Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины. Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***! Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться.... Я: а чего ж сам не зашел?! Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи... Я: Угу. Максимум - член.. Мамочка едва не врезалась в дерево.
18
С форума guitar.ru:
а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ ;)
Навеяно историями из детства. Было это где-то году в 1997. В г. Днепропетровске на ул. Набережной Победы стоял пивбар между первым жил. массивом и рестораном Аист. Назывался он "у ставка", по фамилии его хозяина. Теперь сама история. Был жаркий июльский вечер. Поиграли мы в волейбол и собрались после него попить пивка всей командой. Подошли к лоточку, а там очередь минут на сорок. Все с банками и баклажками стоят, и тут появляется старик с бутылем подходит окошку и давай пытаться обьяснить на пальцах, что он глухонемой и хочет взять без очереди. Народ у нас конечно добрый, взяли и пропустили. Налили старику банку с пивом, ему б отойти, чтоб очередь не задерживать, а он стоит. Мужики, впереди стоящие, начали ему обьяснять на пальцах мол уходи. Деньги заплатил, пиво налили, иди отдыхай. И тут наш старик обретает дар речи и с криком на продавца: "А СДАЧА ГДЕ?", тихо ретируется. Вся очередь выпала в осадок, ржали все.
Идет мой знакомый по улице. Подскакивают к нему маленькая девочка- неформалочка. Еще две ждут подругу чуть в стороне. Далее следует такой диалог:
- Дяденька, угостите сигаретой?
Знакомый достает пачку, где у него сигарет 5-7:
- Сколько?
- 16!
пауза...(все мучительно тупят)
Знакомый думает: "Где я им столько сигарет наберу? И вообще, молодежь наглая какая пошла"! Девочка думает: "Да какая тебе разница, сколько мне лет, дай сигарету и иди куда шел..."
Через пару минут все друг-друга поняли, девушка получила сигарету, а мой знакомый заряд хорошего настроения до конца дня.
Решил первый раз попробовать свою историю добавить. По дороге к родному институту подхожу к киоску и прошу бутылочку Pepsi Cherry, продавец отвечает, что Pepsi Cherry нет, может я вощьму Light? Хорошо, говорю я, давайте Light. На что получаю ответ: "Вы знаете, Light тоже нет, может обычную возьмете"? Соглашаюсь на обычную, на что мне опять говорят, что ее тоже нет. На это я говорю, фиг с ней с Pepsi, дайте "Аква Минерале" без газа, на что мне говорят, что без газа нет, устроит ли с газом? Я говорю, что устроит и уже протягиваю руку, но в ответ снова "нет ее". А дальше фраза, которая совсем убила. "А вообще, знаете, у нас кроме Бон Аквы сегодня ничего нет" :)
24
Видел сегодня в метро... Стоит молодой парень, а на футболке сзади надпись - "Hijo de puta". Интересно знает ли он что это значит???? (Дословный перевод - сын шлюхи).
... Обедает обычная себе сельская семья. Все благоговейно сидят вокруг общего казана с борщом и по старшинству, в очереди за главой семьи, чинно набирают и подносят ко рту деревянные ложки, опять же размером по рангу. Каждую ложку едоки сопровождают хлебом, чтобы и капля не сорвалась. Благочинность, благолепие, лепота...
Нарушаемые, правда, главой семьи: ложка у него, ессно, самая большая. В рот не влезает, он подносит к губам и издали шумно втягивает борщ в организм.
И тут голос подает самый младший сын: - Батьку, чому ви сьорбаєте? Старший сын тут же назидательно хлопает смутьяна ложкой по лбу: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
Обед продолжается, все по очереди, начиная с отца, набирают свои ложки. А младший опять за свое: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте?? Старший выдает ему ложкой по лбу уже покрепче, так что выскакивает гуля:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
И снова благочинность, благолепие, лепота. Опять же, нарушаемые батьком. И снова подает голос неугомонный младший, все-то ему неймется: - Батьку, ну чому ви сьорбаєте???
Тут уж старший совсем выходит из себя и со всей дури лупит малого по лбу так, что у того искры сыпятся из глаз: - Скiльки тобi, бовдуре, казать: - НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ!
А вот и сама история.
... Злые москальские языки катят бочку на нашего Батька, типа, к власти пришел нелегитимно, переплюнув в фальсификациях оппонента раза в два – и западный админресурс раскрутил, и миллионы гастарбайтеров с сотнями тысяч проституток на выборы вряд ли приезжали в страну, это ж минимум раскошелиться на штуку евро, да многие - нелегалы, проблемы с переходом границ. Как на пару недель бросить дело, обездолив и так обездоленные дома семьи, которые в нищей стране за штуку евро могут жить полгода? И уж массового 6-разового потока миллионов избирателей через границы никак не наблюдалось, а официальное число проголосовавших за бугром составило немногим больше сотни тысяч.
Да привели его к власти амеры, с 93 года пасли, внедрили агента ихних Компетентных органов на должность жены. Да еще много где расставили своих людей. Несколько лет всячески сливали неугодного Кучму, который, как красный директор, понимал главное для Украины на этапе становления экономики – дешевые российские энергоносители, принося себя в жертву белой горячки при попойках с Ельциным.
И, брешут злопыхатели, дескать, Батька единственный вождь в истории всех революций сумел так шустро обналичить революционные идеалы, передав права собственности на бренды мажору-сыночку, и новоявленному миллионеру сходят любые уголовные заморочки, крышуемые карманным министром МВД "прЫнцЫпиальным" б/у социалистом Луценко..
И про своего папу Батька наврал. Нет, тот таки смотрел в тюремный глазок, но (по Станиславу Ежи Лецу) – с другой, наружной стороны: татуировка узника спозла с руки на грудь, да и вообще оказалась надзирательской. Да набрехал с три короба про болезнь, до сих пор никто не знает – диоксин, ботокс или проказа.
Короче, проповеди моральной чистоты в его устах звучат очень уж неубедительно.
Еще эти мерзкие, злые языки ругают кадровую политику Батьки, когда он стал раздавать государственные посты, как делянки в хоруживськом колхозе: це мiй кум, а це кума моєї жiнки, а це мої любi друзi. Сменил 23 000 профессионалов на патриотов-дилетантов, разрушил систему управления страны, зато коррупция подскочила - надбавка за "чеснiсть".
Должность премьера отдал соратнице, которая довела страну до ручки так, что ее (соратницу, не страну) самому же пришлось гнать поганой метлой. Конечно, он с большим бы удовольствием поменял не безбашенную соратницу, а страну, но низзя, приставили к этой. Боевая же, майданно- рреволюционная, но фальшивая "дружба" перешла в мерзкую, зато искреннюю разборку между революционерами, кто больше обворовал любый народ.
И ничего Батька с ворами не поделал, на самом-то не какие там шапки или мордобой 30-летней тухлости по молодой дури, а куда более свежие многомиллионные дерибаны агробанка "Украина", потом Нацбанка через кипрские оффшоры неугомонными "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
Да странные трупы во главе с благодетелем Гетьманом и, с подачи Батька, ныне Героем Украины Гонгадзе.. Вроде не при чем, но очень выгодные для карьеры и отмазки. На этом, клевещут злые языки, вроде и заарканили умелые ковбои из ЦРУ.
Еще клевещут - расколол страну, натравливая одних украинцев на других безбашенной насильственной украинизацией, он в одночасье заставит всех думать по-украински! И заодно обрушил систему образования: математику и другие серьезные вещи на мове не проспiваешь.
Впрочем, нынешняя система образования на мови - это так, для быдла, его-то дочечки учатся в спецшколе исключительно на английском. Видать, готовит их к жизни не на своей сраной родине, а родине матери. И к учебе в Джордаунском университете – альма-матери евойной супруги, Рыбачука, Саакашвили. Да имеют гражданство не Украины, а США. Видать, так он сильно верит в будущее своей страны, что даже детям своим не позволил иметь ее гражданство.
Зато президентский кабинет "оздобил" в чиста украинском стиле: горiлочка, рушныки, горщики, бджiлки гудуть со своей пасеки, бегают рiднi тараканы из хоружiвської домiвки...
А как же другие народы Украины? Чеб б еврейскую менору где нить не присобачить? Лапти русские привязать под портретом Петлюры? Татарский полумесяц на шторах?
Еще, брешут, дело Гонгадзе усугубил телом серийного самоубийцы Кравченко. Ну, еще полностью, в очередной раз после Мазепы, Петлюры, Грушевского, Бандеры так обгадил украинскую идею, что за нее по сути проголосовало от силы 5-8 % избирателей.
Профукал отношения с братской Россией и повел страну в прыймы на Запад, в ЕС. А там указали на дверь, с этим, панове, лет через 20, как сравняются экономики: то ли ваша подскочит, то ли наша упадет. Гадит Путину - и тут же у него каждый раз чего-нить клянчит. Ну, там, замолви в G8 словечко за Украйну. Или - давай продолжим вместе делать самолет.
Опять же, злые языки сравнили его с поручиком Ржевским, предложившим в пьяном загуле выкупать коня в шампанском. Но когда вывернули пустые гусарские карманы, он поубавил спеси: тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Так и Батька – облом с ЕС, с ЕЭП. Ну, тогда давайте ГУАМ сколотим. И облил таки кота пивом - сколотил энтое "Сообщество нищих". Опять же, громко обозвав "Сообществом демократического выбора", в которое, правда, и Гитлер, будь жив, естественно бы вписался. Но в НАТО страну тащит – велели США. Да в нарушение Конституции, законов пригласил натовцев в Крым как к себе на пасеку. Население восстало против? Рука Москвы!
Еще сейчас злые языки брешут, что он срывает работу ВРУ, волынит, как может, убогими отговорками становление нормального правительства. Выкручивается от Януковича, дескать того пол-Украины не поддерживает, нужна компромиссная фигура. А самого-то и 10% не поддерживает, тебе же говорят: примирись с Януком - и страна примирится по формуле "2 Виктора", Кушнарев спасительный отходняк придумал.
Нет, брешут злые языки, в нарушение всех норм ведет себя не как президент всея Украины, а тока небольшой ее "щiрой та свiдомой" части. Вроде уговаривает своих соратников пойти в антикризисную коалицию, но те на него начхали. Хотя должностями из рук "предателя" Мороза и "бандита" Януковича не побрезговали, но оппозицию из себя корчат. Так что на сегодня бедному батьке не изменили только его пчелки, и истинные доброжелатели отправляют его к ним.
... Короче, ох и брешут злые языки, насчитав десятки причин для импичмента! Козлы, разуйте зенки: этот маразм происходит не в цивилизованной, мало мальски демократической стране, а в Убундии, что живет не по законам - по понятиям. И я скажу вам прямо, со всей ответственностью:
По поводу "девушек с компьютером" в окошечках сберкасс, билетных кассах, и т. п. Я заметил, что в провинции (ну, по крайней мере, в областных центрах) - то ли эта работа считается престижной, то ли за нее сравнительно хорошо платят, но туда идут сравнительно смышленые более менее молодые дамы, не в пример столице, где в этих окошечках сидят все больше дамы 50-летние, с соответствующими навыками работы на компьютере, и не только на компьютере, к сожалению. К моменту переезда в Москву у меня был опыт использования российских пластиковых карточек порядка лет 10-ти, в т. ч. после 98 г. - почти исключительно сбербанк. Не сочтите рекламой, но в моем обл. центре у меня не было никаких проблем с этими картами, девочки из моего отделения чуть ли не сами за меня пару раз писали заявления по спорным транзакциям, выцыганили для меня у одной американской левой конторы 200 баксов, с которыми я уже практически попрощался, и многое другое. Приехав в Москву, и устроившись в одну достаточно крупную контору о полутора тысяч работающих, я обнаружил, что всем переводят деньги в сберкассу напротив, что приводит к многочасовому стоянию в очередях в дни получки. Придя в означенную сберкассу, я обнаружил там не только наличие карточных терминалов, но и рекламу карточек VISA Сбербанка на стенах. Попросил оформить себе такую карточку, в ответ на что услышал, "А карты ВИЗА выдаются только иностранными банками". Моя челюсть стукнула по... ну пусть будет - по барьеру. Только демонстрация плаката на стене, подкрепленная наличием у меня в кармане такой же карты, но выданной не в Москве, позволила убедить банковскую работницу в возможности принятия у меня заявления на выдачу такой карты. Ничего, сейчас вроде отделение втянулось... С моей легкой руки человек 80 в нашей конторе уже завело себе ВИЗЫ... И бабульки в нашей сберкассе уже не падают в обморок, увидев такую карточку...
Рассказывают про запуск спутника "Бауманец" на ракете с Байконура. Звонок. Ракета успешно стартовала. Все за столом. Бокалы подняты. Тосты. Звонок. Ракета упала. Все за столом. Расстроены, говорят как это плохо. Голос за кадром: "Ну все, можно пить за упокой. Наливай..."
:)
29
Навеяно историей про корову... Было это в 1996 году. С раннего детства мы с сестрой проводили летние каникулы в деревне у бабушки с дедушкой. Исправно каждое лето приезжали на все 3 месяца. Потом детство закончилось... Вот уже и бабушки не стало... Дед прожил еще 3 года, держал хозяйство, с коровой возиться не стал, оставил бычка. Быка звали Малыш. Вот его-то нам с сестрой и приходилось ежевечерне встречать с пастбища и вести домой. Но бык, он на то и бык... Пока не проводит всех приглянувшихся коров, домой не идет. В тот злополучный день, точнее уже вечер, прошел небольшой дождик. Потопали мы с Катькой за этой скотиной. По закону подлости именно тогда ему "понравилось" сразу несколько коровенок. Эпизод номер раз. Бычара завидев нас с Катькой, резко развернулся в противоположную сторону и рванул во дворы. Понятное дело, он убегает, мы догоняем. Окружающие, уже не раз наблюдавшие подобную картину, начинают тихо угорать над нами: "Гляди, опять усовские девки за быком бегают" Догнали, развернули, повели к дому. Но не тут-то было, впереди топала одна из... Сворачивала в ближайший двор, домой значит. Малыш, естественно, потопал за ней. Опять догнали, погоняли по двору, развернули, пошли домой. Эпизод номер два. Полдороги прошли, это копытное рвануло на территорию детского сада, где уже паслась парочка коров, ну решили по дороге домой зайти перекусить, видимо на пастбище не наелись. Минут 15 гоняли животных по территории. Пока гоняли, у них, наверное, молоко в сметану превратилось. Не положено там коровам находиться, выгнали всех троих. Коровы остались жевать рядом с детским садом, а наш дебильный ломанулся через лесок за садиком - на стадион. Фиг ли, там тоже травы немеренно, может и коровы будут. Я за ним, в шлепках, по мокрой траве, через завалы из старых деревьев и веток. Через лесок проходил деревянный настил до стадиона, так называемый тротуар, вдоль которого какая-то сволочь непонятно зачем протянула проволоку. Деревня же, епти! Малыш по этому тротуару пошел на стадион. Естественно, я не заметила ту самую проволоку, запнулась и грохнулась на четвереньки. Шлепки слетели... Картина маслом: я на тротуаре практически в коленно-локтевой позиции, сзади меня валяются шлепки, чуть позади Катька ржет как ненормальная. Мне что, я тоже поржать люблю, а уж над собой-то тем более. Отдохнули и побежали за быком. Надо сказать, что со стадиона быка выгнали без особых проблем. О, чудо, довели его до пересечения этой улицы с нашей, навстречу шел дед, не дождался внучек с быком. Оказывается, мы его час гоняли по деревне. Катька чапала сзади и подгоняла оставшихся коровенок. Дед взял бразды правления в свои руки, и бык покорно поплелся до дому, до хаты. Эпизод номер три. Думаете это все? Ничего подобного. До дома оставалось метра 3, калитка открыта. Копытное дорогу знает, сзади идет дед, за ним ползу я. Пока гоняли эту скотину, меня успели увидеть все друзья и подруги, думаю, не стоит описывать все комменты, услышанные мной. Я уже близка к истерике... Иду, хихикаю. Но не будем отвлекаться. Бестолковое жЫвотное проходит мимо калитки! Навстречу шел сосед, парень лет 23. Так вот, дед увидев, что бык благополучно прошел мимо родного дома, заорал: "Куда?!!! " Малыш прибавил скорость и пошел дальше. Серега (сосед), решив помочь деду загнать быка на место (от меня толку уже не было, я уже согнулась от смеха), расставив руки в стороны, на полусогнутых начал медленно передвигаться в сторону... Мне эта поза напомнила приветствие из фильма Кин-дза-дза, или как минимум голкипера на воротах. Я повторно скорчилась от смеха. Дальше смотреть не было сил, я поплелась домой. Плюхнулась на диван, начала ржать и не могла остановиться минут 10. Уже и дед пришел, и сестра вернулась. Самое удивительное, что рядом сидела тетя, что-то там штопала, так она даже не отреагировала на мою истерику. Как будто так и надо...
Была у моего брата свадьба недавно... В пятницу! А в субботу мне естественно на работу! Работаю я в турфирме. Прихожу в офис... никого нет, я один. Перегарищем на весь офис несет! И тут приходит мужичок один, турист. Ему надо было одтать билеты, страховку, ну документы короче все и рассказать что да как... А летел он в Турцию в отель 4*, где все включено. И стало ему интересно что включено в эту систему "все включено"! Ну, у меня естественно мысли только об одном (опохмелиться охота!), вот я ему и стал рассказывать что туда включены все напитки местного производства, пиво там, вино белое, красное, виски местного производства, ихняя турецкая водка... и все в таких ярких красках, какое там у них вкусное пиво, что виски турецкое можно только в коктеле пить... Долго так рассказывал... И тут он мне задает такой вопрос, от которого я просто выпал! - А кока-кола туда включена? Меня это больше интересует! Я ведь туда не бухать еду! - ... Оказалось мужичок не пьющий!
В магазине: Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего не купив.
В машине: Услышала по радио такую песню: "Желтая дождя струя В лицо ударила меня." (Уписаться, да?) Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет (женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре померещилось.
В офисе: Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере. Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал "замуж". Собаки!
На улице: Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки 25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
Пару лет назад это было. Жаркий весенний денек, начало мая. Девчонки все одели юбчонки и прочее атрибуты лета. Сижу в маршрутке на переднем сиденье. Подсаживается симпатичная, накрашенная, моденькая девчушка, как сейчас модно выражаться - гламурного вида. В общем оказалась знакомой, на класс младше училась. Поздоровались и она сидит и о чем-то напряженно думает. - Рит, о чем думаешь-то? - Да так. В принципе ни о чем. - А тебе это вообще свойственно? - просто так решил тупо пошутить, чтобы хоть как-то себя развлечь. Поймав на себе взгляд быстро хлопающих намалеванных глаз она ошарашено выпалила: НЕТ!
Иннокентий, как человек прагматичный долго раздумывал, как грамотно распорядиться с внезапно выпавшей в руки, как снег в июле, заработной платой. 15 тысяч для Красноярска – не хуй собачий, такие деньги надо тратить с умом, а не размениваться на мещанскую экономию и покупку необходимого жене электрочайника. Всего было три неплохих варианта – пропить их вместе с двумя собутыльниками-сослуживцами, накупить водки с пивом и отправиться к старому другу или в одиночестве пробухать всю зарплату в дешевом кабаке, надеясь поразвлечься знакомством с посторонними телками. Как человек компромисса Иннокентий решил объединить все три варианта. Он позвонил старому другу, взял в охапку коллег и отправился сотоварищи в один из самых засраных и дешевевших кабаков города.
Пьянка все больше удавалась, и Иннокентий уже пару раз выходил поблевать на улицу, а деньги удивительным образом почти не уменьшались. За три часа и так был поставлен рекорд, и пропито с помощью грошовой водки и просроченного пива целых две тысячи рублей. Пацаны или валялись под столами, или, как бандюки из кинофильма "Неуловимые мстители" глотали теплую водку из горла с завязанными руками. В конце концов незаметно ушли еще три тысячи рублей. Душа пела получая эстетическое наслаждение. Такая радость в жизни не могла и не имела никакого морального права закончиться чем-нибудь другим кроме грязного Центрального трезвяка.
В трезвяке Иннокентий не ерепенился и вел себя с достоинством английского аристократа. Сидя, как лорд Джад на заседании парламента, он небрежным жестом, как случайно попавшие на одежду пылинки, стряхивал с себя кусочки выблеванной пищи и солидно ждал заполнения протокола. Пару раз он правда навернулся со скамеечки, и даже разбил себе при падении нос, но при этом не утратил величавой осанки человека знающего себе цену. Мешала одна проблема - оставшаяся от величественного разгула в быдлованском баре десятка нестерпимо жгла ляжку. Казалось деньги шептали прямо ему в жопу:
- Не оставляй нас, не отдавай легавым на прокорм их сопливых детишек и покупку новых погон. Это мы твои маленькие детишки, спаси нас родной, защити, отец от алчных рук трезвяковских ментов.
По природе Иннокентий был человеком жалостливым и не мог не внять мольбам десяти аккуратненьких купюрок тысячного достоинства. Даже если они молили об этом не Иннокентия не лично, а его глубоко непорочную жопу.
Ловкость рук и ануса спасла финансы Иннокентия от чудовищной участи. Потихоньку он переложил деньги из кармана в трусы, и под видом чесания мудей стал бережно сворачивать их в трубочку. Затем приподнялся, нацелил деньги прямиком в свое анальное отверстие и с размаху сел на скамейку. Жопа, осознав, что от нее требуется начала методично поглощать дензнаки, не пережевывая.
В мертвецкой Иннокентий долго ворочался под зассаным трезвяковским одеялом, стараясь заснуть, в пьяную голову лезли неприятные мысли, а из противоположности головы наоборот норовили вылезти злосчастные десять тысяч. В итоге сон все-таки сморил и Иннокентия, и его жопу, набитую российскими рублями, и миллионы честных тружеников ложившихся в свои теплые квартирки по всей нашей необъятной стране.
Утром, пройдя всю унизительную процедуру выхода из медвытрезвителя Иннокентий на негнущихся ногах, заканчивавшихся похмельной головой спешил к первому встречному пивному ларьку.
- Бутылку "...ского", пожалуйста – хрипло выдавил из себя Иннокентий, и протянул продавщице измятую, в чем-то коричневом купюру.
- Молодой человек, у вас деньги, прям, как из жопы – возмутилась девушка за прилавком, рассчитывая сдачу на калькуляторе.
- Ох, девушка, вы бы знали, насколько вы близки к истине...
Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. : Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском. В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик "входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать.. После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..
Преамбула: СССР, Ракетные Войска Стратегического Назначения, капонир вмурованный по самое немогу в склон сопки.
Амбула: Наблюдаем картину маслом: сидит в дальнем углу"бабай" (боец, родом из чего-то очень солнечного) и за обе щеки уплетает... - правильно СВИНИНКУ, с сальцой и пр. Мы ему - типа Аллах же не разрешает есть грязное животное!!!!!!!! А он в ответ - ТУТ МОЖНО!! Мы в непонятках! :) Тогда бабай поясняет - окон нет (см. преамбулу) Аллах не увидит!!! :))
Курсы клиент-центрированной терапии, третье занятие. Вначале матерый психолог проводит показательный сеанс с характерными фразами, типа, "что вы чувствуете", "где это чувстсо", "усиль его" и т. п. Потом группа разбивается на пятерки, тренируется - один за клиента, второй за терапевта и трое вроде как котерапевты. И вот в процессе появляется такой диалог: Терапевт (меняя положение и придвигаясь ближе к клиенту): А сейчас что ты чувствуешь? Клиент (не знаю, уж почему): Чувствую себя полным придурком Девочка-котерапевт до этого сидевшая тихо, с радостным криком: УСИЛЬ ЭТО ЧУВСТВО!!! Конрад
Дело было в декабре конца 90-х - учился я тогда в одном ну просто очень сурьезном учреждении и, помимо, собственно, учебы приходилось нам бдительно охранять и стойко оборонять свою Альма-матер. Действо сие заключалось в том, что мы бесцельно бродили по периметру, сопровождаемые заливыистым лаем бродячих собак, и, вроде как, не допускали подозрительных и просто посторонних к святая-святых. Так вот, дело было в декабре и на дворе стояли довольно жестокие морозы. Естественно, наряжался по этому поводу кто во что горазд и сторннему наблюдателю предствлялся эдакий камуфлированный колобок в бронежилете с рацией и ПР-73(в просторечии - "демократизатор"). Так вот, ходить все-равно было холодно и, грелись, естественно, все, как могли. То пробежаться кружочек, что весьма и весьма непросто в таком наряде и редко кто этим занимался, то дубинками пофехтовать(оказывается, на таком морозе резина разбивается почти как стекло)... Конечном итоге родилась простая, вобщем-то, мысль - согреться старым народным способом. Долго идея не обсуждалась и в ближайший магазин был напрвлен десант с четко сформулированной боевой задачей. Если кто помнит, тогда в Москве было введено чрезвычайное положение по случаю взрывов. и, вот теперь - картина: около часу ночи в магазин вваливается серьезно экиперованный патруль(повязка, рация, демократизаторы, серьезные лица) и вся очередь - немаленькая,- тихо офигевая, лезет за документами, кто-то пытается тихонько улизнуть, а бойцы, работая локтями, выруливают к продавщице и задают элегантный вопрос: "Водка есть?" - в очереди вздох всеобщего облегчения и улыбки на лицах, что уже неплохо в наше нелегкое время. Враг не пройдет! :)
Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том, как в свое время вышел императорский указ об обязательном присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн. Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский. Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные. А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться фамилия Крестовоздвиженер. В общем, легкое, довольно забавное чтение.
А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую книжечку в мягкой обложке. При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову, вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками, трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает. Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая? Выходя, смог прочесть название: "Повторяем формы неправильных английских глаголов". До сих пор - пребываю в недоумении. Видно, существует недоступный мне кайф.
Дело было на аэродроме Волосово, подмосковье. прыгает наш товарищ 'десятку' - прыжок с 10 сек свободного падения. Ошибка в выброске-и парашютист летит на дачи. Мы, естественно, на машину и за ним. Отступление: у парашюта Д-1-5у в куполе есть 3 здоровые щели. Так вот, приезжаем мы на место приземления, и одна из дачниц начинает нас обзывать убийцами. На логичный вопрос 'почему'? следует ответ: вы бросили парня на неисправном, дырявом парашюте!
Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимо понимание. Короче полная идилия. И вот хочу рассказать об одном случае. Переодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история. Лижим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит покет, ну знаете такой, до которого только стоит потронуться, громко шелестит. А я вытянув ноги случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она ( девушка моя) не в курсе от куда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: " Ты слышал? От куда это?" Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно" Я:"Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть" Она: "Может не надо, мало ли кто там" Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю" Она: "Только осторожней, прошу" Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы гы гы ) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной начинаю интенсивно шелестеть, и: О! А! О! ААА! меня чтото утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати..... Тишина... Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать. НЕ ХРЕНА!!! Тишина... Хуясе, думаю, приехали. И тут слышу тихое:"хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы" ПИЗДЕЦ!!! Значит любимого под покровом ночи сасосала какаято неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом. Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал
ЗЫ Мужики не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая не пойдет вас выручать!!! занавес
Граждане! Вы смотрите программу "Время"? Если нет, Вы многое теряете! Из этой замечательной телепрограммы Вы можете почерпнуть столько интересных фактов, сколько ни один учебник Вам не подарит! Так, например, каждый белорус, смотрящий российские телеканалы, знает, что в Белоруси черезвычайно популярна личность Сталина. Откуда бы он еще смог узнать такое? А сегодня минчане узнали, что недалеко от их города есть памятник имени Сталина! Ну кто бы мог подумать! А репортер программы "Время" знает, и нам, сиволапым, рассказал. Оказывается, этот памятник имени Сталина собрался посетить Уго Чавис. Наверняка вся страна замерла в предвкушении - интересно же, что за памятник. А оказалось - репортер просто перепутал! Печально, но даже вездесущие журналюги не смогли найти в Беларуси памятник Виссарионычу, вот и пришлось, для поддержания легенды, придумать самим. Этим памятником оказался минский укрепрайон - часть Линии Сталина, востановленная, как памятник истории. Может быть, российские журналисты, говоря история, подразумевают Сталина, говоря Сталин, подразумевают историю? А может, у этих коматозов даже школьный курс истории в голове не уместился? В любом случае, факт есть факт - в новостях по Первому Минский укрепрайон бын назван памятником имени Сталина! Следуя этой логике, Зимнюю войну 39 года можно назвать штурмом памятника имени Маннергейма! Вот так Красная Армия! Толпа вандалов, которая пошла памятник громить. А ветераны той войны об этой новой точке зрения уже знают... Смотрите граждане программу "Время"! Нигде Вы не научитесь так маскировать собственные проблемы раздуванием чужих! Вы коммунист, фашист или какой-нибудь другой -ист? Хотите это скрыть? Обвините во всем соседа! Кричтите, что это он -ист! Может, тогда про Вас и не вспомнят. Такие вот уроки жизни.
История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста, оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти его я не могу придумать.
Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не отсыреть.
Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками. Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает, оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.
Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru (сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу остановки...
Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное. Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да, это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!
Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И - ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).
И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки. Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.
Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем, вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.
Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного! lara2017 AT list.ru
Довелось мне по работе отправиться в командировку, в славный город Минск. После решения всех рабочих моментов мы (я и местный представитель) отправились на экскурсию с распитием местного пива. И так, между делом разговор зашел про сотовые телефоны. Вот, что мне рассказал этот товарищ, далее рассказ от его лица: Решил я купить себе сотовый телефон, а так как у нас всякие там евросети не распространены в отличии от Москвы, то решено было брать трубу через инет. В Минске это самый распространенный способ покупки электроники подобного рода. Ну так, залез на сайт, выбрал понравившуюся модель, заполнил все формы, оставил контактный телефон и нажал send. По прошествии небольшого кол-ва времени у меня зазвонил телефон. В трубку мне сообщили, что мол у меня под окном стоят жигули 7ой модели красного цвета. Спустившись на улицу мне любезно предложили подсесть в машину. Когда я сел, обнаружилось, что кроме меня и водителя там было два шкафа 2х2... Мне показали мою трубку в полутьме, сказали, что аппарат 100% рабочий и сертифицированный. Дальше они предложили мне оплатить товар, что я незамедлительно и сделал. После передачи денег, мне выписали гарантию и выпустили из авто.... Аппарат служит мне верой и правдой уже год без проблем. P.s. Вот такой вот сервис в городе Минск!!!
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Напомнило времена не столь отдаленные. Одна швейцарская компания перекупила меня у другой, не менее швейцарской компании. По случаю чего пригласила меня на свою корпоративную вечеринку в "Балчуг". Не помню почему, но я туда приехал зачем-то минут за 40 до начала мероприятия. Официанты, накрывающие столы, подозрительно зырили на меня. Я оказался первым и единственным. Оказалось, что народ ехал из офиса на спец автобусе, поэтому практически до самого начала мероприятия я сидел там один. Одному сидеть и ждать всех - довольно скучно. Рядом был маленький барчик. Опять же никого народу. Разные напитки там выставлены. Что-то меня все же удержало от заказа алкогольных напитков, даже пива. Наверное, не хотелось встречать новое начальство в слегка поддатом виде. Тем не менее, пить хотелось и я заказал стаканчик апельсинового сочку, не слишком интересуясь расценками (ну, зарплата была только что установлена, прямо скажем, неплохая... :-). Сочок я выпил, но счет за 1 стакан апельсинового сока - 20 дойчмарок! (ну, считайте около 15 баксов) - меня, гм, все же потряс.
Нет, только не подумайте, что сей сок был свежевыжат из апельсинов, только что прилетевших на самолете из Греции или Калифорнии!
В процессе принимал участие только пакет сока "Вим-Биль-Дан", который тогда стоил порядка доллара за литр в любом ларьке за углом. Оптом, думаю, центов 30 стоил.
Я ооочень медленно выпил сей сок. А потом рассказывал всем пришедшим коллегам о том, сколько этот сочок тут стоит, чем воспрепятствовал закупке еще видимо 5-6 таких стаканчиков моими столь же безрассудными коллегами. В целом, на фоне повышения моей зарплаты с этого самого дня кажется на 400 баксов, сия финансовая потеря прошла для моего бюджета незамеченной... Но теперь, приходя в "пафосные" места - обязательно интересуюсь ценами самых прозаичных, казалось бы, вещей. Вот тут намедни в "Шоколадницу" на Солянке заглянул (кафе такое). Был сильно впечатлен "чашечкой чая" за 1423 (или 1432?) рубля... 52 бакса то есть (пятьдесят два доллара...) Ну это крутой чай... А какой-то простецкий - тот всего 300 руб. стоит... А вот в "нищем" Бостоне или Берлине всего за пару-тройку баксов или евро можно чайку выпить... Без проблем...
PS. Винишко за 50 гривен стакан (около 10 баксов?) я подозреваю, было не из Бургундии? Видимо, бурда из соседней Молдовы? Я бы тоже не захотел травиться за свои деньги...
Появилась у нас в конторе блодинка, практически с порога заявившая, что IQ ее равен 180. (Кто не знает в тесте Айзенка используется диапазон 70-140) На енту тему мы ее долго подкалывали, а сегодя меня пробило на анализ данного числа с программисткой точки зрения: Вполне возможно что программа действительно выдала ей это результат. для хранения значения я бы использовал один байт: 10110100 (180) старший бит знаковый, соответственно истинное значение - 52 Просто программа печати подкачала, распечатала как беззнаковое. Минус тоже г-н Айзенк конечно не предусматривал, но похоже это значение ближе к истине.
Я на входе на работу, на турникете к считывателю задницей прикладываюсь, поскольку прокси-карта в заднем кармане у меня. А раньше я ее в переднем правом кармане брюк носил. Но однажды мне Маша сказала, чтобы я ее переложил, потому что я пугаю посетителей. Потому что со стороны кажется, что я пытаюсь изнасиловать турникет.
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.
За обедом: Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо спрашивает:"трудовую книжку забрал?" сын: да мама: а где она?(типа чтоб не потерялась) сын: в карты проиграл. вот так!
Уделяйте большое значение работе с клиентами, они приносят прибыль! Но, иногда, конечно, достают шибко и не дают заниматься своими делами. Вот в страховом обществе "Россия", Петербург, проблему решают кардинальным способом. При звонке робот отвечает нежным женским голосом "Ваш звонок очень важен для нас...". А потом включается странная кислотная композиция со словами: "Wait a minute... FUCK YOU!!" А нехрен патамушта...
16
Год 95. Зима. Ехал с пересадкой с Севера на Юг. Ясно дело,- через Москву. Вечером, приехал. Есть на "каширке" друг. Остановился на ночь у него. Вещи оставил на Ярославском. Утром поезд с Курского в 9.35. Вечерний разговор: - Да ты не беспокойся, я в 6.00 на работу выхожу, не проспим. Утро: не он меня будит в 6.00, а я- его в 8.00. 8-0 Сборы, то, се, вылетаю с сумкой наперевес на Курский, причем на другую платформу. Вижу поезд отходит. Зацепился на подножку. Думаю, что курить кто- то выйдет- запустит. Поезд набирает скорость. Никого. На улице -15. Перчаток нет. Руки постепенно начинают примерзать к ручкам. Вижу краем глаза, как что- то мелькнуло впереди. Повернул голову: и тут же получил "в нос", но промерзшие руки ручек подножки не отпустили. Поворачиваюсь назад: как в замедленном фильме падает небольшой столбик со знаком (знак ромбиком, похож на дорожный- "главная дорога", только черно- белый). Через пару минут вышел проводник "угольку подкинуть". Еще пару минут стучался лбом в замерзшее стекло, пока до проводника дошло ОТКУДА ЗВУК (да и, хоть говорят, что дуб не только крепкое, но и звонкое дерево, однако через шапку звук уже не тот). Проводник впустил в поезд, сразу потребовав билет. Провалялся "штабелем" все 28 часов пути. Кстати, мчась за уходившим поездом, я обогнал свой вагон! Но это я уже выяснил гораздо позже.
Было это во времена ЛТО (лагерь труда и отдыха). Для тех, кто помоложе, объясняю, - школьников от 7-го до 9-го класса в летние каникулы отправляли в сельскую местность для прополки различных корнеплодов, сбора колорадского жука и другой малоквалифицированной работы. С 8.00 до 14.00 в поле, потом отдых. Вечером танцы. Из соображений политкорректности, на танцы допускалась местная гопота. Так вот, подходит ко мне одноклассница и говорит, - не мог бы ты приглашать меня на каждый медленный танец...(танцы тогда делились на быстрые, каждый дергается сам по себе, и медленные, парные, в обнимку с приглянувшейся девочкой), а то меня один деревенский все время приглашает, а я не хочу с ним. Я со своей был в то время в ссоре и согласился. Только медленнуха начинается, я к ней! Абориген не выдержал, катит ко мне, - пошли поговорим! Ну, пошли. Мен так себе, на голову ниже меня. Я первый юношеский по дзюдо... Иду на шаг впереди, не оглядываюсь. Выходим из лагеря, там скамеечька. Ну, что - говорю, - присядем? И оглядываюсь. В первую секунду обалдеваю, поскольку у меня за спиной человек десять и все с ножами. Че с тобой рассиживаться! - чедит малорослик и дает мне в челюсть. Я автоматом срубаю его на землю и отмечаю, где-то на переферии сознания, что мне конец, поскольку вся толпа рвет ко мне с недвусмысленным намерением выпустить кишки. И в этот момент, с двух сторон, из кустов вываливают МОИ, все членистоимеющее население лагеря, с молотками, палками и, в основном, с тяпками на длинных ручках. Стоп кадр! Малорослик, даже не успев подняться, интимно так, говорит, - а, че, давай присядем, побазарим... Доской с гвоздем по башке я получил от малорослика неделей позже, в темноте из-за угла.
у нас в офисе - молоденькая девушка, 22 года, высокая симпатичная блондинка. К ней обращается девушка - Юля, ты не видела мои ножницы?
Юля ходит по офису, перебирая лотки, и задумчиво так говорит - ты знаешь, Аня, я совсем недавно их где то видела.. их еще засунули в такое место, что я подумала - о Боже, какой ужас...
Расскажу и я про свадьбу, раз пошла такая пьянка. Точнее, не совсем про свадьбу, а про то, что последовало после. Дело было в городе Рыбинске. Знакомая выходила замуж за парня из пригородного поселка, расположенного на другом берегу Волги. Все гости, в основном, были оттуда. Из города - я и еще влюбленная парочка. После свадьбы вся молодежь вместе с невестой и женихом поехала продолжать к одному из гостей, родители которого в это время отрывались на базе отдыха. Возвращение родителей планировалось не ранее, чем через неделю.
Хата оказалась весьма немаленьких размеров - хозяева скупили все три квартиры на этаже, и сблокировали их. С непривычки можно было заблудиться. Выпито было немало. Постепенно все присутствующие разбились на парочки. Жениху с невестой, как почетным гостям, была выделена спальня. Сын хозяев вместе с какой-то малолеткой занял гостинную, остальные распределились где попало. Мне и еще одному парню девушек не хватило, мы засели на кухне играть в шахматы. Одна проблема - периодически приходилось отбиваться от парочек, забредавших на кухню в поисках презервативов. Часа в два ночи вдруг откуда не возьмись, появились хозяева... Первым делом они прошли в гостинную, где увидели своего сына в интересном виде с девушкой явно младше 18-ти лет... Рев отца: - Убью!!!!! мы услышали даже сквозь закрытые двери. Нам удалось без потерь выбраться на лестничную площадку, прихватив по дороге свои вещи. Надо отметить, что была зима, и в подъезде было градусов 5 тепла, не больше. Голых парней и девушек хозяин выгонял изо всех щелей, как тараканов. Затем он начал выбрасывать через дверь охапки одежды. Периодически были слышны вскрики сына, которого мать лупила линейкой по голой заднице. Народ постепенно оделся. (потом неделю обменивались одеждой, выясняя, кто чье одел) И все разошлись по домам. Осталось нас трое - я и влюбленная парочка. До города 20 километров. Автобус будет часов в семь утра. В подъезде холодно. Влюбленные твердо решили идти в город по льду Волги - так короче. Я понял, что они не дойдут, но, поскольку отговорить их не удалось, пошел с ними. Посреди Волги девушка свалилась в сугроб, и заявила, что дальше не пойдет, будет спать здесь. Какое-то время мы ее поддерживали под руки, потом несли. Когда подошли к моему дому, девушку нес, в основном, я. Стало ясно, что до своего дома они не дойдут. Пришлось вести их к себе.
Героически поднял обоих на пятый этаж, и свалил в коридоре. Сил хватило только дойти до дивана, и отрубиться. На часах было 5:30... А в 6:00 проснулись мои родители, и потребовали с меня объяснений, что за два бесчувственных тела в коридоре?
4
Недавно перевела своему приятелю анекдот про Платонова (http://v2.anekdot.ru/an/an0002/s000204.html#12), который заканчивается непереводимым "на хуй". Оставила как есть, смысл попыталась разьяснить. Ему очень понравилось, и он теперь это "na hui" вставляет во все разговоры подряд. Наверное это не очень смешно, но я просто ухохоталась только что прочитав в его e-mail (он профессор в Нью Йорке) следующую фразу: "As for my students, well, they'll just have to pay attention to my brilliant lectures, or I'll hit them with a broom, na hui."*
*А что до моих студентов, то им придется внимательно слушать мои блистательные лекции, или я побью их метлой, [дальше и так понятно].
Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю - серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками. Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам. Смеялсо.
В экономических нвоостях на ТВ "Россия" (17 июля) передавали, что "мужчины самые ленивые покупатели" и для этих целей, где-то в мире, специально товар выкладывается на самых нижних полках... Но, один из отечественных экспертов этой информации, сказал, что у нас это не пройдет: "наши мужчины не любят низко нагибаться"...
Бейрут. Беженцы. Как водится, ютятся где попало - в коридорах гостиницы, в сквере под деревьями, просто на улице. Всюду признаки походного быта: вещи лежат на полу, белье сушится на перилах балкона, на ветках деервьев... Смена жанровых сцен: женщины: пасут детей, стирают, беседуют с корреспондентами и представителями властей. мужчины: лежат в теньке, смотрят телевизор, коллективно пьют чай.....
Племяшка 1,5 года от роду быстро набирает в росте и видимо, поэтому аппетит хороший. Как-то кушает она кусочек мяса. В этот момент мы замечаем, что что-то у нее животик бурчит. Решаем посадить на горшок. Пока штаны снимали, пока на горшок сажали, про мясо забыли, а этот кусочек выпал, ну и сразу кошка к нему хвать и давай есть. Мы успокаиваем малышку, мол, все киса забрала. Сами на секунду отвернулись, оборачиваемся, и наступает немая сцена. Т. к. видим как племяшка сосет все тот же кусочек мяса, а кошка офигевшая от наглости, с немым вопросом в глазах: "Чтобы из пасти отрывать? Такого еще не было! " смотрит на довольную малышку, которая улыбается во весь свой трехзубый рот.
Стоит на подъезде домофон. Удобная штука. Проход по таблеточкам или по общему коду. Вчера утром код отменили. Вроде кто то из соседей сказал, что какого фига, весь райн код знает, ходят кто не попадя. А таблеточек то у пол подъезда нет. Ну действительно, зачем таскать с собой здоровенную пластиковую мандулу. Моя вот например даже не знаю где лежит. Соответственно возникают две задачи - тактический ( на ближайшие сутки) и стратегический (послезавтра и далее) входа в подъезд. Стратегическую задачу доверил жене - съездить за новыми таблетками. Жена поехала, сделала сразу 8 штук. Но от другого подъезда. Обидно. В соседний подъезд попасть можем а в свой нет. Тактический доступ бабушке, гуляющей днем с дитем посоветывал организовать зажав кнопку открытия двери дома на трубке. Что мама и сделала. А когда она в обед шла с дитем домой, у подъезда столкнулась с соседом, который безуспешно пытался попасть в подъезд по старому коду. Мама гордо набрала номер нашей квартиры, зажатая кнопка сделала свое дело и дверь открылась. А хитрый сосед решил что это новый код. И сообщил его всему подъезду. И все дружно вчера звонили к нам в квартиру, и очень удивлялись, почему новый код не работает. Вот такая жизнь :( Полный провал тактических и стратегических планов.
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за тысячу кубометров."
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. Продолжение следует!
Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в различных форумах, чатах... Было там все.... и друзья и враги и даже любимые девушки... общался наверное год (чем черт не шутит... может кто узнает - мой позывной был СКУНС)... и вот по прошествии наверное года кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе... ну как Мегавстреча клерковчан... выбрали кафе, договорились о времени... все тип-топ... собрался, взял такси, приехал... где-то в районе ВДНХ... кафе "Ям"... приезжаю чуть позже назначенного времени... захожу в кафе... там накрыт длиннющий стол.... народу тьма.... подхожу... представился... познакомился с теми кто ближе был... с остальными в процессе сейшена... пьянка-гулянка... водка рекой... деньги на ветер.... вообщем все по полной программе... когда ближе к полуночи кафе стали закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета... долго не думали, решили поехать в ночной клуб... по моему "Сова" назывался... в центре где-то... взяли тачки... штук наверное пять.... пока ехали в машине познакомился с очень приятной девушкой.... мы с ней так весь вечер и провели.... в клубе опять же застолье... танцы.... приятное женское общество.... Был там бильярд "американка"... и надо ж так случиться, что в это время там был настоящий американец... он и играл в одно лицо на бильярде... я не знал, что он американец... ну и подхожу к нему и говорю.."Слыш... чего один годяешь... скатаем на жетончик партеичку?"... он мне "Ай донт анде стенд"... и зовет переводчицу свою.... красивая женщина... очень.... вообщем стали играть... он в процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит.... играли партий пять или шесть... он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ бильярд и не выиграл... матерился страсть во время игры.... переводчица не знала как переводить его трехэтажный... просто говорила "Ругается".... жлоб этот американец.... когда отыграли за стойкой только капелькой виски угостил... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей водкой.... сволочь... довольный остался.. я про американца.... уже рассвело... я поймал такси... и мы с девушкой поехали по утренней Москве... поездка класс была!!!!... на прощание нежный поцелуй в щечку... взмах рукой.... вообщем все как полагается.... все вечер закончен пора и мне домой.... На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о встрече... кто-то фоткал... на камеру снимал... посмотреть же интересно на кого был вчера похож.... читаю чат.... и тут полный абзац!!!!.... мои глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились маленько... зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу пробел... читая чат я понял, что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...
Это совсем не смешно, но молчать я не могу. В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания "Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь" сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на своем сайте, и логотип свой старый вывесили! Вот такой у нас PR. Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты. Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу. Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании S7 Airlines!!!!
Преамбула. В нашем городке нормальных такси почти нет. В смысле такси есть, а вот машины на них убитые максимум Волги старенькие, а то и похуже че-нить. А теперь история. Была у моего любимого днюха. Праздновали у меня, праздновали сутки и ессно именинник с друзьями упились вдребадаище. Причем любимый сумел каким-то образом уляпаться в мороженом от носков до ушей. Я как относительно трезвенькая, сняла с него все это, замочила в ванной ( трезвость трезвостью, но стирать на дне рожденья - это слишком экстремально) Утро. В смысле 2 часа дня. Народ тихо разползся по домам. Любимый проснулся и вспомнил, что ему срочняк надо домой, ну просто до зарезу. Одежда мокрая. Идея идти в мокрой была отметена сразу как недостойная моего любимого)). Итак, из шкафа извлекаются отцовы рыжие брюки (он в них мне ремонт помогал делать). Рост отца 176, рост любимого ровно на 10 см больше. Далее - куртка любимого темносинего цвета. Размерчик брюк ессно не совпал тоже, брючки аппетитно обтянули попку и бедра так, что Боря Моисеев захлебнулся б слюнями если б увидел. Заканчивалось это чудо не доходя до щиколоток. далее следовала голая нога и туфли. Светлые. Куртка, причем молния категорически не застегивалась. Сверху венчала все это классическая похмельная морда любимого - опухшая и в красную крапинку. Передвигаться по городу в таком виде было решительно невозможно. Вызвали такси. Перезванивают. И коронная фраза диспетчера: "Выходите. у вас БЕЛЫЙ НИССАН номер такой-то..." Ниссан новый!!! Блестящий!!! Какие глаза были у бабок на лавочке когда мое чудо выплыло из Ниссана... а какие глаза были у его родителей...))) Кроме того раза нам больше НИКОГДА не попадались хорошие тачки-такси. Абыдно, блин...
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Еще одна зарисовка: Передача "итоги дня". Студия связывается с корреспондентами в разных местах на севере Израиля, обсуждается ситуация, результаты обстрелов и т. д. Корреспондент в управлении северного округа в Цфате берет интервью у генерала. Раздается сирена. Визг девушек-солдаток, за спиной генерала бегут в убежище. Генерал срывается с места и тоже убегает, собственным примером показывая как надо выполнять распоряжения "службы тыла". Корреспондент с микрофоном и круглыми глазами остается на месте. Слышны пару разрывов. Генерал, воровато оглядываясь, возвращается и совершенно спокойно продолжает отвечать на вопросы.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!