они получают сизо-серые фотки из ближайшего минилаба за углом... (автор Доктор Борменталь)
Клевая чувиха. В натуре со всеми блин делами и прибамбасами канкретна чики пики. Улетные зенки и зад. Шо за базар. И типа бланжи в кайф, морфинистические. Я так скажу, шо нефиг стебаться. Чувак бомбил мылом с светлячком и правильно подобрал фон для такой кадры, полосатый и зеленый. Типа рот он ей правильно приоткрыл, только чего не накрасил? Это канкретный прокол. Короче, полный зеленый писец! (автор Ioakim Mufoposail)
... мы, любители прекрасного, конечно же знаем, что, подобно тому, как даже огромные тестикулы не являются помехой для хорошего балерона, так и любая, даже самая что ни на есть пластилиновая оптика, не помешает настоящему фотографу в созидании бессмертных шедевров! (автор Xantana)
Есть искусство, о котором я не пытаюсь даже судить – специально подготовленные авторы творят для специально подготовленных зрителей. (автор The Preatorian)
... После этого снял штук 50 бессмысленных фотографий и немножко успокоился... (автор kolius)
- ЧБ без зерна – это всеравно что гладко выбритый бобер. (автор Вася Батарейкин)
- Здесь так принято: если не пишут где и для чего, то – это Москва и для Canon. (автор Gorynych)
- Ребят, вы хоть фоткать то на свои камеры не забывайте - Ваши инсинуации не относятся к предмету, а лишь засоряют ветку. И к тому же дают мне повод обидеться. (автор Heres)
Интересное сравнение D200 и 5D. P.S. : убедительная просьба, воздержитесь от holy wars. До Mamiya ZD обеим этим мыльницам, как до Луны. (автор неизвестен)
Поэтому говорить о варианте что пленку можно не сканить – мягко говоря некорректно, если ее не сканить, то половина ее плюсов тут же теряется если не все. (автор Allexander)
при закрытой диафрагме свет на пленку проходит медленнее (автор Калуша)
Портретист видит модель тем объемней чем шире у него расположены глаза. Одним глазом он видит профиль а другим почти фас. Пейзажист видит и правым и левым одно и тоже. (автор ErmakovSt)
все владельцы Nikon D50 отличаются особой злобностью и быстро переходят на личности (автор Андрей Белоконь)
Какое же фото без сисек? Даже если они не изображены непосредственно, тема должна быть раскрыта путем намека (автор Царь Егоръ)
... их просто очень пугает то, что раньше мог сделать только профессиональный фотограф, сейчас делает цифромыло нажатием кнопки. (автор Максим Гурьев)
На глаза попала сводка ГИБДД: УВД г.N. НАРУШ. ПДД И ЭКСПЛ. ТР. СР-ТВ С ПРИЧ. ВРЕДА ЗДОРОВЬЮ. ДТП без смертельного исхода. Зарегистрировано:xx.xx.2006г. в xxч.xxм. Рапорт сотрудника милиции С-ва А.Р.,. Прож:N, работ: ПДПС ГИБДД ПРИ УВД, проф: КОМ.. XX.XX.2006г. *ПРОИЗОШЛО ДТП ПО УЛ. АХМЕТОВА МЕЖДУ ВОДИТЕЛЕМ С-ВЫМ Р. З. И ПЕШЕХОДАМИ К-ВОЙ Г. А. И Ш-НОЙ Ф. С. Дожили - теперь водители дтпитят пешеходов без машин ShaDow
В "Брате-2" был эпизод: Данила по Нью-Йорку едет в такси, тот комментирует происходящее за бортом (авария вроде), мол, вот дебилы, пялятся. Данила спрашивает: "что это там?". Таксист ему: "еще один!"...
... У нас в городе виадук ремонтируют, 4 полосы превратили в 3 узких, одна - переменного направления. Скорость ограничена 30 км/ч, но летают и под 90. Вот сегодня, наверное, кто-то и "того". Соответственно -- пробка, хоть и вечер. Нехарактерно, вот и привлекает внимание. Еду параллельной дорогой внизу, "любуюсь пейзажем" краем глаза. Спереди вдруг -- деликатное "бумкс". Не, не я. Машина, едущая передо мной, залюбовалась видно "пейзажем" и углубилась в турникет, огораживающий тротуар. Радиатор, оптика, пластмасса -- все на асфальте, машинка -- полустоя в этом турникете повисла. "Еще один!", подумалось мне...
8
Таким образом, "превед" может восприниматься и как знак "преведения", т.е. предзнания, предвидения, предначертания, судьбы, рока и т. п.
Урок английского языка. Училка еще та.... Одноклассник Давид: ''Можно выйти?" У. :''Все! Задолбали! Больше никого не выпущу! ХОТЬ ТРЕСНИТЕ!!! После этого ржет сама и весь класс. И еще про Давида. Один чел на уроке попросился выйти. Встал из-за парты, направляется к двери. В этот момент Давид громко говорит на весь класс: "Кушать меньше надо!" Ржут все.
У Ильи была линейка. Однажды она треснула и он заклеил ее изолентой. Через некоторое время она снова поломалась в нескольких местах: Илья ржал. У него получилась СКЛАДНАЯ линейка! (No comment)...
А еще Илья придумал: Я тут однажды даже подумал Об унитазе с турбонадувом. Вот бы иметь мне такой унитаз! Стал бы я есть больше в несколько раз!
навеяно раговором с отцом по температуре процесофф
он достАл книгу Энциклопедический словарь юного физика Абриковов АлексейАлексеевич Абрикосовские вихри(учите, потом можно похвастать) Авогадо Авогадо закон и число Автофазировка Агрегатные состояния вещества
дословно "При скоростях охлаждения, превышающих миллион градусов в секунду, удалось получить "металлические стекла".....