Самые смешные истории за месяц!

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

Разговаривают швед и хохол:
- Вы откуда?
- С Полтавы.
- Полтава, где это?
- Ну, шведы должны помнить, где находится Полтава.

О женской солидарности(есть все-таки).
Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной
квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару
месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей
жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы
засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают:
буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном.
Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг.
Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног.
Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь
шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего
за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным
воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле
обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам,
мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания
мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу
отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......
НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не
судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять,
что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает
как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не
видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день
Мася. Убивать не стал, призадумался.

Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море,
диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном
англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть
несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове
я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда.
Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны
все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в
данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят
несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу.
Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту.
Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня.
Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..."
Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос
человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное
замешательство...

Из жизни за окном...
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле
моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело
житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо
вот и вызвали скорую.
Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была
абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось
сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа
такая, что Азазелло нервно курит в углу.
Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с
треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению
с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,
непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь
пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого
доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к
подъезду и скрылся из поля зрения.
Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что
человечек работает и оказывает пользу людям....
Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в
квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом
доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше
в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных
очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,
кончился сразу.

Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь
мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор
мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно
важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и,
конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься.
Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за
шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как
мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем
количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к
калитке – сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил – это,
чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда
"добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.

В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит два
предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают
соц. пособия =)

Классно они придумали как бороться с халявщиками.

Killer Bee

Про "левую" водку.
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф
1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же
палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной
пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный,
как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С
утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как
обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да,
левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та
водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать,
изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что
по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация
т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу
пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...

дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед
начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет хорошо.
У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.

Продолжение историй про Одессу. Середина 90-х. Приезжаю в командировку
немного поруководить подрядными организациями на объекте. Здание –
сэндвич строит одна очень уважаемая фирма. Кто связан со строительством,
знает, что на объекте такого рода работают 2-3 специалиста, остальные –
принеси-подай, главное, чтобы руки росли не из задницы и в голове была
не сплошная кость. Один из спецов приобретает на Привозе (знаменитый
Одесский рынок, кто не знает) заморскую игрушку мобильного телефона для
своего маленького сына. Игрушка до того здорово выполнена, что от
настоящего мобильника, которые в то время можно было увидеть только у
очень крутых дяденек, не отличить (если помните, на них необходимо было
еще специальное разрешение иметь – не на дяденек, а на мобильники!).
Достал он его из коробки и играется. А игрушка действительно классная. С
батарейками, экран светится, цифры набираются, мелодии играют и даже
тетенька внутри телефона в ухо говорит на англицком языке: "Мол,
извиняйте, абонент сейчас недоступен, перезвоните или оставьте сообщение
после звукового сигнала".
Подходит к нам один из рабочих и очень вежливо спрашивает: "Это
мобильный телефон? А позвонить домой можно? Я быстро, только одну
минутку". Товарищ (как оказалось они друзья) решил разыграть парня.
"Можно", - говорит, "Но звонок дорогой, останешься на два часа
отрабатывать". Показывает, как надо набирать номер и все-такое. Ребята,
которые знают об игрушке – все внимания, предвкушая веселье. Парень
набирает номер, тетенька в телефоне соединять не хочет, он расстроен.
"А ты код города набрал? ", - спрашивает кто-то строго, сдерживая смех.
"Нет". Начинаем со всей серьезностью вспоминать код его города. Кто-то
"вспоминает". Парень опять набирает, тетенька опять не соединяет.
"Связь плохая", - пытаясь не подавиться смехом, молвит товарищ – "Нужно
встать под высоковольтными проводами, они сработают как антенна". Парень
бежит под провода. Результат нулевой. С кислой миной на лице
возвращается. "Надо найти место, где связь есть или на дерево повыше
залезть", - советует очередной "специалист". Бедный парень начинает
бегать по окрестности, благо есть где, в довершение залезает на дерево
и, болтаясь на самой верхушке, пытается –таки дозвониться. Мы уже не
можем сдержать смех, а коллективный смех заразителен. После слов
товарища: "Только телефон не урони, дятел ты наш",- хохот переходит в
сдавленные всхлипывания и завывания.
Парень слезает с дерева и с радостной улыбкой идет к нам. "Ну что,
дозвонился? ",- мычит товарищ. "Да, дозвонился", - радостно сообщает
работяга –"Моя сказала, (помните? они друзья) что видела твою с каким-то
уродом. Они обнимались в автобусе". И попал в точку! Товарищ в секунду
меняется в лице. "А, б...., приеду, ноги выдерну", швыряет телефон в
стенку. Присутствующие расползаются, корчась в судорогах.
А разыгранный парень рассказал потом, что сразу понял подвох и нарочно
притворялся идиотом, бегая по полю и залезая на дерево, чтобы придумать,
как разыграть товарища в ответ. Удалось.

Петруха

Эпиграф:
Зима, темно, мороз. По улице бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ничего, Сереженька, ничего, сынок, скоро дома будем!".
Это был анекдот. А вот жизнь:
Лето. Море. Вдоль моря разбит парк, в парке лужайки, на лужайках
загорают люди, по одному и группами. Через парк проходит оживленная
велосипедная дорожка, по которой гуляют бегуны трусцой, велосипедисты,
роллеры и другие любители активного отдыха. Греет солнышко, плещет море,
свистят ролики, трещат велосипеды. Лепота.
Недалеко от велосипедной дорожки отдыхает молодая семья: молодой папа в
черных плавках раскинулся на травке, молодая мама в голубом купальнике
стоит над ним на коленях, вдохновенно его целует и страстно обнимает,
ребеночек в памперсе выбрался из сидячей коляски и радостно чешет от
своих молодых родителей в сторону оживленной велосипедной дорожки. Мама
с трудом отрывается от папы и поднимает мутный от страсти взор на
коляску. Не обнаружив там ребенка, она начинает вертеть головой, видит,
что ребенок уже на велосипедной дорожке и от него уворачиваются роллеры,
издает невнятный звук, подрывается, хватает коляску, бежит с коляской к
дорожке, хватает ребенка и вставляет его в коляску. Облегченно вздыхает,
поворачивается к папе, который следит за спасательной операцией,
приподнявшись на локте, посылает ему воздушный поцелуй (папа
переваливается на спину и раскрывает объятия) и устремляется к папе,
волоча на прицепе коляску. От рывка ребенок вываливается из коляски и
падает крестом на травку. Поскольку коляска низкая, травка мягкая, а
ребеночек маленький, повреждений ребеночек не получает, а наоборот,
немного полежав, встает и устремляется в Большую Жизнь (к велосипедной
дорожке).
Греет солнышко, плещет море, свистят ролики, трещат велосипеды. По
велосипедной дорожке сосредоточенно чешет ребенок в памперсе. Молодая
мама страстно целует молодого папу. Жизнь продолжается.

Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.
:)

Знаю, что много историй от одного автора - плохой тон, но потом забуду,
и жаль будет -это легенда моего детства. Об этих событиях даже папа с
друзьями беседовал только на пикниках в лесу.
За хорошее знание техники и "неправильное" (сейчас бы сказали
"пофигистическое") отношение к политике партии, за умение петь под
гитару, и не только Визбора и Кукина, но и АХ! Высоцкого и
Галича,(спасибо, дядя Вова, это были лучшие колыбельные!), папиного
адьюнкта отправили командовать "точкой" на Шантарских островах. Что это
и где я и сейчас незнаю, но мы ведь и Капъяр воспринимали одним словом.

Туда два раза в год приходил корабль, забирал дембелей и почту, сгружал
молодых, дизтопливо, запчасти, харчи, заветы партии для изучения, и, что
смог довезти.
И вот, как то корабль не пришел в даже самый последний "час". Навигация
уже почти закончилась, топливо и харчи заканчиваются, впереди -
веселенькая зима, с уже уволенными в запас ребятами, которые хотят
домой, и не хотят торчать в мерзлых капонирах еще пол года, без жратвы,
экономя пресную воду, а, главное "БЕЗ ТОЛКУ, ЗА ЗРЯ", ибо без работы
дизелей их РЛС - груда мерзлого металла..
Командир шлет одну радиограмму за другой, а ему в ответ - " Вы почему не
прислали отчеты о подготовке к празднованию 100-летия В. И. Ленина?"
"Да вы и отчеты о проведенных мероприятиях по празднованию годовщины
Великой Октябрьской революции не прислали!!"
И вот ТУТ ОН ПРИСЛАЛ им ОТЧеТ!!! Он вышел в открытый эфир, и заявил,
что, "Руководствуясь Ленинскими принципами интернационализма, и, борясь,
вместе с партией, за мир во всем мире, готов принять помощь у
Американцев и японцев, в любой момент. Пролетархои хамаи мамлакатко як
шавед! (Вот тут могу сильно переврать запомненное с детства волшебное
заклинание). И подписал - майор такой то, Князь Шантарский!
Корабль пришел очень быстро, сняли с точки всех, всех тут же комиссовали
"по состоянию здоровья", взяв, как принято, подписку о не разглашении, и
отпустили по домам (вот в это, теперь не верю).
Учившимся, работавшим и СЛУЖИВШИМ в ВИРТА.

Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что [B]у евреев есть
рога[/B]!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.

Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. С. Высоцкий


Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор
ситуация, конечно, усугубилась...
Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья
в миниатюре". 2006 год.
Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и
невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с
Туманного Альбиона).
При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к
кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными
буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем
буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но
останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею
перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.
Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.
Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и
растерянно произносит:
- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...
Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и
присоединилась через минуту....
Изучайте русский граждане туристы!

Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
– ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался
лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные
стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить
медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой
нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж),
которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой
энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги
и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося
поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта,
молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _

Из услышанного по радио:

Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем...
о, ужас - 34,23.
Через некоторое время:
ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

Вчера. Отдых на природе в черте города. Двор :)
Решили взять по пиву, чтоб не просто так сидеть и лясы точить. Недалеко
есть "обычная палатко со всем", ближе нее пиво не продается, такчто
естессно - туда.
Подхожу к палатке - окно открыто, продавец в окне торчит.
Я: А пиво ХХХ есть?
П: Да (сначала посмотрел под прилавок)
Я: А холодное есть?
П: Да (посмотрел, открыв дверь холодильника)
Я: Дайте 2 бутылки
П:(Совершенно спокойно) А мы не работаем....

(-:

Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды
Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте:
- Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма!
На что та ответила совершенно серьезно:
- Вы мне, пожалуйста, в сковородках...

Произошло два часа назад.
Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам
женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это
касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года,
и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В
магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок
пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки
и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я
снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только
пописаешь?"
На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду
себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам
радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста,
тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне
шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай,
все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...

Еще по поводу номеров машин в америке: переезжаем Бруклинский мост-перед
нами машина-мерседес-с номерами "МЕСТ НЕТ"

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.
Let.

Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?

Слабительное, как средство от блох.

Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму.
Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни,
стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок
российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися
аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки
необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу
скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот
и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к
сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от
глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота
блохи.
А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины
каракули, принялась диктовать практикантке-провизору:
- Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он
просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от
глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от
температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла,
таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.
Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь,
тихонечко спросила:
- Извините, а чем ваш муж болеет?

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости
знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных
девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его
прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в
городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии
этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим
знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке
прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы
находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем
надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой
здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не
было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все
устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по
другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка
пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку
как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку
и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там
окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери
работают на две ставки...

ARTY

Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности
проведения G8 в Санкт-Петербурге"
"... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа
всех организация, чье территориальное расположение находится на пути
делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное
кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе,
стихийные рынки, и т. п.)

Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны
обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и
пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и
gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.

Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных
мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в
случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется
задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и
установление их личности осуществляется не будет.

Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты
дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25
лет, атлетического телосложения.

Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы
средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть
мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие
дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской
и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам,
африканцам.

Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на
территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые
лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности.
Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.

Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о
достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя:
- аккуратная, свежая одежда
- аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина
- аккуратная прическа
- дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

Вот такая любовь.
Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими
травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица,
сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы
подумали - пора звонить дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот
любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он
ее не поймал, она рухнула головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее
мама, подходит к этому амбалу, говорит ему:
- Наклонись-ка, я тебе кое-что скажу.
- ?
Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть.

У него только еще более виноватый вид стал...

Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый
снег.
Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по
этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек
и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой
серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как
позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И
заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота
который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее
отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в
его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом
уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не
знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол
часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель
уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет
другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"

Про главное оборудование в автомобиле...
Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я
вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий
физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не
верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем,
кто в это не верит!"
Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый,
далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения
его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой
(под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный
мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит
к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой -
кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын
мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка".
С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал
еще свою колесницу?"
Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль.
Let.

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с
маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил
написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!

Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым
ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных
звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый
самолет.
- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем
- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.

Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!

Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения.
Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли
неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на
бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че,
гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине
города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки,
с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые
как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот
в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда.
Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород.
Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым
пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в
машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты,
капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут
же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не
кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...

Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с
бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою
налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять,
опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно
не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то
надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам
бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова
складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять...
Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...

Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел
открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в
фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:

- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?

Дед аж опешил:

- Да ничего, вроде, не случилось...

- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район
перебудили!

- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...

Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:

- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников
покрываете?

- Дык это, огород же тут у меня...

- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы
оцениваете причиненный Вам ущерб?

- Дык это, я даже и не знаю...

- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в
получении. Надеюсь, хватит?

- Дык, хватит...

- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не
ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До
свидания.

- Спасибо тебе, милок...

- Да ты что, папаша, это наша работа!

Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце,
вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот
ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он
дальше грядки поправлять...

Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:

- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний
стольник только что отдал...

Мусорное ведро
История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим
знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить.
Далее от лица знакомого.
Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его
берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать
номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и
показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор
вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках
мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому
приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам.
Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные
пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я
лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает
лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет
болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его
этаж, выходим....
Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет
между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по
заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и
говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в
угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил,
погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с
ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это
цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты
знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось
вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись,
стали потом квасить.
С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь.
Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так
вот.... (Далее от лица дружбана)
Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом
закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит.
Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас
сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь,
нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу!
Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул.
Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись,
поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато
теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит
г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится
грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может
понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай
))).
Nickneim

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru

Главный секрет асфальтоукладчиков в том, что асфальт слудует укладывать
в сухую погоду и не дать ему промокнуть, пока он окончательно не
утвердится. Чтоб не встал дыбом по весне.

У нас в центре кладут асфальт. Хорошо кладут. Как положено. Благо,
погода жаркая.

Целый день ездит по нашей улице машина, которая отбивает и кушает старое
покрытие. Окна закрыты даже в жару за 30, потому что невозможно.

За ней идут рабочие в жилетках, готовят грунт.

Следом укатывает каток.

А ночью, когда пробьет 12, приезжает поливалка и поливает.

За все уплочено.

Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..."
- И откуда они все знают? Выключает.

Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой
вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера
и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье.
Скорость 120, выезжаем за черту города...

Начинает звонить мобильник жены.
- Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" -
"Вы вернетесь?"
Жена мрачнеет.
- "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)

Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.

Кот и дача.

На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот
не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим
подпишется. Каждый раз
отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и
тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в
общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут
найти.
Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом
пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез.
Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную
лексику.
Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле
машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались,
как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете
оставаться, а я поехал". И идет к машине.
Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! "
Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на
ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.

Женщина N.

Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор
данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы
именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет.
Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах
животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся
куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца".
Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" -
просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной
камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную
жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают".
И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным
не кажется:
- Где Юра?
- Ушел.
- Как ушел? Мне нужны его яйца!
- Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного.
- Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то
снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят...
Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на
работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости
лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня
просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до
обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие
разговоры сразу смолкают – всем интересно.
Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два
яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам",
предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы:
Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество
яиц в норме (у ВСЕХ – 2).
Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду,
когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а
не яйца. Зато так веселее.

давно хотел написать про этот случай, да все, как-то, руки не доходили.
вот, наконец, созрел...
собственно сама история коротка, но небольшая преамбула не помешает:
живу я в пригороде Питера городе Пушкин, а работаю в центре. Так вот
между Пушкиным и ст. м. Московская курсирует автобус. По пути следования
есть остановки по требованию - это когда водителю необязательено
останавливать автобус на остановке, а только если на остановке есть люди
или кто-то выходит из автобуса. Пассажиры сообщают о таких остановках
путем нажатия на кнопочки над дверью. в кабине у водилы пищит или
загорается лампочка и он останавливается.. ну а теперь, собсно, сама
история.
так как из Пушкина в Питер ездят практически одни и те же люди каждый
день, то ессно, расписание и сами автобусы знакомы всем до чертиков. А
тут на линию выпускают новый автобус из другого автопарка. ну вот и
подъезжает наше транспортное средство к очередной остановке по
требованию, кто-то нажимает на привычную кнопочку над дверью, а надо
сказать, что за шумом в салоне звука кнопочки не слышно, ну так вот -
продолжаю - нажимает, значится, какая-то бабулька на кнопочку, а тут КАК
ЗАЗВЕНИТ!! да-да!! именно так, - с Большой буквы! Водила, видно
прикололся и поставил туда звонилку офигенную... весь автобус с перепугу
затих.. бабка, хотевшая выйти, - в панике.. и тут водила меее-едлеенно
так, с оттяжечкой, берет микрофон и мы слышим - КТО ТАМ???
остаток пути вся молодежь в автобасе лежала..

Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По
крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла
из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО
КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с
нанизанным на нее мясом курицы.