Самые смешные истории за месяц!

Подругу нормально удовлетворяю. Я привыкание у нее вызываю, стараюсь
когда выпивший ее удовлетворять, а трезвый не форсирую.
чтобы на пьянки не ругалась :-)

Обедаю, в фонофом режиме шуршит телек, в нем девченка с симпатичной
мордашкой вещает о чемто для очистки кожи. Залюбовался на мордашку, а
она поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и выдает:
- Прочь недостатки, ведь Вы ЭТОГО достойны!
: '-( вот так и рождаются комплексы....

Сегодня, новости Яндекса:

- --Эксперты не могут идентифицировать труп Басаева

- --Джордж Буш сказал "дерьмо", "повел глазами и рассмеялся"

Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток":
Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку
часто называют петушком:
"Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна
головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на
мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь,
Ване спать не даешь?".
Уже большой вырос Ванюша...

Только что, тычок в спину, друган показывает в таблице запись "Кал 2 см"
"это что размер куска?"
смотрим полное название, оказывается - "алендарь второй смены"

Столкнулся с проблеммой. Как написать на украинско "бетононасосу" или
"бетононасоса". Спросил у сотрудника.
Ответ:
- Смотря что он делает.

Вчера, желая что-нибудь купить почитать, разглядывал витрину киоска
"Роспечать", и неожиданно обнаружил, что всего за 3 рубля продаются
водительские права – копия водительских прав Димы Билана (жаль фото
нельзя выложить)...
И подумал, что если дело будет успешным, то скоро появятся копии
водительских прав Аллы Пугачевой, Киркорова, Галкина, Алсу, Витаса и
прочих звезд.
С другой стороны, Диме Билану удобно: забыл права дома, подъехал к
какому-нибудь киоску и купил копию за 3 рубля.
Вот какая она – популярность!
(с) Владимир Борисов

Есть в моем, отпечатанном в Италии, ежедневнике забавная цветная карта
Европы. И достаточно прочесть названия некоторых стран, например:
Немачка (Германия то есть), Чешка, Швепия, Грецня, Велико Британя,
Армяния, Франпия, Летония, Норветия, Турдия и другие, чтобы "хорошее
настроение не покинуло больше Вас"!
(с) Владимир Борисов

Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с
Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:

"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии
этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это
копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно,
потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст.
366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.

Да уж такое только у нас могли вычудить...

Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования.
Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены.
1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем.
2. Личные качества: трудолюбиМый
3. Хоби: бадскедбол, фудбол
4. РЮЗЮМЕ
5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор
ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.).
Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? –
авт.)

Собеседование.
1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто,
движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти
слова?
- Ни как не понимаю. Я так живу.

И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С
удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара".
Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется
фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил:
"прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его
увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в
прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он
сказал "сорри" и ретировался.
Вот.

Сын мой Гришка готовится к поступлению в семинарию - на даче. Забирается
в верхнюю комнату и зубрит псалмы - нараспев так, а распев на одной
ноте. Ну, я к этому гулу привыкла, делаю потихоньку свои дела, внимания
не обращаю. Тут в дом заходит наша бабушка - хохочет. Слышу, говорит,
ззззы да ззззы, ну, думаю, оса что ли какая, неужто наверху опять осы
гнездо разбили! Забираюсь наверх, а там - Гришка со своими псалмами -
оса как есть, один в один!

Посмеялись мы с ней, через неделю та же картина. Гришка наверху псалмы
гудит, бабушка на дачу приезжает. Слышь, говорю ей, наверху как будто
опять оса (пошутить решила). А она, серьезно так, ухо в ту сторону
навострила, подумала немного... Нет, говорит, это не оса - это
холодильник урчит!!!

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

Прочитал тут историю от 3.12.05, как мужик банку с водой искал, а она на
столе в это время стояла (ну или в параллельный мир на время
провалилась, не суть). Вспомнилось мне вот что.

Как-то в одно не слишком доброе утро проснулся с хорошего бодуна и
захотел попить чайку. Пошел на кухню, но моей чашки там не нашел. Пошел
в комнату, но и там чашки не было... Я тупо поперся опять на кухню,
поискал, опять в комнату, перерыл все... Посмотрел даже в ванной, в
прихожей (а вдруг?) и все равно не нашел. Расстроился, что умудрился в
собственной квартире проипать кружку, и чая уже не будет.

Возвращаюсь в комнату... Немая сцена - кружка стоит посередние на полу!
Я же мимо нее сто раз проходил - как умудрился не заметить, не
понимаю...

Только что узнали Россияне о счастливом партийном адюльтере - Партия
ЖИЗНИ слилась (в экстазе) с Партией РОДИНА, а как назвать бастарда, они
еще не решили. Давайте, господа, им поможем, памятуя, что имя, например,
жеребенку, дают по первым буквам имен Жеребца и Кобылы. Итак, ЖИЗНЬ и
РОДИНА. В итоге получаем навскидку - "Жирные Рожи", "ЖиРующие",
"Живописные Рогоносцы", "Реальные Живоглоты", "Жадные Реформаторы",
"РонЖи" (сойки), "РанЖир", ... Кто больше? Спешите до осени окрестить
"ПолуновороЖденного", ему скоро на выборы.

Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!

Про трамвай, оку и киномарку. Автолюбителям будет интересно ( лет десять
назад ). Есть у нас в городе такая улица, посредине ходит трамвай, потом
в полтора корпуса проезжая часть и высокий бордюр с пешеходной дорожкой.
Еду на Оке, начинаю обгонять трамвай, сзади фарами моргает киномарка (
наверное думает что от страха прицеплюсь к фаркопу трамвая ), прибавляю
газу и вижу впереди припаркованный автомобиль, прибавляю еще, впишусь
между ними, вписался, а киномарка висящая на хвосте нет. Не обижайте
маленьких .

Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.

От себя: Блондинки - рулеззз!!!

Навеяно историей
http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060727.html#5
про выгрузку контробаса из самолета в Москве.

Было это в далеком 2000 году.
Встречал я жену в Чикаго, чтобы далее лететь в Мисури.
Встретил. Сидим ждем отлета. Багаж зарегистрировали
сразу по ее прилету из Москва.
Сидим наблюдаем погрузку багажа в самолет.
Толи 3 то ли 5 не... , прошу прощения, афроамериканцев
вяло грузят багаж. Берут вдвоем чумадан,
раскачивают его и закидывают его с земли в масалет.
Иногда промахиваются. Тут мы увидели и наш чумадан.
Им они попали в самолет с 3-го раза.
Чемодан прилетел раньше нас.
И когда мы вышли, то нас уже встречали с табличкой.
Это были служащие отделения потерянного багажа.
Чемодан попал к ним после того, как остался
крутиться один на транспортере и никто его не забрал.
А не забрал его никто, т. к. он прилетел на
пару часов раньше нас другим рейсом (они между городами
летают, как у нас автобусы ездят).

Так что не только в Москве "умеют" грузить багаж
в масалеты.

StI

помните те времена, когда лучшей наградой за труд считалась грамота?
Если вы думаете, что это в прошлом, то зря.
Работаю в одной районной администрации. Так вот, мы награждаем по
всякому поводу. У нас наверное уже все доярки, кассиры, водилы не говоря
уже о крупных предприятиях и их руководстве, получили по грамоте.
Соответственно печатаем их много и часто. Печать ведется на специально
заказанных бланках с логотипом района, печатаем на струйнике. Дело это
трудное, поскольку какой-то урод заказал бланки с разлиновкой и надо
текстом попасть между строчек. Но умные люди решили, что надо заказать
новые бланки, без черточек. Заказали. Сегодня увидели образец. Формат
А3, черточек нет, зато для "облегчения" работы, пробит формат даты.
Какая была истерика, когда с первого раза не удалось забить цифру 6
между 200_ и г. Грамоты стоят 60 рублей шт.

прочитал хорошую английскую пословицу: [я хотел бы быть сегодня таким же
умным, как моя жена завтра]
Как-то к случаю говорю жене (ну, обстановка нервная и так далее):
"хочешь хорошую английскую пословицу по этому поводу?" - "нет!" Но тему
как-то быстро свернула, и в доме опять наступил мир и покой. Ну, ладно.

И так несколько раз с перерывами. Формат менялся, под конец получилось
"смотри, а то нарвешься на хорошую английскую пословицу". Тут жена и
спрашивает: "ну, скажи, наконец?" А мне что-то подумалось: вот скажу - и
все, опять нечем жену пугать". Я честно и отвечаю: "нет, если скажу -
эффект не тот будет". И опять она очччень быстро свернула тему.

Амбула: Я недавно в Канаде был, знаю что эти канадцы очень аккуратные
водители.

Собственно история: Еду я значит по дороге, и вдруг загорется красный
светофор. Смотрю, а эти тупые пендосы начали тормозить чтоб пешеходов
пропустить. Я блин сигналю машинам которые впереди меня стоят. Никакой
реакции.

Вот интересно правда это или нет?
Один мой друг рассказал мне историю, про то как его брат с дружками,
кстати довольно солидные люди, отдыхали. Если память мне не изменяет, то
то, что они заказали называлось Дилюжн. Так вот они на целую неделю
уехали в какую-то заброшенную деревню и все это время занимались только
тем, что ломали ее до основания. Они ломали ее ногами, руками,
молотками, долбились машинами, поджигали. Короче через неделю деревня
была разрушена до основания, а они счастливые и довольные вернулись
домой. Хотя может они просто где-то зажигали с кем-то, а чтобы
обосновать расходы придумали это?

-Слы, ну ты погляди на эту ебаническую и диструктивную дырку на моей
кухне.
Кухонька отсвечивала нарядным платицем, Hi-Teh носочками и кричавшими
марками. На чистенькой "плиточной" стенке красовалась вырубленная дырка,
в которую втискивалась гофрированная тяга. Все это напоминало стройный
ряд и зубов и внезапный кариес.
- Ды не переживай ты так, ща померим данное зияющее чудо, подберем
плитку, вырежем в ней аккуратненько дырку под тягу и заебошим на модный
клей до окончания веков. И все будет правильно, ровно и никакой готики.

- А можна? А получится? Было бы суперклевишно....
Утро. Хватаю осколок необходимой плитки и мчу по магазинам. К обеду,
наверно, все знали, что по городу матается неадекватная заводная
сволотч, которая жаждит "именно такую плитку", причем, 1-2 штуки. Видимо
слишком серьезно заклинило.
К обеду плитка у меня в руках и ацкое пламя в глазах начинает меделнно
заливаться кипятком, ибо в апликации по керамике я нефига не спец ни
разу. Прогресс моего даунизма был так же вызван тем, что необходимая
дыра имела порядочный диаметр и хуячить лобзиком сию прелесть как-то не
хотелось. Вот не хотелось блять совсем.
Ну ведь есть внутренний голос. ага? "Команды "сцать!" не было, поэтому
братела будь мужыком и не комплексуй. Нам всем нужна эта дыра...
всем!!!"
В общем на часах уже умерло полдня и искать дырорезку в плитках не было
смысла. Но вечер же не может так закончится и я начал яростно заебывать
отца. Он долго тупил в плитку, предлагал искрометные идеи, постройка
Байканура на фоне которых отдыхала и в итоге выдавил из себя "прости, но
я в душе не ебу (кроме лобзика канешно), что можно сделать." Замучили
Сивку крутые горки... спать.
Утро.
Раскачиваясь из стороны в сторону и повторяя про себя "плитка дырка
надо" мчусь ебать мозги населению Воронежа по поводу плитки и дырки. В
магазине узнаю про чудо-аппарат-дырконарезатель, но максимальный диаметр
слишком мал. Хуй с ним, хоть так, дальше лобзиком додрочим. Фактически
беру в аренду на пару часикоф это устройство и балкон с комнатой
наполняется мелкй керамической пылью. Вписываю много мелких окружностей
в необходимую дыру, херачу лобзиком и напильником... Сплевываю, курю и
слово "надо!" подстегивает на предельные обороты. Балкон и комната
похожи на склад муки. До вечеру пилю керамику. С блеском, азартом и
Стахановским напором ломаю лобзики и натфили.
Вечер. Я продвинулся на половину... и пилить еще "отсюда и до обеда".
На утро мне надо было уезжать в мск, в Воронеже я был дня 4. Два из них
я осваивал профессию апликация по керамике.
- Я приеду и доделаю -это было произнесено с каким-то чувством
растеренности и вины.
........... пилил 2 дня... и не допелил. сцука............... бяда.
Отдохнул :)))))))))))
В следующий приезд на месте зияющей дырке красовалась беленькая
пластиковая заглушка.
- А как же плитка?.... Как же нах эта долбанная плитка?
А вот так.... Она где-то пылится в углу и прекрасно помнит набор
лобзиков и характерный керамический скрип.
Не комплексуй и будь мужиком..... хееееееехееееее. ага?

Такого обеденного перерыва у меня еще не было.

Хожу я в поликлинику в обед на массаж. Иду себе, любуюсь природой.
Травка зенелеет, слнышко блястит. Птички поют... Тут птичка мягко говоря
меня ...обкакала. Упс. На мою беленькую, чистенькую маечку. Расстроилась
короче. Конечно, в женской сумочке есть все, кроме того, что нужно.
Салфеток нет, платка тоже. Листики с деревьев не помогли. Иду с кислой
миной в поликлинику. Тут нарисовался парень симпатичной наружности.
Решил познакомиться.

Ну, скажите, пожалуйста, почему, когда ты при полном параде, с макияжем
с тобой никто не знакомится. А когда у тебя обосрана белая маечка и
настроение хуже некуда, - пожалуйста?

Мальчика я спровадила. Спешу на массаж. В поликлинике посетила
отечественного вида туалет. Естественно ничего не отстиралось.

Сделали массаж, лежу балдею. Решала идти домой. Благо не далеко.
Прилетела домой, а майки все на балконе, мятые. Стала гладить. Быстро
одела горячую майку и понеслась на работу.

Теперь сижу и думаю: а утюг выключила или нет. А дома-то никого.

Вот такой перерывчик вышел между работой.

P.S. Единственное радует. Что какашки – это всегда к деньгам.

Julia.

Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления
черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю
горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю
бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну
что, завязал?"
На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет
исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал,
конечно!.."

Улыбнуло... Иду вчера со стоянки, машину поставил, коктейль пью,
клиентов нет (адвокат я! А вы что подумали!), в общем, анус вульгарис...
Так вот, иду, радуюсь жизни. На стене дома огромный плакат, на нем
надпись: "ПРИСТЕГНИ САМОГО ДОРОГОГО!" И на этом прекрасном плакате
изображен пристегнктый ремнем безопасности кто бы вы думали? Красный
плюшевый МЕДВЕД! Охереть можно! Оказывается, у нас теперь самое дорогое
- это медведи... красные.... плюшевые... А я и не знал.... М-да, век
живи - век учись!

Кто как думает и спит
Идет предвыборная кампания.
- Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо
выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше
его.
- Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле
начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33
лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек
волосы выпадают.

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля.
Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную
Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной
экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты -
фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке
прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты
- фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку
курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И
Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с
Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее
локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно
дислоцируется в месте ее
инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но
имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации,
- декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в
аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты
охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные
секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле -
финал. (c) (не знаю чье)

Пришли как-то с прогулки, а по ящику фильм идет, "Северное сияние", по
Стивену Кингу. Помните там мальчик еще безумным лицом бегает и бормочет
redrum, редрам murder, то есть. Сидим, болтаем, и попадается мне в руки
бумажка, написанная сестрой. После холода пиво дало о себе знать и я в
задумчивости читаю надпись: "овтсйибу"... Читаю вслух, и как-то не могу
уловить смысловой нагрузки написанной похабщины в пАдонковском стиле.
Народ тем более тоже. =0
Как все уже поняли, написано было "убийство", наоборот. Долго угорали
над мальчиком овцеебом-озабоченным, бегающим весь фильм и рассказывающим
о своем неординарном пристрастии(причем доказывающим это до истерии) и
радовались, что хорошо что у нас не все переводят дословно. =)
Tuc0

Дело было в недалеком для нас 10-м классе.
В нашем классе есть парень, назовем его Максом, абсолютно не скромный.
Както перед уроком по русскому языку он(от нефиг делать) решил
изобразить "половой акт"с девченкой, назовем ее Жанной. После
непродолжительной погони по классу она была схвачена, и умелым движением
загнута на парту. После этого движения ее, и без того низкие, джинсы
сползли по самое неболуйся. И вот Макс начал совершать характерные
телодвижения, еще один парень начал шлепать его задавая ему темп! Я
начал кричать что то вроде: давай!! Дери ее!!! Ускоряйся!!! Еще!!!
Загибай!!! Ну и т. д. и т. п. Все это действо проходило под дикий хохот
класса! После минуты этого феерического действа, мы почти одновременно
заметили стоящую в дверях с совершенно офигевающим видом нашу
горяче-любимую учительницу по русскому!!! Все! алес капут! Финито ля
комедия! занавес! Титры!!!!!

История про электрочайник с уксусом напомнила

Как-то раз, я, как всегда, решил перед сном почитать, заодно и чайку
попить. С вареньем. Иду на кухню, кладу в чашку варенье, заливаю
водой(?) из чайника. Оставляю на столе типа остывать. Иду читать и,
разумеется, засыпаю...
Утром меня разбудил "удивленный" голос мамы с кухни: "Кто набросал в
чашку с уксусом варенья?!". Оказывается, моя добрая бабушка
80-с-чем-то-лет решила почистить чайник, и налила туда для этих целей
уксус.
Чуть не выпил...

Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не
снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10
общаге.
Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не
говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и
лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки
мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с
ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные
досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи
то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих
ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть,
не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы
перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на
третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх
кровати были уложены чертежные доски.
Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я
вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной,
был горд собой ужасно.
Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с
пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.

Сегодня в "Спорт-Экспрессе" написали:

Винус, проиграла по матери сербке, а по отцу черногорке Елене Янкович.

Давеча ходил с ненаглядной на тройной форсаж 3 (в оригинале 2 fast 2
furious: Tokio drift, превед переводчикам). Любимая, как всегда,
опоздала ровно на 15 минут (Хм. Академические замашки? ;) ). Но
потраченное на ожидание время с лихвой окупилось тем видом, в которой
она появилась. Вы когда-нибудь видели ангела? Если задать мне этот
вопрос сейчас, то я с уверенностью отвечу, что да. Походочка летящая,
кофточка воздушная, а на голове белый цветочек. Мммм... Сколько уже
встречаемся, а она все не перестает меня изумлять.

Киношко на мой взгляд довольно среднее. Сценарий совершенно бредовый:
детсадовская якудза и кучка логических ляпов. Все это, правда, можно с
лихвой компенсировать красивыми машинами (есть, много), красивыми
авариями (есть, но мало), красивыми девушками (есть, много, но моя лучше
;) ) и красиво снятыми гонками (А вот с этим траблы. Кому то, конечно,
может и понравятся постоянные метания камеры от стремительно
вспарывающих воздух болидов к судорожным ручонкам гонщиков, насилующих
коробки передач, но мне такой подход категорически не нравиться). В
общем, средне.

В фильме есть момент, когда главный герой (мужик лет 30-ти, играющий
17-го подростка) приходит к главе местной якудза с чьим сыном у него
весь фильм и шел "главный конфликт" и начинает изобличать нехорошего
сынка с целью в конце предложить утроить с ним гонку и решить у кого
яйца тверже.

Где то к середине речи мой ангел, до этого лишь хихикавшая над сюжетными
ляпами да умильно хлопавшая очаровательными глазками, поварачиваеться ко
мне и говорит, как бы продолжая речь главного героя: "... да, да, он
такой плохой. И поэтому давайте (пауза 2 секунды) мы его Убьем!".

Как я тогда не заржал на весь зал, честно говоря, не знаю.

Зато теперь точно знаю, что ангелы - они тоже разные бывают.

Вот какой замечательный анонс в клубе на сайте мама.ру:

07.07 Беременность - это прекрасно!
- Изжога
- Краснуха
- Мигрень
- Выделения из груди
- Запор
- Зубы рушатся

закачаешься, сразу хочется забеременеть!!!

Пара хохм Гусева с финала.

Посмотрите, как тяжело дышит <...>, как будто это был последний рывок в
его жизни, не дай Бог, конечно.

<...> с ужасом смотрит на своего тренера, неужели он назначит его бить
пенальти? Он отдал столько сил.

АИФ порадовал:
"30 марта 1852 года в голландском городке Зюндерт жена местного пастора
Анна Корнелия Ван Гог родила ребенка...
... Однако всего через полтора месяца ребенок умер. Супруги были
безутешны. Но прошли лето, осень, холодная зима... И 30 марта, ровно через
год после рождения первого сына, на свет появился второй ребенок..."

Не хватает фразы "вдруг откуда ни возьмись..."
Типа до самой "холодной зимы" никто из "безутешных супругов" не
подозревал о приближающемся мартовском "сюрпризе"?

Потребовалась мне машинка колеса закрутить пошел ее искать на работе
оказалась она занята стою ее жду пока другие колеса закрутят и тут я
замечаю что ОНИ БАРАБАН ОНИ НЕ ПОСТАВИЛИ А УЖЕ ЗАКРУЧИВАЮТ ПАУК(на Лиазе
677) я им говорю - ребят вы что выж барабан не поставили они посмотрели
друг на друга начали откручивать его я ржал. P,S умные люди потом
сказали что надо было подождать когда они закрутят полностью и потом им
сказать:)

В догонку к истории от 11.07.06 (Мирабель) о руке под подушкой...
Утро... Пора вставать... Уже не сплю, но глаз не открываю, так сказать
сон продлеваю. Такого УЖАСА я еще не испытывал! Когда открыл глаза, то
над моим лицом висела рука, как будто кто-то хочет меня за морду лица
схватить. Оказалось что рука моя, ночью лег головой на нее, ну и
отлежал. После этого в комнате воздух был пропитан запахом адреналина

сейчас сижу в чате и хотел написать:
"немножко другие планы"
но получилось:
"немножко други епланы"

чуть из чата не выкинули)))

Мда, журналисты...
"Мои документы, переданные для проверки представителями грузинской
военной полиции, до сих пор не возвращены, в связи с чем наша делегация
не может покинуть район Гори", - сообщил РИА "Новости" по телефону ЧЛЕН
делегации генерал-лейтенантА Валерия ЕвневичА,

в дополнение к истории о ГАИ-цах. Едем вчера из г. Иваново в Москву по
Горьковке ше. У меня ВАз -12 (177рус)не супер но 150 идет (можно больше
но с женой и ребенком НИЗЯ.)), и так получилось что от самого города
невест я сел на хвост одному местному (типо он знает лучше где они
стоят)и так получилось что ехали мы вместе под 120-130 и каждые 20-25км
менялись на роль "камикадзе". Вобщем так мы проехали и через Владимир и
его область.
Но вот за городом ПетУшки ГАЙЦЫ стали прятаться так что встречка не
мигала.

И вот идем 120 я первый ДРУГ за мной, вдруг выбегает ГАЕЦ и тормозит нас
2-их (100р. там не отделаешся населенный пункт а у нас 120км)я беру уже
документы и деньги подхожу к инспектору и он мне говорит извини братан.
Я в шоке еду дальше один без друга.
Долго дамал с женой что случилось (я манагер) пришли к выводу что это
номер наверно (примерно АА900К177RUS-(хотя он не куплен просто повезло)
Очень рад этому везению что меня за год остановили только 2 раза.--я для
них свой))))))

По личному распоряжению Путина, в России приступили к выпуску
передвижных сортиров нового типа - в форме КАМА3а....

Что ни говори - студентческие годы самые веселые :)))
Учимся мы с товарищем в университете, абревиатура которого состоит из
трех букв;) Гадайте где - не буду палить контору. И как-то раз на 2
курсе у нас намечался довольно таки скучный семинар, который нам кровь
из носа нужно было пережить - пропустить его не было никакой
возможности, мы спалились перед преподом в курилке. Скрепя сердце,
заходим в аудиторию, бросаем тетрадки на парты и нажимаем кнопку
выключения препода :) (Кто не знает - на партах студенты рисуют кнопки,
а под ними подпись - "Кнопка выключения препода, нажать лбом, держать до
конца лекции.") Ничто не предвещало дальнейшего разворота событий, кроме
того, что у нас с другом был бокс веселящего растения за пазухой :) Как
всегда, гениальные решения приходят неожиданно и мы решаем свалить с
пары спустя 5 минут после ее начала. С интервалом в 3 секунды аудиторию
покидает мой кореш, следом вылетаю я. Для беспалевного употребления
недозволенного в нашем универе есть только одно место - туалет, благо
цивилизованный, с работающим замком. Заходим, запераем за собой дверь и
начинаем процесс. Открыли окошко, достали гильзу, разложили на листочке
траву, забили, курнули... Хорошо :)))) Минут 20 мы в туалете пробыли,
стоим, разговариваем, анекдоты травим, дико ржом:) Решили курнуть еще по
разу. Но тут то ли стрем повысился, то ли х. з. что случилось, мой
товарищ берет пустую папиросу в одну руку, листочек с кучкой травы в
другую и, чуть пригнувшись, направляется к единственной закрытой кабинке
для справления нужды со словами "Ща я сюда сныкаюсь, а то мало ли кто
зайдет..." Следует повторить - дверь туалета прочно заперта, снаружи ее
можно открыть только ключом! В позе крадущегося гепарда открывает дверь
кабинки, непонятно за каким хреном, я крадусь сзади, и О, УЖАС, он
открывает дверь! Глаза друга становятся размером с блюдце, ноги
подкашиваются, челюсть начинает трястись... Я заглядываю за плечо
товарища и наблюдаю картину: на очке восседает в горделивой позе
преподаватель, лет 60, и мирно читает журнал... Мы в ступоре. Окинув
взглядом мое лицо, лицо кореша, содержимое его рук, он препод выдает, с
явным недовольством в голосе: "Пардон!" Сквозь икоту, мы
отвечаем:"Извините" и тихо прикрываем дверь... Что было дальше просто
так не описать - весь универ был сотрясен нашим ржачем и топотом,
как-будто по коридору гоняют табун лошадей! 5 минут сквозь слезы я
гонялся за другом с криком "Стой, гад!" То ли опять же от стрема, то ли,
как в анекдоте про зайца, по накурке дружбана на побегать пробило, но
останавливаться он явно не желал... Когда мы тормознули, хохот пришлось
подавлять еще минут 10. Я бы не стал рассказывать эту историю если бы у
нее после этого не было продолжения ;)
НА паре нас не было минут 40. Препод нас явно заждался, так как как
только мы проникли обратно в аудиторию, он окинул нас приветливой
улыбкой акулы и ехидно так спросил:"И где же вы, гвардейцы, были?" При
стовах "Где вы были" у нас в голове за долю секунды пронеслись последние
40 минут, как мы курили, как старый препод все это слышал, как мы
спалились, и волна ощущений стала накрывать вновь... У меня брызнули
слезы, резкий приступ хохота перекрыл кислород в легких, мой друг еле
поймал меня, когда я начал падать в конвульсиях... Среди одногруппников
послышался кратковременный смех, лицо препода вытянулось при виде 2х
долб***ов заливающихся ржачем. Еле слышно, сквозь слезы, я выдавил: "Мы
были в ваенкомааааааате :))))))))))" Чтобы не усуглублять ситуацию,
препод разрешил нам сесть... По-моему он нам не поверил ;)

небольшое предисловие:
1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают
2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках
ледяной свежести

теперь собственно история
как и многие россияне на случай отключения горячей воды
мы установили нагреватель накопительного типа
но еще не успели привыкнуть к его особенностям
дальше все развивалось банально просто
придя домой после трудового дня и не проверив температуру
в бачке (а его как оказалось просто забыли включить)
залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная
быстро окатываюсь холодной, выскакиваю
дальше порадовал вопрос жены:
ну что? айс? ;)

Опечаточка сегодня в яндексе:

Израильские ВВС бомбят Берут

Вот так прямо бомбят - и берут.

Неизвестные герои получили неизвестные награды за неизвестный труп
http://forum.msk.ru/material/news/12313.html

Из комментов на одном сайте
- ---------------------------------------------
Справедливый / (20/07/06 22:57)
Психология девушек мне известна как никому другому лучше всего.....
(дальше идет текст пост'а)

Справедливый / (21/07/06 10:19)
Модератор, бл$, конченный мудачище! Вот попался бы мне в руки, так я,
бл$&$, за&&ил бы тебя, пид@р проклятый, до смерти! Ты меня понял,
конченный недоделок?! А? Че, бл$&ь, удаляешь постинги, а? А кабы сдох,
х&^ проклятый!!!

Справедливый / (21/07/06 10:22)
Извиняюсь за предыдущий постинг. Думал, что мой постинг был удален, так
как он не отображался. Теперь отобразился. Приношу искренние сожаления
относительно предыдущего постинга.

Реальная переписка (без купюр и редакций) по асе с моей хорошей знакомой
которая меня лично очень повеселила:
Tasha (01:27 PM):
помоги мне Оутлук настроить
Roman (01:29 PM):
Оутлук - говно...
Tasha (01:29 PM):
а бат?
Roman (01:29 PM):
бат - зебест
Tasha (01:39 PM):
как бат настроить?
Roman (01:39 PM):
установить его нада милочка сначала...
Tasha (01:39 PM):
а как?
Roman (01:40 PM):
нажать кнопку install
Tasha (01:41 PM):
это где?
Roman (01:41 PM):
в :-X зде:-):-D:-P
Tasha (01:42 PM):
:-D
Roman (01:42 PM):
у тя ваще бат то есть?
Tasha (01:42 PM):
у меня оутлук стоит, но я с него ничего не могу отправить
Roman (01:42 PM):
а принять?
Tasha (01:43 PM):
наверное нет. У меня и адреса-то нет.
Roman (01:44 PM):
*TIRED*:-\:-(:-! :-X:-[]:- > *STOP*:-P:-)*JOKINGLY*:-D!
Roman (01:46 PM):
ну вы блин даете мадам
Tasha (01:47 PM):
ну чего ты смеешься?
Roman (01:48 PM):
НЕ ПЛАЧ МОЯ МИЛАЯ Я Ж ТОЖЕ ТАМПАКС ОТ ОЛВЕЙСА ДЛЯ ТРУСИКОВ ТАНГО НЕ
ОТЛИЧАЮ... ;-):-P:-D

Конец...

Взято с http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
вместе с каментами

Toyota Sprinter 1991
Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: 1500 кубов
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: Короба
Привод: Перед
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.

ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:

Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях):
Спортиная

Цвет машины: белый

Цвет салона: ткань везде.

Комплектация салона:
мафон, кондишка, печка.

Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше
скажите где в сибе нормальные разборки по спринтерам и какие колеса
лучше купить чтоб не дымили?

Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 19.07.2006 19:10

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про
который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До
зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги
сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на
все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский
в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и
продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам,
узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены
какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето
смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у
них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник...
Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у
коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян
ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ
если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не
придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами
шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от
новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, -
Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь
какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с
малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати,
предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее
фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов
по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца..
Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не
eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На
крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать
не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к
этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с
того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за
@! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с
похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более
стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там
рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись...
Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с
потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот
кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль
закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого
перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок
нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня
поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил
хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как
санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как
я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы
до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты
открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках
движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим
какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли
как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую
ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в
глаза нассы - по@! #$... О люди...
"Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....

Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще
на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на
них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А
тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали
спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят,
собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля,
нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают
– типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил
прогулятца...
Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 21.07.2006 04:45

Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну
получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает...
У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул –
хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще
елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят
на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на
рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве
трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро,
коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!
#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню
– в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая,
улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан
с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в
грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да
вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой
херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду
сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти.
Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то
хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой
дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть,
сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но
тогда@! #$ сеть, правильно?
В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) |