Самые смешные истории за месяц!

За специальной лопаточкой стоимостью около 2 тысяч долларов, которая
теперь со скоростью в 25 раз превышающей скорость света каждые 90 минут
совершает оборот вокруг земли, сейчас следят 20 военных радаров по всей
планете, сообщает The Mirror.

http://www.newsru.com/world/14jul2006/spatel.html

Коммент: в 25 раз выше скорости света!!!!????!!! Энштейн отдыхает....
хотите долетеь до марса за несколько минут? узнай устройство шпателя...

история, в общем, такая. У нас на работе появилась новая девушка. И
одновременно жена уехала к теще, я посмотрел на новую сотрудницу и начал
ее активно обхаживать. Под каким-то предлогом притащил к брательнику,
причем вела она себя как-то очень скромно, я потратил серию усилий,
уговоров и т. д. И вот, наканец-то, добился, лежу рядом с ней,
довольный, думая о том, как бы ее выгнать. А дальше со стороны девицы
следует великая фраза: "Я собиралась выходить замуж, но не вышла потому,
что мой жених меня обвинил, что я его заразила". За пол секунды я
покрылся полусантиметровым слоем пота, пытаясь осознать то, что только
что услышал. Никогда не думал, что можно вспотеть так быстро. Правда,
потом мне было сказано, что она проверилась и выяснилось, что она
здорова, но желание что-то продолжать почему-то пропало

По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно
разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга,
смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить,
что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной
женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах
в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не
смущается.
И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного
композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все
знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно
противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на
двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно
мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное
участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам
спросил Раечку:

- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов?
- Нет!!!
- А за ХХХХХ?
- Нет, отвали, Гурам!
- А за миллион долларов?

Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:

- За миллион я бы переспал...

Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог
сказать из-за душившего всех смеха...
А когда смех немного поутих я сказал ему:

- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!

Вопрос в том, захочет ли композитор...

Сегодня я плакал. Плакал от своей поганой жизни. Здоровый, вроде, мужик,
а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый
крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и
цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже
не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на
вшивом Ковалевском кладбище.
Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в
Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в
те годы, когда я был ребенком.
Короче, история.
Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не
знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для
меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными
для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там
тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато
давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам
гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю,
что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все
хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно
было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ
СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж
поднялся еще тот, но мне простили эту шалость.
Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не
хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то
Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу
второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А
фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два
приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно
положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен.
Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что
его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым,
тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было
неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как
в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья
фамилия тоже была в том списке.
Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение.
Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил.
Твой сын.

Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим.
Других не предвидится.

Еще про велосипед - тормоза придумали трусы.
Сидели мы как-то хорошо у товарища, и как обычно понадобилась добавка.
Денег особенно не было, и тут меня осенило, что уменя дома валется целая
полторашка медицинского спирта. От его до моего дома кварталов 5 или 6.
Ну пешком, ясное дело, в лом, а у него в коридоре спортивный велосипед
стоит. Решение принято. Кто не знает, у этого велосипеда нет тормозного
механизма в задней втулке, а только два ручных на тросах и колодки на
ободах.
Ну выехал я, уже темно, машин нет, звезды светят, настроение отличное,
дорога ровная. На этой волне разогнался я на всю катушку, километров 30,
наверное. И вот, мой поворот, я жму на оба рычага - реакции никакой. У
него оказывается и до этого передний тормоз не работал, а теперь задний
тросик оборвался, когда б я там техосмотр проводил!
- Б@я-я-я-п@@д-е-е-ц!!
Успел я подумать, а может даже сказать. Моему полету, после встречи с
бордюром, позавидовал бы Бэтмэн. После этого я еще пропахал пару метров
по засохшей грязи рожей, разбив ее в хлам и сломав нос.
Конечно, добавки друзья не дождались...
Мораль - не садитесь за руль в нетрезвом виде

О подвигах одного из советских освободителей, замполита комендатуры
Шварценберга майора Александра Ханенко, по должности обязанного
бдительно следить за моральным обликом подчиненных, вышестоящему
начальству докладывали следующее:

"Майор Ханенко 26.07.45 г. вечером в столовой напился пьяным, начал
приставать к немке, его упрекнул в этом инспектор комендатуры капитан
Ефимов, Ханенко вступил в драку и был избит капитаном Ефимовым.

29.07.45 г. Ханенко в пьяном виде в 2 часа ночи зашел в комендатуру и с
угрозами начал приставать к немке-телефонистке, принуждая ее к
сожительству. Немка убежала на второй этаж, к офицерскому общежитию.
Ханенко поднял дебош, разбудил офицеров и вторично был избит тем же
капитаном Ефимовым.

30.07.45 г. Ханенко вместе с подчиненным лейтен. Кадыровым напился
пьяным и ушел в летний немецкий сад на танцы. Лейтенант Кадыров, будучи
до бессознания пьяным, нагадил в театре, навел ужас и был подобран
дежурной автомашиной полиции"

СТИХИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ИЛИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ?

О том, какие стихи НЕ НАДО читать детям...

Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи
Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее
стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас
примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить
обязательную цензуру детских книжек!?
Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника
"Букет котов":


КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)

Заглянул в окно бандит,
А там - другой бандит сидит,
И глядит весьма сердито
Он на третьего бандита,
А четвертый бандит с пистолетом
Стоит между ванной и туалетом,
А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым,
А пятый бандит с пулеметом
Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?"
Тут явилась тетя Рита,
Метр сорок в ширину,
И бандита с пистолетом,
И бандита с автоматом,
И бандита с пулеметом,
Взяв под мышки, эта тетя
Переставила к окну.
А потом поела супу,
Вермишели и котлет
И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет.
А потом из туалета
Притащила их опять
И бандита с пистолетом -
Положила на кровать:
Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор!
У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас


А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:

Если читать по ходу дела, то сначала идет:

"А шестой бандит с автоматом
У дверей обнимается с пятым"

Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас
нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства
приучают к этому???

Дальше - больше:

"И ушла, бандитов группу
Взяв с собою в туалет"

Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще
вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается
только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!

Снова приступаем к чтению:

"Возле этого бандита
Спит спокойно тетя Рита -
В нем сработает прибор,
Если в дом залезет вор! "

Ну, это уж вообще...
Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а
бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы
получить с бандита все, что ей причитается!

Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные"
"резиновые":

"У художника Валеры
Красок много и фанеры
Он бандита на заказ
Может сделать и для вас"

А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!

БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ,
ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!

Питер. Офис. Утро понедельника в женском коллективе. Обсуждение
прошедших выходных.
Одна: "Замечательно отдохнула. На Алых Парусах познакомились с компанией
очень приличных ребят. Такие классные, один инженер, второй фотограф,
третий писатель. Гуляли всю ночь, фоткались..."

Коллектив: "Ну кто больше-то понравился?"

"Да, девочки, инженер, конечно, веселый такой. Писатель душный какой-то,
у него просто правая рука сломана...".

?????? ах**еь, дайте две (0)
Было со мной:

На работе,
пошел в туалет,
сижу, делаю свое дело, никого больше нет, класс, можно оттянуться по
полной.
Открывается первая дверь в туалет (не в кабинку) заглядывает уборьщица и
спрашивает: "ЕСТЬ КТО?"
Я: почти громогласно, но дружелюбно: "ЕСТЬ".
Дверь открывается до конца, уборьщица заходит в туалет и спокойно и
медленно моет: сначала соседнюю кабинку, потом возле писуара, пол, я
даже тряпку под кабинкой видел.
Я в ах*е.
Интересно, а что я должен был ответить на ее вопрос? И вообще могло ли
ее хоть что-то остановить?

МУЖИКИ АХТУНГ!!!

Брат Вовы

Синдром секретаря...

Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После
определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются
фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или
"Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он
сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что
заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу:
"Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать
сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь
вновь...

Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь
смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет..." - может быть совсем иной...
Думаю, что сей продукт будет пользоваться все большим спросом из-за
слишком активной мусульманизации России.

Несколько месяцев назад, спорили мы с женой, что наше сумашеднее время
породило множество людей, говорящих с собой вслух. Кто что доказывал -
уже не помню, но осадочек остался. Вчера забрели в пупермаркет, что
недавно откупорили в городе Жуковском и который носит фамилию
"ОКЕАН-SPAR". Пройдя мимо водочного отдела, я сказал "УПС" и впал в
глубокое раздумье. Жена потом рассказывала, иду я мимо нее, с пустыми
глазами и сам с собой веду беседу -"ни...уя себе, совсем о...уели", и
так покругу, даже люди шарахаются в стороны. Дернула она меня за рукав
-Что с тобой... - ЭЭЭ... УУУУ... АААА... сказал я... Показал пальцем на
прилавок - Там ВОДКУ ВИДЕЛ, 750 мг за 52000 рублей. Мдя... открыл я сам,
еще одну тайну нашего времени.

Недавно в Турции.
Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе
кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в
процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол
тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу
в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по
моему читается как "Джуп". Ну я и говорю:
- О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп".
Сразу влазит турок:
- Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП"
Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.

Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"

В 70-х учился в одном университете один крендель, известный многим под
именем Воксон.

- Откуда в глубинке человек с такой загадочной иностранной
фамилией(прямо как Шерлок Холмс и Доктор Ватсон)? - ломали люди голову,
тем более что ее обладатель действительно одеждой и повадками чем-то
напоминал английского стилягу из журнала Крокодил.

Загадка разрешилась очень просто. Это была действительно его настоящая
фамилия, всего-лишь прочитанная задом наперед. Настоящую-же, немного
конечно менее экзотическую, я думаю вы сможете прочитать сами.

Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться!
Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как
студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками
в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород",
27.07.2006:
"Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство
неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя
полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ
СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."

Маша

Есть у меня приятель — Захар. Дурик редостный. Для него глупость
сморозить - что стакан пива выпить.
Не далее чем вчера стречаемся на улице с ним и его женой, которая
беременна на шестом месяце. И Захар начинает рассказывать, как они к
рождению ребенка готовятся, пеленки там всякие закупают, подгузники...
— А коляску-то купили? — спрашиваю.
— Нет, — отвечает Наташа (жена Захара), — у них гарантия всего месяц,
сейчас купин, потом сломается, деньги не вернут.
И тут Захар:
— А что, — говорит, — давай-ка мы с тобой коляску сейчас купим, пока
деньги есть. И будем с ней пустой гулять, проверять, не сломается ли...

Я плакалъ. А потом ржалъ.

Две микроистории:
1) Заскочил в гости на секунду к другу, а его жена уже при уходе вдруг
заявляет:
- Тебе алиментная сука* не нужна?
Вот так влоб вопрос не предполагал, что речь идет о собаках и я отвечаю:
- Тебе не тепрится познакомить меня с матерью одиночкой среди твоих
знакомых?
- Дурак это собака.
*Алиментный щенок - взятый хозяевами кабеля в уплату за случку вместо
денег. В этом случае была сучка.
2) Там же же люди. Знакомая хваcтается вторым местом на выставке и
жалуется на белоруского судью:
- Представляешь, сказал что отличная собака по всем параметрам, но
заявил: "мне больше рыжые сучки нравятся"
- Представляю. Мне тоже. Я имел ввиду не собак, а может и он тоже.
Слушай а чего ты не перекрасишься в рыжый цвет? Тогда хоть кто-нибудь из
вас точно угодит.
Возмущению не было предела.

В Израиле есть местный ТV-канал, вещающий по-русски. Такое же говно, как
и российские каналы, в смысле худ. уровня.
С началом войны появилось больше аналитики и информации.
Вечернюю программу доверили вести молодой журналистке.
Ее очередной раз передили рекламой. Вернувшсиь после рекламы, она и
говорит:
- Так, насрала...- а потом задумывается и замолкает.
Короче, даже я повернулся к телевизору.

Калифорния. Супермаркет. Захожу в туалет помыть руки. В одной из кабинок
сидит ребенок и напевает себе под нос: "Салат, какой вкусный салат",
потом раздается характерный звук, потом натужные звуки из серии "не
выходит каменный цветок", и опять напевает: "салат, какой вкусный
салат".

Оговорки и комментарии за 30 июня:
Аргентина-Германия(телетрансляция,ICTV):
1. Сейчас такая борьба, что в ход будут идти и локти,
и когти.
2. Три мощных гренадера выросли перед небольшим Тевезом
Украина-Италия
1."Посадил" на свисток
2. Император Тотти проиграл борьбу неимператору Тимощуку.
А вот Шевченко не демонстрирует игру царя.
3. Диплом Шовковского(30-го он получил Диплом факультета
журналистики-Блэки2000) к сожалению отпраздновали итальянские футболисты

Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома
:).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала...
Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот
после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю
одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не
говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он
отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......

Вчера захожу в детскую комнату, там дочка играет с подружкой в куклы
барби, складывают их в коробки из-под обуви:
- Так, гроб для худых не подходит, остается только 4-х местный гроб.

Дальше все в таком духе.
Я тогда взяла лист бумаги, ручку, стою в коридоре и записываю, что они
говорят. Вот что вышло:
- Мы с тобой будем усиленно копать.
- Прощай, Маша! Прощай, Кира!
- Я бы всех закопала!
- Так, раздеваемся, девочки! Залезаем!
- Маша, не хочешь в гроб?
Кукла Маша:
- Нет!
- А ты, Лена?
Кукла Лена:
- Ага!
- А эти сами добровольно попросились в гроб.
- Давай, у них там душа будет отдыхать, чтобы душа была чистая.
Кукла:
- Так и быть, я гроб уступаю.
- В общем, все добровольцы закопались?
Куклы плачут.
- Настя, не переживай, кто-нибудь скоро из гроба вылезет.

Потом они еще минут десять обсуждали похоронную процедуру. Сходили на
кухню, взяли зачем-то две ложки и пошли с коробкой на улицу – хоронить.
А накануне они уже двух кукол закопали. Когда мне это дочка сказала, я
даже, признаться, обрадовалась, потому что этих Барби у нас около 20-ти
штук (вроде столько я не покупала). Когда я навожу приборку, ношу их
горстями.
Ну, так вот, они пошли на улицу, а я наблюдаю за ними из окна. Подружка
зажала коленями коробку, постучала по ней ложками, вроде как по
барабану. Моя от восторга подпрыгнула. Потом моя зажала коробку коленями
и постучала ложками. Это, видимо, был похоронный марш. И они ушли
закапывать.

А когда дочка вернулась, она мне сказала, подружка предлагала закопать
за один раз всех кукол, но она предложила растянуть удовольствие на
несколько дней.
А когда всех кукол закопают, будут их по очереди откапывать.

Прошу не думать, что у детей нарушена психика. Девочки как девочки.
Фантазия богатая.

ПО ШПАРГАЛКАМ

Анек вместо эпиграфа.
Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая
по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной
Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована
(№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).

Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006
года в Германии:

(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/07/03/lehmann/)

"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ

Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной
игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном
матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке,
Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему
отразить несколько 11-метровых ударов.

Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю
имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им
пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу
Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или
иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн
доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал
туда, куда летел мяч.

Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано
Камбьяссо." (Конец цитаты)

... А вы говорите: блондинка, блондинка...

© Алик, фан-препод www.alikdot.ru/anru/state/education/diplomnica_1/

Улыбнуло. В Израиле классы нумеруются не цифрами (первый, второй третий
и т. д), а буквами ивритского алфавита (алеф, бет, гибель, хэй, вав,
заин, хэт и т. д). Не знаю как это получилось, но одновременно заин
означает всем нами известное слово из трех букв (не дом), что и приводит
к появлению на русскоязычных сайтах объявлений такого типа:

"Ищу учительницу математики или компьютеров, работающую в Хайфе, в
школе(хативат бейнаим) с классом, прости господи, зайн."

Стихийное бедствие
Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк
познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и
в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически
общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк
приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни
дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы
с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху
объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно
вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное –
заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя,
бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном
месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило.
- Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул "бизнесмен" -
весна была сухая, а летом - дожди.
Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши,
голосом пророка произнес:
- Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не
дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.

СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ

На американском ТВ во всю идут передачи, посвященных ЧМ-2006. Попадаю на
одну из них.

Три мужика-брюнета (белый, цветной и латиноамериканец) и одна
баба-блондинка (политкорректность, мля!) обсуждают прогнозы чемпионства.
Мужики аргуметируют разными там "суммами командных скоростей",
"пропорциями фланговых и лобовых атак", .. стрелки как на картах
Генштаба.

Доходит очередь до бабы. Она задвигает:
- Чемпионами должны стать французы!
- ????
- Они такие душки, а вратарь Бартез, ну, суперсексуальный! – отвечает
блонд, томно закатывая глаза и мечтательно раскидывая ноги.

© Алик, телезрЫтель www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/investifoot/

Детектор лжи
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро
горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся
стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья
бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел.
Явление ангела было лишь ее преддверием.
"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".

"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на
кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал
взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала
ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых,
достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил
содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и
ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов.
Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг,
вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами,
высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина.
Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно
осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера
телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на
совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали
московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К
горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала,
и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем
стуле опять заерзал ангел-хранитель.

"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " -
затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".
"И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:
"Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! "
"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только
завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не
могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."


Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог.
Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных
мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим
чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота,
вертя маленькой головой на цыплячей шее.

"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику
рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так
любое, говоришь? "
"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился
ангел.
"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой,
сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои
пределы?... "
"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся
потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы
моих полномочий достаточно широки, чтобы..."
"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая
сука на государственной службе перестала врать? "

Ангел на секунду задумался.

"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только
"за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их
компетенция".
"Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не
мешки ворочать".
"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился
ангел.
"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду
говорят".
"Это как? "
"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! "
Ангел надолго задумался.
"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как
заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не
ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос
воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать
ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди,
что бросишь пить".

"Да, стопудово! "
"Смотри, я записал".
"На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин.
"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел
утрясать".
"Лети, голубь, лети..."

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в
потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в
комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать
поиски денег и собутыльников...

... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия.
Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем
просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и
областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и
полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали
секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты
законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая
закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий
Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по
Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые
эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь
чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и
задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь
стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при
открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого
Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку
больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и
как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны
его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз
приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы
за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с
разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во
главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с
Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ
за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет
Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта
и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была
придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд,
пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой
Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату,
внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство
Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого
Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули
толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные
переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей
администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных
государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД,
озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в
записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и
безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж
катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно,
достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над
красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую
башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней
петард, но без фейерверка...

...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал
две бутылки водки.
"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято
решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и
деятелей, так сказать, культуры".
"А как же "смежники"? "
"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам
не знаю. А это – тебе".
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед
полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить
почему-то не хотелось...

...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно
пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости
Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд,
опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном
отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре,
общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и
срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел
редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и
на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность,
потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной
красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах
рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и
зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ".
Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных
артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре...
Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по
количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со
свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под
напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном
природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно
все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ",
"РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только
заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В
остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм
и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с
предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но
паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет.
Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от
людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов
до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала
откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати,
вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в
своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а
"Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность
в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге.
Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда
владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма
вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и
политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи
проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась,
можно сказать, "под грохот канонады".

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и
кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему
только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и
улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него
разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки.
Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной
эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и
целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не
приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты
практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные
меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп"
вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это
плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших
иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета,
где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость
спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели,
правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный
адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились,
чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и
политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать
волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот
не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган
"Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа
"Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого
мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А
при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность
пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых
пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы
продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без
работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать
реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.


Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной
пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши
дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была
деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны
(за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его
неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши,
педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов -
американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и
поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства
пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в
ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно,
по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой
пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя –
итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе
оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан
обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в
режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.

Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры
безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в
унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все
шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на
сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где
преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира.
Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше
врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как
монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул,
поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным
исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю
кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для
своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса
приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в
покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в
тартарары...

...а к Буздыкину вновь явился ангел.
"Коля, Коля, проснись! "
"А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин
яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! "
"Ему-то за что?
"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром
начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2,
это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж
стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах
стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и
смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему
"смежнички"-то помалкивали, просчитали..."
"Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. "
"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все,
бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".
Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира,
можно сказать, в моих руках..."
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под
ногтями.
"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам
понимаешь! "
"По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
"Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на
ангела: "НИ-КОГ-ДА! "
"Само собой, Коленька".
"И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся:
"А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только
по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? "
"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..."
"Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..."
"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "

Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да,
ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".
"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями,
собираясь взлететь.
"А водка, друг?! "
"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой,
живи – не тужи, а я уж присмотрю".
...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы
присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы.
Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И
ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе
разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит,
зааплодировали ему.
А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и
приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и
оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? "
"Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

Преамбула: Вовкой меня звать...

Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я
говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит
диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь,
Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))

Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за
размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под
высокий подъем и широкую ступню.
Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в
магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь
легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому
же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.

Немолодой.

Одна из букмекерских контор выставила такие коэффициенты на победителя
чемпионата мира по футболу 2006 в Германии:
"Бразилия – 3.6; Англия – 7.1; Италия – 8.4; Голландия – 12.5;
Португалия -20.1; Швеция – 32.3; Украина – 55.0; Польша -84.2; США –
100; Швейцария -120; Тунис – 255; Россия – 1000000000 " Грешно смеяться
над убогими.

ТАК КТО ЖЕ ГРОХНУЛ БАСАЕВА?

По мотивам http://www.izvestia.ru/news/news110598/

Руководство чеченских боевиков подтверждает гибель в Ингушетии Шамиля
Басаева.

Как говорится в заявлении, опубликованном на одном из сайтов чеченских
боевиков, Басаев погиб в результате случайного попадания украинской
ракеты, отклонившейся от курса на цель в Жмеринке.

Этим они опровергают заявление российских силовых структур о ликвидации
Басаева в ходе спецоперации, якобы "точечным ракетным ударом".

Также боевики обратились к президенту Путину с требованием не торопиться
награждать самозванцев из ФСБ, а провести следственный эксперимент, в
котором готовы принять самое активное участие.

© Алик, сапер www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/basaevdeath/

Сидят две бухгалтерши нашего предприятия и смотрят отчет по продуктам
питания. Отчет в 1С, регистр по партиям. Из-за определенных причин,
регистровые отчеты иногда могут показывать неверные результаты. Так вот,
смотрят они его внимательно и одна другой говорит:
- Смотри, у тебя яйца красные.
Другая:
- Ну и что, конец-то черный.

красным в бухучете пишут отрицательное числа, а конец имелись в виду
итоги отчета.

По телику страсти о битых самолетах показывали.
Я - Нафиг такие дурынды строить? Выдали бы перкалиевые ПО-2, и пусть
летают куда хотят!!!
Муж - Ага, и регулировщиков на воздушных шариках развесить...
Сын - А как будет выглядеть "лежачий полицай?"

Германия, жена безработная.
Сосед - Абрам, хозяин израильской туристической фирмы, очень приятный
пожилой мужчина. На время отпуска сына просит мою жену помочь по офису.

Сегодня возвращается в слезах. Сидят они с Абрамом, чаи пьют, она
неспеша принимает факсы с массовыми отказами от поездок. Бизнес
"движется". Сам Абрам в инете смотрит израильское ТВ со всеми взрывами и
перестрелками.
Потом развочарчивается и говорит жене:
"Вот смотря я на тебя и жалко мне, что ты безработная, так маешься тут в
Германии. Лучше бы в Израиль поехала!"
Она чуть с кресла не навернулась.
Только и смогла выдавить, что иврит после немецкого для нее будет
слишком тяжел.

Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина
становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она
предвидит и второго.

Сегодня подходит ко мне шеф и спрашивает "А ты знаешь мюговой? ". Я
ессно не в понятках. Тогда он мне объясняет что типа пришла бумага с
вышестоящей организации, что в связи с открытием у нас кабинета
телемедицины нужен оператор всей этой хрени, который должен знать
мюговой. Я немного обалдевши смотрю бумагу, в которой это все написано
"знание операционной системы мюговой" и дальше какие то черточки и
точки. Видимо те, кто посылал нам этот документ пропустили его сначала
через Fine Reader и программа так прочитала Microsoft Windows. Теперь я
точно знаю, что у меня стоит Мюговой ХаРе.

wunder@inbox.ru

Вот так работают некоторые менеджеры:
позвонила менеджер из газеты Витрина и говорит: Здравствуйте, это из
ВИТРИНЫ вам звонят, я с вами могу поговорить? Я говорю: "Со мной". Она
говорит: "какие у вас планы?" Я ей говорю: "Лично у меня планы выйти
замуж". Она такая: "Да?". Я ей: "А о каких планах вы спрашиваете?"...
Она такая: НУ я хотела спросить о газете. .. :-)

На маршрутке в рай

Есть на восточной окраине Киева станция метро "Лесная" (быв.
"Пионерская").
И маршрутки курсирующие по окресным селам избрали ее своим конечным
пунктом. Табличка на одной из маршруток, что ходит между этой станцией и
районной больницей в каком-то (забыл) селе выглядит примерно так:

РАЙ*БОЛЬНИЦА*ЛЕСНАЯ

Сегодня на работе прикол был.
Работаю я на сторйке, монтажником металлоконстурций. Ставлю
металлические перегородки внутри здания, утепляю, и зашиваю гипроком.
И вот стоим со сменщиком, обсуждаем кривизну каркаса, и тут подбегает
перенек (Гусь) и спрашивает, не видели ли мы рулон утеплителя. Мы ему
мол нет, не видели, иди уже нафиг, мы заняты. Минут через десять
подходит Олег, бригадир, и озадаченно спрашивает:
- Ребята, Гуся не видели?
Занавес.

К истории про уродливую подругу (№20 от 22 июля). К младшей сестренке
приехал ее бойфренд. Он есть немного худощав, что на моем фоне (100 кило
и 180 см) выглядит как будто френд ее вернулся с летнего отпуска из
Освенцима. Вчера я находясь в стадии хорошего бодуна спрашиваю сестренку
"Ну и где твой глиста?". Вижу, что дома он не наблюдается просто.
Сестренка делает страшные глаза. Оскорбилась - подумал я. Через
некоторое время я опять задаю аналогичный вопрос. Сестренка говорит "Ты
бы хоть потише произносил это, а то он в спальне лежит и все слышит. Ой
мля как неудобно...

Wunder/ wunder@inbox.ru

Дочура, 5 лет. Приехали в деревню, идем по асфальтовой дорожке... Да,
дочура городская до мозга костей... Так вот. Идем, а на доржке лежат....
Ну, в общем, козы там пробегали... Машка расшвыривает эти шарики ногами.
Я ей говорю, мол, не надо этого делать. Дочь - почему? Интересуюсь, ты,
говорю, знаешь, что это такое вообще? Конечно, отвечает дочь. Это
маслины. Вот так. Дитя мегаполиса, что вы хотите...

Опечатка в прайс-листе: "Заминированный паркет".
Вот и думай, что покупаешь.

Помниться тут был в анекдоктах баян: Microsoft выпустила новую
супер-мышь
с кнопкой < Reset > чтобы было удобно каждый раз перезапускать
зависающий компьютер. Амбула: вчера купил себе новую мышку,
Logitech V400, снизу на пузе довольно большая кнопка
(нажимать пальцем), на кнопке написано "Reset".
P.S. нажимать пока не пробовал

Муж у меня иностранец. Я по английски до сих пор учусь.

Сидим фильмы, чтоб меня к разговорному английскому приучить смотрим.
После фильма я задумчиво так... уставилась в экран, там титры бегут.
Глазами по ним пробегаюсь:

- Гляди, говорю. Дангер, Дангер, Дангер... Целое семейство Дангеров.
По блату наверно. А еще Голивуд... ну и в таком духе еще минуты 3 на
своем ломаном английском.

Потом вижу у мужа взглад такой укаризненный... он меня постоянно за
ошибки ругает, не Дангер говорит, а Dancer (танцор по английски).
Гратциозно сажусь в лужу... а ты говорит что подумала?

www.professorandy.com

Еще раз о ненавязчивом российском сервисе.
Живу я в Подмосковье, в небольшом поселке, где даже небольшая должность
в местных органах власти поднимает самомнение данного слуги народа на
недосягаемый уровень. Теперь, собственно, история.
Пришла на почту с целью купить поздравительную открытку (у моей подруги
нет интернета). Все знают однотипную планировку помещения почты: стойка
для посетителей, за ней стол с работником почты, и у дальней стены -
стенды с профильными или сопутствующими товарами. Рассматриваю стенд с
открытками (стоит далеко), прошу показать серию "С Днем Рождения"
поближе, чтобы определиться с выбором. Тетка раскладывает открытки У
СЕБЯ НА СТОЛЕ, какое-то время любуется на них, и выдает:
- По моему, вот эта лучше.
И подает мне ОДНУ открытку. Вот вам и свобода выбора.

Прочитал историю "ПОМОЩЬ ИДЕТ!". в тему:
Году так... а впрочем какая разница.... в общем ездили мы с батькой моим
по делам из нашей деревни в другую. и так получилось, что мотаться
пришлось несколько раз туда-обратно. Едем первый раз туда. На обочине
стоит Тойота Марк 2, возле машины никого нет да и уходить-то собственно,
некуда. кругом поля. Ну стоит и стоит. Едем через пол-часа обратно. Тот
же Марк, только теперь возле него стоит гаишная машина. В ней два
гаишника сидят, курят. Через следующие полчаса еде опять. Гаишной машины
нет. Как нет и колес на этом Марке. Мы слегка удивились, но поехали
дальше. Через очередные полчаса едем снова. Опять гаишная машина стоит
возле Марка. ДРУГАЯ! Сидят менты, нервно курят, смотрят по сторонам.
Через следующие полчаса едем снова. ПИСЕЦ! Салона в автомобиле нет! Как
нет магнитофона, руля, панели... Бля, когда успели? Вот это
действительно ПОМОЩЬ ПРИШЛА!. Видимо, машину ночью угнали, а когда
гаишники ее нашли, то решили ращдербанить... все равно на угонщиков
списать можно. Граждане, следите за своими автомобилями.

Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...

Tol'ko chto, chempionat mira po futbolu:
...
Италия Италия Украина Украина
3:0

90+2' Воробей из-за пределов штрафной пробил в небеса.
...

Kuda je esho emu bit', a? :-)

Только что заметил.
Наберите в Word'е предложение со словом "фига", напимер, такое:

Мне все по фигу.

В конце нужно не забыть поставить точку и нажать Enter.
Если настроена автоматическая проверка русской грамотности, то Word
подчеркнет зеленой волнистой линией слово "фига". А дальше нужно
кликнуть правой клавишей мышки, и Word поделится величайшей мудростью в
мире...