Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К: Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы. В Киеве ходит маршрутка с номером 404, которая постоянно повергает меня в ступор. И люди на ней ездят, что самое интересное. Куда? Номер как раз для траспорта, увозящего в последний путь...
Подслушано (невольно в автобусе). Сзади сидит выпивший парень и по мобиле от нечего делать (автобус пригородный, ехать долго)набирает то один номер, то другой, решает какие-то свои вопросы. Очередной звонок (его уже все более развозит принятое внутрь, поэтому буквы все хуже выговариваются): "Але, кто это?... (пауза, голос построже, но с уловимым кокетством) - С кем я разговариваю? (пауза подольше)... - Девушка, наберите меня через полчаса, я сейчас не могу разговаривать. (опять пауза, аж слышно как пытаются шевелиться его извилины, затем горький вздох, звук закрываемого мобильника и) - Вот сука! И столько в этом было безысходности, что не оценили!
Сидим с матерью, обсуждаем контрафакт ("левый товар" важно). Мол, нормального, брэндового купить ничего нельзя, все левое... и т. д. Разговор как-то меняет направление, чешу в ухе: Я: Что-то у меня последнее время ухо стало закладывать: М: Наверное, давление. Я: Неее, если б давление, то оба закладывало бы, а у меня только левое.
В поддержку № 9 от 23.03.2007. У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке" (врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.
мама ростила меня по жестким законом еды и пряника. и часто у нее вырывались подобные сообщения: купив две заморских сладости она знакомила с ними, как со своими друзьями говоря - одну мне, другую себе-
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
Итак! Не сам выдумал, на работе рассказали. Оказывается, Ы - это не просто Ы, а lol - LOL! (love all) Но знание теории - это еще не практика! :-) Как вам нравится вывеска - КОЛБАСЫ - Ы...
по телевизору про звездные войны какая то тема, 30 лет. космонавтов российских пригласили. спрашивают: "а с кем вы себя ассоциируете в фильме, кто нравится?" старый: "ну джедай очень СХЕМАТИЧНЫЙ, себя с ним не ассоциирую, а нравится желтый человечек и р2"... мужики сидят наши, ржут, типа от торкает как их там в космосе, желтые человечки..... а оказалось обычная белочка)))
Работаю я в поддержке пользователей. Поступил звонок - настройка интернета. После двух часов горячего общения как с пользователем, так и местным "специалистом" и объяснением куда, что, зачем и почему, когда нервы уже перестали существовать как класс, когда смысл жизни сузился до простого желания, чтобы этого пользователя больше не стало - удалось таки установить какое то жутко необходимое программное обеспечение, настроить интернет и даже выйти в него...
Заполняя стандартную фому отчетности, увидел адрес пользователя: Сосновский район, поселок Рощино, ул. Лесная
29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!
Редакторы интернет-изданий специально делают ошибки в своих статьях, чтоб их потом отправили на anekdot.ru, что немало повысит рейтинг и посещаемость самих изданий. А это идея!
20
Рассказала сослуживица. С ее слов.
Нужно поздравить подругу с днем рождения. Набираю текст SMS с помощью Т9, фразу "Желаю тебе встретить холостого олигарха", так вместо слово "холостого", когда дохожу до буквы "г", Т9 предлагает слово "чокнутого".
Даже Т9 знает что олигарх может быть холостым только если он чокнутый :)
Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со 105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги. Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь история. Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие, но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области. Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим: Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.
Не подскажете, какой сегодня год??? ... Ранее Джоли усыновила уже двоих детей: пятилетнего Мэддокса в Камбодже и двухлетнюю ВИЧ-инфицированную Захару из Эфиопии. А в мае 2007 года Джоли родила от Брэда Питта девочку Шило. Теперь у детей Джоли и Питта появится четвертый брат или сестра. http://www.gazeta.ru/2007/03/02/kz_m232968.shtml
В догонку к историям со словами за позавчера и вчера. Фраза, в которой повторяется 9 ОДИНАКОВЫХ букв подряд. Попробуйте перебить! В названии статьи "Тернии и Иисус" пробелы между "Тернии" и "и" и "и" и "Иисус" должны быть расширены.
Типа поздравление с 8 Марта! О Женщины!!! Вы это наше все! Вы самое что ни на есть дорогое, самое... самое ээээ бестолковое и убыточное капиталовлажение Человека. Но... Но только Это и позволяет Нам чуствовать себя не Животными, а Людьми. То бишь почти Богами, которые могут позволить себе такую вот Прихоть - тратить самое что есть ценного у нас – нашу Зарплату на Вас, Женщины. Какие Вы все бесконечно разные – Матери, Жены, Дочери, Коллеги, ээээ....... Любовницы? Да, да именно Любовницы! А что это Вы, уважаемые, носиками то крутите? Как же без них? Очень древний, проверенный веками иститут. Традиция, уходящая своими корнями в такую седую древность, что уже только это делает ее неприкасаемой! Как правильно народ говорит, не нами сделано, не нам и рушить! В одном, ну очень популярном произведении, не помню, к сожалению, автора, написано буквально следующее: "Не судите! Да не судимы будете! " или "А судьи кто? "? Блин сапсем плохая память на цитаты. Уверен, суть понятна и дебилу. Если чо и знаешь, то сиди тихо, сопи в две дырки! Как говорится в одном известном Предсказании "Кто не был тот будет. Кто был тот не забудет". Не надо зарекаться, высокоморальные Вы мои. Мой духовный Учитель однажды про институт Любовниц верно подметил: "Пустяки. Дело то житейское! ". Нет, что ты Дорогая, я то тут совершенно не при делах! Как ты могла про меня ТАКОЕ подумать? Про МЕНЯ!!!!!!!!!!! Неужели ты уже забыла про то, что это именно мою кандидатуру наша общественность 8 раз выдвигала на звание "Почетный святой нашего двора" и только происки и козни некоторых КОТОРЫХ воспрепятствовали тому, чтобы мою тщедушную грудь украсил бы этот почетный знак! Это все они - плохие пацаны с нашего форума, а конкретно..... Нет, Солнышко не скажу как ни проси. Панимешь, тут дело какое, я бы сказал более чем деликатное... Супруга евоонная иногда просматривает Это Творчество Народов Севера. Не дай Бог натолкнется на эти откровения от Иоанна или скорее уж от Луки. Она итак его полупливает потихоньку. Прикинь здоровый мужик, почти Олигарх, интервью с ним по самым разнообразнейшим вопросам постоянно украшают собою страницы серьезнейшей газеты "Крыжопольский Жупел". Короче крутой Мэн, детей куча, а жена тем не менее бьет! И ведь, точно знаю, что ни разу его за... ээээ скажем так, за руку, не поймала, но видно чуствует... Прости, отвлекся! Женщины – Приятельницы. А почему бы и нет? Если не получилось с предыдущим, мы же с Вами рачительные хозяева. Не будем разбрасываться ценными кадрами. Как говорил отец народов, наш дорогой таварищ Сталин "Кадры решают все! ". Женщины – Друзья... Нууу тут все очень запущено. Мой вам совет – держите свободной эту полочку на вашем складе. Мы то с Вами очень здраво смотрим на Жизнь, а Женщины пребывают в плену многочисленных Иллюзий. Вот интересно кто им сказал, что друзей не е..? Что за глупости! Когда это было? Сейчас третье тысячелетие на дворе. Пора уже избавляться от этих замшелых верований и предрассудков. Еще как е..! Тока давай! Короче, лучше их не иметь! Я имею в виду, в качестве друзей, а..... Ну Вы меня понимаете! Женщины, драго... стоящщие Вы наши! Даже думать не хочу о том, что могло бы быть если б ОН кардинально прекратил, после первого неудачного опыта, Работу над своею Ошибкой. Или если бы закончился успехом его опыт клонирования Человека и мы бы лишись Вас наши Женщины. Вы и только Вы способны сделать нашу Жизнь счастливой и наполненой. Возьмем хотя бы котролеров в автобусе, сколь сильно насыщают они наши серые будни. Я уж не говорю про ту торговку на рынке, что регулярно вас где – то на сотню обувает. Вы об этом знаете, она понимает, что Вы не такой дурак, каким могли быть и обо всем догадываетесь. Видите это уже какие – то Отношения, а что может быть ценнее в наше совсем бездуховное время. Так что давайте мужики уже наконец то выпьем за.... Черт! Яж про Борю из племени Моисеева и иже с ними совсем забыл. А ведь это и их Праздник. Не будем их обижать... Тааак, на всякий случай! И за их ээээ Здоровье. Короче, за ваше Здоровье Женщины! А оно вам сегодня вечером ох как пригодится. Вам ведь еще нас после банкета по домам растаскивать. Будьте здоровы, Выносливые Вы наши! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
С неделю назад, при выходе из подъезда, по ходу автоматом прочел наклеенную на стене листовку. Вышел, чувствую, что-то не-то. Мысленно повторил. Задумался. Листовка от какой-то общественной организации по борьбе с наркоманией и т. п... что, безусловно, есть правильно... но...
Оригинальный текст: (вместо ".." - какие-то рисуночки): ------------------------ "Наступить на наркотики" .. "И уйти от них" .. "БЕСПЛАТНО" .. ------------------------ ниже - список телефонов....
"наступить" это с одной стороны - наступить с целью раздавить, а с другой стороны - случайно влипнуть.
Читая на российском новостном сервере новости "что сказал и что сделал президент сопредельного государства из СНГ" быстро понимаешь откуда родом журналист-гасторбайтер.....
Вот моя история. Сидим на аудиторской проверке в организации ХХХ, просим приказы по кадрам. Приносят такую папку, которую на большом заводе не часто увидишь. А там ТАКОЕ!! Через лист приложена докладная записка. Образчик: докладываю, что поведение уборщицы ХХХ вызывает у меня тревогу... Мы застали полуодетого мастера ХХХ и рабочего (надо думать одетого!) в комнате ХХ на участке ХХ и они обругали нам нецензурно. Вообщем, потом они потеряли уборщицу. Долго слали ей телеграммы, выезжали "в адрес" и через дверь разговаривали с сыном ХХХ лет о том, что больничный его мать не брала и он не знает где она. Но каково нам было, когда такие истории с поиском внезапно пропавших шли сплошняком. Что там у них такое, что все разбегаются в загранку и в Мурманск? Наверно, почта уже надорвалась от хохота, телеграммы то идут потоком. А что с ними делают на работе, иди кто работает там? Непонятно.
На нашем корпоративном ньюс сервере идет обсуждение youtube-овского видеоролика, где пилот успешно сажает самолет с отсутствующей передней стойкой шасси.
В ходе дискуссии проскочило:
- А вообще у винтовых машин (кораблей, самолетов) трансмиссия как устроена? - Наверное, как у зубил -- до 140 разгоняются на первой, а там сразу пятую.
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
Добрый день всем. Лазил тут по архивам, и нашел собственный небольшой рассказик семилетней давности (грешил в юности литературным творчеством). Ну и решил вынести его на суд аудитории:
Теплые времена года
Как обычно, Весна в Глюколяндию пришла, когда ее никто не ждал. Но когда это произошло, никто не удивился, по той простой причине, что она обычно так поступала, и все обитатели сказочной страны давно привыкли к такому никудышному ее поведению. Для Глюка Весеннего это событие было сигналом к пробуждению, которое после долгой зимней спячки было не совсем приятным процессом. С трудом выбравшись из берлоги и немного размяв конечности, Весенний принялся с интересом разглядывать окружавшую его действительность. Погода была самой весенней - местное светило старалось во всю, глюки крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки облачились в короткие юбки, что привело Весеннего в полный восторг и способствовало быстрому восстановлению некоторых физиологических функций организма. Настроение его приняло должный весенний цвет, и он, беззаботно насвистывая Summer Time, отправился на поиски какого-нибудь глюка, которая могла бы сделать это прекрасное время еще более весенним и поспособствовать окончательному переходу от снов к реальности. Весенний неторопясь приближался к границе домена.org и заметил своего приятеля - Глюка Компьютерного, быстро зарывавшегося в недра.com домена. Компьютерный жил в стареньком Пентиуме 90 и был своей жизнью вполне доволен. Нет, конечно, компьютер был не ахти какой, но Глюк был глюком порядочным, неприхотливым и, самое главное, очень аккуратным, так что дом его всегда был в полном порядке и по некоторым параметрам лучше многих шикарных особняков типа Pentium III Xeon. - Эй, Компьютерный, сто-о-ой!!! - заорал он, в спешном порядке загружая ICQ. Компьютерный оглянулся и сделал большие удивленные глаза. Он не сразу узнал своего собутыльника - за время спячки тот сбросил пару мегабайт веса, похудел и стал более подвижным. - Ты чего в эти трущобы полез, - продолжал Весенний, - интересуешься утренним курсом тугрика Зимбабве или скоростью ветра на полуострове Таймыр? - Дык я вот тут это..., - от неожиданности замешкался Компьютерный. - А-а, все с тобой ясно, решил по весне пару мегов порнухи домой притащить! - Болван ты Весенний, только об одном думаешь. Хотя о чем ты еще можешь думать, тем более в это время года... - Как будто бы тебя сегодня волнует что-нибудь другое! - Весенний еще не совсем пришел в себя от обилия вокруг такого количества обладательниц длинных и красивых ног. - Я понимаю, что для тебя это прозвучит дико, и ты все равно мне не поверишь, но дела у меня сегодня действительно немного другие. Весенний сморщил лоб и даже немного присел от неожиданной нагрузки на слежавшиеся за зиму мозги: - Не может быть!!! - Пошли. - Куда? - В мебельный салон. - Зачем? - Догадайся. - А-а-а, у тебя там свидание... однако странное ты выбрал место, да и время - глубокое утро. - Ты очень догадлив. - Спасибо! - Только не сегодня. Мне просто нужна новая кухня. Улыбка медленно сползла с лица Весеннего, и оно приняло болезненно серьезный вид. - Видишь ли в чем дело, - продолжил Компьютерный, - этот чертов технический прогресс... Весенний принялся напряженно вспоминать значение малознакомых слов. Хотя его череп и не был прозрачным, хорошо было видно, как под ним шевелится извилина. - Перестань, думать - это не твой конек, - вовремя спохватился Компьютерный. - Лучше скажи, какие кухни стоят у твоих подружек? Весенний немного оживился и извилина успокоилась. - У одной стоит Windows 2000, но она в ее домике еле помещается. Теснотища - жуть, глючит каждый день, да и шкафы иногда со стен падают и все крушат. Осенью помогал заново устанавливать. Я ей давно говорил: купи себе Linux, для твоего домика в самый раз и гораздо надежней. - А она? - Я тебе, говорит, кто? Порядочная девушка или седой сисадмин? Где это видано, чтобы девушки себе Linux ставили! - Наверное не сисадмин, но ремонт раза три в год делает? - Да какой там! - обреченно махнув рукой изрек Весенний, - она же порядочная девушка. Не менее пяти. И это несмотря на то, что вирусов отродясь не цепляла, потому как с незнакомыми глюками не общается и все что попало домой не тащит. Весенний расслабился, и извилина успокоилась. - Слушай. а что с твоей кухней стало, у тебя же еще в том году была новенькая и невредимая, 95го размера, кажись... - после долгой спячки к нему робкими шагами стало возвращаться умение логически мыслить. Через некоторое время оно решило обойти его стороной, а проржавевшие за зиму четырехмеговые SIMM'ки отказывались исправно работать. - Да, хорошая была мебель, лицензионная. Удачное творение плотника Билла. Только вот все злобные мастдайеры пожгли... - Компьютерным овладели неприятные воспоминания, - подпилили ножки столам и каким-то хитрым образом умудрились проржавить болты, которыми шкафы были к стенам приколочены. Ну вот, 38-го апреля за окном мелькнул настолько большой Медный Таз, что рухнувшие столы и шкафы проломили пол, а вслед за ними последовали стены. - Го-о-онишь, - присел от удивления Весенний, - так не бывает! - Спать больше нужно, еще и не то пропустишь, - воскликнул Компьютерный, - а пока я свой гиговый дворик форматировал, со всех сторон доносились вопли: "Форточки должны умереть! Форточки должны умереть!!!". И готовить сейчас негде. Он умолк и стал в полтора раза меньше ростом. Весенний был натурой чувствительной, мгновенно подхватил хандру друга, и его размеры тоже стали глючить. Но еще Глюк Весенний был глюком действия, и именно этим объясняется следующее из ряда вон выходящее событие. А произошло следующее: ему в голову, несмотря на невернувшееся умение логически мыслить и ржавые SIMM'ы, пришла мысль! Причем настолько трезвая, что было совсем непонятно, как она это сделала всего за четыре такта процессорного времени. - Слушай, а эти дайеры в прокси-масках были? Ведь должны же какие-то следы остаться? - размеры Весеннего скачком пришли в норму, а извилина принялась выделывать такое, что от этого зрелища некоторые близлежащие глюки подавились семечками и стали громко кашлять. - Да вагон этих следов... как обычно четыре байта... и прокси-масок на них было несколько, и все из разных мест... ищи их теперь... - Слушай, что я придумал, - Весенний оживился не на шутку, - нафиг твой мебельный салон, сейчас пойдем к твоему другу Травоеду, он ботаник знатный, пускай для нас какую-нибудь заразу выведет! - Зачем нам зараза? - выкатив глаза принялся недоумевать Компьютерный. - Блин, кто из нас Гигант Мысли, а кто любитель Красивых Ножек, ты не помнишь? Нука быстро протри CMOS от инея и врубай ресурсы на всю катушку!!! - |||8-[/])) - Молодец, так гораздо лучше. Слушай дальше: Травоед в ботанике любому кактусологу в двести очков и десяток пар контактных линз фору даст. Попросим его какую-нибудь заразу выкормить, ну бациллу там, вирус, или прочую инфузорию туфельку, чтобы поплодовитее была, но плодилась не куда попало, а по следам дайеров твоих, по всем проксикам! Сечешь лужайку? Одноклеточный крылатый глюк, подлетев слишком близко к CMOS'у Компьютерного, опалил крылья. Лужайку он просек. - Я мстю!!! - заорал он, - и мстя моя страшна!!! Пошли к Травоеду!
***
Дорога до hackzone.ru не заняла много времени, но к дому Травоеда, естественно, незаметно подойти не удалось. Вокруг полно всяких лиан, а ноги стали проваливаться в какой-то непонятный мох; недаром Травоед был асом экстракласса, и сигнализация работала отменно. Он вышел на крыльцо, чесать ничего не стал, но зато принялся широко улыбаться и наблюдать неравную борьбу гостей и своих тварей. На шестой минуте боя гости оказались погребенными под толстым слоем травы, но продолжали вдохновенно цитировать восемнадцатитомный сборник элитного мата. Довольный Травоед добродушно рассмеялся и прошептал что-то в кулак. Лианы втянулись в мох, который, в свою очередь, превратился в прекрасную асфальтовую дорожку. Даже калитка откуда-то выросла. Он помог гостям подняться, и проводил в дом. После приветствий, распития напитков и исполнения прочих местных ритуалов, глюки поведали Травоеду печальную историю Комьютерного и прогрессивную мысль Весеннего. Тот больше удивился второму, нежели первому и стал думать. Наконец, он разродился:
- В принципе, есть у меня одна зверушка, которая может вам помочь. Он убрал коврик с пола, открыл обнаружившийся под ним люк, погремел чем-то в подполе, и достал оттуда ящик. На крышке красовались знаки, предупреждающие о радиационной, биологической и еще каких-то страшных опасностях, а внутри что-то устрашающе скреблось. Глюки переглянулись и отодвинулись подальше. Травоед бесцеремонно откупорил оказавшийся герметичным ящик, и вытряхнул его содержимое на стол. На столе оказался мохнатый толстый зверек с короткими конечностями и огромными наивными глазами, которыми он медленно и неритмично моргал. При этом раздавался громкий и отчетливый щелчок. - Вот оно, Дитя Любви! - Травоед нежно потрепал зверя по головке. Дитя Любви никак не отреагировало на этот акт, но очень быстро отреагировало на валяющийся в углу ржавый почтовый ящик. Одним прыжком и последующим полетом по крутой дуге Дитя сыграло прямо в этот ящик и притихло. - Живы инстинкты, живы, - лицо Травоеда просияло. Он взял ящик, извлек оттуда зверька и посадил обратно на стол, - загляните внутрь, - он осторожно протянул гостям ящик. Весенний зажмурился и со всей силы прижал ладони к глазам. Компьютерный с громким стуком обронил челюсть и затрясся. - Ребятки, да вы что! - Травоед был крайне доволен произведенным эффектом, - близорукости не будет, клянусь здоровьем моей умершей матушки! Глюки, взявшись от страха за руки, выставили вперед по одному глазу, и стали ими заглядывать в почтовый ящик. А в ящике сидел тот самый зверек. Тихо так сидел. Призвали на помощь логику, которая заявила, что один зверь в двух местах одновременно сидеть не может, и что если на столе один, то в ящике сидит совсем другой. Сначала в это не верилось, но через некоторое время пришлось согласиться - логика была очень настойчива. - Вот так вот Дитя Любви и живет, - хозяин цвел, и уже начинал пахнуть, - в почтовых ящиках, причем во всех, до которых сможет допрыгнуть. Прыгает, конечно, не очень далеко, но почтовая служба ему очень помогает. Так что, если он у кого-то поселится, то через пару дней его братишки вместе с почтальоном переедут к друзьям хозяина, с кем он по электронной почте общается. - Блин, а когда же он успевает размножаться, - встрял Весенний, - ведь только что он один был, даже без подруги... - Тот процесс, который тебе так нравится, действительно требует некоторого времени, - сказал Травоед, - а у него все гораздо проще и быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но есть в ботанике такая технология - деление называется. Может не так приятно, но зато очень эффективно. - Да, на счет эффективности ты прав. А что нам с ним делать то? - А все очень просто. Выпускаем Дитя Любви на руинах, он по следам добирается до проксика, потом до другого, и так до ваших мастдайеров со временем дойдет. А потом я делаю так. Травоед что было сил швырнул ящик с Дитем в окно и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал что-то в кулак и за окном раздался мощный взрыв. Глюки поднялись и стряхнули с себя клочки газона. - Комментарии излишни, - изрек Компьютерный, почуяв сладкий запах мести.
- Слушай, Травоед, - не унимался Весенний, - а чего у него имя такое странное - Дитя Любви? - Просто долго я этого уродца селекционировал. Сначала ничего не получалось - то в холодильник прыгал, то в мыльницу, то взрывался в полете и не по команде, то еще какой косяк... и во время всех этих экспериментов я к нему такой любовью проникся, что когда заработало, я его изловил и сказал: I Love You. Так с тех пор и повелось.
***
Дитя Любви на руинах выпустили. Потом все втроем развлекались с длинноногими глюками и выводили Дитя Любви II Судный День. Еще через некоторое время Травоед сказал, что пора шептать в кулак и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал. И тут началось такое, что по сравнению с этим прошлый взрыв был звуком хрустального наперстка, упавшего на пуховую подушку с маленькой тумбочки. Через пару часов выбрались из остатков дома Травоеда. Еще через три дня прошла контузия и вернулась способность кое-как соображать. Не смотря на то, что кончились счетные палочки, ущерб удалось оценить. В масштабах мировой революции, конечно, мелочи, но все-таки неприятно - десятую часть Глюколяндии как ветром смыло. Травоед принялся за форматирование двора, Компьютерный мечтал о новом доме, а Весенний, вооружившись карандашом и резинкой (стирательной), принялся за редактирование Всемирного Глобуса Глюколяндии. Когда двор был отформатирован, а Глобус исправлен, откуда-то появилось недоселекционированное Дитя Любви II и обвело взглядом окружающую действительность в поисках чего-нибудь, отдаленно похожего на параллелепипед. Его поймали и придушили. Молча. Причем Green Peace молчал красноречивей всех. Не смотря на кажущуюся масштабность трагедии, через неделю все вернулось к привычному ритму, а Компьютерного взяли. У него нашли сотик и журналы про ботанику и стали выдвигать обвинение. Обвинение выдвигалось с большим скрипом, и Компьютерный отмазался: сказал что он ничего не взрывал, и его отпустили. Пока он разбирался с администрацией, Травоед и Весенний собрали ему новый дом, в три раза просторней прежнего, и с шикарной кухней. Погода была самой весенней - местное светило старалось вовсю, Глюки Крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки снова облачились в короткие юбки. Впереди было жаркое, веселое и полное приключений Лето.
Почитать отзывы об этом, и оставить свой можно тут: http://tolyan.com/lib/teplye-vremena-goda.html
Правду говорят, что спортсмены - тупые... Смотрел сегодня завершающие гонки этапа кубка мира по биатлону в Ханты-Мансийске. И там перед началом женской гонки было небольшое интервью с прославненным нашим спортсменом Виктором Майгуровый. Как показало интервью, этот человек, кроме прочего, отличается еще умом и сообразительностью. Выдал он действительно классную фразу в своем интервью: "Масс-старт - это вам не спринт! Если в спринте ОДИН промах - это еще не так страшно, то в масстарте нужно стремиться допустить МИНИМАЛЬНОЕ количество промахов..." Вопрос: какое же количество промахов можно допустить в масс-старте, которое бы было менее одного?
9
Старшая школа. Урок проходит в смежном кабинете от классного. Один ученик пошел в класный класс за тетрадкой, звонит ему на мобилу однокласник: "Тресни в стенку". Треснул.
Сидел в машине, тупым похмельным взглядом уставившись в экран сотового телефона, делать мне было полный нехер, шарился по папкам телефончика. Соображаловка работала в режиме "выходные удались", поэтому набредши на папку "отправленные смс" сначала минут несколько потея, думал "Ни хрена себе... это вообще что, это как так? Йопт, что это?...." а потом долго ржал, даже похмелье не помешало. Дело в том, что телефон отображает имя абонента и только начало смс-сок... и если считать их заметками...Вот такой список получился: Ольга – А нафига Ольга – Да я вчера Ольга – Мы еще не все Ольга – а ноги? Ольга – В общем все Ольга – А с ней то что? Фурсова – Я то здоровый.. а Фурсова – как протекает? Фурсова – Грипп?? Фурсова – А-А-А! Доктора Фурсова – А я им уже Фурсова – А мне постоянно Олег – А жена здесь?!!! Фурсова – жаль, я бы Ольга – И? Ольга – Лучше бы я вчера Ольга – А у меня –.. Фурсова – Завидно! А куда? Фурсова -?? Больная, на Фурсова – Блин, хорошо Фурсова – А здесь нельзя? Фурсова – Иначе и быть не Ольга – Нет беззащитнее Маша – Пока нет! Фурсова – Я рад! Катя – Почти забыл! Ольга – А вы вообще Фурсова – Ну ладно, завтра Андрей – Опять пиво Ольга – Опять пиво Фурсова – Еще да Фурсова – Я предпочитаю...
1 преля мы переехали с общаги на квартиру. в спешке здали комнату и поехали разгребать вещи при этом не смогли найти сотовый. благо рядом живет мама. звоним от нее всем и делимся впечатлением о переезде. ближе квечеру созревают идеи. я звоню отцу в астрахань и взволнованным голосом объявляю что хотели приехать в гости сюрпризом(мы в германии)но не можем найти его дом. я прокололась на номере дома а так все бы получилось. папа орал в трубку чтобы мы никуда не двиглись. но это не все. звоним с домашнего брату в соседний городок и просим подъехать к магазину"нетто". мол ехали в гости но кончился бензин а мы младшей дочкой(5 месяцев). через время звоним снова. Дима опять не смотрит на номер и начинает выяснять где мы находимся. сколько мы узнали новых слов... а дело было так. не найдя канистры под бензин он зставил соседку вылить стеклоочиститель схватил бутылку и поехал на заправку(а в воскресенье здесь все закрыто). не купив бензина решил найти нас и забрать домой. естественно не найдя приехал домой и тут звоним мы.
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??
Весна! Хочется если уж не одеться в соответствии с тенденциями моды, то хотя бы быть в курсе этих тенденций. И как раз в Москве открылась неделя моды. Самый простой способ приобщиться к современной моды, как и для всех посетителей сайта - посмотреть фоторепортажи, тем более, что их хватает: http://www.lenta.ru/photo/2007/03/27/moda04/ http://lenta.ru/photo/2007/03/25/moda02/.... Попыталась посмотреть. Увы, из приводимых репортажей основной вывод: Сколько же на подиуме привлекательных женских лиц. Может быть, современная мода состоит в основном в "сделанных" в клиниках лицах, макияже и прическах? Вроде нет, обещают одежду. Кое на каких фотографиях видна верхний ее кусочек, не более, чем до талии, а чаще до уровня груди. И верно, нечего за бесплатно приобщаться к модным тенденциям!