Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не вслушивался раньше, но вот недавно заметил. Песня ("Игра слов") про Алину Кабаеву: "... вручает ей медаль / высшей пробы золотая сталь..."
Золотая сталь. Золотой чугун. Золотое железо, короче... Высшей пробы!
Вывеска в маршрутке: Наше маршрутное такси имеет остановки: - здеся - тама - конец забора - эх водитель останови, я ключи на работе забыл - ой, а где мы едем, я хороший магазинчик проехала...
20
История эта произошла во времена моей бурной молодости. Работал я тогда на одном большом руднике. В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи, ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем рудником. Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша - в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым. Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,
Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно, кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу. Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась, и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет". Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей. Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное упорство, Илюша сдался. И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела. Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово- показательная семья. На следующий год Танька родила тройню. Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем желают.
А вот это произошло с подругой моей сестры Ларисой. Было это где то в 1992 году, шла Ларка поздно домой и замечает уже у себя во дворе, что ее какой то хмырь преследует. Она шаг прибавила, но он ее все равно догнал и старался, гад, раком загнуть и юбку задрать, но на Ларке юбка в обтяжку была. Она ноги пошире расставила, перевернулась к нему передом и как в ладоши захлопает и заорет:"Ура! Ура". Ну тот извращенец испугался и толкнув ее убежал. Лара встала, отряхнулась и домой. А по секрету сказать она удивительно спокойна, кажется ее никак невозможно вывести из себя. Короче заходит она домой, а мать ее говорит:"Вот шляешься где то, а во дворе сейчас орал кто то!" На что Лара только плечами пожала.
Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает, хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы. Р - это какая машина? М - легковая... Р - а эта? М - то же... Р - мама, мама, смотри, цветочки! М - это клумба... Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника. Р - дядя в форме, милиционер? М - нет... Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т??? Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три, когда водила отсмеялся.
Вчера в мой любимый город Костанай (Респ. Казахстан) на матч с местным "Тоболом" прилетел швейцарсуий "Базель".
Местыне отцы города постарались (солидная встреча в аэропорту, большое милицейское оцепление, перекрытие улиц и т. д.). Причем с оцеплением переборщили. Щвейцарцы интересовались: "У вас что осадное положение в городе?"
Интересен был момент поднесения хлеба-соли в аэропорту. Видимо не зная, что хлеб следует преломлять, игрок "Базеля" (видимо посчитав за поларок) схватил каравай подмышку и прошел мимо слегка огорошенных встречающих официальных лиц.
Давеча прчитала в местной газете статейку с названием типа "замуж за прынца". Далее цитата - "В прошлом году марш Мендельсона звучал в мариупольском Дворце бракосочетания для 73 иностранных женихов и невест, что почти вдвое больше..." ну и т. д. В голове почему то всплыло правило выученное на математике в 5 или 6 классе по определению четности чисел, при этом первой мыслью была -а не в нашем ли городе наконец то регистрируют амор де труа?
Мой знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню ему, интересуюсь: - Ну что к Интернету подключился? - Нет. - А крутые игры не тормозят у тебя? - Не знаю. - Как не знаешь?! - А я компьютер еще из коробки не доставал. - ?! - Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая... А вдруг компьютер сгорит! Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи которой не будешь пользоваться аж два месяца! Но компьютер сгорел позднее на самом деле только после подключения к Интернету по выделенной линии... от удара молнии...
Вот они особенности работы. Крупный агропромышленный холдинг, занимающийся производством, переработкой и реализацией мяса птицы. Экономический отдел. Прикольная у нас работа. Вот некоторые рабочие выражения, которые со стороны могут показаться полнейшим маразмом: Генеральный директор: "Где мои яйца?" (имеется в виду отчет по производству яиц), "Наташ, да убери ты ноги с тех. отходов!" (значит не включать их (естественно куриные ноги, а не свои) в калькуляцию), "Ты Барщуку яйца обновила?" (Барщук- генеральный директор, "обновить яйца" - предоставить ежедневный отчет по производству яиц ), После серьезного разговора с геной, начальник отдела (женщина) своим подчиненным: "Сделайте мне яйца!" (все тот же злосчастный отчет) ...Немного погодя: "Я должна быть на равных с директором" Пока писала, снова стала свидетельницей оригинального диалога между сотрудниками отдела: - Оксан, ты в откорме? (база в 1С по птицефабрикам откорма) - Да, но уже скоро на убой пойду. (база в 1С убойного цеха) Работаю недавно, еще не привыкла к таким выражениям. Не уволили бы за несанкционированные приступы смеха на рабочем месте.
Жарко. Все пьют пиво. Мизансцена: обычный такой киоск. Дядька подходит к окошку: - Старый мельник холодный есть? Продавщица: - Еще не успел остыть, только в холодильник поставила. Аплодисменты.
Такое впечатление, что люди, сочиняющие рекламные тексты, в школе одолели только начальные арифметические действия, зато как гордятся этим. Возьмите, к примеру, любой их "шедевр" типа: " 93% исследователей отмечают, что у 83% покупателей, пользующихся данным средством, на 73% улучшилось самочувствие и т. д. " У рядового покупателя от всего этого должно очевидно начаться тихое помешательство, и он (покупатель) по их замыслу очевидно, сломя голову, должен кинуться за данным средством, ведь средство это такие умные головы разрабатывали. Представляете, если бы эти рекламщики в школе до дробей или, не дай бог, логарифмов с интегралами добрались.
Вот нашел в американском медицинском журнале"Head and its Contents", перевел кое-как: Длительный процесс мышления приводит к образованию мозолей на внутренней поверхности черепа, нарушает оптимальный кислородный режим коры головного мозга, потворствует появлению тараканов в голове, и делает взгляд человека неестественно-осмысленным, а поведение - неадекватным, поэтому необходимо минимизировать фазы задумчивости, чтобы не вносить дисгармонию в стройные ряды живущих рядом людей.
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая - Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют" тихо умилялась
Отдыхали с детьми на даче под Тулой. Ясно, экзотика- не похоже на родную Калифорнию. Открываю угол местной газеты- не просто так, а кулек сделать. Ягод набрать. Вижу- нижняя женская часть в бикини. От пояса и ниже. А еще ниже- крупными буквами: "у кого-то, может быть, он и стоит. Но не у ВАС!" Газетку пришлось развернуть. В верхней части листа- верхняя часть девахи в никаком купальнике. На заднем плане- пляж вроде. А выше- реклама турбюро:" Вопрос- сидеть на даче или поехать на море?"
Вечер после трудного дня. Hard days night for me only,... Мелкий магазинчик около дома. Момент покупки пива отдаляется нерасторопностью продавщиц поглащающих реденькую очередью. Между мною и кассой остается пара: Женщина бальзаковского возраста, седой мужчина. Заказывают две бутылки брэндиколы и пачку легкого мальборо. Получив деньги и разместив желаемое на прилавке, хамоватая продавщица кричит мне поверх их голов: "ТАК! ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ?!!" На что женщина поправляет непослушную прядь крашеных волос и скромно поглядывая на своего попутчика произносит: " НУ-У-У.. НЕ ЗНАЮ,.. ПОСМОТРИМ ЧТО ТАМ БУДЕТ ДАЛЬШЕ..."
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных страниц девушку перепугал. Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку чистишь... Представили? Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).
Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова. Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят... В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно, рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась, думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить! И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин, ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно, неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены (прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону, облегченно вздыхает и начинает хихикать. Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо, пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет? Больше я завтраки в той командировке не готовила...
Захожу как то к своим подчиненным в офис, и сажусь за отдельный стол, понаблюдать за ними.. В офисе этом сидит 10 человек, все молодежь. Есть тут такая Лерочка - девочка неписанной скромности и стыдливости. Она даже от анекдотов моих краснеет, я при ней даже на маты боюсь переходить. И выглядит она так же подходяще под скромняшку: где то 160 рост, симпатичненькая такая, черненькие волосы, всегда с затянутым хвостиком. Так вот, сижу как обычно, сербаю кофе приготовленный и даю ЦУ в перемешку с шуточками. Все хихикают, кроме Лерочки. Затихла за своим 17" самсунгом. И если раньше она хоть иногда голову поднимала, то сейчас полностью поглощена в мониторе. Ну я не выдерживаю, и начинаю достебываться и к ней. Начинаю с малого: - Лерочка, солнышко, чем ты там так занята усиленно? Тут предисловие небольшое, но важное. В Microsoft Word есть подсказчики такие, помощнички.. Там вроде алхимик был, котик, песик, скрепка и прочая лабудень. Так вот, задаю ей вышеуказанный вопрос, а в ответ... После ее слов я сразу же чуть не выплюнул на ноутбук кофе, на пол еле успел перевести цель. Елена, девушка недюжих размеров гыгикнула так, что в комнату заглянул охранник. Про ребят я молчу - так их даже я не смешил в течении двух лет работы и шуток. А Лерочка сначала не поняла, лапоцька, что морознула, а потом залилась красной краской так, что слилась вся с кофточкой. И потом, прямо по кошачьи.. хихикнула.. А сказала она следующее: - Киску дразню, Андрей Анатольевич... Fluke )
Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах: плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не видно.) И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет, волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло просто сломали. Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие! Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал.. Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо возвращаться! Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище! Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного учебника. Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и нас, мама дорогая, понемногу сносит! Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз, ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось. Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал. Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; - бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х. и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты! Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь! Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и, тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом: -МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Ох и давно эт было, аж в первом классе. Тут встретился с другом одноклашником, пути разошлись, увы, только воспоминания и остались - истории там всякие, от души посмеялись, а тогда эт было на полном серьезе, честн слово. Друг мой Серега легок на подъем, вcегда было с ним интересно. Короче, любили мы рыбачить, и постоянно соревновались кто больше в пруду ратанов выловит. Я не любил рыбу из-за костей и всегда свой улов кошкам скармливал, они привычно сбегались как только видели меня с мутным пакетом и удочкой, ласкались, потом жрали рыбу и урчали от удовольствия. А Серега наоборот, рыбу любил и даже похвастался, что сам ее готовит и уговорил меня отведать его фирменным кушаньем - жаренные ратаны! Ну значт, наловили мы этих ратанов, пришли к нему домой, вытащили рыбу из пакетов и уложили на стол. Отупевшая рыба от долгого присутствия в пластиковом пакете еле подавала признаки жизни. Как настоящие рыбаки мы их еще раз пересчитали и обсудили где чей и кто как его поймал. Потом Серега достал сковородку, налил чуть масла, насыпал на стол горсть муки и стал обволакивать ратанов в ней и укладывать их. Когда мы аккуратно их уложили, Серега накрыл сковородку крышкой, поставил на плиту и зажег огонь. Теперь, как сказал он, надо было подождать когда они поджарятся и перевернуть их. Мы пошли играть в соседнюю комнату. Минут через пять на кухне зашкварчало и пошел запах. Мы пошли переворачивать рыбу. Как только Серега открыл крышку, мы оба отскочили в сторону, мало того что масло брызгалось во все стороны, рыба на сковороде ожила и вся попрыгала на пол, вся кухня покрылась кишащими и извивающимися ратанами. Взять их в руки и уложить в обратно не представлялось возможным, они почувствовали что их жарят и бились за свою жизнь с утроенной силой, в добавок ко всему они были горячие, в масле и муке. Мы поняли свою ошибку по своему: рыбу надо было умертвить перед жаркой. Что бы их убить, мы решили их закалывать в сердце! Вилки для этого не подошли так как были слишком тупые, Тогда мы взяли спицы для вязания и принялись методично закалывать каждую. Это было страшное зрелище, в кухне на полу, на коленках все масле и муке, с круглыми от ужаса глазами, мы с азартом спицами убивали бедных уже слегка поджаренных ратанов. Но ратаны не убивались, даже проткнутые насквозь ратаны извивался на спице и не хотели умирать. Тогда Серега притащил сочек для бабочек и ловко стал их ловить, а я помогал ему в этом. Когда весь наш улов перекочевал в сочек для бабочек мы остудили сковородку под холодной водой и повторили экзекуцию заново, я окружил руками сковороду, а Серега вывалил улов из сочка и быстро закрыли крышкой, и опять значт поставили сковородку на огонь. Теперь Серега уже аккуратно приподнимал крышку и следил за процессом жарки. Запах от жаренной рыбы был что надо, мы изрядно проголодались. Когда рыба была готова, Серега вывалил ее в тарелку, зрелище напоминало куликовское поле после битвы, искареженные бородавчатые ратаны рыжего цвета с белыми выпученными глазами и открытым ртом, так и замерли прося пощаду. Я выбрал толстенького ратана, как я думал с икрой, надломил, но вместо икры оказалось что то зеленое и пахнущее тиной, мяса было мало и оно было синюшного цвета и все в костях, я посмотрел не него и аппетит как то пропал, есть их не стал. А Серега ничего, довольный все уплел паразит. Помню Серегина мать отругала его за бардак на кухне, но и немного похвалила тоже, ведь сын как никак накормился и вроде не отравился. Эх, детство, детство ... сейчас это выглядит глупо и смешно, а вот тогда ведь все на полном серьезе и без шуток было, честн слово :)
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города) оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.
Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города? Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает, что шофер не тот!
Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему - пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.
Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.
Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе, коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил. Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно 22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь, заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом, в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!
Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары вспомнит)
Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни. Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько простых слов: "Папа, мама, дай и т.д." А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.
В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша". Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа: "Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей. А Тима с тех пор прекрасно говорит.
Советская Армия. Представляли на плацу нового командира батальона при полном сборе личного состава полка, Знамени и оркестре. Начальник штаба объявляет - Майор Бастрюков! С отличием окончил Академию, 32 года, женат, трое детей... (Пауза)... и тонкий солдатский крик - Пора яйца рубить!!!
В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!". ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно. Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами, говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович! Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша, впрочем, так и прилипла....
Навеяно историей № 1 от 12.05.05 про электрический чайник, рассказом М. Шолохова "Судьба человека" и вдохновением от радостной новости о награждении чайником по итогам конкурса дизайнеров, посвященного 10-летнему юбилею сайта "Анекдоты из России".
В нашем НИИ во времена обострения андроповской строгости вспыхнула антипожарная компания против этих самых чайников как главных источников возгораний. И пришло время, скажем так, социального реванша нашего жлобяры замдиректора по хозчасти, номенклатуры пайкома партии. Он люто ненавидел всех этих мозгатиков-очкариков, доцентов с кандидатами... тупые рохли, даже базарят без мату... И на халяву получают самошедшее бабло!
А тут, бля, пашешь, за все отвечай, но тебе, замдиректора, коммунисту – две с половиной сотни в зубы, и половину отдай за алименты. А какой жалкий беспартийный завлаб, чуть кандидатскую надрочил – так ему все четыре сотни отстегивают. Да плюс офигенные премии по 604 постановлению якобы за внедрение достижений науки в практику социалистического строительства, блядь!
В общем, сколотил он группу захвата, объявил ее комиссией по проверке пожарного состояния и открыл сезон охоты на электрические чайники. Если у кого удавалось застукать оный предмет, его немедля конфисковывали как вещдок, начальнику и ответственному за противопожарное состояние – выговор, лишение премии и еще какие там шишки.
И к одному нежданному визиту нашего цербера коллеги успели свои чайники выбросить в окно, а вот мы - нет. Счастливый охотник хватает добычу да начинает было экзекуцию, дескать, чайком балуетесь, бла-бла... и расчехляет авторучку для "акта о грубом нарушении правил пожарной безопасности, могущем повлечь за собой... ".
Но я не даю ему...-бла-бла, а выхватываю чайник, пардон, вроде отхаркиваясь, плюю в носик чайника. Церберу же поясняю, дескать, простужен-с! Кашель, кхе-кхе... Доктор приписал отхаркивающее. А чтоб не отвлекаться от участия в социалистическом соревновании, отхаркиваюсь в энтот удобный сосуд через носик. Почему в электрический? Красивый он, блестящий! Не могу же плеваться во что попало!
Мой коллектив коммунистического труда, борясь с тошнотой, но давясь смехом, подтверждает: да, к сожалению это так. А мой заместитель Володя, которого вытошнило по-настоящему еще и из-за утреннего бодуна, хватает чайник, рычит в него и, утирая рот, с гордостью вещает, дескать, а я в него блюю.
Комиссия вылетела ни с чем. Чайник, ессно, пропал - выбросили. Но выговора избежали, да премии сохранили. Покупать новый чайник почему-то расхотелось, обошлись парочкой кипятильников. А наш жлобяра замдиректора по хозчасти пополнил свой компромат супротИв интелехенции и в своем кругу любил рассказывать, какие эти ученые, мозгатики-очкарики, доценты с кандидатами, идиоты: нормальные люди из чайника чай пьют, а энти в него тока плюют и рыгают.
Задержанный в Санкт-Петербурге швейцарец получил десять суток за то, что, по словам задержавшего его милиционера, матерился на "швейцарском языке" (такого языка не существует, в Швейцарии говорят по-немецки, по-французски и по-итальянски).
http://lenta.ru/news/2006/07/25/curse/
9
Небольшая зарисовка из жизни. Маленький магазинчик русских товаров (где-то зарубежом). К - клиент. П - продавец. К: - Что у вас есть новенького в продаже? П: - Вот, смотрите, конфеты привезли недавно из России. Свежие, вкусные.
К: - Ищь ты, мои любимые, а я думал их сюда никогда не завезут. Дата изготовления у них какая? П: - Там на обратной стороне посмотрите. К: - Но тут ничего нет. П: - Как нет, вот же стикер (кстати, наклеенный уже местным импортером поверх выбитой на заводе дате изготовления): употребить до ноября 2006.
К: - Погодите, но у этих конфет в России срок хранения только 2 недели, ну максимум месяц. П: - Ну тут написано до ноября, значит 3 месяца. К: - Ну-ну...
Клиент уходит из магазина, бурча себе под нос: - Ни себе чего, покупать просроченный продукт да еще в 5 раз дороже чем он стоит в России. Ох..ли.
PS Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга! (к/ф Брат 2)
Играю я иногда в старую игрушку "Цитадель"(Stronghold). И помимо всего прочего в игре часто произносятся фразы типа "Волки нападают, милорд", "На наших людей напал медведь", "Люди поздравляют Вас с наступающей свадьбой, сэр" и т. д. Сижу я играюсь уже несколько часов, тут приходит любимый с работы. Игру я бросаю, но на паузу не ставлю, так как нападений от разбойников не предвидится, а налоги с людей сдираются. Поцелуи с любимым, секс. И именно в тот момент, когда я начинаю делать миньет, из колонок включенного компа произносится фраза "Как насчет обеда, милорд?". Ржали долго, а потом продолжили к обоюдному удовольствию
Идет у нас очередная налоговая проверка. Идет, надо сказать, уже почти месяц. Достали всех... Но вот сегодня доблестные сотрудники-налоговики выдали очередной перл. Запрашивают интегральную схему разработки месторождени. (для свединия существует интегрированная схема). Я у них возьми, да поинтересуйся, пожет к интегральной приложить еще и диференциальную и геометрическую схемы? Они сказали, что было бы очень не плохо, но надо связаться со своим руководством и выяснить, в каком виде предоставить - в электронном или бумажном!!! Я в полном ступоре, рассказал своему генеральному, теперь вместе сидим и падаем со стульев со смеха... А говорят, что в налоговой профессионалы высшей категории :))
Опять же коллега рассказал. За сороковник ему, пришел в гости к старым друзьям. А там сынок ихний хвастается, что-де колледж какой-то ниибаццо крутой закончил, и теперь вот работу себе нашел классную. Сисадмином. Типа шарит же что твой хряк в желудях! Мама с умилением и гордостью слушает эти нанайские напевы, довольная такая. Папа хмуро молчит Коллеге в конце концов надоело это слушать и он заявил: - Чего ты радуешься, дурачок? Сисадмином, говоришь? Круто, говоришь? Профессионал, говоришь? Ты шибко-то не гордись. Ты ведь обыкновенный обслуживающий персонал, что-то вроде уборщицы. Так что и относиться к тебе соответственно будут. У мамы улыбка как-то сразу поникла. Как же так? Компьюторщик же? - А вы откуда знаете? – охуел мальчик. - Да я бля шесть лет сисадмином отработал, а тебе до профессионализма еще срать и срать. Мама, севшим голосом. - Что же делать? - Переучивать нахуй. Либо в программеры, либо в менеджеры, либо в юристы. Папаша мрачно: - Говорил я тебе, дура, а ты все "Мне Наташка сказала, что сисадмин – это круто". Короче в армию служить пойдет. На попытку мамы высказаться, отец оборвал: - И не пиздеть! Один раз тебя послушали уже, хватит. А рот откроешь – в танковые войска загремит...
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
У нас дома все по-простому. Мама утром завтрак никогда на всех не готовит. Что нашел пожрать – то и твое. Впрочем, и обед, и ужин – так же. И вот, в пятницу, вернулась она с работы задумчивая какая-то, и говорит, что у них там мужик серьезно заболел, с печенью проблемы, а ему, мол, популярно объяснили: "Не пить, питаться овощами, фруктами, и строго в определенное время". Утром слышу сквозь сон, пошла на кухню, что-то делает, кастрюльками гремит. Где-то через час будит меня со словами: "У тебя на работе уже ты бы позавтракал, так что вставай, иди, завтракай! " Я поспорил немного, ну, в конце концов, встал, умылся, поплелся сонный на кухню. А там чашка, а в ней какая-то то ли каша, то ли пюре... Я: "Мам, что ЭТО? " Она: "Сына, не спорь, ешь! Это овощное пюре, тебе его в детстве от печени назначали, и ты его очень любил! "
В комментариях российских военных вчера сквозила растерянность. В пресс-службе штаба Тихоокеанского флота во Владивостоке корреспонденту Ъ посоветовали побеспокоить вопросами на тему корейских ракет МИД: "Мы не собираемся отбирать хлеб МИДа. Комментировать подобные ситуации – их прерогатива".
Начальник российского Генштаба Юрий Балуевский, находившийся в Чите на стратегических учениях "Байкал-2006", только спустя девять часов после пусков высказался по поводу инцидента. Он сообщил, что всего "КНДР запустила десять ракет", не сумев при этом уточнить, что это были за ракеты. "По одним данным, это были ракеты различного класса, по другим – все ракеты были межконтинентальными", – сказал господин Балуевский. По его словам, о классе запущенных ракет можно будет говорить лишь тогда, когда будут получены "данные технических средств контроля, которые имеются на оснащении российских вооруженных сил".
А ВОТ ЧТО ОТВЕТИЛ ЧЕЛОВЕК ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА "данные технических средств контроля": Комендант иркутского гарнизона Сергей Лысевский и вовсе заявил Ъ, что впервые слышит о запуске корейских ракет. "Не знаю, куда и что там упало, и хорошо ли оно упало, но наши вооруженные силы самые лучшие в мире", – заявил господин Лысевский. На вопрос о том, засекла ли ракеты РЛС "Днепр", господин Лысевский ответил вопросом: "А вы не из разведки? Откуда вы знаете, где расположены станции слежения? Я вам ничего не скажу".
Интересно, нас защищают... Ссылка: http://www.kommersant.ru/doc.html?DocID=688037&IssueId=30139
В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники, слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь - своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос. Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то нужно делать? Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух: Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана Сусанина!!! Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в школе
Навеяло про сон в армии, на ходу. Ну пешком то- не так страшно. упал -встал. А вот какой случай приключился с корешем моим армейским Сашей Шеииным, проживал который до службы в армии в пос. Акбулак. Санек если прочитаеш эту историю о себе- напиши мне пожалуйста.! Был у нас в в"ч ***-г что в г. Софрино-1 Московской области, такой вид наряда: Дежурная машина. Это значит- всю ночь солдатик за рулем не спит. Катает то с пом. деж. по части то с деж. по части а то и с комендантом гарнизона Подполковником Лобузько- хрен бы ему в дышло.( еще тот тип. Увидел как то недалеко от части в лесочке-людей. Нет не людей а Гражданских! поднял караул вружжо, а люди с детьми мирно шашлык хотели пожарить- солдаты прибежали:"хенд де хох типа "а народ на них поддатый да с топорами. Еле разошлись. Короче- конченый был тип) Ну вот. А часть не маленькая, таких три всего было на весь союз. И катаеться этот солдатик с офицерьем- всю ночь, каких там 4 часа сна по уставу-фиг. В наряд заступил Саня. А после наряда и рассказывает: сплю я в казарме и сниться мне сон-типа я дежурная машина. И вроде как на зону еду. ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА- ТОЧНО ЕДУ!!! По тормозам!! Еле-еле у обочины остановился. А обочины в подмосковье-еще те. Камаз ложиться набок- и колес не видно. Вот так. А вы говорите на ходу.. ДМБ 90!!! Всем сослуживцам привет от Володьки Чепурного
И еще про военную кафедру. Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков. вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.
И вот назначили его нашим куратором... Привожу дословно диалог Васи со студентом: - Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был? - Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась, пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву притащили - день и прошел. - Ничего не понимаю. Занятия какого числа были? - 15-го. - А машина твоя какого числа сломалась? - 14-го. - А почему ты 15-го не был? - Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и тащить машину в Москву. - Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти! - Тогда я только 16-го пришел бы... Занавес.
Заканчивается совещание по конференц-связи (все меры предосторожности и секретности!!) одного из КРУПНЕЙШИХ ОПЕРАТОРОВ СВЯЗИ по вопросу "помощи" сотрудникам налоговой инспекции при плановой проверке предприятия. - Вопросы есть? - Да, есть! - Слушаю. - Это фирма N, не могли бы вы побыстрее заканчивать свое совещание, а то позвонить очень надо...
Купил в выходные надувной бассейн на дачу. Большой. На куб. Прицепил компрессор, я курю, он накачивает. Тут выясняется, что с напором воды совсем худо - всю недель стояла мертвая жара и сушь, все огородники съехались и кинулись поливать драгоценные огурцы-помидоры. Мне-то пофиг - у меня деревья и трава газоная, ну нет у меня тяги к земледелию, у жены тоже. Понимаю, что с таким напором в лучшем случае часов за пять налью. Сообщаю об этом своей дочери (6 лет) и дочери троюродного брата (5,5 лет), они через забор живут. Воспринимают новость печально, потом шушукаются в стороне и куда-то исчезают. Через три минуты появляются с двумя ведерками, с которыми играли в песочнице (обще вместимостью около литра)и с самым серьезным видом заявляют: - Папа, мы тут воды принесли. Без комментариев. Единственно только мой отец ржал так, что чуть не подавился сигаретой и сломал шезлонг. PS. Бассейн после окончания полива все-таки надули. За два часа. А потом эти две козябры и младший (2 года) за полчаса расплескали наружу почти треть всей воды.
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
История реальная настолько, насколько я правдив, так как все это было со мной! Поехали мы как- то со знакомым в находящийся от нашего областного центра километров так в 40 городок (поехали водку пить и безобразия нарушать). Погуляли хорошо. К утру выяснилось: живых водителей нет, машину поймать в нашу сторону нереально. Проводили нас на автовокзал, автобус, куда нам надо (как ни странно), отходит минут через 20. Берем билеты в кассе (это важно). Подходит автобус, мы в него загружаемся, нам машут ручкой и как-то хитро улыбаются! В ходе поездки минут через 15 выясняется, что мы сели не а тот маршрут. Ну, высадили нас в лесу, пообещали, что наш автобус пройдет здесь минут через 10. Прошло полчаса, ничего по этой дороге не ездит ни автобусы, ни машины. Стали думать, как отсюда выбираться. Ничего в голову не пришло. Тут едет автобус.... Как мы его останавливали - это другая история. Заваливаемся мы в автобус, плюхаемся на свободные места(не веря в свое счастье). На попытки кондукторши продать нам билеты, мы без слов предъявили ей требуемое, и на ее вопросы (откуда у лесных жителей билеты), просто отмахнулись рукой - сил уже не было.