Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу расказать историю, которую расказали мне. Ток вот история: Есть у знакомых друг водитель, и водитель надо сказать просто шумахер! Водит очень быстро. И вот случись одному неподготовленному человеку напроситься в пасажиры к этому водиле. Ну машина тронулась с места и поехала. Поехала на приличной скорости с вырулеванием между машинами и выездом на встречную полосу. Все время этой "погони" пассажир сидел тихо и не издавал не звука. Где-то в пути через некоторое время пассажир попросил остановить. Остановили, пасс. вышел вытряхнул гавно из штанов и они поехали дальше. Все.
Столица Эстонской Республики город Таллин. Пляжный комплекс Пирита - символ непрестанной борьбы свободолюбивого эстонского духа с непобедимым советским присутствием. Советская власть построила на лучшем месте пляжа издевательски-тяжелый двухэтажный бетонный сарай с угрожающе выдвинутым в сторону непокорной Финляндии зубом. В зубе находился зал ресторана, а в сарае – кухня и прочие службы. Конечно, избавившись от Советской власти, власть эстонская могла бы стереть и ее архитектурное воплощение, но хуторяне торопиться не стали. Во-первых, строили советские хоть и неказисто, но прочно, а во-вторых, зуб – это зуб (хотя про фэн-шуй тогда и не слышали), и плохо тому, у кого этого зуба не окажется в нужную минуту. Несколько лет здание переходило из рук в руки, был там и ночной клуб, и бар, и еще что-то, а потом пришли хозяйственные мужички, перестроили сарай в миллионные квартирки, а зуб (сохранив, впрочем, его боевую составляющую) сейчас перетачивают в офисы. Не получилось, так сказать, соседа съесть – мы его оприходуем. Так на прочном советском фундаменте выросла новая эстонская экономика, прикрыв тяжеловесную прямолинейность легкими конструкциями из стекла и стали. С людьми оказалось сложнее. Великодержавная основа упрямо не хочет скрываться дымке языковой завесы. Жесткие ребра легко рвут мелованную бумагу проектов, а дух империи никак не помещается на заднем дворе хутора. Не получается. Блин. К чему это я? А, так, очередная картинка из жизни навеяла. Еду это я на велосипеде мимо вышеупомянутого пляжного комплекса в Пирита и вижу такую картинку: дорожка перекрыта. Стоят человек 7 парней лет по 14-15, все они по летнему времени одеты легко – в шортах да майках, и выделяются только двое. Один - в светлых брюках со стрелками и легкой ярко-зеленой рубашке навыпуск, а второй – на мотороллере. У нас на мотороллере можно без прав ездить, вот и ездят все подряд – по тротуарам, велосипедным и иным дорожкам. Этот тип (я говорю в мужском роде, но это – предположительно, потому что лица его я не видел, а все остальные участники встречи – парни) сидит на своем мотороллере в длинных шортах, из которых торчат тощие лодыжки, в красной футболке и круглом шлеме. Шлем замечательный: блестящий и одинаково черный со всех сторон, и спереди, и сзади. Забрало от затылка не отличить, как у Вицина в папахе.
Так вот, стоят они и молчат. Постояли, помолчали, потом парень в брюках дружески хлопает по шлему и говорит: "Ну, пошли, люлей получишь". (Я немного смягчил, но смысл ясен.) Из-под шлема раздался негромкий протестующий возглас, но какой-то не слишком уверенный. Зато очень оживился стоявший рядом длинный эстонец – он замахал руками, стал топать ногой и горячо объяснять по-своему, куда нужно идти всем русским с такими предложениями. Причем человек он был, судя по всему, грамотный, потому что не стал ограничиваться банальными матюками, а перевел сразу беседу на политический уровень, поминая оккупантов и чемодан с вокзалом. Суть выступления сводилась, впрочем, к стандартному "понаехали тут". Парень в брюках (интересно, что остальные присутствующие в разговоре участия не принимали вообще, так что я даже не знаю количественного расклада сил) выслушал тираду, не перебивая, а потом снова хлопнул ладошкой по шлему (из-под шлема раздался протестующий звук) и предложил: "Ну, чего ты, пошли, люлей получишь". Длинный эстонец замахал руками. Я обогнул группу и грустно поехал дальше. Было понятно, что европейские миллионы потрачены на интеграцию зря. Не получается у нас. Где же ошибка?
С рассказа свидетелей - его вытолкнули из поезда метро после того, как какой-то парень пролил на него пиво, по рассказам Мирзоева - его избили бутылками скинхеды. По решению суда "Возбуждение ненависти или вражды по признаку национальности".
Интересно, молдован со стройки (принадлежащей азербайджанскому предпринимателю Зараху Илиеву), которые отлупили Митволя с Хинштейном, будут в разжигании межнациональной вражды обвинять?
04.04.06 Собираемся на ахтубу. Ехать далеко, потому не хочется, да и рыбы думаю нет, во всяком случае - как раньше. Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом. 24.04.06 Сижу-болею ногой. Получил осложнение после ахтубы, видимо простыл, да грузы таскал. Вчера была Пасха, никто практически не поздравил, Антон-засранец даже не позвонил, узнать, как я себя чувствую. Совсем у него нет воспитания, вот повезло как с его матерью. Дома сидеть скучно, делать нечего, работать надо-не могу, не могу, жалуюсь на ногу(рифма) в телеке бардак, по Интернету тоже в общем-то не могу найти подходящую темку. Игрушки надоели. Даже выпить не хочется, с ума сойти!
*************** Лет десять уже прошло или около того. Собрались на рыбалку с ребятами, в Астраханскую область, на Ахтубу. Поехал Вовчик, Гриша, Митя, Палыч и я. Как собирались, и садились в поезд уже не помню, помню в поезде, за ужином разгоряченные финские парни Митя и Палыч заспорили вдруг, какая школа лучше - школа "длинного кулака" или "южного кулака". Подозреваю, что ни тот, ни другой стрезву и не вспомнили бы, об чем спич. Разговаривая (вполне мирно) по этому животрепещущему поводу эти двое удалились в тамбур, покурить. И стало сразу в купе как-то тихо, уютно, мы в полном соответствии с намеченной программой продолжали нажираться. Минут через десять приспичило и мне пойти покурить. Открываю дверь тамбура и вижу, стоят два голубка! обнимаются! А вокруг!!! Про стены я уж не говорю, но кровь капала с потолка, как в фильмах ужасов!!! Буквально весь тамбур залит кровью, весь! И посреди этой красоты – двое наших по старой русской привычке братаются. Разобрались, значить, какой кулак лучше. Школа Палыча, дала трещину в виде рассеченного глаза, из которого юшки натекло, как с хорошего порося. Кое как стянули рану пластырем, хотя по хорошему, надо было шить, но у проводницы не нашлось иголки с ниткой, а в пьяном виде шляться ночью по поезду в поисках ниток нам не хотелось. Палыч во время перевязки все стонал, просил водки (наливали), и прощения у вновь обретенного брата Митьки. Брат Митька тоже пьяно вымаливал прощения, и вяло отбивался от наших укоризненных нравоучений. Наконец все улеглись. Утром на Палыча страшно было смотреть. Но мы собрались с духом, выпили, все, включая Палыча и смотреть, сразу стало легче. Наш штатный лекарь Гриша объяснил другу, что пить нельзя, а надобно принимать антибиотики и мазаться зеленкой для скорейшего выздоровления и дабы не занести инфекцию. На том и порешили. Закрепили решение водкой. Далее все протекало в дежурном режиме. До реки добрались, в общем, то без приключений, точнее не вспомнить. Помню только, что на последнем этапе (переправа на остров ) роли распределились следующим образом – я и Вовчик сидели в несобранной байдарке и пили, Палыч упражнялся с топором, метая его в деревья, над нашими головами, а Гриша с Митей поджаривали на зажигалке пойманную здесь же лягушку, на предмет закуски. Надо сказать, что эти гурманы съели таки лягушачьи ноги, мы им не мешали, а просто закусывали тушенкой, хотя это и не так видимо вкусно. Но вот, позади приезд на реку, сборка лагеря и банкет. Палатки расставлены, донки заброшены, мы сыты, расслабленны - отдых начался!
"Я сионо-масонскую сволочь хорошо понимаю – запуском многих своих тем я создаю угрозу для власти эти паразитов. Поэтому они на меня так и ополчились. Теперь я для них враг.... На самом деле я очень долготерпимый человек. Совершенно не страдаю ксенофобией и нацизмом. Очень хорошо, дружелюбно и немножко с юмором, отношусь к простым евреям. Но с людьми, заразившимися этой сатанистской сионо-масонской глобалистической идеологией, общаться совершенно невозможно! Как же они гадят еврейской нации, настраивая многих против евреев! Вон, какие у них классные девченки есть, сколько людей во время авиакатастроф спасают!"
Президент аналитического центра "Академия" Александра Кужель считает, что народному депутату Украины Руслане Лижиочко стоит определиться, чем она будет заниматься. Об этом Кужель заявила во время онлайн-конференции на ForUm'е.
"Я просила бы ее в ближайшее время определиться, чем она будет заниматься: либо концертной деятельностью, либо парламентской работой", - отметила она.
По мнению Кужель, получая, как парламентарий 15 тысяч гривен ($ 3000 или почти 90 000 рублей), очень некорректно проводить время на концертах и съемках.
В ответ Руслана пожелала Кужель столь же успешно, как она, совместить парламентскую деятельность с концертной.
- Конечно, такое совмещение дается нелегко, времени не остается даже надеть трусы,- пожаловалась Руслана.
И здесь можно не согласиться с Кужель, приняв сторону Русланы - действительно, зачем ей, высоквалифицированному музыканту, дудеть в сессионном зале ВРУ в одну дуду с тупой бездарью и плутовкой Тимошенко?
Лучше - петь для людей. Например, участников праздника у Ахметова, одного из столпов Партии Регионов. Так Руслана, член прэзыдэнтской фракции "Наша Украина", подает пример единения по делу. И никто не удивится, если она примкнет к антикризисной коалиции во ВРУ: спелась. И, в отличие от циничных "оранжевых" политиков, таки сослужит своему народу не на словах, а по делу.
В конце концов, что у нее общего с БЮТ? Юлия Владимировна бьется как тигрица за свою свободу и миллиарды, прекрасно понимая, что при вменяемой власти всего этого лишится. А певице Руслане чего ловить в мутной оранжевой воде?
Я помучаюсь сполна Лишь бы ночь была. Лишь бы милый мой Был со мной.
Я помучаюсь сполна Лишь бы рай настал. Лишь бы милый мой Был со мной.
Я помучаюсь сполна Лишь бы дрожь была. Только милый мой дрожит с другой... Со своей женой...
))
Водочные и никотиновые примочки внутрь помогали хорошо. Однако малоэффективно - к утру к грудным болям присоединялся похмельный синдром... Оказалось, водка - панацея не от всех бед. Когда нетрадиционная медицина не помогает, среднестатистический человек становится пациентом среднестатистического лечебного учреждения или попросту - поликлиники... Стоимость посещения оказалась дороговатой - 450 рэ за 20 минут отведенного расписанием приема. Но что поделаешь? Хоть груди у меня и две, а все ж жалко. Обе. В девственных лесах Амазонии не ступала нога человека. Недевственные груди хоть и держала рука человека, но еще найдется пара волосатых лап, достойных такого сокровища. Надо поберечь...
Присев робко на краешек казенного стула, я путано начала объяснять что, зачем и почему. А также регулярность циклов, актов и вообще. Врачиха настаивала на вопросе о незамужестве, вчячески стыдила на предмет отсутствия потомства и прибавила "Ну половая жизнь хотя бы с постоянным партнером???" "Недавноть как вчера, - расчувствовалась я то ли от страха, то ли от досады о накануне произошедшем разрыве с любимым, - недавноть вчера рассталась со своим мужчиной. Были счастливы три года. А теперь все..."
Молодая красивая врачиха округлила глаза, оглядела меня с ног до головы и произнесла: "Неужели от ТАКИХ отказываются??? И что мужикам надо??? Раздевайтесь!" Первый раз в жизни я стояла голая по пояс перед двумя симпатичными тетками. (Хотя нет, вру - однажды нажравшись пива в кабаке, одна моя подружка, обладающая бюстом первого размера, приставала весь вечер: "Покажи сись..ки, да покажи с..ки!" Это случилось в туалете. Сначало было стыдно, а потом ничего... Обследование моих сисек неудовлетворило мою подружку и даже расстроило. Мои оказались на полтора размера больше, чем она ожидала...)
Посмотрев на меня без одежды, врачиха опять округлила глаза и сказала медсестре: "Эмка, да ты посмотри, от чего отказываются... Не понимаю мужиков вдвойне!"
Ну, что могу сказать? Мне 29 лет. Я осталась без любимого мужчины, но с красивыми с..ками. Доктор подтвердит!
Свежая зарисовка: Сегодня, по утрене, включаю ТВ посмотреть, чего у нас за ночь разбомбили. Корреспондент ведет репортаж из Нагарии (город на севере Израиля, обстреливаемый ракетами арабами из Ливана), совершенно пустая улица. Участники: корреспондент (К), ведущий в студии (В), случайный прохожий (П) К: вот, ранее утро, но продовольственный магазин уже открыт, чтобы граждане могли закупить продукты перед обстрелом. Пока нет покупателей, но нет, вот кто-то выходит из магазина. Зададим ему пару вопросов. Камера поворачивается и все видят совершенно колоритного типа, с наружностью бывшего соотечественника из категории "синяков". В руках пластиковый пакет, в котором явно угадываются емкости с эликсиром бесстрашия. К: Здравствуйте, Вы, я вижу, решили остаться в городе, Вас не пугают обстрелы? П: ?????? К: Вы закупили продукты первой необходимости (указывает на пластиковый пакет в руке П.). Где Вы укрываетесь от обстрелов? П: ???? К. Наверно в убежище? Каково Ваше отношение к военной операции. П: (со страшным акцентом) Давно пора. К: Что давно пора? П: Прекратить обстрелы Шдерота (город на юге, уже год обстреливаемый ракетами арабами из Газы, после изгнания оттуда евреев, операция по прекращению обстрелов началась пару недель назад, задолго до начала войны на севере) К: ?????? :-О С: Вы это специально подстроили?
Намедни лажу по серверу локальной сети. Захотелось мне киношку какую-нибудь посмотреть. И вот вижу интригующее название "Калифорнийский палач". Кровавый ужастик. Клик на иконку. Открывается фото обложки данного чуда Холливуда и на ней ясно английскими буквами "Axe", т. е. топор. Ага, перевожу взгляд чуть правее, на описание, а там буквально: "Greed"-кровавое кино о маньяке ит. д...Greed-(англ.)-алчность, жадность. Вот так.
Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть, трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается, она хочет более активных действий. "За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2 голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие 5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс пенальти я уже смотрю без помех. P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не показывают.
Коментатор: когда я играл б футбол, был у нас матч. Я играл в нападении. Тут навес с фланга... и кто-то кидает кирпичь. Я бью и он в крошки... Другой: кто? кирпичь? Коментатор: нет, череп.
В "Известиях" (http://www.izvestia.ru/news/news111139) "Профессор Бостонского университета Лоренс Котликофф предсказывает США банкротство... Единственное, что можно сделать, это задать себе вопрос, какие бюджетные реформы необходимы для того, чтобы избежать этой черной дыры. Ответ вызывает ужас. Одним возможным решением является немедленное и постоянное удвоение подоходных налогов для юридических и физических лиц. Другим – немедленное и постоянное урезание на две трети социальных льгот и льгот в рамках Medicare (государственная программа соцобеспечения для пожилых людей и инвалидов). Третья альтернатива, если это возможно, – немедленно и надолго сократить все федеральные расходы на 143%".
Для тех, кто в танке, медленно повторяю: "СОКРАТИТЬ ВСЕ РАСХОДЫ НА 143 (СТО СОРОК ТРИ!!!) ПРОЦЕНТА..." То есть сделать расходы - ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ... В переводе на бытовой язык: прихОдите вы в магазин, купить колбасы на сто рублей. Профессор из Бостона рекомендует: платить не надо. Надо, чтобы продавцы ВАМ за то, что вы у них возьмете то же количество колбасы, ДОПЛАТИЛИ 43 целковых. В этом варианте рекомендация профессора будет выполнена. Осталось уговорить продавцов... Хорош также пассаж насчет "немедленного и постоянного удвоения" налогов... Удваивать будем каждые две минуты или каждые три? Аналогично - насчет "немедленного и постоянного урезания на две трети расходов". Неплохо бы указать временной промежуток таких урезаний - каждый день, каждый час, минуту, секунду, и т. п.
Так из какого дурдома выпустили профессора, редактора "Известий", и корректора?
Про туповатых бухгалтеров. Все знают, что зрительная память и предельное внимание стирают умственную. Так вот: работаю бухгалтером, в кабинете нас трое, как обычно женская болтовня, тут дошли до марок стиральных машин. Одна говорит: "У меня ARDO", другая: "У меня BOSCH". А Я ПОМНЮ, ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ НА "а", но встала в ступор, аж самой противно, ведь очень молодая еще. Говорю:"У меня на "а", но не помню какая." всем стало интересно, стали мне помогать перебирать все подряд, дошли до "Индезит", осеняюсь, точно же, е-мое у меня "Индезит". Они смеются, правильно на "а". Ну посмеялись, все вспомнили про себя приколы с памятью. Прихожу вечером домой.... "АРИСТОН", бл...ть, ну ведь на "а".
17
Произошла эта история вчера.
Я живу с братом и его девушкой в нашей общей квартире в Москве - у них своя комната, у меня своя, хозяйство ведем более-менее вместе. Так как у меня нет постоянной женщины, Света (так зовут девушку брата) периодически порывается познакомить меня с какой-нибудь из своих подруг с целью скрасить мое блеклое сущестование. Так было и в этот раз. Прихожу домой после работы, брат уже вернулся, сидит рубится в "Героев". Диалог: Я: привет, блаблабла... А где кстати Света? Б: она с Викой в театре Я: С Викой? Ааааа... А они вернутся потом сюда? Б: Не знаю, вроде да. Я кстати их видел перед выходом. Я: Ну и как она? Б: Еще хуже чем на фотках (на фотках, которые мне показывала Света, была, прямо скажем, не красавица). Я: ....... ну ладненько.
Проходит пара часов, пришли друзья, сидим "отдыхаем" на кухне. Слышен звук открывающейся двери. Я иду встречать дам и замечаю, что Света вернулася одна - стоит обнимается с братом в дверях спальни. Я (двигаясь в ее сторону, с иронией): Привет Свет! Как дела? А где же твоя уродливая подруга? Света: Она здесь.
Занавес. Выяснилось, что Вика просто зашла в спальню. Мне было стыдно, но не так чтобы очень =)). Несчастную Вику с трудом удалось затащить на кухню, где она весь вечер испытывала шок от того общества, в которое попала.
Был по делам в аэропорту Шереметьево-1. Сцена такая. Лоток с аудиовидеопродукцией. Заходит молодой человек, на вид не испытывающий проблем с излишней отягощенностью интеллектом. Некоторое время шарит глазами, потом такой диалог с европейски вежливой продавщицей: - Так... Ну эта, короче, тут, типа, фантастика где? - Вот, пожалуйста, эта полка и эта. - Так... (некоторое время шарит)... Ну че я тут искать буду. Короче, эта, тут есть эта, ну, как ее, ну последняя которая? - Какая? Ну, о чем? - Ну эта, про кота, короче! - Про Гарфилда? - Да не, б, какого, н, Гарфилда! Ну этого... Да Винчи!
Молодой человек, очевидно, со слуха информацию воспринимал.
Давеча похромал по зорьке вечерней лещей подергать а с утречка и окушками побаловаться. С час где-то все ничего, тягал один за одним таких с ладошку, довольный сижу)). Тут слышу, баян и вроде как в камышах наяривает. Не, на старуху свою даж не подумал, она настоечьку по этому рецепту уж полтора десятка лет делает, ошибиться не должна, все травки проверены, однак шкалик достал и еще разок в этом захотел удостовериться - не, то шо надо! А баян вроде как поближе стал и Федька вроде как ему подвывает. Понятно, думаю, гаду этому соседскому седня день рождения, так он небось в хвосте нашей Кураховской лужи с такимиж аболтусами великовозрасными мясо на проволоке жарил, барбикист хренов. Выполз значить он из камышов на своей лоханке и курс на шандоры взял. Ну ладно, думаю, потерплю его муслимство-магомаевство, минут за пятнадцать сгинет с сглаз долой. Ан нет! смотрю, забирать в право стал, забирает, забирает и замыкает это забирательство как есть в замкнутый круг! Короче при мне еще три круга намотали и главное бояну сволочи подвывать не прекращают! Ну думаю, гори ты синим пламенем! нервный покой дороже клятой рыбы, домой пошол. А на другой вечер моя и поведала, Тимофеевна - тетка Федьки этого, ей рассказала, что пестни они до утра орали, пока не рассвело! и все по кругу, по кругу... А сталась вот что, под самый конец празднества дровишек в костре нехватать стало и Семен, брат Федькин двоюродный, на тихаря ухват у весла откромсал и праздник продлил малехо. Пили шибко и сей технический момент не заметили даж когда гребли, вот и испортили мне гады все рыбалку.
На минувших выходных в Риге из-за нетрадиционной сексуальной ориентации были избиты известный парикмахер Пер Богомазов и его друг, сообщает газета Diena. В понедельник Богомазов подал заявление в полицию, которая начала уголовный процесс.
Богомазов заявил газете, что вместе со своим другом он в понедельник около четырех часов утра направлялся домой из клуба. В районе улиц Кр. Валдемара и Аристида Бриана к ним подошли "два рэпера, в стильной белой одежде" и попросили закурить. Получив сигареты, один из прохожих поинтересовался сексуальной ориентацией Богомазова и его друга. Получив честный ответ, "рэперы" принялись избивать геев. Богомазову и его другу удалось скрыться с места происшествия на такси и отделаться легкими телесными повреждениями. "Сначала думал, что в полицию не пойду, но потом, услышав разговоры о том, что у нас в стране нет гомофобии, передумал", — заявил газете Богомазов. По словам пресс-секретаря Госполиции Синтии Кайини, в понедельник у пострадавшего были взяты показания и назначена судебно-медицинская экспертиза. Если врачи зафиксируют телесные повреждения, будет принято решение о дальнейших действиях. Пока в связи с этим инцидентом никто не задержан.
Я не знал, что у нас, в Украине, разрешены "шведские семьи", причем, учитывая возраст, - давненько. "В результате проведения оперативно-розыскных мероприятий задержано трех местных жителей в возрасте 41-48 лет – супругов."
Привет из Канады! Давно хотела рассказать эту маленькую, но поучительную историю... Знакомый в Канаде закончил бакалавриат (четыре года). Так как он был интернациональным студентом, то его дорогие родитела платили по 20,000.00 долларов в год плюс расходы на жилье и питание (6,000.00 плюс сколько-то еше там). Когда он закончил Универ, встал вопрос о работе. Пытался рассылать резюме. Из 6 вариантов не сработал не один. Короче, работу он там так не нашел. Пришлось возвращатся в солнечный Казахстан и искать работу там. Не знаю, окупятся ли когда-нибудь там расходы его родителе или нет? За 4 дня до отъезда на Родину он обнаружил, что прикрепленный файл-резюме он назвал "Sheet" (а по-русски, "дерьмо" ). Поэтому ему никто и не отвечал. Вот такая вот музыка... Проверяйте, товарищи, что пишете...
Вчера ходил с кентами в кино. И вот, стоя у кинотеатра и бросив беглый взгляд на афишу, задумался и выдал: - Блин, я бы вместо "Возвращение Супермэна" лучше бы сходил на "Совращение Супервумана"!
Однажды в городе Мелитополь мне нужны были кассиры, Для того чтобы открыть точки по продаже билетов на рынках города. Нашел трех молодых девушек, лет им было по 17. Самое приятное то, что они были согласны переодеться в клоунов и загримироваться, для пользы дела. Отработали субботу, разошлись по домам. Я пью пиво и смотрю фильм, звонок в дверь, думаю кого там блядь принесло... Открываю дверь а там одна из кассиров, замечу – самая симпатичная. Спрашиваю: Что у тебя, выкладывай? А она говорит: грим плохой я ей сегодня сделал, придумывай типа другой. Ну я ей такой грим придумал... Всю ночь изобретал, гримировал так упорно, что кровать чуть не сломалась. Утром просыпаюсь, рядом красотка сопит. Смотрю под простынь, а у меня фломастер в полной боеготовности. Расталкиваю кассира, со словами: просыпайся скорее, я тебя по быстрому догримирую и на работу... Отработали воскресение. Вечером сижу за компом, звонок в дверь... Как я догадался после, мой любимый кассир взболтнула лишнего своим коллегам, и на моем пороге стояла другая распространительница билетов. Я ее с ухмылкой спрашиваю: Че, гримироваться пришла? А она в ответ: Да, надо, что-то навое на лице придумать. Так завтра говорю понедельник, базары не работают, выходной у тебя. А фломастер мне подсказывал, что искусство требует плюнуть на понедельник и удовлетворить... просьбу... Так они по очереди вдвоем и посещали мои сеансы. А как же третья? А третья предпочитала гримеров женского пола.
P.S. Если вы администратор цирка Если вы привезли программу в Мелитополь Если вы хотите узнать у меня координаты этих кассиров ...Хренушки вам, коллега!
Было это во время моего обучения в замечательном Московском Авиационном Институте. При входе в учебный корпус висела огромная доска объявлений. И вот, некий студент решил оставить на ней сообщение для своего товарища(мобил и пейджеров тогда еще не было):"Вася, я опоздал.". Однако, в первозданном виде оно пробыло недолго, и с чьей-то помощью поменяло всего одну букву:"Вася, я опЕздал." Хорошее настроение было обеспечено проходящим мимо на целый день.
Всем маевцам - привет, злобные комментаторы - обломитесь;)))
Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:
"5.07.06 вакансия: ХОДОК Украина, Киев, Поиск клиентов на установку пластиковых окон. Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и передаете его мне, при положительном результате за это получаете $ Информация о работе: разовая удаленная. Работодатель: СПД"
Контора где я работаю богатая, сижу сам по себе в отдельном офисе. Заметил интересную особенность: стоит только испортить воздух у себя в офисе, сразу кто-то ко мне заходит.
1
Пятница, вечер... Сижу дома... Телефонный звонок, подымаю трубку. Пьяный голос: "Это дежурный УВД?" Я:"НЕТ" Голос: "А как мне туда попасть?"
Вряд ли кто обращает внимание на ошибки, которые выдают наши "Окошки", сам недавно обратил внимание на одну такую ошибку... не зря... "This application has requested the Runtime to terminate it in an unusual way. Please contact the application's support team for more information". Дословный перевод: "Эта программа попросила закрыть ее необычным способом(похоже программеры нашли где-то камасутру... ;). Пожалуйста свяжитесь с группой поддержки программы для дополнительной информации(Очевидно расскажут о необычном способе закрытии этой программы)))".
У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты. Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то терялось при этом.
Я говорю о дроби. Всем известно, дробь это числитель и знаменатель. Числитель сверху, знаменатель снизу. Но я не о том... В понимании женщины и мужчины: это отношение - отношение знаменателя и числителя. Но я не об этом... Бывает знаменатель больше, чем числитель. И наоборот, числитель больше знаменателя. Дроби с малым числителем и большим знаменателем это дробь, причем классическая. А дробь с большим числителем и малым знаменателем это уже целое число плюс немного дроби. Не совсем то... Я говорю о той дроби в отношении женщины и мужчины, в которой, и числитель, и знаменатель имеет одно и тоже число. Такая дробь является единицей. Единица как объединение, единица целое число. А не дробь. Я говорю не то...
Лунная соната Вино "Мирабель" появилось в магазинах Парижа в сентябре 1875 года. Появилось и появилось, мало ли вина продается во французской столице. "Мирабель" скромно пылилось на прилавках до тех пор, пока в "Санд" не вышла статья известного дегустатора Шарля Кавура "О природе вещей". Мсье Кавур в своей статье рассказал читателям об удивительном случае, произошедшим с ним в известном ресторане "Максим" прямо на рабочем месте во время дегустации новой партии вин. Попробовав мадеру урожая семьдесят третьего года и, как обычно, восхитившись ее необыкновенным вкусом, дегустатор обратил внимание на бутылку неизвестного ему вина. Мсье Кавур честно признается, что первым желанием было вылить, не пробуя, это вино в ведро, так как существовала полная уверенность, что оно преотвратительное. Но высокий профессионализм взял верх и дегустатор, открыв бутылку, сделал несколько маленьких глотков. Дальнейшие события описываются довольно сумбурно. Мсье Кавур почувствовал невероятную легкость в теле и легкое головокружение. Внезапно на него напало странное желание петь, и он запел. Дивный тенор, доносящийся с кухни ресторана, привлек внимание персонала и посетителей. Закончив арию Герцога и взяв напоследок верхнее "ля", мсье Кавур услышал бурю аплодисментов и крики "Браво" и даже "Брависсимо". Так известный дегустатор обрел новый талант. Обрел благодаря неизвестному вину. Мсье Кавур, придя домой, решил испытать действие вина на жене, женщине обделенной какими-нибудь способностями вообще, за исключением таланта рожать в большом количестве ребятишек. Предложив супруге стаканчик "Мирабели", дегустатор ожидал, что у жены прорежется дивное сопрано, но вино подействовало иным образом. Супруга мсье Кавура внезапно накинулась на него и овладела дегустатором прямо в гостиной на глазах у изумленных слуг. Вероятно, вино пробуждает скрытые таланты человека, сделал вывод мсье Кавур и продолжил свои эксперименты. Вино предлагалось попробовать всем друзьям и знакомым. У трех человек никакого эффекта кроме легкого опьянения замечено не было. Директор банка мсье де Бюсси, после первого же глотка схватил перо, лист бумаги и написал чудные вирши. Мадам Лямур, сорокапятилетняя матрона, мать троих детей села на шпагат и после попытки сделать сальто-мортале попала в госпиталь. Владелец казино Виктор Роже прямо в ресторане на салфетке привел доказательство теоремы Ферма. Известный жокей Андре сделал восхитительную копию картины Рембрандта "Тайная вечеря", тут же проданную на аукционе за сто тысяч франков. К сожалению, воздействие вина имело и негативные последствия. Так министр юстиции Франции, попробовав "Мирабель" за столиком ресторана "Максим", тут же снял с директора ресторана дорогие швейцарские часы и, уже уходя, унес с собой столовые приборы. Статья в газете произвела эффект разорвавшейся бомбы. Все кинулись в магазины покупать чудесное вино, и к вечеру его запасы были исчерпаны. Дотошные журналисты "Санд" провели собственное расследование, и вот что выяснилось. Вино было произведено в текущем году на южном побережье страны возле маленького и неизвестного никому городка Канн в деревушке Сент-Жермен из винограда сорта "Мирабель". Сами жители деревни не испытывали от воздействия вина никакого эффекта, вероятно потому, что имели привычку разбавлять его водой.
На следующий год огромное количество народа собралось на сбор урожая в Сент-Жермене и трудно описать то огромное разочарование толпы, когда выяснилось, что кроме приятного во всех отношениях вкуса, вино не обладает больше никакими достоинствами. Вероятно, активность солнца была недостаточной или осадков выпало больше нормы. Так или иначе, эта история постепенно забылась и была вытеснена со страниц прессы другими, не менее сенсационными новостями, как-то: появление снежного человека в предместьях Парижа или рождение абсолютно черного ребенка графиней де Момпень. Но история, забытая во Франции, получила неожиданное продолжение через несколько лет в небольшом провинциальном городе России.
Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик, сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное. Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей, нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог. Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно, это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное в теплую вязаную кофту... Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина "Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат: "Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости. Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал его по прибытии для тайной аудиенции. Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку. И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора. - Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие! Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты. - Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге. После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент через гостиную. - Александр, будь любезен, подойди ко мне. - Слушаю, папа. - Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты все понял, Саша. - Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу. Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в снежки с друзьями. - Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.
***
Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение было ужасающим. Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе, подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске, отвешивал ему здоровый щелбан. - Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном. Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание, потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков. - Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было. В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал. - Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна. - Мама, а ты царя видела? - Видела один раз. - И какой он. - Очень большой и очень добрый. - Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами. Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный Симбирск надвигалась метель. - Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.
- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик, сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное. Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей, нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог. Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно, это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное в теплую вязаную кофту... Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина "Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат: "Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости. Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал его по прибытии для тайной аудиенции. Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку. И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора. - Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие! Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты. - Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из "Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге. После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент через гостиную. - Александр, будь любезен, подойди ко мне. - Слушаю, папа. - Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально, ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим его и другим детям. Ты все понял, Саша. - Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу. Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в снежки с друзьями. - Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой кабинет.
***
Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение было ужасающим. Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе, подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске, отвешивал ему здоровый щелбан. - Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим сыном. Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание, потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков. - Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было. В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал. - Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна. - Мама, а ты царя видела? - Видела один раз. - И какой он. - Очень большой и очень добрый. - Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами. Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный Симбирск надвигалась метель. - Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.
- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.
Смотрел недавно репортаж по НТВ. Речь шла о русской национальной кухне. Берут интервью у хозяина чуть ли не самого ресторана национальной русской кухни в Москве (возят к нему всяких там высоких гостей типа Блэра). Внизу высвечивается фамилия мэна - Гутцайт ('хорошее время' по-немецки).
Навеяло. Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает. Зам моего тестя Алексей Николаевич поехал в камандировку. Выгружается из поезда, проводница не выпускает, типа подождите пока поезж остановится полностью. Поезд остановился, он вышел проводница кричит что бы вернулся, вещи забыл. Возвращается берет сумку и направляется в купе. Проводница: - Да куда вы пошли, выход здеся. Эх ты "Алеша"... Он с изумлением: - А откуда вы знаете как меня зовут?
Разругался с подругой. Не просто поссорился, а конкретно поругался из-за ее дурацкой врожденной особенности решать серъезные вещи самостоятельно, молча, абсолютно не задумываясь о последствиях. Так как это было уже не в первый раз, то мною было принято решение разорвать с ней все отношения и переехать к родителям (т. к. жили мы отдельно). Зная, что в первый же вечер скучать она не будет, а просто включит мой комп и будет играться в Zumu или в Линии, я поставил пароль на вход в систему (WinXP) (Примечание автора. Вообще-то, по хорошему, надо ставить пароль еще и на биос, чтобы комп вообще не загружался). Так вот пароль был краток и лаконичен: "dura". Теперь представьте себе ситуацию, когда вечером она мне звонит и спрашивает пароль.
Моему сыну Данилу чуть больше 3-х. Мы с женой решили записать его для образования в ШРР. Есть такая Школа Развития Ребенка у нас в Чебоксарах. Они там лепят из муки вместо пластилина всякие поделки, в разные игры обучающие играют, считать-писать чуть-чуть учатся. И еще у них уже есть английский язык. Мой Данил начал с самого начала домой приносить всякие познания в английском. Дома после каждого занятия спрашиваю: А как по английски кошка? A CAT! В следующий раз: Обезьянка? A MONKEY! А как привет? HELLO! И т. д. Однажды приходит, я ясно дело, спрашиваю: Что сегодня по английски учили? Какое слово? Данил отвечает: Собака! Я: Ну и как по-английски собака? A DOG! Правильно, молодец! На следующий день утром перед садиком-работой сидим за столом и завтракаем. Я у него спрашиваю, дабы узнать забыл он или нет вчерашнее выученное слово: Данил, помнишь, как по-английски СОБАКА? Данил задумался и отвечает: ГАВ-ГАВ!!!
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - “Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы! ” А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
Года три назад было. Собрался в гости в другу, должны были подъехать еще друзья, он нас уже ждал, предварительно очистив квартиру от разных нежелательных элементов типа родителей и т. д. Подхожу к подъезду, у них там висит супер-пупер-рация, жму кнопку. Чего-то там всхлипнуло и ответило "Кто там?". Я, без всякой задней мысли: "Конь в пальто!", в самый последний момент удержавшись от более повседневного оборота. Писк, открываю дверь, поднимаюсь на третий этаж, звоню, дверь открывается, и я вижу папу своего друга (надо сказать, весьма почтенного и серьезного человека), который молча отошел в сторонку и пропустил меня. Вот я и думаю, что бы было, если бы я все-таки не удержался и вместо "коня" произнес бы нечто другое.
Выверты мобильных технологий. Попросили меня перед рейсом передать документы в... бург. Дали телефон и документ. Поехал я в Санкт-Петербург и позвонил по федеральному номеру на мобильник. Договорились встретится, и тут выясняю, что тот не знает что такое Эрмитаж. Я объясняю дальше, что стою у памятника Жуковскому, возле Адмиралтельства. Тот начинает искать меня и не находить. Вечером опять созваниваемся и выясняем, что метро Балтийское отсутствует в Екатеринбурге. Так что, по телефону не поняли, что находимся в разных городах.
Как то дружбан еще учась в политехе попал по профсоюзной линии на пьянку в пед. Но не к девушкам, а к китайцам. Пьянка называлась фредшип коммуникейшн и должна была служить укреплению дружбы между народами. Выпивку и закуску ставили китайцы и не поскупились на это дело. Культурную программу обеспечивали так же они в виде танцевального коврика. После того как градус компании многократно превысил норму и писть уже не было сил. За коврик разгорелась нешуточная борьба. Возник небольшой конфликт между расами, урегулировали его мой дружбан и самый авторитетный китаец. Китаец упирает на то что русские не прочувствовали дух вечеринки вместо укрепления дружбы просто нажирались и даже не запомнили как кого из китайцев зовут (т. к. китайские имена для русского непроизно симы, то китайцы представлялись русскими именами, наиболее похожими по звучанию). Китаец берет и начинаю с дружбана перечисляет по именам всю компанию русских (человек 10). Смотрит на дружбана и говорит, ладно со всеми нашими, скажи хоть как меня зовут? Дружбан: А мне по х@й как тебя зовут. Международного конфликта избежать не удалось.
не знаю, может здесь уже писали... сейцас банер в аське веселый крутится, какой то сайт знакомств.... сверху крупно "Незнакомка", а снизу сменяются фото и имена... забавно, когда фотки мужские=) получается что то вроде Незнакомка Олег=)
Из россиян, участником чемпионата мира по футболу 2006 в Германии, был только судья Валентин Иванов, который, в матче 1/8-й финала Голландия-Португалия, показал футболистам 16 желтых и 4 красных карточки. Президент ФИФА Зепп Блаттер так прокомментировал его судейство: "Лучше бы себе красную карточку показал".
Преамбула. Друг работает в конторе занимающейся продажей бриллиантов (и изделий из них). Занимается 1С (основа) и как обычно всем что связно с вычислительной техникой. Амбула. Сейчас прислал по ICQ. Шеф звонит, говорить володя тут проблема, у меня сейфы закрыт а там чесы нужно достать, ну с брюликами есно, а ключи я потерял
Кто был в г. Нижнекамске должен был обратить внимание на карту авиаперелетов по России в местном аэропорту. Согласно этой карте Казань находится километров в ста от Москвы. Господи, куда не достанет язык провинциального чинуши, метявшего в зад Главного!
09.07.2066 Сборная Италии, в тяжелой, ожесточенной борьбе, с применением ударов ниже пояса и прочих военных хитростей, вырвала победу из лап "сборной африки"!
Из серии "Опечатки" :) (http://sport.gazeta.ru/sport/2006/07/a_695022.shtml)
Роже Федерер в четвертый раз подряд стал победителем Уимблдона. В финале швейцарец одолел испанца Роже Федерера, которому в нынешнем году проиграл четыре раза подряд. :)))
Было это дело в 98 году под Брянском. Купили мы с приятелем пива, идем бухтим о своем. Проходим мимо лавки, на ней дедок сидит, ну сидит и сидит.... Сходили мы за сигаретами, пиво выпили и решили над дедком прикольнуться. Взяли нассали в пустую баклажку, проходим мимо лавки. Смотрим дедка нет (отошел куда-то). Ну мы и ставим литруху мочи на лавку, сами идем девчонок ловить. Девчонок не словили, а сигареты кончились, идем опять в киоск, проходя мимо лавки замечаем картину: сидит дедок читает, рядом стоит баклажка наполовину пустая. Купили мы отравы, идем обратно видим баклажка под лавкой, дедка развезло, он книгу вверх ногами держит, втыкает. Потом еще раз вечером шли, обратили внимание... книга на лавке, пустая бутылка под лавкой... дедка нет... Кстати палочка его (типа клюка) то-же рядом в траве валялась... а дедка не было... Вот был я недавно опять в гостях у бабки, жив дед тот до сих пор ))) но вся деревня про этот случай знает, как дед Иван мочой набухался )))
Не сочтите за похвальбу, хотя за те времена мне и не стыдно. Всегда существовало "соперничество" между кадровыми молодыми военными и выпускниками военных кафедр. Последним оно было глубоко по, как бы это помягче выразиться, барабану. А вот кадровые, даже понимая, что за ними будущее, все же старались как-то отличиться. В 1986 году в Прикарпатском военном округе, который был приграничным, производилось перевооружение танковых войск с Т-72 на Т-72М. Первые передавались частям более далеким от границ, последние принимали во владение мы. По этому поводу командование армии (генерал армии Беликов (командующий округа), по-моему, как раз тогда уезжал принимать командование ГСВГ) решило устроить "учебу" младшего офицерского состава дивизии на базе новой техники. По-моему, те изменения, которые были внесены в прицел (монокулярность и привлечение второго глаза для определения скорости углового движения цели), были не совсем оправданны. Исходя из скоротечности боя, хотя бы.
Но к комедии возвращаемся. Итак, поразив все цели полагающимся числом раз, а также будучи последним в выполняющих стрельбы, бегу с чистым сердцем, чтобы встать в уже построенный строй. Едва не подставивший ножку чиновник злобно шипит "ну, и что получил, лейтенант?" - Да пять баллов (без задней мысли). - Ах ты сука, я тебе отомщу... Встаю в строй. Генерал-майор Головнев (к нему все штабные обращались не иначе, как генерал-лейтенант, так как предполагалось, что он это звание получит, подхалимаж чистой воды), Но и при этом я ему благодарен (висела угроза упомянутого приспешника, а Вы не думайте, он меня из вида не потерял и все время показывал, как он это не потерял). Просто состоялось "Награждение двух офицеров дивизии, отстрелявших "на отлчно". Оба - двухгодюшники (тайный кошмар комбата). Дальше все просто и неинтересно. Точных цифр не помню, но из танковой дивизии (около 400 единиц)кроме нас двоих на "троечку" отстреляло человек десять. Все.
Ставлю окна себе, соответственно выясняю какой производитель лучше, надежнее и пр. на одном из сайтов натыкаюсь на следующую инфу:
"Профильная система GEALAN S 3000 одна из немногих успешно прошла испытания на долговечность в условиях Крайнего Севера (до - 500С)."
Сначала-то мозг проглотил сведения об "успешных испытаниях", но архивные данные из курса физики (про абсолютный ноль)и географии (про минимальную температуру, зафиксированную на Земле - Оймякон -83С) за седьмой класс все таки не позволили принять данные о температуре при которой проходили испытания.
Эта история случилась, когда я занималась в хореографической студии. В тот день был концерт в нашем местном Дворце Культуры. Наш коллектив должен был танцевать греческий танец, где очень сложные костюмы. Я стояла, одевалась, когда влетела одна из девочек нашей группы. А теперь сама история. Пошла она значит в туалет этого Дворца Культуры. Хочу заметить, что в кабинках там древние туалеты керамические с дырочкой. Так вот она когда уже собиралась сходить оттуда, то браслет на руке расстегнулся (он был тряпичный и на липучке) и упал прямо в ту дырку и исчез из виду. Девочка не о чем не думая под шоком полезла туда рукой до самого плеча и ей удалось его достать. После этого очень обрадовшись она совсем довольная побежала к нам в раздевалку и сказала:" Мама, я у меня браслет в туалет упал, а я его достала!!!!" при этом рука у нее была вся в экскрементах:)) все просто упали со смеху.
Небольшая история про наркоманов. В нашем N-ске траву мы покупали в одном районе, который назывался "Бронная", до него нужно было ехать на трамвае. Н и вот, сездили мы туда взяли пару кораблей, естесственно по дороге покурили. Возвращаемся в трамвае, стоим мы, человек 4-5, про билеты не вспоминаем, делаем вид, что в метро. И рядом какие-то парни, видимо за тем же ездили, о чем то оживленно беседуют. Ну один из нас заинтересовался и так пристроился, типа уже не с нами, а с ними едет, вроде даже в разговоре участвует, мы над ним прикалываемся. Ладно, фигня. Выходим мы, и тут какой-то мужик нам и говорит (по виду очень на мента похож, с папкой характерной): - Что, пацаны, ништяк махорка? Б@я! Думали попалились, на измене: в карманах-то анаша? а дело около метро, нарядов полно. Мы в ступоре-то-ли с@бываться, то-ли нет. Но он ничего, пошел своей дорогой. Дальше-больше. Смеркалось, настало время догнаться. А папирос нет и купить негде. Идем, смотрим, жигуль стоит и в окне огонек от курева. Я подхожу к нему:
- Папиросы не найдется? И тут я замечаю, что дело опять пахнет керосином, на плечах у водителя звездочки поблескивают (капитан, кажется) и пиджак цвета соответствующего, да и машина то разрисована. Б@Я!!! Но он только посмотрел на меня так недобро, но ничего не сказал. За один вечер слишком много приключений, но это обычное дело...
13
К истории № 9... Итак, военные сборы в Академии ФСБ. Нас, полчающих второе высшее (1994 год) вывозят в поля под Ногинском. Ну, ясное дело, палатка на 40 человек, окна задраены как на подводной лодке. Ночью ни хера не видно... Мы отметили прибытие, водочка и т.д., а фонаря моего батарейка села... Дальше был просто пиздец! Просыпаюсь ночью от ощущения, что мочевой пузырь разорвется подобно гранате... Ссать охота.... Но! И вот тут начинается самое интересное! По памяти (не трезвой) я знаю, что выход где-то должен быть, а темень - пиздец! Ни хуя не видно! Роняю автомат на пол, землю то бишь, и пытаюсь одойти к стене. Знаю, что до нее 3 -4 шага, смело иду вперед - ХУЙ! Стены нет! А моча уже в голову бьет! Ну, думаю, попал! Ориентация потеряна, ссать охота аж пиздец... Выхода нет... Грешным делом подумываю о том, как поссать в палатке, но неудобно же, дрыхнут сослуживцы! В общем, бродил я минут 5 (а может, время так долго тянулось!) И вот, наконец-то! Кто-то из дежурных не секунду откинул полог палатки! Ура! Свет! Почти в конце тоннеля! И я, презрев все и всех (в том числе спящих коллег - контрразведчиков) просто ломанулся на этот проблеск спасительного света! Чего я только не наслушался про себя, но мне уже было все по хуй... Я ломился по ногам, автоматам, каскам к спасительному выходу! И вот! Я на воле! Дежурные, увидев мою счастливую физиономию, скучающим голосом спросили, чего это я такой довольный? А я, расстегнув штаны, с блаженным выражением на лице долго ссал на землю, ничуть не стесняясь наряда... Ясно, сказали они. Только срать далеко не ходи, а том БТР ездит и автоматчики реальные (у нас в автоматах патронов не было!). Ну, ясное дело, я вежливо сказал спасибо и пошел спать с чувством выполненного долга! Спасибо дежурным, обратную дорогу они мне подсветили! О том, что было дальше, скоро расскажу! НО! С тех пор никогда не расстаюсь с фонариком! А вдруг чего!!!