Самые смешные истории за месяц!

Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы.
Знакомый морщится.
Жена, без задней мысли:
- Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...

КРЫСКА

Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег -
рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.

10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты
пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е
Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.

Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией,
да и через мамочку...
- Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и
говоришь праздничные слова.

Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь,
всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски
выражаясь, - незачОт..

Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит
живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак,
птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это
жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к
тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не
читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она
(дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом -
клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом.
Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.

На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру?
Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).

Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь
излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она
научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение.
А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.

В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию
сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:

- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому
и, звыняйте, теща!).
- Почему?
- Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не
покусала.
– Кто – кого? Булечка крыску?
- Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.

Тут я просыпаюсь и энергично возражаю:
- А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!

© Алик, будущий босс белой крыски

Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам
в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер
соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу
невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из
январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась
скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.

- Извините, можно войти? – спросил учитель.
- Можно, - ответил я.

В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы,
которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел.
Он пошел на свет.

- На что жалуетесь? – резко спросил я.

Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать
килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала
всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах
испачканный бурыми пятнами. Представили?..

Учитель опешил и молча уставился на меня.

- На что жалуетесь? - еще раз спросил я.
- Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил
учитель.
- Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.

Учитель разделся.

Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его
рост.

- Немного, - сказал я.
- А это зачем? - спросил учитель.
- Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на
его обнаженное плечо. - По инструкции положено.

Учитель вздрогнул и побледнел.

Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.

- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я.
- Тоже по инструкции положено?
- Да... положено. Только вот весы медицинские сломались.
- Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду?
- Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы...
десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен.
- Как это?! – воскликнул учитель.
- А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я
вас по частям взвешу...

Учитель потерял сознание... а я – работу.

Сейчас я работаю мясником на рынке.

Федор Мрачный

Женитца (быль)

Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией.
Взрослый я уже.
Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и
бесповоротно.
Чтоб жениться, надо, как известно – найти невесту. Иначе никак. Никак
иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я
вспоминать – кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой
человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее -
достал, свой фотоальбом.
Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные
фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью
проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала.
Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов – "Смена 8М", ходили,
небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи,
архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то,
придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все
дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и
вот, листаю фотоальбом, ностальгирую – Это мы забор сфотографировали,
это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну
девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна
Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства
– не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо
выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта
замужем, эта сдохла, эта уехала....
Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового
знакомства.
Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие
чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует
чистоты.

В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя
кроссовками тротуар, я увидел – ее, она стояла, а вокруг нее носилось
какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью,
животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо,
ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда
пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного
потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть
номер дома, затем продолжил путь домой.

На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в
надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она
не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил
ее, снова с собачкой.
Рассмотрел. Красавица!!!
Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами
щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как
модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю – Здрасьте, можно с
вами посоветоваться относительно своего питомца?
Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними
советуются) – А че за проблемы и собственно с кем?
- Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка.
- А какие симптомы?
- Ну, он - лапкой сучит и нос сухой.
- Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по
эксплуатации собак, так давай зазырим мануал.
- Угу.
- Пойдем.
- Угу, пойдем, – сказал я, потирая мысленно руки.
Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не
отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся.
Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку.
Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже
наоборот – я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику,
вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на
кухню.
Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а
когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как
звать то.... а?
- Света, - ответила Света и принялась листать литературу.
Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть
ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул?
Итп. итд.
Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень
обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести
собаку к ветеринару.
- Точно.
- Чай будешь?
- Буду.
Налила чай. В коридоре хлопнула дверь.
- Ой, наверное мамочка на обед пришла.
Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже
прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак
ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!!
- Мама!!!! Ты чтооооо???
- А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!!
- И чеееее????
- А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! – продолжала мать
пиздя Светку мануалом по голове.
- А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! – судя по всему, ко мне
обратилась мать Светланы.
- Да я ниче.... чай вот пью.
- А про это ты знаешь??? – орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у
нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика
своего она тебе рассказала????
Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства
качался и вырабатывал угрожающий взгляд.
- Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!!
- Нет еще, - лучшее, что мог я придумать.
- Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется
домой!!!! И убьет вас обоих!!!!
- Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам.
- Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! – орала мамаша
продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове.
- Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй.
Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор.
Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился.
Пошел к друганам жрать водку.
Через два года сам пошел в армию.
Неженат.

У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov

Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич)
На что ему сотрудница (лет так 60) говорит:
"Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".

Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу
телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду.
Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ
буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!!
Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на
телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через
секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты
ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет,
я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не
работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и
работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я
сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С
БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик!
Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась
новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"

Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru

Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка.
проблемы с проектом...
коллега: чуешь чем начинает попахивать?
я: пиздецом...
она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата
чтоль?

В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии
встречаются русский, еврей и .....
Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с
нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец
Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в
одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не
верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно
читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век
научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто
глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание
божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей
планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его
слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником
православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно
разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно
посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев
Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил,
что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались
как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев.
Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх
разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали
угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого
никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут
богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент
страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова
очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И
тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку
уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия
такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся...
Дальше ехали молча...

Рассказывать, как я оказался в Москве, не буду, но вот уже две недели я
живу и работаю в этом городе. Компания, в которую устроился, насчитывает
примерно 600 работников, среди которых есть группа любителей роликов. По
четвергам после работы эти граждане собираются организованной толпой и
едут на "роликодром" в районе метро Тульской.

- Хочешь с нами? - предложил мне предводитель толпы любителей роликов в
прошлый четверг.
На роликах я никогда в жизни до этого не катался, даже в руках их не
держал. Но вливаться в коллектив надо, а как это еще сделать, если не
участвовать в корпоративных мероприятиях?
- Хочу.
- Ну тогда в 7 вечера встречаемся внизу.

Сколько раз я падал не помню, но не менее 20-ти. Раза три приложился
так, что минут 5 потом на ноги встать не получалось. Задницу отбил
настолько, что две ночи спать нормально не мог. Руку правую чуть не
сломал, а мышцы на бедрах с непривычки болели дней пять. В общем, как я
чувствовал себя утром на следующий день, в пятницу, описать тяжело.
До работы добрался с трудом. Еле-еле уселся на стул, включил комп.

- Что это сегодня с тобой? - спросил начальник департамента.
- Да у нас вчера мероприятие одно было, еле живой теперь. Ноги не ходят,
задница болит так, что сесть не могу.
- Ноги не ходят?!! ЗАДНИЦА БОЛИТ?!!! А где же это вы вчера были?!!!
- Да на роликах кататься учился.
- Ну тогда понятно! А то я уже не то подумал.

А на выходных мы ходили на пиво. В итоге в 5 утра нас выгнали с ночного
клуба за плохое поведение, а проснулся у кого-то дома на противоположном
конце Москвы. К себе добрался только в 3 часа дня. А на эти выходные
меня опять приглашают на ролики и в бассейн. Опасаюсь я этих
мероприятий. Но пойду обязательно, в коллектив же вливаться надо!

Гоша Севастопольский

PS: Е еще в компании иногда организовывают семинары. Говорят, даже
тертые работники не все их могут пережить. Меня на один уже пригласили.
С ужасом жду...

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с
друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из
Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты
на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал
поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса
тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде
ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на
вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе
полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд
уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить.
А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все
какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем
разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет
пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А
у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане
довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком
пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили
к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий
вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то
модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не
шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с
интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать,
испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком.
Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без
зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно,
куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон
позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу
клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести
поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами
подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай?
Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую
шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот
пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы
товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И
он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как
сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным себя
там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и
никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем,
и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу
проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью
игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут,
громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в
мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы?
А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит,
что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну
глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он
понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак,
и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу
понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для
заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную
сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком
возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты
ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой,
который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где
он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он
какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили,
и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз
Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят,
чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все
правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный
уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду,
а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в
противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но
всегда есть.

Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и
увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой
комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая
и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым
голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п.
Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась
про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится
на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается.
Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я,
поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу:
- Потомство еще не ждете?
- Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю.
Соседка испуганно:
- Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!

Прошлый век. Шестидесятые годы.
Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся
из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны
страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по
улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми
на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как
со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и
мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно
огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы,
ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном
театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого
Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными
от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля
пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот
с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким
ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю,
"Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и
пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком
цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается
утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут
ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в
руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак
ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу
кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут
же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как
прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за
несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с
хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны
выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на
половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на
ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб
и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега.
Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с
коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая
"Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально
разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил,
ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать
Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе
в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с
писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под
истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро
улепетывали вдоль дороги от греха подальше.

В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после
Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все.
Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура",
с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от
смеха.

Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах
мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...."
я уж не стал разубеждать.

Про собак и кошек.
Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как
поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и
сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и
страховыми компаниями.
Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения
компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате
общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное
средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить,
настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области
компьютерных технологий.
Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки.
Это ротвейлер вышеупомянутой дамы. Существо вообще-то флегматичное, но
гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных
сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой.
Встретили меня возле своего дома - прогуливались.
- Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд
идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок
встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала
хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку
подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает
"Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте еще раз" - это чудовище
получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она
означает "Никогда не трогать и оказывать содействие".
Поднялись домой - переустановил, подстроил, попили чаю, одеваюсь. Звонок
в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто же там
пришел – кого бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю
на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под
обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и я аж потерялся (ну как
говорится, волосы дыбом, мурашки бегают). ТАМ - маленькое, пушистое,
усатое существо кошачьего рода, женского пола - совсем маленькое, стоит в
этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) – этому монстру Джоку на
один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть
втянется.
Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот
вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ – ТАМ
ТЕПЛО, КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА
КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ.
Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу это.

ТЕАТРАЛЬНЫЙ РОМАН

В Советское время, было много разных кружков для школьников (что
характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была для
разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью пыток
загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни
роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы.
Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не
мой образ. Да посудите сами... Разве смог бы, инфантильный Митрофанушка
устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал
посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне
учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы и о
ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами,
подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной. Бедная
Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но
после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к
сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой
кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война
и Мир, развернул на упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во
время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я
еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше
чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда
отличался благонравным поведением. Например, во время написания
сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме.
Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале,
что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил. Ну, короче
отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых
прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не
касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о
французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у
Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара –
старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана
Бахарева. А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из
бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять
минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне
полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для
театральных постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали
репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет
Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер – герой, которого
надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать
для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую
роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в
Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в
монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом,
стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем
весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так
голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил
уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил
отсебятину – там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее
и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в
восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном
театре. И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну
что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан? Посмотрим как вам
понравится Пампа – гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант.
Как там у Роже де Лиля – "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве
разговор?... " На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две
роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик,
но зритель и надо ориентироваться исключительно на него. Накануне, я
очень удачно прочитал "Театр" Проспера Мериме и на меня произвело
огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание
зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное.
Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной
шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и
придумал.
При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен
соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге
разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил
пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами
мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего
дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно
приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце
спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них
под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи
периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и
решил восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический
пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до
времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень
хотелось (если рассказать о том. как я протащил его на сцену и спрятал в
своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти).
И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая
деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны
героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех
подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне – гаду фашистскому, наконец за
все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет.
Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с
удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику
Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился
на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан,
тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда
они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши,
партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у
Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале
добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А
публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны
Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное
формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены,
и я стал ждать расстрела, но... Спас меня старичок Актер. Он заявил, что
Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к
ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила
разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила
не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее – "Сначала он
над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по
отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности,
данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей... На Педсовет
вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного
вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого
ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я
выдал свою концепцию по данной теме...
- Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у
Пушкина:
"Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу
благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его
расчетливый сосед. "

Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот
"расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегнин стрелял в крепостника и
угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с
Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на
Литературшу, и вопрос был снят.

А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского
приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.

В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля,
отгадайте какой?

Лорд Сварог

www.fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/

Преамбула:
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.

Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...

Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.

Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает
свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную
галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все
такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского
Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие
фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь
слышится.
Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички
поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина.
Примерно так:
- Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ
галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять,
тут не отовариться.

Было смешно.
Рассказал: Убийца авианосцев

Служил со мной в одном взводе в учебке один парень с высшим образованием
(педин, учитель физкультуры), который не сразу смог найти на карте США,
когда его на политподготовке об этом попросили. Когда же он нашел и
показал штаты без Аляски, замкомвзвода строго спросил: "Это все?". Мой
сослуживец снова уткнулся носом в карту, затем нашел Аляску и показал.
Видимо, что-то в лице сержанта его смутило, потому что он снова стал
рыскать глазами по карте в поисках того же цвета. Поиски увенчались
успехом на самом крайнем востоке карты, где красовалось еще одна Аляска.
На вопрос командира: "Так сколько всего Америк?" он радостно отчеканил:
"Три!"

Рассказал Vldmr (prodtp.ru)

У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но
очень добрая, ... и молчаливая!
Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от
природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки,
молча.
Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из
кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что
хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила...
(хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")

Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете,
исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные
подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в
поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в
изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими
словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..."
До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она
гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?

Le

С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее
День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу
происходит разговор между супругой и дочкой.
Мама - Что делали?
Дочь - В гости ходили. А ты что делала?
М - С ума сходила тут без вас...
Д - Да-а-а?.. А потом пришла?

Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от
хохота...

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по
Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку
просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому
не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни
одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по
даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там
такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее
Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу
разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В
результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник,
т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще
около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за
собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти -
писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре
первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее
было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было
- нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее
несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые
настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.

Случилось мне сегодня порадоваться орфографии Ворда, как все неграмотные
ламеры пользую автозамену (не помню как функция называется, которая
автоматически заменяет слова с ошибками на "правильные").
Есть у Земфиры песня "Припевочка", далее копирую из Ворда -
"Земфира – Припев очка".
Улыбнуло. Да вы и сами можете попробовать (ms Office 2003 sp1).

Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его
распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный
глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции.
И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился.
Потом выключил ее и долго думал.
Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а
подтверждение).

После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и
Генерал, осадить энто все кальвадосом.
Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в
немерянных количествах... пока не умер....
Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!?
Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай
оружие" написал.
Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...

Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.

Моя мама, "продвинутый" и неглупый человек, умеет неплохо выразить свою
мысль. Я уже когда-то здесь рассказывала, как, выйдя на пенсию, она
резюмировала: "Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего
моря".
Недавно, глядя в окно на весеннюю погоду, она задумчиво произнесла:
"Крыша говорит, что пора куда-нибудь съездить, иначе она съедет сама..."

Обломова

Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

laertsky

Недавно судьба занесла меня в Херсон.
Показал друзьям фотку - долго ржали.
На улице красивый бигборд, который гласит:

Сосиски молочные.
Чуть ниже: Нам 5 лет.

Вот такие вот продукты в Херсоне.

Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com

Все не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Наткнулся на
новость о том, что в Туркмении отменили ЕЖЕДНЕВНУЮ клятву верности
стране и ее президенту... "жители страны были обязаны КАЖДЫЙ ДЕНЬ"
произносить слова клятвы: с нее начинались школьные занятия и все
собрания госслужащих, в том числе врачей"...
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6438000/6438811.stm

Слегка офигел... Вот тут все туркмены, туркмены... а у них там
бляха-муха ТАКОЕ!!!!... Вот легкая выборка :)))
1.
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4307000/4307885.stm
Ниязов закрывает больницы и библиотеки: "Зачем нам такое количество
больниц? , - спросил он. - Если люди заболеют, они могут приехать в
Ашхабад". Вместе с больницами Ниязов приказал закрыть и местные
библиотеки, так как, по его словам, деревенские жители все равно не
читают....
2. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1137000/1137634.stm
В августе прошлого года по распоряжению Ниязова стал выходить в эфир
телеканал, названный в его честь "Эпоха Туркменбаши". А еще на всех тел
леканалах вещают с логотипом БРОНЗОВОГО БЮСТА "отца всех туркмен"...
3. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2181000/2181704.stm
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предложил переименовать названия
месяцев года и назвать их по именам национальных героев, в том числе
самого себя и своей покойной матери
4. Вааще перл:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4190000/4190258.stm
Первая часть книги "Рухнама" президента Туркмении Сапармурата Ниязова
была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр".
Про книгу вааще песнь!!!
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2086000/2086524.stm
"Рухнама" состоит из пяти глав. В первой главе речь идет о личных
качествах туркмен. Во второй - об их историческом пути. Третья содержит
рассуждения о туркменской нации. Четвертая - о туркменской
государственности. Наконец, пятая глава повествует о становлении
независимого туркменского государства и духовном богатстве его граждан.
Охереть!!!! Я фигею дорогая редакция!!!! Про космос отдельно!
Туркменбаши уже не в первый раз отправляет посылки в космос. В июне
прошлого года ракета "Днепр" доставила на орбиту контейнер, в котором
находятся государственный флаг Туркмении и штандарт президента страны с
изображением пятиглавого орла.
5. Я ссал и плакаль....
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3737000/3737929.stm
"Ниязов борется с культом своей личности:
Как сообщают из Ашхабада, в городе недосчитались не только нескольких
портретов, но и бронзовой статуи президента, установленной около здания
министерства внутренних дел.
Впрочем, нет никаких свидетельств того, что власть Ниязова слабеет. Тем
более, что ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МОНУМЕНТ НИЯЗОВУ - ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ
(!!!!!) ФИГУРА, поворачивающая голову вслед за солнцем, никуда не
делась."

Ну вот блин... а вы говорите туркмены, бля... Я пока прочитал умирал
отхозота, от грусти и мне стало очень жалко всех гастрабайтеров... :)))
Может в Молдавии таже фигня, не в курсе :)))
РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ... я ссу и плачу, дорогая редакция

Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".

Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто
здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая
приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник
ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...

Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки
природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с
месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все
месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная
история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им
положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия
простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ
блестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов и
т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить
линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть
что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других
блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать
запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда
– в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там -
только рейсовый автобус.
Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.

Вовик Похмельный, vova@sviblovo.tw

Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого,
про забавные истории из детства.
Вот и я вспомнил....
в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым
удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую
Республику.
Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через
три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью.
Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге,
ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не
иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле
боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей
детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!".
Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что,
оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной -
все натурально коммунисты.
В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в
Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить,
что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика
Германии). И мой папа защищает первых от вторых.
Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек,
конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще.
< провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф -
воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней)
- и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения.
Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише
Республик.
И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня
осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это
Дерьманская Демократическая Республика."
Машину встряхнуло от грохнувшего смеха!
А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только
вспомнив эту историю через много лет.

Как можно "с умом" потратить время и деньги.
Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта
история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и
много букв, сразу предупреждаю.

Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не
каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть
рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже
купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для
здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои
уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков
в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с
ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое
решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую
девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano
calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил
три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень
умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом,
я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.

Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и
умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от
города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с
умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой –
тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили
комаров в течение часа.

Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из
озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища
обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести
баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив
мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим,
ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок,
новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками,
Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они
промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот
смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила
его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у
тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение
Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали
обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он,
снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо
друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым
вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.

Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг
нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в
рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро.
Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго
присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?

Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его
ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к
запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они
напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с
улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах
семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора
клева.

На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после
посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый
руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень
удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в
осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!

Превед умер. Да здравствует bugoga!
- --
исследователь >:
Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как
экзешник.
При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый
курсор))
Ни с чем другим такого эффекта нету... "
>
Как дурак полез проверить!
Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в
простом BUGOGA!!
>
Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =)))
Жесть. Моск порван.
>
не работает!!!
какая ОС, в какой кодировке сохранять???
>
A: У тебя bugoga работает?
B: сейчас проверим
B: нет
A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет
A: но ничего)
A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и
напишут патч))
A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga
>
А у меня НЕ ПРЫГАЕТ
НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!!
КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?
>
Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он
не запускаться... Я неудачнег((
>
Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не
закрывая первую бугагу
Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не
закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую
запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х
запущеных приложений
>
люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер
>
Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего
за 20 У. Е.
>
Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять
драйвера на принтер и фотоаппарата
>
из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть)
отсутствие кода — максимум эмоций)
>
Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так
вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором
перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для
второго, не иначе...
>
Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также
способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через
20 новая винда будет писаться уже в блокноте
>
Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или
салоны с названием "bugoga"
>
bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью
(под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это
выяснил?
>
Сейчас бугогу тестил)
Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно
позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
>
Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА
я чуть не йопнулся!
Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

Yodo

Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".

Намедни Председатель Центрального духовного управления мусульман России
Талгат Таджуддин на ХI Всемирном русском народном соборе выразился вот
как:
"Если Бог кому-то дает богатство, при этом не заработанное, а
свалившееся снежным комом, это означает, что Бог выбрал его своим
завхозом. Но если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства
России, то нужно этот задний проход закрыть." (Комсомольская правда,
8-15 марта 2007 г.)
А вы говорите: "Черномырдин, Черномырдин.." На мой взгляд, председатель
Центрального духовного управления мусульман России владеет русским
языком на уровне продвинутого пользователя, однако неплохо бы общий
уровень интеллекта повыше иметь. А то выражовываться приходится Его
Святейшеству через задний проход.

"Крик души или лебединая песня демократии по русски"

В воскресенье смотрел итоговый выпуск новостей. Заинтересовал сюжет про
меров городов наших русских. Прямо таки крах муниципальной власти,
причем повальный и одномоментный. Прокуроры "герои бессеребрянники"
наконец изобличили негодяев казнократов. А власть сидит там в
федеральном центре и сочувственно кивает головой, мол, да, да...
(многозначительно молчит) народ лохи, сами не знают кого избирают, надо,
видимо, решать вопрос по аналогии с губернаторами, выручать народ,
спасать от супостатов, будем меров назначать, а что делать, пока народ
политически не окрепнет, не встанет на ноги и мы тогда сразу же отдадим
ему (народу) страну, безвозмездно тоесть даром. А народ наш великий
привык жить в жопе. Реально задумайтесь русский человек может выжить где
угодно и в каких угодно условиях. Блин, с самого начала с Киевской Руси
мы отбивались от целых полчищь всяческих кочевников, в 988 году
Владимир, мать его, дедушка русских реформаторов взял и покрестил всю
страну в абсолютно другую веру, а че нормально. Че зря время терять.
Видимо, после него и все другие правители России-Матушки окончательно
поняли, что народу просто по барабану. Национальный вид спорта: ты на
верху? ок! нагни как-нибудь по новому того кто в низу. ты в низу? грех
не воспользоваться положением тройного прогиба и вопреки здравому смыслу
выжить и иметь все что хочешь, но надо роптать, конечно тот на верху
имеет больше, ворует небось, ты нижний и сам правда воруешь, но не так
же как он, ты честный вор. Что с нами только и кто не делал (я даже
пренебрегаю внешними агрессорами) за всю нашу бессомнения богатейшую
историю. Афроамериканцы и те вон за двести лет из простых рабов в люди
выбились, бля, как они боролись, попробуй теперь их там неграми назови.
Власть! Эй, Власть! Слыш ты меня? Скажи прямо, че хочешь там себе? Мы ж
не дураки. Скажи прямо мы все стерпим. Или нет, иди и возьми сама. Все
равно ж возьмешь, бери, бери мы не подсматриваем. Не надо тратить наши
нервы и время по напрасну, идеологию там свою внушать хитрую, наверно,
долго над ней думала. Хе! А нам похеру мы ж не вникаем, извини мы не
специально, мы привыкщи. О! Идея! Слушай, власть, а давай легализуем
взятки и казнокрадство, все равно ж воруешь и налоги будешь платить с
нетрудовых доходов, тока одно условие введем уголовную ответственность
за нарушение предвыборных обещаний, м-м-м.. , скажем лет 20 нормально,
думаю, будет и плюс к этому вернемся к некоторым элементам плановой
экономики только немного наоборот: не ты нам будешь план сверху
спускать, а мы тебе с низу утверждать. Вот смотри как все просто будет
тогда: заступает на должность твой новый член, а на столе у него в
новеньком кабинетике уже лежит персональный план на пятилетку со всеми
поэтапными действиями, скажем, построить за время нахождения у
"кормушки" 5 больниц, 30 домов, отремонтировать 50 киллометров дорог
итп. А не выполнил пеняй на себя, к стенке и дело с концом. И воруй себе
скока хочешь только сделай то что положено, а где деньги взять ты и сама
власть знаешь, своруй у народа...

Фу, блин какие мысли лезут в голову, прямо крамольные и мне всего 25...

Вентура

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
;Официант! Почки царице раз;

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс). :
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как
правильно пишется;хана;.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией;И; русским языку учился много и
любовно. ;Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек;.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица
где?

Игорь Ф. :
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе
ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

;Иных;, Валя, ;Иных;. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор
внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В. , 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался
некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно
подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не
поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с
вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях.
А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К. :

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для;Ночи живых
мертвецов;? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

... И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

... но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове -
волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут
действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как
пишется слово;хана;. Тут написано;мир;.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из;Федота-Стрельца; Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили
вместе шмаль;.

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и
будильник.

... И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у
реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл;О настоящем человеке;. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
;Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу;

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

... с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это пять;.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в
подарок. Рабыня Изаура, напаример...

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

История пенсионерская лирическая.
На пенсии мы с женой, все у нас есть: квартира, машина, гараж и сад.
Собственно машину то держим из за сада, далеко наше болото. Ну так
коммунисты придумывали абы народ занят был постоянно проблемами и что бы
поход к коммунизму медом не казался. Дети разьехались, далеко все, может
и лучше, не хотим быть на старости лет им в тягость. У них своя жизнь.
Тут такая история. Туговато концы с концами стало сводить, сел я и
посчитал. Приоритеты расставил конечно. В первую очередь коммунальные
услуги (жилье, чубайсу, телекомам), потом содержание машины (без машины
сад можно просто бросить, никому наше болото не нужно), налоги по мере
поступления квитанций......
И остается нам на каждый день на еду, лекарства, поездки в куршавель и
лазурный берег ровно 33 рубля и 33 копейки.
Отгадайте с трех раз, какими словами я называю себя за то, что честно
платил налоги? и кому бы в бубен дать за это все? и много ли нас таких?

на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше
чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час
работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что
все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает
перл:
я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно

Про Лиошу и коктейль "Вечерний"
Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле
мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого
в деревянные сабо %)
Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально.
Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и
плачет. В классе пятом он был тада, примерно.
- че случилось?
Он (сквозь слезы):
- обоссался!
Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо.
- Йоптваю! эт ты как это умудрился?!
- да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать!
И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой.
А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик
захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь
летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо.
И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не
собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный
(это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся).
Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо
песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту
бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако.
Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной
двери, где и была замечена Лиошей.
Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это
делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел
на кухню, и ее открыл...
Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила
тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на
пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать
двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил
остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола.
Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша
все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали
приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне...
Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания
того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и
жопа.

Про пирсинг
Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском:
- Жизнь - дерьмо!
Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...

(c) bravomail.livejournal.com

Пример женской логики или снова о моей подруге-еврейке...

Прохожу через офис к своему месту. Меня окликает подруга.
П: Привет, милый! Что это ты несешь в мешочке?
Я: Привет! Да вот, в гости на днях пойду, там девочка будет шести лет,
купил ей в подарок мягкую игрушку.
П: Ой, а покажи, покажи!
Показываю.
П: Ах, какая прелесть! Замечательный плюшевый ежик! И мягкий какой, и в
лапках у него такой грибок замечательный! Отличная игрушка, просто
лапочка! А сколько стОит?
Я: Двести рублей.
П: Как, двести рублей?? За этого сраного китайского ежа? Совсем торговля
охренела!

Правда, прелесть?...