Самые смешные истории за месяц!

Репортаж финального матча чемпионата мира, удаление Зидана, комментатор:

- "Дааа, это может повернуть ситуацию на 360 градусов!"
(Учите геометрию. Или тригонометрию?)

в прошедшую пятницу прикол.
в супермаркете большая очередь на кассу.
стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост.
заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего,
наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать.
переглянулись с товарищем, облизнулись.
а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в
хвост, конечно же.
я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться".
та, удивленно - "это почему?"
я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!"
у той выпадывает глаз.
сначала убегает из нашей в соседнюю очередь.
но та еще длиннее нашей.
возвращается, украдкой смотрит на нас.
я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти".
та улыбается, рассчитывается.
мы сразу вслед за ней.
я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить
по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у
меня.
с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.

до сих пор жалею - что поделать, женат. ;-)

Тут про Эльдорадо много писали. А вот на днях в "Магните" наблюдал
сцену. Стоит на кассе женщина, ей покупки пробивают. Она очевидно
вспоминает про пакет и просит его тоже в заказ пробить. А вот дальше я
чой то недопетрил... Кассирша говорит, мол пакет уже поздно пробивать, и
что она его может пробить только вначале покупки. Тетка начинает
возмущаться. Кассирша - стена. Не помогли ни доводы "ФИРМЕННЫЙ У ВАС
МАГАЗИН", ни просто воззвания к здравому смыслу. В конце концов тетка
возвращается в зал и берет ролик туалетной бумаги. Отдельной покупкой. И
сначала пробивает пакет. Так можно.

Стоим втроем: я, приятель и моя девушка.

Начали с приятелем какой то диспут, девушке берет у меня из рук книгу,
которую, я в этот день катания по городу, носил с собой, чтобы чтением
спасать от скуки.

Рассеяно ее листает, доходит до закладки (сложеного листа а4 с кучей
мелких пометок), достает закладку, закрывает (!) книгу и так же
невозмутимо отдает мне вместе с закладкой.

Мы с приятелем так и не смогли объяснить очаровательному созданию,
почему мы так странно на нее смотрелли и и синхронно начали ржать.

О формальной логике.
По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду
крепкие зубы, и у меня будут такие".
Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать
выводы?
Антиреклама какая-то...

Двухгодюшник

А вот каких людей мы не любим больше всего? Правильно, тех которые хотят
нас лохануть. А когда мы их не любим? Опять правильно - когда нас уже
лоханули, и мы это поняли. А до того? А до того - случается, что что мы
им верим, поддерживаем и вообще испытываем неприкрытую симпатию. Ну и
выходит так, что в один прекрасный день посмотришься в зеркало - а там
рожа в шутовском колпаке, с ослиными ушками и пустыми карманАми - готов
новенький лошок. Хотя случается и так, что и после того продолжаем им
верить - это когда с первого раза не поняли, что к чему. Вот такое
длинное предисловие вышло к короткому, в общем-то рассказику.
Почему я не люблю, скажем психологов? Хэ, а потому что они все такие
чистенькие, с иголочки и улыбаются: то-ли пендос, то-ли "представитель
канадской торговой компании". И тот и другой так просто пыль пускать в
глаза не будут - обязательно в три цены фуфель какой впарят...
Одним словом сижу я вечерочком, и втыкаю в дерьмоскоп, лениво пощелкивая
каналы пультиком, потому как одну дрянь показывают, а вот на одном из
каналов глядь - а там Цирк и Клоуны. Начала комедии я не углядел, застал
лишь середину. Выглядело это так: некая симпоная тетка, я так понял из
зрителей, а перед ней психолог - это, я так понял, гвоздь всего зрелища.
Дыкть - тетка утверждает, что определит по фотке, с кем разговаривает.
Ну и началось - дали тетке шесть фоток, посадили за ширму шесть девок,
тетка на фотки поглядела - и давай вопросы девкам задавать - таки
простенькие - типа занимается ли она спортом, замужем ли... Задает, и
фотки раскладывает. Короче, из шести двоих не угадала.
А вот тут-то психолог так проникновенно и говорит - ну, видите, угадали
четверых, это почти половина, то бишь по теории вероятности так и должно
быть - типа почти случайный расклад вышел. Типа характер человека от
внешности никак не зависит - ну давай грузить в том же духе.
Ото я и подпрыгнул на диванчике. Бо по всему выходит, что психолог
пиздит как дышит, а дышит он часто и глубоко. В какой школе этого
кретина учили? Итого мы имеем: 6 фотогафий, и 6 мест, куда их положить
треба. Получается 720 (Семьсот двадцать) комбинаций. Кто не верит -
учебник математики вам в руки, и внимательно курите главу под названием
Факториал. Опять же двое неугаданных дают всего две комбинации. Итого
что имеем? Практически стопроцентное попадание в цель.
Таки шо я хотел сказать? А, ну да. Психолог или не знает математитики и
пантуется гнилыми базарами про теорию вероятности, или хочет всех
небать. А суть человека по внешности легко определяется. Вот например -
человек с оплывшей красной рожей - кто? Верно, алкаш!. А с мутными
глазами, в которые противно глядеть? Опять угадали - Нарик. А такой в
костюмчике, аккуратненький весь, с уверенным видом грузящий нас всякой
фигней? Опять же сектант, психолог или кидала. И первый и второй и
третий лоханут нас при первой же возможности. А мы вот не будем лохами,
и будем хоть изредка вслушиваться в то что нам говорят, и сопоставлять
факты. А ты, симпатичная тетка, выкинь из головы все то дерьмо, которым
тебя это чмо нагрузило, и живи как живется, ну их всех нахер, этих
психологов.

ВТОРОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Представьте дорогу в 2 полосы (Для тех, кто знает Уфу, это улица
Пушкина, между улицами Гоголя и Аксакова).
По краям растут деревья, потом тротуар и за ним сразу стоят частные
дома. Едет передо мной газелька, тащится, я обгоняю
ее по встречной (там нет сплошной линии) и встаю на свою полосу, спереди
едет девятка
и начинает тормозить. У меня скорость приличная, тоже начинаю тормозить,
и беру вправо,
потому что вижу что догоняю эту девятку и решаю обогнать ее справа
(полоса широкая, позволяет), там на обочине стоит десятка.
Тут события начали разворачиватся с бешеной скоростью.
Меня начинает заносить прямо на эту десятку(потому что я тормозил и брал
вправо, как выяснилось потом, у меня была неисправна
тормозная система на переднем левом колесе).
Мне приходится резко взять влево (та девятка к тому времени уже уехала
на безопасное расстояние вперед).
Меня еще больше заносит и выкидывает на встречную полосу, чуть ли не
поперек дороги...
Тут я перепутал педали тормоза и газа, но это я понял позже... И.. уже
лечу на те самые деревья! Скорость наверно 40-5- км/ч...
Мне искрометно в голову закрадывается идеальнейшая мысль: проскочить
между двух деревьев! Что буду делать потом, я подумать не успел.
Проскакиваю! Но тут передо мной частный дом!!! А я то, тормоз :-), жму
газ, а не тормоз!!! Я решаю проехатся по тротуару и
затормозить! Но меня прям в милиметре от дома опять заносит и опять
несет к деревьям, уже другим, в том же ряду!!! Я опять
решаю проскочить между двух деревьев! Есть! Проскочил! Тут только я
понимаю, что у меня педаль нажата не та!
А я уже ведь опять на дороге! На встречной полосе, поперек движения!
Тут я нажимаю тормоз. Машина останавливается, наполовину выехав на
дорогу. Все... Меня всего колотит так, что трудно жать на педали.
Я сдаю назад, между деревьев :-), на тротуар. И стою 5 минут прихожу в
себя! Мысли о боге. Он есть. Точно есть!
Я был со своей сестренкой. Она тоже в полном офигении сидела и молчала.
Мои первые слова были: ааххххренеть.....
Я выключил аварийку и уехал с тратуара. Эти деревья и тратуар можно
расцеловать.
Конец.
Следите за своей тормозной системой! Вам может не повезти так как мне...

Про слухи, которые ширятся, не ведая преград...

Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из
филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь
начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с
моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за
пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор
трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе
Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки
токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это,
естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от
заместителя (З) следующее (дальше от первого лица):
Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И
вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну,
говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка
(я, т. е.) делать? Спрашиваю:
З- В смысле?
Л- Ну жениться собирается?
З- На ком???
Л- На Юльке!!!
З- Зачем???
Л- Ну ребенок же его?
З- Кто сказал?
Л- Начальница отдела ОПИ!

Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто
стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.

Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней
жениться :)))

ПООСТОРОЖНЕЙ В БОЛЬШОМ КОЛЛЕКТИВЕ!!!

Уже вчера значит смотрю на 'Свойства: Дата и время'. Было около
полуночи. Точнее 23:30
Думаю: от ведь хорошо! Вскр. сегодня, а завтра Понедельник.. Отвлекся на
секунду от часиков, вернулся к Wndws, глядь на часы: О! уже 0:25-значит
Пнд. почти счастливо подумал опять я. Как ни в чем не бывало занялся
сеткой.. ВДРУГ!! Захожу туда: говорят что сегодня, в прекрасный выходной
погода такаято. Захожу сюда: Сегодня, в воскресенье около Израиля было
спровоцировано.. Тфу, что такое?!
Оказалось, что по какойто непонятной для меня причине, часы моей машины
до 0:00( тоесть вчера) и после НОЛЬ: НОЛЬНОЛЬ( тоесть сегодня) два раза,
два дня подряд показали один и тотже день. Нет, время тикало, но вот
день недели..

Вот как работали службы в советские времена.
Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и
заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую
долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для
переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка -
дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет
похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки

БРОНЕТРУСЫ

После того, как на днях наш трехлетний сынишка, бегая по комнатам с
машинкой, опять затормозил мне в яйца, в результате чего мне пришлось
просидеть полчаса на диване, "нянча" подушкой низ живота, я всерьез
задумался о "мерах безопасности".

В субботу утром, отведя сына к бабушке, я прикинул вариант металлической
конструкции полусферической формы с поясом, которая надевается под трусы
и защищает мужскую гордость от всяческих механических воздействий, в том
числе от ударов. Идея конструкции мне понравилась. Я подумал, что
подобное приспособление могло бы найти применение и пользоваться
спросом, в частности, у молодых отцов, которым иногда приходится
оставаться наедине со своими "торнадоподобными" отпрысками, и стал
продумывать детали технического решения. Свое детище я условно назвал:
"БРОНЕТРУСЫ".

Тут подошла жена, положила мне на плечи руки и поинтересовалась, над чем
я тут с утра корплю. Я поделился своей идеей и спросил ее мнение.
Выслушав меня, жена лукаво улыбнулась и сказала:
"Только смотри, чтобы эти твои "бронетрусы" не превратились в "пояс
невинности"!.."

Я улыбнулся в ответ. Намек был понят, словоизлияния - прекращены. Через
пять минут тишину субботнего утра нарушало лишь веселое поскрипывание
пружин двуспальной кровати, спинку которой украшали не броне-, а самые
обычные мужские трусы.

ПОД БАОБАБОМ
(притча)

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо
проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь
повеситься. Бродяга с радостью согласился помочь. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею!
Затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш
поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий
оазис.

Бруклин, ветеринарная клиника, секретарша американка, молодая милая
блондинка. На улице невыносимая жара, под 40 градусов, всем жарко.
Звонок в офис. Звонит Клиентка, тоже блондинка- русская, совсем русская,
ну с очень слабым, можно сказать бруклинским языком. Беседа на тему
получить бесплатно котенка.
Русская матрена – какого цвета котенок?
Американская секретарша – рыжий
Русская матрена- какого он размера?
Американка терпеливо медленно расказывает про про размер и другие
атрибуты котенка. Беседа благополучно движется к договорености и тут
секретарша нервно бросает трубки, заливается краской, а в глазах
слезинки. Ожидающие в приемной клиники, кто слушает краем уха беседу,
интересуется причиной такой резкой реакции. Тут раздается звонок,
перезвонивает та же русская матрена.
- чего, вы бросаете трубку. Я хочу посмотреть на вашего котенка.
- Ответ американки – I am not going to show you my pussy! No. you can
not see my pussy.
Русская просила – pussy cat показать ей – котенка (can I see your pussy
cat?)

alexboo@hotmail.com

15 минут назад. Собрались в курилке. Максим рассказывает анекдот: "Муж с
женой поехали на юга, искупались в море, и жене в манду залез краб.
Пошли к доктору, вытаскивать, тот ковырялся-ковырялся - никак. Ну доктор
и говорит мужу, типа Сунь в нее член, краб ухватится клешней - и
вытянешь. Муж с опаской - Ну нах, давай ты сам, ты же доктор. Ну доктору
куда деваться - клятву давал. Засунул. Высунул - пусто. Еще засунул.
Высунул - краба нет. Еще засунул. Высунул. Сунул-вынул-сунул-вынул.
Разошелся. Муж: - Э-э-э, ты че делаешь? Доктор увлеченно: Ща я его убью
прям там!"

Похмыкали, курим дальше. Тут Макс (другой, не тот, который рассказывал):
- Даа, жесткий конец у анекдота...
Максим: - Нее, жесткий конец у доктора...
Я: - Аж краба прибить можно...

Вот тут нас прорвало ;)))

Дело было лет 7 назад, когда по телеку шла реклама средства от кашля
"Лев Бромо". Помните? Ну так вот... Нас с другом пригласила в гости
одноклассница. Сказала, позовет подругу и все такое. Мы пришли. Водка,
вино, закуска... хоть отбавляй. И тут друг начал кашлять, чуть ли не
задыхаясь. Извинившись, он вышел в соседнюю комнату. А хозяйка квартиры
в этот момент вышла к соседке и не знала, куда ушел мой друган. И вот
она вернулась. Смотрит, а на кухне нас только двое (а по телеку как раз
начинается реклама вышеупомянутого "льва"...), и она спрашивает:"А где
Леша?", а я и говорю:"А у него кашель". Только я закончил эту
коротенькую реплику, как из довольно громко работающего телевизора
раздается:"Кашель? Попробуйте "Льва Бромо...". То, что дальше было в
рекламе мы уже не слышали, да и соседи, наверно, тоже, потому что ржали
мы, реально, как лошади! Даже кашлявший Леша высунулся из комнаты...

я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.

ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе
накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и
думает)))

Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная
кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом
валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва
фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а
атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки)))
Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе
было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи:
- спальнег с дырочко для камарофф
- пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :))
- крушка пад чайек и стакан падвотку
- вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку
- плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой
- сегореты
- бухло (блйа, влезло п в машину!!)
- компасц шоб не ахуеть фпесду в лису
- 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех
- мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять
- щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду!
- ласты шоп было шо склеить
- анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) )
- шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь
- хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит
нихуя
- беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева
- седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней
фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит)
- в любом турист. магазине продаеццо
- бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в
волосню не лезла
- пару намероф плейбоя - для падрочки :-)
- бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку
- зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный)
Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :)))
И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму
он там будит нужен? :))
Пеши исщо))"

зы. Серега -это я.
а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?

Дорогие дяденьки и тетеньки.
Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади.
Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко
мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал
целовать мой живот.
Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать
мальчиков в живот, потому что низнаю.
А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в
живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются.
Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом.
Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня
назначат самым главным и покажут по телевизору.
Никита

Китай. Были там на выставке. Все были в этой стране восходящего солнца
впервые. Коммандировка прошла более чем успешно. Хочу поделиться своим
наблюдением касательно местных таксистов. Такси в Китае -
государственное, соответственно таксисты являются госслужащими. Работа
не пыльная но считается в определенных слоях населения весьма
престижная. Денег берут строго по счетчику и выдают чек (вот бы у нас
так)И есть у них одна общая особенность - когда ты уже сел в такси и
назвал необходимое тебе место назначения на несколько сукунд водитель
замирает и с задумчивостью и обреченностью лягушки, которую готовят к
подачена на десерт в папайе, смотрит в даль. После этого сравается с
места и едет в необходимом (как ему кажется) направлении. НО!! не дай
Бог в пути попросить его изменить маршрут! Он впадает в состояние
близкое к ступору и отказывается ехать вообе куда либо кроме ранее
оговоренного маршрута. Даже мой невинный вопрос:
Как тебя зовут? Привел его в полное замешательство и остановке
транспортного средства. Наверное им не хватает, выделеной природой,
оперативной памяти для быстрого принятия решения.
А вообще Китай мне очень понравился. Осенью опять поеду.

К истории о надписях на футболках.
Пару лет назад ездила в Казахстан (с Германии), и как-то на базаре
встретила мужика в футболке с надписью. Сразу глазам своим не поверила,
еще раз оглянулась прочитала. Надпись гласила "Miststück", в
переводе с немецкого "кусок дерьма".

Есть у нас подруга, у нее сын лет 7-8.
Возвращается мальчик от бабушки, после нескольких дней гостей вместе с
двоюродной сестрой, примерно такого же возраста. Мама его расспрашивает,
что там да как, что делали, куда ходили, и т.п. Ребенок рассказывает.
Мама спрашивает:
- А ночевали вы как?
- Спали с двоюродной сестрой в одной кровати. Сексом - не занимались.

Любая другяая мама от такого ответа была бы в шоке. Но дело в том, что
наша подруга была "продвинутая" мама и уже давно рассказала ребенку что
такое секс, и мальчик уже не испытывал никакого нездорового интереса к
этой теме, поскольку был прекрасно осведомлен обо этом.

"Тогда еще мы жили в однокомнатной квартире, да и по телевизору, бывает,
такое показывают, пусть лучше я сама расскажу и объясню, чем..."

Сегодня в офиcе раздается крик девушки
- Блин в этом гребаном в хере!!!
Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и
прибывала наша бухгалтер...
А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL
запроса WHERE

Детская непосредственность.
У моего знакомого сын есть - три года. Несмотря на столь юный возраст
болтает уже во всю. Случаются у него и такие фразы от которых хоть стой
хоть падай.
Недавно было. Приехали к бабушке с дедушкой в деревню погостить. Дите
радуется, бегает. Вдруг останавливается, делает такой задумчивый вид.
Подходит к бабушке и на голубом глазу спрашивает:
- Бабушка, а что вы с дедушкой после свадьбы делали? ТРАХАЛИСЬ, ДА?
Мягко говоря, офигевшей бабушке оставалось только посмеяться...

Давно, еще в 80-е годы отдыхали как-то мои родители на югах... Надо
сказать, что жили тогда мы в Северном Казахстане.
Так вот, разговорились как-то мои родители с соседями по гостинице - те
спрашивают, мол, откуда вы? Из Казахстана. А-а... у вас, наверное всегда
жара, пустыни, верблюды кругом... Да нет, мы (говорят родители) из
СЕВЕРНОГО Казахстана... А-а-а... Из СЕВЕРНОГО?.. Значит у вас, холода
всегда, снег круглый год, полярная ночь, олени...

З. Ы. Привет всем петропавловцам!

В далекие 90е, будучи студентами, перебивались с трудом со стипендии до
стипендии.
Вот как то мы с подружкой углядели у одного "зажиточного" студента
ракетки для бадминтона,
и не просто ракетки, а фирменные ракетки!

Долго он не хотел их нам поиграть давать. Но все таки растаял.

Стоим на своем 13 этаже ждем лифта, в руках пресловутые ракетки,
предвкушаем.
Лифт никак не едет. Начинает надоедать. По лестнице конечно можно
спустится, но только в противогазе.

Атмосфера накаляется. Начинаем высказывать вслух все что думаем о лифте,
лифтерах и общественном транспорте вообще. После 20 минут ожидания
терпение лопается.
Набираем воздуха в легкие и через ступеньку несемся вниз. Бесконечная
лестница,
я в авангарде, подружка погрузнее будет, поотстала. И вдруг, о чудо... в
одном из
дверных пролетов, где чья то заботливая рука успела приватизировать
лестничную дверь,
вижу открытый лифт, двери которого уже начинают закрываться.

Дальше помню как в замедленном кино...
Мозг принимает решение во что бы то ни было завладеть транспортным
средством.
Жизненный опыт подсказывает, что двери запрограммированы таким образом,
что откроются если просунуть туда руку или любое другое препятствие.
Логичный выбор падает на руку которая "подлиннее" так как вооружена
ракеткой.
Вoобщем мне не хватило долей секунд и в лифт попала только часть
ракетки, без руки.
Двери лифта закрылись и он... правильно... поехал.

Моя подруга рассказала что слышала серию воинственных воплей, потом
какой то недоуменный скулеж.
Когда она прибыла на место происшествия, я все еще стояла и с удивлением
разглядывала огрызок
"фирменной" ракетки. Называется поиграли...

PS: финальная сцена разыгрывалась на 2м этаже.
www.professorandy.com

Про тетю Зину

Была у меня тетя. Тетя Зина, веселая, неистощимая на выдумки, с
поразительным
умением находить необычное даже в серой обыденности мира. Однажды мы с
ней на пару
сменили этикетки на моей газированной воде Буратино на этикетки от пива
Жигулевское,
а на пиво наклеили буратинские этикетки. Естественно это была ее идея,
она возникла, как
только она увидела в холодильнике запасы того и другого. Бутылки для
пива и газировки
были совершенно одинаковые, а на пробках, если кто помнит, тогда ничего
не рисовали.
Крику было, у ее мужа и моего отца очень много и только когда они
собрались в
магазин менять бутылки, мы раскололись. Даже в том, что у нее была
искусственная
коленная чашечка, и она с трудом шла, она могла говорить, так что это
было смешно.
– Племяш, не беги так быстро, а то у меня чашечка (коленная кто не
понял) с
"блюдечка" соскакивает.
Я был шестилетним ребенком в 80 году, когда она приехала с мужем, к нам
из
Тобольска в Кишинев, погостить у сестры, моей мамы, и просто отдохнуть у
Черного
моря, поездку к которому планировали.
На следующий день после ее приезда мы сели в машину жигули копейку и
поехали. Куда
конкретно мы поехали не помню, помню что дорога была длинная. Собственно
море и
радости, связанные с ним почти не отразилась ни в моей памяти, ни в
памяти взрослых,
кроме маленького эпизода в машине.
Надо заметить, что в тот период я как раз научился считать и этот
процесс меня
чрезвычайно увлекал. Я считал все подряд, число лепестков в сирени и
если их было
больше пяти, то ел эти цветочки. Мух, которых я убил мухобойкой, если
кто подумал что
я их тоже ел, сильно заблуждается. Однажды у мамы на работе (был период
между детским
садом и школой, когда меня некуда было девать, а оставлять дома родители
боялись) я 6 часов
наблюдал как приезжали 130-е ЗИЛы с асфальтом и различной техникой этот
асфальт
укатывали перед дебаркадером склада, в котором мама работала. Машин в
тот день было 56.
Впрочем, я отвлекся. В дороге я начал считать КАМАЗы. В тот момент это
была
моя любимая машина, в ней была мощь и какая-то чумазая красота, куда там
Феррари.
Естественно я считал вслух, а вслух – это в полный, звонкий, детский
голос. Четверо
взрослых стоически слушали, как росло количество встречных КАМАЗов и
когда
к концу второго часа поездки я объявил очередной встречный КАМАЗ, тетя
Зина вдруг
заявила, что тоже будет считать, но не КАМАЗы, а собак задавленных.
Мы поспорила кто насчитает больше, я КАМАЗов или она собак. Мой расчет
начался сначала
дабы уравнять шансы.
Считали весь остаток пути, а путь к Черному морю из Кишинева это не
меньше 4-5
часов. До сих пор я точно уверен, что насчитал КАМАЗов больше и победил
в том споре. Но
любой спор всегда разрешают свидетели. Хотя их было трое, и все
запомнили эту
историю. С годами она вспоминалась с завидной регулярностью. Никто не
запомнил,
сколько я насчитал КАМАЗов, а вот собак давленных в тот солнечный день,
оказалось
ровно ДВАДЦАТЬ СЕМЬ.
Тетя Зина, ты выиграла. Царствие тебе небесное!

После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов
прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин -
габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года,
гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим
на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю:
- Ненадо, я нехочу.
- Поцему?
- Не люблю я кошек.
- Поцему не любишь?
- Ну, не люблю!
И тут, с пониманием в голосе, он констатируе:
- Они не вкусные.
А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их
готовить:)

Приезжаю я на некую фирму. Отдаю девушке денежку. Она персчитывает. И
вот посчитала она пачку 1000-рублевых купюр и на калькуляторе умножает
100 на 1000 - получает, естественно, 100 000.

Было это в то время когда была борьба за власть между Горбачевым и
Ельциным, и имя нового постперстроичного лидера только начинало
появляться. Был такой у нас препод профессор Бахурев, помимо зав
кафедрой он еще был и секретарем парткома института, мало того он еще
был и боксером межд. класса, и говорят со Cтивинсоном боксировал, в
местной прессе он периодически появлялся в заметках вроде "не побоялся
хулиганов" и т. д. Не смотря на все эти регалии был он гавным-гавно и
любил студентов воспитывать. Ровно в начало лекции, он закрывал двери на
ножку стула, а старостам приказывал списки отсутствующих на стол
положить. Потом начинал лекцию, причем говорил медленно и скучно, хотя
сам считал что он делает это профессионально. Итак его лекция: "... что
сделал Ферми.." рисует в углу доски маленькую пушку, в аудитории тишина
и слышно только как мухи по люстре ходят, "... он выстрелил
нейтроном..", чертит траекторию мелом, идет так вдоль доски и чертит, а
сам смотрит в аудиторию, жуть аж мурашки по телу, прерывается и так
показывая пальцем "... вот вы там, что вы бубните, а вы девушка жвачку
жуете, а вы уберите книгу с колен и мне на стол ". слышен стук
каблучков, девушка несет книгу, возвращается. в зале тишина, препод "...
спасибо, итак продолжим, на чем я остановился? ...", задумался "... ах,
да и выбил из атома водорода гамма -нейтрино...". В этот момент кто-то
дернул дверь, но она не поддавалась, препод сделал вид что ничего не
заметил, дерганье повторилось, потом сильнее и сильнее, потом стул не
выдержал перевернулся и под всеобщее оживление выпал из дверной ручки.
Дверь распахнулась и в аудиторию заковылял опоздавший студент, с ох%шим
видом вроде худой бабки из комик-группы Бабки, "сдрасть" и пошел вверх
на свободное место. Препода от такой наглости аж расперло, задыхаясь от
гнева спросил - ".. эт хто? ". Потом студенту - ".. молодой человек,
идите сюда, как там вас..". Народ хихикал, в ожидании развязки, то что
Бахурев вытолкнет его в шею никто не сомневался. Староста под всеобщий
гул говорит невнятно - " Елькин ". " Как, как? " - препод переспросил, и
вдруг кто-то сострил ".. Ельцин", народ захихикал. А препод будто
сдулся, быстро подскочил к двери, ловко ее закрыл на ножку стула и уже
услужливо ".. ну что ж вы встали, проходите товарищ Ельцин садитесь вот
сюда... итак продолжим... ". Это была лучшая лекция профессора Бухарева
:)

Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни
бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле
немеряно, с целью чего то там выковырять. Ну повязали мы их,
отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я,
как старший, попытался с ними пообщатся, да выяснилось, что от шока
задержания оне напроч забыли иврит, английский и объяснялись
исключительно на высоком, литературном арабском. Арабского ни я ни
напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать
снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились
и минут десять пытались
наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у
нас неполучилось, незаговорили они языком Высоцкого и Мадельштамма.....
НО!!!!
Клин клином!!! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили
несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и
открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!!!
И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они
использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн
хранит пустыня Негев.

Муж у меня - сисадмин, чтоб не сказать...
Не, сначала, я не так уж этого и опасалась, но эти внезапные прыжки
курсора по экрану, открывание не нужных мне чужих окон....
Мало того - он звонит по телефону и требует нажимать кнопки в
определенной последовательности!
Я - честная МНСка, я таких слов знать не понимаю - и, вааще, я "косынку"
раскладываю!!
И БОРЩ У МЕНЯ ВКУСНЫЙ!!!
Так ведь нет, попрекает дипломом, заставляет "пинги" отслеживать..
Завтра же иду в парикмахерскую и крашусь в "блонди" Ох и наперепортила б
я, но, жаль невиновных,

Есть у нас друзься семьи - муж, жена, и сынок, КОТОРЫЙ ПРОСТО безумно к
отцу привязан. Ну а папа охотник настоящий и выпивоха ужасный, пил,
потом начинал болеть, потом опохмелялся... Тетя Люда боролась с ним
всеми известными методами. и вот однажды, проснулся он, голова ужасно
трещит, и просит он у ней бутылочку, та ругается, кричит, не дам и все
тут, типа, алкаш, совсем спиваешься. А сын, с матерью ругается - дай,
все равно найдет ведь, не зли его... мама не дает. Тут папашка пошел в
туалет... сидел, и видно удумал, что надо вскрыть туалетный освежитель,
он же на спирту, ну и хоть малость самую, но дозу принять свою, для
опохмела-то... Ковырялся, он в нем ковырялся, а надо заметить сейф-то
для ружья, висел над унитазом, в этой самой комнате.... И вдруг взрыв!!!
Громкий, типа, выстрела.... Сынулька на мать - ты чего, дура наделала,
папа застрелился с похмелья... Плачет, мальчишка, убивается... т. Люда,
хрупкая, нежная женщина, вынесла дверь с туалета за пару секунд, а там
наш герой.... в глубоком обмороке... но думается, что дядечка наш мечтал
о смерти, раньше чем она появилась в туалете-то.... Теперь не пьет.
давно!

Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм
"Ирония судьбы..."
Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония
судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в
телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она
прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким
паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм?
А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и
ей не понравилось. Вот такая история.

Моему ребенку 3 года. любит смотреть мультики. Самым любимым был Остров
Сокровищ. Однажды насмотрелся... Я купила бананы в магазине принесла
домой. Он с удовольствием скушал, прилепил наклйку на ладонь, подходит
ко мне протягивает ладошку открывает и говорит:"Мама черная метка!"....

Frend

Рецензия к фильму "Дитя 666" фильм ужасов:
Группа археологов нашла в пустыне яйцо. Общими усилиями они его успешно
(!) высидели. Из яйца вылупился маленький демон, который начал питаться
археологами и съел всех, кроме одного. Последний археолог спасался до
последнего (наверно до последнего археолога, но потом они кончились- мой
комент) и спасся, да к тому же нашел древний храм, оборудованный под
яйцехранилище.

Оригинальный вкус пиву придает обработка в микроволновке.
Кто пробовал, поймет.

Грешники.

"2 июля
ЗОСИМА
Зосима - пчелы меда запасают. Пчела - Божья угодница, доставляет воск на
свечи. Пчела жалит только грешника. Когда пчелы сильно летят к своим
ульям, то скоро дождь. Перед засухою пчелы становятся злее, чаще жалят.
Пчелы сидят на стенках улья - к сильной жаре."

Ну и скажите мне откуда человек знающий про божью угодницу (наверняка
божий человек) знает когда и как часто кусаются пчелы? Грешник!)

Оговорки и комментарии за 1 июля:
Англия-Португалия(телетрансляция):
1. Был шанс записать свою фамилию на табло.
2. Пробивать с такой микродуэли
3. И такая заряженность приводит к откровенной грубости.
4. Элисондо позволил забыть про Иванова
Франция-Бразилия (телетрансляция)
1... Роберто Карлос с элементами паники.
2. Стенка в виде одного Клода Макелеле.
3. Наверное, присказка "Пока гром не ударит, мужик не перекрестится",
характерна и для бразислькой сборной.
4. Теперь болельщики Франции вместо "Марсельезы", могут петь похоронный
марш сборной Бразилии.

Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний
сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка
сазеа!.."
Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел
телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))

ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия-Италия. Счет 0:2. Голы
забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке)
Преамбула.
Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший
региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный
матч Германия-Италия. (Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе
с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу
судьбы свалившегося на него счастья в виде билета...
Амбула.
Дословный обмен SMS-сообщениями с ним:
Я - Почем билетики на полуфинал?
Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить.
Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу.
После начала игры опять
Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой
(особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом.
Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.

Сразу после окончания матча
Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец.
Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел
быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал.
Занавес.

Учится в нашем университете парень Василий, не учился даже -
присутствует. Ему корочка нужна, ...любая.
И вот однажды на занятиях, профессор филологии после опроса студентов и
выставления твердых троек, говорит строго, наставляющим тоном:
- Вы не читаете Скалена, Сагаловича, Морозову, Конефиеву, вы не слушаете
Баха, Бетховена, Моцарта, Сальери. Ужасные пошли студенты, ужасные...
С задних парт раздается могучий бас Василия (что происходит очень редко
:) ):
- А они к нам в Н...ск на "тусы" не приезжают.
Аудитория сотрясалась от смеха до конца занятий.

Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я
куратор.
Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших
студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо
недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение
никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю,
что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на
третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был
страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по
той же причине своим студенткам морали читать.
Енто еще не все.
Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных,
смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая",
она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате".
Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь
открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает
фразу "дура это не ректор это курактор".
Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не
выгоняли.

Отзывы проституток о "плохих" клиентах
Оригинал - на форуме сайта www.sexwife.ru/?sw=izmen&id=271
Орфография сохранена.

Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой
селедкой. Юля.

м. Пролетарская, cтарый садист Петр , с бородавкой возле носа.
Звонит с тел. ***.

Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный,
представляется бизнесменом. Заказывает девушку, везет на квартиру,
насилует в попку без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед
этим связывают. Его телефон ***.

*** Расплачивается фальшивыми ху... ми и деревом!!!

Михаил
ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не
отпускает).

Дмитрий тел. ***. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети.

Макс *** просит в кредит.

Александр *** через каждые 5 мин. просил новую девушку.

*** Телефон халявщика Алексея 1974 г. р. Рост 185
см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза.
Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из
тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он
действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину
пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на
чистку дивана, которую он, естественно, не возместил.

*** динамо, *** губит и угрожает.

Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили,
а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, и на такси
тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох.

*** имеет пидористически-задроченный голос. Это у меня помечено в
тетрадочке вместе с телефоном *** задроченый малолетка. Хам и
грубиян. Тоже как то попалась этому Алексею, ну мразь! Заставил
заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. Потом еще посадил в ванную и
насал. Халавщик! Приезжает, трахает по полной потом
заявляет, что у него деньги в машине. Спускаешься с ним а он орет
отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33.
Ездит на Митцубиси.

*** представлялся "Димой",
машина "10" красного цвета, внешность: обычная без особых
примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в
сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за
этого то и обидно. Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что
приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что
подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и
угрожать мне убийством, денег не отдал, сказал, что типа мстит всем
проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его
так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и
трусливое к тому же.

Как таких уепков только земля носит...

Представился Гришей. Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива.
Сказал что мент, но корочек не светил.

Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он
врач и хочет удостовериться в моем здоровьи. Для этого ему нужно
взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы,
говорит, что со здоровьем все в порядке, но сегодня наверно
у него ничего не получится и уезжает.

Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь
бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). Обходителен,
старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты
незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек
отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем
больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть
"попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит.
Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал
уже неоднократно. Удачи Всем!

Нас было четверо девушек, их пять отморозков. Насиловали во всех
извращениях. Геморой. Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и
зависаешь на неделю.

Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!?
Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об
этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке.
Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи.
Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой
своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое
плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а
сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно
сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с
кем Он не спит. Зовут Денис.

Вчера е...ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец
схватила мой х...й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как
думаете??

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять
- и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше
чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно,
если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде
дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и
подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание
приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и
не может кончить.

Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик.
Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил.

Александр. Рост
около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет
35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. Тусуется с "другом"
бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за
крысятничество.

Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на
себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния
тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная
москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте
осторожней, там реально опасно!

Придурки, их двое Саша и Виталий, приезжают, забирают на ночь,
до двух все хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют,
отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку.

Есть настоящий пидор, толстый мудак, почти
не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один
такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла.
Очень опасные типы.

И самый интересный экземпляр, у него два мобильных
Я их пробивала они оформлены на разных людей.
Представляется разными именами, молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги
забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне
месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%!

Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем,
кроме кавказцев. Есть у меня на то причины совсем не расистского
характера. В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин
Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка -
около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился
Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал,
сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует
всех, кто ущемляет права кавказцев! На самом деле моя знакомая говорит
что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на
халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными
условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал,
а он защшищает права аналолюбов, послезавтра у него еще будет причина...
Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на
такси.

Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с
подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били,
при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!!

Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск,
пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции
Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она
нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром
просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она
проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А
потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с
лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени.
Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь
езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне
по барабану.

Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она
подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня
за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе
в душ - воняет. А она убежала...

Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, но слегка
выпевший. Приезжаешь адрес, квартира все совпадает. На леснечной
площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима
говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают
во все дыхательные пихательные.

Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где
нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. И это было только
начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас
закрыли в ванной и напустили туда "черемухи". Больше писать не могу,
могут быть проблемы посерьезней.

Клиент Костя, Два товарища, угрожая
оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и еще
забесплатно.

Навеяло историей №11

Ехали как-то домой с любимой девушкой, беседовали и вдруг среди полного
здоровья вспомнилось, что дома закончились те интересные штучки, без
которых интимный вечер грозил завершиться банальным ничегонеделанием.
Положение нужно было срочно исправлять, и авто было остановлено у
ближайшей аптеки. Спросив любимую, не нужно ли чего еще, и получив
задание купить аскорбинку я направился в двери этого всеми уважаемого
заведения.
Перед окошечком продавщицы стояла молодая и очень красивая девушка и
сосредоточенно читала инструкцию по пользованию каким-то мудреным
лекарством. Я встал следом. Так как в аптеке больше никого не было, а
девушка видимо читать собиралась еще долго, продавщица спрашивает меня,
мол что вам, молодой человек? Я конечно начал с главного - упаковку
"Дюрекса" говорю.
Продавщица: Вам большие или маленькие??? Я слегка в тупике, вроде до
этого никто таких вопросов не задавал, да и не замечал я что различаются
они по размеру. На всякий случай осторожно говорю: Большие конечно,
зачем нам маленькие? (Ну откуда я мог догадаться, что она спрашивала про
размер упаковки а не про размер изделия???)
Естественно продавщица радостно притаскивает большую упаковку. Теперь
уже въехав в ситуацию, я улыбаюсь; Так вы про упаковку говорили? А я
подумал про размер!!)))) Краем глаза вижу, девушку, читающую инструкцию,
разговор явно заинтересовал. Поднимает она на меня свои красивые глаза и
томным голосом говорит: Молодой человек, вы меня сбиваете своими
разговорами. Что, говорю, задумались? Да нет, говорит,
размечталась!!!))) И опускает взгляд куда-то в район ширинки.
В этот пикантный момент продавщица, видя, что сейчас молодые люди до
чего-то договорятся решает испортить его испортить: Молодой человек, еще
что нибудь??? Тут я вспоминаю, что любимая в машине и просила
аскорбинку. Да, говорю я, еще аскорбинку!
Продавщица: Какую вам???
Девушка: Вон ту с глюкозой!
Я, тихо присев: Девушка, а откуда Вы знаете????
Она, опять опуская глаза в район ширинки: Ну так, судя по размеру....
Р.S. А девочка все таки была классная....!!!!)))))))))))

Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в
Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг
кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким,
и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою
жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал.
Очень громко ржал:o)

Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или
у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100
пудов. А по сему - "Стасовы истории".
История 1(1984г)
ОТКРОВЕНИЕ
Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая
сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный,
очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому
ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший
парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню
для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который
растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то
что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник
коммунистических времен.
Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне
нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно
что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о
том как он об этом узнал.
Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим
было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим
поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но
эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением
был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской.
Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно
посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил
момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас,
стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он
был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута.
Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми
алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно
перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не
стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то
образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из
ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который
признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались),
правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и
сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса
включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и
проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра.
Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было
похмелиться. Все по взрослому.
И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько
радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки,
присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе:
воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне
бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в
предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно
чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.

Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим
должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и
видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный,
как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.."
Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо
пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.

p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.

цифрофровое телевидение

смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате
ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется
мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается,
ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...

еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)

Одним из самых любимых кафе в Канаде является "Tim Hortons",
основанное знаменитым канадским хоккеистом.
Существует даже высказывание: "Если ты любишь Tim Hortons, нам не
нужен твой паспорт".
Возвращаюсь в Канаду из поездки в США. Приближаюсь к границе.
Вижу стандартный официальный зеленый указатель со стрелкой - Канада.
И прямо на нем знакомая до боли эмблема и надпись "Tim Hortons - первый
поворот направо".

История № 3 от 08 июля навеяла воспоминания детства. Середина 80-х,
время дефицита почти на все товары важные и не важные для
жизнеобеспечения. Всюду очереди. В Москву и Питер ехали почти со всего
Союза за колбасой и сыром и т. д. и т. п. До сих пор в памяти
запечатлелась такая картина: мы с мамой стоим за чем-то дефицитным около
ГУМа, а по Красной площади в сторону нашей очереди направляется мужчина,
обвешанный туалетной бумагой. Рулоны туалетной бумаги были нанизаны на
веревку и конструкция эта перекинута через плечо, как красная лента
выпускника. Обе руки были заняты огромными сумками. Подойдя к концу
очереди, он спросил сначала: "Кто последний? ", а потом уже "За чем
стоим? " Самое удивительное, что тогда никто над ним не смеялся, и даже
кто-то поинтересовался, где он покупал бумагу.

Эта история произошла 10.07.2006 в около 14:00.
Немножечко преамбулы. В нашем офисном центре для прохода в столовую
нужно выйти на улицу, обойти здание, и опять зайти внутрь с другой
стороны. Ничего не поделаешь, так уж тупо все организовано. Вот и у меня
выпали свободные полчасика чтобы сбегать на обед. А теперь, собственно,
амбула. Выхожу я, значит, из своего подъезда, иду по обычному уличному
тротуару. От асфальта идет нестерпимый жар... Хочется побыстрее
проскочить эти 100 метров жары и скользнуть в прохладу коридоров,
охраняемых кондиционерами. По пути догоняю двух девушек в коротких
платьицах, которые неспеша двигаются по тротуару в попутном направлении.
Чувствуется, что мозги ихние изрядно подплавлены 32-х градусной жарой и
чувство пространства-времени не совпадает с реальным. Я иду тихо, они
меня не видят и не слышат. Девушки о чем-то громко беседуют, но мне
сложно разобрать слова, да и собственно я к этому не стремился. Да и
машины ездят рядом по дороге и шумят... И вот, почти их догнав, я слышу
такой диалог. Привожу почти цитируя:
- В отпуск опять к своему другу едешь?
- Нет.
- (удивленно) Почему???? У вас же вроде все так замечательно было.
- (резко) Это уже не важно.
- (возмущенно) Как это не важно? Твой друг что тебя не приглашает?
- (уныло) Да приглашает...
- Ну так а что же ты не едешь? У него там так классно! Или у тебя визы
нет?
- Да есть...
- Ты мне с того года фотки показывала, туда нельзя хотеть не ехать! Что
у вас случилось?
- Он меня в прошлом году перед отъездом в жопу трахнул...
После этого та, которая это услышала, остановилась и хлопая глазами
смотрела на подругу. Вторая, которая это сказала, обернулась на нее на
ходу и увидев меня в 2-х шагах сзади вернулась, взяла стоящую за руку и
потащила вперед. Не знаю, чем закончилась эта история, оставайся я
незамеченным. Возможно я бы пошел за ними мимо своего подъезда, но все
закончилось именно там, где мне нужно было сворачивать и идти в свое
здание. Что я и сделал.

Наверное кто-нибуть это уже тут отписал, но все же.
В день 70-ти летия милиции вечером по пути домой стою в пробке на
пересечении МКАДа и Рублевки. Вижу рекламный щит где крупными буквами
написано: "МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" И подпись: "ГИБДД". Настроение сразу
улучшилось. ;-)