Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПАСТУХ И ТеЛКИ
Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре, в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.
Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к товаркам.
"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него получалось, из-за самогонки, что ли: - Гарна робота!
Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в шеренгу старшеклассниц.
Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от остальных.
Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший физрук на меня вызверился: - Че эт пес вытворяет?
Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!) Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту. Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск требует, а тут ничего не сказал. Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит автомат, спрашивает у другого; - Куда мы их загнали? - В 604! И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору. Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел- насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было настоящее!! Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы тут и без террористов и газа передохнем!. - Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!
И тут людей как прорвало: - Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!
Еще про кота, вернее про двух сразу, тем более, что добрые люди рекомендовали мне только про них и писать. Прошлым летом уезжали всем семейством в отпуск, а кота своего оставить не с кем, отвезла его сестре на дачу. У нее тоже кот, думаем, что как-нибудь уживутся вдвоем. По логике-то не должны были, все-таки оба взрослые, сильные и до кошек дюже охочие. Но коты наши неожиданно подружились и стали вместе шороху на всю округу наводить. Решили тогда их в комнате закрывать, чтоб не шлялись по ночам. А дверь закрывается внутрь, при этом еще ручку повернуть нужно. Утром котов нет, двери открыты. Дети молчат как партизаны - не выпускали, дескать. Да и действительно, вроде лунатизма не было замечено ни за кем. Решили тогда, что, наверное, двери плохо прикрыли. Через некоторое время коты притаскиваются домой драные, грязные, но довольные. На следующий день история повторяется. Загадка. Совершенно случайно сестра увидела, как коты освобождаются из заточения. Действовали при этом они на редкость грамотно и слаженно. Один подтягивался на ручке двери, а в это же время второй когтями тянул на себя дверь. Пять баллов животным за сообразительность.
Вспомнил. Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца работы: - Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде) 65-й год. Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую простую вещь не могут сделать :)
Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания дает, хотя все и так знают что делать нужно... В общем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда не матерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться все разбочевее: - "как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несет..." Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить, находясь в полной прострации: - "Б...ть, бросить все, нах, уехать в деревню... , купить кур... взять корову в лизинг..." После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф. Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
Рассказала моя учительница по литературе Она обучала русскому языку корейцев Разговор между двумя аборигенами этой прекрасной нации на уроке - А как называется, когда общаются 2 мужчин? - Длужба - А если мужчина и женщина? - любовь... - А если общаются трое людей? - блядство У моей учительницы глаза на лоб вылезли А он еще у нее переспрашивает - Правильно я говорю, Наталья Николаевна?
Она потупила взор, сделала вид что ничго не произошло Как потом выяснилось, он имел в виду братство
- У тебя есть календарь за 2004 год? - Зачем? - Хочу узнать сколько дней в октябре (У меня шок) - В октябре 31 день - Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не ошибиться.
описать сложжно, видеть надо и слышать. метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? - Марш Мельденсона! меня очень улыбнуло.
Есть под Санкт-Петербургом такой небольшой городок Всеволожск. Там делают Форд и много чего еще. Так сказать "инвестиционный рай". И у нас в этом Всеволожске есть дико вороватая администрация. И вот мы решили провести митинг против главы Всеволожска Игоря Самохина. Но митинг нетрадиционный – митинг on-line. Один из нас нарисовал флэш-анимацию, изображающую митинг. Создали сайт и повесили митинг туда. Затем везде в прессу разослали письмо с указанием, что на таком-то сайте начался on-line митинг. А вернее написали так: "Такого числа в такое-то время в Интернете начинается несанкционированный митинг против коррупции во Всеволожском районе. На митинге будут пороть чучело Игоря Самохина, а также сжигать его другое чучело. Во время митинга будет перекрыта автодорога перед зданием администрации ..." Прочитав это письмо Самохин подумал, что митинг будет реальный. И вывел милицию разгонять митинг. Вот, что написали очевидцы: "Если б вы знали как Самохин со всей своей Ко из администрации облажался! Они думали, что митинг будет настоящий! В пятницу в 11.00 вызвали кучу ментов, посадили их в засаду, возле администрации под кустами, за остановкой. Митинг-то был якобы несанкционированный. И хотели взять участников и организаторов в КПЗ. Ждали, ждали, а никого нет. Пошли в интернет, а митинг-то виртуальный. Пол администрации ржало над его глупостью и ментами в кустах!!! "
А наш митинг тем временем по-прежнему лежит на своем месте http://anticorp.spb.ru/miting.html
1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло случится. Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом. А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся, т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и просто ушел. Другая история случилась намного раньше: 1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга - занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал сильнее!
О комарах Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше всего они любят кушать людей с первой группой крови. - У меня первая. Вот страдаю теперь. Ленка говорит: - У меня тоже первая! Наталья: - Нифига себе! Я тоже с первой! И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки: - У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают... Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.
Кошаки. Живут у нас собака и пара кошек. Ну у собаки спокойный и очень важный характер и на кошачью беготню глядит она с легким презрением со своего дивана в прихожей, а кошки развлекаются как могут. Разбегаются, например, ныряют мордой в тапок и катаются так по полу, потом приходится эти тапки собирать. Собака недовольна. :) Старшая кошка Чернушка обожает рвать и таскать бумагу. Картон, тетради блокноты, деньги, Как-то у соседа в гостях украла из чайника и раскидала по полу заначку 2400 сотенными, хорошо что почти не порвала, так пожевала немного, но все равно было стыдно... Младшая кошка Белка еще котенок но уже отличилась: вчера когда я с работы пришла и переодевалась она украла у меня ношеные(!) трусы и давай на них валятся, как собаки на тухлятине. Я отнимать, а она трусы в зубы, в окно(первый этаж) и деру. Гоняюсь я за ней во дворе с уговорами трусы отдать, а сама думаю: что это просто глупая котеночья выходка или мне теперь трусы на замок запирать?
Может быть несмешная история, и длинная, но все же... "Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут. Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг / супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать. Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что. Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. Т. е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! Следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет! Итак, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.
И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей.
И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!
А теперь ответь на эти вопросы: 1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.
И как теперь? Плохо? Люди, которые значат для тебя что-то, не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка! Позволь мне тебе помочь... Ты не среди известных личностей, но среди тех, кто помнит о тебе.
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно... каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю.
Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление. "Свеча не теряет ничего, зажигая другую".
Посмеяться не удастся, но, по-моему, история любопытная. За ее реальность ручаюсь, благо сам был свидетелем того, как майора ...еликова списали с летной работы. Этот майор негласно считался лучшим летчиком полка. Не забуду, как однажды, посадив вертолет с полуразрушившейся лопастью, он долго потом матерился, часто повторяя сам себе: "Наставление по правилам полетов читать было нужно!" Оказывается, при аварии подобной сложности разрешается покинуть машину, выпрыгнув с парашютом. А он этого не помнил, вот и совершил подвиг. Наш вертолетный полк обеспечивал взлеты и посадки космических кораблей: Кустанай, Аркалык - места обычных командировок экипажей наших "Ми" (важно!). Кроме того, тренировочные вылеты, плановые учения и т. д. Т.е. летали в те годы много, керосина было достаточно, а контроль во время полетов глобальным не был. И оставался бы упомянутый майор по-прежнему в строю, вызывали бы его, как лучшего летчика, когда высокому начальству нужно было куда-нибудь слетать, но сменился в ГОК (Группа Объективного Контроля - те, кто пленку из черных ящиков проявляют и отслеживают по ней, как проходил полет и какие маневры совершались) начальник. И когда после очередного учебного полета он расшифровал пленку с "вертушки" ...еликова, в штабе поднялся переполох... Выяснилось, что в процессе полета Ми-8 закладывал такие виражи, что, теоретически, он должен был бы развалиться прямо в воздухе. Летчика вызвали на ковер и после долгих "пыток" вырвали признание. Оказалось, что любимым развлечением этого экипажа, во главе с командиром, была охота. Только проходила она несколько необычно: в казахских степях с воздуха высматривался волк и начиналась погоня, заканчивавшаяся, как правило, аккуратным ударом шасси по спине хищника... Говорили, что волчьих шкур у ...еликова дома было достаточное количество... Let.
Не так давно по телевизору передавали сюжет про гастарбайтеров, которые приехали на заработки в Москве. Брали интервью у одного молодого таджика, который говорил:
"Почему москвичи к нам так плохо относятся? Они называют нас чурками, косо смотрят. За что такая неприязнь к нам? Ведь недавно еще был Советский Союз, и мы все жили вместе, а теперь... "
Минуточку, братец. Ты сказал: "Был Советский Союз? ". А зачем же вы сами этот Советский Союз уничтожили? Говоря, "вы" — я имею в виду КОренных Жителей Южных Республик (Регионов), здесь и далее — сокращенно КОЖЮРы.
Лично против него я ничего не имею. Один отдельно взятый индивидуум, конечно, не должен расплачиваться за ошибки и грехи целой нации. Но целая нация, народ, общество и даже государства обязательно будет нести ответственность за свои деяния. Это закон истории, если угодно, даже закон кармы.
Но кожюры — существа весьма примитивные, приземленные, сугубо индивидуалистические, они далеки от раздумий о судьбах человечества, и даже своей нации, каждый из них думает лишь о себе и о своем кармане.
Ну, представьте себе ситуацию. В сельской местности пасется стадо животных, пастух уснул, а рядом неохраняемое поле. Козел из этого стада захотел набить чрево, а путь на поле свободен, значит, надо есть то, что плохо лежит. И животное беспардонно зайдет на пашню, съест овощи, потопчет побеги, нагадит вдобавок там же. У КОЗЛА НЕТ ЧУВСТВА СТЫДА, НЕЛОВКОСТИ, ОСОЗНАНИЯ ТОГО, ЧТО ЭТО ПОЛЕ — НЕ ЕГО ПОЛЕ, ЧТО ОВОЩИ САЖАЛ НЕ ОН.
"Кушать хочется, работы нет, поеду в Россию или еще куда-нибудь на заработки. Мне детей кормить надо" - вот их рассуждения.
Куда ты поедешь? В Россию? Короткая у вас память! Что ж вы забыли новейшую историю?
Как в конце 80-х повсюду в республиках были созданы "национально-освободительные" движения. Так, в Литве возник "Саюдис", на Украине "Рух", в Азербайджане, Грузии, Молдове и некоторых других республиках — "Народные Фронты", в Армении — "Дашнакцутюн".
Смотрите, как гордо звучит: "Национально-освободительные" движения!
Можно подумать, что во время СССР унижались нацменьшинства! Разве Советская власть попирала чье-либо национальное достоинство (кроме русских)? Никогда. Что, в СССР кого-нибудь лишали гражданства за то, что тот не знает государственный язык, как сейчас в Латвии? Во всех республиках существовал национальный сектор не только в школах, но и в институтах. Каждая республика имела свой герб, гимн и флаг — то есть атрибуты государственности. На национальных языках издавались книги, журналы, с русского переводилась техническая, гуманитарная и художественная литература. На всех зданиях вывески были выполнены на двух языках, причем первая — на национальном. В советском паспорте данные были продублированы также на двух языках. Даже на купюрах СССР на Гознаке не поленились написать прописью денежные достоинства на 15-ти языках! — разве это не признак уважительного отношения "старшего брата" к национальным чувствам других народов? Где еще в мире было такое?
А Народные Фронты топали ногами, кричали, и кричали громко: "73 года нас грабят! У нас отнимают мед-сало-фрукты-овощи-зелень-соль-сахар-горчицу-мыло-порошок-воду-воздух нефть-уголь-руду-хлеб-хлопок-шерсть-и все остальное! Нас попирают, нам не дают развиваться! Дайте нам независимость! Да мы всю территорию нашей республики покроем полуметровым слоем золота, как только отделимся от России! "
Ура, получилось! В 1991 году в результате действия крика и топанья этих господ Советского Союза не стало.
Теперь кожюрские элиты получили неограниченную возможность хапать, руки у них оказались развязанными, Москвы больше не надо было опасаться, делиться с ней. Они ДОРВАЛИСЬ! Из-за оттока квалифицированного русскоязычного населения, из-за разрыва экономических связей, и, самое главное, из-за безнаказанной грабительской политики этих элит, неумения, нежелания ими управлять, а желания только разворовывать и хапать экономика республик была полностью разорена. Заводы закрылись. Ну что, кожюры, счастливы?
Россия делала все, чтобы представители этих народностей чувствовали себя не забитыми "чурками", но людьми. Мы строили для них заводы, создавали инфраструктуру, воспитывали национальные кадры. И кожюры сами же этого не захотели. С такой остервенелой черной неблагодарностью отринуть руку, которая вытаскивает тебя из болота невежества, затхлости, вековой отсталости. Кто же виноват? Как говорит Коран, "Мы их не обижали, но они сами себя обидели" (11;103). Вот и результат.
Произошло то, что и должно было произойти. А что — я за независимости всех республик! Потому что, когда все они стали, как говорят физики, каждая "замкнутой системой", история очень быстро поставила все на свои места, дав каждому этносу то, чего он был достоин, сообразно его моральному облику.
Знаете, если есть уравнение 2+x=5, и кто-то утверждает, что корень уравнения x=7, то ради правды иногда надо подставить семерку в уравнение, чтобы наглядно показать нерадивому математику, что 9 не равно 5.
Где-то это даже и хорошо для России, что республики получили независимость — меньше будут ее сосать.
А теперь вернемся к этому парнишке, упомянувшего Советский Союз: Ну и кто разрушил этот самый Советский Союз? Кто создал Народные Фронты? Кто на площадях с пеной у рта проклинал Россию? Кто переименовывал улицы в городах республик, едва дождавшись независимости? Кто свергал памятники, так, как будто всю жизнь грезил этим? Кто срывал вывески на русском языке? Кто закрывал в школах русский сектор? Кто измывался над русскими, ставшими беззащитными в их, кожюрах, краях? Разве это было по-дружески с вашей стороны?
А теперь вы караванами ездите на заработки в "имперскую" Россию. В лучшем случае "зарабатывать", а как правило, "делать деньги". Ни чувства неловкости, ни стыда, как у того животного, что залезло на неохраняемое поле...
В 91-ом году у русских не было шовинизма, в нас тогда еще не проснулось национальное чувство. В Москве во всю шел планируемый извне водевиль, грызлись коммуно- и демо- краты, на самом же деле являющиеся двумя концами одной и той же сионской палки. Это был водевиль с сочными речами на съездах, и пустыми полками в магазинах, с братанием с Бушем и со штурмами Белого дома...
А в это время кожюры вовсю пихали свои национальные идеи! И ничего, никто не называл их "фашистами" тогда, да и сейчас не возвращаются к этой теме, все так и должно быть, чувство раскаяния им чуждо. А почему тогда русские в России создают свое национально-освободительное движение, российская же пресса сразу же начинает клеймить национал-патриотов как угодно?
Да русский национализм оправдан, потому что он — вынужденная, ответная мера, и нам надо избавиться от привычки самобичевания! Карамзин говорил "Кто сам себя не уважает, того, бесспорно, и другие уважать не будут". Просто Россия в сознании многих, как на Западе, так и в кожюрских краях, стала страной, об которую можно безнаказанно вытирать ноги, тем самым бесхозным полем, где козлам позволено есть овощи и гадить!
Конечно, наведением порядка в стране должны заниматься не бритоголовые ребята с битами в руках, а пограничники, таможенники, миграционные службы. Если иностранец приехал в РФ лечиться, получить образование, изучать русский язык и культуру, навестить родственников, пожалуйста, хлеб-соль тебе, но, надо дать им понять следующее: если ты здесь продашь хоть одну шмотку, то знай — запишем номер твоего паспорта, и на территорию РФ ты не сможешь въехать в течение 5-10 лет, а если совершишь преступление, то сюда ты уже не въедешь никогда. И этот закон надо было принять сразу после распада СССР, в январе 1992 года! И сейчас бы не было того беспредела на рынках, и, как следствие, роста шовинизма, скинхедов и т. п. И все было бы сделано законно, без разжигания национальной розни, без нарушения прав человека, без повода для визга Советов Европы, Хельсинкских Групп, Амнистий Интернешинал, и прочих право-лево-защитников. Этим действием Россия, наоборот, признала бы на деле суверенитеты республик. Зри в корень!
Можно было бы сделать некоторые квоты и послабления гастарбайтерам тем стран, где власть уважительно, не по-хамски относилась к русскому языку и в целом к России. Из всех республик СНГ к ним я могу отнести лишь Беларусь и, может быть(?), отчасти, Киргизию. Но, конечно, эти ограничения не должны были касаться русских по крови жителей республик.
Проживая в одной из южных республик СНГ, все эти вышеописанные здесь процессы я знаю не по слухам, я ИЗНУТРИ наблюдал их, наблюдаю сейчас и делаю соответствующие выводы. Вот одна история.
Однажды мне пришлось беседовать с молодым кожюром, моим сверстником, который хотя и не отличался агрессивностью, но исповедовал националистические взгляды. На русском он не знал ни бельмеса, весь разговор шел на кожюрском. Так, он считал, например, что, оказывается, все плохое в эту республику пришло из России: от дедовщины в армии до взяточничества и так далее. Вот хохма-то! Впрочем, назвать его большим патриотом своего Отечества я тоже не мог. Так, он рассказывал, как во время службы на границе он участвовал в поборах пассажиров, и особого раскаяния в этом не испытывал, а в знаниях об истории родного края у него наблюдались весьма серьезные пробелы. С его слов выходило, что все беды в республике из-за неправильной национальной политики бывшего Советского Союза. Я засмеялся и согласился с ним, сказав: "А знаешь, ты, пожалуй, прав. В СССР действительно велась неправильная национальная политика. Советская власть, как последняя дура, строила-строила республики, а теперь оказались русские в положении посмешища. Вот не надо было посылать на юг ни специалистов, ни деньги, которые на местах разворовывались. Как в Царской России было. Вот тогда бы была правильная национальная политика.".
В общем, каждый остался при своем.
Да, так вот, этот парень стал жаловаться на безработицу, произвол чиновников и так далее (чем он это объяснял, я уже сказал) и высказал свое желание уехать отсюда куда подальше, заняться бы бизнесом, да только вот куда, чтоб не прогадать? Узнав, что я недавно был в России, он спросил меня: "А ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЛИ, ГДЕ В РОССИИ БЛАГОДАТНЫЕ РЕГИОНЫ, КУДА БЫ МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ТОРГОВЛЕЙ?". Добавить здесь нечего.
Эх, Россия, Россия, когда ты научишься уважать себя?
Второй раз за две недели на Ленинградском шоссе в Тверской области (за деревней Новомелково в сторону Питера) наблюдаю одну и ту же картину. Идет ремонт моста. Дорожные службы вместо четырех полос оставили две. Установлены соответствующие ограждения и знаки ограничения скорости - 70 км/ч, 50 км/ч и 30 км/ч (последовательно, через равные, но достаточно короткие промежутки). А кто стоит сразу после знака ограничения скорости 30 км/ч и перед началом ограждения ремонтируемого участка? Правильно - инспектор ДПС с радаром. И крепко стоит - сегодня дважды (утром и вечером) проезжал и дважды имел удовольствие наблюдать эту картину. Интересно это супернаглость или суперлень? А может как в старом анекдоте: "В связи со сложным материальным положением выдать инспектору ГАИ *** знак ограничения скорости 20 км/ч"?
Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая в общении, жесткая, уверенная в себе деваха. Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы, может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог: Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как игрушечные! П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном состоянии. Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет. Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь от случая к случаю.
В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8 рублей.
Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35, обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.
Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню, судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами - "За нищенку возьмите, мне не жалко".
Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке каpтона, закатанном в пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон техосмотpа". После того, как паpy pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных блюстителей технического состояния наших тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил пpовести его сам. Осмотpел Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос споpный кто кого имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не поpадовали. Синий дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне, лысоватая pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным салом и литолом многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел yстpашающе жопа задpата, пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на задней двеpи. Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как чайник, поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности. В голове моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные мотоpы, взвизгнyли тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки, навеpное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели, котоpым я хвастался пpиобpетением, как один говоpили "сними, не позоpься, че ты ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопpос, на котоpый y меня ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади идyщих автомобилей. Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде во внyтpисалонное зеpкало заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на пpиpодy на Спойлеpе сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать, стопаpик поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на пеpвое апpеля сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать Подхожy к машине, а на спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая бyтылка из под "Московской", банка из под шпpотов, два гpаненых стакана и полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился, глянyл, только, вpоде не поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если отдиpать, то только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном каpмашке pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я чеpез весь гоpод с таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха. 1-е апpеля yдалось. Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить ни в жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и обязательно посещать Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал это слово, ассоциация почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.). Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть знакомый хоpек, отиpающийся в этом ГАИ, котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю мне yдалось весь этот зоопаpк выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то в pайоне 80 y.битых е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что поедy по МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта, солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже чем-то там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И тyт в этой чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машинy без воды никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в гpафике, если yчесть очеpедь в дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня, конечно есть волшебная каpта, но Я вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная. Я в конце концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я pадостно своpачиваю МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось действительно поля Гpязь такая, что если бы я помыл все-таки машинy, она стала бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже опаздываю. Обостpенное чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался на асфальт, мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые двоpниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким слоем сеpо-коpичневого фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и полностью соответствовал yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька. Смотpю, какой-то кекс идет по тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм 400 глины и ждy pеакции. Кекс подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня. -Такой-то? pастеpяно спpосил он. -Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я. - И машина вот эта?! легкий yжас в голосе. -Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я. -Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться. -Ща сделаем! Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и начинаю пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и полнyю бычков пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный кpай пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много того, что в пpинципе на Техосмотp не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще гpyппа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветеpка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и покypить так нет! Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо чем-то заняться! А не пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за дело! Как же я вспотел, пpотиpая всю машинy! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy шагов полюбоваться пpоделанной нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из неpжавейки, котpые шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки или чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает все жyть пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка. Мyжик посмотpев на машинy тоже остолбенел -Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь! -Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли? Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, yтешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?" Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало сквозь зyбы: -Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса подъезжай на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей дyше в ответ на столь скpомнyю оценкy моей деятельности. С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь лyжy. С мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал симметpичнее, кpасивее, я бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной покpов стал еще гyще, кyстистее и покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще стоял дыбом и, волнyемый ветеpком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать кpасного от стыда мамонтенка, покpытого чешyей. Ровно чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед воpотами ПИКа. От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые дедyльки в светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все паpадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках, ласково вытиpали их белоснежными носовыми платочками. Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка yставилась на меня. Hет, вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю pовными, и достаточно кpасивыми, как мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пpигpело, но с поpога отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В тишине, повисшей над площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив смyщение, я достал сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя тем самым падение следyющих кyсков гpязи. Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня ни на машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай. Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек и шестеpок въехал в бокс Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего лица, скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины -Hy ни х@#$я себе! -Во наpод, все по хpен! -М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте Оттяните ". Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в сочетании с пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса! Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось. Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp чво-то отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!" -Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали, понял? -ТРМАЗИ! -Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy попpобyю. О! Есть! -Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много, давай назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши. -Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и встань чyть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так ноpмально! Клац-Клац.. -Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними, заглyши и поставь на втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь бyдем выхлоп меpить. Заведи, оставь на холостых. То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в полный востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами, он yже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чyть пpиподнять, потомy, что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались сломаны. Когда он yтиpая пот со лба, бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт я понял! Это же квест такой! Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из моего мамонтенка, котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а автомобиль, соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )! Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и еще хpен знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на оплатy того, сего, тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поpyгался из за того, что в боксе все засpали гpязью и волосняком, кто-то оpал, что сбиты настpойки в контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше не нyжно "нагибаться и pаздвигать". Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал: -Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил. Все, пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
Произошла эта история лет пять тому назад (как давно это было), но обречь ее в литературную форму дошли руки только сейчас. Дело было на дне рождения одного моего хорошего знакомого (назовем его Саша). У него, как и у великого нашего актера Андрея Миронова, день появления на белый свет приходится на 8 марта. Двойной праздник, так сказать. В то время он проживал в съемной квартире вместе с совершенно левым человеком (он у нас будет Миша), с которым их объединяла лишь плата за жилище. И вот, в этот прекрасный день получилось так, что на таком, весьма интимном мероприятии, как дата начала жизни, приятели Миши решили как следует нажраться. Я их видел впервые. Представляли они из себя достаточно яркий срез человеческого общества, метко нареченный В. Шахриным как "псы с городских окраин", т. е. гопники. Я был довольно нелестного мнения об их способах развлекаться и уже подумывал о том, как бы побыстрее свалить. Но пиво делало свое дело и все добрели на глазах. Веселье било ключом, когда неожиданно хмель кончился и пришла пора снаряжать гонца. В добровольцы вызвался сам именинник. Дело осложнялось тем, что стоять на ногах он мог только с помощью подручных предметов. Пришлось отряжать двух сопровождающих, дабы "помочь донести пиво". Когда процессия убыла, остальные вышли на балкон - покурить. Через некоторое время мы увидели наших засланцев. Два добрых молодца на своих дюжих плечах несли новорожденного. Его ноги, презрев гравитацию едва касались земли (да и то не той стороной), а голова раскачивалась под порывами мартовского ветра. Посетовав на Сашино не достаточно умелое обращение с алкоголем, Мишины приятели возжаждали развлечений. Окинув взором балкон они наткнулись на одиноко стоящий холодильник "Полюс", чей обреченный вид навел их на размышления. Выяснив у Миши, что: "Это-не-наш-холодильник-он-давно-тут-стоит-и-вообще-он-сломан" наши герои решили с ним сотворить, то чего, по их мнению, только и достоин одиноко стоящий, сломанный холодильник. Сбросить его с восьмого этажа матушку землю, и посмотреть, что, в таком случае, произойдет. Что они с энтузиазмом и сделали. Вы когда-нибудь видели летающий холодильник? Я - да. Аэродинамические свойства этого прибора сведены к нулю. Рояль падает гораздо эстетичнее. Сей же агрегат пролетев положенные ему восемь этажей, тупо рухнул в снег и затих. Это захватывающее зрелище привело банду естествоиспытателей в неописуемый восторг. Сторонний наблюдатель мог подумать, что с балкона обычной девятиэтажки, только что был запущен первый искусственный спутник Земли. В разгар празднования явились гонцы, а с ними и ответственный квартиросъемщик - Саша. Ободренный прохладным весенним воздухом он уже мог идти самостоятельно, но в полное сознание еще не пришел, в связи с чем не совсем понимал общего восторженного настроения. Пришел в себя он неожиданно. Оказавшись на месте преступления, он обнаружил пропажу холодильника. Еще не совсем осознав всей тяжести произошедшего именинник пришел в такое негодование, что попросил вернуть то, что умыкнули, на место. "Хозяин - барин", проговорили авиаконструкторы и поспешили вниз. Поднимать холодильник - это совсем не то, что опускать. Тем более, что лифт в такой поздний час уже не работал. Но окрыленные друзья волокли его довольно быстро - две ступеньки в минуту. Спустя какое-то время на лестнице возникла пробка. Из-за узости транспортной развязки в затор попали два мужичка, возвращавшихся с праздничной пьянки. После некоторых пререканий победила мужская солидарность. Красноречивые приятели объяснили, что они хотят преподнести сюрприз своим дамам, купив им на Международный Женский День, ХОЛОДИЛЬНИК. Но злая судьба позволила им произвести эту операцию только сейчас, в два часа ночи. Мужички отмечали праздник настолько ответственно и горячо, что поверили горемыкам даже не смотря на то, что аппарат по производству холода сейчас походил скорее на монстра из неэфклидовой геометрии. Мало ли, до чего дойдут нынешние дизайнеры. Всеобщими усилиями чудо враждебной техники было доставлено домой. Обрадованный обретению потерянного имущества хозяин, указал возвратить страдальца на место прежней дислокации. Когда операция была произведена, Мишины приятели вдруг опять пришли в возбуждение. Видимо, что-то вспомнив, они принялись вскрывать заклинившую дверцу холодильника. Битва продолжалась долго, но медвежатники одержали победу. Из недр несчастного "Полюса" был извлечен... алюминиевый электрочайник!!! Оказывается, конструкторское бюро (Мишины друзья), планировало повторить запуск, на что наложили вето вышестоящие инстанции (Саша). Однако, главная задача была выполнена. Эксперимент был завершен до конца и алюминиевый космонавт был доставлен в Центр Управления Полетами.
P.S. Отважный летчик-испытатель получил ранения не совместимые с жизнью: вывих носика, многочисленные травмы ребер и перелом электронагревательной дуги.
P.P.S. Обслуживающий персонал был с позором изгнан с торжества.
Действительно, многие миллионеры ходят в рванье И ездят на дешевых машинах -но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги. Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии - есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же "несут тепло и свет".
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью - БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались - основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как "Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin - хуяк, и сорок пять косарей вдребезги." Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали "страшные истории" о "синей руке" и "красном глазе"? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской "картошке", копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как "глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии" и бельгийские часы известных марок (Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов - то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят -пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого "Еролаша"! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 -50 тысяч американских долларов.
Общество "Рисовальщики без границ" "I've been looking so long on my pictures of you, that I almost believe, that they real" Pictures of You. The Cure
Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится - "В моем ресторане, в моем магазине". Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.
Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod's на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:
- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)
Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.
Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.
Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество "рисовальщики понтов без границ".
Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.
Вообще, машины Косых - это сплошные "именины сердца". В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит "мерседес". Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он "японку" или еще что - то. Мерседес - машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса.
Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)
В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.
Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе.
Фейк. Все фейк.
Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а "у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были". То, что при этом его Кисилев наебывал три года, он молчит. Как же - Кисилев - олигарх, а Путин личный враг.
- Смотри, какой Порш Кайен поехал!
- У меня маза взять такой за сто косых
- О, заебись, а чо там внутри?
Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят!! А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.
Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот - всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина "Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава, сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более. Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать! Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну, естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак. Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до дома рукой подать, но ведь не пущают. "Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям, растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом кидать в морозилку. Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал. Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы, кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось его потискать как котенка, поцеловать в живот. Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб. стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся). Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами. //ПТ
Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."
3
родители летят домой авакомпанией сибирь. смс от мамы: мы в самолете. один чудак сидит в шлеме.
Как то идем с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком "Максим! ", на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу черной завистью. Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется. Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке. Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орет одновременно. Каждый что-то свое, и при этом всем друг на друга откровенно наплевать. Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это "Прощание Славянки", ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки. Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы. Идем дальше. Я так, по свойски, спрашиваю. - Это что, твоя подружка? - Угу. - Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная девочка.) - Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец, обьяснил мне Макс. - А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.) Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он счел нужным привести еще одно уточнение. - Альбина из России, а Рита, она из Турции. - Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть? - Нету! А что? - Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чертов, а то магазин закроется и дядя Леша без пива останется.
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
Еду сегодня на метро с работы. На "Владимирской" в вагон заходит женщина-коробейник. Сразу с порога: "Уважаемые дамы и госп..." после чего прерывается, потому что ее молча выпихивают из вагона! Двери закрываются, радостные пассажиры едут дальше...
33
К вопросам о женской логике...
Еду сегодня с утра на работу в автобусе. Как обычно это с утра происходит народу - как семян в огурце... Подъезжаем к конечной. Прямо передо мной сидит дама, лет 35. Исходя из личных наблюдений - такие обычно сидят "до последнего" и ломиться к выходу начинают только тогда когда автобус уже от остановки отъезжает. И вот она отрывает свое тело от сидения и пытаясь протиснуться между мной и спиной моего "соседа" выдает: - Вы сейчас выходите? я ей с иронией отвечаю, что, мол, нет, выйду через одну... Ответ как и следовало ожидать последовал такой: - Так сейчас конечная. (С тоном профессора в инсте, своим интеллектуальным потенциалом подавляющего студентов-неучей) От смеха автобус чуть не треснул пополам...
Борода-веник Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки - стерки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.
Работаю дизайнером в одной фирме. И вот выпал нам заказ разработать рекламные проспекты с продукцией одного предприятия. Надо сказать, что предприятие в былые годы было закрытым военным объектом и выпускало различную продукцию соответствующего назначения (не скажу какую). Сейчас предприятие продолжает работать в том же направлении, но поскольку стало ЗАО, то для зарабатывания денег часть продукции идет на экспорт, в основном на ближний и не очень восток - индия, египет, иран... Так вот - прислали нам фото, описания, технические характеристики для рекламных проспектов. Мы все сделали, отправили макеты. Там это пошло по самым важным начальникам для проверки. Через день приезжает представитель предприятия, и не один, сильно взволнован. Оказалось, что они по ошибке и недосмотру напихали в рекламные материалы кучу сведений, составляющих государственную тайну. При мне они все это просмотрели и большую часть удалили. Проспекты пришлось переделывать....
13
собственно о великом и могуч русской умении сделать невозможное....
квартира, отремонтированная по так скажем европейский стандартам... ну то есть по возможности качественно... остался штрих последний подключить газовую плиту.
Вывана бригада рабочих, оччень сильно похожих на газовщиков!!!! рабочие соответсвенно что то там подключают. и вот счастливый миг первого факела, то есть зажигание!!!!! дрожащая рука подносит спичку... открывает комфорку на полную...........
и отттуда мощным фонтаном бьет вода (представляете как из конфорки красиво )
Вот и ВОПРОС: КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ГАЗОВУЮ И ВОДОПРОВОДНУЮ ТРУБЫ????? п. с. рабочие были трезвы
Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы: "А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". " Тата
Год эдак 199? , окраина Ашхабада, замызганная во всех отношениях столовка на свежем воздухе, мухи - лошади, посуда с не отмываемым слоем жира неизвестно кого, запех тухлятины неизвестно чьей. Два русских командировочных голодных как черти выбирают чем не отравиться. Выбрали, то что поближе к стоящему на стойке портрету туркмен баши ( шутка ). Сидят рубают. Подходит, присаживается на стул, единственный служещий забегаловки беззубуй шестидесятилетний местный абуриген. Вы русские? Да. Жалостливо со слезами в глазах, аккупируйте нас опять пожалуйста !
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
Был как-то с девушкой на Петровке (Киев), посмотреть кое-какие книжки. Заодно смотрели, какие диски продают. И захотелось мне чего-то "видео-клубнички" посмотреть. Хожу, смотрю, ни у кого нет (продавать такое нельзя). Думал что не найду, но тут бросилась в глазах стопка дисков, аккуратно сложенных за другими, легальными. Спрашиваю, сколько стоит. Называют цену в три раза дороже чем на остальные диски. Я в изумлении: - Ни фига себе, а почему так дорого? Продавец несколько секунд изучал мое лицо, и затем выдал фразу: - Потому что про большую любовь... :)))
про СПАМ. Никаких преабул и т. д. История жизненная но нифига не смешная как я думаю. Каждый день проверяя почту мы получаем кучку рекламы. Достало сильно, и тут такой случай что нахожусь я в командировке в первопрестольной, заодно у своих друзей (живу в Казахстане). Выпили уотки (порядочно) проверяю почту на своем налопатнике и приходит мысль наведаться к друзьям что так настойчиво свой кафель предлагают. Выбрали самого трезвого, позвонили и приехали. Настр после уотки был тот еще плюс нормальная азиатская ганжа. Сам я КМС по кик-боксу, друзья по большей части борцы. В общем они пообещали больше нам ящики не засорять. Может это и не правильно но не это сугубо фиолетово, никакими законодательными мерами не добьешся того результата который дает удар берцем в табло.
Отправляю машину в Россию. Хоть мне и обьяснили что лучше "наших" ничего не найдешь, на всякий случай разослала запросы в массу компаний. Типа, такой то порт в США, и такие то порты в России, сообщите, мол, ваши расценки. И вот звонят. Говорят - в Амстердам вот такие расценки. Я в недоумении говорю что Амстердам, гм, не Россия. Голос в трубке недоумевает: но ведь Россия - это Европа? Я не сразу нашлась, и голос в трубке: "ой, простите, Россия - это где Новая Зеландия?"
Что меня изумило больше всего - откуда им известно о существовании Новой Зеландии??
П. С. Клянусь, что история правдива от слова до слова.
Даже не столько история, сколько предупреждение. Буквально сегодня утром. Звонит на трубу отец около 7 часов. Слышу, что разговаривает с кем-то еще и на мои "але" не реагирует (еще подумал, что он как обычно случайно нажал на кнопку вызова и не заметил), а спустя полминуты рассказывает, что ему буквально несколько минут назад позвонил якобы я и дрожащим голосом сообщил, что сбил на машине пешехода, что нужно урегулировать вопрос со следователем, который стоит рядом. Отец хоть и спросонья, но вопросы нужные себе задал: откуда у сына машина (у меня хоть и есть правва, но машину уже лет 5 не соберусь купить), что я делаю с утра пораньше где-то там, сбивая пешехода, в то время как дома жена с маленьким ребенком и т.д. Вобщем мысли закопошилисью. "Следователь" его спрашивает: "Как Вас зовут?". (уже странно) Отец не долго думая сообщает ложные данные и "следователь" рассказывает ему, называя по "имени-отчеству", как "я" влип. В это время папаня уже идет к мобиле и набирает мне, спрашивая одновременно сколько стоит решение вопроса -3000 у.е. Тут я поднимаю трубу и отец говорит: "Слушай, следователь, у меня тут сын на второй трубе..."... и тишина... Потом рассказал, что в первый момент даже немного поверил, ведь я мог теоретически вести машину и голос вроде был даже похож (кто его разберет в 6.30 утра). Мораль сей басни. Что бы не случилось не стоит сразу пытаться решить проблему, всегда есть несколько минут, чтобы осмыслить происходящее и принять верное решение. Уже позже папаня перезвонил и посетовал (пронулся, фантазия включилась), что нужно было сказать им аля "судить гада!!!" и посмотреть что будет...
Большой город. Нет, не Москва, не Питер, и даже не Париж. Но полтора миллиона жителей – это вам тоже не птичка плюнула. Тихая улочка недалеко от центра, по которой машины проезжают не чаще одного раза в 10 минут. Весна. Солнышко. Листочки на деревьях уже проклюнулись, но до настоящего тепла еще далеко. Тороплюсь по своим делам, и обгоняю бабульку, которая неспешно выгуливает какую-то лохматую мелочь. Точнее, гуляют они вместе, на паритетных началах: раз бабулька гуляет без поводка, значит, и собачка имеет право без такового обходиться. Прохожу еще метров 10 и оборачиваюсь на короткий взвизг тормозов: любопытная "мелочь" выбежала на дорогу, и выезжавшая из-за угла бэха едва успела затормозить. Бабушка, не сходя с тротуара (!), начинает увещевать свою любимицу: - Ах, проказница, как тебе не стыдно, порядочные собаки не бегают перед машинами. Ну, иди скорее к мамочке. Иди, иди... Иди к мамочке, моя хорошая... Стекло на бэхе скользит вниз и из открытого окна высовывается улыбающееся (!) лицо молодого водителя: - Добрый день. Что, не слушается? - Добрый день. Нет, - вздыхает бабулька, - совсем не слушается. И укоризненно смотрит на собачку, как на капризного ребенка. - А погода-то сегодня какая, - продолжает улыбаться мужик, - совсем весна! И солнышко во всю... - Да, Ваша правда, - поднимает голову бабулька и тоже улыбается водителю, - хотя, в этом году зима затянулась... Они болтают еще о каких-то пустяках. Четвероногая причина происшествия, видя, что на нее уже не обращают внимания, тоже теряет интерес. Во-о-он там, под кустиком лежит что-то действительно стоящее. Миг – и дорога вновь свободна. - До свидания, - кивает водитель, трогаясь с места. - Доброго Вам дня, - кивает, улыбаясь, бабушка.
"Мираж, -мелькнуло у меня в голове, - Но какой добрый! "
Есть у нас в университете одна уникальная неописуемая преподавательница. Неописуемость ее начинается с внешности и манер и заканчивается абсолютно своеобразным взглядом на мир, который легко обьясняется направлением образования. И несмотря на то, что мозгокомп у нее переодически подвисает и она начинает чудить, мы ее всем факультетом очень любим, поскольку факультет-то психологии и мы все получаемся как бы из одной палаты. С первого курса мы записываем за нашей любимицей ее очередные перлы.
Например:
Приходит на лекцию, немного ажитирована, осматривает аудиторию и (для затравки) толкает историю: - Ах! Вчера была на таком застолье, такой праздник был... Поминки называется... *** Обьясняя принципиальные различия в функционировании психики животных и человека: - Ну, понимаете, антилопе, например, чтоб чего-нибудь понять, нужно хорошо побегать... *** Последнее, сразу после защиты выпускных: смотрит в упор на одну из наших студенток и громко так спрашивает: - А что вы так все решили дружно к 4 курсу потолстеть?! Бедная студентка, которая как из всех-то и потолстела, ощущая себя центром всеобщего внимания, медленно и обиженно под партами пробирается к выходу:)
М.Л., если читаете, не обижайтесь, мы не в обиду:) А психологи, все-таки не вполне обычные люди, имейте в виду.
Об "ошиблись телефоном" В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов диплом. Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать, раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке. - Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку привез, иди забирай! У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка, вдруг ему принесли, а я щас всех подведу... - А вы где? - Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я опаздываю! "Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на работе, все правильно. - А сколько он стоит? - Да я давно за него уже самогоном получил! У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая приятелями за рубеж, в качестве сувенира. - А как я Вас узнаю? - Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой газете!! - Бегу! Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!". Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!". Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.
Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга, новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что, я и сама этот номер наизусть еще не выучила... Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя смазки. Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный, номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и нехватало. Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают, расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть внимательно набирайте телефонный номер!!!! А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать, перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее. Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это то и было бы сказкой.
На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два - четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо, учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу умножения. Особенно запомнились такие строки: "СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ! ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"
сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат. шеф подходит, держит в руках мой отчет. я его как-то и незаметила. и задает, на мой взгляд, тупой вопрос: - ты что меня за идиота держиш? я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла) поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет. вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так типа ответ давай. ну я как полагается и выдала: - ДА! теперь думаю может стоит работу подыскать? весь офис ржет ходит!
Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только с рук по цене 3 рубля за одну штуку.
Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня яйца закончились.
Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня билеты закончились.
Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за "Унесенными ветром?"
Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами, унесенными ветром..."
Навеяло изнуряющей московской жарой.... Несколько лет назад: Анапа, первый выход на пляж. Мы, группа "бледнолицых" на фоне тех, кто отдыхает уже не первый день, под ласкающими лучами утреннего солнца движемся к морю. Впереди, в нескольких метрах от нас,- черная спина девушки в купальнике. Ну - ооочень черная спина. "Да,-комментирую вслух,- не дай Бог тАк загореть!" Видимо, сказал слишком громко: девушка оглядывается... Ну да, точно, - негритянка... Let.
Добрый день. Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:
Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))